Здравствуйте, сегодня я впервые пишу куда-то кроме автомобильной конференции, и причина для меня серьезная. Очень надеюсь на вашу помощь.
Ситуация у меня следующая - я вдовец с 2летней дочуркой на руках, зовут ее Иришка. Мамы у нас нет давно, мы с ребенком замечательно ладим - она пострясающая (хотя так наверное говорят все отцы?)))малышка, умненькая и нежная. У меня нет подруги - и никакого желания заводить нет пока что, хотя понимаю что для Иришки было бы очень ценно присутствие женщины рядом. Я много работаю, с дочкой целыми днями няня, замечательная женщина которая когда-то нянчила меня)), все выходные я провожу с дочкой, с работы стараюсь уходить пораньше но не всегда получается. Деньги кроме меня зарабатывать ведь никто не будет.
У меня есть родители, которые очень любят дочку и никаким образом не вмешиваются в нашу жизнь, ну разве что в положительном смысле - мама всегда готова подменить няню если что, Иришка вся в подарках и одежках.
НО есть еще и родители моей покойной жены, с которыми мы прекрасно ладили до ее смерти. Их совершенно не устраивает мой образ жизни, никаких конструктивных предложений они не вносят, просто четко говорят что так мало проводить времени с дочкой ужасно, что я оказался плохим отцом. Они требуют чтобы Иришка проводила всю неделю у них а я забирал ее на выходные. Вот об этом я и хотел посоветоваться.
С одной стороны я в ужасе при мысли что возвращаясь домой не увижу мою кроху, ну это трудно объяснить, это моя дочь и все тут. С другой стороны я все время чувствую себя виноватым что у девочки нет мамы или просто любящей молодой женщины которую она будет так называть. Я прошу совета прежде всего у тех у кого дочки. Будь это мальчик я бы наверное был бы более твердым. Помимо всего остального я конечно опасаюсь потерять тот контакт который у меня сейчас есть с дочерью. Буду благодарен за любые советы, спасибо.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Я считаю что ни в коем случае нельзя отдавать дочь бабушке с дедушкой на целую неделю. Тот контакт и то взаимопонимание, которое Вы имеете с дочерью сейчас очень ценно. Его очень легко потерять, а восстановить будет очень тяжело. Я работающая мама, которая воспитывает свою дочь одна. Я тоже вижу ее только пару часов в день. Я не могу даже подумать что этих пару часов может не быть. Вы только подумайте: пару часов в день - это 10 часов в неделю, ~ 44 часа в месяц и т.д. А бабушка с дедушкой могут подменять няню, чтобы побыть с любимой внучкой, или забирать внучку 1-2 раза в неделю на 1 день, освобождая Вам вечернее время, но не на все пять.
28.04.2005 18:48:22, Jula
На Украине есть отец- воспитывает 4-х!!!!! девочек -одна старшенькая +тройняшки- уже 10 лет САМ! Все девочки здоровы и счастливы ! Ни бабушкам НИКОМУ НЕ ОТДАЛ. Жена умерла при родах тройняшек. Вот такая история . Успехов- родителей жены жалко но их психику лечить за счет дочери- НЕЕЕЕЕЕТ- поверьте говорю как человек в чьей родне есть похожая история - тяжело это. Но людьми с нормальной психикой они не будут :(
27.04.2005 13:19:09, Младшая сестра
Буду в сильном меньшинстве, но не советуя отдавать бабушке дочку насовсем, все же надо обеспечить им максимальное общение. Может, потому что у моих детей такие замечательные бабушки ( независимо от наших с ними тараканов), было бы болльшой потерей лишить их общения с одной из бабушек или одним из дедушек.
И еще, хоть моей дочери всего 10 лет, я в какой-то мере представляю себя на месте вашей тещи - они лишились дочери, а теперь лишаются и внучки. Они это заслужили чем-то? Может все-таки на неделю, а на несколько дней хотя бы отпускать дочку к бабушке? Вряд ли она станет меньше вас от эого любить-ценить. А бабушке, ИМХО, тяжело общаться в присутствии няни и в чужом (для бабушки) доме. 27.04.2005 13:18:36, hanhi
И еще, хоть моей дочери всего 10 лет, я в какой-то мере представляю себя на месте вашей тещи - они лишились дочери, а теперь лишаются и внучки. Они это заслужили чем-то? Может все-таки на неделю, а на несколько дней хотя бы отпускать дочку к бабушке? Вряд ли она станет меньше вас от эого любить-ценить. А бабушке, ИМХО, тяжело общаться в присутствии няни и в чужом (для бабушки) доме. 27.04.2005 13:18:36, hanhi
Я не собирался лишать бабушку внучки, я все прекрасно понимаю, я решал для себя вопрос об отдаче ребенка... но теперь на спокойную голову он мне кажется диким. ))
Конечно я приложу все усилия к тому чтобы они побольше общались, но отдавать Иришку им на несколько дней пока считаю рановато - ей 2 годика всго, тяжело ей будет такая резкая перемена. Подрастет - посмотрим. Спасибо)) 27.04.2005 13:43:35, mishelin
Конечно я приложу все усилия к тому чтобы они побольше общались, но отдавать Иришку им на несколько дней пока считаю рановато - ей 2 годика всго, тяжело ей будет такая резкая перемена. Подрастет - посмотрим. Спасибо)) 27.04.2005 13:43:35, mishelin
Спасибо всем большое, за ВСЕ мнения, я их все прочел. Спасибо за теплое отношение.
27.04.2005 13:04:35, mishelin
не надо ничего менять, живите, как живется. у девочки налажена жизнь, думаю, няня относится к ней не хуже, чем отнесутся тести (родство иногда в такой геморрой выливается :( ), и главное - _привычно_. не надо нчиего менять в 2,5 года.
по поводу того, что Вы много работаете - а как же живут дети в семьях с двумя работающими родителями? с матерью-одиночкой? точно так же, и ничего в этом ужасного нет
оставьте все как есть, не дергайте ни ребенку, ни себя :) 27.04.2005 11:58:07, LightBug©
скажу мое ИМХО...не надо к тестям на всю неделю. если бабушка хочет, пускай приходит и сидит по режиму няни. а вообще заклюют они Вас еще больше. не беспокойтесь, если у дочурки хорошая няня, если Вы ей доверяете - никого не слушайте. и только не надо заводить женщину ради дочки, это нечестно будет и по отношению к дочке и по отношению к женщине. вы должны только полюбить, и так чтобы не следить за каждым жестом вашей жены по отношению к дочке а доверять и воспринимать ее как мать девочки. это будет только тогда, когда будет по любви. не волнуйтесь, по моему Вы все правильно делаете и Ваша дочка вырастет близкой к Вам даже несмотря на то что вы на работе постоянно.
27.04.2005 11:55:02, Авестина
Но у бабушек ее вроде как тоже не будет? Принципиально от няни они в этом смысле не отличаются. Вот только папы не будет тоже. ИМХО 27.04.2005 11:48:29, Anykey
я бы не отдала... Если дочь будет жить неделю у бабушки с дедушкой, как бы они ее ни любили, контакт с Вами уйдет. А насчет того, чтобы кого-то называть мамой, понятно, что малышке мамы не хватает, но зато у нее есть папа, который ее очень любит.
27.04.2005 11:44:32, Mammita (24)
Могу только присоединиться к большинству ответов ,ибо все мотивации ,причины-следствия требований Вашей тещи уже подробно расписали.
Девочке ОЧЕНЬ нужен любящий нежный папа, как краевед говорю:)
С налаживанием личной жизни не спешите! Вам в этом смысле ошибаться сильно не рекомендуется:) 27.04.2005 10:48:40, Lacroix
Девочке ОЧЕНЬ нужен любящий нежный папа, как краевед говорю:)
С налаживанием личной жизни не спешите! Вам в этом смысле ошибаться сильно не рекомендуется:) 27.04.2005 10:48:40, Lacroix
А вот это спорно. Лично я очень не хотела чтобы папа женился и хотя никогда не говорила этого, была очень рада, что ни одной женщины у нас дома не появилось. Лично я не люблю чужих в доме, особенно женщин.
27.04.2005 10:21:07, Я_Сама
Мне конечно было 13 лет, когда мы остались с папой, но поверьте лично мне никакая мачеха была не нужна. Но это я, и это мои "тараканы". Не хотела я папу ни с кем делить (но повторюсь ультиматовов я не ставила и истерик не закатывала) Ну не верю я в любовь чужой тети. Я бы и в 6 лет сказала, что тетя чужая и в лучшем случае не пакостила бы ей (хотя скорее всего низводила бы конечно :) ), но это я и мой личный характер. Ну не люблю я женщин в доме. Мне нравилось с папой путешествовать, книжки читать, а для "женских" вопросов у меня сестра была очень сильно старшая, т.ч. хорошо что папа не женился. Да он и сам не хотел, т.ч. тут никто не пострадал.
27.04.2005 12:25:52, Я_Сама
вот уж очень часто слово "Я" у вас проскальзывает... даже в нике вашем. Я это к тому, что надо ли папе вокруг дочки концентрироваться? Я не в обиду, не подумайте.... Просто мне кажется, что мужчине ДОЧЬ не может заменить ЖЕНУ. Но я могу и ошибаться, поскольку это все мнение "со стороны", я сама выросла в полной семье (папа-мама-2 дочери), и сейчас мы живем полной семьей (пап-мам-сын).... и поэтму у меня сложилось убеждение что полная семья есть гармония. 27.04.2005 12:36:11, ZAIA
Просто у каждого свои стереотипы. Да и какой нормальный человек будет дочкой заменять жену. Функции разные. Я более чем уверена, что и тогда "подруги" у него были, просто он их не афишировал. Да он реально не хочет женится - это я точно знаю. Подруга у него боевая есть, причем давно, а вот жить с кем-то он сам не хочет. У него просто такой взгляд на жизнь. Его постоянно дергают "А почему Вы не женитесь?" Его эти вопросы уже достали. Ему так комфортнее (и я его очень хорошо понимаю - не надо ни под кого подстраиваться, ничьи истерики терпеть не надо, никто прав не заявляет и т.п.) Он и сам говорит, что свой долг перед обществом выполнил (25 лет семейной жизни, 2 дочерей) и теперь живет в своё удовольствие, т.ч. его нежелание иметь жену и моё - мачеху просто удачно совпали :)
27.04.2005 13:46:09, Я_Сама
А вот спешить в таких делах НЕЛЬЗЯ ни в коем случае. Если сложится все у автора в личной жизни - дай Б-г. Но искать женщину с прицелом "чтобы у девочки была мать", и уж тем более позиционировать каждую женщину в первую очередь как мать более чем опрометчиво.
27.04.2005 10:44:08, Lacroix
ИМХО ,опять же, одного родителя вполне достаточно, лишь бы он был качественный.
27.04.2005 12:44:57, Lacroix
сыну - папы
может быть... не знаю, но допускаю.... но есть вещи, которые дочери лучше срисовывать с мамы, как то: умение одеваться,следить за собой, свою женскую позицию в обществе,способность кокетничать и меру в этом вопросе, и многое многое другое... Известный факт, что первый образец для подражания для ребенка - это родитель, и если хороший папа может обеспечить дочери любовь, бытовой уход, какие то общечеловеческие принципы и приоритеты, то есть вещи, которые он привить не способен. Вот мамы, в силу своей женской гибкости,еще могут сыновей сориентировать в мужских приоритетах, а папы.... не представляю даже.
НО конечно, я понимаю своих оппонентов, они пытаются доказать что лучше НИКАКОЙ мамы, чем плохая, тут согласна. Но я же желаю автору хорошую жену и хорошую маму...... 27.04.2005 13:06:42, ZAIA
Не отдавайте. Почему они этого хотят- понятно. То, что у них полная семья (м+ж)- это никакой не плюс, единственное исключение- это если у них такие отношения, лучше которых Вы и пожелать свой дочери не смогли бы в будущем. Тогда в какие-нить выходные, как на экскурсию с целью показать как дядя должен любить тетю и наоборот. Просто чтоб знала как бывает, не более того. Меня отдавали бабушке/дедушке, я с ними жила много и подолгу... В результате связь с родителями безвозвратно утеряна- они для меня были помехой в детстве, когда меня вернули, потом вроде как научилась понимать и уважать... Но. Бабушку и дедушку я не любила. Мягко сказано. Обязанность посещать их и ездить к ним на дачу стала для меня каторгой в подростковом возрасте. В ИХ молодости, когда они воспитывали Вашу жену няня была крайне редким явлением. Они не приемлют такой вариант точно так же, как выступают против памперсов. То как они знают и помнят процесс воспитания ребенка- это хорошо, прочие варианты от "это плохо" до "мы без этого вырастили прекрасного ребенка". Не замыкайтесь на "маленькой семье-я и моя маленькая девочка", девочка спасибо не скажет. Бегите от угрызений совести- в каждой полной семье у каждой матери они есть- что мы чего-то недодаем, не делаем... Почитайте- недавно про хорошую маму было- один в один. Да, Вам придется чуть сложнее, Вам надо читать, узнавать, делать чуть больше. Но это Ваша семья. Вообще не обращайте внимания на других, кем бы они ни были. Вам сложно это делать, потому что вас было двое, отношения с ее родителями регулировались не Вами, "противостояние" влиянию извне было совместным, одному принимать такие важные решения много сложнее. Поищите в инете- в Москве есть объединение пап, растящих водиночку ребенка. Как-то называется, они помогают друг другу и советами и делами- вдруг и Вам поможет. Хотя, судя по тому как и что Вы пишите Вы сами в силах помочь кому угодно:))) Не дай Бог, конечно... (Тьфу-тьфу-тьфу на всякий случай), но если бы я осталась одна (ТЬФУ!!!) с ребенком и свекровь предложила бы забрать у меня ребенка- не помощь посильную, которую я, конечно, смирив гордыню, приняла бы с благодарностью, а именно забрать, потому что у нас все неправильно... была бы послана подальше. Простите за грубость. Вы молодец и все будет хорошо. Одна опасность, это я так, заранее. Отцы ОЧЕНЬ часто, особенно когда очень любят маленьких дочек, с трудом переносят их подростковый возраст- грудь, месячные, мальчиков, помятую постель... вот к тому моменту хорошо бы у Вас уже появилась своя Женщина. И еще. Бываю дети сводники, а бывают эгоисты- то девочка самая любимая у папы, а то еще какая-то тетка. Готовьте ее к тетке заранее, даже пока Вам лично и не надо. У папы будет личная жизнь, также как у нее в подростковом возрасте будет своя, это как бы само собой... Потому что Ваш комплекс вины не даст Вам жизни при первой же ее капризе по поводу других людей- тетя это будет или просто пиво с друзьями. Извините, что настолько не туда. Но все равно НЕ отдавайте никому и никуда.
27.04.2005 09:55:04, Джума
все у вас будет хорошо.. и специально искать маму девочке - не стоит.. лучше живите, как живете... и все само собой наладится 27.04.2005 09:34:05, Дара
Держитесь. Вы все правильно делаете.
И вообще, ребенок еще маленький, чтоб часто менять обстановку. Сами же видите - устает в зоопарке. Налаженная ОДИНАКОВАЯ жизнь сейчас очень важна. Попозже ребенок просечет прелесть поездок к бабушке, сама будет проситься :)
Просто поймите тещу. Ей очень плохо. У Вас еще только пытаются отобрать ребенка, Вас так колбасит, а у нее УЖЕ ОТОБРАЛИ. НАВСЕГДА.
Есть у нее еще дети? Внуки? Работа? Хобби?
Знаю такую историю. Теща пыталась-хотела-кричала, но реально ребенка брать не стала. Взяла свекровь. Просто приехала и забрала и стала растить. Ежедневно, без нянь. Ребенку был год, отец - военный. Он год бился за право взять декретный отпуск, как взял, приехал (он в ставропольском крае служил, мать его в подмосковье живет) - его на след. день обратно вызвали - вторая чеченская война началась. Ездил сколько мог, теперь забрал ребенка к себе. Хороший мальчик растет. Дочкин друг. Она скучает сейчас без него. 27.04.2005 09:00:48, анрег
И вообще, ребенок еще маленький, чтоб часто менять обстановку. Сами же видите - устает в зоопарке. Налаженная ОДИНАКОВАЯ жизнь сейчас очень важна. Попозже ребенок просечет прелесть поездок к бабушке, сама будет проситься :)
Просто поймите тещу. Ей очень плохо. У Вас еще только пытаются отобрать ребенка, Вас так колбасит, а у нее УЖЕ ОТОБРАЛИ. НАВСЕГДА.
Есть у нее еще дети? Внуки? Работа? Хобби?
Знаю такую историю. Теща пыталась-хотела-кричала, но реально ребенка брать не стала. Взяла свекровь. Просто приехала и забрала и стала растить. Ежедневно, без нянь. Ребенку был год, отец - военный. Он год бился за право взять декретный отпуск, как взял, приехал (он в ставропольском крае служил, мать его в подмосковье живет) - его на след. день обратно вызвали - вторая чеченская война началась. Ездил сколько мог, теперь забрал ребенка к себе. Хороший мальчик растет. Дочкин друг. Она скучает сейчас без него. 27.04.2005 09:00:48, анрег
Подумайте - как она воспримет то, что Вы ее отдали? Сначала потерять маму, а потом и единственного оставшегося близкого человека - папу...
Детям сложно объяснить наша взрослые "высокие материи" - про то, что мы думаем на несколько шагов вперед, заботимся об их благополучии; они часто судят прямолинейно "любит-не любит" и как Вы думаете, что подумает ребенок, которого отдали - пусть даже и родным деду и бабушке? Не создавайте себе проблему, которую Вам же потом и расхлебывать - и это посложнее объяснений правил пользования тампаксами будет, уверяю.
Единственное но... Я верю, что ОЧЕНЬ сложно пережить потерю близкого и любимого человека. Но придумайте как себя настроить и уговорить на то, чтобы не замыкаться на ребенке, не культивировать мысли о "нашей маленькой семье". Я не предлагаю броситься на поиски новой жены - просто допустите для себя мысль, что новые отношения возможны. Один из моих близких родственников остался с новорожденной дочкой, когда его жена умерла от кровотечения после родов. Он весь ушел в воспитание дочки, любит ее и предвосхищает каждое ее желание... Всегда пропагандировал мысль - пока дочка замуж не выйдет, я живу для нее. Девочке сейчас (ей 23-25 ) очень тяжело строить отношения с мужчинами - она априорно ждет от них того же обожания, восхищения, предугадывания каждого ее желания. Мучается от несовпадения ожиданий и действительности, категорически не хочет(или не умеет?) прогибаться. А папа бежит домой с работы чтобы разогреть ей ужин и ложится в 3 утра, поскольку ему надо выстирать ее чулки после того как она придет с дискотеки. 27.04.2005 04:16:49, VeraS
ни в коем случае,рискуете остаться без ребенка.установите регламент,когда она у них,когда у Ваших родителей в гостях и ни шага в сторону.твердо обоснуйте свою позицию-ребенок должен быть с родителем.
27.04.2005 01:04:10, ммм
Я дочка, которая росла с отцом без мамы. Не с самого рождения, с 8 лет. Бабушка с тетей тоже пытались меня забрать. Отец не отдал. Так я с ним и выросла. Скажу сразу - ни о чем не жалею. Детство у меня было замечательное и гораздо интереснее чем у моих подруг, хотя отец тоже очень много работал. Единственное, что было упущенно в моем воспитании это всякие женские вещи типа маникюр/педикюр, парикмахерская, дорогое белье, много разнообразной, модной одежды. Сейчас (24 года) маникюр/педикюр, макияж, прическу делать научилась, а вот с одеждой проблемы. Одеваюсь так как удобно,а не так как "красиво", соответственно выгляжу не всегда модно. Не знаю или это издержки моего характера, или сказывается мужское воспитание. Скажу честно, я на этом не зацикливаюсь и жить мне это не мешает.
Для "женских" вопросов существовали бабушки и тетя, но все равно до многих вещей приходилось доходить самой. Иногда были моменты, когда натурально не с кем было посоветоватся. Но тогда вся интимная информация была глубоко засекречена, сейчас с этим гораздо легче. Опять же есть интернет - неограниченный источник информации. Я думаю, не стоит отдавать девочку. Ниже правильно написали: пока девочка маленькая бабушкe будет ее легко контролировать, когда же она вырастет и им будет гораздо труднее, они вернут вам абсолютно незнакомого подростка. Проводите с ней как можно больше времени на выходных, в последствии, скорее всего, это и запомнится как счастливое детство. (Извините за ошибки, пишу через транслит) 27.04.2005 01:00:11, Папина дочка
Наличие мамы не гарантирует от наличия такой проблемы. У меня были и мама, и папа, но проблема маникюров-парикмахерских-одежды актуальна до сих пор, поскольку мама-педагог считала, что помада это разврат, парикмахерская - периодическая необходимость, да и то лучше самой челочку подровнять, одежда - "не одежда красит человека", можно и обноски взять от знакомых, ну и прочее в том же духе. Так что можно найти в семье женщину, которая девочке будет советчицей и наперсницей в женских мелочах.
27.04.2005 18:52:41, Helly
Для "женских" вопросов существовали бабушки и тетя, но все равно до многих вещей приходилось доходить самой. Иногда были моменты, когда натурально не с кем было посоветоватся. Но тогда вся интимная информация была глубоко засекречена, сейчас с этим гораздо легче. Опять же есть интернет - неограниченный источник информации. Я думаю, не стоит отдавать девочку. Ниже правильно написали: пока девочка маленькая бабушкe будет ее легко контролировать, когда же она вырастет и им будет гораздо труднее, они вернут вам абсолютно незнакомого подростка. Проводите с ней как можно больше времени на выходных, в последствии, скорее всего, это и запомнится как счастливое детство. (Извините за ошибки, пишу через транслит) 27.04.2005 01:00:11, Папина дочка
Очень правильно написано. Я тоже росла с 13 лет без мамы и очень рада, что меня папа никому не отдал и сам не женился. А насчет "женского", так это дело наживное, хотя и у меня была аналогичная "проблема" :)
27.04.2005 10:17:46, Я_Сама
Спасибо большое, я вас понял, ваши слова очень важны... Хотя как-то дико пока представлять что Иришку будут заботить интимные вопросы))) Спасибо, правда.
27.04.2005 01:36:03, mishelin
Господи Боже мой!!! Вы ровесник моего мужа.....
27.04.2005 12:03:23, Авестина
Офф: заглянула в вашу регу. вы всего на год старше меня и такого же возраста как мой муж! Его я даже с ребенком на руках представить не могу, не то что в роли одинокого отца маленькой дочки! :) Мой вам респект! Вы теперь мой персональный герой :) Удачи вам и сил!!!
27.04.2005 01:20:58, Папина дочка
И от меня тоже риспект! Обмозгуйте ситуацию, конечно,но дочка, выросшая с папой - не такая уж "из ряда вон" история.
27.04.2005 05:28:09, фенечка-3
Перечитала всю ветку. Советовать ничего не буду, тут и так много чего сказали. Но очень хотелось высказать свое восхищение вами. Вы с такой любовью и заботой рассказываете о своей дочери, что у меня наворачиваются слезы умиления. Мне кажется, что ваша дочка обязательно вырастет прекрасным человеком, тем более что у нее такой замечательный отец!!!
27.04.2005 00:57:56, лили
27.04.2005 00:57:56, лили
Спасибо, я все больше склоняюсь к тому что "незаменим".)) шучу... просто чем больше читаю тем больше ощущаю какая это чудовищная ответственность помимо огромной и ни с чем несравнимой любви и радости... Спасибо большое.
27.04.2005 00:24:54, mishelin
Держись, всё будет путём, как в эМПээСе (МПСе)))) 26.04.2005 23:54:31, ГрандПапчик
Я бы хотела что б моя дочь росла рядом с папой, если б со мной ... Я бы не хотела что б в 7 лет, в 14 и в 20 она была пусть с близкими, но 53-летними, 60-летними и 66-летними бабушками и дедушками. Тем более, что бабушки и дедушки хороши для современных деток только по выходным иначе перебор. Я хотела бы, что б школу выбирал мой муж, что б он делал уроки, что б он беспокоился о ее возвращения с дискотек, и др и пр.
26.04.2005 23:43:33, Родная
... Даже не знаю как отреагировать, очень важную струнку задели. Я все время думаю о том чего бы хотела Иркина мама... Пытаюсь посмотреть на жизнь ее глазами, а это трудно. Мысль в голове что она бы думала так же как и вы, в противном случае она бы просто не планировала беременность и не родила бы Иришу вместе со мной. Спасибо вам большое.
26.04.2005 23:47:42, mishelin
Я почему-то сразу ваших словах услышала моего мужа (наверно все папы любят своих ангедочков одинаково трепетно), я еще до родов, не всякий пожарный, говорила мужу: "Расти ребенка, будет тяжело - перезжай к родителям своим или моим, от ребенка не уезжай". А с родителями проще их брать куда-то, чем привозить ребенка в гости. Скоро солнышко поезжайте с бабушкой и дедушкой в зоопарк все вместе. Я бы в этой ситуации хотела что б муж, и дочка, и мама, и папа(теща и тесть) общались и встречались так же и столько же как и при мне. Простите если, что не так... сама что-то в себе задела...
26.04.2005 23:58:42, Родная
Черт... Спасибо, Наташа, даже не знаю как лучше выразить - ваш ник очень вам подходит. Спасибо большое. Насчет зоопарка мысль хорошая, просто пока что слишком ветренно и холодно.
27.04.2005 00:12:16, mishelin
спасибо за пожелания, и не пишите больше :) а то будем расшаркиваться до утра , я без спасибо не могу. не могу остановиться: такое воспитание - хочу всем нравться (как человек добрый). все.
27.04.2005 00:27:15, Родная
Истинные мотивы Вашей тещи иные. Во внучке она видит свою потерянную дочь. И любыми путями хочет ее вернуть.
26.04.2005 23:18:34, Курмышкин
Все зависит от тещи, то есть бабушки. Если она достаточно уравновешенный человек, если она смогла справиться со своим горем и при общении с ребенком воспринимает ее все-таки не как отображении дочки, а хотя ее продолжение, то, думаю, ничем. Если она постоянно выискивает в девочке черты дочери и на них "зацикливается", то это не очень хорошо, так как ребенок может расти под постоянным прессом "быть такой, как была мама, делать все как мама, стать заменой мамы".
26.04.2005 23:39:41, Чернобурка
понял, постараюсь повнимателнее посмотреть на поведение бабушки с внучкой в выходные, спасибо большое.
26.04.2005 23:41:28, mishelin
Абсолютно согласна. Наличие любящей няни это не так уж мало, поверьте.
26.04.2005 23:22:34, мама-аня
но няня какой бы любящей не была - не родной человек. Это слова тещи и по большому счету они справедливы.
26.04.2005 23:33:45, mishelin
Есть выражение - "лучшее - враг хорошего". Вот в поведении тёщи, всё собранное в кучу добро, и может быть тем перебором. Причём добро у неё такое какое-то воинствующее немного... Чего, на мой взгляд быть не должно.
Няня же, судя по её стажу няньствования в вашей семье, уже почти родной человек. А учитывая все обстоятельства, думаю, что она всем сердцем поможет дочери вашей. Чего (и ничего более) требуется и от тёщи с тестем. 27.04.2005 07:44:27, PerCapita
Няня же, судя по её стажу няньствования в вашей семье, уже почти родной человек. А учитывая все обстоятельства, думаю, что она всем сердцем поможет дочери вашей. Чего (и ничего более) требуется и от тёщи с тестем. 27.04.2005 07:44:27, PerCapita
Мне кажется что и Вы видите в теще свою бывшую жену. Вот в чем проблема.
27.04.2005 00:17:16, Курмышкин
нет, дело не в этом, просто у моей жены были чудесные и очень близкие отношения с мамой, и меня как-то "воспитали" что ее мама - хороший и очень порядочный человек. И потом мне ее очень жалко. Я не знаю кому из нас было тяжелее пережить потерю, наверное ей, не спорю. И вот эта жалость, уважение и память о жене - наверное и дает такой эффект. Я скорее вижу частичку жены в дочери...
27.04.2005 00:22:08, mishelin
При решении вопроса о судьбе дочери эти мысли надо отложить в сторону. Уважайте ее другим способом.
Ваша теща явно навязывает Вам ощущение вины. Для чего? Мне кажется чтобы управлять Вами. 27.04.2005 00:41:54, Курмышкин
Ваша теща явно навязывает Вам ощущение вины. Для чего? Мне кажется чтобы управлять Вами. 27.04.2005 00:41:54, Курмышкин
Возможно. Я понял, буду больше внимание уделять этой стороне вопроса. Спасибо большое за советы.
27.04.2005 00:44:30, mishelin
Здравствуйте !
Вам уже многие написали и я не скажу нового - не отдавайте девочку!
Она же не одна с Вами на необитаемом острове !
У нее есть няня, есть две бабушки, будут воспитательницы в детском саду и учительницы в школе - сколько женщин !!! Терпения Вам и удачи!
У меня девочка и мальчик :)
АннаР 26.04.2005 22:36:36, АннаР
Вам уже многие написали и я не скажу нового - не отдавайте девочку!
Она же не одна с Вами на необитаемом острове !
У нее есть няня, есть две бабушки, будут воспитательницы в детском саду и учительницы в школе - сколько женщин !!! Терпения Вам и удачи!
У меня девочка и мальчик :)
АннаР 26.04.2005 22:36:36, АннаР
Вот я росла как раз у родителей мамы 14 лет, а родители жили в другом районе. Как мне промывали мозги по поводу моего отца - вспомнить страшно. бабуля свои комплексы, свю свою неприязнь к зятю "выливала" на меня. Когда я переселилась к родителям, я увидела совершенно другого человека в своем папе. Нам с ним пришлось очень долго "сближаться". Честно говоря, я очень жалею, что детство у меня прошло именно таким образом. Настоящийх родителей в полном смысле этого слова я приобрела только в подростковом возрасте.
Не отдавайте ребенка, испорят и комплексов понавешают. 26.04.2005 22:03:29, Temnila и Мишель (9 мес)
Не отдавайте ребенка, испорят и комплексов понавешают. 26.04.2005 22:03:29, Temnila и Мишель (9 мес)
Да теща-то нормальный вообщем человек, если быть справедливым. Она ОЧЕНЬ изменилась после смерти младшей дочери (моей жены), вокруг Ирки стала кружить с какой-то паникой и жуткой ревностью ко мне, причем она это признает и мы друг друга в этом плане прекрасно понимаем. Тетка нормальная, правда. Не думаю что она будет говорить обо мне гадости, но тут даже дело не в этом - я эгоистично не хочу отпускать от себя ребенка.
26.04.2005 22:06:01, mishelin
для Вашей тещи естественно ревновать к вам ребенка, т.к. она во внучке видит свою дочь. К тому же после трагедии такой. Как я поняла ниже по вашим ответам, ребенку не очень то и нравится быть с бабушками. Ребенкины чувства и поведение не обманут. По ним и ориентируйтесь.
26.04.2005 22:11:29, Temnila и Мишель (9 мес)
Просто у каждого своя правда. И на месте родителей вашей жены я бы забрала у вас внучку. И она росла бы в полной семье дедушки и бабушки, а не с 25-летним отцом-одиночкой.
26.04.2005 21:57:52, New Булочка
РЕБЯТА!!! ПРОШУ ВСЕХ НЕ ЗАВОДИТСЯ И НЕ СПОРИТЬ С БУЛОЧКОЙ! А то мы сейчас нафлеймим на полкилометра. У неё свое мнение, давайте не распалять её и не распаляться сами.
26.04.2005 22:34:45, Даритта
НьюБулкин, слу, ну не права... это конечно ИМХО, но все равно.. Чем принципиально отличается отец от матери в обращении с ребенком кроме как устоявшимся негативным образом в восприятии окружающих? Чего он такого не сможет сделать или научиться, что может женщина? И что, если так рассуждать всех матерей- одиночек лишить детей и раздать их "полным семьям бабушка+дедушка"?
26.04.2005 22:13:40, Даритта
Да, я не подумала о субъективной оценке :(
Всегда пнимашь пытаюсь объективно рассматривать всё 26.04.2005 22:25:08, Даритта
;-) И какой такой суд пошел бы Вам навстречу? И на основании чего? ;-)))
27.04.2005 01:25:27, Tomsik
Ничего подобного. Отец не алкоголик, не душевно-больной, не наxодится в местаx не столь отдаленныx, достаточно зарабатывает, имеет жилую площадь и прописку, уxод за девочкой в отсутствие отца обеспечен - любой суд вежливо пошлет бабушку/дедушку с иx претензиями куда подальше, а по встречному иску отца еще и запретит им видеться с внучкой в его отсутствие. Так выглядят не "субъективные эмоции", а реальность.
27.04.2005 01:29:24, Tomsik
<И на месте родителей вашей жены я бы забрала у вас внучку> Если бы Вы, не дай Бог, конечно, остались одна с ребенком, Вы бы отдали его родителям мужа, чтобы он (ребенок) рос в полной семье? Бред какой...
26.04.2005 22:11:06, Орлуша
нет
Я описала ситуацию, которую вы предложили, с другой стороны. Получился бред. 26.04.2005 22:19:41, Орлуша
26.04.2005 21:57:52, New Булочка
какое откровенное хамство! как бы вы интересно могли "забрать"?
27.04.2005 12:10:15, Авестина
ппкс
27.04.2005 23:46:29, просто
честно говоря я надеялся от вас услышать не про права а про эмоциональный фактор. Чем это лучше для дочери?
26.04.2005 22:42:11, mishelin
А почему вы присвоили себе эксклюзивное право определять, что в интересах ребенка, а что нет? Откуда такая уверенность в том, что ВЫ и только ВЫ знаете как осчастливить других?
27.04.2005 10:41:29, Ansta_sia
Не хочу обидеть, но ятаким наивным и простите голословным был ээээ....
Печать в паспорте - у него. Все остальные - досвиданя, потому что он не алкаш, не нарик и не бандит. (упрошённо так).
Можете ругатся.
Не отдавай дочь. Правильно люди говорят. Отдашь - и ей жизнь испортишь и себе. 26.04.2005 22:45:59, Жора.
Печать в паспорте - у него. Все остальные - досвиданя, потому что он не алкаш, не нарик и не бандит. (упрошённо так).
Можете ругатся.
Не отдавай дочь. Правильно люди говорят. Отдашь - и ей жизнь испортишь и себе. 26.04.2005 22:45:59, Жора.
спасибо. На самом деле, мне было бы очень интересно понять что руководит Булочкой - не в плане юридических аспектов а чисто эмоциональных и воспитательных. Может я очень однобоко воспринимаю ситуацию.
26.04.2005 22:49:26, mishelin
Вы еще молоды и вам нужно устраивать как-то свою жизнь. Неизвестно как вы это сделаете, когда и с кем (но в любом случае с чужим человеком). В семье бабушки(дедушки) есть определенность, спокойствие, уверенность и любовь. Там есть в принципе - семья. То, что нужно ребенку.
26.04.2005 23:16:25, New Булочка
я выходила замуж с 2-хлетним ребенком. представляю если б в 19 мои родители сказали б мне "оставляй нам ребенка иди налаживай свою жизнь" я б прибила всех и рикошетом! мы вместе встретили нашего папу, и у нас семья. слова "чужой и чужая" я не признаю, когда дело касается семьи, даже если кто то в ней по крови неродной.
27.04.2005 12:12:19, Авестина
Я жила с рождения до 7 лет с бабулей и дедулей (родителями мамы). И именно их я всегда считала своими настоящими родителями, при обоих живых маме и папе, которые были молоды, а маленький ребенок мешал их карьерам после институтов. И не смогла я с людьми, которые меня произвели на этот свет потом найти очень близкие точки соприкосновения, поскольку меня постоянно тянуло только к бабуле и дедуле. Пока они были живы. А потом их не стало. И я оказалась в ужасном вакууме. Я думаю, что не надо автору терять с дочкой то, что у них уже есть в отношениях, а отдав девочку любящим бабуле и дедуле он ее потеряет для себя. А, если автор захочет устроить свою жизнь с какой-то женщиной, то она не должна его воспринимать изначально, как молодого и абсолютно свободного. Она должна воспринимать его в числе двух шт. И именно, если так и произойдет, чего я автору искренне желаю, вот именно тогда это будет для них не чужой, а новый родной человек.
26.04.2005 23:56:26, Гизма
Спасибо. Одно я знаю четко (и никакая мини-юбка меня с точку не собьет) - никакая женщина не войдет в мою жизнь не привязавшись к Ирке. Это очень жестко.) Спасибо))
26.04.2005 23:59:57, mishelin
и это очень правильно! смотрите как будут относиться к дочери. если любишь мужчину им все с ним связанное полюбишь. а уж ребенка я бы лично еще вперед мужчины полюбила бы:))))
27.04.2005 12:13:36, Авестина
Дай Бог Вам сил! Вы даже сами не представляете себе, как это здорово, что есть такие папы на свете, как Вы!
27.04.2005 00:52:52, Гизма
Согласен.
Некоторые вещи они умеют лучше :)
Доказательств прошу не требовать - НЕ ДАМ. 26.04.2005 22:32:39, Жора.
Некоторые вещи они умеют лучше :)
Доказательств прошу не требовать - НЕ ДАМ. 26.04.2005 22:32:39, Жора.
Я высказала, как бы поступила я на месте этих бабушки и дедушки. И мне при этом было бы абсолютно наплевать на общественное мнение.
26.04.2005 22:22:25, New Булочка
Всегда пнимашь пытаюсь объективно рассматривать всё 26.04.2005 22:25:08, Даритта
при описанных ниже моих возможностях и сатусе я думаю никакой суд ребенка у меня не отберет.
26.04.2005 22:26:32, mishelin
даже и не думайте об этом. вы даете ребенку содержание, уход, няню, игрушки. вы социально значимы, а это и только это играет роль в суде. сама лишала род. прав бывшего мужа и что почем там точно знаю:)))))
27.04.2005 12:15:31, Авестина
Может быть. Все зависит от статуса и возможностей противоположной стороны...
26.04.2005 22:29:13, New Булочка
Отец работает, мать на пенсии, им обоим под 60. И честно говоря я думаю что это тут совершенно не при чем, но завтра на всякий случай переговорю с юристом. Я взрослый обеспеченный человек, это МОЯ дочь, рожденная в браке с совершеннолетней.
26.04.2005 22:33:00, mishelin
Возможно они и не будут с вами бороться. Я о себе говорила, про них я не знаю ничего.
26.04.2005 22:35:11, New Булочка
они не "не будут бороться", у них права нет со мной бороться. Я не алкаш, я работаю и очень люблю своего ребенка и более-менее спокойно живу с ней вдвоем уже год, до сих пор никто не жаловался.
26.04.2005 22:38:55, mishelin
Я описала ситуацию, которую вы предложили, с другой стороны. Получился бред. 26.04.2005 22:19:41, Орлуша
Меня удивляет, почему они вообще с вами канителятся. И вариант, который они предлагают не лучший. У ребенка должен быть один дом.
26.04.2005 22:10:30, New Булочка
Они - родители ее покойной матери. Это - очень даже понятно, кто. Вы когда будете дедушкой, думаю, что только тогда поймете.
27.04.2005 00:00:26, Гизма
Я совершеннолетний, зарабатываю достаточно для того чтобы содержать и ребенка и оплачивать услуги няни и мед.страховки, являюсь законным отцом ребенка и проживаю на отдельной жилплощади. Что значит канителятся?
26.04.2005 22:13:14, mishelin
От всего сердца желаю здоровья Вам и Вашей доченьке, благополучия и счастья! 26.04.2005 21:53:49, Орлуша
Дочка по-моему никуда не хочет из дома и от няни и меня, она даже гуляет с бабушками (обеими) не очень охотно, быстро устает и дома успокаивается сразу. наверное вы правы. по-моему теща еще очень боится что у нее "отбирают" ребенка, ей были очень обидны такие вот прогулки. Когда я гулял с ними все было ок. Спасибо за аргумент))
26.04.2005 22:01:18, mishelin
Позвольте выразить вам свое уважение по всем пунктам. Не уступайте ребёнка никому, вы родитель и ВАМ решать всё в её жизни. Мне кажется, что девочка видя вас ежедневно хоть и мало растёт в спокойствии и любви, отдать её и стать воскресным папой? Нет, не стоит. Живите вместе :) И вообще пол не имеет никакого значение. Главное любовь и забота.
Удачи вам :) 26.04.2005 21:39:07, Даритта
Кстати не по теме, но давно хотела спросить ( боюсь, конечно , что я не буду оригинальна), а ваши три икса означают .. гм... размер? :)) 26.04.2005 22:58:05, Даритта
Ох... Этому нику лет 7-8... Впервые я его использовал в достаточно фривольном чате - "Интердама" назывался... Там он был и уместен, и главное - очень легко выделяем зрительно, что в чате было достаточно важно :) Все банально :) Кстати, на этом чате я с женой познакомился :)
27.04.2005 10:16:57, AleXXX
ОФФ начинаю понимать что про смущение писать в этой конфе (как я уже сделал) как минимум смешно))
26.04.2005 23:01:15, mishelin
но вообще то я его подколоть хотела ( по секрету так) :) 26.04.2005 23:03:32, Даритта
я в основном бываю на автобомильной, часто в девичьей и периодически тут))
(по секрету) я пошутил)) 26.04.2005 23:36:37, mishelin
(по секрету) я пошутил)) 26.04.2005 23:36:37, mishelin
имхо, это не подколка, а самая что ни на есть прямая лесть :D)))
ой, даже складно получилось 26.04.2005 23:28:13, Лана Б.
ой, даже складно получилось 26.04.2005 23:28:13, Лана Б.
))) а тут вы не правы, это может быть и констатацией факта (как я боялся опечататься в этом слове)))
26.04.2005 23:35:23, mishelin
!!! Кстати, слышал прекрасную фразу, что для воспитания девочки, как будущей девушки и женщины, важна именно ЛЮБОВЬ ОТЦА. Именно его отношение к дочери формирует её отношение и к жизни и к поведению мужчин.
Так что, в рассматриваем случае это более чем важно. 26.04.2005 21:46:25, PerCapita
Так что, в рассматриваем случае это более чем важно. 26.04.2005 21:46:25, PerCapita
а с другой стороны кто ее научит всяким (прошу прощения) тампаксам? Я конечно знаю их не понаслышке, но все же)) хотя об этом я наверное рановато задумался...
26.04.2005 21:53:03, mishelin
ой не знаю....мой муж например (вам ровесник) пардон, мои прокладки и тампоны проверяет. очень он боится за мое здоровье и проверяет их всегда на предмет именно месячные или кровотечение не дай Бог. думаю он сможет спокойно воспитывать девочку в этом плане. ну конечно жена одно, дочка другое, но все таки:)
27.04.2005 12:23:15, Авестина
о чем? после серьезных проблем у меня по женской части я воспринимаю это нормально. боится он.
27.04.2005 13:20:14, Авестина
А что касается лично девичьих нюансов, ну вы же не собираетесь девочку в изоляции держать и ограничивать её общение только собой. Можете вполне заранее попросить тех же бабушек объяснить, что с ней будет несколько заранее ( лет в 10 ) и вообще, я тоже узнала о своей женской сущности только в панике прибежав на кухню, после того как впервые это произошло - заранее меня никто не предупреждал. Поверьте это не будет занимать все ее мысли и время :) Вы справитесь со всем!
А потом, кто знает что произойдет до этого времени? Может быть вы и найдёте ей "вторую маму" и все проблемы будут сняты :) 26.04.2005 22:00:17, Даритта
Все может быть конечно, но пока я об этом с тоской думаю, возможно просто еще не пережил до конца потерю Иркиной мамы, хотя пора бы уже, а может боюсь нарушить какой-то наш с Иркой мирок третьим человеком.
26.04.2005 22:03:06, mishelin
ой чего-то я смутился, не в ту степь понесло)) просто сумбур был полный в голове, спасибо))
26.04.2005 21:57:20, mishelin
Спасибо большое, Даритта, часто тут бывал и почитывал (уже больше полугода точно)и честно говоря ждал что закидают чем-нибудь, но про вас и еще некоторых людей точно знал что если напишете, то по-человечески. Спасибо)))
26.04.2005 21:45:30, mishelin
Хотите будем дружить семьями :) у меня хоть и мальчик почти 5ти лет, но он очень девочек любит :) а они его :))) ( не слишком смелое предложение?)
26.04.2005 21:51:37, Даритта
С Иркой подольше посидеть, погулять с ней сколько хочется, отдохнуть - честное слово, мужчины тоже устают))
26.04.2005 22:06:41, mishelin
В том-то и проблема что пока не отпускают и я их (начальство) понимаю - очень сильный загруз пока. Обещали отпустить летом но не в связи с ребенком а просто в законный отпуск)) Спасибо за информацию, буду думать))
26.04.2005 22:14:46, mishelin
Жизненный парадокс, который я не разгадал: почему когда работаешь по ТК, то и платят по ТК, а если не по ТК, то 100 ТК.
26.04.2005 22:49:52, Жора.
во-во, именна та ситуация, у нас один мужик работает с 9 до 18, получает в два раза меньше меня хотя обязанности похожи а образования у него в 2 раза больше. Начальство не очень любит принципиальных наверное
26.04.2005 22:52:20, mishelin
ок, почитаю. спасибо большое, я просто в этой конторе уже года 4, привык работать в таком режиме хотя как закончил ВУЗ до сих пор вспоминаю с ужасом)))
26.04.2005 22:19:23, mishelin
Никакого комплекса быть не должно перед дочерью. Тем паче перед родителями супруги. Примерно равно пропорционально дочь может проводить время с бабушками и дедушками, но, как говорят моряки, ПОРТ ПРИПИСКИ у ребёнка - своя семья, пусть даже и неполная... Увы. А со стороны тестя и тёщи доброта получается несколько агрессивной. Тогда это уже и не доброта... Где-то их можно и понять, горе ведь влияет на беспристрастность в оценке происходящего... Однако, на это не надо "вестись". Думаю, чем твёрже вы выдержите удар этих всех обстоятельств, тем лучше будет всем вам, включая и дочь, и Вас, и всех бабушек с дедушками...
26.04.2005 20:58:14, PerCapita
Меня беспокоит вопрос не потеряет ли дочка что-то важное общаясь только с папой, ну или преимущественно с папой.
Насчет тестей я с вами согласен полностью, смерть дочери их очень изменила, как и всех нас... И жалко их, и понимаю что иришка это продолжение их дочери, но она и моя дочка тоже и не хочу я без нее.
Волнует только не поступаю ли я эгоистично ущемляя ее "девчачьи" интересы.
Спасибо за ответ. 26.04.2005 21:09:24, mishelin
Насчет тестей я с вами согласен полностью, смерть дочери их очень изменила, как и всех нас... И жалко их, и понимаю что иришка это продолжение их дочери, но она и моя дочка тоже и не хочу я без нее.
Волнует только не поступаю ли я эгоистично ущемляя ее "девчачьи" интересы.
Спасибо за ответ. 26.04.2005 21:09:24, mishelin
Что произошло, - то произошло. Простите за краткость, но Ваша дочурка уже никогда не будет иметь ТУ САМУЮ МАМУ. Т.е. нужно отталкиваться от того, что есть на сегодня. Часовые или суточные посиделки у дудушек и бабушек, тоже не решат эту проблему так, как решило бы присутствие истинной мамы. Там ведь идёт громаднейшей силы поток любви (пусть и без слов) от матери к дочери. ... Девчачьи интересы будут развиваться так или иначе. Просто считать, что в пункте "А" они будут лучше формироваться, чем в пункте "Б" - наивно. Они будут по определению.
Сдаётся, что когда всё-таки, вы найдёте того человека, кто станет Иришке ближайшей подругой (надеюсь, КАК мама), то вряд ли эта забота о дочери будет позитивно принята теми, кто вас упрекает в бездействии по этой теме нынче....
Тут куда не кинь - везде клин.
Исходите из того, что вы уже семья, ущемлённая, но не ущербная. А вы, как и сказали, - Отец, стало быть человек, который в этой семье принимает решения.
Удачи! :) 26.04.2005 21:23:32, PerCapita
Сдаётся, что когда всё-таки, вы найдёте того человека, кто станет Иришке ближайшей подругой (надеюсь, КАК мама), то вряд ли эта забота о дочери будет позитивно принята теми, кто вас упрекает в бездействии по этой теме нынче....
Тут куда не кинь - везде клин.
Исходите из того, что вы уже семья, ущемлённая, но не ущербная. А вы, как и сказали, - Отец, стало быть человек, который в этой семье принимает решения.
Удачи! :) 26.04.2005 21:23:32, PerCapita
Понял вашу точку зрения, спасибо.
Просто впервые за все это время я в себе усомнился после разговора с тещей - я ведь по большому счету действительно 25-летний идиот (как она НЕзло констатировала)), хоть и люблю Ирку очень и зарабатываю прилично и вроде ни от кого не завишу. Просто до сих пор я как-то не задумывался - ну так произошло, я теперь один с таким вот чудом и все бессонные ночи и болезни - мои)), стараюсь делать все что могу для нее. А тут заставили задуматься а все ли я могу.
Разболтался я, спасибо еще раз! 26.04.2005 21:28:38, mishelin
Просто впервые за все это время я в себе усомнился после разговора с тещей - я ведь по большому счету действительно 25-летний идиот (как она НЕзло констатировала)), хоть и люблю Ирку очень и зарабатываю прилично и вроде ни от кого не завишу. Просто до сих пор я как-то не задумывался - ну так произошло, я теперь один с таким вот чудом и все бессонные ночи и болезни - мои)), стараюсь делать все что могу для нее. А тут заставили задуматься а все ли я могу.
Разболтался я, спасибо еще раз! 26.04.2005 21:28:38, mishelin
Их сила будет в том, чтоб помочь вам там, где ваше "могу" закончится или поднапряжётся (причём, - в идеале так, чтоб вы и не заметили).
А сейчас, когда нет необходимости оперативного вмешательства, в вас могут генерировать комплекс неполноценности. Вред от чего, будет в разы выше, опять же, ДЛЯ ВСЕХ.
P.S.
а в 25 наверное все бывают немного идиотами, но понимают это начиная с 35-ти... :) 26.04.2005 21:35:07, PerCapita
А сейчас, когда нет необходимости оперативного вмешательства, в вас могут генерировать комплекс неполноценности. Вред от чего, будет в разы выше, опять же, ДЛЯ ВСЕХ.
P.S.
а в 25 наверное все бывают немного идиотами, но понимают это начиная с 35-ти... :) 26.04.2005 21:35:07, PerCapita
Твоей дочке повезло, что у нее аткой папа. Гнать нафик родственников, тот час-два, что ребенок проводит с тобой, значительн важнее того времени, что она будет проводить с ними.
26.04.2005 20:43:10, AleXXX
Парность семьи - единственное достоинство в данном случае, все остально одни сплошные недостатки.
26.04.2005 22:41:44, Даритта
а кто говорит что не будет парности семьи у вас? но это мы уже обсуждали.
26.04.2005 22:44:52, Даритта
Во-первых спасибо конечно большое, очень приятно))
А во-вторых, Алекс, я мужчина, у меня на руках маленькая будущая женщина, и я ей действительно наверняка не все могу дать что нужно. Вот что меня напрягает. Все нутро супротив, а мозги функционируют все-таки. Ведь там женщина постоянно, мама ее мамы, может быть есть что-то такое что она даст лучше меня? 26.04.2005 20:47:02, mishelin
А во-вторых, Алекс, я мужчина, у меня на руках маленькая будущая женщина, и я ей действительно наверняка не все могу дать что нужно. Вот что меня напрягает. Все нутро супротив, а мозги функционируют все-таки. Ведь там женщина постоянно, мама ее мамы, может быть есть что-то такое что она даст лучше меня? 26.04.2005 20:47:02, mishelin
Ничего... Понимаешь ваабще ичего они не смогут дать. Тока испортить. Сам подумай - как они, потеряв дочь, будут относиться к внучке? Хочешь врачевать их душевные раны за счет дочери - пожалуйста... Но лучше не надо.
26.04.2005 22:21:56, AleXXX
тоже правильно, но как написала выше Булочка там - полноценная семья где есть и мужчина и женщина.
26.04.2005 22:24:58, mishelin
Она в корне не права... Отдать ребенка теще... И придет в голову такое? Да еще и с двинутой психикой... И в страшном сне не присниться... Нужна им игрушка для борьбы с одиночеством - пусть кошку заводят... Или попугая. Ясен пень, что их тоже жалко, им хуже чем тебе, но все равно дочь - важнее, это очевидно и обсуждению не полежит...
26.04.2005 22:27:55, AleXXX
26.04.2005 22:27:55, AleXXX
вот я и пытаюсь изо всех сил охлаждая голову и затыкая свой эгоизм решить вопрос в ее интересах. Спасибо Алекс, я понял твою точку зрения (мне она близка)
26.04.2005 22:30:36, mishelin
Для девочки очень важно отношения с мужчинами.Это ей ни какая тетя дать не сможет,только вы.
у меня подруга без отца росла,так теперь в 35 лет одна,и знаете почему,потому что не знает как с мужчинами общаться(сама призналась). Уверена с вами ей будет лучше и правильнее как то. Вы ее любите,а это главное. 26.04.2005 21:19:27, MamaGo
у меня подруга без отца росла,так теперь в 35 лет одна,и знаете почему,потому что не знает как с мужчинами общаться(сама призналась). Уверена с вами ей будет лучше и правильнее как то. Вы ее любите,а это главное. 26.04.2005 21:19:27, MamaGo
Это прежде всего Ваш ребёнок и Вы ответственны за его судьбу, только Вы. Это же не игрушка, которую передают из рук в руки, когда она стала скучной и не интересной. Вы прекрасно справляетесь. Вам трудно и тяжело, потому что один выполняете функции обоих родителей. Девочке очень важен отец. А когда она подрастёт, то оценит Ваш нелёгкий труд и заботу. Личная жизнь Ваша наладится со временем. Бабушки с дедушками пусть участвуют в жизни ребёнка, но основная ответственность лежит на Вас. Удачи Вам и терпения!
27.04.2005 09:56:19, неизвестная
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
