Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как разрулить ситуацию в семье?

Привет всем. Я тут недавно постила о племянниках, не подаривших бабушке и маме на 8 марта подарки. На самом деле, мне давно хотелось озвучить всю ситуацию целиком и услышать ваши комментарии, но дозрела я до этого только сейчас. Наверно, будет длинно, так что заранее извините, если кому-то не лень, прочтите и посоветуйте что-нибудь, потому что я просто в ауте.
Начну с предыстории. Когда-то, в прошлой жизни, моя сестра с двумя детьми и с мужем жила в своей однушке, наши мама с папой - в двушке, а мы с мужем снимали квартиру. Но вот заболевает и через 2 года умирает наш отец, а пока он болел, заболевает муж сестры, и тоже умирает, уже после смерти папы. Опуская описание эмоционального состояния семьи, скажу, что финансовое положение мамы и сестры стало очень затруднительным. Мы все вместе решили, что сестре с детьми нужно переехать в двушку к маме, во-первых, чтобы помогать друг другу и не дать умереть с тоски, а во-вторых, чтобы сдавать однушку и на эти деньги жить. Так и сделали. На тот момент это казалось идеальным выходом из ситуации. Вскоре после переезда сестра получила еще одну однушку (на нее в очереди стоял ее муж очень много лет), таким образом стали сдаваться две квартиры. Плюс сестра устроилась на работу, так что в плане финансовом жить стало не так тяжело. Но спустя какое-то время обнаружились проблемы другого плана: они вчетвером не могут жить мирно. Мама - очень мягкий человек, который всегда думает в первую очередь о других, не может настоять на своем, но при этом очень обидчивый и ранимый. Сестра - человек с тяжелым характером, очень пессимистичная по жизни, нервная, вспыльчивая, не выносящая критики, не умеющая признавать свои ошибки, но вместе с тем не умеющая и добиться своего. Дети - абсолютно отбившиеся от рук создания, хамят им обеим, не слушаются, старший прогуливает школу в открытую, младший тоже ведет себя очень борзо. Ни уважения, ни страха перед мамой и бабушкой нет, а те не в состоянии что-либо с этим поделать. Плюс сестра с мамой тоже не ладят, живут, как мама сама охарактеризовала, "как свекровь с невесткой" (простите те свекрови и невестки, кто хорошо уживаются). Приведу один пример, на мой взгляд, очень показательный. Детям и сестре взбрело в голову завести собаку, да не какую-то, а лабрадора. Надо сказать, что им и так тесно в двушке вчетвером. Мама была категорически против, о чем неоднократно им говорила. В итоге они так ее замучили, что она сказала: "Как хотите, но я все равно против" - после чего лабрадор был куплен. Абсолютный игнор маминых желаний налицо. Ну ладно, теперь мама все время спотыкается об собаку, один раз упала на кухне, споткнувшись об нее, с ножом в руке %-((( А собака ведь еще не выросла, ей пять месяцев всего. Так вот, когда мама в очередной раз споткнулась об собаку и стала ругаться на нее, младший внук сказал ей что-то вроде: "Хватит концерты устраивать". Это всего один пример хамского поведения, это повторяется каждый день.
У меня это все не укладывается в голове. В нашей семье мама и папа всегда были объектами уважения и любви. Слово "отстань" по отношению к маме для меня немыслимо, а именно это слово мама слышит каждый день.
Я просто не знаю, что делать. Мне жалко и маму, и сестру, но маму больше, потому что она человек, который и мухи не обидит, а в итоге все об нее вытирают ноги. Сестре говорить что-то бесполезно, на любую критику в свой адрес она страшно обижается. К тому же мама говорит мне все это втайне от нее, сестра не любит, когда мама что-либо об их проблемах мне рассказывает. При мне-то у них почти образцово-показательные отношения. Так что если я заведу этот разговор, это отразится плохо в первую очередь на маме. Но я боюсь просто в один момент не сдержаться и высказать все сестре, после чего будет семейный скандал, и отношения, возможно, будут разорваны. Даже намека на то, чтобы уехать от мамы в одну из своих квартир, сестра не приемлет, обижается даже на шутки на эту тему. Уехать от них в их квартиру не хочет уже мама. Взять маму жить к себе у нас не выйдет, потому что у мамы будет та же история с моим мужем, мы уже жили когда-то вместе. Я не представляю, что еще можно придумать, чтобы эту ситуацию разрулить. Но и оставить это так нельзя, мама просто теряет нервы и здоровье при такой жизни. Может, со стороны еще какой-нибудь выход виден?
Спасибо тем, кто дочитал
16.03.2005 18:32:47,

65 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
На мой взгляд (это уже предлагалось ниже так или иначе), надо представить сесте ситуацию, что вы (автор и мама) делаете ей огромное одолжение - мама (так и быть) уезжает в однй из однушек, а ей с детьми остается двушка. Нужно все так сформулировать. чтобы сестра это осознала как некий жест милосердия от мамы и Вас. Маме всяко лучше будет без этой нервотрепки, а Вы можете скрасить ей перезд более частыми визитами, подарками и т.д.
Вот увидете, и сестра будет больше воспитанием детей заниматься, и мама с внуками отношения наладит.
Вредно жить вместе трем поколениям!!!!!
18.03.2005 15:58:32, Ируха
Даже намека на то, чтобы уехать от мамы в одну из своих квартир, сестра не приемлет, обижается даже на шутки на эту тему. Уехать от них в их квартиру не хочет уже мама.
*******8
Значит, им вдвоем не так уж плохо.
18.03.2005 15:09:16, Artemis
Почему мама не хочет переехать в отдельную квартиру? 17.03.2005 12:57:10, Eden
По нескольким причинам: она работает в этом районе (где сейчас у них двушка), ей этот район привычен, а квартира - родное место, где она много лет прожила с отцом. Думаю, последняя причина особенно сильна, ей там все напоминает об отце, а уехав в "неродную" квартиру, она потеряет сильную эмоциональную связь и будет себя ощущать не в своей тарелке. Тут вопрос - что лучше, такая жизнь, как у нее сейчас, или все же в жизни что-то решиться поменять. Буду с ней это обсуждать... 17.03.2005 13:22:07, Day-dreamer
вы сами отмели все возможные варианты. мне самым оптимальным видится переезд мамы в одну из здаваемых квартир. если это не устраивает, значит устраивает то, что происходит сейчас. у вас далеко не безвыходная ситуация и варианты есть. 17.03.2005 10:24:03, tatya
masyanya
а почему мама должна уезжать из своей привычной квартиры? ей то это тяжелее сделать. Почему пострадавшая сторона должна разруливать ситуацию в ущерб себе? 17.03.2005 15:47:59, masyanya
ниже уже собственно ответили. если бы в данной ситуации я была бы мамой, я бы переехала в однушку, т.к. с двумя детьми школьниками в однушке... я даже не предствляю как (да и в двушке тоже), создать в этой однушки хорошие условия, за счет сестры и т.п. тем более, если я правильно поняла, это мама все время жалуется. по-моему, все просто. 17.03.2005 18:32:48, tatya
masyanya
а по-моему все далеко не так просто. Особенно в свете топиков "родители не обязаны ....." У сестры есть 2 своих квартиры , почему мама должна уезжать? Пусть сестра меняет свои на одну побольше и валит на все 4 стороны. 18.03.2005 09:09:38, masyanya
Если исходить из принципа "я никому ничего не должна" - то да, сестра должна съезжать. Если предполагать, что и мама заинтересована в том, чтобы сделать жизнь своей дочери и внуков легче и комфортнее - почему бы ей и не съехать?

Второй вариант - сестре обменять свои две однушки на трешку - но тут есть минусы: исчезает источник дохода и вырастает квартплата. Ну и, как я предполагаю, она рассчитывает эти квартиры для детей приберечь...
17.03.2005 16:12:04, Eden
Реклама
Да, вы правы, сестра две однушки рассчитывает оставить для детей 17.03.2005 16:16:22, Day-dreamer
masyanya
а что она расчитывает оставить вам? вы ведь снимаете квартиру? как-то все в одни ворота получается - как лучше и удобнее сестре. А остальные не люди? 17.03.2005 16:46:00, masyanya
Мы с мужем скоро переезжаем в свою новую квартиру, так что в этом смысле беспокоиться ей и нам не о чем. Но вы правы насчет игры в одни ворота, потому что интересов сестры никто не ущемлял, наоборот, ей пошли навстречу, предложив переехать к маме, тем самым улучшая ее жилищные условия и давая ей возможность сдавать однушку. А ущемленными в итоге получились интересы мамы. 17.03.2005 17:09:10, Day-dreamer
В общем, вы правы, конечно, выход можно найти, просто мне хотелось решить это наиболее бескровным путем, но сейчас мне кажется, что на конфликт идти все-таки придется. 17.03.2005 11:07:30, Day-dreamer
У вас нет никакого морального права рассуждать, правильно ли ваша сестра строит отношения своих детей и вашей мамы. Т.к. если вас эти отношения не устраивают, то карты вам в руки - забирайте маму к себе и обращайтесь с ней, как считаете нужным. Ваша сестра живет с матерью, человеком не самого легкого характера (по вашему описанию, и по тому, что муж ваш, с которым вы, например, как-то ладите - не смог тем не менее с ней жить)
Пожилые люди нередко требуют к себе очень много внимания, и для привлечения его используют и жалобы, и требования, и трепание нервов до тех пор, пока не них не сорвутся, а после требуют утешений, принимают самые разные позы. Вот возьмите маму к себе, поживите с ней в тесном общении годик-другой - и своим примером покажите, как же нужно с ней обращатся, чтобы она не обижалась.
Отстаньте от сестры, или забирайте маму к себе. Некрасиво выглядите.
16.03.2005 22:54:25, _Ирунчик
А у вас нет морального права так категорично рассуждать, не зная моей семьи. Там все именно так, как я описала, а не так, как вы себе додумали. Тяжелый характер именно у моей сестры и у моего мужа, а не у моей мамы. Поверьте, мне виднее. Нервы в семье трепет не мама, а именно сестра. С мамой я жила много лет и прекрасно с ней уживалась. Проблема в том, что с ней не уживается мой муж, у него очень трудный характер, я сама уживаюсь с ним иногда с трудом. Так что брать маму к себе - это просто менять проблемы с сестрой на проблемы с моим мужем. Или, может, прикажете мне развестись? Нерасиво выглядите именно вы с вашими категоричными "советами". 17.03.2005 10:52:07, Day-dreamer
Только разъезжаться. У меня похожая ситуация - сестра с ребенком сейчас живет с родителями (отец - инвалид, мама ухаживает за ним). Обстановка у них кошмарная - поле боевых действий - хамское поведение и неблагодарность сестры (это если говорить с мамой). А если присмотреться - недовольство мамы всем, что делает сестра, обсуждение ее со всеми знакомыми в ее присутствии, не стесняясь в выражениях; достаточно злобное отношение к 4-летнему ребенку сестры и т.д. и т.п. В любом конфликте участвуют две стороны. 16.03.2005 21:02:04, panna
Мысль понятна. Я не спорю, что доля маминой вины в том, что отношения такие натянутые, есть. Но она выражается совсем не так, как в вашем случае. Мама просто не может спокойно смотреть на то, как дети прогуливают школу, не делают уроки, и пытается их как-то воспитывать, но бесполезно. Я маме сто раз уже говорила, чтобы оставила их в покое, что у нее все равно ничего не выйдет, что она только нарывается на грубость. Но если человек относится к этому неравнодушно, невозможно заставить ее закрывать на это глаза. К тому же проблема гораздо шире, чем просто непослушание детей, в большинстве случаев агрессия со стороны сестры и детей идет немотивированная. 17.03.2005 11:11:34, Day-dreamer
Ada
Простите, но иногда бабушка "божий одуванчик" так может достать моралями, что так и хочется послать ее матом. При єтом даже если у детей будет окно (например, заболели пара учителей -и такое бывает), для бабки все равно они прогульщики.
А в Вашем случае видна предвзятость -Вы на стороне мамы (и оно понятно); обида (подсознательная) на сестру за лучшие матусловия (квартиры) и помощь мамы в быту, плюс "компекс старшего ребенка" -за все в ответе и за всех отвечаете, чтобы всем было хорошо.
На _Ирунчик Вы обиделись, а зря. Она вполне адекватно Вам написала, хотя тон, на первый взгляд, соглашусь, резковат. Но и Вы не "кисейная барышня" :). да и у каждого свой стиль изложения.
В общем, оставьте маму в покое и поросите ее НЕ нагружать Вас своими проблеммами. Лично я согласна с теми, кто придерживается мнения, что если было было плохо -давно разъехались бы.
Удачи Вам.
17.03.2005 23:08:14, Ada
Ada, спасибо за ответ. На самом деле, я стараюсь в каждом мнении увидеть что-то полезное для себя, но _Ирунчик была явно не права тем, что дорисовала в ситуации то, о чем я не рассказала или чего она недопоняла, сделала ошибочные выводы и довольно грубо мне ответила, основываясь на этих выводах. Я знаю, в конфах такое бывает, но в момент размещения поста я была в нервозном состоянии и оказалась неготовой к адекватному восприятию неоправданной грубости :)
Вы тоже в чем-то правы, особенно в том, что моралями детей можно достать. Я это маме постоянно повторяю. Не думайте, что я маму вижу исключительно в розовом свете, у нее тоже есть недостатки.
Ну а про обиду на сестру - неправда, извините :) Лучшие мат. условия - ни при чем, потому что они лучше именно у нас с мужем. Помощь мамы в быту - да пожалуйста, я только рада :) Разве что про комплекс "старшего ребенка" (при том, что я младше сестры на 12 лет) вы угадали. Но это проявилось только после смерти папы, потому что раньше именно он был и кормильцем, и заступником.
Так или иначе, спасибо за участие :)
18.03.2005 11:48:46, Day-dreamer
Ada
"Старшим ребенком" может быть и самый меньший и слабый член семьи. Это просто понятие.
Я "старший ребенок" и по возрасту и по положению в семье после смерти мамы. Так отец мне тоже на брата жалуется. брат на папу. И та и другая сторона правы, но я знаю слабые и сильные обеих сторон. Хотя уже "жилеткой" быть устаю.
Вам надо ненадолго устраниться от их проблемм. Попытайтесь, трудно, маму жалко, но это необходимо. Помите, это их семьи, они живут вместе. А при проживании трех поколений конфликты неизбежны. С другой стороны, учавствуя в разборках Вы в конце концов можете стать "виноватой и крайней", а они будут сориться и мириться еще сто раз. Зато переживать будет Вы, а это в любом случае скажется на ВАШЕЙ семье и Ваших отношениях. Вам надо беречь и себя.
Удачи Вам.
18.03.2005 15:56:25, Ada
В моем случае она выражается так же - мама не может спокойно смотреть, как сестра везет ребенка к бывшему мужу; ведет его, полубольного, в детсад; кормит его недетскими продуктами (по маминому мнению); что она не занимается хозяйством, не покупает продукты; что она хамит маме. Это все и меня очень возмущает, но на самом деле ситуация несколько другая - если посмотреть на них со стороны, и совсем другая, если слушать сестру. Если бы мои родственники могли разъехаться - проблема бы просто исчезла. Но, увы, это невозможно. 17.03.2005 14:59:19, panna
Реклама
Понимаю и очень сочувствую вашим родным и вам. Конечно, каждая сторона может привести аргументы в свое оправдание, и каждый в чем-то прав, и каждого можно понять. Но легче-то им от этого не становится... :(( 17.03.2005 15:23:57, Day-dreamer
Отселять сестру в её квартиру с сыновьями. Сначала говорить с ней об этом, потом жестко поставить ультиматум - ведь эта двушка мамина! Сестра там прописана? Если нет, это дополнительный повод. Как у вас отношения с сестрой? Станут ещё хуже. Тут уж зависит от того на чьей вы стороне. Если маме так плохо должна же она за себя побороться! 16.03.2005 20:11:27, Перестраховщица
Да, двушка мамина и моя, мы там вдвоем прописаны. С сестрой у меня отношения чисто формальные, привет-пока по телефону, когда я у них в гостях, то общаемся нормально. Говорить с ней о проблемах я, признаюсь честно, до сих пор боялась, потому что знаю ее реакцию на любую критику. Маме действительно с ними плоховато, но она не борец. Мне муж так и говорит, что у ситуации только два варианта развития: либо все остается как есть, либо сестра уезжает к себе (со скандалом и, возможно, разрывом отношений)... 17.03.2005 11:18:55, Day-dreamer
Выселять сестру из маминой квартиры - неблагодарное дело. Худо-бедно они живут вместе и зачем-то терпят друг друга и тут появляется человек, которого данная проблема лично не касается, и выгоняет сестру с детьми. Можно стать врагом и для сестры, и для мамы.
17.03.2005 15:05:07, panna
Да я уже написала, что это не по-человечески... Мысль об их "отселении" возникла, если честно, от отчаяния. Думаю, никто не мог бы оставаться равнодушным, если бы ему звонила мама и плакала. Но реально "выгнать" их никто не способен. Я просто перебираю разные варианты в голове и пытаюсь найти самый безболезненный способ. 17.03.2005 15:34:58, Day-dreamer
Может, поговорить с сестрой - о том, что ее не устраивает и как ей и ее детям тяжело жить с мамой. Подвести ее к выводу, что уж лучше в однушке, но отдельно. Но не давить - может решить только она. Если сестре хорошо и так, остается только оказывать психологическую поддержку маме : ( 17.03.2005 16:59:55, panna
В том и дело, что сестре хорошо и так, она пар выпустит - и как будто ничего и не было, может, считает это совершенно нормальным поведением. А мама ходит, в себе это все переваривает. Так что пока я занимаюсь именно оказанием психологической поддержки маме... 17.03.2005 17:11:48, Day-dreamer
Меня несколько удивляет тот факт, что такой замечательный человек, который мухи не обидит, не в состоянии ужиться ни с дочерью, ни с зятем. Может, не все так однозначно? 16.03.2005 19:28:53, случайно забрела
Да нет, все однозначно :) С моей сестрой всегда было сложно уживаться, когда мы жили все вместе в одной квартире, я, довольно неконфликтный человек, все время с ней скандалила. С ней, а не с мамой, не с папой и не со своей бабушкой, которая тогда еще была жива. Ну и муж мой тоже далеко не подарок, у него характер жутко вредный, это не только мое мнение, а мнение всех, кто его знает :) Единственный мамин недостаток - это ее обидчивость, но когда любишь человека и знаешь эту черту, довольно легко его не обижать, обходить острые углы. У меня это отлично получалось, когда мы жили вместе. 17.03.2005 11:00:40, Day-dreamer
masyanya
А я бы поскандалила! выперла бы вашу сестру в одну из ее квартир. Или "натравила" мужа на этих деточек. Мой муж бы быстро их построил и они сталибы уважать если не мать то бабушку однозначно. Просто бы начистил им морды. Но это чисто мои варианты. :))) 16.03.2005 19:05:12, masyanya
Не каждый мужчина будет чистить морду в прямом смысле старухе и женщине... Вам повезло, что ваш муж столь решителен и смел. Хотя, возможно, ваш муж косметолог и речь идет именно об этом? 16.03.2005 20:15:43, AleXXX
да не старухе и женщине, а сыновьям :-) автор имела ввиду 16.03.2005 20:49:22, t
Реклама
А-а, если это по отношению к школьникам, это в корне меняет дело...
Хотя ниже было написано, что она все-таки имеет ввиду старшее поколение:

"Правда там брат разведеной сестры "чистил" зарвавшимся племянникам", то есть предполагается, что в данном случае надо поступать иначе :)

16.03.2005 20:55:15, AleXXX
Алекс, благодарю, конечно, за участие в моей теме, но речь в ней шла не о "старухе" и женщине, как вы написали выше, а о двух женщинах. По сути проблемы вы ничего не сказали, зато с ходу оскорбили не знакомого вам человека. 17.03.2005 10:47:27, Day-dreamer
masyanya
это Алекс умеет! все поняли кого я имела в виду , один он отличился умом и сообразительностью , или ставить все с ног на голову :))) 17.03.2005 15:14:04, masyanya
:) Да уж я знаю, что Алекс умеет, я периодически конфу читаю. Меня обидела не его ошибка (случайная или намеренная) в том, кому предполагается "чистить морду" :), а в употреблении слова "старуха" по отношению к 58-летней женщине, которую старой язык не повернется назвать. Я понимаю, что ему до фонаря, сколько лет моей маме, так, ляпнул и пошел дальше, а ты сидишь тут как оплеванная %-/// 17.03.2005 15:28:43, Day-dreamer
Мне показалось, Алекс как раз за вашу маму вступился. Вы уверены, что правильно его поняли? В данном случае слово старуха никакой негативной окраски не имеет (да и в общем случае не имеет, имхо). 17.03.2005 16:17:44, Eden
Буду вам очень признательна за ссылку на то место, где Алекс вступился за мою маму :) Я еще раз перечитала, и еще раз увидела один стеб. 17.03.2005 16:53:40, Day-dreamer
"Не каждый мужчина будет чистить морду в прямом смысле старухе и женщине... Вам повезло, что ваш муж столь решителен и смел."
Я это так поняла.
17.03.2005 17:33:54, Eden
Да нет, здесь Алекс ни за кого не заступается, это вообще ответ masyanaya на ее предложение мне, чтобы мой муж "начистил морду" моим племянникам. Вы еще раз внимательно прочитайте :) 17.03.2005 17:46:58, Day-dreamer
Еще раз: _мне показалось_ :), что Алекс неправильно понял предложение Масяни - "начистить морду" вашим маме и сестре - и именно по этому поводу высказался. Если вас смутило слово "старуха", попробуйте подставить вместо него "пожилой человек, пожилая женщина". 17.03.2005 17:56:46, Eden
:)) Неужто вы правда думаете, что можно всерьез перепутать, кому предлагалось "начистить морды"? :)) В общем, я заступничества не увидела, увидела стеб, а Алекса нет, чтобы это подтвердить или опровергнуть. Впрочем, я обиделась на слово "старуха" и продолжаю считать его обидным. Ну и довольно об этом :) 17.03.2005 18:08:20, Day-dreamer
masyanya
А это так часто бывает. Вот говорят о каком-то постороннем человеке " бла-бла-бла ... ему 60 лет.... " и я думаю " у старый то уже..." , а потом вспоминаю свою мамау и ее 64 года и понимаю , что не старый то еще :))). А тут выяснилось , что и бабке моей 87 лет .... так долго не живут :)))) а мне все казалось , что ей еще и 80 нет .... 17.03.2005 15:56:49, masyanya
не, ну это понятно :)) Но обычно вежливые люди чужих матерей старухами не называют, памятуя о пристрастном отношении к ним детей :) Конечно, в интернете можно нарваться на грубость даже на пустом месте, я это стараюсь помнить всегда, вывешивая топики. Но все равно каждый раз как ушат холодной воды :) или :( 17.03.2005 16:13:41, Day-dreamer
Реклама
Начистить морды - это в прямом смысле? :))
Поскандалить и выпереть - это действительно, не мой вариант, я так просто не умею. Потом, я ее тоже люблю и мне ее тоже жалко. Просто в этой ситуации она явно не права и явно некорректно себя ведет, подавая плохой пример детям, и никто не может ей слова сказать, включая меня саму :(((((
16.03.2005 19:11:16, Day-dreamer
masyanya
Именно в прямом! очень действенно кстати (наблюдала похожее у соседей. Правда там брат разведеной сестры "чистил" зарвавшимся племянникам). Им надо показать , что у мамы есть защитник и в семье есть мужчина. Но как к этому отнесется сестра? мне бы было наплевать. Но это я. Но в конечном счете и ей тоже будет с ними полегче . 16.03.2005 19:19:09, masyanya
Я согласна. 16.03.2005 20:22:44, Irine (Кит_3м. и Кэт_2г.)
Ваш муж стль же решителен и смел? :) 16.03.2005 20:35:38, AleXXX
masyanya
а ты бы наблюдал в сторонке , как два малолетних оболтуса вытворяют , что хотят? 17.03.2005 15:27:08, masyanya
Да. 16.03.2005 21:24:17, Irine (Кит_3м. и Кэт_2г.)
На мой взгляд, если они продолжают так жить, значит всех все устривает. Когда кому-то надоест, то уже не будет отговорок: "Даже намека на то, чтобы уехать от мамы в одну из своих квартир, сестра не приемлет, обижается даже на шутки на эту тему. Уехать от них в их квартиру не хочет уже мама." - кто-то точно съедет. А раз сейчас ни у кого такого желания не возникает, значит все ок. 16.03.2005 18:55:39, не просто так
Дело в том, что сестру-то все устраивает. В проигрышном положении оказывается именно мама. Но она относится к такому типу людей, который будет терпеть проблему до последнего, никогда она не стукнет кулаком по столу и не скажет им уезжать, и не соберет чемоданы и не уедет сама, то есть никогда не пойдет на открытый конфликт. Есть такие люди, поверьте, я сама такая. Она себя изведет, но так не поступит. 16.03.2005 19:05:27, Day-dreamer
Ой, мне бы ваши заботы!:)))) Квартир в семье до фига, а все скучковались в одной двушке и пытаются что-то разрулить.... а смысл? В некоторых ситуациях проблема устраняется именно географическим путем - чем делать сестре с ее отпрысками лоботомию, чтобы они кардинально менялись, или - тоже блин вариант - маму вашу к зятю на голову селить (какой бы у него не был характер, с какой стати он должен жить с тещей, когда у вас столько квартир?), не проще ли ее просто перевезти в др.квартиру? Ведь сестра туда не поедет, не насильно же ее гнать? А сестра ваша - несчастный тоже человек, молодая еще, и вдова....с двумя детьми на руках. Что ж вы от нее хотите то?
И еще я не понимаю, вот вы просите совета, а потом начинаете на каждого "советчика" наезжать. То один не то сказал, то другой обидел.... Вы понимать то должны, что сколько людей - столько мнений, а не хотите, чтобы люди их писали -не советуйтесь, ИМХО.
17.03.2005 11:44:47, ZAIA
Zaia, спасибо за ответ. Начну с конца :) Мне кажется, что вы все-таки не правы в том, что я на каждого "советчика" наезжаю :) А именно "наезд" был всего один, в ответ на некорректные высказывания "советчицы". На нормальные, адекватные ответы у меня адекватная реакция.
Что до того, что моя сестра - несчастный человек, вдова с двумя детьми, то вы, безусловно, правы. Только учтите то, что моя мама - тоже вдова, такой же несчастный человек, а двое детей сестры теперь и на маме тоже. Так что они в абсолютно равных положениях. Однако мама нашла в себе силы жить дальше и не выплескивать на окружающих свою тоску и несчастье, а сестра и до смерти мужа всегда была несчастной, всегда ей отчего-то было плохо. Ну знаете, бывают неисправимые пессимисты, так вот, смерть мужа не была единственной причиной ее отношения к жизни, она просто не хочет ничего, абсолютно ничего сделать для того, чтобы хоть как-то улучшить качество своей жизни, в отличие от мамы, например. Впрочем, это совершенно другая тема.
Однако, я сделала один вывод - чтобы обсуждать ситуацию, нужно ее видеть со всех сторон, нужно лично знать всех участников и понимать их характеры. Мне не удалось описать всех такими, какие они есть...
17.03.2005 12:06:16, Day-dreamer
Я поняла,о чем вы....И действительно, склонна верить, что в этой ситуации мама - более потерпевшая сторона. Даже делая скидку на вашу "необъективность", все таки трудно акценты расставить уж совсем ошибочно: если мама "мягкая и добрая" - то как не крути, скорей всего она не является источником агрессии в ссорах. Тем более, у меня иногда в отношениях с родителями тоже проскальзывала этакая "стервозность", как у вашей сестры... разница только в том, что моя маменька может постоять за себя. И еще в том, что я умею признавать свои ошибки и исправлять недостатки. Конечно, у каждой семьи своя история, и в двух словах ее не опишешь. Тем не менее, хочу все таки посоветовать, приучать себя и маму к мысли, что им надо разъезжаться. Только так. И желательно не через скандал а полюбовно. Квартира ваша и мамина? Ну и на здоровье! Вы - собственники, ну, а живет там пусть сестра с семьей, все таки у нее 2-е детей, им же тоже нужна отдельная комната. Ведь ей же тоже надо жизнь совю устраивать, правда? А как ее устроишь, на головах то у сыновей? А детки кстати отвязанные растут из-за вот этого базар-вокзала в семье. И чем дальше он будет продолжаться, тем хуже они будут. Не тяните, мой вам совет. Разъезжайтесь и дружите семьями:))) 17.03.2005 12:20:17, ZAIA
Ada
Присоединюсь к словам о "сыр-боре" в отношении внуков к бабушке. Во первых -разница в воспитании и конфликты по этому поводу на глазах у детей -лишний повод для манипуляции.
2. Бабушка -это бабушка, а не мать. Воспитывать детй -дело родителей, а только потом бабушек-дедушек. К тому же авторите явно у матери.
3. В подростковом возрасте -лишнее замечание ведет к желанию сделатьнаоборот.
4. Не такая уж бабушка "божий одуванчик" если не говорит спокойно, а делает замечания внукам. У меня тоже были де бабки "божих одуванчика", тоже "неконфликтных, мухи не обидящих". Только от одной хотелось постоянно нагрубить (только воспитание не позволяло), а другую постоянно хотелось опекать. Разницу чувствуете?
5. Остаюсь во мнении, что Вы предвзятый человек в пользу мамы. Оставьте их в покое (вернее попросите маму оставить Вас в покое). Ей сейчас нужна жилетка "просто поплакаться". А оболтусы :) могут вырасти вполне нормальными и приличными людьми. Кстати, в своей агрессии они, возможно, защищают свою маму от бабки, которая постоянно брюзжит их МАМЕ и читает нотации, а потом видят страдания мамы. Что бы Вы не говорили о "толстокожести" сестры и ее равнодушии, откуда Вам знать, что оставшись наедине она не плачет навзрыд? Может ДЕТИ это видят?
17.03.2005 23:22:39, Ada
Реклама
Тоже отвечу, хотя выше уже ответила :) Тоже по пунктам.
2. Согласна абсолютно. Бабушка - не мать, и не должна принимать такого участия в воспитании детей. Но: сестра сама перекладывает на маму свои обязанности по воспитанию. К примеру, когда дети встают в школу, она спит. Вместо того, чтобы встать самой и проконтролировать, идет ли старший (завзятый прогульщик) в школу, она перекладывает это на маму. Мама начинает его будить, нарывается, естественно, на грубость. Почему бы сестре самой не встать и не подставлять маму, если уж она такой авторитет? Отвечу вам - ей лениво.
3. Абсолютно согласна, о чем неоднократно говорено маме.
4. В общем, то же самое, что и в п. 3
5. Про направленность детей на защиту мамы от бабушки - неверно. Моя мама сестре не брюзжит никогда, вы опять додумали ситуацию :) Если кому-то она и брюзжит, так это детям, но это другое. А вот их мама, моя сестра, то и дело язвит маме, говорит с ней резко или холодно, ведет себя с ней эгоистично. Дело в том, что сестра всю свою обиду на жизнь срывает на маме. Дети видят именно это, конкретно - то, что их мать не уважает свою мать, подает им плохой пример. Вот все пропустили пример с собакой мимо ушей, а ведь это показатель их отношения. Мама считала неразумным заводить большую собаку в тесной квартире, однако ее мнение проигнорировали. Именно этим примером сестра показала детям, что бабушку можно игнорировать и относиться к ней наплевательски. А теперь и дети к ней самой относятся наплевательски, к примеру, даже не поздравили ее с 8 марта. Так что в последнем пункте вы совсем не правы.
18.03.2005 12:01:34, Day-dreamer
Ada
:) все ситуации гипотетические.
Ни в коем случае не наезды на Вашу маму и Вашу ситуацию Это скорее были примеры возможной реакции детей на поведение взрослых.
А случае Ваших сестры и мамы явное разногласие в воспитании и конфликт поколений, давние обиды.
Плюс попустительство бабушки по отношению к внукам в плане всепрощения и всеотдачи ради близких.
То есть бабушка САМА позволяет относиться к себе так. С чем это связано -не могну сказать. Это от заниженной самооценки до гиперопеки над детьми. В любом случае, ее поведение -не здраво. Вот в чем ее проблемма. И можно было бы напомнить "оболтусам" о празднике и поздравлении. Можно "поставить на место" сестру. Но, излишняя любовь мешает это делать Вашей маме. Отсюда и большинство проблемм.
В конце-концов сестра воспитывалась не Вами, а Вашей мамой. Значит в "свинском" отношении сестры к маме виновна в первую очередь она сама.
Еще раз повторюсь, мои предположения могут быть ошибочными и обидеть Вас или Ваших родных у меня не было ни малейшего желания.
18.03.2005 16:04:18, Ada
Спасибо за ответы и за тактичность! :)) Я себя поймала на том, что теряю чувство юмора, говоря о своих родных. А по существу - знаете, вы все так четко по полочкам разложили, мне просто нечего добавить. Действительно, у мамы абсолютно отсутствует способность защищаться и ставить на место, а ведь это жизненно необходимо. Ее счастье в том, что она жила с папой душа в душу и защищаться ей было не от кого, но вот под старость ей все равно пришлось с этим столкнуться. Но ее уже точно не переделать, впрочем, как и сестру. Мне, пожалуй, нужно последовать вашему совету из поста выше - не пытаться разрулить их проблемы, по крайней мере, пока. Если ситуация накалится, думаю, маме самой будет приятней уехать. Еще раз спасибо за участие :) 18.03.2005 18:02:29, Day-dreamer
Спасибо большое за участие :) Мне тоже кажется, что говорить сестре уезжать к себе - это не по-человечески, несмотря на всю ее неправоту в этой ситуации. Именно из-за этого у меня и каша в голове - и маму жалко, и сестру, да и детей тоже, никого обижать не хочется. То кажется, что конфликт неизбежен, то, наоборот, появляется уверенность, что можно все мирно решить. Но то, что тянуть не стоит, вы правы. Еще раз спасибо. 17.03.2005 12:55:22, Day-dreamer
Аксандра
А если сестра уедет - на что мама жить-то будет? 17.03.2005 13:05:45, Аксандра
Мама работает + у нее пенсия + мы ей помогаем. Так что в этом смысле не пропадет. 17.03.2005 13:17:27, Day-dreamer
У каждого есть предел терпения. Надоест - придумает, что сделать, даже самые терпеливые и неконфликтные люди являются таковыми до поры, до времени. 17.03.2005 11:32:37, не просто так
Возможно, вы правы, а я слишком себя накручиваю...
Что-то я совсем запуталась.
17.03.2005 11:35:23, Day-dreamer

Статья дня

«Эко-стиль в интерьере: какие цвета и материалы использовать?»

Как создать проект квартиры в эко-стиле
Где отдохнуть этой осенью? Круизы по рекам и озерам России







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!