Раздел: Развод

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"Примирение" супругов в процессе развода - это фантастика?

Можно я в семейную напишу? Если модераторы сочтут, что моя тема для конференции “Неполная семья», то я бы ответила, что пока моя семья еще «полная» и мне тут спросить надо…
Сегодня было первое судебное заседание по поводу нашего развода. Я там не присутствовала, не отпустили на работе; но я позвонила, сообщила, что не согласна на развод.
Ребенку нашему нет еще 2х лет, подал заявление муж. Вполне естественно, что нам дали 3 месяца «на примирение». Так вот, меня интересует, как часто супруги «примиряются» в эти три месяца и забирают заявление? Есть ли где такая статистика, кто-нибудь в курсе?
Я не согласна на развод, потому что во-первых, люблю мужа, во-вторых, считаю для развода не было достаточного повода. Молодые, горячие, у обоих это первые серьезные отношения (далеко не первые секс.партнеры, но настоящие чувства впервые), знакомы 4,5 года, в браке прожили всего 2 года., сразу же родился ребенок, признали, что наделали кучу ошибок (ребенок непричем), разобрались вроде бы, но было подано заявление в результате одной из ссор.
Подал муж, как я написала. А сегодня пошел в суд, говорит, «ну не мог же я сказать, что я тоже против развода? Мне бы сказали, чего тогда вообще сюда явился?».. абсурд …
Но мне хотелось бы знать, возможно ли (бывали ли прецеденты) когда супруги жили после всего этого долго и счастливо; или это все же всего лишь отсрочка ..развода?

12.05.2005 22:04:02,

22 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Аксандра
Бывает, конечно, бывает еще, что "в порыве страсти" развод официальный оформляют, а потом живут себе долго и счастливо :-)) И даже "женятся потом снова".
И даже все это по нескольку раз :-))
Зависит от темперамента, в основном :-))
Это все формальности - сколько штампов в паспорте, о чем эти штампы (о свадьбе, о разводе, о повторной свадьбе и т.п.). На отношения они мало влияют ИМХО...
13.05.2005 12:59:30, Аксандра
если муж ушел на съемную квартиру после нового года, то времени подумать у него было ой как достаточно :(
а когда у вас скандалы-то начались и чем он был так недоволен? и еще вопросик: а секс, я так понимаю, отсутствует?
13.05.2005 11:08:48, kkira
секс эпизодически случается. 13.05.2005 16:13:36, Эвелина
бывало и такое что женились и разводились подряд друг с другом 5-6 раз. мамина подруга такая...разведутся, потом летят друг к другу в постель "жить без тебя не могу" и по новой. результат - 5 детей. ну типа от каждой женитьбы по ребенку...сейчас им больше 50 только угомонились наконец то 13.05.2005 10:21:15, Авестина
Знаю реальный случай когда примирение произошло в процессе развода(срока, данного на примерение). Все было более-менее, но супруги решили все же развестись, типа все равно это ничего не решает. Но, как ни парадоксально, офиц.развод развел их в итоге по настоящему. Муж более свободным себя почувствовал. Все же в институте брака что-то есть.. 13.05.2005 01:49:57, Роуз
Полевка
Несколько примеров совместной счастливой жизни после развода знаю лично. В жизни все бывает:) 12.05.2005 23:21:42, Полевка
Леший
Простите великодушно за резкость, но по-моему вы не "тогда были молодые и горячие", вы ими остаетесь и сейчас. Вы не находите странным что два человека, каждый из которых не хочет разводиться и считает что любит партнера, при этом ругаются так, что возникает дикое желание подать на развод? Тут одно из двух. Либо вы (или кто-то один из вас) любите не друг друга, а только какие-то для себя друг о друге придуманные образы. Естественно живые люди ведут себя не так, как должны бы поступать эти образы. Что порождает агрессию и стойкое желание любой ценой заставить партнера "поступать как положено". Именно заставить. Заставляете оба. Потому и сопротивляетесь этому "заставлению" тоже оба. Отсюда вопрос - а нафига? Если любите, то зачем воевать? А если без войны жить невозможно, то зачем продолжать ТАК жить?

В общем, вам, ИМХО, нужно думать не о том, возможно ли "примирение" после или в процессе развода. Вам нужно думать о том, что толкает вас так поступать по отношению друг к другу.
12.05.2005 22:44:15, Леший
люди разные - или нет? очень разные! мои соседи, муж и жена, только что кровь друг из друга не пили - и при этом были ПАРОЙ. Любить - такое же однозначно-ясное понятие, как думать, по-крайней мере Вы так им оперируете ))) 13.05.2005 10:29:04, DarkLight-Talla
Леший, откуда такая дремучесть.... :-)) Развод в порыве - это как раз признак любви. Ругань - это проявление страсти. И вообще настоящий крепкий долгий брак возможне только между не влюбленных как сумасшедшие людьми.. 13.05.2005 00:50:28, Курмышкин
Леший
Развод в порыве - это дибилизм. Свидетельствует о том, что два человека любят не друг друга а виртуальные образы. Что порождает конфликт между реальным и желаемым. Конфликт тем более острый, чем больше различия. Люди ругаются не потому что пламенеют чувствами, а прежде всего потому что попали в замкнутый круг. Как хочется - неполучается, а продругому ни как не хочется. В сумме получается следующий фарш. Стремясь загнать партнера в прокрустово ложе своих фантазий, оба сталкиваются с двойным сопротивлением. С одной стороны - партнер не желает в это ложе укладываться. С другой - встречный ультиматум партнера - или ты делаешь таки и так или валишь нафиг! Расчет делается на то, что партнер больше заинтересован в сохранении отношений, а потому ради них пойдет на большие уступки. Естественно при этом каждый воспринимает сие как проверку на слабО. Отсюда и реакция - ах таааак! Да гори оно все гаром!!! Ну и все! Ну и развод!!! Со всеми вытекающими последствиями.

Вот это как раз и есть дремучесть. Дибилизм и безответственность. Это все равно что играть с огнем на пороховом складе. Видишь ли, если близкий тебе человек действительно близки, а близкие с ним отношения на самом деле ценны, то этим нужно дорожить всегда. Ценить и дорожить, вне зависимости от настроения и ситуации. А не при малейшем конфликте норовить разнести в дребезки о стену.

Близкими являются не те люди, которые говорят друг другу красивые слова о возвышенном и которые трахаются друг с другом. Близкими являются лишь те люди, которые друг другом дорожат.

ИМХО
13.05.2005 10:20:28, Леший
Именно сейчас идет "взросление" (как мне кажется). Из-за реальной опасности потерять любимого человека, я пересмотрела свои взгляды на многие вещи, из-за которых у нас были и ссоры, и скандалы. Я готова меняться. Но он не верит уже, видимо. Устал, говорит, чувства ко мне изменились. Нет того замирания , как было раньше (все его слова).
Но в тоже время он постоянно звонит, приезжает как только появляется свободное время, все выходные проводит с нами..
То, что Вы написАли, все именно так и было... придуманные образы, агрессия, заставить поступать, как надо..сопротивление.. все это взаимное... Мы много-много разговаривали, многое выяснили, осознали, но изменится не то чтобы сложно, инерция большая, время нужно.
И желание. У меня оно есть. У него похоже вера в возврат отношений пропала.
12.05.2005 22:56:59, Эвелина
конечно откуда взяться замиранию при совместном проживании постоянном. чего замирать то, когда знаешь что придешь и увидишь:)))) вот видимо и его подача на развод повод убедиться возникнет ли в этом экстриме опять замирание. короче любовь после влюбленности надо уметь ПОНИМАТЬ! что любовь уже не замирание а просто стойкое ощущение что тебе нужен именно ЭТОТ человек. а у вас хочу то не знаю что. 13.05.2005 10:24:25, Авестина
Тю... "замирания нет"! Товарисчь, вы шо, с луны свалились? а у кого оно есть после 2х лет брака? :) не, исключения конечно возможны... но заморачиваться по этому поводу не следует. Замирания нет, зато есть какие-то другие чувства.. более основательные. А если хотите замирания , то надо каждый год вступать в новый брак, или любовников заводить :) 13.05.2005 09:24:03, Ferlakur
ага, или муж - моряк дальнего плавания, типа каждый раз замирает когда приезжает нет ли в шкафу любовника:))))))) 13.05.2005 10:25:10, Авестина
Реклама
Леший
Существует один, но рискованный, способ. Вам надо пожить порознь. Совсем. Без каких бы то ни было взаимных обязательств. Наносная муть осядет. Останется только настоящее. Вот если потом вас таки потянет друг к другу, тогда есть шанс. Конечно, это уже будут совсем другие отношения, но они будут ни чуть не хуже. А сейчас Вы вероятнее всего правы. После стольких войн вырабатывается просто инстинктивные защитные рефлексы просто на любое взаимное действие. Даже неагрессивное. 12.05.2005 23:07:48, Леший
Не знаю, это ли Вы имеете в виду - мы живем порознь уже с Нового года. Муж ушел, снял квартиру. Но видимся и общаемся каждый день, все отношения такие же, только не ночуем вместе.
Но в середине мая я с ребенком уезжаю на юг на 1,5 месяца. Может, это как раз и будет "рискованный способ" все прояснить. Я очень на это надеюсь... а может, я сама пойму, что действительно разбитую чашку не склеить и нечего и пытаться..
12.05.2005 23:18:04, Эвелина
Я конечно не специалист, но вот мне почему то кажется, что пожить отдельно - не лучший способ понять чего и как. Обычно это является последней чертой перед разводом, вернее стартом к нему. И потом, насколько я понял, ломать то, что есть не хотите только Вы, а ваш муж ограничивается только словами. О чём это говорит? О том что он любит доводить всё до конца? Вряд ли. Скорее он хочет поскорее закончить эту тягомотину. Если в упряжке тянет один конь, повозка или вообще не поедет или так, что лучше б ну его нафиг. Но ручки то всё равно гребут в одном направлении. В качестве плюса отмечу то, что вы и ваш муж не забили до конца на всё и чего то делаете. Бумаги для суда - это тоже телодвижение, даже если это делал адвокат. Гораздо хуже, если отношения стали такими, что на всё положить с прибором (простите) и даже на развод уже подать вподляк (ничё что я такими словами? плохо я воспитан).
В любом случае за падением всегда бывает взлёт :).
Нос кверху. Завтра приду на работу - проверю. :))
13.05.2005 00:42:30, Жора.
"но вот мне почему то кажется, что пожить отдельно - не лучший способ понять чего и как."
когда муж уходил пожить отдельно, я так и сказала, что это почти 100% гарантия развода в будущем, так оно и выходит походу..
но я не знаю, что даже ответить, потому что даже у меня самой нет абсолютной уверенности, что надо сохранять брак. У мужа ее еще меньше..
Но вроде бы чувства остались...
поэтому и спросила про статистику...
13.05.2005 05:54:22, Эвелина
Anykey
Статистики не знаю. Но знаю случаи, когда уже и после развода бывшие супруги заново женились и жили дальше долго и счастливо.
В любом случае, сам юридический акт РАЗВОДА этому не мешает и не помогает. Строительство взаимоотношений к формальностям мало относится. ИМХО

И все же не понятно, а чего муж заяву-то не забрал? Ну, или просто можно было туда не ходить... Он пошел. Чего хотел-то? Может, он все-таки не прочь развестись, а Вы себя обманываете, считая, что все наладилось?
12.05.2005 22:25:54, Anykey
"Может, он все-таки не прочь развестись, а Вы себя обманываете, считая, что все наладилось? "
Вот-вот... может оно и так. Он и домой жить не возвращается (снимает квартиру), и на развод все же пошел. Говорит, что надо все доводить до конца, чтоб юридическое соответсвовало фактическому...
Я понимаю, что говорю здесь совсем нечетко и противоречиво, но разобраться тоже не могу.
Я то уверенна, что хочу быть с ним. Но в том, что он хочет быть со мной нет, не уверенна.
12.05.2005 22:49:29, Эвелина
сколько ему лет, мужу то? 13.05.2005 10:27:37, Авестина
25 13.05.2005 16:13:57, Эвелина

Статья дня
Достаточно ли вам ходить пешком – или пора в спортзал?
Как определить оптимальную физическую нагрузку







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!