Help!!! Может моя ситуация покажется надуманной, но я не могу найти правильный выход. Я не могу решиться на развод. И умом понимаю, что давно надо было это сделать, не затягивая. Страшно. Ну нет у меня к мужу сумасшедшей любви (а что такое любовь вообще?). И с каждым днем я все больше понимаю, насколько мы разные люди. У нас разные взгляды на жизнь, разное воспитание. Но в то же время , с каждым днем я все больше к нему привыкаю.
Странно, раньше я думала, нельзя жить на жалости , без любви, надо рвать. А теперь не могу... Рвать -то по-живому придется.
У нас нет детей еще, и хочется и одергиваю себя - нельзя рожать детей от человека, которого ты не любишь (а может, это у меня любовь такая?). Как в себе разобраться? Можно ли создать семью без сумасшедшей любви, где нет притяжения друг к другу или это будет ошибкой?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Help!!! Может моя ситуация покажется над
14.04.2005 13:22:24, Случайная прохожая50 комментариев
У меня было все намного "хуже" :) я видела, что мы абсолютно разные и по характерам и по биоритмам и по интересам, общее было только профессия и цель для создания семьи :) "Африканские страсти" у нас начались уже после того, как мы решили, что сможем мириться с недостатками друг друга за имеющиеся достоинства, если бы было наоборот, да еще без детей, я бы вообще не думала, чего друг у друга время отнимать? Из жалости.. не знаю, а нужна ему Ваша жалость? я думаю, нет, Вы бы хотели, чтобы с Вами жили из жалости или в силу привычки? 15.04.2005 08:13:50, Елена Д.
любовь много лет хить не может, она переходит в другие чувства, одно из них привычка. я тоже иногда ловлю себя на мысли что пора разводиться, но как представлю себе хизнь без Него, несмотря на все его минусы, понимаю что НИЗЯ! люблю!
14.04.2005 22:49:39, лень
Очень страшно все делать впервые. Вы очень молоды. Может, я ошибаюсь, но, думаю, это Ваши первые такие долгие и серьезные отношения. И разорвать их по своей инициативе "на ровном месте" (отсутствие любви при наличии нормальных отношений) ооочень сложно (ну, по крайней мере, мне в свое время было супер сложно, слава богу, обстоятельства подтолкнули). Создайте взрывную ситуацию сами, как именно - Вам виднее. Лучше всего - влюбиться. Это поможет не жалеть о прошлом. Если нет любви и нет детей - в Вашем возрасте все дороги открыты.
14.04.2005 17:51:06, Раздолбайка
Когда я поняла нечто подобное года в 33 после рождения двоих детей - поверьте, это ситуация на-а-амного хуже Вашей. И как семьянин и как партнер и как отец-золото, но трудно жить осознавая, что сама-то уже не люблю. Живу на привычке, сама играю роль и стараюсь в нее верить, иногда получается, иногда даже очень хорошо, и я знаю, что лучше него для себя я не найду мужа, но... Как говорится - поделите листочек пополам и на каждой стороне напишите положительные и отрицательные стороны вашего избранника и сразу картина будет ясна. Так если я напишу про плюсы - испишу страницу убористым почерком, с другой стороны будет только одно - "не-люб-лю". И что перевешивает? Кому как... ПОдумайте о будущем - чувствуете в себе силы полюбить - старайтесь, работайте над вашими отношениями. С бухты-барахты такие решения не принимаются, но и трусить в таких ситуациях нельзя-жизнь одна.
14.04.2005 17:03:37, Редкая гостья
а никогда не возраст житъ маxнув на себя и боятса одиночества. Найти своего любимого можно и в 60, а можно и в 20 сидетъ и плакатъ - я никому не нужна. Как себя настроишъ, так и полетишъ.
14.04.2005 17:42:23, WildStitch
А что если я проснулась с таким чувством в 27 после 2-их детей? Правда его минусы ещё и плюсы перевешивают (и как отец а тем более смьянин и приятель)! Но я боюсь расстаться - из-за привычки, да и боюсь я остаться такой одинокой и никому не нужной. Плюс придётся квартиру продавать.... Жизнь конечно такая не ахти.... Но будь я на месте автора - без детей, да и имущество всё моё, я бы пошала в клёвый загул и нашла б того кто бы заставлял мои волосы на спине дыбом вставать!!!!
14.04.2005 17:11:57, мамаша+2
14.04.2005 17:11:57, мамаша+2
Трудно судить, но 23 года - не возраст, чтобы бояться одинокого будущего, красота есть = шансов море, интересная перспективнвая карьера = материальная стабильность и независимость, детей пока нет = свобода. Ради чего жить по привычке, махнув на себя и свои чувства рукой? Решить и решиться трудно, но раз понимание того, что в ее жизни что-то не так, пришло, с этим что-то надо делать.
14.04.2005 17:21:01, Редкая гостья
Можно безусловно. Но в 23 эти шансы еще значительно выше, чем в 60.
14.04.2005 17:47:17, Редкая гостья
Отсюда вывод.
Зачем жениться, если потом всё равно разводиться? 14.04.2005 17:06:48, Жора.
Зачем жениться, если потом всё равно разводиться? 14.04.2005 17:06:48, Жора.
Так...это необязательно вовсе. Кого что устраивает в браке-вот в чем вопрос.
14.04.2005 17:11:06, Редкая гостья
Надо же, как наши с вами ситуации похожи, прямо как будто я писала.
Муж у меня тоже первый мужчина, с кем я серьезно встречалась. Только мы вместе уже 10 лет. Я тоже думаю о ребенке и точно так же не уверена. Я не знаю, насколько мы с вами похожи, но мне кажется, женщина должна обладать определенным складом характера, чтобы не расставаться в подобной ситуации. К примеру, у меня есть масса причин, по которым я не расстаюсь с мужем: я очень хорошо знаю свои недостатки, знаю, что нетвердо стою на ногах в жизни, что я застенчива и тяжело знакомлюсь и мне будет тяжело завести не то чтобы серьезные, а просто новые отношения. Потом, я с огромным трудом воспринимаю все новое в жизни. Но самое главное - я попросту не могу расстаться с родным человеком, который был частью моей жизни 10 лет. Я никогда не умела что-либо легко выбрасывать из своей жизни, а уж человека, к которому есть хоть какие-то чувства (пусть это не любовь, а просто привязанность) я никогда не смогу оставить и подавно. Он должен будет меня сам выгнать, да еще дверь закрыть, чтобы я к нему обратно не ломилась. Я знаю, что говорю, потому что пробовала инициировать расставание, но когда поняла, что это может реально произойти, меня так начало колбасить, такой ад начался в душе, какого никому не пожелаю. Одно могу сказать, если оставаться вместе, чувствуя, что человек не очень тебе подходит, что не очень его любишь - отношения всегда будут сложными. Нужно просто отдавать себе в этом полный отчет и осознавать, что и через 10 лет проблемы будут. Ничего не устаканится, если вы колеблетесь сейчас, то будете колебаться и через много лет. В принципе, так жить можно, говорю по себе, если только ваш муж окажется достаточно любящим, терпеливым, а еще пофигистичным, чтобы не обращать внимания на ваши колебания. В общем, никакие советы тут не помогут, здесь все просто, есть силы - расставайтесь, нет сил расстаться - живите так. Я лично так и живу. 14.04.2005 16:13:45, Такая же
Муж у меня тоже первый мужчина, с кем я серьезно встречалась. Только мы вместе уже 10 лет. Я тоже думаю о ребенке и точно так же не уверена. Я не знаю, насколько мы с вами похожи, но мне кажется, женщина должна обладать определенным складом характера, чтобы не расставаться в подобной ситуации. К примеру, у меня есть масса причин, по которым я не расстаюсь с мужем: я очень хорошо знаю свои недостатки, знаю, что нетвердо стою на ногах в жизни, что я застенчива и тяжело знакомлюсь и мне будет тяжело завести не то чтобы серьезные, а просто новые отношения. Потом, я с огромным трудом воспринимаю все новое в жизни. Но самое главное - я попросту не могу расстаться с родным человеком, который был частью моей жизни 10 лет. Я никогда не умела что-либо легко выбрасывать из своей жизни, а уж человека, к которому есть хоть какие-то чувства (пусть это не любовь, а просто привязанность) я никогда не смогу оставить и подавно. Он должен будет меня сам выгнать, да еще дверь закрыть, чтобы я к нему обратно не ломилась. Я знаю, что говорю, потому что пробовала инициировать расставание, но когда поняла, что это может реально произойти, меня так начало колбасить, такой ад начался в душе, какого никому не пожелаю. Одно могу сказать, если оставаться вместе, чувствуя, что человек не очень тебе подходит, что не очень его любишь - отношения всегда будут сложными. Нужно просто отдавать себе в этом полный отчет и осознавать, что и через 10 лет проблемы будут. Ничего не устаканится, если вы колеблетесь сейчас, то будете колебаться и через много лет. В принципе, так жить можно, говорю по себе, если только ваш муж окажется достаточно любящим, терпеливым, а еще пофигистичным, чтобы не обращать внимания на ваши колебания. В общем, никакие советы тут не помогут, здесь все просто, есть силы - расставайтесь, нет сил расстаться - живите так. Я лично так и живу. 14.04.2005 16:13:45, Такая же
1. Никаких детей, пока Вы не уверены окончательно, нужен ли Вам этот мужчина вообще.
2. Отношения, построенные на жалости к партнеру до добра не доводят однозначно, чаще выливаются в чувство недовольства собой, своей жизнью, невозможностью что-либо изменить, раздражения постоянного, иногда - брезгливости. Только из Вашего топика не ясно, ПОЧЕМУ Вы его жалеете. А это важно.
3. ИМХО, здоровую семью создать без сумашедшей любви можно. Только в этом случае необходимо четко знать, на чем, собственно, она будет строится. На взаимном уважении и общих интересах? На близости (родстве) душ? На дружеских отношениях? На жалости? На боязни остаться одной? То есть, ответить себе преждего всего на вопрос, какая семья меня устраивает, какие отношения в ней должны быть, а потом на вопрос - с данным конкретным человеком воплотятся ли мои требования в жизнь?
Ну и еще вопрос у меня к Вам, устраивает ли Вас секс с Вашим мужем? Если да - то можно пытаться строить отношения, если нет и никогда не устраивал - я бы даже пытаться не стала, потому как не получится.
ПыСы: прочитав некоторые Ваши ответы, у меня сложилось впечатление, что Вы просто боитесь, что никого лучше не встретите, любви не дождетесь, и только поэтому и держитесь за существующие отношения... 14.04.2005 14:20:51, Эллочка (40-я)
боятся - это нормалъно. Важно другое понятъ:
1. если вы останетесъ с ним, то свою любовъ просто не встретите. Так как другим заняты будете.
2. даже если вы останетесъ с ним по принцыпу - другого все равно не найду, это никакая не гарантия. Ему запросто может кирпич на голову завтра свалится и все - вы все равно одна. ТъФу, тъфу, тъфу, естественно (насчет кирпича). Но... вот обидно тогда будет! 14.04.2005 15:12:36, WildStitch
2. Отношения, построенные на жалости к партнеру до добра не доводят однозначно, чаще выливаются в чувство недовольства собой, своей жизнью, невозможностью что-либо изменить, раздражения постоянного, иногда - брезгливости. Только из Вашего топика не ясно, ПОЧЕМУ Вы его жалеете. А это важно.
3. ИМХО, здоровую семью создать без сумашедшей любви можно. Только в этом случае необходимо четко знать, на чем, собственно, она будет строится. На взаимном уважении и общих интересах? На близости (родстве) душ? На дружеских отношениях? На жалости? На боязни остаться одной? То есть, ответить себе преждего всего на вопрос, какая семья меня устраивает, какие отношения в ней должны быть, а потом на вопрос - с данным конкретным человеком воплотятся ли мои требования в жизнь?
Ну и еще вопрос у меня к Вам, устраивает ли Вас секс с Вашим мужем? Если да - то можно пытаться строить отношения, если нет и никогда не устраивал - я бы даже пытаться не стала, потому как не получится.
ПыСы: прочитав некоторые Ваши ответы, у меня сложилось впечатление, что Вы просто боитесь, что никого лучше не встретите, любви не дождетесь, и только поэтому и держитесь за существующие отношения... 14.04.2005 14:20:51, Эллочка (40-я)
Вы правы, я боюсь. Может глупо в моем возрасте бояться. Но.. я боюсь
14.04.2005 14:26:36, Случайная прохожая
1. если вы останетесъ с ним, то свою любовъ просто не встретите. Так как другим заняты будете.
2. даже если вы останетесъ с ним по принцыпу - другого все равно не найду, это никакая не гарантия. Ему запросто может кирпич на голову завтра свалится и все - вы все равно одна. ТъФу, тъфу, тъфу, естественно (насчет кирпича). Но... вот обидно тогда будет! 14.04.2005 15:12:36, WildStitch
Ты толком скажи - нам отговаривать тебя или наоборот?
> Я не могу решиться на развод.
То есть надо уговорить... Типа какие наши годы, детей нет, любви толковой тоже, материальной зависимости нет. Сошлись-разошлись, типа стакан воды выпить. Сколько той жизни и стоит ли связывать себя навсегда с тем, кто уже ничего кроме зевоты не вызывает.
> Страшно.
Понимаю. Семейные ценности и все таке, опять-же все подруги уже развелись и что-то не заметно, чтобы были от этого более счастливы, семья не развлечение, а каждодневный труд, надо лепить супруга из того, что есть под руками, да и родители неизвестно как на это посмотрят, квартирный вопрос еще никто не отменял, дети главное в семье, а ты с этим несколько затянула, вот и появилось ощущение пустоты.
> Ну нет у меня к мужу сумасшедшей любви (а что такое любовь вообще?).
Думаю, если провести опрос на тему силы любви к мужу, средняя оценка по конфе будет 3 с минусом. Ничего живут и умудряются быть счастливыми. Что такое любовь - никто не знает, говорят от нее все неприятности.
> И с каждым днем я все больше понимаю, насколько мы разные люди.
Нормально - разные люди взаимообогощают друг друга. Главное быть уверенным друг в друге, чувствовать надежную опору.
> У нас разные взгляды на жизнь, разное воспитание.
Логично - не близнецы же вы. Близнецов не расписывают - это вредно для потомства.
> Но в то же время , с каждым днем я все больше к нему привыкаю.
"Привычка свыше нам дана, замена счастию она..." А не рановато ли суррогаты искать? Вся жизнь - впереди.
> Странно, раньше я думала, нельзя жить на жалости , без любви, надо рвать.
Это по молодости.
> А теперь не могу... Рвать -то по-живому придется.
Это уже зрелость. Хотя, с другой стороны 23 года, не рановато ли?
> У нас нет детей еще, и хочется и одергиваю себя - нельзя рожать детей от человека, которого ты не любишь (а может, это у меня любовь такая?).
Дети значительно важнее любви или нелюбви к кому-бы то нибыло. Они вполне самодостаточны. С ними еще можно подождать, но уже надо понимать ради чего. Карьера? Образование? Принц?
> Как в себе разобраться? Можно ли создать семью без сумасшедшей любви, где нет притяжения друг к другу или это будет ошибкой?
Можно. Масса примеров. 14.04.2005 14:14:21, Клоунесса
Ваш ответ настолько классный подробный и правильный - по моему, что автору больше незачем остальное читать!!!!!
14.04.2005 15:02:39, Louisa
Чего-й то вы сами себе противоречите :)
Сначала о партнерских взаимоотношениях говорите, потом сводите это "ради детей" :)
Давайте отделим мух от котлет.
Партнерские - это партнерские. Это дружба и взаимное уважение друг к другу. Страсти может и не быть, но осознание того, что с этим человеком мне приятно и удобно жить - присутствует.
"Ради детей" - что вы под этим понимаете? Когда уставшая и загнанная в угол жена готова выпонять все прихоти мужа, лежащего с газетой на диване? Где вы тут видите партнерство? Это же совсем другая история :))) 14.04.2005 14:42:53, Кобра Гадюковна
И чем это плохо?
Если люди уважают и ценят друг друга, зачем им мексиканские страсти? 14.04.2005 14:51:14, Кобра Гадюковна
Кажется, поняла...
Если у меня с человеком нет общих интересов - у меня даже до второго свидания дело не доходило. Не говоря уже о совместной жизни :)
И это потом уже на общие интересы накладывалась или не накладывалась любовь.
Мы с мужем больше друзья, чем любовники. И мне это очень нравится. Жаль, что поздно я его встретила - в 29 лет :)
14.04.2005 15:06:50, Кобра Гадюковна
Каждому свое :) Вам - сексуальное влечение, мне - дружба, кому-то еще - деньги, дети или совместное ведение фермерского хозяйства.
Но не каждый наш избранник способен на все это сразу, причем на протяжении всей своей жизни.
Так уж устроен наш несовершенный мир :)
14.04.2005 15:21:14, Кобра Гадюковна
> Я не могу решиться на развод.
То есть надо уговорить... Типа какие наши годы, детей нет, любви толковой тоже, материальной зависимости нет. Сошлись-разошлись, типа стакан воды выпить. Сколько той жизни и стоит ли связывать себя навсегда с тем, кто уже ничего кроме зевоты не вызывает.
> Страшно.
Понимаю. Семейные ценности и все таке, опять-же все подруги уже развелись и что-то не заметно, чтобы были от этого более счастливы, семья не развлечение, а каждодневный труд, надо лепить супруга из того, что есть под руками, да и родители неизвестно как на это посмотрят, квартирный вопрос еще никто не отменял, дети главное в семье, а ты с этим несколько затянула, вот и появилось ощущение пустоты.
> Ну нет у меня к мужу сумасшедшей любви (а что такое любовь вообще?).
Думаю, если провести опрос на тему силы любви к мужу, средняя оценка по конфе будет 3 с минусом. Ничего живут и умудряются быть счастливыми. Что такое любовь - никто не знает, говорят от нее все неприятности.
> И с каждым днем я все больше понимаю, насколько мы разные люди.
Нормально - разные люди взаимообогощают друг друга. Главное быть уверенным друг в друге, чувствовать надежную опору.
> У нас разные взгляды на жизнь, разное воспитание.
Логично - не близнецы же вы. Близнецов не расписывают - это вредно для потомства.
> Но в то же время , с каждым днем я все больше к нему привыкаю.
"Привычка свыше нам дана, замена счастию она..." А не рановато ли суррогаты искать? Вся жизнь - впереди.
> Странно, раньше я думала, нельзя жить на жалости , без любви, надо рвать.
Это по молодости.
> А теперь не могу... Рвать -то по-живому придется.
Это уже зрелость. Хотя, с другой стороны 23 года, не рановато ли?
> У нас нет детей еще, и хочется и одергиваю себя - нельзя рожать детей от человека, которого ты не любишь (а может, это у меня любовь такая?).
Дети значительно важнее любви или нелюбви к кому-бы то нибыло. Они вполне самодостаточны. С ними еще можно подождать, но уже надо понимать ради чего. Карьера? Образование? Принц?
> Как в себе разобраться? Можно ли создать семью без сумасшедшей любви, где нет притяжения друг к другу или это будет ошибкой?
Можно. Масса примеров. 14.04.2005 14:14:21, Клоунесса
Как -то все грустно. Может, это во мне еще юношеский максимализм, но хочется верить, что любовь - это главное в семье и дети все же должны жить в семье, где между родителями не партнерские отношения, а любовь. Может, дети и важнее любви, но , исходя из моих наблюдений, из мамаш, которые не любят мужа и живут с ним "для детей" получаются сумасшедшие свекрови, а из этих самых детей - маменькины сынки..
14.04.2005 14:23:56, Случайная прохожая
Сначала о партнерских взаимоотношениях говорите, потом сводите это "ради детей" :)
Давайте отделим мух от котлет.
Партнерские - это партнерские. Это дружба и взаимное уважение друг к другу. Страсти может и не быть, но осознание того, что с этим человеком мне приятно и удобно жить - присутствует.
"Ради детей" - что вы под этим понимаете? Когда уставшая и загнанная в угол жена готова выпонять все прихоти мужа, лежащего с газетой на диване? Где вы тут видите партнерство? Это же совсем другая история :))) 14.04.2005 14:42:53, Кобра Гадюковна
Но ведь партнерские отношения тоже ради чего-то создаются. Например, чтобы родить и воспитывать детей. Супруги - партнеры в воспитании детей, при этом они могут быть далеко не в партнерских отношениях во всем остальном, ИМХО. Т.е., они могут быть не интересны друг другу как сексуальные партнеры или просто как интересные личности, но как родители быть партнерами. Разве не большинство таких семей?
14.04.2005 14:48:35, Случайная прохожая
Если люди уважают и ценят друг друга, зачем им мексиканские страсти? 14.04.2005 14:51:14, Кобра Гадюковна
Чтобы жить полноценной жизнью. Чтобы было влечение к друг другу, общие интересы. Чтобы в жизни людей связывали вместе не только дети. Чтобы была личная жизнь, отдельная от детей. Это ведь и для детей важно - видя любовь в семье родителей, они будут пытаться создать ее в своей семье. Да и просто всегда заметно - любят люди друг друга или просто "сожительствуют" ради каких -то интересов. И всегда приятно видеть таких людей и думать, что если это и исключение, то как подтверждение правила
14.04.2005 14:57:19, Случайная прохожая
Если у меня с человеком нет общих интересов - у меня даже до второго свидания дело не доходило. Не говоря уже о совместной жизни :)
И это потом уже на общие интересы накладывалась или не накладывалась любовь.
Мы с мужем больше друзья, чем любовники. И мне это очень нравится. Жаль, что поздно я его встретила - в 29 лет :)
14.04.2005 15:06:50, Кобра Гадюковна
Может, я излишне наивна, но мне хочется, чтобы муж привлекал меня как сексуальный партнер. Конечно с годами "сила влечения " меняется, но как таковое должно сохраняться. Когда муж друг - это супер, но только если при этом он еще и любовник. А если нет, как быть? Найти любовника на стороне? А это еще семья?
14.04.2005 15:13:33, Случайная прохожая
Но не каждый наш избранник способен на все это сразу, причем на протяжении всей своей жизни.
Так уж устроен наш несовершенный мир :)
14.04.2005 15:21:14, Кобра Гадюковна
В 29? Вы поторопились.
14.04.2005 15:09:49, Жора.
Семья основанная на непроходящей взаимной любви - Очень Большой Приз. Большей частью он разыгрывается среди других. О чем пишут книжки, снимают мелодрамы и т.п. На пути к этом Призу сломано немало копий и шей. Если чувствуешь в себе силы - вперед. Но будет тяжело, а в конце пути сильно возможны разочарования. Однако и Приз того стоит.
Если он вообще бывает. Оглянись - много-ли вокруг семей хорошо знакомых тебе, у которых все ОК. И даже просто - есть ли такие примеры вообще?
Хотя с другой стороны 23 года - хороший возраст и мариновать свою молодость не очень то хочется. 14.04.2005 14:38:04, Клоунесса
Если он вообще бывает. Оглянись - много-ли вокруг семей хорошо знакомых тебе, у которых все ОК. И даже просто - есть ли такие примеры вообще?
Хотя с другой стороны 23 года - хороший возраст и мариновать свою молодость не очень то хочется. 14.04.2005 14:38:04, Клоунесса
Я тоже в первом браке думала, что это любовь. Оказалось, нет ;)
Настоящая любовь обязательно к вам придет, и вы это поймете. ВОт только детей в таких случаях бывает жалко :( 14.04.2005 14:01:48, Xenny
А если муж не устраивает, как "крепкое мужское плечо"? Я вряд ли смогу положиться на него, потому как он вырос маменькиным сынком. И теперь прихожу к мысли, что мне нужен мужчина, который способен что-то решить, повести за собой. ... Надоело быть локомотивом в семье.
И про детей думаю.... Сейчас мне 23, но если я разведусь с мужем, я не уверена что сразу встречу кого-то и захочу замуж. 14.04.2005 13:41:17, Случайная прохожая
И про детей думаю.... Сейчас мне 23, но если я разведусь с мужем, я не уверена что сразу встречу кого-то и захочу замуж. 14.04.2005 13:41:17, Случайная прохожая
Многим мужчинам больше нравится быть ведомыми - снимается ответственность при принятии решений. Вам это не подходит? Значит - вперёд вагончиком на поиск своего локомотива.
14.04.2005 13:57:28, risha
Уважаемая кикимора, можно-то и в 30-ть , можно и 40-к. Только если шансов, что беременность автора будет без паталогий на сегодняшний день 98%, то последующие каждые 5-ть лет они уменьшаются чуть ли на 10%-15%. Это очень даже хорошо, что автор задумывается о ребенке сейчас.
14.04.2005 14:33:55, Lfox
У городских российских женщин _ни_в_каком_ возрасте не бывает такой процент беременностей без патологий.
У нас, к сожалению, патологическая беременность у большинства.
Есть некоторые вещи, риск которых увеличивается с возрастом, но тут столько разных факторов, что в конкретном случае _очень_ трудно что-то предсказывать... 14.04.2005 15:22:55, Аксандра
Я веду разговор, что так сложилось, что в нашей стране выбор заводить или нет ребенка делает женщина. Если бы к этому приложили руку мужчины, то население нашей страны резко бы сократилось. И если она созрела до планирования ребенка, то должна действовать. Т.е. определиться с его отцом. Отцовское внимание и забота для ребенка так же важны. Но сейчас редко какой мужчина желает рождения ребенка. В таких случаях презик иголкой проколоть не грех:)
14.04.2005 15:45:42, Lfox
Вот уже 2 года я пытаюсь говорить сним. Для меня понимание и возможность открытого обсуждения проблем - залог здоровых отношений в семье. Но у мужа другое видение. Он не может конструктивно вести диалог. Отворачивается, обижается, цепляется к словам, вырванным из контекста. В итоге, я почти физически ощущаю, что бьюсь головой об стену. Может, это в нем детские комплексы и "закрытость". Но откровенно разговаривать за 2 года еще не получалось
14.04.2005 13:55:12, Случайная прохожая
Предлагала - он против. Да и родители его такой крик поднимут!!!! Что потом никакой совместной жизни.
14.04.2005 14:10:33, Случайная прохожая
Мне 23, мы встречаемся 3,5 года, женаты 2,5 года .
14.04.2005 13:29:34, Случайная прохожая
На самом деле, я считаю себя достаточно красивой, умной, образованной и интересной (скромность - тоже мое качество, как Вы заметили). У меня интересная перспективная работа. И все же мне страшно сделать этот шаг. Наверное любому человеку страшно сойти с "насиженного" места, даже если это место - не воплощение мечты. Кроме того, мой муж - первый , с кем у меня были серьезные отношения. И мне страшно будет создать еще одну семью, просто потому что я боюсь снова ошибиться. Просто решимости не хватает....
14.04.2005 15:32:51, Случайная прохожая
А постоянной страсти в отношениях не бывает - как море: накат и откат, затишье и шторм.... 14.04.2005 13:35:29, risha
Просто хочу добавить - страсти и не было. Было спокойное чувство. Он был нужен мне, нравился. мне было его где-то жалко, он меня устраивал. Мне хотелось семью, и я была уверена, что смогу ее создать..... А теперь, боюсь, что совершила ошибку и приняла за любовь совсем другое чувство....
14.04.2005 13:47:59, Случайная прохожая
Мне кажется, что Вы живёте с ним из-за отсутствия альтернативы. Появится альтернатива и всё решится само собой. 14.04.2005 14:02:09, risha
Читайте также
Иван Купала: путеводитель по магии, традициям и гаданиям
Это не просто праздник, а древний портал в мир очищения, любви и исполнения самых заветных желаний, особенно для нас, женщин.
Готовы узнать, как притянуть удачу, найти свою любовь и разгадать подсказки судьбы?
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
