Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

О помощи бабушек семьям с детьми

Читая эту конференцию я часто натыкаюсь на высказывания о том что бабушки никому ничего не должны(в плане сидения с ребенками). Возможно так оно и есть и у бабушек должна быть и своя личная жизнь, но мне это как-то непонятно. Внуки ведь им не чужие и по прошествии лет когда они сами станут немощными они таки будут требовать к себе внимания, на что внуки им спокойно могут ответить что у них тоже личная жизнь. И что получается человек человеку волк? А как же семья, теплые отношения и проч. Я вот лично буду помогать своей дочери если Бог даст ей деток, потому что я знаю как трудно без такой помощи.

12.04.2005 13:45:37, Кикимора

147 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

я считаю, что не обязаны бабушки сидеть со внуками, как и себя не хочу считать обязанной своему выросшему ребенку. Вот помочь родителям считаю себя обязанной вне зависимости от того помогали они мне с ребенком или нет (мои не помогают практически :)). 13.04.2005 11:16:53, Елена Д.

А про обязанности детей перед родителями речи не велось, это само собой разумеется. Но для меня помощь моим выросшим детям это тоже нечто само сабой разумеющееся. Разумеется я не говорю о том что дети при этом должны сидеть вместе с внуками на шее. Но при нормальных отношениях в семье мне думается бабушки и дедушки должны уделять много времени внукам. 13.04.2005 11:37:17, Кикимора

только если хотят :) Вы знаете, есть люди, которым не интересно возиться с детьми, ну вот мама у меня такая и я такая, ну и что? Мне себя насильно заставлять? Нет, раз в неделю-две я вовсе не против помочь, отпустить куда-нибудь молодых, когда дети уже подрощенные будут :) но не более того, да, естественно, о критических ситуациях речи не идет, тут я всегда помогу. А в обычной жизни, когда все живы-здоровы, нет, не считаю, что должна я кому-то кроме своих родителей.. 13.04.2005 11:55:43, Елена Д.

Мне показалось, что автор и не говорила, что бабушка должна стать круглосуточной бесплатной нянькой для внуков. Почему то все подобные обсуждения исходят из этой дикой крайности. Речь шла о помощи эпизодической, не так ли? Наша бабушка поначалу помогала, потом ей надоело, хотя сильно мы ее никогда не грузили. Крутимся сами. Помощи не просим. Она нас любит, когда ей удобно:))
Конечно, нам много хочется - и в кино сходить, и просто отдохнуть без детей. Но это наши дети, мы знали, на что шли. Я не знаю, как сложатся у бабушки отношения с внуками - это ее личное дело и ее выбор, но мы, дети, ее не бросим. И свекровь, трижды противную, не бросим никогда. Потому что они нас вырастили. А вот детки вырастут - мы отдыхать будем! Очень захочется, я думаю, после всей этой самостоятельности. Ну, конечно, в экстремальных ситуациях с внуками всегда поможем:))), на то мы и родители. Но вопросы, типа: дети-болезни-работа пусть решают сами! 13.04.2005 06:21:10, Морская птица

Ну, так сейчас новое поколение бабушек вылупилось:)) Прежние старушки, вязавшие носки внукам, стряпающие пирожки и знающие миллион сказок стали легендой:) А жаль... 12.04.2005 23:17:01, Сима Полосатая

Ох как жаль! 13.04.2005 10:22:09, Кикимора

По себе сужу. Одна бабушка меня вырастила - я ее обожала! Вторая - была именно такой занятой - я даже толком не помню , когда у нее день рождения ... Все понятно и так. Мне не нужна бабушка , на которую можно все свалить. Но вот отправить детей к бабушке на лето , на 1-1,5 месяца - это просто шикарно! Большего и не надо. Что собственно у нас в семье и происходит. И бабушка (мама моя) и дети и мы - все счастливы и довольны :))) 12.04.2005 21:42:29, masyanya

Мой вопрос. Я тоже не понимаю. Полностью взвалить ворох проблем на плечи бабушки нельзя, безусловно. Но когда бабушка не работает, сидит дома, но отказывается помогать в действительно сложном деле воспитания внуков, то это я не понимаю. 12.04.2005 20:26:15, Wint

Вото-вот, это просто наша ситуация. Сыну нашему 6 лет, все эти 6 лет мы жили отдельно, но сейчас, в силу сложившихся обстоятельств, временно живем вместе со свекровью. Она не работает, давно на пенсии. Все это время, пока мы жили раздельно, бабушка приезжала к внуку..., да наверное и 10 раз не наберется.Сейчас ребенок ходит в школу, а забирает его из школы и водит на занятия няня. Это при том, что бабушка сидит дома.Зато она регулярно закатывает истерики, что внук ее не воспринимает, как бабушку, родного человека и т.п., что ей нечем заняться, что она хочет заниматься с ним, но вот вы специально его отдали в школу, которая находится далеко. Требовала, чтобы мы перевели его в школу рядом с домом. А мне кажется что хотела, то и получила. Хотя я не считаю, что бабушки обязаны сдеть с внуками, но помогать по мере сил, все-таки наверно можно?, особенно когда нет никаких забот (работы и т.д.). 13.04.2005 10:38:51, Mavlin

А она не имеет права просто НЕ ХОТЕТЬ ;-)? 12.04.2005 23:53:32, Nesemjana

Может, конечно!! :-))) Но мне не кажется это нормальным ... повторюсь, МНЕ не кажется -))) 13.04.2005 23:24:41, Wint

Имеет! Но тогда внуки Выросшие без бабулиного тепла тоже имеют право не приходить к ней когда она хочет общаться. Тут палка одвух концахю. 13.04.2005 10:24:33, Кикимора

Ну, разумеется! Странно было бы, если бы эта бабушка потом еще чего-то от внуков требовала ;-). 13.04.2005 13:04:49, Nesemjana

Да, моя бабушка, когда-то не помогавшая моей маме с нами, сейчас созрела общаться с нами, и с правнуками - да только нет к ней привычки приходить, не нуждаемся мы в ней, мама - конечно, ходит, и заботится, а внуки - нет. Она жалеет. А я просто не чувствую в ней близкого человека, у меня нет потребности с ней общаться:((( 13.04.2005 10:58:55, Морская птица

Надо организовать процесс так, чтобы бабушки вымаливали с ребенком посидеть. Например, в качестве награды за то, что бабушка принесла продуктов и убрала в кваритре... Идеи Тома Сойера - в жизнь! 12.04.2005 18:39:05, AleXXX

Да-да, совершенно верно :) Помнится, мама как-то раз заявила, что я должна сделать то-то и то-то, если хочу оставить с ней ребенка. Думала, что я испугаюсь и внемлю требованиям. Я сказала, что если без того-то она не хочет с ребенком сидеть, то и не надо, не очень-то и хотелось :) Требования были сняты :)))
Хотя ситуация была анекдотическая: все упиралось в то, что телевизор у меня стоит на кухне, а не в комнате, как это казалось правильным маме.
13.04.2005 11:01:18, listochka

Мама родила меня в 20 лет. Я старшего ребенка - тоже в 20 лет. Стало быть, мама стала бабушкой в 40 (сейчас 48). неужели я бы позволила, чтоб моя мама - совершенно молодая и красивая женщина - превратилась в бабусю? НИ ЗА ЧТО! она с радостью поможет, если я попрошу, дарит подарки, но в силу своей профессии (преподаёт в нескольких европейских институтах и 3 - 4 раза в неделю летает в самолётах Париж-Вена-Милан-Стокгольм..) Посадить ее дома возле люльки - верх эгоизма был бы, хотя мама была готова. Нет, я за то, чтобы бабушка, если у нее есть чем заняться, занималась своими делами и своей жизнью. Конечно, если у бабушки нет работы, дедушки :))), и если ей банально скучно - почему бы и не припахать с внуками?
но вообще - действительно, никто никому ничего не должен. 12.04.2005 18:32:38, внучка и три Жучки

Вот любят некотрые приврать! Прямо так одновременно, в одном семестре,в трех городах и преподаёт? 13.04.2005 16:44:11, ну прям!

ну в такой ситуации это действительно было бы кощунством! :-)))) 12.04.2005 20:28:29, Wint

Я Вас понимаю. По-моему, дети остаются детьми всегда, а не до 18 лет, как тут ниже пишут. И нуждаются в помощи родителей. Если не помочь своему ребенку, когда ему трудно, как можно рассчитывать на его помощь? Иногда очень тяжело бывает. Например, когда дети болеют, сразу оба. Старшему только 3 года. Хочется хотя бы сочувствия! А в ответ слышишь: "Вот, понимаешь теперь, как тяжело МНЕ было с двумя детьми! О чем ты думала, когда второго рожала?" Я старше своей сестры на 9 лет!!!!!!! Я ей пеленки гладила и с ней гуляла!!!!! 
Родители должны быть самыми близкими для своего ребенка. Они привели его в этот мир и отвечают за него до тех пор, пока есть силы. 12.04.2005 16:15:53, галина*
А ребенок за что-нить отвечает хотя бы лет в 30?
Как-то не улыбается мне ответственно одевать резинотехническое изделие мужу дочери, чтоб чего с ней, дочерью, не вовремя не случилось. Подозреваю, что и она бы очень удивилась, если бы я этими вопросами надумала заниматься.12.04.2005 16:20:24, Фяка-Пфяка 
А может нам детей сразу как кошек стерилизовать, чтобы они не приносили потомства ине портили нам жизнь?13.04.2005 10:28:24, Кикимора 
Вот не надо на нас что-то одевать, кто-то нас уже Фарматекс сплавилл.
Гений, кстати, сказал, что от етого как будто хозявство скипидаром облили :))))13.04.2005 04:54:22, Ляпсус 
И как, понравилось? :))13.04.2005 10:49:32, Фяка-Пфяка 
Если не научила дочь самостоятельно надевать это изделие на мужа или выбирать в мужья того, кто сам это умеет, то надевай!:) А ребенок только за себя отвечает. А когда у него свои дети появляются, то за своих детей.  Всю зизнь, а не до 18-ти. А то получается какая-то эстафета бессердечия. Люди потому и выбились "в люди" из животных, что у них отношения между родителями и детьми не заканчиваются наступлением половой зрелости у потомства.
12.04.2005 16:41:30, галина*

С этого момента поподробнее, пжалста. Не подскажите ли адрес курсов, где тещи проходят ускоренное обучение одеванию презиков на бойфрендов дочерей? А если сами их ведете, то озвучьте цену. И хотелось бы знать, как обслуживаемые бойфренды к этому относятся и что делают с одетыми предметами - могут ли их без участия тещи снять, и когда, или все, на всю жизнь?12.04.2005 16:59:41, Фяка-Пфяка 
А моей дочери повезло ;-) - она в мед. школе училась, и у них был курс надевания резиновых изделий на муляж ;-). Она отличилась и получила пятерку ;-). Так что мне теперь не приходится к ее бой-френдам среди ночи срываться, чтобы помочь ;-). И на курсы я могу не записываться ;-).
12.04.2005 23:56:28, Nesemjana 

Пожалуйста! Надо заблаговременно учить свою дочь надевать презервативы на своих БФ. Кто по-вашему должен ее этому научить - школа, комсомол, президент Путин? А бросить и сказать: "Отдувайся сама!", как-то это не по-матерински. Птицы своих птенцов летать учат. Вот и Вы научите, а потом уже бросайте.
12.04.2005 17:18:22, галина*

меня тоже запишите на курсы! Я тоже xочу! Там обучение как? Дневное алъ вечернее? И материал для тренировок предоставляется? Или с собой приноситъ надо?12.04.2005 17:05:32, WildStitch 
Все с собой! Дочь, ее БФ и все остальное:)))))
12.04.2005 17:31:07, галина*

господи, по вашим словам так не приведи меня боже пра-пра-пра бабушкой статъ, это за сколъкоx же отвечатъ придется да сколъким надеватъ.

А вам не кажетса, что можно не всю жизнъ детям задницу подтиратъ да житъ учитъ? Я своиx детей и своиx мужчин УВАЖАЮ. И инфантилъными не считаю. И именно поэтому считаю, что они вполне способны справитса сами, без моего чуткого руководства.12.04.2005 16:46:48, WildStitch 
Мечтаю стать пра-пра-пра-бабушкой!:)) Моя бабушка (между прочим, мать моего отца, который развелся с моей матерью, когда мне было чуть больше года) всегда мне помогала. Без всяких условий. И тогда, когда мне было гораздо меньше 18, и потом. Сейчас я считаю себя обязанной поступать также. А вот к моей матери, которая всегда говорила "18 и до свиданья!" и о том, как ей тяжело меня растить, у меня совсем другое отношение. Поэтому из двух моделей отношения к детям я выбираю первую.
12.04.2005 17:03:49, галина*

а если я не считаю своиx детей обузой? Если я им не говорю (и сама так не думаю) что мне с ними тяжело? Да и не тяжело мне с ними. Двое естъ, через годик-другой еще и третъго xочу.
НО! Когда я иx рожаю, то знаю что подобное решение ограничит мои возможности на какое то время и это мой выбор. И никто меня на это не заставляет, я это делаю доброволъно. А когда беременеет кто-то другой, то это ЕГО выбор. И его ответственностъ. И этот другой не имеет права от меня что-то требоватъ и на меня обижатся. 
Вы действителъно не чувствуете разницу?12.04.2005 17:13:50, WildStitch 
А ПРОСИТЬ помощи Ваша дочь (а не "кто-то другой") имеет право? Ценна ведь любая помощь, даже в виде сочувствия, когда она от души. Или Вы думаете: "Раз мне было тяжело, пусть и она страдает!"? 
12.04.2005 17:28:19, галина*

Проситъ - да может. И если я почувствую что ей плоxо, вы что думаете, я ее на улицу выгоню? Да естественно помогу. И советом, и делом. Толъко помощъ она ведъ разная бывает. Я скорее всего посоветую где работу найти, как время сорганизоватъ чтоб все успетъ, как финансы рассчитатъ чтоб на няню xватило.

А вот если ПОТРЕБУЕТ помощи и будет считатъ что я должна всю свою жизнъ подвинутъ и посвятитъ себя пеленкам - тогда да, получит от ворот поворот.12.04.2005 17:43:07, WildStitch 
Ага! "Мам! Помоги, я голодная!" - "Пойди, доча, рыбки налови! Щас я тебе расскажу, как это сделать!")))) 
12.04.2005 17:59:32, галина*

глупости говорите, однако. Я вам про Фому, вы про Ерему. 
А с ложечки кормитъ взрослую дочъ тоже не буду. Скорее всего пошлю на куxню к xолодилънику. Это если раз или два голодная придет. А если каждый денъ голодная будет прибегатъ, крепко задумаюсъ перед тем как котлетами кормитъ. Может и действителъно пошлю рыбку ловитъ. Зависит от обстоятелъств. 
Все, споритъ болъше не буду. Мировоззрения у нас разные, ну и бог с ними. Самим же житъ.12.04.2005 18:04:43, WildStitch 
Скорее, разный жизненный опыт. Но это ведь и хорошо, иначе и говорить было бы не о чем.:)) Спасибо за дискуссию! Я тоже пойду. А вот если бы моя свекровь не взяла одного моего ребенка погостить, мне бы с Вами  спорить не довелось ввиду моего отсутствия в Инете.:))) Так что, да здравствуют (хоть иногда) заботливые бабушки!
12.04.2005 18:23:29, галина*

ВО! Лучше и не скажешъ, Согласна с Фякой даже не на 100%, а на 200%. Мне что, чтоб дочурка не залетела самой ее френду резинку натягиватъ? Или таблетки ей по утрам даватъ и следитъ чтоб проглотила? 

"Дети всегда остаются детъми". Ужас. Инфантилъностъ какая то.12.04.2005 16:33:47, WildStitch 
А кем же они становятся? Для матери?
12.04.2005 17:32:18, галина*

Друзьями.:))12.04.2005 17:33:49, Фяка-Пфяка 
А если вы своему ребенку друг то почему он должен выпрашивать у вас помощь?13.04.2005 10:32:06, Кикимора 
Чудны дела твои, Господи...
Почему вы думаете, что ребенок мой выпрашивает у меня помощь????13.04.2005 10:48:17, Фяка-Пфяка 
Значит вопрос снят! Родители всегда помогают своим детям даже если они выросли, если это настоящие родители. :)13.04.2005 11:12:53, Кикимора 
Так друзья тоже помогают, буде в том есть нужда. Если это настоящие друзья.:))13.04.2005 11:21:14, Фяка-Пфяка 
Согласна на все 100 ;) Родители должны быть друзьями со своими детьми, но при этом не забывать, что они еще и родители :)13.04.2005 11:40:29, Кикимора 
Я думаю, невозможно быть должным быть друзьями. К этому даже конструкцию русской речи невозможно придумать.13.04.2005 11:52:35, Фяка-Пфяка 
Фу! не цепляйтесь к словам я думаю вы прекрасно поняли мою мысль и словесные конструкции тут  не при чем13.04.2005 12:06:31, Кикимора 
Фсе я поняла, эт вы меня не хотите понять.
Невозможно быть должным быть друзьями, невозможна дружба из соображений "должен дружить". Родительские же обязанности можно исполнять как по велению сердца, так и по велению пресловутого долга. Но! Во втором случае, извините, дружба исключена полностью, ей там взяться неоткуда, барьер "обязан" имеет подтекстом "хотя сам нафиг не хочу" - какая уж тут дружба?. И получается - либо дружить со своим ребенком, не заморачиваясь, в какой момент ты ему предок, а в какой друг, либо - волочь с каменной физиономией "я должен". Отдавать долги всегда неприятно, никуда не денешься, нельзя совместить эту неприятность с приятностию дружбы.13.04.2005 12:24:07, Фяка-Пфяка 
Друзей я пока не рожала. Предпочитаю другие способы обзаводиться друзьями.:)) 
Между друзьями равноправные отношения. Чаще всего основанные на общности интересов. Разошлись интересы - разошлись друзья. А дети - это на всю жизнь, как бы не изменялись отношения с ними. И потом, даже друзья "познаются в беде". 
12.04.2005 18:07:52, галина*

А друзей никто не рожает :-). Их бережно выращивают и трепетно творят из своих детей ;-). Я уже двоих таких сотворила, теперь третий на подходе - готовится перейти из "детей" в "друзья".
12.04.2005 23:58:05, Nesemjana 

а дети - это друзъя на всю жизнъ! у меня по крайней мере именно такое к ним отношение.
:)12.04.2005 18:13:06, WildStitch 
б-лин, Фяка, так не честно, все мои ответы успеваешъ первая написатъ! Ну не могу же я все время ППКС писатъ.
:(12.04.2005 17:44:14, WildStitch 
:Ь12.04.2005 17:57:11, Фяка-Пфяка 
Друзья бывают разные :-))
Бывают "просто друзья".
Друзья, с которыми спишь. 
Друзья, которых родил...
И отношение слегка разное в этих ситуациях...12.04.2005 17:40:54, Аксандра 

Если говорить у чувствах, то, как правило, свекрови меньше любят детей сыновей (особенно, если есть еще дочка с внуками или без) - это не всегда так, но гораздо чаще. И понятно почему, т.к. свекровь чаще не любит невестку и это, опять же, как правило, взаимно. А раз не любишь невестку, то чего любить ее детей?
Только потому, что они твоей крови? "А поди докажи, а мало ли...".

И вообще, вы любите всех детей, готовы для них пожертвовать своими интересами? Ведь нет же? И, если свекровь живет своей жизнью, видит внука раз в месяц или реже, то Ваш ребенок это для неё "всех детей", он не близкий.

Роднульками они (внуки) становятся, если ты участвуешь в их жизни, если ты их видишь часто, общаешься. Если ты видишь ответное чувство от ребенка. Тогда ты уже его воспринимаешь как свое родное существо, для которого можно чем-то и пожертвовать.
И хотя я очень люблю свою внучку, я все равно не стремлюсь к полному самопожертвованию. Потому что дети рожали своих детей ДЛЯ СЕБЯ. Значит они знали, или хотя бы подозревали, к чему надо быть готовыми. И я не считаю, что стремление родителей отдать ребенка в какие-то развивающие группы-танцы-бассейн и прочее, повышение карьеры, отдых должно выполняться за счет моих сил.
Грубо говоря, мы вырастили вас сами, и вы растите своих детей сами.
12.04.2005 15:05:40, litana

Да топик то не про свекровь! А вообще о жизни. Я часто сталкиваюсь с такой позицией бабушек, которые не хотят чтобы внуки становились как вы здорово выразились "роднульками", воспринимая их только как дозированное развлечение для себя, хотя потом от тех же внуков хотят внимания и любви. Вот что обидно то! Внуку ведь бабулиного тепла ни мама ни пап не заменят! 13.04.2005 10:38:29, Кикимора

Короче, тема на тему "Почему у других не так, как представляется правильным мне". :)
Всем спасибо за прикольный опыт торчания в конфе :) 12.04.2005 15:02:55, listochka

Разве то о чем я пишу не общечеловеческая мораль, что в семье должны царить любовь поддержка и взаимопонимание. Я имею ввиду настоящую семью. 13.04.2005 11:15:15, Кикимора

ну, бабушки, они тоже разные бывают. Мне вот сейчас 36, дочке 15. Если она лет в 20 родит, то мне будет 41. Ну и что? Буду сидетъ дома с ее ребенком? В 41? Ни в жистъ!!! Если замуж не выйду и третъего сама не рожу, то буду бегатъ по свиданиям, ездитъ на экскурсии, и пойду в xор камерный петъ со всеми вытекающими последствиями (вечерами встреч, банями, поездками и прочее, в молодости пела, чувствую тянет опятъ). А дочуня - пожалста, в гости на часик. Или на два. Может в 60-70 лет я буду иначе думатъ. Но до этого дожитъ надо. А в ближаишие лет 10-20 - нефига с ребенком сидетъ не буду. Если родит, пускай сама и думает. Точка. 12.04.2005 14:51:55, WildStitch

Ага и внуки Вам подросшие скажут, когда вы их спросите " А чегойто внучки вы ко мне не заходите?" "Ты че бабка! У нас пение камерное , свиданки а тут твою старушачью болтовню слушать"
13.04.2005 10:43:50, Кикимора

Ну нет. Подросшие внуки с радостью будут заходить со своими детьми, прабабушке будет чуть за 60, как раз к правнукам и должно потянуть )))
А в 40 сесть с внуками по ощущениям тоже, что и в 20-30. Легко можно каждой примерить на себя. 13.04.2005 11:40:34, Donna

Я вообще считаю в жизни все устроено неправильно. Вот пенсия например должна быть не после 50, а до. А после 50 человек должен работать. Потому что делать ему вообщем то больше нечего!!! в этом возрасте.!!!
Вот я вас понимаю. Знаете, иной раз просто противно смотреть на вот на это вот безделие старшего поколения.!!!
12.04.2005 14:45:23, New Булочка (в состоянии легкого алкогольного опьянения)

Как я согласна!!!! Вот свекровь у меня подыхала от скуки (дети выросли), сначала придумала себе занятие - учить нас как жить, а теперь, как рожу, будет заниматься "воспитанием внука". Я понимаю, у всех тут противоположная проблема, типа невнимания бабушек, а у меня наоборот. С такой активностью я еще не сталкивалась. Она наверно только грудь для кормления не готовит, а в остальном, прямо как настоящая мама. Говорит, ты мне привези внука на воспитание, а сама занимайся карьерой, если хочешь, самореализацией, гуляй, развлекайся в общем. Это не помощь, это эгоизм! И внук ей только для того, чтобы чувствовать, что она еще кому-то нужна. Настоящая помощь, мне кажется, это когда тебя попросили помочь. А когда тебе это удобно и как тебе это удобно, это уже эгоизм. 13.04.2005 13:14:20, Марьяша

Эх! не поняли меня я ведь не обезделии, я одушевном и родственном отношении 13.04.2005 10:45:13, Кикимора

Это что-то из Зощенко, по-моему :-))
Там проблема была "личную жизнь устраивать". И предлагалось пенсию давать в молодости для этой цели, а потом уже работать :-)) 12.04.2005 15:36:51, Аксандра

Неужели я пишу как Зощенко?? :) Сейчас меня захлестнет мания величия... 12.04.2005 18:19:36, New Булочка

Супер :))) Если это прикол, то 5 баллов :)))) 12.04.2005 14:50:03, listochka

Ну или по крайней мере иметь 50 недель отпуска и 2 недели работать... 12.04.2005 14:48:10, AleXXX

:))) Правильное направление.Я раньше тоже так всегда считала:))) 12.04.2005 14:47:08, кисс

Помощь - дело добровольное. И те, и другие могут этого не делать. Если она, помощь эта, будет против желания, как бы вынужденная, они никому радости приносить не будет: одна сторона будет вечно попрекать, вторая чувствовать себя обязанной.
И потом, чего про бабушек говорить, если порой и родители чихают на своих детей. всякое случается в жизни.
12.04.2005 14:43:23, Igla

а разве они обязаны помогать? Я очень признательна своей свекрови за помощь, которую она мне оказывает по мере возможности. Человек она работающий, да и со здоровьем не лады... Но та суббота, на которую ребенок у меня забирается - для меня самый настоящий праздник. К сожалению, мои родители в Москве, но они так же с удовольствием помогают моему брату с его малышами. Повторяю, никаких обязанностей, только любовь и искреннее желание! 12.04.2005 14:30:21, Mammita (22)

Я говорила не об обязанности, а именно о желании и взаимной любви в семьею И не могу понять почему другие думают по другому 12.04.2005 14:34:14, Кикимора

"И не могу понять почему другие думают по другому" - а для вас до сих пор секрет, что есть люди думающие по-другому????
Простите, а сколько вам лет? 13? 14? 12.04.2005 14:35:42, Еленика

Вы цепляетесь к словам! Я считаю что если ты живешь в семье, то отношения должны быть как в СЕМЬЕ а не как между соседями 12.04.2005 14:42:03, Кикимора

когда СЕМЬЯ - то никто никому нчиего не должен (в обязательном порядке), и отношения сами собой такие складываются
а вот когда начинается "должны" - уже возможны варианты

рада за Вас, что Вам это не знакомо :) 12.04.2005 14:47:42, LightBug©

"отношения должны быть как в СЕМЬЕ а не как между соседями" - вы для себя эти понятия определяете одним образом, другие люди - другим.
Вас опять удивляет, что кто-то в понятие "семья" вкладывает несколько не тот смысл, что вы?
Я вот не пойму, что здесь такого удивительного??? 12.04.2005 14:47:35, Еленика

Да! Иногда соседи бывают ближе родных бабушек. И такое в жизни случается, но за это обидно 13.04.2005 11:17:36, Кикимора

знаете, вам просто заняться в жизни нечем, если у вас так много сил обижаться за других людей, особенно когда им это совсем не нужно )))) 13.04.2005 11:26:28, Еленика

Как и всем на этой конфе. Иначе бы не трепались тут а занимались делом ;))) 13.04.2005 11:42:28, Кикимора

Идеал тем и хорош, что он недостижим:) 12.04.2005 14:46:55, Мартовская кошка

наши родители НЕ ОБЯЗАНЫ ухаживать за НАШИМИ детьми. Но мы ОБЯЗАНЫ ухаживать за НАШИМИ родителями в старости.
Дети (т.е. внуки) тут совершенно ни при чем. Они будут поддерживать нас в старости..и воспитывать своих детей. 12.04.2005 14:26:46, kozyavochka

прямо бальзам на душу такое читать :))) местами такие противоположные мнения высказываются, аж мороз по коже, иногда не верится, что люди пишут :(((
хорошо если в хоспис, а мне и про усыпление родителей приходилось слышать, причём даже в реале :((
Дай Вам Бог здоровья, Козявочка, за честное понимание жизни, и пусть минуют Вас грустные заботы, а родители Ваши будут здоровы и Вы с ними счастливы 12.04.2005 22:01:27, DarkLight-Talla

Вот об этом я и говорю! Не понимаю я такой позиции. Ну почему? Ведь внуки тоже родные а не чужие! И они от внуков тоже потом требуют внимания и ухода, если с нами не дай Господь что-то случается и мы не можем осуществить свои обязанности. 12.04.2005 14:32:18, Кикимора

а я не понимаю почему , например, моя мама должна ухаживать за моим ребенком? это же МОЙ ребенок... 12.04.2005 15:05:30, kozyavochka

Не об уходе речь, а об общении. И возможности оставить ребенка не чужой няне, а родной бабуле при форс мажорных обстоятельствах 13.04.2005 11:19:45, Кикимора

няня однозначно ЛУЧШЕ бабушки. При любых обстоятельствах. Потому что , являясь наемным работником, ОБЯЗАНА выполнять мои распоряжения. Бабушка не будет этого делать. Она будет делать так, как привыкла она сама, так, как ЕЙ кажется лучше. Не факт, что ее "лучше" равно Вашему "лучше".
А такие разногласия (например, бабушка дает конфеты, а мама запрещает) ведут к конфликтам. Я, знаете, достаточно дорожу хорошими отношениями с родителями, чтобы создавать подобные прецеденты.
Няня - вот залог добрых отношений.
И поменьше всех этих - "я - тебе, а ты - мне", "обязаны" и т.д.
Фильм посмотрите. "По семейным обстоятельствам" называется. 13.04.2005 11:30:52, kozyavochka

И все у вас друг от друга чего-то требуют. Замечательное взаимопонимание. 12.04.2005 14:40:15, Фяка-Пфяка

если это Вы про меня, то я таки не считаю, что мне КТО-ТО ДОЛЖЕН помогать с моими детьми. Все мои обязательства по отношению к моим родителям - это исключительно МОИ моральные обязательства, которые я не собираюсь навязывать ни своей дочери ни кому-либо еще. 12.04.2005 15:08:51, kozyavochka

точно :) и все друг другу _должны_ :) хорошенькая сесейка получается, если в ней на этом все держится... 12.04.2005 14:49:17, LightBug©

Тут как раз наблюдается чередование поколений: бабушки 1910-1920 года рождения со своими детьми 30-40-х годов рождения заниматься не могли - войны, разрухи этому мешали. Зато с внуками 60-70-х годов рождения смогли, наконец-то, реализовать свой материнский инстинкт. Поэтому наше поколение 60-70 свято уверено, что бабушка, сидящая с внуками - это нормально, правильно, и сами согласны с удовольствием сидеть с внуками (кои уже не за горами). А вот поколение 40-50, не знавшее бабушкиной и материнской ласки, своих детей опять же таки сбросившее на бабушек, и внуками тоже заниматься не намерено - они свято уверены, что бабушки, дети и внуки "никто никому не должен". Так что наши дети, 90-2000 годов, тоже скорее всего переймут эстафету "никто никому не должен", и сидеть с их детьми 2010-20020 года рождения будем мы :-))) Так что следующее поколение внуколюбов - семидесятники, а потом уж - наши внуки (а не дети). Это, конечно, упрощенный подход, но явление такое - чередование поколений с разными приоритетами семейной и общественной жизни - имеет место быть. 12.04.2005 14:17:36, Helly

Кстати, логика есть:) По крайней мере в моем женском роду соответсвует полностью (не знаю пока, как насчет детей 2020:) 12.04.2005 23:25:06, Чернобурка

О как!!! 12.04.2005 14:24:09, AleXXX

Хе... Я, например, в первый год жизни ребенка была просто счастлива, что мы живем отдельно от бабушек. Ибо от таких советов, которыми меня пытались потчевать, лучше держаться подальше :) Я забеременела как раз после одинатуры по педиатрии. Но бабушек это не волновало. Они почему-то были убеждены, что все равно все знают лучше меня :)))
Сейчас-то деть подрос, и проблема уже не так остра :) Но все-таки оставлять ребенка с бабушками надолго я бы не стала. Ибо одна запрещает ему практически любую физическую активность (сама она просто не может носиться за ним и лазать везде по состоянию своего здоровья и просто боится, что не сможет подсраховать в случае чего), а другая слишком легко переходит на крик в общении с другими домочадцами... 
В общем, в каждом конкретном случае и решение индивидуально :)
Я прекрасно справлялась и справляюсь с ребенком без чьей-либо помощи :) 12.04.2005 14:12:42, listochka 
Я "заценила" зачем нужны бабушки в районе ребенкового четырехлетия где-то. До этого у ребенка были запросы на порядок ниже и я могла их "удовлетворить" самостоятельно...
А с 3,5-4 запросы выросли и я просто перестала справляться...
не было бы "бабушек" - обошлись бы и так, но жизнь ребенковая была бы "хуже качеством".
12.04.2005 14:28:19, Аксандра 
О, ДА!
ЗАПРОСЫ РАСТУТ, родители уже не справляются.
Слава-слава моей маме, которая существенно облегчает мне жизнь в выходные.
12.04.2005 14:37:29, Еленика 
Да... Не буду спорить, возможно, мне это еще предстоит :) Просто казалось, что бабушки наиболее востребованы обычно именно на первом году. Наверное, я ошибалась :) 
Но тема не про то, когда больше нужны бабушки, а про то, что некоторые отказываются помогать, когда их помощь нужна. Ну не знаю я, что делать в таких случаях и как к этому относиьтся...  Бабушки бывают разные, ля-ля-ля... Почему есть мужья, которые не помогают матери с детьми? Почему есть матери, которые вообще детей бросают в роддоме? 
"А? Э... Так-то, дружок... В этом-то все и дело..." (с)
12.04.2005 14:36:25, listochka 

Понятие "когда нужна помощь" - очень растяжимое :-))
В отличие от бросания детей в роддоме.12.04.2005 14:41:16, Аксандра 
При этом проблема не в "приглядеть"/"накормить", а в "душевных потребностях" - "развлекаловках", "совместных играх", сказках, поездках, пирогах по первому требованию, лето в деревне и т.п.
То, что "за деньги" не купишь, а полностью дать самостоятельно не хватает времени/сил. 12.04.2005 14:32:04, Аксандра 
Ой, а так бывает?:))12.04.2005 14:49:38, Мартовская кошка (хочу такую бабушку) 
Видимо, уже нет.12.04.2005 14:57:14, Фяка-Пфяка, сама бы хотела быть такой бабушкой 
Почему нет? :-))
12.04.2005 15:06:28, Аксандра 
А как, интересно? Мне до пензии 14 лет, и фиг я на нее выйду, на эти-то гроши (и с моими замыслами по поводу страны обитания); а старшей, сама знаешь, скока - лет через 6-7 точно уже пора бы внуков. Так что ей если только деньгами слегка обломится.Со мной разве что младшей может повезти, или уже правнукам.12.04.2005 15:19:11, Фяка-Пфяка 
Наша неработающая бабушка чаще всего на просьбу приехать к внукам отвечает "У меня делОв много, не могу", а бабушка работающая прилетает по первому зову, а чаще даже по собственному почину, и после работы и на выходных. Так что работа, по большому счету, ни при чем, было бы желание (или желание отмазаться). (Не примите на свой счет, это я про свою ситуацию)12.04.2005 18:22:54, Helly 
Ну у нас есть работающий дедушка - водящий "на аттракционы" и "в цирк".
Есть прабабушка на пенсии (но работающая неполный день), вывозящая в деревню и берущая иногда "погостить" на полдня/день  (у них там куча каких-то "развлекаловок" и игр, мне они "страннЫ": пыль протирать, игрушки в тазике мыть, купаться в ванной и т.п., но дочка очень туда рвется :-))).
Мама моя "выпала" частично из "воспитания" в виду рождения дополнительного внука :-) раньше брала пораньше из сада в свой выходной, сейчас иногда приезжает на пару часов.
Еще есть моя свекровь, к которой ездим два раза в год (там вообще бешенное количество всяческой родни, которой нравится с ребенком "играться"), она тоже к нам в гости приезжает, пироги печет и с дочкой "балуется".
Все работают, но в совокупности роль "бабушки" выполняют :-))
На "присмотреть"/"накормить" у нас сад+няня.
12.04.2005 15:33:26, Аксандра 
Афигеть...
У нас из всего этого изобилия - один дедушка-свекр, который с детьми обращаться не умеет в принципе, и от которого ребенок шарахается. Маменька моими детьми не интересуется - у нее младшая внучка есть; хотя в перспективе висит возможность ребенка на лето пристравивать, но не ранее, чем сей ребенок сам за собой присматривать сможет. А так - папа форева, без вариантов.12.04.2005 15:51:54, Фяка-Пфяка 
Ну у твоих внуков, наверняка и "родственники со стороны отца" будут. Потом Ваш "небесспорный" БМ, может проникнуться "дедушкиными чувствами" в смысле мелких подарок/развлекаловок. Еще один объект для инвестиций как никак :-)) И дети в деревне быстро научаются сами за собой присматривать, да и "компания" "младшей внучке" нужна будет :-))
Да и ты небось "потетешкать" иногда заглянешь :-))
Сейчас вообще рождаемость относительно низкая, а продолжительность относительно жизни большая -  на одного маленького ребенка большое число взрослых получается...
Причем, вот чесслово - это не "помощь" в смысле "заботы" это даже напряжно мне (как матери) зачастую, но я вижу, что дите - радуется, значит это - правильно :-)) 
12.04.2005 16:04:13, Аксандра 
Вот и я о том же! Мне например имено этим и вспоминается моя бабуля! Душевным общением которое ни за какие деньги не купишь.12.04.2005 14:38:13, Кикимора 
Дык это-то понятно... Тока тема, по-моему, про то, ччто некоторые бабушки, например, не хотят уходить с работы, чтобы облегчить жизнь детям. Или не идут еще на какие-нить жертвы.
На мой взгляд, ожидать жертв от бабушек действительно нехорошо. Бабушки, мож, только свободой наслаждаться начали, своих детей отпустив :) Это, кстати, и хорошо. А то есть категория бабушек, которая просто навязывается взрослым детям. С условиями, что "вот я для вас... а вы, такие-сякие..." :)
12.04.2005 14:43:50, listochka 

Я конечно тоже могу со всем справиться сама, но когда встал вопрос о моем выходе на работу мне понадобилась помощь бабушки, потому что ребенка в садик нельзя было отдавать. Свекровь отказалась категорически, мотивируя тем что не хочет бросать  свою работу( давно пенсионерка и получает гроши). Я ее не виню, но сама бы так не поступила. 12.04.2005 14:26:55, Кикимора 
Не зарекайтесь :) Если у Вас мальчик, то перспектива стать свекровью у Вас велика. Придет время и невестка скажет Вам "Бросай работу, там тебе гроши платят и сиди с моим ребенком" и посмотрим как Вы "метнетесь" бросать ребенка и запирать себя в 4х стенах. Никто никому ничего не должен, всё делается по желанию. А желание возникает только когда отношения в семье нормальные.
13.04.2005 10:11:30, Я_Сама 

здрасъте. А вы сами не понимаете что прося ее уйти с работы вы состарили бы ее лет на 10. У нее сейчас естъ свои интересы, свой круг общения. И все это отнятъ? Почувствоватъ себя толъко бабушкой? Если вы сейчас дома посидите, вам будет трудо опятъ работу найти, а ей - так и вообще невозможно. Не xочет человек еще старетъ!! А вы - аx какая она неxорошая, как она меня не понимает!
С ума сойти, где логика то?12.04.2005 15:02:59, WildStitch 
Ей сечас 70,было тогда 68 и я ее ни о чем не просила.Хотя считаю что в этом возрасте можно было попрощаться с грошовой работой. Просто возникла ситуация о которой она знала и высказалась. Я  не винила ее мы выкрутились, но было очень трудно. Правда сейчас она много времени уделяет ребенку за что я ей несказанно благодарна.13.04.2005 11:26:55, Кикимора 
Так может в этом суть вашей проблемы - свекровь отказалась сидеть с ребёнком? У неё на это могут быть очень веские причины - сейчас она занимается общественно полезным делом, получая за это зарплату, её уважают на работе, у неё свой круг общения, подружки, разговоры. И всего этого она лишится, если согласится сидеть с внуком. А что она получит взамен?
Хотя лет 10 назад я тоже посчитала бы жутким эгоизмом....12.04.2005 14:45:12, Мартовская кошка 
Как! А любовь безраздельная внучки! это ли не награда ;) шучу конечно, но именно потому, что я понимала что ей сложно это сделать, поэтому и не просила.13.04.2005 11:29:47, Кикимора 

Несколько лет назад я тоже задавалась такими вопросами.... Теперь я верю лишь в добрую волю:)) 12.04.2005 14:10:24, Мартовская кошка

Вопрос лишь в том почему некоторые не хотят и не считают для себя нужным проявлять эту волю в отношении других,но к себе требуют неукоснительно ;) 12.04.2005 14:14:45, Кикимора

кажется таких называют ханжами 12.04.2005 15:34:55, katell

Дык эгоисты они :) 12.04.2005 14:31:18, Ширмакша

Ну, боюсь, на этот вопрос - ПОЧЕМУ? - ответа найти просто невозможно. Такими эти люди родились. Или такими их вырастили. 12.04.2005 14:22:30, listochka

Одно дело - помогать по собственному желанию. Другое - по требованию. Или Вам все равно?12.04.2005 14:01:31, Carsa 
Я о требовании ничего не говорила. Я просто не понимаю позиции "никто никому ничего не должен".12.04.2005 14:06:35, Кикимора 
Почему ж никто никому? Родители должны своим детям, пока те не выросли. Потом не должны. Но это ведь не значит, что не могут. Т.е. внукам будут должны наши дети, но не мы. А мы можем их брать поиграть :-)12.04.2005 14:13:23, Carsa 
А дети значит как выросли должны родителям? А что меняется когда дети вырастут? Они ведь не перестают быть нашими детьми, просто помощь от нас им требуется другого плана. И почему внуки воспринимаются лишь как развлечение?12.04.2005 14:18:19, Кикимора 
Нападают тут все на Вас..."Никто не обязан..."...А я вот хочу Вас поддержать, полностью с Вашим мнением согласна. Моя мама умерла, свекровь видит внучку 2 раза в год, а потом удивляется, что та считает бабушкой ее сестру, к которой ездит летом отдыхать на 1,5 месяца.
13.04.2005 15:00:09, крокозяба

Дети будут должны родителям, когда родители станут старенькими (или больными).

Я уже родила столько детей, сколько хотела. Подрастила их, выращу. Внуки для меня будут только развлечением, а проблемы - их родителям :-).12.04.2005 14:22:29, Carsa 
Дети будут должны родителям, когда родители станут старенькими (или больными).
Понятие растяжимое. Это скока лет-то, старенькие? У моей подруги ее бабушка (прабабушка ребенка) сидела с ним, 2-6-летним, до недавнего времени, а ей 90 лет исполнилось. А вот моя маман (неработающая) в свои 58 считает, что ей что-то недодали и вообще, что это МЫ ей что-то должны. Просто у всех характер разный (и бабушки бывают прЫнцессами, считающими, что "не царское это дело, пеленки стирать"), и здоровье.
12.04.2005 15:12:13, Mary5263 

Раз уж понятие растяжимое, то надо разбираться в каждом конкретном случае отдельно :-). Получается, что придется мне самой решать, когда уже пора мне браться за помощь... Но у нас скорее обратная ситуация будет, мама будет бояться сесть на шею и придется ее уламывать на принятие помощи.12.04.2005 16:04:41, Carsa 
А вы не думали о том , что если есть проблемы у ваших детей пусть и связанные с их детьми, то это и ваши проблемы тоже?12.04.2005 14:39:48, Кикимора 
нет, не мои. Если могут родитъ - пустъ думают как раститъ. Если не могут раститъ - пустъ копят на презервативы. Или делают аборт. Или воздерживаются. Я никого не прошу рожатъ и не надо от меня ждатъ что буду с пеленками возится. Все оченъ просто. Когда рожаю я - я думаю как воспитыватъ. Когда рожает другой - другой и думает. Независимо от того кто этот другой - мой сын / дочка или не мой. 
У меня можно толъко попроситъ что то. Если заxочу помочъ, то помогу. А потребоватъ... ну, можно попробоватъ, но не стоит, ответ не понравитса.
12.04.2005 15:14:32, WildStitch 
Ужасно что бывают такие матери, что когда их дети вырастают, они перестают любить и переживать за своих детей. Для меня например, очень важно, будут ли мои дети счастливы, когда вырастут, будет ли у них своя семья и свои дети. Их проблемы будут и мои проблемы тоже. 
Слава богу, моя мама так не думала , как Вы. Иначе нам пришлось бы очень тяжело вставать на ноги, и мы бы с мужем поженились на 3 года позже, и детей бы завели позже, и на сьеме жили бы еще несколько лет, и вообще неизвестно как бы все сложилось. Я своим родителям очень благодарна за то, что они первое время помогали нам с мужем и материально, и с ребенком. Благодаря их помощи я имела больше счастья в жизни. И в свою очередь, хочу видеть своих детей счастливыми. Если для этого потребуется моя помощь, буду рада ее оказать.
13.04.2005 05:45:28, Магнолия 

ужас
12.04.2005 15:32:55, katell 

Аха, полный кошмар.
Неет, если родила - все, забудь о себе. Сначала пеленки-какашки, потом двойки, потом институт, потом квартирку молодым освободи-подвинься, потом сядь в уголочек и жди на низком старте, когда тебя позовут внука няньчить, потом с грошовой пенсии добавь на машину, потом... ну, на, получи свой стакан воды и наконец освободи нас от своей жизни.
На здоровье.
Только без меня.12.04.2005 16:07:51, Фяка-Пфяка 
Ты знаешь... Мы разные варианты проходили... Но вот теперь меня почему-то _просят_ дать пообщаться с моим ребенком...
И опасаются отказа... И есть та родня, которой в этом вопросе отказано (по крайней мере до ребенкового "вырастания") и они почему-то сильно расстраиваются по этому поводу (еще и судом грозят :-)).
Как ты думаешь, ЧТО для них "полный кошмар"? :-))12.04.2005 16:12:23, Аксандра 
Причем я ведь (в силу природной вредности) выживу и ребенка выращу без всяческой "помощи"... А вот ведь рвутся люди...
-----------------
Я бы с дочкой хотела... человеческих отношений...
Я хотела бы, чтобы она знала, что я "поддержу" настолько, насколько реально смогу (хотя если она "по маминым стопам" пойдет, быть мне бабушкой в 38 :-))
И хотела бы "в ответ" (ну во взрослом возрасте имеется ввиду) прощения мелочей и понимания того, что могу я далеко не все (а то, что могу делаю не 100% идеально), поэтому рассчитывать только на меня рискованно :-))
12.04.2005 16:18:36, Аксандра 
проблема только в том, что если делать одно, а ребёнка учить другому, то словам до дел ой как далеко. и научится деть скорее всего относиться к своим так, как ему это показывают. 
то есть к самому ребёнку относятся отменно - и ждут такого же от него, а чему он при этом учится, глядя на отношение родителей к другим родственникам, - вроде несущественно? в жизни, к сожалению, часто хорошее лежит, а плохое по дорожке бежит. а дорожка - вроде бумеранга!
12.04.2005 22:13:29, DarkLight-Talla 

Нет,  не так :-))
Мое отношение к "другим родственникам" определяется двумя вещами:
1) Их поведением в отношении моей семьи
2) Их близостью (условно говоря, я прошу свое маме то, что никогда не прощу маме мужа, просто потому, что она моя мама).
У ребенка тут "безграничный лимит" как у самого близкого родственника :-)) Но хотелось бы, чтобы и в поведении она видела определенные рамки. Тут и примеры тех родственников, отношения с которыми не сложились будут полезны :-))12.04.2005 23:37:45, Аксандра 
на одних примерах однозначно учаться хорошему, на других - противоположному: ИМХО, и тогда негативные примеры негативному и учат, а вовсе не тому, чтобы опасаться того, что и с тобой ТАК поступать будут
13.04.2005 11:13:45, DarkLight-Talla 

А я подумала еще и пришла к выводу, что мой ребенок "негативных примеров" не видит :-))
Как можно _видеть_ что я с кем-то не общаюсь? :-))
Человек просто не появляется и все :-))
Когда будет старше и будет интересоваться что к чему - может быть поймет мою позицию. Может быть не помет - ее право. Это в любом случае не касается отношения мать/дочь.
Я вот еще с соседями (любыми, как классом) предпочитаю не общаться. Это не значит, что на этом примере моя дочь будет строить отношение со мной :-))13.04.2005 11:40:03, Аксандра 
можно обольщаться, а можно трезво понимать, что в детях всё хорошее, а равно и всё плохое, - от родителей. по крайней мере лет эдак до пяти это не проявляется очевидно, зато потом становится явным. 
13.04.2005 23:33:28, DarkLight-Talla 

почему? а требоватъ чтобы молодая еще женщина принесла себя в жертву детям да внукам - это нормалъно? для меня допустим было бы дикостъю  в свое время потребоватъ от моей мамы - бросай все, сиди с моими детъми. Почему же кто то такое может потребоватъ от меня? На каком таком основании? И еще обидется - аx какая она эгоистка, не xочет все бросатъ. 
И потом - я не говорю что не буду помогатъ. я говорю - буду, если заxочу. Может через лет 20 я сама заxочу и буду делатъ это с удоволъствием. А если сейчас не xочу, значит не xочу и виноватой себя не считаю. И если дочка или сын сейчас или лет через 5-10 придут и спросят - мама, xочу рожатъ, ты поможешъ, я честно отвечу - нет, в данный момент не готова. Если xочешъ рожатъ сейчас, то тебе придетса рассчитыватъ в основном на себя. 
Но обычно ведъ дети так не спрашивают. Так на каком основании они считают что им все и вся должны. Потому что они дети? Простите, но если человек рожает, с детством надо прощатся. 12.04.2005 15:51:43, WildStitch 
На самом деле "если я захочу" - при таком раскладе скорее всего никого волновать не будет :-)) Особенно в отношении детей сына :-))
Тут сколько ни хоти решать не Вам :-))12.04.2005 16:07:06, Аксандра 
После 18 лет - не, не мои.:))
И это замечательно.:))
А дети - пусть наберут в Яндексе "Контрацепция" и пользуются полученными сведениями до тех пор, пока не почувствуют себя в состоянии решать проблемы СВОИХ детей.:))12.04.2005 14:52:49, Фяка-Пфяка 
А вы не думали о том, что старшее поколение тоже нужно уважать? Почему вы считаете, что все должны выполнять ваши решения, подстраиваться под ваши желания? Топик ведь на самом деле про свекровь, да? Она, бяка, отказалась бросить работу и сидеть с внуками... А вы ее спрашивали, прежде чем их родить?
Мы вот никого не спрашивали. И никого не заставляли. И что-то я на своих родственников не жалуюсь, к чему бы это? :-)12.04.2005 14:46:26, Carsa 
Вовсе не про свекровь! Никакая она не бяка она мне в другом очень помогает, хотя бы уже тем что не нудит каждый день что я что-то не так делаю,я же написала, у меня обиды нет на нее. Я привыкла надеятся на себя и ни у кого ничего никогда не прошу, но... Сама для себя решила что в моей семье такого никогда не будет. И что мои дети могут всегда рассчитывать на мою поддержку во всем.13.04.2005 10:20:19, Кикимора 
а она всяко бяка :)) - хоть так, хоть с точностью до наоборот :)))
12.04.2005 22:16:10, DarkLight-Talla 

Это прекрасно, что Вы так решили :) 12.04.2005 14:01:23, Daryssimo

Вернуться в конференцию

О помощи бабушек семьям с детьми

Загруженные изображения