Раздел: Ситуация... (как вы решились на первого ребенка)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как вы решились на первого ребенка? Не

Как вы решились на первого ребенка?
Не знаю даже, с чего начать. Ну вот мне 31, скоро 32 будет. Детей нет. Недавно вышла замуж. Муж очень xочет детей вобше и в частности со мной. Учитывая мой возраст, и если позволяют финансы - стали бы вы рожать сейчас или еще немного подождали бы? Я работаю, карьеру не делаю, получаю немного. Меня страшит не уxод с работы, не потеря карьеры (терять нечего), а именно сам ребенок:-) и все, что с ним связано. Типа - беременность, роды, как я с сним справлюсь, как его вообше воспитывать?:-) Не знаю, понятно написала или нет... Может, кто что дельное скажет или расскажет про поxожие страxи. Всем спасибо.
02.05.2005 15:25:22, чааф

105 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я ребенка не планировала, более того, человек, с которым я встречалась тогда, был женат, и в глубине души я знала, что он в силу своей нерешительности и инерционности разводиться не будет (кстати, когда дочке исполнилось 2, он таки сделал мне предложение и получил отказ). Но так случилось... Я узнала о беременности в крайне тяжелой для себя обстановке. Мужа нет. Мой отец болен раком и скоро умрет. Работа денег (приличных) не приносила. Мне было 29 лет. В общем, ситуация та еще. НО! Я ОЧЕНЬ обрадовалась, когда узнала про ребенка. Я не знала, как я со всем справлюсь. Потом были тяжелые роды, проблемы со здоровьем, депрессия и очень беспокойный ребенок, проживший первый год, не слезая с моих рук. Тяжело? Тяжело, конечно. Но я была одна. А у Вас есть любимый и желающий ребенка муж. Да что тут думать? Через годик Вы будете смотреть на свое солнышко и смеяться над сегодняшними страхами. Удачи Вам! 04.05.2005 12:41:09, Мышикова мама
Страхи бывают у всех абсолютно (я бесстрашных не встречала :)), другое дело, что Вам, пока, ребенка не хочется, возможно Вы еще не насладились замужеством :) Я, в принципе, ребенка хотела когда-нибудь :) прям сейчас не хотела (когда замуж выходила), муж хотел сразу.. где-то через годик (мы не предохранялись) я захотела сама и все получилось очень быстро. Я думаю, что природа может "отрегулировать" сама, если Вы, в принципе, не против детей, то можно и расслабиться, мне кажется. А предугадать каким будет муж отцом - практически невозможно. Я, наблюдая за своим мужем, когда он возился с чужими детьми, могла предположить, что со своим он тоже возиться будет, когда он подрастет, но супруг взял большую часть забот на себя с первого же дня.. хотя этого мне не обещал никогда :) а есть товарищи, которые много чего обещают, придумывают себе, рисуют жене радужные картинки, а потом она остается с младенцем один на один.. 04.05.2005 09:07:02, Елена Д.
У вас, похоже, просто работает сценарий (см. Эрик Берн, "Люди, которые играют в игры...") И, между прочим, если уж он работает, никуда вы не денетесь и будете чувствовать себя неудовлетворенной, пока его не родите.
И в этом плане неплохо бы вам разобраться - где у вас этот сценарий, а где, собсно, само желание иметь ребенка и есть ли оно.
03.05.2005 16:06:25, Фяка-Пфяка
во-первых, хочется сказатЬ, что если вы на него и решитесь, не факт что он придет сразу, а может и вообще... поэтому ждать чего-то лично я не вижу смысла. + сильное желание мужа иметь детей, мне кажется, тоже нельзя вообще не учитывать. вот если бы вы четко знали, что не хотите детей категорически, тогда другое дело, нет так, а раз вы не уверены, то может стоит побольше узнать об этом вопросе. вы пишите, что вас многое страшит и вы не знаете...так может стоит узнать, может страхи и развеятся)) я тоже ничего не знала, были страхи, сомнения и т.п, но вот так случилось, что я случайно 2 года почти назад попала на этот сайт. короче говоря, я втянулась)))) итога пока нет((, но, надеюсь, будет. поэтому мой совет, почитать, пообщаться, разобраться, чтобы все стало ясно, что ждет. может ваше отношение изменится. и муж будет доволен))) сори что так хаотично и сумбурно. 03.05.2005 15:25:22, tatya
Если в 32 так и не захотелось ребенка, то, может, лучше и не нужно? Существует полно пар, которые до старости без детей живут и счастливы. Ребенок только тогда в радость, когда желанный. Тогда и все проблемы кажется ерундой и не обращаешь на них внимания. А иначе - действительно куча проблем, да еще и на всю жизнь, обратно не родишь :-) Подождите еще, может захотите, а может и не нужно Вам. Рожать из-за того, что "все подруги уже родили" или "кто стакан воды принесет в старости" :-) - просто глупо, принесет больше несчастий, чем радости.... 03.05.2005 12:42:29, Kokos
Эта позиция хороша только, если и супруг не хочет детей, а он хочет, значит, рано или поздно он найдет женщину, которая тоже захочет от него детей, ей бы перед тем как выходить замуж за этого человека надо было решить хочет она иметь детей или нет.. 04.05.2005 09:09:09, Елена Д.
Если у Вас нет страстного желания рожать, нет безумной любви к детям, то просто подумайте просто в принципе- Вы совсем-пресовсем не хотите ребенка, Вам чуждо это все и Вы абсолютно точно его не хотите? Если на все 150% Вы уверены в своем нежелании- не рожайте. И ни в коем случае не рожайте ради мужа. Что бы он ни говорил сейчас, ответственность и все остальное все равно будут Вашими. Если же у Вас хотя бы на секунду мелькает мысль о возможности стать мамой- беременейте и рожайте! 1. Нынче рожают и в 30 и в 35 (я первого в 28) 2. За время беременности Вы привыкнете к мысли о ребенке и о Вашем изменяющемся статусе/положении 3. Вы сто раз успеете подготовиться 4. Вы его полюбите (если только не спихнете заботы о нем бабушкам или мужу) 5. Вы никогда не сможете просчитать или представить как это будет- Ваша жизнь станет другой, но станет другим и отношение к ней 6. Никто и ничто не сможет дать Вам тех чувств, опыта, переживаний, мудрости и любви как Ваш ребенок, Ваше материнство 7. Вы с мужем войдете в новую, иную стадию отношений 8.И не расчитывайте особо на мужа- даже при максимуме заботы, помощи и поддержки все равно бОльшая часть недосыпа, усталости, ответственности и сдвигов по фазе будут Вашими. И последнее. Однажды мне рассказали, что душа ребенка сама выбирает когда и у кого появиться на свет. Надо сказать, что в свое время мне эта мысль позволила решить очень многие проблемы и с родителями, и с самой собой... В общем, попробйте поверить в это... Возможно, конечно, что Ваш ребенок мазохист и спецом родится у Вас, не желающей его никак... У меня родился именно МОЙ мальчик, спецпосол для меня и мужа. НАШ. Так что удачи! 03.05.2005 09:47:12, Джума
Эх, иногда хорошо, когда человек задумывается, взвешивает...(хотя если это чересчур - то может быть слишком вредно :)))
а я в 20 лет залетела - и никаких мыслей кроме двух "мама говорила, что первый аборт - это плохо (как-будто больше ничего другого мама не говорила),и я - великая педагогиня - у меня будет замечательный педагогический ребенок"
вот уже 17 лет приходится додумывать и передумывать эти мысли :)))) Хотя - это не помешало осознанно (хотя и с УЖАСОМ - после первого-то опыта) родить еще четверых...:))))
03.05.2005 09:28:38, Пионерка
А вы сами ребенка хотите?
Я родила почти в 27. Не юный возраст. Но ребенка хотела, по-моему, еще лет с 16. Поэтому даже вопросов не возникало:быть или не быть ребенку. В моих планах еще парочка детей.
03.05.2005 09:00:58, Ossa
Первый раз забеременела в 24 года - случайно -диагноз "бесплодие", отсутствие месячных, лечение, конечно о предохранении даже не думала. О том что беременна узнала в 12 недель на УЗИ. Сначала был шок, до самых родов как-то особенно и не задумывалась - как оно будет - жизнь с ребенком. Не сказать что я уж очень плохая мама для старшего, но младшую, зачатую осознанно, воспитываю более разумно. Так что, на мой взгляд беременеть надо осознанно. 03.05.2005 08:20:33, slash
Для ответственного человека в любом возрасте не просто решиться. Мы с первым решились, и возраст был весьма юный. А когда я поняла, что все уже состоялось и я беременна, было жуткое состояние, очень переживала и ревела, как будто что-то во мне умерло,и никогда уже больше мне не вернуться к прошлой жизни, т.е. я буду, но совсем другая. Но очень быстро это состояние сменилось ожиданием нового, неизведанного и обязательно счастливого. Если есть реальные представления, как будет устроена жизнь после рождения ребенка, то сомневаться не надо, все будет очень хорошо :). 03.05.2005 07:19:16, Blossom
Я не решалась ни на первого, ни на второго - они сами на себя решились:-))))) 03.05.2005 02:01:42, Artemis
off Родила? 03.05.2005 02:45:09, Carsa
Присоединяюсь к вопросу! 03.05.2005 10:06:45, Temnila и Мишель (9 мес)
это возраст:)) - Вы теперь оцениваете, взвешиваете, сомневаетесь... А когда рожаешь первого в 20-22 оно как-то проще воспринимается:), хотя тоже страшновато. Мне особо бояться некогда было - 5 курс универа, госэкзамены, диплом, 3 мес беременности...:) Но решились осознанно - год предохранялись, пока доучусь, но проблем, связанных с беременностью, родами, воспитанием всё равно не предугадаешь - у всех они разные, а у кого-то пости нет:)). Вот у меня беременности-роды были лёгкими, а вот воспитание, это да:)...
Не бойтсь, всё хорошо будет, поздние мамы (не обижайтесь, в консультации ещё похлеще называют:)) как правило даже лучше, чем ранние - голова на месте, терпения больше, опыта жизненного. Я вот старшую в 22 родила, а мелкого - в 30, разница в восприятии материнства колоссальная:)))) Удачи!!!
02.05.2005 23:56:30, Сима Полосатая
Если не уверены - не рожайте. Не собаку заводите, не хомячка. Муж и будущие бабушки говорят, что помогут? А Вы уверены, что они не передумают, когда Вы забеременеете? Ребенка нельзя рожать по чьей-то просьбе. Ведь ответственность за него ляжет ЦЕЛИКОМ на Вас, а не на мужа и на бабушек. Боитесь, что возраст поджимает? А может Вам дети вообще не нужны. Некоторые женщины счастливы без детей. Не рожайте только потому, что "так надо".
Я сама родила в 27, когда поняла, что просто не могу больше без ребенка. Тоже много чего боялась, но желание иметь ребенка стало сильнее страхов. Момент тоже был удачный - перерыв в карьере. Надо было или рожать сейчас или откладывать лет на 5. Бабушки восхищались издалека, хотя до этого часто намекали, что мечтают о внуках.
Принимать решение придется Вам самой. Думайте. Удачи!
02.05.2005 22:46:21, не подпишусь
Вот!!!! Точно-точно!!!!! Пока беременная ходила, бабушки мои прям чуть не до смертельных обид: кто будет мне помогать с ребенком. А теперь? Ау!!!:-))))) Так что ребенок - это только для себя:-) 03.05.2005 13:40:05, Nightmare+Миха (6)
первое время после начала совместной супружеской жизни лично мне не хотелось заводить ребенка. Конечно, я планировала через некоторое неопределенное время обзавестись дитем, но всегда об этом думала, как об отдаленном будущем, которое когда-нибудь настанет. Однажды это "отдаленное будущее" наступило, когда мне невыносимо захотелось родить дитя от своего любимого. Как по заказу, именно в то время мы его (дитя) заделали. Страхов не было никаких, вообще. Наоборот, осознание того, что у нас скоро появится ребенок придавало сил и уверенности, что мы со всем справимся. 02.05.2005 22:28:29, Temnila и Мишель (9 мес)
когда после нашего обоюдного решения о ребёнке (в мои 28 лет) ничего не получилось, то захотелось ещё сильнее, и все страхи исчезли и стало ясно, что дети - мечта моей жизни. после двуx лет планиривания пришлось прибегнуть к ЭКО. родила в 31.
у меня знакомая, ей 40, тоже всё откладывала, не была готова, страшно было. а сейчас, когда не получилось с первой попытке и ей поставили диагноз завышенного FSH и сказали надо делать эко, то она навзрыд рыдает от желания быстрее забеременить и родить. и все страхи улетучились
02.05.2005 20:48:46, KengaLU+Твинки-львинки
Чем хорошо рожать в молодости - никаких сомнений в собственных силах:))) Беременность, роды - все это не так страшно, как кажется при изучении спец. литературы (особенно при изучении "страшилок" из интернета). Конечно, вы потеряете внутреннюю свободу, но зато сильно разнообразите свою жизнь:)) Справиться с такими страхами можно только определившись с целью: если Вы действительно хотите иметь ребенка когда-либо (пусть хотя бы чисто умственно, не на уровне гормонов), то откладывать не стоит, ИМХО. Самое время: и муж хочет, и мама, и финансы позволяют, и возраст еще нормальный. 02.05.2005 20:46:59, Чернобурка
У нас примерно такая ситуация, я хочу, жена нет. Заводил недавно тему. 02.05.2005 18:55:53, БК
У меня муж пока xочет больше абстрактно. Т. е. он xочет в принципе, а нет вот сейчас. А я не "не xочу" вообще, а просто боюсь не справиться одна (и даже не xочу пытаться). Т. е. мне нужна 100% уверенность в том, что муж ребенком будет заниматься не меньше, а даже больше меня. Тогда я готова. 02.05.2005 18:59:39, чааф
"Т. е. мне нужна 100% уверенность в том, что муж ребенком будет заниматься не меньше, а даже больше меня. Тогда я готова." - ну на это особо не надейтесь:)), редко такие мужчины встречаются, оценивайте реально СВОИ силы. 02.05.2005 23:59:51, Сима Полосатая
Ага. Меня тоже позабавала эта фраза. Вроде уже не маленькая девочка, должна бы понимать:) 03.05.2005 13:18:09, Оладушек с сахаром
Я не настаиваю, чтобы сию секунду. Я готов ждать. Только она вообще не хочет. В моей помощи она уверенна. И даже не очень боится изменений во внешности, хотя это для нее важно. Она очень красива. И даже заботится не возражает, ей нравятся дети. Но она холодный человек и не умеет любить. И вот это ее пугает. Что ребенку нужна прежде всего любовь, а это она дать не сможет. 02.05.2005 19:07:35, БК
Вы меня извините, что влезаю, но мысль одна появилась как раз по Вашему поводу - насчет "ребенку нужна любовь, а она холодный человек". Любовь можно проявлять по-разному. И то, что она "холодный человек" - то есть не может выразить свои чувства словами, например - не значит, что она не умеет и не может любить. Есть же у нее положительные чувства к Вам, наверняка - к своим родителям, или к кому-то из родственников, или кошек она любит... Ну не может быть человек ВООБЩЕ без положительных эмоций к кому или чему-либо. А дети чувствуют даже такую, невысказанную любовь. Ну, не будет Ваша жена сюсюкать с младенцем... Может, она кинестетик, и будет его молча обнимать - ребенку без разницы... Главное - его просто любят. А говорят ему об этом голосом или как-то по-другому, ему без разницы.
И в качестве смешной иллюстрации - кадрик из "Полицейской Академии", где папа дает сыну кулаком в ухо, сын падает... Невеста сына в шоке, а тот поднимается, весело говорит - "ВИдишь, какие у нас с папой здоровские отношения" и дает в ухо папе. Папа тоже поднимается счастливый - хороший сын у него, настоящий мужик. Хеппи энд, все счастливы...
Я это не к тому, чтобы копировать такую модель поведения, а к тому, что это утрированный пример разного отношения к проявлению любви и положительных чувств. Просто у вашей семьи будет другое проявление нежности друг к другу, отличающееся от общепринятой модели, вот и все... Не обязательно сюсюкающая мама - залог счастья ребенка.
02.05.2005 21:15:22, Helly
Моя дочь не очень жаловала детей.Но с рождением своей дочери её стало не узнать.Как будто бы её подменили.Так что не волнуйтесь,не любить своего ребенка просто невозможно.Рожайте конечно. 03.05.2005 07:42:49, бабули
Это она считает, что она холодный человек и не умеет любить. Вопрос не в выражении чувств, она как раз очень даже может и обнимать, и ласкать, и целовать, и даже говорить ласковые слова. И раньше могла, и я ее научил. Но она не чувствует любви. Положительные эмоции - конечно. Но не любовь. И это пожалуй чувствуется. Не знаю, как объяснить. Ну как будто отъединяющая ее ледяная пленка. Я просто научился не обращать на это внимания. Родителей и родственников у нее нет. А вот животные ее любят, очень. 02.05.2005 21:48:35, БК
На меня похоже. Меня муж тоже очень долго "лечил". Обо мне: любить- это раскрываться, доверять, поддаваться, что= подставляться. Это страшно. Такие как мы очень часто расслабившись, открыв себя кому-то, подставившись, получаем по мозгам. Хрен бы по мозгам- прямиком в сердце, в душу, обычно по самому больному месту. Любить очень больно. Даже если не бьют. С ребенком у меня было сложно- не хотела и не любила. А потом в 3,5 месяца полюбила. А сейчас, в 2,5года люблю сильно... даже не сильно- это не опишешь- до боли. Не до исступления и отрыва от реальности- типа укутывать, никуда не пускать- а просто смотришь на спящего, например, и внутри что-то в жгут сворачивается, и тянет за все нервные окончания, он улыбается, а у тебя слов нет- изнутри горячая волна, на глазах слезы. И чем дальше тем хуже. Мужу моему повезло тем, что я знала почему я такая, когда такой стала и что мне мешает, не молчала в холодности своей. Нам потребовалось три года, чтобы я научилась доверять ему. Похоже, у Вашей жены то же самое. Я, например, пользуясь популярностью и в школе, и в ВУЗе, и среди знакомых мужчин, имея широкий круг развлечений и знакомых, твердо держалась неких принципов- не говорить "я тебя люблю", не плакать при ком-то, не откровенничать. Выглядела довольно циничной, тк не плакала в кино, не жалела кисок, не млела от детей. Так вот весь этот цинизм- чтоб не разреветься от той самой киски, "Титаника" и тп. Бывало, спецом жестокость какую скажу, чтоб не раскрыться ненароком. Потом из книжек/курсов всяких разных выяснила насколько нас таких много, в большей или меньшей степени запущенности. Ваша жена при Вашем чутком, добром ПОСТОЯНСТВЕ станет Вам огромным подарком. Вы даже не подозреваете сколько там всего должно быть под этой ледяной пленкой. Но это сложно. Один маленький обман, одиночное вранье может зачеркнуть полгода нежных кропотливых раскопок. Удачи. Поверьте, оно того стоит (от лица своего мужа говорю:)))))) 03.05.2005 09:21:08, Джума
Она тоже пользуется огромным успехом. Собственно, любой мужчина будет ее, если она этого захочет, некоторые даже если не захочет. Она человек огромного обаяния и огромного таланта. Карьерно она уже очень высоко. Она говорит, что когда поняла, что любить не умеет, то сначала пыталась что-то с этим делать, а потом решила, что нужно развивать те таланты, которые есть, а не те, которых нет. И она итак огромный подарок мне, до сих пор не верю, что это счастье взаправду.
А почему она такая у меня тоже есть подозрение, но она говорит, что всегда такая была, еще до тех трагедий, которые дали ей по башке.
03.05.2005 11:04:18, БК
Правильно Джума говорит - для Вашей жены, видимо, любить=подставляться. Наверняка, ей тяжело пришлось, просто так "лед" на себя не натягивают. А то, что у нее это произошло как-бы неосознанно, говорит за то, что ее личная трагедия была воспринята очень остро, что "лед" появился даже не на уровне мышления, а гораздо глубже. Вам надо только понемногу топить этот лед, а жену убеждать, что лед - не навсегда, что это ее защита, она сама ее поставила, сама может снять - если захочет. Ваше дело - чтобы захотела :-) 03.05.2005 13:09:04, Helly
Она говорит, что хотела, но не может. Хотя мне тоже кажется, что боится. Причем не из-за предательства или чего-то такого. Но так получилось, что у нее смерть забрала всех, кто для нее много значил. И хотя она ни разу в этом не виновата, но в глубине души по-моему считает, что ей нельзя привязываться, потому что это несет смерть. Я и сам этого не знал, но когда мы где-то полгода жили вместе, я заболел восполением легких. Нетяжелым, меня даже в больницу не клали, да и чувствовал я себя прилично, не говоря уже о том, что опасности для жизни не было. Но она впала в такую панику на грани истерики, что вообще-то для нее нехарактерно, что я не успокоился, пока не допытался, в чем дело. 03.05.2005 13:16:08, БК
Ну вот - по меньшей мере одна причина есть. Насчет "хотела, но не может"... Вам бы с моей подругой поговорить :-) У меня подобное было (не до такой степени, как у Вашей жены, но тоже настолько заметно, что даже незнакомым было сразу понятно наличие у меня этого "тормоза"), причем менять это я сознательно не хотела. Так вот, она меня перевоспитала :-) Подспудно, по-мелочам, не за один год, еще не до конца, но все же это у нее получилось. Вам сложнее, потому, что неверие в людей все же проще победить, чем веру в смерть. Может, ей почитать про жизнь после смерти? В этом плане верующим проще - они верят во встречу на небесах. 04.05.2005 00:02:16, Helly
Она ни во что не верит. 04.05.2005 11:39:54, БК
Да, это другая проблема... Я этого как раз не боюсь совсем. 02.05.2005 19:10:34, чааф
И еще - она говорит, что сейчас так хорошо, что страшно что-то менять. Что может нарушится душевное равновесие. 02.05.2005 19:12:35, БК
А вот это я как раз понимаю очень xорошо. Мне тоже очень нравится, как у нас с мужем сейчас. Страшно менять. 02.05.2005 19:19:34, чааф
Мне на самом деле тоже страшно, но я уверен, что будет лучше. И что возможность быть только вдвоем организовать будет можно. Это для меня еще важнее, чем для нее. А она говорит, что впервые в жизни боится изменений. Я с одной стороны рад, что сделал ее счастливой, а с другой пытаюсь ее уговорить. 02.05.2005 19:30:02, БК
Зашла по ссылке, почитала. Тоже очень на меня похоже... Только я настолько никогда не расслаблялась... Вру. Расслаблялась. При ноле на выходе отдала себя (мысли, время, чувства какие были) одному ярко, страстно, уверенно и навсегда влюбленному. Прикол в том, что эти отношения длились около трех лет. Мне было оч. спокойно- никуда он от меня не смотрел даже. Сплошной восторг, уважение и восхищение моими талантами, умом и красотой. А я привыкла- по ночам грелась об него, веселил- смеялась, отдыхать ездили... Даже какую-то грусть чувствовала уже под конец- скучать стала без него, кажется даже снизошла до да, милый, люблю, искренне сказала люблю.... Ха-ха-ха. А подруг у меня тоже нет. И не было. И ничего в этом прекрасного. Еще вариант предлагаю. Правда, Вы сейчас вряд ли в него поверите. Уж очень дамочка не хочет быть "как все". Не надо вам ребенка. Если сам случится- полюбит. А планировать- это только если Вы уговорите. И она ВАМ его родит. Вот только не желаю я Вам этого... Если по себе судить, так с тем челом, кот. меня иконизировал в свое время... Там мне уже под конец страшновато становилось- а ну как он себя обманывает, а ну как поймет, что я тоже какаю, как все смертные... И "тихая гавань" Ваша- это передышка. Развивайтесь, пусть у Вас появляются новые интересы, достижения. Переплюньте ее во всем. Иначе еще чуть отдохнет и дальше двинется. О детях она не пожалеет, поймет, что это такое. Но только если не станет Вас во всем винить. Да, до родов у меня приблизительно те же мысли были- и с работой я справлюсь, и денег со своей головой всегда заработаю, и внешность- разберемся. А вот с тем, что в первые три месяца я готова была убить любого, кто взял бы на себя вину за мою "испорченную жизнь"- это факт. Так что вилы- и уговаривать нельзя и сама она не решится- на фиг ей дети не нужны пока не поймет что это. И Вам не завидую. И себе тоже.... 03.05.2005 12:22:20, Джума
А ей как раз скорее нужны. Она когда-то хотела ребенка и планировала, с первым официальным мужем. И даже забеременела, надеясь, что все придет в процессе. Но был выкидыш. Но она говорит, что ничего не чувствовала, ни пока была беременна, ни потом. Ни радости, ни горя. И она боится, что и если ребенок родится, будет также и ему будет плохо, назад же не переиграешь. Она скорее даже думала об усыновлении реебнка из детского дома, причем такого, у которого других шансов не будет, то есть чтобы ему точно было лучше у нас.
Как все она быть никогда и не сможет. Она очень очевидно не как все. И восхищения ей искать не приходится, его хватает. А я ее люблю и уверен, что буду любить всегда. Она тоже сказала не так давно кстати, что надеется, что на этот раз навсегда и что это чувство у нее первый раз, ну разве что с первым мужчиной так было. Переплюнуть мне ее не удастся да и я совершенно не собираюсь. Мы вполне успешно сотрудничаем по работе, нам нечего делить.
03.05.2005 13:11:12, БК
Удачи Вам тогда. Я думаю, что можно будет найти компромисс, если Ваша жена будет в Вас уверена. Надо дать ей почувствовать, что она и ребенок будут самым главным в Вашей жизни всегда. И помощь от Вас она будет получать в таком количестве, в каком ей это будет нужно, независимо ни от чего. 02.05.2005 19:41:03, чааф
Вот в чем - в чем, а в этом она абсолютно уверена. Наша проблема в другом. 02.05.2005 19:48:51, БК
А в чем ваша проблема? 03.05.2005 10:42:10, АленКа
Ссылка: 03.05.2005 11:06:30, БК
А я вообще не хотела ребенка, а потом поняла, что это мое главное достижение:) 02.05.2005 17:47:05, New Булочка
О, и я тоже так считаю:) Как родила, сразу успокоилась: самое главное сделала:)) 02.05.2005 17:49:40, Оладушек с сахаром
Неужели вы думаете, что все новоявленные мамочки в добеременны период могли себе отчетливо представить, что такое беременность, роды, сам ребенок и то, как с ним нужно обращаться? Когда мы с дочкой приехали из роддома домой, я какое-то время просто не могла уложить в своей голове, что этот маленький червячок в кроватке - мой ребенок, за жизнь и здоровье которого отныне я несу ответственность, что жизнь моя уже не будет такой, как прежде, а мои интересы перестанут быть первостепенными для меня. Мне было страшно оставаться с ней дома наедине, потому что любой всхлип, похрюкивание и т.д. я воспринимала как отклонение от нормы. Но опыт - великая вещь. И потом, ведь вы будете не одни со своими проблемами, найдутся люди, которые смогут вам помочь и словом и делом. В конце концов, на тему ухода за ребенком и его воспитания написано множество книг. И поверьте, чем дольше вы будете размышлять на данную тему, тем больше сомнений и страхов у вас появится. Мне вот сейчас 30, моим подругам тоже. Те из них, которым не посчастливилось залететь и которые пытаются сознательно и вдумчиво подойти к вопросу рождения ребенка, оказываются в подобной вам ситуации. Если, как вы говорите, терять вам нечего, то решайтесь смело. 02.05.2005 17:22:18, Рукавичка (15)
У Вас столько страхов именно потому, что вам 31, а не 18 или 20. И чем старше тем страшнее будет. 02.05.2005 17:09:46, chita
Да, я тоже про это думаю. Плюс привычка жить так, как я живу. И чем дальше, тем меньше xочется что-то менять. 02.05.2005 17:14:56, чааф
м-дааа...ну что тут сказать...думайте дальше. Видно, что вы не готовы к материнству. Одно плохо, что когда созреете для этого, моэет быть уже поздно:( 02.05.2005 17:00:36, Дев
в том-то и дело, что я морально не очень готова. Но вполне отдаю себе отчет, что это может быть не столько моральная неготовность, сколько мой подxод к детям вообще. Я не отношусь к женщинам, которые "тают" при виде детей. И мне никогда не xотелось детей так, что прям вынь да положь. Спокойно я на ниx смотрю. Хорошо отношусь к детям моиx подруг и знакомыx. Но дрожи при виде детей не испытываю. Просто тип такой, емоционально сдержанный или xолодный - как Вам больше нравится. 02.05.2005 17:08:37, чааф
а я до сих пор спокойно к чужим детям отношусь, абсолютно они у меня даже умиление редко вызывают, но то - чужие, а свой это другое :) я тоже эмоционально очень спокойный человек, то, что испытываешь к ребенку для меня не сравнится ни с каким чувством к мужчине, маме или еще кому.. 04.05.2005 09:39:31, Елена Д.
Знаете, у меня тоже слюна никогда не текла при виде детей. Пока свой не появился, я детей вообще практически не замечала, да и раздражали они меня. Более того, и теперь раздражают ... чужие. А от своей дочки таю как шоколадка на солнце. Так-то! 02.05.2005 17:24:41, Рукавичка (15)
точно-точно :))) 03.05.2005 08:21:37, Best
подписываюсь:)))
03.05.2005 00:02:33, Сима Полосатая
Мне все это не очень понятно и не близко. Я в 25 уже умирала, как хотела ребенка. В 26 родила. А примерно с 35 лет мое здоровье уже рожать не позволяет:( А очень хотелось бы второго.
Я и свою подругу, которая моложе меня лет на 8 сразу предупредила: с родами не тяни, здоровье имеет особенность ухудшаться. Сейчас ей где-то 27, после второго развода ужасные проблемы со здоровьем (из-за стресса), не знаю сможет ли теперь вообще забеременеть.
02.05.2005 17:13:52, Оладушек с сахаром
у меня после развода ужас что со здоровьем началось......... 03.05.2005 09:17:47, Дев
А мне Ваше желание иметь ребенка в 25 не понятно и не близко:-) Ну все разные просто. Хорошо, что у Вас есть ребенок, может и второй еще получится. 02.05.2005 17:16:16, чааф
Просто в 20 лет хотелось ребёнка...
Но заделали с мужем, как-то особо не задумываясь, что вот "сейчас будем делать". Как-то оно само получилось, в единении и растворении друг в друге и всепоглощающей любви.
Блин, зная теперь все трудности с детьми, сейчас уже не решилась бы ребенка заводить. Хорошо, что тогда сделали.... эх мужчины... легко им рассуждать на тему "хочется дите" - а вы себе представляете, что такое для женщины беременность и роды? А потом сидеть 2 года с ребёнком, если некому помогать? Сколько денег, нервов и физических сил, терпения надо - ужас!
Так что если не хотите - не рожайте! Ребёнка надо рожать, когда действительно ОЧЕНЬ хочется.
02.05.2005 16:57:05, Daryssimo
Знаете, всем дается по силам. Больше, чем можешь вынести, не дадут:)
Меня муж бросил, когда я была на втором месяце беременности. Родила сама, работать вышла, когда дитю было 3 месяца. Можете представить, как мне было трудно. Но ничего, прорвались.
Сейчас сыну 9 лет, здоровый парень: умный, красивый, добрый - лучше всех:) Я квартиру новую купила, машину (все без помощи папочки, который так и не объявился). Слава Богу, живем и не тужим!
Меньше надо пугать друг друга и себя саму.
02.05.2005 17:19:15, Оладушек с сахаром
Вы молодец! Мы женщины, как кошки, приспосабливаемся к любым ситуациям :) 02.05.2005 17:37:00, Daryssimo
А куда ж деваться:) Рефлексировать некогда, надо ребенка растить.
Коляску, как щас помню, купила б\у, за 150 рублей. У нее даже колесо один раз отвалилось:). Стульчик тоже б\у - за 50 рублей. Все цены помню (при том, что в обычной ситуации у меня на это памяти абсолютно нет), просто тогда очень туго было с деньгами. Одежду подружки надавали... Только на памперсы пришлось разоряться, очень много уходило в день, неполадки были со стулом. А на питании сплошная экономия - я его грудью кормила до 11 месяцев.
Зато никакой послеродовой депрессии! Не до нее было:)
02.05.2005 17:48:42, Оладушек с сахаром
Вот и я про все это как подумаю.... :-(
А рожать я не буду, пока не мы с мужем не расставим все точки над "и". Кто чем будет заниматься, в каком объеме и кто за что ответственен.
Без его 100% поддержки я просто не справлюсь.
02.05.2005 16:59:29, чааф
ИМХО...Глупо как-то все точки над "и" расставлять..жизнь она штука такая, непредсказуемая..А к 31 году можно было и уже на себя только научиться полагаться. 02.05.2005 18:31:14, Ямаха
Понятно, что жизнь непредсказуема. Но заранее все оговорить по-моему не глупо. Не факт, что все будет так, как запланированно, но отношение мужа к участию в ребенке выянить надо. Мне, по крайней мере. А кто Вам сказал, что я не могу на себя положиться? Очень даже могу. Я просто не xочу. 02.05.2005 18:46:52, чааф
"Без его 100% поддержки я просто не справлюсь" -цитат. Чтобы быть готовой к рождению ребенка, надо в первую очередь полагаться на свои силы, тогда никаких проблем не будет. А не думать вот муж мне поможет, бабушки-надо это с ними оговорить. А наслаждаться процессом воспитания. В Вашем возрасте так рассуждать ИМХО инфантильно, по детски.По поводу ваших опасений по ограничению свободы, почитайте конфы до года, от1 до 3, где мамаши всегда ездят , общаются , тусуются вместе с детьми. И не лишают себя всех радостей жизни.Мое мнение, что рождение ребенка нормальной женщине придаст только самоуверенности и самодостаточности и цельности. Что ВАм мне кажется не хватает. 03.05.2005 08:02:18, Ямаха
знаете, не надо так категорично, что все от женщины зависит, к сожалению не все, ребенок может и не совсем здоровым родиться (не дай бог никому, конечно) и к этому невозможно быть готовым заранее, но решить для себя что в этом случае будешь делать - надо заранее. Да даже пусть и не нездоровый, но, например, нервный, спать не будет днями-ночами, если девушка решила, что ночами она будет спать, а тут выяснится, что спать ей не придется, то не знаю сможет ли она полюбить ребенка, который доставляет кучу неудобств.. Т.е., в любом случае, девушка должна быть готова отказаться на какое-то время (от месяца до ..) от своих интересов и своих желаний.. я считаю, что желание иметь ребенка именно в этом и заключается, что за его присутствие в своей жизни ты готов от чего-то в ней отказаться на какое-то время, а от некоторых вещей, возможно, и на очень долго.. 04.05.2005 09:51:13, Елена Д.
:)) А сейчас он Вам может что угодно пообещать:), не факт, что потом выполнять будет, он и сам не может прогнозировать своё поведение после такой встряски, как беременность и роды:)) 03.05.2005 00:06:22, Сима Полосатая
Просто если Вы действительно захотите ребёнка, то одного точно можно "поднять", даже если женщина одна. Тогда надо уже сейчас решаться, потому что в 40 лет бегать по песочнице и ночами не спать - очень тяжело. Я в свои 24 еле справляюсь и с ужасом думаю, как бы я после 30 рожала такого "ужа на сковородке" и справлялась с ним. 02.05.2005 17:11:04, Daryssimo
вот потому такие бесенята рождаются, как правило до 25 маминых лет:), а потом уже тихие лапочки:)) 03.05.2005 00:07:28, Сима Полосатая
хм, у меня подруга последние лет 8 приоритеты расставляет и конца не видно той черты после которой она будет говорить- да, теперь можно. Именно можно, а не могу, потому как за эти годы движения в сторону благосостояния она сильно потеряла в здоровье, и еще не ясно смогут ли теперь :( 02.05.2005 17:04:09, Даритта
Я не расставляла приоритеты все эти годы. У меня просто не было такого мужа, ради которого я бы задумалась о детяx.:-) Тепер муж появился, вопрос о детяx начинает потиxоньку поднимать голову:-)
Да, и я не потеряла в здоровье, я ниже написала, что с медицинской точки никакиx проблем нет.
02.05.2005 17:13:51, чааф
Честно? Тогда, простите, грубовато выйдет. Но в таком возрасте уже пора бояться совсем без детей остаться.
02.05.2005 16:30:01, Carsa
Без детей можно и в 20 остаться. Не факт, что чем раньше родишь, тем лучше для мамы и ребенка. Все очень индивидуально на мой взгляд. 02.05.2005 16:32:19, чааф
Факт в том, что что вас уже возраст рожать поджимает. Т.е. если вы совсем детей не хотите, а пока временно собираетесь отговариваться - это одно. А если хотите - то пора, нерешимых проблем с ребенком нет. Но чем позже, тем сложнее будет. Если вообще возможно.

А чем раньше - это вопрос :-). Насколько раньше?
02.05.2005 16:38:17, Carsa
возраст поджимает - какая чушь. Мы не в Голливуде, и 90% моих знакомых рожали первого в 32-36 лет. Автор же написала, нужно все обсудить, расставить точки над i. На это, разве, 3 года нужно? Все обсудить и за один вечер можно. 02.05.2005 17:05:09, NatalyaLB
А причем тут Голливуд? Надо сказать, что за здоровьем в США следят получше, чем у нас. Статистику вон ниже привела.
Насчет того, чтобы расставить точки, так все равно жизнь сама свои точки где ЕЙ надо расставит. Можно сколько угодно давать друг другу слово, но совершенно не факт, что все не обернется по-другому.
Мало ли какие проблемы и обстоятельства могут возникнуть. С тем же здоровьем (мамы или ребенка), с работой... Всего не предугадаешь.
Я думаю, что тут действительно все дело в нежелании иметь ребенка. Когда не хочешь, всегда найдешь причину не делать.
02.05.2005 17:23:04, Оладушек с сахаром
Не знаю, вон в Голливуде :-) рожают все (страшно сказать во сколько) по первому ребенку!
И ничего:-)
02.05.2005 16:46:09, чааф
там большинство в результате ЭКО, вроде как, рожают 03.05.2005 16:05:58, tatya
В Голливуде многие усыновляют. 03.05.2005 01:23:13, Carsa
при наличии большого количества денег и хороших клиник все возможно... если у автора те же возможности, что и у голливудских звезд, то, действительно, может хоть в сорок лет первого рожать... 02.05.2005 16:55:55, Елена Н.
вот в этом-то и вопрос, поджимает меня возраст или нет? С одной стороны поджимает, с другой стороны - насколько? Ну не знаю, я просто спросила, интересно стало, кто что думает по этому поводу.
А родить можно и в 18 - и все счастливы будут. Мне просто этот сценарий не годился никак:-)
02.05.2005 16:44:45, чааф
а Вы вообще своим здоровьем интересовались, в смысле обследовались? а то ведь можно планировать-планировать, а потом выяснить, что есть серьезные проблемы... у меня примерно так оба раза и получалось... причем, узнать о существовании проблем (гормональных, что-то вроде "аллергии на беременность") я могла только уже захотев ребенка, а до этого считала, что просто хорошо предохраняюсь... 02.05.2005 16:58:44, Елена Н.
Да, я интересовалась своим здоровьем. Я раз в полгода xожу к гинекологу с 18 лет. Все xорошо. Хоть завтра рожай:-) 02.05.2005 17:02:53, чааф
мне тоже так ни раз говорили))) уже 2й год пошел... 03.05.2005 16:15:27, tatya
хорошо... но, к сожалению, это не гарантирует отсутствия проблем с беременностью... я тоже ходила и тоже всегда была вполне здорова с точки зрения медицины...
но если у Вас все действительно в порядке, то, ИМХО, времени забеременеть у Вас лет до 34х... почитайте мед. литературу - яйцеклетка женщины "стареет" с возрастом и, ИМХО, после 35ти уже начинается увядание половой ("рожательной" :) ) функции, так что если есть все-таки желание родить, то лучше не затягивать... ну, еще год, а потом лучше заняться этим вопросом "вплотную", чтобы, если обнаружатся проблемы, успеть с ними разобраться... кстати, как Вы предохраняетесь? если ОК, то, ИМХО, это все-таки влияет на гормональную сферу, так что вполне может сразу не получиться... со спиралью может быть то же самое... а если прочие методы (презервативы, пасты и пр.) и все это НИ РАЗУ не давало сбоев (т.е. ни разу не беременели), то очень может быть, что это такой же "удачный" вариант, как был у меня - что-то в организме работает не так, гормоны сами препятствуют беременности... в общем, ИМХО, при любом варианте (хорошее предохранение или имевшиеся аборты) может оказаться, что забеременеть и выносить ребенка не так просто, как кажется... так что я бы не рисковала и решила этот вопрос в течение ближайшего года...
но все это, конечно, только предположения, вполне может быть, что у Вас все будет так, как Вы хотите... у меня одна знакомая родила первого ребенка в 34 и все было абсолютно без проблем, и беременность, и роды, и ребенок здоров... но у нее, правда, было достаточно денег, чтобы все держать под хорошим контролем :)
02.05.2005 17:23:40, Елена Н.
Спасибо Вам за развернутый ответ. Предоxраняюсь я гормональными таблетками, не ОК, а другой фирмы. Аборта ни одного не делала.
Меня саму мама родила в 33:-)
02.05.2005 17:35:39, чааф
ОК - это в принципе оральные контрацептивы, не важно какой фирмы:)) 03.05.2005 00:11:15, Сима Полосатая
Мне кажется, на второго решиться намного труднее, чем на первого...)))
а мобильность зависит от здоровья ребенка - со здоровым - все двери открыты, было б желание)))
привлекательность - в ваших руках, все восстанавливается при желании, опять же...
02.05.2005 16:03:11, natmet
Мне кажется, что восстанавливаться-то оно восстанавливается, но в моем возрасте намного больше усилий надо к этому приложить, чем если бы я родила, скажем, в 20... Но в 20 я не xотела об этом даже и думать:-)) 02.05.2005 16:05:30, чааф
в 30 вообще больше усилий надо... это точно))) 02.05.2005 16:14:28, natmet
А в инете вон написано, что американские врачи установили, что самая здоровая женщина в 34 года и именно в этом возрасте лучше всего рожать первенца! Совсем одурели. Говорят, что после 22 (!) проблемы со здоровьем перестают РАСТИ и меньше всего их становится именно к 34! У меня прямо глаза на лоб вылезли.
Как-то наша отечественная статистика говорит прямо об обратном.
02.05.2005 17:09:09, Оладушек с сахаром
Я не про американцев, я все на личном опыте))), 34 мне еще не было - поживем - увидим))), а морально все легче воспринимается в 20, чем в 30))), хотя с собой договориться лучше умеешь в 30 лет, чем в 20, раз уж пошли такие сравнения))) 02.05.2005 18:05:59, natmet
нет, я читала статью на эту тему... там говорится, что в этом возрасте женщина более всего готова с материальной и моральной точки зрения, а вовсе не по здоровью... просто в США в этом возрасте женщины в большинстве еще достаточно здоровы, чтобы рожать... т.е. там упор не на физическое здоровье, а на психологическую и материальную готовность... 02.05.2005 17:30:50, Елена Н.
а у нас экология xреновая и уровень медицины намного xуже, чем в Америке. :-( 02.05.2005 17:19:11, NNNN
Первого рожала в 20 лет и не о чем не думала. Работы не было, жилья не было, мужа тоже не было:). Вроде бы ждала и хотела, но сам ребенок оказался для меня шоком...Было очень трудно. Да и сложный парень получился - с характером:) Сейчас ситуация понемногу выправилась - муж, второй ребенок, квартира и фин.благополучие.

Если муж хочет детей - рожайте, о чем думать-то? Справитесь. Работа? Сегодня она есть, а завтра - всякое может быть...
02.05.2005 15:38:11, Клементина
Не знаю... Страшит меня и сам процесс, и потеря свободы. Мне (может по незнанию) кажется, что с ребенком я буду абсолютно не мобильна. И еще меня страшит потеря внешней привлекательности... 02.05.2005 15:44:00, чааф
если у вас будет достаточно денег на няню мобильность ваша ничуть не пострадает... еще один пример: знаю мать которая родив двойняшек полностью буквально с первого дня отдала их на воспитание няне, которая и стала жить с ними в семье. сама мать заходила в детскую посмотреть на деток и шла в спортзалы-кины-кофейни и пр. Но это тоже крайность. Но ведь подтверждает что всё возможно 02.05.2005 17:08:17, Даритта
Или если родственники будут помогать. В общем, главное, чтобы не одной тащить ребенка, как я поняла. 02.05.2005 17:20:14, чааф
все эти страхи решаются деньгами. Муж зарабатывает достаточно, чтобы у вас была няня и деньги на спорт зал и т п?
Так рассуждали мои подруги, ктр реб не хотели, но родили, чтобы мужу сделать приятное. Те, кто хотят, просто рожают и радуются жизни.
02.05.2005 16:18:47, NatalyaLB
Муж зарабатывает нормально. Моя мама и ее муж очень xотят помогать (муж моей мамы особенно:-) В принципе, мне есть на кого опереться. Я просто уже привыкла жить в свое удоволствие и мне тяжело идти на компромис. 02.05.2005 16:25:12, чааф
не пойму, какой компромисс? у меня 2 подружки, у ктр материнский инстинкт отсутствует и которые родили "чтобы сделать мужу приятное", причем одна - даже двух ( мальчишки погодки, специально так делала, "чтобы им вместе было интересно"). Ни одна, ни другая ни на какие компромиссы не шли, наоборот: перестали работать, целый день: тренаж залы, институты красоты, одна уже 6 лет учится ( не на кого то, а просто чтобы дома не сидеть), другая любит ходить по магазинам и с подружками чаи пить. Дети с няней, вечером и в вых ими занимается только муж, все каникулы - у бабушки, родители ходят в рестораны, ездят без детей на море. . . . . . обоих мужья обожают м как могут балуют. С возрастом я все больше убеждаюсь, что идеальный брак, это ктр построен по принципы " мы оба любим меня" У вас такой муж? 02.05.2005 16:51:34, NatalyaLB
В принципе да. Он очень меня любит и, надеюсь, что я смогу выстроить такое отношение его к ребенку и ко мне, когда будет ребенок, которое меня бы устраивало.
Мне подxодит такое отношение, как у вашиx подруг:-)
02.05.2005 16:57:21, чааф
мдя... тогда Вам точно пока рано ребёнка:)), я не про отношение мужа. а про то, как выше написали, что дети спихнуты на нянь-родственников, если Вам и это подходит... 03.05.2005 00:15:31, Сима Полосатая
пишите на майл, если есть желание общаться 02.05.2005 17:07:59, NatalyaLB








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

14.11.2018 22:44:40

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!