извините, что получается анонимно, просто регу я удалила и вряд ли появлюсь на 7е снова.
ситуация такая. Мы с мужем женаты более 8лет, двое детей. Недавно совершенно случайно снова забеременела. Муж категорически против третьего ребенка, а я не хочу делать аборт. Он ставит вопрос ребром:или он, или этот ребенок. Если я выбираю ребенка, то он уезжает и перестает общаться не только со мной, но и с детьми. Дети уже в том возрасте, что отсутствие папы не только заметят, но и будут страшно переживать, особено старший ребенок.
Как поступить?Оставить этого ребенка, значит лишить двоих детей отца? Да и материального благополучия тоже. Я при всем желании не смогу им обеспечить того, что они имеют сейчас. но сдругой стороны, убивать ребенка в угоду мужу?
Ни на какие уговоры, и ни на какие компромисы он идти не хочет. Ситуация тупиковая?
И мысль о том, что я испугалась его угроз о разводе и побежала убивать своего ребенка, приводит меня в бешенство. Но опять же как быть с двумя другими детьми? Имею ли я право вот так взять и перевернуть их жизнь? Изменить ее? причем в худшую сторону?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Ситуация...
10.06.2005 10:17:31, меня уже нет828 комментариев
Решение, к сожалению, только Ваше будет. Сможете ли Вы жить с памятью об аборте под давлением мужа или сможете ли отвечать на вопросы троих детей самостоятельно решив их судьбу.
Поступать можно как комфортнее самой. Не верю я, что муж сможет раствориться вникуда и действительно ничем не помогать. Вы же не в вакууме, его "общественность" в виде родственников/знакомых вернет таки к вам в семью..
Лично я была бы в жутком шоке, заяви мне муж, что родит второго ребенка(((
Понимаете, какое дело. На моменте принятия решения я, как человек агрессивно второго ребенка не желающий, старалась бы сделать все возможное, чтобы ребенка не было, чтобы моя жизнь не менялась.
Почему? Потому что я человек ответственный, если Я боюсь изменения условий жизни- значит я априори предполагаю свое участие в этой жизни. Если я так активно сопротивляюсь- значит мое участие предполагается ОЧЕНЬ весомое.
Итого, когда ребенок родится- я не изменюсь- я останусь ответственной и буду делать все положенное ,что от меня требуется- снабжать, кормить. ухаживать и тд. Да, у меня будет куча карт-бланшей по отношению к партнеру, которого предупреждала...
Но на Вашем месте я бы не особо боялась, что муж уйдет. Никуда не денется- уверена на 99%. Будет обеспечивать и Вас, и всех троих
Но для меня лично... это было бы огромным предательством- увеличение членов семьи против моей воли. Я нормальная- и ребенок ни в чем не виноват... И даже скорее всего я этого ребенка полюблю рано или поздно... Но вот сейчас как представлю себя на месте Вашего мужа... прибить Вас хочется и бежать подальше за то, что Вы так целенаправленно и сознательно хотите испортить мою жизнь... Злость, обида, бессилие что-то изменить...
Имхо, если хотите рожать- рожайте, муж не уйдет 21.02.2011 09:07:11, Дина (Джума)
Моя двоюродная сестра -третий ребенок в семье.Мать очень не хотела ее, но отец настоял,все об этом знали.
Жили очень тяжело,в бараках.
Сначала умер отец,потом тяжело заболел и умер старший брат,а сестра погибла в аварии.
ТАк вот моя сестра-добрейший души человек-до последнего ухаживала за матерью,терпела ее выходки и заскоки,ни разу не попрекнула в том что она хотела от нее избавиться.И это при том что у нее уже двое внуков,которые тоже на ней.
Я ни в коем случае вас не уговариваю,просто рассказала как в жизни бывает. 20.02.2011 17:18:05, Елена 54
Жили очень тяжело,в бараках.
Сначала умер отец,потом тяжело заболел и умер старший брат,а сестра погибла в аварии.
ТАк вот моя сестра-добрейший души человек-до последнего ухаживала за матерью,терпела ее выходки и заскоки,ни разу не попрекнула в том что она хотела от нее избавиться.И это при том что у нее уже двое внуков,которые тоже на ней.
Я ни в коем случае вас не уговариваю,просто рассказала как в жизни бывает. 20.02.2011 17:18:05, Елена 54
на мой взгляд дваварианта тут. либо он настолько боиться и устал, что ставит такие ультиматумы для разрешения ситуации в свою пользу, при этом в реальность он их вряд ли притворит, тк дорожит семьей, ну раз ве на принцип пойдет
либо проблема не только в этом и он готов покинуть семью в любом случае
мы были в вашей ситуации, правда ультиматумаов мне муж не ставил, но очень просил пойти на аборт по тем же причинам: финансовым, моральным, младшему 9 месяцев еще было... обсуждали неделю, решение приняла я, не знаю каким оно быыло бы, если б я считала возможным что он уйдет... но как то знала для себя, что если он надавит мы не сможем потом вместе, не переживем ситуацию... он не давил, принял мое решение, смирился, постепенно свыкся с мыслью и все пошло своим чередом. сейчс души не чает в дочке, старшие пацаны. Но если я начинаю жаловаться, психовать или что-то в этом духе, может припомнить , мол это было твое решение. меня это бесит, ребенка то вместе делали :-)
вот за это принятие ситуации я ему ТАК благодарна! знаю как не легко ему было тогда это осознать
если уверены в муже, в том что нет подтекста в его ультиматуме, то может просто согласиться с ним, а в реальности пусть выйдет по Вашему... Скажете потом что не смогли пойти на это, убежали из палаты, или про мед показания что-то, только не сразу, ему надо привыкнуть к этой мысли. ну и конечно без обмана
имхо 20.02.2011 12:38:29, Ой
либо проблема не только в этом и он готов покинуть семью в любом случае
мы были в вашей ситуации, правда ультиматумаов мне муж не ставил, но очень просил пойти на аборт по тем же причинам: финансовым, моральным, младшему 9 месяцев еще было... обсуждали неделю, решение приняла я, не знаю каким оно быыло бы, если б я считала возможным что он уйдет... но как то знала для себя, что если он надавит мы не сможем потом вместе, не переживем ситуацию... он не давил, принял мое решение, смирился, постепенно свыкся с мыслью и все пошло своим чередом. сейчс души не чает в дочке, старшие пацаны. Но если я начинаю жаловаться, психовать или что-то в этом духе, может припомнить , мол это было твое решение. меня это бесит, ребенка то вместе делали :-)
вот за это принятие ситуации я ему ТАК благодарна! знаю как не легко ему было тогда это осознать
если уверены в муже, в том что нет подтекста в его ультиматуме, то может просто согласиться с ним, а в реальности пусть выйдет по Вашему... Скажете потом что не смогли пойти на это, убежали из палаты, или про мед показания что-то, только не сразу, ему надо привыкнуть к этой мысли. ну и конечно без обмана
имхо 20.02.2011 12:38:29, Ой
Если муж считает возможным решать "вот этот ребёнок мне нать, а вот этот не нать", то врядли он "категорически против".
Это или страх, и тогда он со временем пройдёт, если к рождению ребёнка капитально подготовиться и жир поднакопить.
Или это УЖЕ принятое решение бросить вас, и тогда ничего не изменится в любом вашем выборе.
Я бы оставила и плотно занялась бы своим здоровьем и планированием-подготовкой к новой жизни. 29.07.2010 18:56:46, Нуга
Это или страх, и тогда он со временем пройдёт, если к рождению ребёнка капитально подготовиться и жир поднакопить.
Или это УЖЕ принятое решение бросить вас, и тогда ничего не изменится в любом вашем выборе.
Я бы оставила и плотно занялась бы своим здоровьем и планированием-подготовкой к новой жизни. 29.07.2010 18:56:46, Нуга
Одна моя знакомая залетела с первого раза с малознакомым мужчиной и родила близнят. Муж еще не стадии беременности спрашивал:"Нельзя ли родить одного?" Причем хотел только мальчика, а сейчас девочку любит больше... Уже много лет вместе.
Другая моя подруга нашла у своей матери направление на аборт... Подруга была третьим ребенком, жили бедно и мать устала, но в последний момент отказалась от аборта. Прошли годы. Детей в семье моей подруги было пять и именно она помогла выучить младших в институте, помогает матери...
И я не согласна с мнением, что если дашь ребенку все материальное - то из него выйдет что-то лучшее, чем из бедных семей. Посмотрите сколько знаменитостей выросли в бедных семьях. Мы боимся страданий, но они закаляют душу, делают нас лучше, если их переносить достойно. И всегда можно найти выход, устроится на еще одну работу, повысить доход... Даже если вы растите одного ребёнка, никто не гарантирует, что с вами или с мужем будет всегда все впорядке и вы сможете обеспечить его безбедную старость.:) 29.07.2010 11:51:22, Тата777
У нас в сеье была похожая ситуация. Мои родители имели двоих детей, потом поссорились и развелись, потом решили помириться и поехали вместе в отпуск, а из отпуска уже привезли меня. Папа был категорически против моего рождения и всю беременность отсутствовал дома, маму оскорблял и говорил, что она сурозенка носит. Мама твердо решила меня оставить и врачи ей не советовали делать оборт. В итоге, я родилась копия папина мама, просто один в один. Писать про то, что родня отца души во мне не чаяли, я пологаю, не стоит, это и так понятно. Ну вот и вся история. А родители все-равно разошлись через 7 лет. Зато, есть я - очень красивая и умная!
15.06.2005 10:38:28, прохожий
Поставить ультиматум если муж не стерилизустся - подаю на развод! Почему Вы "крайняя"? Перейдите в наступление - если будешь заставлять - пошел вон. Муж чувствует слабину и диктует свою волю. Не делайте аборт. Все образуется со времением. Бросить троих детей сможет не каждый. И это не расчет, правда ведь на Вашей стороне.
14.06.2005 16:30:03, Женушка
Потому что жена в данном случае больше зависит от мужа чем он от нее, как бы несправедливо это ни казалось. тело то ее. Рожать - ей. Вынашивать -ей и если муж уйдет тянуть на себе троих тоже ЕЙ.
И не надо стенать о несправедливости. Мир так устроен и с этим ничего не поделаешь хотя это наверное и нечестно. А уж аргумент "правда на вашей стороне" (какая правда? она вообще у каждого -своя) ничего кроме патетики в себе не несет. 14.06.2005 17:36:46, Скарлетт
Ну, положим, взял он и пошел вон. Хотя "бросить троих детей не каждый сможет" - а этот вот взял и смог - ей-то что делать?
14.06.2005 17:55:05, Пуночка
И не надо стенать о несправедливости. Мир так устроен и с этим ничего не поделаешь хотя это наверное и нечестно. А уж аргумент "правда на вашей стороне" (какая правда? она вообще у каждого -своя) ничего кроме патетики в себе не несет. 14.06.2005 17:36:46, Скарлетт
А вот такая ситуация , ИМХО, и есть именно то, что бесит больше всего, что женщина априори зависима. Бр-р-р. Как это меня бесит в нашей стране. Именно это и больше всего. Попробовал бы так кинуть женщину в Штатах - всю жизнь бы на алименты работал. А в России мужское самодурство и барство просто процветает.
19.06.2005 00:22:05, Наташа-ттт
обычно, прочитав топик, я говорю себе: "ну вот, еще одна, ктр хочет, чтобы "и волки сыты и овцы целы", как же им объяснить, что в жизни этого не бывает?"
Прочитала ваш топик час назад, и только сейчас дошло, что у вас как раз та ситуация, где можно "и волкам и овцам" угодить.
Муж не хочет 3-го ребенка а вы не хотите делать аборт? Нет проблем. Продолжайте нервничать, не есть, не спать и лить слезы с утра до вечера, и у вас произойдет выкидыш и все останутся довольны.
А если серьезно: прочитала все (!) написанное ниже. Во первых, никак не пойму, насколько вы против абортов. Все таки из ваших сообщений следует, что вас сильнее напрягает не сам факт аборта, а тот факт, что решение принял ваш муж. Точно так же вы могли бы написать : " муж не разрешает сделать аборт, да кто он такой, распоряжаться моим телом?"
Допустим, вы все же 100% против аборта и спрашивате, как убедить мужа. Что ж, я прочитала все 600 с хвостиком сообщений и лучше всего тут уже написала одна дама: переложите ответственность на мужа словами "дорогой, я с тобой согласна, 3-й ребенок нам не нужен, но я грех на душу не возьму. Я выношу, вырожу, а ты, когда нас выпишут из роддома, можешь сам его придушить. Ну какая тебе разницв, 3 недели ему или 9 мес и 3 дня?" Или еще лучше: "дорогой, я согласна иметь только 2-х детей. Когда родим третьего, ты выберешь, каких 2-х оставить, а с 3-м (не обязательно последним по счету) делай что хош"
Вы там пишите "ни на какие уговоры, и ни на какие компромисы" он идти не хочет. Интересно, как он ответит на такой расклад?
И еще, про "ни на какие уговоры, и ни на какие компромисы": вы уверены, что привели ВСЕ доводы? Я вот еще один довод вспомнила: у меня есть знакомая, ктр решила с мужем сделать второго ребенка, а родилась. . . . тройня. Приведите такой довод: а если бы вместо второго родилась двойня? Одного бы придушил?
Вообщем, успеха вам в решении проблемы, каким бы это решение не было. 13.06.2005 04:14:03, vvvvvvvvvv
Прочитала ваш топик час назад, и только сейчас дошло, что у вас как раз та ситуация, где можно "и волкам и овцам" угодить.
Муж не хочет 3-го ребенка а вы не хотите делать аборт? Нет проблем. Продолжайте нервничать, не есть, не спать и лить слезы с утра до вечера, и у вас произойдет выкидыш и все останутся довольны.
А если серьезно: прочитала все (!) написанное ниже. Во первых, никак не пойму, насколько вы против абортов. Все таки из ваших сообщений следует, что вас сильнее напрягает не сам факт аборта, а тот факт, что решение принял ваш муж. Точно так же вы могли бы написать : " муж не разрешает сделать аборт, да кто он такой, распоряжаться моим телом?"
Допустим, вы все же 100% против аборта и спрашивате, как убедить мужа. Что ж, я прочитала все 600 с хвостиком сообщений и лучше всего тут уже написала одна дама: переложите ответственность на мужа словами "дорогой, я с тобой согласна, 3-й ребенок нам не нужен, но я грех на душу не возьму. Я выношу, вырожу, а ты, когда нас выпишут из роддома, можешь сам его придушить. Ну какая тебе разницв, 3 недели ему или 9 мес и 3 дня?" Или еще лучше: "дорогой, я согласна иметь только 2-х детей. Когда родим третьего, ты выберешь, каких 2-х оставить, а с 3-м (не обязательно последним по счету) делай что хош"
Вы там пишите "ни на какие уговоры, и ни на какие компромисы" он идти не хочет. Интересно, как он ответит на такой расклад?
И еще, про "ни на какие уговоры, и ни на какие компромисы": вы уверены, что привели ВСЕ доводы? Я вот еще один довод вспомнила: у меня есть знакомая, ктр решила с мужем сделать второго ребенка, а родилась. . . . тройня. Приведите такой довод: а если бы вместо второго родилась двойня? Одного бы придушил?
Вообщем, успеха вам в решении проблемы, каким бы это решение не было. 13.06.2005 04:14:03, vvvvvvvvvv
1. ВЫ не делаете аборт, рожаете третьего, муж вас всех бросает и морально, и материально.
2. Вы делаете аборт, муж остается с Вами и детьми.
3. ВЫ делаете аборт и просите у мужа развода. Потому что, как мне кажется, нет смысла продолжать жить с человеком, способным сказать своей жене такое. Семья - это партнерство. И когда все хорошо, и когда есть проблемы - их делят. А не сваливают все в одну кучу. Он живет с Вами потому, что любит? И собирается бросить одну с тремя детьми тоже потому что любит? ЗАбавная какая любовь..
Мое отношение к абортам известно. Я - не противник.
Вариант того, что Вы остаетесь одна с тремя детьми на руках - Вас радует? Что ждет в дальнейшем? Три ребенка от человека, у которого такая дурная наследственность...
Сидеть и рассчитывать, что он блефует, и все потом будет хорошо - глупо. Хорошо, как прежде, уже не будет. Просто потому, что эта история с шантажом не забудется никогда. Она всегда будет стоят между вами.
Думайте.. думайте... 12.06.2005 23:26:48, Фунтик
Ну, меня тоже уже нет, так что отвечу :-))
1. Типичная ситуация перекладывания ответсвенности за решения со стороны мужа и безропотный прием этой отвтественности со стороны жены.
Если он уйдет, то уйдет ОН и ответственость будет ЕГО, а не Ваша. И не уйдет он. Обычно такого рода шантаж 0- лишь признак слабости.
2.Убийство - всегда убийство. Нет обстоятельств, его оправдывающих. Есть только объясняющие.
3.Еще одно.
Мне кажется для Вас важно не просто оставить ребенка, а прежде всего - настоять на своем решении. Победить мужа.
Вот это уже гордыня, манипуляция и пр. и пр.
Скажите мужу: вот наш ребенок - я не могу его убить, убей ты, если сможешь и положите перед ним нож. 12.06.2005 21:14:03, Курмышкин
1. Типичная ситуация перекладывания ответсвенности за решения со стороны мужа и безропотный прием этой отвтественности со стороны жены.
Если он уйдет, то уйдет ОН и ответственость будет ЕГО, а не Ваша. И не уйдет он. Обычно такого рода шантаж 0- лишь признак слабости.
2.Убийство - всегда убийство. Нет обстоятельств, его оправдывающих. Есть только объясняющие.
3.Еще одно.
Мне кажется для Вас важно не просто оставить ребенка, а прежде всего - настоять на своем решении. Победить мужа.
Вот это уже гордыня, манипуляция и пр. и пр.
Скажите мужу: вот наш ребенок - я не могу его убить, убей ты, если сможешь и положите перед ним нож. 12.06.2005 21:14:03, Курмышкин
1. Я бы собрала детей и при них сказала бы, что так вот случилось - я жду братика или сестренку - а папик (нарочно так) против. И посмотрела бы на реакцию и детей и папика. Он Вам ультиматумы ставить может и Вы его в непростую ситуацию загоните.
2. После такого ультиматума я бы ...как бы это помягче высказаться... отрезала то,чем делаются дети... но это так...эмоции.
3. Делать или не делать аборт - решать Вам. Но после подобных заявлений, благоверный был бы послан в лес, исключительно потому, что я бы не смогла бы прогнозировать, что ещё может стать поводом для "не пеняйте на меня - я уйду из стада" - возможно новая прическа или болезнь, мало ли что...все под Б-гом ходим. 12.06.2005 07:38:46, скроюсь..
2. После такого ультиматума я бы ...как бы это помягче высказаться... отрезала то,чем делаются дети... но это так...эмоции.
3. Делать или не делать аборт - решать Вам. Но после подобных заявлений, благоверный был бы послан в лес, исключительно потому, что я бы не смогла бы прогнозировать, что ещё может стать поводом для "не пеняйте на меня - я уйду из стада" - возможно новая прическа или болезнь, мало ли что...все под Б-гом ходим. 12.06.2005 07:38:46, скроюсь..
Ну что за глупость - вмешивать подобным образом детей в свои разборки ???
14.06.2005 10:16:22, Ширмакша
СкажИте, что сделаете аборт при условии, что он сделает операцию по перевязке семенных каналов (простите ради Бога, не помню, как это правильно называется, в общем, чтобы он больше не мог иметь детей). Ультиматум за ультиматум, операция за операцию. Во-первых, вы забеременели не от того, что по ветру без штанов ходили, во-вторых, аборт для женщины огромная физическая и психологическая травма. Пусть тоже несет расплату. Эти козлы так трепетно относятся к своему мужскому достоинству и так легко обрекают женщину на страдания.
11.06.2005 18:00:09, Лавацца
Глупо. Еси дать понять мужу, что аборт жены - предмет торга и поставить подобный ультиматум, то боюсь, что семью в этом случае не сохранить.
11.06.2005 18:40:02, Artemis
11.06.2005 18:40:02, Artemis
Хе, зато хоть душу отвести:)
11.06.2005 23:02:23, Наташа-ттт
семья не террариум
12.06.2005 01:17:44, мда
Вот именно!
12.06.2005 13:33:13, Наташа-ттт
Не стоит ставить эксперименты, а также рассчитывать на то, что он "как миленький", "никуда не денется" и проч. Денется запросто. Мой не хотел детей, хотел аборта, я отказалась и была абсолютно уверена, что он никуда не денется, что это у него "адаптационный период", что перебесится, привыкнет, размякнет и все в таком духе. Ни фига: ушел и след его давно простыл. Сыну 9 лет, он его ни разу не видел. Для меня-то вопрос вообще не стоял, чтобы избавляться от ребенка и я счастлива до неба, что у меня растет сын. Но у вас другая ситуация, у вас уже двое. Поэтому если вы решитесь оставлять ребенка надейтесь на лучшее, но готовьтесь к худшему. Продумайте тот вариант, как вы останетесь с детьми одна и без его помощи. Кстати, иногда вдруг возникает помощь ни откуда, которую не ждал. Или обстоятельства вдруг складываются самым удачным для вас образом...
Я очень жалею, что сделала аборт однажды, сыну тогда было 2,5 года. Тот мужчина никогда не смог бы стать моим мужем, а растить двоих без отца я не решилась. Без финансовой помощи со стороны отца это очень тяжело. Сейчас все время думаю, сколько лет было бы тому ребенку, какой бы он был. Жалею страшно. Хотя не знаю, если все вернуть обратно, отважилась бы я его оставить или нет. Все-таки думаю, что скорее да! Наверное, как-то бы все устроилось. Возможно он помогал бы нам. А ведь я ему даже не сказала об этом. 11.06.2005 17:26:16, Оладушек с сахаром
Как легко рассуждать "невелика потеря если свалит". Не ну здорово, Представляю если бы тут мужчина написал "хочу 10 а жена не хочет". Врядли он получил бы тут такую же поддержку.
14.06.2005 17:37:35, Скарлетт
ПРи наличии уже 2 готовых детей. ХОрошо а где верхняя планка?
4?
5?
6? 30?
И чем 10 ребенок хуже 9* Или он уже становится не ребенком а плодным яйцом? 14.06.2005 19:57:59, Скарлетт
1. Это ПОКА один. Ваше мнение изменится если это будет 2 (3,4,5,6,7 - какой?) ребенок.
2. А если не сработает? Всяко ведь бывает. Опять - рожать?
Я хочу понять Вашу ТЗ. 14.06.2005 20:46:47, Скарлетт
ПОдумалось - у нас тоже нет четкой договоренности. Но мне кажется (надеюсь) что проблемы не будет в этом, т.к. мы оба одинаково видим и будущее и количество детей...
14.06.2005 20:38:55, Скарлетт
Знаете, у моей знакомой муж оказался не стОящий. Бросил ее, гад такой, с 4-мя детьми. Нахал. Еще и часть квартиры хочет себе отсудить (это из 55 метров-то, а, каков гусь!). И вот как-то большой вопрос, не стоило бы с ним, уродом таким, пожить еще некоторое время, хотя бы пока не образуется кто-то другой, или работа, или кто-то из детей зарабатывать не начнет. Потому что одной поднимать четверых - это ого-го как тяжело. А всякие алименты выбивать - только в конференциях легко пишется, что они выбиваются. А в реальности...
ИМХО, если мужик дрянь и ты от него зависишь, важно из этой зависимости выходить плавно и разумно. Иначе плохо будет.
Это не к данной ситуации. Это про красивые слова, про стоящий-не стоящий. 11.06.2005 21:15:24, Ясень
Это да. Просто важно понимать, что и такой расклад может войти в пакет удовольствий :(( Хочется верить, конечно, что таких уродов, как описываемый мной, единицы все же. Но бывают же, однако!
14.06.2005 01:20:11, Ясень
Была тут на семье статья мамы 4-х детей, которую бросил муж. Было трудно, но все образовалось: дети умнички, квартиру дождались, а папаша онко-умирающий и дети к нему идти в больницу не хотят.
14.06.2005 00:15:34, Дашук
Ооооооой ну как я вот этого не люблю. А бывает наоборот - бросил у них все плохо а у него все чики-чпоки . Зачем обязательно сказку делать то?
14.06.2005 17:40:10, Скарлетт
Вот так радость - дети-умнички к умирающему отцу в больницу не ходят, а мать и рада :((. Это какие-то непонятные мне забавы и радости, извините :((. Я бы ЭТО не назвала "образовалось". Это ближе к "худо-бедно устроилось". Так худо-бедно оно по любому устроится. Кто бы только хотел своим детям этого?
Дело темное, такие статьи... 14.06.2005 01:40:58, Ясень
Отец может винить себя в том, что его дети несут в себе неизжитую тяжелую моральную травму, которую с большой вероятностью передадут следующим поколениям? Ну, от того, что он себя в этом будет винить, ничего не изменится. Ситуация драматична не тем, что какой-то мужик умирает без визитов детей. А в том, что выросли раненые дети. Тяжело раненые. И тут все равно, кто виноват в этом. Глупо искать виноватого. Но считать, что это и есть хеппи энд - не странно ли?
14.06.2005 20:53:49, Ясень
Может. Я не читала эту статью или не помню, но по пересказу мне показалось, что это такой значимый, осмысленный акт с их стороны. Ну, про чужого дядьку обычно и не знаешь, что там у него болит. Но всяко бывает, может и порядок. И хорошо, если порядок.
15.06.2005 01:19:15, Ясень
Вы хотите сказать что не бывает неблагодарных детей? что нет отцов которые много делали для детей а те точно также отказывались к ним идти?!
14.06.2005 19:59:43, Скарлетт
Ну мы же видим только поверхность. Неизвестно чтотам было и кто виноват. Я наверное в душе таки адвокат :) потому что мне кажется, не зная всего ну нельзя прям так "сам виноват". Может жена его била издевалась и насиловала ежедневно а дети были не от него...
14.06.2005 20:42:55, Скарлетт
Я очень жалею, что сделала аборт однажды, сыну тогда было 2,5 года. Тот мужчина никогда не смог бы стать моим мужем, а растить двоих без отца я не решилась. Без финансовой помощи со стороны отца это очень тяжело. Сейчас все время думаю, сколько лет было бы тому ребенку, какой бы он был. Жалею страшно. Хотя не знаю, если все вернуть обратно, отважилась бы я его оставить или нет. Все-таки думаю, что скорее да! Наверное, как-то бы все устроилось. Возможно он помогал бы нам. А ведь я ему даже не сказала об этом. 11.06.2005 17:26:16, Оладушек с сахаром
Да, только мы обычно заранее не знаем стоящий муж или нет. И способ проверки такой явно не подходящий. Слишком уж болезненный.
11.06.2005 21:36:44, Оладушек с сахаром
Если не стОящий - тогда невелика потеря, если свалит.
И разве кто-то пердлагает специально беременеть, дабы проверить мужа на прочность?
14.06.2005 01:07:58, Artemis
И разве кто-то пердлагает специально беременеть, дабы проверить мужа на прочность?
14.06.2005 01:07:58, Artemis
А тут кто-то собирается родать 10 детей против желания мужа?
Речь идет об ОДНОЙ незапланированной беременности.
14.06.2005 19:31:45, Artemis
Речь идет об ОДНОЙ незапланированной беременности.
14.06.2005 19:31:45, Artemis
4?
5?
6? 30?
И чем 10 ребенок хуже 9* Или он уже становится не ребенком а плодным яйцом? 14.06.2005 19:57:59, Скарлетт
1. Сверх запланированного ребенок только один.
2. После рождения ЭТОГО незавпланированного ребенка можно подумать о том, как сделать, чтобы больше не забеременеть. В том числе о стерилизации.
14.06.2005 20:38:29, Artemis
2. После рождения ЭТОГО незавпланированного ребенка можно подумать о том, как сделать, чтобы больше не забеременеть. В том числе о стерилизации.
14.06.2005 20:38:29, Artemis
2. А если не сработает? Всяко ведь бывает. Опять - рожать?
Я хочу понять Вашу ТЗ. 14.06.2005 20:46:47, Скарлетт
Если количество детей "зашкаливает" и подступает к критическому для меня пределу - я бы на месте мужа предложила бы стерилизоваться. Обоим. Если это не принимается - вот здесь бы уже поставила вопрос ребром,т.к. человек не хочет пойти ни на какие уступки для меня. Детей бы я в этом случае не бросила, но жить с этим человеком, рискуя наплодить еще детей не стала бы.
14.06.2005 22:17:51, Artemis
14.06.2005 22:17:51, Artemis
ИМХО, "верхнюю планку" каждая семья для себя сама устанавливает путем переговоров. Предварительных. Еще ДО наступления незапланированной беременности.
В этой семье, о которой мы первоначально говорили, кажется, не было ЧЕТКОЙ договоренности о том, что делать в случае незапланированной беременности. Отсюда и проблемы. 14.06.2005 20:25:23, Nesmejana
В этой семье, о которой мы первоначально говорили, кажется, не было ЧЕТКОЙ договоренности о том, что делать в случае незапланированной беременности. Отсюда и проблемы. 14.06.2005 20:25:23, Nesmejana
Я думаю что о том, велика будет потеря или нет, точнее может сказать женщина, которая останется с 3-мя детьми одна. Я, допустим, потерю пережила. Не без труда, замечу. Я выживала так сложно, что половину здоровья потеряла. При этом у меня был все-таки один ребенок.
14.06.2005 15:40:28, Оладушек с сахаром
ИМХО, если мужик дрянь и ты от него зависишь, важно из этой зависимости выходить плавно и разумно. Иначе плохо будет.
Это не к данной ситуации. Это про красивые слова, про стоящий-не стоящий. 11.06.2005 21:15:24, Ясень
Вседело в цене этого "еще немного пожить". В данном случае жизнь пусть еще неродившегося, но ребенка автора.
14.06.2005 01:09:15, Artemis
14.06.2005 01:09:15, Artemis
Дело темное, такие статьи... 14.06.2005 01:40:58, Ясень
Радоваться, конечно, неченму, но в данном случае отец может винить только себя.
14.06.2005 19:33:29, Artemis
14.06.2005 19:33:29, Artemis
Может, они не настолько и ранены - просто он им никто. Чужой дядька. И относятся они к нему соответственно.
14.06.2005 22:04:31, Artemis
14.06.2005 22:04:31, Artemis
Я этого не говоила - я сказала "в даном случае". В данном случае отец виноват сам - он детям никто.
14.06.2005 20:39:58, Artemis
14.06.2005 20:39:58, Artemis
Это еще не факт, что раз грозится уйти, значит уйдет! У меня была такая же ситуация, когда он меня уговаривал не рожать 2-го. Быстренько нарисовалась даже некая свободная девушка, к которой уйти... Вернулся как миленький. Через месяц. Правда, я морально была готова к тому, что - всё. Была мрачной и решительной. Заметила, что вообще тот примитивный психологический закон, что когда ты за мужика цепляешься, он тебя ни во что не ставит, а когда держишь себя независимо, то начинает ценить, срабатывал у нас неоднократно... А насчет денег, ну сколько угодно людей, содержащих детей наверняка на меньшие деньги, чем у вас останется в виде алиментов...
11.06.2005 16:30:11, Буренка
Итак, резюмепосле некоторых раздумий.
Мужа обнять и пожалеть. Сказать, что вы понимаете, как он устал, как ему тяжело и сложно. И еще сказать, что вы верите в то, что он - хороший отец и сказал что бросит детей сгоряча, потому что понервничал. Сказать, что вы ему очень сочувствуете, но сделать аборт НЕ МОЖЕТЕ. После рождения ребенка - да, можно сделать все, чтобы больше детей не было. И вы готовы обсудить с ним все способы вплоть до стерилизации. А сейчас - нет, ребенок уже живой и решать проблему его убийством нельзя. 11.06.2005 11:55:22, Artemis
Мужа обнять и пожалеть. Сказать, что вы понимаете, как он устал, как ему тяжело и сложно. И еще сказать, что вы верите в то, что он - хороший отец и сказал что бросит детей сгоряча, потому что понервничал. Сказать, что вы ему очень сочувствуете, но сделать аборт НЕ МОЖЕТЕ. После рождения ребенка - да, можно сделать все, чтобы больше детей не было. И вы готовы обсудить с ним все способы вплоть до стерилизации. А сейчас - нет, ребенок уже живой и решать проблему его убийством нельзя. 11.06.2005 11:55:22, Artemis
ЗЫ, Неадвно читала книгу, там ситуация практически один в один, только беременность-пятая! Книжка, естественно, не наша. Супруги в результате обратились к семейному консультанту, где выяснилось, что причина вовсе не в будущем ребенке, а в их отношениях. Думаю, что и Вас все намного глубже, чем Вам это представляется. Даже не будучи психологом, могу предположить, что Вашему мужу может быть просто не хватает Вашей любви и внимания. 11.06.2005 09:06:08, ChiChi
Я вижу женщину, которая в принципе против абортов вот так базово, ничего не имеет. Но упершуюся рогом в связи с ультиматумом мужа. Слова автора про беззащитное дитя звучат не убедительно (а у многих, кто об этом пишет - убедительно, так что дело не в том, что я не верю в то, что в 3 недели уже ребенок). А про бешенство по поводу ультиматума - убедительно.
Собственно, совет. Прекатить эту наведенную истерику по поводу невинных младенцев. Вернуться к своему исконному отношению к проблеме. Реально оценить ситуацию. Реально рассмотреть все возможные варианты. От "родить и остаться одной с тремя детьми" до "сделать аборт, развестись и не смочь родить ребенка новому мужу, когда таковой заведется". Не забыв варианты "родить, но муж останется, и всю жизнь будет попрекать и мстить, возможно и гулять" , а так же "сделать аборт, а потом всю жизнь с упоением мстить мужу" и т.д. и т.п.
в процессе продумывания вариантов понять, что больше всего пугает - трудности материального обеспечения детей (а это серьезно, зависит от возраста, опыта работы, специальности, ну, сами знаете), расставание с мужем, все же чувство греха (да, не исключено, что окажется, что на самом-то деле аборт для Вас невозможен в принципе, тогда и говорить не о чем), продолжение семейной жизни после такого ультиматума и т.д.
Ну, и конечно, подумать и, в идеале, выдавить из мужа, в чем же дело? Что настолько не так сейчас у него в жизни, что заставляет его вот так истерить и бесноваться в нынешней ситуации.
И, ИМХО, Вам надо бы не чужие точки зрения собирать на этот вопрос, а свою, наконец понять. И не в плане "как правильно", а в плане "как будет лучше всего для меня, любимой". Потому что если Вы не способны просто сделать аборт, то Вам удастся вырастить детей, понимающих, почему Вы приняли такое решение. А если Вы будете рожать только для того, чтобы на ультиматум не повестись, то дети Вас осудят и младшего могут невзлюбить. Это, конечно, грубо говоря, но так оно и есть по сути - поступайте в соответствии со своими глубинными убеждениями, и будет всем счастье :)).
М-да, много наговорила, надеюсь, хоть что-то понятно... 11.06.2005 01:31:01, Ясень
ППКС :-). Хорошее резюме всего того, что мы тут пытались фрагментарно донести до автора.
11.06.2005 01:40:07, Nesmejana
:((( Дааа... Ну и мужики пошли. Вы знаете, если бы я даже сама не хотела, сомневалась, оставлять ребенка или нет... После такого заявления мужа... Я б его выгнала сама! Ко всем чертям! Такой ко..л моим двоим(или троим) детям не нужен! Тем более в качестве отца.
Гнать! Поганой метлой! 11.06.2005 01:17:39, Фиглия
Гнать! Поганой метлой! 11.06.2005 01:17:39, Фиглия
Муж, ИМХо, в данный момент не совсем адекватен. Не стоит его сразу осуждать. Но и вестись на поводу у его истерики тоже не надо.
11.06.2005 11:51:03, Artemis
11.06.2005 11:51:03, Artemis
Имеете. Если он использует детей в качестве средства шантажа и готов в этой пойти до последнего - определенно имеете.
ИМХО, многие мужчины стоят того, чтобы ради них рожать. Но ни один мужчина не стоит того, чтобы ради него делать аборт.
И, потом, вы сделаете аборт - и что дальше? Как вы с ним дальше-то жить будете? Сможете ли вы дальше с ним общаться, спать в одной постели , помня о том насилии над собой и нерожденным ребенком, которое ОН ЗАСТАВИЛ вас совершить? Должго ли продержится ваш брак? 11.06.2005 00:00:16, Artemis
ИМХО, многие мужчины стоят того, чтобы ради них рожать. Но ни один мужчина не стоит того, чтобы ради него делать аборт.
И, потом, вы сделаете аборт - и что дальше? Как вы с ним дальше-то жить будете? Сможете ли вы дальше с ним общаться, спать в одной постели , помня о том насилии над собой и нерожденным ребенком, которое ОН ЗАСТАВИЛ вас совершить? Должго ли продержится ваш брак? 11.06.2005 00:00:16, Artemis
Мне очень жалко еще не родившихся, но за которых уже решили, что их почему-то никто любить не будет! Интересно, что все родившиеся оказались как бы достойны любви, типа даже этого гаденыша мужа, а вот беззащитный малыш который никому ничего плохого не сделал и зачинать его не просил, оказался отбракованным. Чем муж может оправдать свое существование на этом свете, чем оно компенсирует убийство его ребенка?
10.06.2005 23:47:03, Наташа-ттт
Милая, простите, мой совет в современном обществе это.. протест что ли, не знаю... Вижу, что меня окружает безнравственность, не хочу брюзжать, я и сама создание современное, часто только помню/помню, как нравственно, а поступаю, как хочу, как велит мне мою порочное сознание...
Оставьте ребенка. Вы потеряете материальное благополучие и сделаете своих детей сиротами! Но! Вы не "продадите" свою душу, свою нравственность... И дети, их гены, впитают это...
P.S. У меня нет детей. 10.06.2005 23:25:36, Sonnya
Оставьте ребенка. Вы потеряете материальное благополучие и сделаете своих детей сиротами! Но! Вы не "продадите" свою душу, свою нравственность... И дети, их гены, впитают это...
P.S. У меня нет детей. 10.06.2005 23:25:36, Sonnya
А безотносительно мужа - вы бы оставили ребенка или сделали аборт? У вас двое детей, младшему еще нет трех лет - не загоняйте себя в угол, не надо. Без горячейшего желания не нужно рожать третьего ребенка, ИМХО. Это действительно тяжело, действительно можно надорватся, спечься, потерять всякий интерес к жизни, состарится в 30 лет. Нужен гигантский запас сил, нервов. У вас он есть? Мама-неврастеник, срывающаяся по пустякам, не способная следить за безопасностью своих детей - ну просто до такой степени задерганная - вполне себе реальная перспектива. У меня перед глазами реальный пример такой есть. С рождением третьего ребенка подряд вот такие изменения с хорошей знакомой произошли.
10.06.2005 20:46:59, _Ирунчик
а Вы когда-нибудь делали аборт??
ИМХО имхошное - если женщина сознательно, САМА!!, не хочет в данной ситуации ничего, кроме аборта... то она гораздо быстрее скатится к состоянию "Мама-неврастеник, срывающаяся по пустякам, не способная следить за безопасностью своих детей", сделав аборт, чем если она родит еще одного ребенка.
П.С. У меня вокруг ну просто куча примеров мам с тремя детьми! 11.06.2005 01:22:07, мимоша
ИМХО имхошное - если женщина сознательно, САМА!!, не хочет в данной ситуации ничего, кроме аборта... то она гораздо быстрее скатится к состоянию "Мама-неврастеник, срывающаяся по пустякам, не способная следить за безопасностью своих детей", сделав аборт, чем если она родит еще одного ребенка.
П.С. У меня вокруг ну просто куча примеров мам с тремя детьми! 11.06.2005 01:22:07, мимоша
ручаться можно только за себя,а не за тех кто вокруг с абортами и тремя детьми,откуда Вам знать как они живут,они перед Вами душу наизнанку выворачивают?сильно сомневаюсь.
11.06.2005 06:37:55, ммм
Мужа понять тоже можно,может он только вздохнул,а тут опять впрягайся.Раздражение из-за недостатка денег такую реакцию обьясняет.Какое-бы решение вы не приняли,не позволяйте собой манипулировать.Если муж останется с вами не лучше-ли его стерилизовать.
10.06.2005 19:02:20, Кижи
девушка, муж от вас уйти может по многим причинам, вне зависимости от того, сколько у вас детей:) Он вам сейчас говорит - уйду, если родишь, а завтра уйдет из-за того что "посуда не мытая". А вообще забавный муж. Детей строгает и на аборты гоняет:) Советую пораскинуть мозгами, и подумать, как бы построить свою дальнейшую жизнь так, чтобы решения вашего мужа не имели на нее большого влияния.
10.06.2005 18:46:59, белый медведь
Полностью согласна с "БЕЛЫМ МЕДВЕДЕМ '' не делайте аборт,вы потом будете очень довольны что не сделали эту ошибку.
10.06.2005 23:24:07, summer
Navernoe to, chto ya napishu, viglyadit ne sovsem razumno, no poprobivat' mojno. A chto esli postavit' ultimatum mujy, "Sdelai sterelizaciu, togda ya sdelau abort, chto bi takoi cituacii bol'she ne bilo v nashei sem'e. Pri uslovii, chto sterelizacia budet po spisku pervoi. Eto uj ne takaya slojnaya i opasnaya operaciya, poterpit malen'ko." Kak ya ponyala, muj ne hochet voobshe tret'ego rebenka voobshe, poetomy emu teryat' i nechego. A?
10.06.2005 18:20:07, Mishelka
Ochen' malen'kii procent mujikov soglacitcya na etu operaciu (mujskaya sterelizaciya). Mujiki ochen' truslivii narod, oni boyatcya chto u nih mojet bit' oslojnenie na takogo roda operaciu, v vide IMPOTENCII i t.d i t.p. No ih malo volnue kakie oslojneniya mogut bit' u jenshini posle aborta.
18.06.2005 00:55:16, Mishelka
Дело не в трусости.
В 70 -легко. В 40 - дануна, а вдруг жена не последняя?
Или кто-то вообразил себя единственной и навсегда? Ну-ну. 20.06.2005 00:24:22, Жора.
В 70 -легко. В 40 - дануна, а вдруг жена не последняя?
Или кто-то вообразил себя единственной и навсегда? Ну-ну. 20.06.2005 00:24:22, Жора.
Спорить готова, что нет.
11.06.2005 23:04:52, Наташа-ттт
Я бы попробовала именно так. Козел этот муж, ох, козел!
10.06.2005 22:29:30, согласна
:-) Да уж, компромиссик еще тот! Но если следовать логике мужа, который вообще больше не хочет иметь детей - вполне разумное предложение.
10.06.2005 19:56:09, Nesmejana
Сорри за резкость, но ваш муж ведет себя как дитё какое-то , прям стыдно за человека. ГОВОРИТЬ надо вам обоим с утра до ночи, пока не договоритесь до обоудно удобного решения. Что значит "с детьми общаться не буду"?????!!!!!!!!!!!!! Бред какой-то....... Это что, игрушки?????????? Или "хочу люблю, не хочу - не люблю". Странно, что у вас вообще дети есть при таком загадочном муже....
10.06.2005 17:55:14, Зебра
А я выскажусь в защиту Вашего мужа. Естественно никуда он не уйдёт и с детьми общаться будет. Это у него шок, вырвалось, попросту говоря. НО у него уже есть двое любимых детей, которых, насколько я понимаю, он содержит. То есть человек он ответственный. А еще есть жена, которая, давно родив второго ребенка, скорее всего стала опять худенькой и красивой. Он не хочет больше а) видеть поправившуюся жену, 2) быть ограниченым в сексе, 3) уставать от детского плача по ночам, придя с работы, на которой провел весь день, 4) содержать еще одного ребенка, таким образом отказывая себе и двум другим детям в чем-то нужном (кино-ресторан-поездка к морю. Он хочет наконец-то СПОКОЙНО, КОМФОРТНО пожить. И я его понимаю. А вот "совершенно случайно забеременела" - это нонсенс. Взрослая женщина, имеющая уже двоих детей и не планирующая третьего, должна предохраняться, чтобы такого "случайно" не случилось. И это уже - Ваша ответственность.
10.06.2005 17:25:27, Аняша
10.06.2005 17:20:58, soroka
Ну откуда Вы знаете, со своим одним? Кроме того, это дело вкуса. Кому и одного тяжело...
11.06.2005 00:03:31, галина*
У обоих страх все затмевает. У жены страх перед абортом, у мужа страх перед рождением 3-го ребенка. А когда страх - разговаривать более-менее вменяемо не всегда получается.
10.06.2005 16:10:25, Ширмакша
Совершенно согласна! Подождите немного. Оба успокоитесь, осмыслите происходящее и решите - что делать дальше.
Ни в коем случае не обвиняйте мужа за такую категоричность. Ему сейчас очень сложно. Женщины - существа более терпеливые и гибкие :-))
А малыш - это дар Божий. Причем независимо от того - верующие вы люди или атеисты.
Не торопитесь! 10.06.2005 17:23:34, Helenn
Ни в коем случае не обвиняйте мужа за такую категоричность. Ему сейчас очень сложно. Женщины - существа более терпеливые и гибкие :-))
А малыш - это дар Божий. Причем независимо от того - верующие вы люди или атеисты.
Не торопитесь! 10.06.2005 17:23:34, Helenn
Успокоится немного, посмотрит на ситуацию более оптимистично. 10.06.2005 15:55:58, Мартовская кошка
Солнышко! Ты меня наверное не помнишь, но я не смогла пройти мимо твоих сообщений... Советовать тебе не в праве, но очень хочется поддержать. Как тебе поступить - решать только тебе! Муж конечно не должен от тебе требовать что то в такой форме. Жаль, очень жаль. Такая проверка вашей семьи на прочность.:(( А мама? Ты писала что и мама твоя против? Держись! Сил тебе и мудрости!
И напрасно ты удалила регистрацию. Думаю многим тебя очень любят здесь и поддержат в любом твоем решении. 10.06.2005 15:18:02, swallow
И напрасно ты удалила регистрацию. Думаю многим тебя очень любят здесь и поддержат в любом твоем решении. 10.06.2005 15:18:02, swallow
я прекрасно тебя помню.
Спасибо на добром слове! 11.06.2005 20:04:19, меня уже нет
Спасибо на добром слове! 11.06.2005 20:04:19, меня уже нет
Судя по всему Вы человек с твердыми убеждениями и достаточно волевой. Мне кажется, что Вы никогда не сможете простить мужу аборт. И маловероятно, что отношения в семье нормализуются после такого насилия над Вашей личностью и Вашими принципами. А вот если поступите по-своему и сохраните ребенка, скорее всего не выполнит муж своих угроз. Ну не сможет нормальный человек бросить 3-их детей и жену. Это шок у него, эгоизм мужской разыгрался и т.д. Пройдет это все... Еще будет любить младшего больше остальных детей, много таких историй знаю... Не переживайте и будьте к мужу снисходительнее. Они у нас, к сожалению слабый пол без всяких кавычек. А аборт я бы не стала делать ни за что. Желаю Вам всего самого наилучшего, вы хорошая мама и порядочный человек. Удачи!
10.06.2005 15:17:13, Просто читаю
спасибо!
12.06.2005 05:53:03, автор
мне не нравится ультимативность поведения... и торговля... 10.06.2005 13:41:10, natmet
Показано 100 комментариев из 828
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
