Раздел: Жена и муж (Что бы Вы сделали, если:- муж постоянно дает понять, что умственные способности жены - весьма скудные)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Что бы Вы сделали, если: - муж постоянно

Что бы Вы сделали, если:
- муж постоянно дает понять, что умственные способности жены - весьма скудные. Выражается это от фраз типа: "Да чем ты думала! Думай!" до прямого "Дура! Коза безмозглая!" На вопрос: зачет же ты меня так ругаешь - отвечает: а что делать, коли ты себя так ведешь. "Так ведешь" - это когда он ушел за покупками, а ты в догонку звонишьи просишь еще мяса купить.
- на просьбы типа убрать рубашку или сложить свою одежду или еще что-то сразу вопрошает: может мне вообще уйти.
- на мои подкаты: "давай наладим отношения, давай будем делать то-то" говорит: "Ты этого хочешь ты и делай"
- считает меня чекнутой. Я и правда психологически не благополучный человек, но способностью мыслить логически - пусть часто пост-фактум обладаю.
- считает, что отношения так плохи, потому, что мы живем с моими родителями, а когда переедем в свою квартиру - все станет хорошо.
- практически не общается со мной, из совместного времяпрепровождения предлагается просмотр фильмов.
- полагает, что это я испортила отношения, а он терпит все мои выходки.
Нашему браку четыре года, детей нет и я не хочу детей, потому что боюсь окончательно остаться без поддержки, в первую очередь моральной. Представляю себя наедине с проблемами плюс напряжение от мужа - оторопь берет.
Справедливости ради - я не подарок. Но сейчас настал момент, когда мне кажется: весь мир, все до единого против меня, все хотят ударить побольней. Заставляю свою черепушку понимать: это из-за ... короче из-за очень и очень много. Но серьезно побаивають поехать с катушек.
Короче, выскажите, пожалуйста свое мнение.
С уважением
10.05.2005 11:03:22, Snowelf

51 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Не смотря на наличие кучи комплексов (в те же 20 лет) в своих умственных способностях я не сомневалась (надеюсь, что Вы - тоже), отсюда вывод - если мне говорят, что я - дура, значит, действительно дура, раз живу с этим человеком, на этом наш союз распался бы очень быстро, т.к. кому хочется себя дурой чувствовать? Мне - нет, а Вам? Надо признать для себя, что да, ошиблась, поторопилась, зря понадеялась и т.д. и т.п. и жить дальше, но уже без этого мужа, от которого Вы и детей иметь не хотите, а нафига тогда такой муж? чтобы был? Если на Вас так влияет общественное мнение, то отделяйтесь от него (от родителей я имею в виду).. 12.05.2005 07:45:49, Елена Д.
Большое спасибо всем. Мне хотелось определить степень ненормальности моей ситуации (потому что с мнением: все мужики такие! у меня как-то не получается согласиться) и в некоторой степени это удалось.
С уважением и пожеланиями счастья в семейной жизни,
Л.
11.05.2005 11:07:03, Snowelf
Какая Вы милая, честное слово, а еще, совершенно беззлобная, судя по Вашим постам. Только муж Вам совершенно не подходит. Надо искать что-то более зрелое и взрослое. А самое главное, у Вас есть все шансы такого мужа найти: основательного, снисходительного, состоятельного, который увезет от семьи,защитит, окружит, и которого Ваши звонки о доп. покупках будут только развлекать. Я знаю достаточно выпускниц-гуманитариев, которые бы избрали бы похожий ник, и которые воплотили свои мечты о счастливом браке более чем.
Смысла оставаться с этим мужем не вижу. У Вас, как я поняла, было основное требование: быть защищенной. У каждой женщины это основное требование свое, у кого-то, чтобы хозяйственный был, у кого-то чтобы член был от и до, у тертьей еще чего, а у Вас вот такое. Есть смысл искать компромис, если муж в чем-то второстепенном облажается, зато в главном ого-го, а если он не соответствует основному требованию, то смысл терзаться?
10.05.2005 22:41:07, Huanita
учитывая, что вопрос был, что бы Я сделала, отвечаю именно на него: я бы вспомнила, как хорошо мне жилось до мужа, как было здорово, когда я могла ходить на дискотеки, знакомиться, влюбляться. . . после чего я бы себе напомнила, что на дворе не 19 век, разводы существуют, законом не запрещены; когда нет детей, это происходит быстро и не больно. Выходить замуж в 20 лет для меня вообще глупость. В 20 лет я могу себе позволить жить с кем то в гражданском браке, но печать в паспорте мне зачем? Вообщем, я бы окружила себя незамужними 24-28 летними подругами, ктр живут в свое удовольствие и . . . . . жила бы в свое удовольствие, пока не надоест и не захочется опять замуж. Вот тогда, и только тогда, я бы внимательно прочитала то, что пишет Курмышкин ( или как его там?), и начала бы работать в этом направлении. Потому что он абсолютно прав.
Далее, прочитала, почему вам в 20 лет так сильно захотелось замуж: "Хотела быть ЗАЩИЩЕННОЙ ОТ МИРА, КОТОРЫЙ МЕНЯ ПУГАЕТ ДО СЛЕЗ!" Не обижайтесь, но это слова 5ти летней девочки, у ктр умерли родители. Потому что когда родители есть, их работа - в теч 18 лет вас воспитывать так, чтобы к моменту совершеннолетия вы таких слов не говорили и ни в чьей защите не нуждалить. По какой то причине ваши родители свою работу не выполнили, вы теперь ищите мужчину, ктр бы вам их заменил. . . Я не говорю что таких мужчин не существует, просто ваш муж не из них. Его изменить нельзя. Можно измениться самой (повзрослеть), можно найти др мужчину, ктр хочет в жены именно маленькую запуганную девочку ( но тут надо задать себе вопрос: а зачем ему такая жена? не для того ли , чтобы чувствовать постоянно свое превосходство и им упиваться?)
10.05.2005 16:06:38, NatalyaLB
вообще-то, 24 года - это не такой уж юный возраст. Да и я вот, например, замуж в 21 год выходила? а в 24 мы с мужем уже ребенка планировали. И что? Другой вопрос, откуда эта уверенность в своей неполноценности? "...Прибабхнутая девочка из прибабахнутой семьи..."?
Сдается мне, не все нам здесь рассказали...
10.05.2005 16:18:50, kozyavochka
насчет прибахнутости - это мнение моего мужа. Но не мое. Что же до девочки - все поправимо. Можно повзрослеть. Можно измениться. Но, учитывая изложенную ситуацию, заставят ли изменения во мне измениться человека, который говорит: я такой какой я есть и меняться не буду, это процесс бесконечный, мол, начинать не хочу.
Просто прочтите мои соощения. Их писал прибаханый человек?
10.05.2005 16:30:35, Snowelf
"заставят ли изменения во мне измениться человека, который говорит: я такой какой я есть и меняться не буду, это процесс бесконечный, мол, начинать не хочу" - естессно, заставят. Например, увидев, что вы больше не "жертва", он пойдет искать др жену (для вас такое изменение его поведения будет только плюсом, чем меньше своей жизни вы потратите на "неправильного" мужа, тем лучше). Я вам там вопрос задавала: как вы думаете, почему он на вас женился? Почему из всех женщин выбрал вас? От этого надо плясать (что ОН теряет, если. . . ) 10.05.2005 17:09:15, NatalyaLB
"...Насамом деле, больше всего меня убивает то, что в его глазах я прибаханая дура их прибаханой семьи...."
я цитировала Вас...
А в чем, кстати, с точки зрения Вашего мужа, выражается "прибабахнутость" жены и семьи жены?
10.05.2005 16:45:16, kozyavochka
1. Он нащупал "больное" место в Вашем самосознании. Это Ваше собственное сомнение в своих умственных способностях... Это Вас дико задевает. Поэтому он и бьет на Вашу мозоль.
2. Он наступает на Вашу мозоль, потому что других способов привлечь внимание и повлиять на Вас у него нет.
3. У Вас депрессия.
4. Менять мужа - не глупо, а просто бесполезно :-) Единственный выход поменять себя.Тогда все поменяется само.
10.05.2005 15:17:01, Курмышкин
Надо не менять мужа, а просто от него избавиться :) А потом уже разбираться со своими комплексами, т.к. он их только усугубляет, по-моему. 12.05.2005 07:47:29, Елена Д.
Эт кто вам таких диагнозов наставил насчёт вашей неблагополучности? Вы сами кроме как дома бываете чего ещё делаете? 10.05.2005 13:56:51, Жора.
Бываю на работе. Работу люблю (почти всегда) :) Образование высшее лингвистическое. Хорошо зарабатываю - мне нравится. Шью, вяжу, читаю - дома в потолок не плюю. Готовить и убирать не люблю, но умею. При необходимость делаю - но требую, чтобы мне помогали. Муж к уборке - только по мелочи. Вспылчивая. могу наорать. Могу помириться в тот же день. Правда, могу дуться и дольше - по ситуации. С родителями взаимопонимания нет, но есть уважение как к людям, которые уже давно заслужили право на свою армию тараканов.
10.05.2005 14:08:02, Снежный эльф
А вот, вот ещё вопросик: "А муж-то вам зачем? Неземная любовь иль там ещё чего?" 10.05.2005 14:20:08, Жора.
Смеетесь, да?
Да когда я замуж выходила, пусть и без неземной любви, я не собиралась ни карьеру делать ни работать полный день, хотела детей, дом, быть женой, образованной мамочкой - вобщем, хотела реализовать женственный вариант. Думала, что я за мужем буду ухаживать, как без этого, а он мне благодарен будет, помогать станет. И так далее, так далее. Хотела быть ЗАЩИЩЕННОЙ ОТ МИРА, КОТОРЫЙ МЕНЯ ПУГАЕТ ДО СЛЕЗ! А теперь мое состояние: осажденная штурмуемая крепость. Какие дети, самой бы выжить.
Я стараюсь теперь со всем справляться сама, с эмоциями, с делами, не надеяться ни на кого.
10.05.2005 14:35:02, Snowelf
как можно реализовывать вариант женский без собственного дома? Срочно уезжайте от родителей, и попробуйте сделать то, что собирались :-) 10.05.2005 21:32:16, мама-аня
Куда уезжать? Он не продвигает эту тему. Утверждает, что на самом деле это я все время не хотела уезжать от родителей. Одно время я правда не хотела, но тогда у меня была сложная ситуация, а от страха с ума сходила, а он на меня только орал - никакой поддержки. 11.05.2005 09:54:23, Snowelf
К психологу. Срочно, без иронии. 10.05.2005 15:02:42, Сима Полосатая
к психологу вдвоем ходят или покалечат только кстати поэтому и к советам на этом форуме советую :-) сторожнее относиться - они не могут не быть одностороними, эти советы - мы подсознательно принимаем точку зрения одного из участников конфликта 11.05.2005 16:18:25, Moon
Эт Вы так решили после упоминания пугающего мира что ль? Да всё там нормально, раз человек в состоянии ходить на работу и зарабатывать деньги, при этом имея определённые интересы, то это значит, что он (человек в смысле) в состоянии справляться с такими страхами. И потом, 20-летний муж от какого ужаса может спасти, если он сам ещё в начале пути? Просто неясно как состыковываются понятия эдакой домохозяйки с раздельными кошельками. Мне не понятно, чесслово.

(Простите за неровный почерк, занимаюсь химией.)
10.05.2005 20:48:01, Жора.
Жорж никогда не смеётся. Он вопросы задаёт для ясности картинки.

Так, а мужинёк у нас кто - управляющий нефтяной разработкой? Почему у Вас живёте?
А на работку зачем ходите? Из интересу сильного, о чём вы писали, от того что дома обрыдло, нехватка наличности, чтоб ещё людей видеть кроме обитателей квартиры?
А годков мужу скока? А вам? (Простите что так бестактно, но мне уже можно.)
10.05.2005 14:41:04, Жора.
Мне и ему по 24. Он конечно не упарвляющий компании, но зарабатывает лучше меня. Домой приходит довольно поздно, спать ложиться довольно рано (это понятно, устает очень), по вечерам и выходным много сидит за компьютером, работает. Суть домашней работы мне не вполне понятна. Может, это у него увлечение такое.
А работаю я, потому что иначе у меня не было бы возможности шить, покупать книги на иностранных языках, ездить верхом в лес, покупать себе пирожки на обед. Для меня это способ не зависеть. Кстати, "кошельки" у нас разные. Его кошелек я контролировать не пытаюсь. Когда прошу денег - он восторга не испытывает.
С квартирой сложнее. Все из-за отношений с родителями и их отношения между собой. Но очень глубоко в душе мне хотелось, чтобы ОН ПРОНЯЛ решение, снял квартиру, взял меня в охапку и увел. Этого не случилось.
Может, скоро у нас будет квартира, но мне кажется, что точка невозврата в отношениях уже пройдена.
Насамом деле, больше всего меня убивает то, что в его глазах я прибаханая дура их прибаханой семьи.
10.05.2005 14:55:53, Snowelf
Преинтереснейшая картинка вырисовывается... несостыковки одна на другой. Вот я сейчас отъеду, потом приеду и может ещё какие-нить гадские вопросы позадаю.
Без меня никого клавиатурой не бить.
10.05.2005 15:08:24, Жора.
Наличие несостыковок... так ведь известно, абсолютно гладкой бывает только поддельная биография.
Я тоже не ангел, и даже не такая, как была до свадьбы. Я в чем-то обманула его ожидания, но ведь и он обманул мои. Я отлично понимаю - если плохо в семье, то виноваты оба. Но ведь ОБА! И налаживать должны оба.
Вчера мне было сказано: хочешь проводить время вместе (я предложила побольше уделять времени друг другу) - давай, занимайся этим, это ведь ты хочешь. А он не хочет, получается.
Подобных вещей много. И мне от них плохо.
10.05.2005 15:18:35, Snowelf
Все просто :-) - Вы предлагаете ему вариант совместного времяпровождения. Он не желает... Тогда Вы разворачиваетесь на запасной аэродром (вариант времяпровождения с незамужними подругами в боулинге/дансинге/конной прогулке/или что Вам еще нравится) Приходите с отличным настроением, не замечаете его поганого настроения (ему ж было предложено). В этой ситуации у Вас есть полное право сказать - я ж старалась тебя развлечь, с тобой пообщаться... С твоей стороны шага навстречу не было... Никто ни в чем не виноват... Пусть поймет, что и без него Вы можете жить. Тут главное не переборщить и вовремя заметить его порыв все-таки побыть с Вами, ежели такой будет. 10.05.2005 20:23:06, Helly
Скока тут насоветовали, абалдеть. Я тут всё внимательно отсмотрел, взял калькулятор и понял что таки да, Вы вышли за муж в 20 лет за 20-ти летнего молчела. Ещё видел разговоры про "за камееной стеной". Вот чего не понял, он, молчел, в 20 лет был супер пупер устроенным в жизни? Или чего? В чём его каменностенистость выражалась? вы уж выкладывайте всё в подробностях, что вас заставило в 20 лет выйти за 20 летнего да ещё без особой любви. 10.05.2005 17:12:00, Жора.
Каменностенность не выражалась. Он был нормальным человеком. Это я теперь понимаю больше, а тогда у меня не было знаний меня теперешней, уж они бы мне помогли распознать все-все росточки его теперешних сорняков. Пустивши в воспоминания, мы/я неизбежно прийдем здесь к выводу: видели глаза что покупали, теперь ешьте, хоть повылазьте.
А еще, сейчас многие замуж не торопятся... наверное им значимые для них люди не говорили: гляди, в старых девах останешся.
Вспоминать, каким он был и что его провлекло во мне - врядли поможет. ПРОШЛОГО НЕ ВЕРНЕШЬ.
10.05.2005 17:30:19, Snowelf
Жорик задумался. Он никак не мог понять, почему всё-таки девушка в очередной раз не отвечает на один и тот же заданный неоднократно вопрос: "Что заставило в 20 лет выйти замуж за 20-летнего без великой любви. При этом в мыслях было поиметь (простите) каменную стену, которую молчел из себя тогда (и сейчас) не символизировал."
Вопрос то простой.
10.05.2005 17:39:06, Жора.
А к чему Вы клоните? Пора пришла замуж выходить, для провинциальных городов это веская причина. Мы встречались четыре года, много разного прошли, он был терпим ко мне. Я верила, что смогу сделать его счастливым. Никак не могла предположить что он сделает меня несчастной прежде. Он очень любил меня, это было заметно. Это, пожалуй, самое веское. 10.05.2005 17:57:00, Снежный Эльф
Вот Вам и ответ на Ваш вопрос.
"Пора выходить замуж." Вы для кого строили свою жизнь? Для общественного мнения или для себя? Правильно, 4 года вы были терпимы друг к другу, а теперь настало то время, когда одному из вас надоело играть. Счастливой семейной жизни не может быть там, где отношения искусственно натягивают, где живут по принципу "потому что так надо и так у всех".
Результат на лице.
10.05.2005 19:45:35, Жора.
Собственно вопрос был: "как бы вы поступили, если..." а не "Почему у меня так погано сложилась семейная жизнь" Я достаточно размышляла чтобы понять, почему так вышло, и предпринимала меры чтобы что-то изменить. Изменений в лучшуй сторону не случилось. Даже наоборот. 11.05.2005 10:04:55, Snowelf
Жора на самом деле доходчиво разложил проблему. Муж не устраивает Вас, и это взаимно. На самом деле в ранних браках ( и официальных и гражденских ) это часто случается, просто Вы как раз знаете чего хотите и пытаетесь это желаемое из него сделать.
А он поступает примитивнее , не задумываясь долго ругает жену на чем свет стоит.
Ваше будущее мне кажется более четким , муж мне кажется злится потому как сам-то без вас куда? Квартиры своей нет, характер прям скажем .., с домашними отношений не наладил, не может даже доходиво объяснить супруге претензии, и это после четырех лет брака.

11.05.2005 11:03:50, Деванька
Я б развелся. 11.05.2005 10:41:59, Жора.
Он не любит вас, не уважает, не хочет вас, но не уходит (видимо некуда, не к кому и пр.) Поэтому и клеймит вас во всех смертных. Хотя это и не обязательно правда. Просто таким образом он выражает свое отношение к вам. А ваши попытки "образумить" его подливают масла в огонь.
Здесь нет будущего. Расставайтесь и начинайте жить для себя.
10.05.2005 12:58:17, проходила мимо
Классический пример притивного женского мышления..... 10.05.2005 15:20:17, Курмышкин
<притивного женского мышления..... >- это "примитивного" или "пра-ативного" ? :)) 11.05.2005 09:52:29, хухра-мухра
А ведь проблема не с мужем (хотя и он, если судить по Вашему рассказу, не совсем адекватен), а с Вами самой. Если Вы и дальше будете жить с мыслью о том, что Вы сами не совсем адекватный человек, что все до единого идут на Вас войной, то такая вот "счастливая" жизнь будет у Вас продолжаться вечно. Не думаю, что это именно то, что Вы для себя хотите. Потому имеет смысл как можно скорее обратиться к хорошему психотерапевту. Начинать нужно прежде всего с Вашего мироошушения и Вашей самоидентификации.

Что до мужа то тут однозначно. Нафига Вам такое "счастье"? Чтобы "для комплектУ"?
10.05.2005 12:32:09, Леший
При таком раскладе ВООБЩЕ не понимаю, что Вас с ним держит. Не портите себе жизнь. 10.05.2005 12:22:12, Сима Полосатая
Если вас не устраивают отношения, вы не можете их наладить в течении n-ного периода времени, не видите радужных перспектив совместного будующего - вывод один пора расставаться. 10.05.2005 12:18:23, chita
расстанетесъ ли вы сейчас или потом, это даже не так важно, главное - не рожайте детей от него. Лучше не станет, будет толъко намного xуже. 10.05.2005 11:48:03, WildStitch
это точно. 11.05.2005 11:09:34, Деванька
А у нас всё то же, только вместе 6 лет, живём отдельно и 2 детей. И я не могу его понять, я совершаю тупые поступки, не обоснованные логически, и его всё это бесит. Уйти некуда, сижу дома с младшим, не работала (если не считать нескольких месяцев работы продавцом в магазине одежды), хотя у меня 2 высших образования, и очень хороших. Но кто возьмёт на работу без опыта работы? Ждём переезда на новую квартиру, не хочу остаться без жилья (живём на съёмном всё время), уйду - придётся опять ждать своего жилья, а квартира та долгожданная и выстраданная и я ХОЧУ в ней жить, я это заслужила терпением всех его придирок. Новая фишка - вчера устанавливал телевизор, жидкокристалический дисплей. Меня рядом не было. Что-то упало на него, телевизор в углу разбился (сам дисплей). Мне было сказано, что это из-за меня, т.к. я его довела до нервического состояния и что я теперь за это буду платить. Я сказала, что когда кто-то не совсем трезв, не стоит начинать установку телевизора, но он так не считает. Да, ещё он пьёт, вернее попивает, но каждый день. По 100-150 грамм, например, виски. Что я к нему сейчас чувствую, не знаю. Наверное жалость и сожаление, а ведь когда-то любила так, что ничего было не надо, только бы он был в поле зрения. Мне было хорошо уже от того, что он живёт со мной в одном городе. Он прямо книжку может писать "Как убить любовь". Но недавно мне стало легче - я ему изменила. И теперь, когда меня отчитывают в очередной раз, я смотрю на него и думаю : "как тебе идут рога!!!" И мне стало глубоко всё равно, что он про меня говорит, меня это больше не трогает. 10.05.2005 11:37:24, одна из
Почитал. Нда... А ваш муж вообще-то чем по жизни занимается?

А кстати, что он думает про ваши рога?
10.05.2005 13:53:58, Жора.
А у него свой бизнес, и не хилый. А про рога и не знает, не ожидает от меня такого. Я по его мнению на это не способна. 10.05.2005 15:07:10, одна из
Не, я имел ввиду про те рога, которые украшают Вас, при его-то нехилом бизнесе. 10.05.2005 15:09:57, Жора.
Будете смеяться, но у меня их нет. Ответ - ниже, кошке драной я написала. Он может пофлиротовать, поцеловать в щёчку, но - в остальном - ленив и к чужим - брезглив. 10.05.2005 15:18:00, одна из
Ну что, почитал чего вы там кошке ответили. А также почитал, что Курмышкин написал. Согласен я с ним. У меня ваша ситуация ассоциируется с бизнес предприятием "Папик-дочка". Всё прально - за содержание надо платить. И слушаться надо сильно старших.
Вот.
А насчёт рогового оперения, я б не был так сильно уверен. Ведь ваш муж, как вы пишите, тоже в вас уверен. Тем более, что он истинный ценитель молодух.Не так ли?
10.05.2005 17:23:32, Жора.
имхо, конечно, но я бы так жить не смогла, точно.
Жизнью, где тебя не уважают, не любят, с выпивающим мужланом. А Вы ведь ещё и спите с ним? Ну, и как ощущения?...
10.05.2005 12:25:56, кошка драная
А мы и не спим! Ему 40, + работа, + нервы, + алкоголь. Какая тут потенция? Ну, пару раз в месяц, в лучшем случае. А мне нет и 30, мне этого мало. Менять он ничего не хочет (наверное, уже не может). Материальное положение, кот. у меня сейчас, я сама себе никогда не обеспечу. А иметь "друга" на стороне, кто мне запретит? 10.05.2005 15:11:00, одна из
цинично. Ну что ж, удачи. Только стОит ли молодость свою гробить?Ну хорошо, сейчас нет 30, молода, красива, а в 40-50? Или рассчитываете на старость с любовником? Так он себе помоложе найдёт. Неужели НОРМАЛЬНОЙ семьи не хочется? Чтоб муж любил, на руках носил...2-е детей у вас, какой пример СЕМЬИ у них перед глазами? Жизнь-то одна... 10.05.2005 15:42:37, кошка драная
Ну, девушка... За все надо платить. Или расплачиваться... Все абсолютно как и должно бытьь :-)))))))) 10.05.2005 15:24:31, Курмышкин
жить с мужчиной, который к тебе так относится это надо совсем потерять уважение к себе.
Вы инвалид, страшная до ужаса или не в состоянии обеспечить себя? Почему Вы это терпите?
10.05.2005 11:12:24, Веруша








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!