Где она, та грань, после которой решаешь, что - РАЗВОЖУСЬ! Я так устала от частых ссор по пустякам, когда всё, что ни сделаешь - не так и во всём виновата. Если бы не было детей - развелась бы однозначно, во всяком случае, разъехалась бы на время - чтоб подумали. Просто боюсь, не смогу сдержаться и мои эмоции отрицательные на детях срывать буду...И так иногда не получается...
Не пьёт, не курит, детей любит, а вот меня - под ?. Правда, в интеллекте он - как третьеклассник со мной, "девятиклассницей":(
За что я его люблю? Мне и близости сейчас с ним не хочется...Неужели это - конец?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Развод
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Где она, та грань, после которой решаешь
01.06.2005 06:58:04, л38 комментариев
Если вообще переходится :-)) 01.06.2005 12:07:21, Аксандра
Ну почему все прикрываются детьми, когда просто лень сделать что-то или страшно изменить жизнь ??? Боитесь, что будете срываться на детях ? А сейчас им не так же хреново при таких-то ваших с мужем отношениях ?
А грань - она там, где кончатся терпение и устаешь бояться. 01.06.2005 12:01:38, Ширмакша
А грань - она там, где кончатся терпение и устаешь бояться. 01.06.2005 12:01:38, Ширмакша
Так как я - дома с детьми, а муж - работает, то дети делают что-то, "чтоб папе показать", ждут, когда выходной будет, даже кусочки конфеток и вкусненького отламывают, чтоб оставить папе, про меня часто забывают...То есть папу они любят очень. При детях ссоримся (правда, не громко, но атмосфера-то создаётся негативная), и что интересно: когда поссоримся, он с ними ещё доброжелательнее общается...
И если бы не дети, которым не хочется делать больно - они будут скучать и т.д., я бы попросила его уехать к его матери, хоть с ней у него отношения не складываются: она недовольна им ВО ВСЁМ, как и мной, и нашими детьми, и вообще...
Я бы хотела отдохнуть от общения с ним, хоть он и работает два/два. Вместе мы лет семь. 01.06.2005 12:17:54, л
И если бы не дети, которым не хочется делать больно - они будут скучать и т.д., я бы попросила его уехать к его матери, хоть с ней у него отношения не складываются: она недовольна им ВО ВСЁМ, как и мной, и нашими детьми, и вообще...
Я бы хотела отдохнуть от общения с ним, хоть он и работает два/два. Вместе мы лет семь. 01.06.2005 12:17:54, л
Не знаю. Мне кажется, неправильно это - на себя совсем забить и жить ради детей...
Ведь можно что-то придумать, чтобы не жить вместе, но чтобы дети виделись с отцом ?? 01.06.2005 13:59:54, Ширмакша
Ведь можно что-то придумать, чтобы не жить вместе, но чтобы дети виделись с отцом ?? 01.06.2005 13:59:54, Ширмакша
а для чего Вы выходили замуж? если просто потому что любите его, т.е. это Вам и было важно, может , поэтому и не можете решиться на развод, т.е. подсознательно имеете то что хотите и нет оснований разводиться , разлюбить, полюбить кого еще , создать заново семью и сохранять ее .
если были другие цели, возможно, муж о них не догадывается. очень много конфликтов в семьях от непонимания . 01.06.2005 10:35:43, Деванька
если были другие цели, возможно, муж о них не догадывается. очень много конфликтов в семьях от непонимания . 01.06.2005 10:35:43, Деванька
Грань, как мне кажется, переходится тогда, когда уже не действует "если бы не дети-развелась бы". Вот когда это "бы" в мозгу даже не возникает, не важно, дети это, жилье, еще что-то,когда начинается продумывание конкретных вещей, которые нужно сделать после ухода, тогда грань пройдена. Тогда не возникает мыслей о том, люблю ли я, любима ли я..
Если же такие мысли есть, то на мой взгляд, отношения можно исправить.
01.06.2005 10:16:59, Hel
не, одно дело услышать где-то, тогда детю можно сказать - это плохое слово, не повторяй его где ни попадя, другое дело - родной папа.. мой вот уже вовсю сыплет "придурками", "уродами" и т. д. :) тоже, кстати из-за езды в автомобиле вместе с родителями :)) если я еще могу шепотом выругаться, то папа наш "старается" вовсю :)
01.06.2005 12:53:12, Елена Д.
ну дык и такие ситуации тоже не очень приятны :) особенно при людях :)) В общем, я не переношу мата даже от взрослых, не говоря про детей, поэтому понимаю реакцию л, просто органически не переношу :(
01.06.2005 13:11:31, Елена Д.
Если же такие мысли есть, то на мой взгляд, отношения можно исправить.
01.06.2005 10:16:59, Hel
Все люди разные. У меня мысли о том, что надо делать появляются задолго то того, как ситуация назреет. Я такой вот супер-практичный человек. А некоторые разведуться и еще через три года не знают, что делать с семейными фотографиями.
01.06.2005 11:05:10, Бывш. Крыска
Слушай, а что делать то с семейными фото? А с видео? Я даже как-то не задумавалась :) Думала смотреть буду на старости лет :)
01.06.2005 11:29:09, Йоко
Я первым делом, когда мужа выгнала, села и разобрала все семейные альбомы. У меня их было 5 штук (муж больно любил фотографироваться) - сделала из них 2. Оставила только самые любимые и особенные фотографии, а остальные разделила на 2 части - одну мужу отдала, а вторую сложила в коробку и убрала в кладовку. Вот. Очень все организованно. :)
А видео... лежат. Я не смотрю. 01.06.2005 11:35:40, Бывш. Крыска
А видео... лежат. Я не смотрю. 01.06.2005 11:35:40, Бывш. Крыска
А у меня как лежали так и лежат. Мне они все нравятся :) Смотрела я их один раз только, когда надо было фотки отксерить. А уж после разрыва мне и в голову не приходило фотографии перебирать :)
01.06.2005 11:54:06, Йоко
Я таким образом подвела черту. У каждого свои бзики. :) А муж фотки не просит? Мой попросил.
01.06.2005 11:58:37, Бывш. Крыска
Всё Вы точно написали. Я ПРОСТО НЕ ЗНАЮ, КАК исправить.
Я считаю, что любую проблему можно решить, нужно только вместе обсудить, что именно не устраивает (раздражает и т.д.), и постараться это исправить. НО он НЕ УМЕЕТ обсуждать. Наорать - да, а ПОГОВОРИТЬ спокойно - нет. Я понимаю, может, он не научен был. Но мне от этого не легче.
01.06.2005 10:31:39, л
Я считаю, что любую проблему можно решить, нужно только вместе обсудить, что именно не устраивает (раздражает и т.д.), и постараться это исправить. НО он НЕ УМЕЕТ обсуждать. Наорать - да, а ПОГОВОРИТЬ спокойно - нет. Я понимаю, может, он не научен был. Но мне от этого не легче.
01.06.2005 10:31:39, л
А может не говорить, а попробовать писать? Вы ему письменно свои мысли, а потом он может быть вам свои. Может ему просто трудно сразу сформулировать в словах то, что хочется донести до вашего осознания. А орать начинает в качестве защитной реакции - может он считает, что выворачивать душ наизнанку - это не его или может он просто долго думать будет и посчитает ваши измышления верными.
01.06.2005 12:01:25, MASHULYA
Когда-то я так и делала, он читал и принимал к сведению, не отвечая, но потом перестала: теперь, мне кажется, он и читать не будет. из принципа.
01.06.2005 12:22:49, л
Вы же примерно знаете круг вопросов, из-за которых он раздражается и начинает орать? Или он неожиданно впадает в такое состояние каждый раз по разным поводам?
Ну вот, допустим, Вы знаете, что он не любит заниматься бытом, домом. Вы просите его пропылесосить, помыть посуду и т.д. Какова будет его реакция? Раздражение. Если не будете просить помочь по дому, будет это раздражение? Вряд ли..Муж подумает, что его понимают:)
Помощь по дому -это в качестве примера. Это может быть и критика каких-то вещей (его манеры езды, к примеру) или его отношение к деньгам или еще что-то..Если перестать давить на эту болевую точку, то крики, по идее, должны прекратиться, человек успокоится и повернется к лесу передом, а не задом:)Т.е., идя на компромисс в малом (если это не принципиальный для Вас вопрос!), Вы в результате выигрываете больше, потому что получаете больше отдачи и имеете доброжелательные отношения и спокойную атмосферу в доме.
Если же у вас с мужем несовпадение по принципиальному вопросу...то не знаю. Ломать себя - не выход.. 01.06.2005 10:43:39, Hel
Ну вот, допустим, Вы знаете, что он не любит заниматься бытом, домом. Вы просите его пропылесосить, помыть посуду и т.д. Какова будет его реакция? Раздражение. Если не будете просить помочь по дому, будет это раздражение? Вряд ли..Муж подумает, что его понимают:)
Помощь по дому -это в качестве примера. Это может быть и критика каких-то вещей (его манеры езды, к примеру) или его отношение к деньгам или еще что-то..Если перестать давить на эту болевую точку, то крики, по идее, должны прекратиться, человек успокоится и повернется к лесу передом, а не задом:)Т.е., идя на компромисс в малом (если это не принципиальный для Вас вопрос!), Вы в результате выигрываете больше, потому что получаете больше отдачи и имеете доброжелательные отношения и спокойную атмосферу в доме.
Если же у вас с мужем несовпадение по принципиальному вопросу...то не знаю. Ломать себя - не выход.. 01.06.2005 10:43:39, Hel
По этим примерам, как пример(:)) По дому он много делает, сам. Манера езды - каждую поездку я делаю ему замечание, вернее, прошу не материться хотя бы при детях, "про себя" - хоть трёхэтажным. Каждый раз это у него вызывает бурное раздражение...Как с этим бороться - не знаю.
Действительно, хочется доброжелательной атмосферы в доме... 01.06.2005 11:33:17, л
Действительно, хочется доброжелательной атмосферы в доме... 01.06.2005 11:33:17, л
Как вариант - учитесь водить сами, тогда отпадет надобность частых поездок с мужем и детьми. А значит, у вас обоих исчезнет этот "камень преткновения":)
Еще вариант - пусть ругается. Дети в любом случае рано или поздно мат услышат. Но Вы не будете ему делать замечания по этому поводу, если для Вас этот вопрос не принципиален. Если принципиален -вариант есть, водите сами, пользуйтесь такси, общественным транспортом..
Но Вы таким образом избавляете себя, мужа и всю семью в целом от криков. Что в итоге принесет пользу:) 01.06.2005 11:58:06, Hel
Еще вариант - пусть ругается. Дети в любом случае рано или поздно мат услышат. Но Вы не будете ему делать замечания по этому поводу, если для Вас этот вопрос не принципиален. Если принципиален -вариант есть, водите сами, пользуйтесь такси, общественным транспортом..
Но Вы таким образом избавляете себя, мужа и всю семью в целом от криков. Что в итоге принесет пользу:) 01.06.2005 11:58:06, Hel
Вопрос, скорее, принципиален; тем более, когда обзываются все, кто медленно или быстро едет, кто ... в общем, все вокруг козлы (с эпитетами), прав понапокупали, ездить не умеют (в то время как сам нарушает).
Водить хочу научиться, чтоб не зависеть от его настроения и ехать туда, куда МНЕ нужно. Вот только машина у нас одна и второй не предвидится:) 01.06.2005 12:28:42, л
Водить хочу научиться, чтоб не зависеть от его настроения и ехать туда, куда МНЕ нужно. Вот только машина у нас одна и второй не предвидится:) 01.06.2005 12:28:42, л
Принципиален этот вопрос в каком виде?
1.Вообще не приемлете мата ни при детях, ни при других людях?
2.Если бы не при детях, то фиг с ним, неприятно, но терпимо?
Если первый вариант, то получать права, ездить на такси и т.д., т.е., избегать ситуаций, когда Вы оказываетесь с ним в машине. Кстати, у могих подобные проявления достаточно рефлекторны и управлять ими сложно. Не со зла подобное происходит и не из вредности. Реакция организма на что-то..Как крик при страхе..И если человеку, который не может сдержать крик, когда ему страшно, говорить, прекрати кричать, то он будет раздражаться..Он же не специально, это же так понятно?
Если вариант второй...может, и имеет смысл закрыть глаза на это, потому что дети в любом случае мат если еще не услышали где-нибудь, так услышат..
Еще можно попробовать как-то его развлекать во время поездок, смешить, может, на светофоре по руке гладить нежно или еще что-то..т.е., сознательно приводить в благодушное настроение, снимать раздражение от поведения других водителей..Можно спрашивать, а как надо было бы поступить в той или иной ситуации, т.е., участвовать в процессе поездки, а не сидеть "пассажиром", в то время как он "водитель" 01.06.2005 12:38:15, Hel
1.Вообще не приемлете мата ни при детях, ни при других людях?
2.Если бы не при детях, то фиг с ним, неприятно, но терпимо?
Если первый вариант, то получать права, ездить на такси и т.д., т.е., избегать ситуаций, когда Вы оказываетесь с ним в машине. Кстати, у могих подобные проявления достаточно рефлекторны и управлять ими сложно. Не со зла подобное происходит и не из вредности. Реакция организма на что-то..Как крик при страхе..И если человеку, который не может сдержать крик, когда ему страшно, говорить, прекрати кричать, то он будет раздражаться..Он же не специально, это же так понятно?
Если вариант второй...может, и имеет смысл закрыть глаза на это, потому что дети в любом случае мат если еще не услышали где-нибудь, так услышат..
Еще можно попробовать как-то его развлекать во время поездок, смешить, может, на светофоре по руке гладить нежно или еще что-то..т.е., сознательно приводить в благодушное настроение, снимать раздражение от поведения других водителей..Можно спрашивать, а как надо было бы поступить в той или иной ситуации, т.е., участвовать в процессе поездки, а не сидеть "пассажиром", в то время как он "водитель" 01.06.2005 12:38:15, Hel
Я практически не ругаюсь матом, тем более при детях, и не люблю, когда обзывают друг друга (один из камней преткновения у нас - муж может назвать меня дурой, тупой и т.д., в ответ ему я спрашиваю: я тебя обзываю? нет, и ты не кидайся такими словами). Когда водителя справа обзывает "жирдяй очкастый, ты едешь или нет", и в таком же духе обо всех, не хотелось бы, чтоб дети так же легко кидались обзывательствами. Про мат я им объясняю, а в ответ на их "а почему папа так говорит?" я говорю, что папа, наверное, забыл, надо ему напомнить. И напоминают!
01.06.2005 13:58:26, л
получается, что Вы с помощью детей пытаетесь воспитать в муже приличные манеры? Это.."запрещенный прием". "Напомни папе, детка, что папа поступает нехорошо". Конечно, муж будет раздражаться..Или тогда в спокойной обстановке по-человечески попросить стараться сдерживаться при детях, потому что дети начинают перенимать такие же слова (но они их УЖЕ знают, на самом деле и не факт, что начнут так же легко их употреблять) или все же стараться не ездить с ним вместе. И уж точно не начинать разборку с ним по поводу его ругани при детях..
01.06.2005 14:15:19, Hel
Не совсем так. Когда дети обзываются друг на друга (даже просто - "толстяк"), и я, и он говорим, что так нельзя. И когда в процессе игры кто-то из детей говорит "_удак" и "__ядь", муж ругается, я тоже объясняю, что так говорить нехорошо, а дети в ответ: "а папа ведь так говорил!" Вот и выкручиваемся, что, дескать, забыл, что это нехорошо, больше не будет. А они потом и напоминают ему...
01.06.2005 15:52:29, л
А Вы попробуйте из этой ситауции вообще выпасть. Мужу не нравится, что дети ругаются, он сам ругается, они ему напоминают, вот пусть ОН и выкручивается. Не вы вместе, а он сам.Пусть в шутку переводит или еще как-то.. Хотя я лично не вижу ничего страшного в происходящем. Я не к тому, что я за ругательства, просто можно, наверное, спокойнее относиться к происходящему, потому что последствий особых это вряд ли будет иметь в дальнейшем. Т.е., по этой причине я бы не стала ругаться с мужем и думать о разводе
01.06.2005 16:12:41, Hel
Вспоминаю смешной случай..
У подруги муж ругался, беззлобно так, но ругался..мог и матом..
И в какой-то момент стоял он в коридоре, наклонившись, а мимо проходила его младшая дочь..Проходя, шлепнула папу по попе и с чувством произнесла "Какая задница,...твою мать" И пошла дальше:)И надо было видеть глаза отца..а что тут скажешь?? Сам виноват..
К слову сказать, прошло уже несколько лет, дочери матом не ругаются, как-то же они поняли, что это нехорошо:) Я к тому, что не факт, что детям это повредит в дальнейшем.. 01.06.2005 13:03:38, Hel
У подруги муж ругался, беззлобно так, но ругался..мог и матом..
И в какой-то момент стоял он в коридоре, наклонившись, а мимо проходила его младшая дочь..Проходя, шлепнула папу по попе и с чувством произнесла "Какая задница,...твою мать" И пошла дальше:)И надо было видеть глаза отца..а что тут скажешь?? Сам виноват..
К слову сказать, прошло уже несколько лет, дочери матом не ругаются, как-то же они поняли, что это нехорошо:) Я к тому, что не факт, что детям это повредит в дальнейшем.. 01.06.2005 13:03:38, Hel
так потому я и спросила, насколько принципиально? Есть люди, кто вообще не переносят, ни при каких обстоятельстах, а есть те, кто в каких-то случаях пропустит мимо ушей
01.06.2005 13:16:24, Hel
1. вот когда не возникнет вопросов "где грань", тогда грань уже пройдена
2. если есть сомнения в нужности и хорошести отношений, то грань уже пройдена
истина, я думаю, где-то посередине между этими подходами
Если в отношения вложено достаточно много сил и времени, то вряд ли сомнений в правильности их прекращения вообще не будет..
А если есть сомнения в нужности отношений, то это не обязательно признак отсутствия перспектив у этих отношений
То есть, если грубо, для решения о прекращении отношений сомнений в нужности отношений должно быть более половины от мыслей об этих отношениях вообще
А так как для всех это индивидуально, да и взвесить "ровную половину мыслей" нереально, то просто каждый человек сам принимает решения (основываясь на своих ощущениях и своем разуме), ну и сам же за него отвечает
Подсказать в этом вопросе вряд ли кто-то сможет 01.06.2005 09:34:34, Siniy
Siniy, я и не прошу совета, скорее, это крик души, уставшей подстраиваться, предугадывать мысли...И хочется знать, как это происходит у других. "В отношения вложено достаточно много сил и времени" - это так. И я устала. Когда ты - лицом, а к тебе - спиной, это горько. У меня сейчас слёзы, а я не понимаю сама - это обида или сожаление о безответной (уже) любви?
01.06.2005 10:17:49, л
Конечно, жизнь должна оставаться наполненной
Но пусть она будет наполненной чем-то хорошим
У тебя есть то, что тебе нравится делать? Или люди, с которыми нравится общаться? Или области, которые еще не изучены и ты еще и не знаешь, вдруг там что-то понравится??
Вперед, попробуй заняться только тем, что приносит тебе радость
И для других делать только то, что считаешь хорошим.. Не важно, что делают они.. Если ты на что-то хочешь сделать плохое - лучше просто ничего не сделай
Попробуй все плохое просто пропускать мимо
(ну, кроме того, от чего зависит твоя жизнь и жизнь детей, там уж проблемы решать нужно все равно)
А дальше.. жизнь сама все расставит по местам
01.06.2005 10:42:01, Siniy
СПАСИБО.
Это мне очень близко к сердцу. 01.06.2005 11:24:45, л
Это мне очень близко к сердцу. 01.06.2005 11:24:45, л
Подробнее по мылу, если хотите. 01.06.2005 09:21:32, natmet
Конечно, по такому короткому топику трудно судить. Но, может, вы его просто подавляете своим интеллектом, вот он и самоутверждается, как может?
Если вы его все еще любите- тогда зачем разводиться? Постарайтесь изменить отношения. А если уже нет - вот это и есть та грань. 01.06.2005 09:18:15, хухра-мухра
"подавляете своим интеллектом" конечно, громко сказано, но когда говорит неправильно элементарные слова или пишет "подшибник" (подшипник), автоматически поправляю.
И вы правы, я действительно сомневаюсь - люблю ли я его ещё? Он может легко обидеть, наорать, перестать разговаривать, не объясняя, почему (видимо, мне это и так должно быть ясно). Я предлагаю - давай поговорим, что конкретно друг друга не устраивает и постараемся исправить это. Он отмахивается - с тобой бесполезно разговаривать (сам просто не умеет обсуждать). Прощения никогда не попросит(к этому я привыкла, он просто начинает разговаривать, как будто ничего не произошло). На мои возражения вроде "но я же терплю, когда ...." отвечает: "Давай разведёмся, и не надо будет терпеть" 01.06.2005 10:01:13, л
И вы правы, я действительно сомневаюсь - люблю ли я его ещё? Он может легко обидеть, наорать, перестать разговаривать, не объясняя, почему (видимо, мне это и так должно быть ясно). Я предлагаю - давай поговорим, что конкретно друг друга не устраивает и постараемся исправить это. Он отмахивается - с тобой бесполезно разговаривать (сам просто не умеет обсуждать). Прощения никогда не попросит(к этому я привыкла, он просто начинает разговаривать, как будто ничего не произошло). На мои возражения вроде "но я же терплю, когда ...." отвечает: "Давай разведёмся, и не надо будет терпеть" 01.06.2005 10:01:13, л
Пытаюсь вспомнить, как я развелась(это было давно:)). У него тоже был жутко взрывной и вспыльчивый х-тер-постоянные вопли, скандалы, агрессия (меня,правда, не бил -еще чего!-но мог кулаком разбить окно). Секс с ним не доставлял абсолютно никакого удовольствия (хотя раньше это было моим самым любимым занятием:)).Он много зарабатывал, но тратить хотел только на себя(а я сидела с ребенком, из источников существования- стипендия и все).Потом я еще узнала, что он изменяет, впрочем, последнее - закономерно, учитывая почти полное отсутствие секса и не оч. напрягло на фоне всего остального. Последней каплей оказалось полное равнодушие к ребенку.Все.Вот тут я написала заявление на развод.
Самое интересное, что любовь(ну, или какие-то чувства) еще присутствовали нек-рое время. И оправиться я смогла оч. нескоро. А может, и до сих пор не смогла :( 01.06.2005 10:51:27, хухра-мухра
А четкой грани может никогда и не быть. Многих женщин, решившихся на развод, еще долгие годы (если не всю жизнь!) посещают мысли - а правильное ли это было решение? А многие, которые сначала не думали об этом, а потом вышли замуж и через какое-то время столкнулись с новыми (или старыми) проблемами, думают - а надо ли было менять шило на мыло?
Другое дело, как вам сердце подсказывает - можете ли вы быть счастливы с этим человеком? Вот в чем вопрос, как мне кажется. 01.06.2005 07:18:06, Бывш. Крыска
Другое дело, как вам сердце подсказывает - можете ли вы быть счастливы с этим человеком? Вот в чем вопрос, как мне кажется. 01.06.2005 07:18:06, Бывш. Крыска
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
