Так получилось,что приходится строить отношения с 12 летним сыном моего мужа. Общаемся с мальчиком уже около 2 лет, в принципе, с моей подачи. С его мамой сложились тоже хорошие, приятельские отношения. И все бы вроде хорошо, но в последнее время (не пойму, ломка чтоль подростковая началась) мальчонка начал фыркать. Бывало такое несколько раз и раньше, старалась, как могла, делить его на 10. А сейчас сама срываюсь. В выходные забрали его к себе ( впервые с ночевкой) - все закончилось моей тихой истерикой в подушку Причина - это я есть не буду, это тоже не люблю (со сморщенной брезгливой физиономией)- на отцовские вливания "Как не стыдно, она ж для тебя старалась", причем меню обсуждалось с мамой (он капризный в еде), я очень люблю готовить, и делаю это хорошо. Итог "мужского" разговора - его заявление отцу "я к вам тогда вообще больше ездить не буду"...
Параллельно за вечер - я хочу слушать эту музыку и громко, и вообще чего вы смотрите эту дурацкую передачу (в доме два телика - один был предоставлен ему).
Утром прикинулась спящей - обошлись заочным прощанием. Мужу сказала, что беру тайм-аут на общение с ребенком.
Третий день рефлексирую на эту тему - иногда прям нарывается (причем ребенок не злобный по натуре, где-то даже простоватый). Понимаю, что скорее всего - это ревность. Люди, чего с этим делать, а? поговорите со мной, плиз... муж тож переживает...
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Ну Вы же взрослый человек! Так и ведите себя соответственно вместо того, чтобы опускаться на уровень 12-летнего и начинать на него дуться.
Совершенно не стоит подстраиваться под капризы ребёнка ни своего ни чужого - не нравится, что Вы приготовили - выводите из-за стола и предлагаете ему либо ждать следущего приготовления пищи, либо самому приготовить себе всё, что ему нравится. Сами между тем продолжаете с мужем трапезу, а после еды, если что остаётся - сразу в холодильник. Пару раз пропустит еду - на третий не будет выпендриваться.
28.02.2005 23:50:08, Лана Б.
Совершенно не стоит подстраиваться под капризы ребёнка ни своего ни чужого - не нравится, что Вы приготовили - выводите из-за стола и предлагаете ему либо ждать следущего приготовления пищи, либо самому приготовить себе всё, что ему нравится. Сами между тем продолжаете с мужем трапезу, а после еды, если что остаётся - сразу в холодильник. Пару раз пропустит еду - на третий не будет выпендриваться.
28.02.2005 23:50:08, Лана Б.
Вот тут хороший рассказик про мачеху. Почитайте, может понравится
http://pravbeseda.org/library/index.php?page=book&id=288#_Toc502974696 28.02.2005 22:23:37, Забава Путятична
http://pravbeseda.org/library/index.php?page=book&id=288#_Toc502974696 28.02.2005 22:23:37, Забава Путятична
Это пройдет, честно. По себе знаю. Сейчас не заморачивайтесь, он мог сделать это все на рефлексах, не думая и не осознавая последствий. Ну а если начать муссировать эту тему, пытаться внушить, что *так делать нельзя* - особенно, если это будет внушать отец - приведет к тому, что ребенок настроится против вас еще больше.
28.02.2005 21:33:24, Irine (Кит_3м. и Кэт_2г.)
Всегда, прежде чем обратиться к мальчику, попробуйте обнаружить в своей душе нежность к нему, может поможет :)
28.02.2005 20:36:39, Рррозовая
Это не те отношения, которые можно строить как со взрослым другом. Не друг он вам. Либо пасынок, либо никто. 28.02.2005 15:52:03, Кондратея
Я как раз писала, что не замахиваюсь на то, чтобы он стал близким человеком и членом семьи. Я не могу поднять на него руку и цыкает на него исключительно папа. То, что я его одернула один раз - себе в вину не ставлю, повод - исключительно защита личного пространства. Кроме этого эпизода - ни одного, где бы я применила силу старшего.
На самом деле у меня перед глазами был наглядный пример - моя мама и вторая жена ее отца. Но, там во-первых, две женщины, во-вторых, общение уже в более зрелом возрасте. Люди сохранили теплые отношения на всю жизнь. С мамой говорить об этом не имеет смысла - она в этой ситуации была ведомым персонажем, а у второй половины совета уже не спросишь - ее уже нет. Вот почему и взываю к общественности, помогите построить грамотные теплые отношения с человеком, научите, у кого есть такой опыт. 28.02.2005 16:22:07, Fedya
На самом деле у меня перед глазами был наглядный пример - моя мама и вторая жена ее отца. Но, там во-первых, две женщины, во-вторых, общение уже в более зрелом возрасте. Люди сохранили теплые отношения на всю жизнь. С мамой говорить об этом не имеет смысла - она в этой ситуации была ведомым персонажем, а у второй половины совета уже не спросишь - ее уже нет. Вот почему и взываю к общественности, помогите построить грамотные теплые отношения с человеком, научите, у кого есть такой опыт. 28.02.2005 16:22:07, Fedya
28.02.2005 16:52:57, Кондратея
Вот в который раз перечитываю про личное пространство. У нас изначально муж переехал ко мне, мы вместе купили новую квартиру, поэтому этот дом (моего мужа и мой) не воспринимается как "дом моего папы", даже предпосылок к этому не было. Ребенок приезжает "в гости" и об этом говорит он сам и все окружающие. Ему не с чего делать выводы, что он тут хозяин. А то, что ребенок ведет себя таким образом - может быть недостаток воспитания? (на моих глазах учили ребенка 2-х лет, что надо спрашивать, прежде,чем куда-то залезать в гостях - я бы не придала этому значения в 2 года)
28.02.2005 18:39:35, Fedya
Тем не менее, допускаю, что мальчик считает шкафы как минимум "папиными" столь же, сколь вашими. Это может быть и молчаливым предположением. А насчет невоспитанности - вообще трудно судить. И уж детей, которых не принимаю близко к сердцу (не МОИ, не РОДСТВЕННЫЕ мне) - остерегаюсь сто раз называть "невоспитанными" - кто знает, какие цели воспитания преследуют их родители?
Даже если вы считаете поведение ребенка "просто невоспитанным" - раз он у вас "гость", то вы ему никто. Решайте через папу ребенка - бывать ему у вас, или нет.
Дети от предыдущих браков супруга редко оказываются настоящим подарком к свадьбе. Скорее - это всегда затруднения. У вас все в пределах нормы, ищите свои ниши - для вас, для мужа, для его сына... 28.02.2005 19:00:23, Кондратея
Ну представьте на мгновение,что это ваш ребенок,ну полез он за конфетой,ну на отце повиснет.Ну и что?Это же ребенок,маленький по сути еще.Отца к вам ревнует,внимания к себе требует и подростковый возраст и вас он проверяет капризнячая,проверяет ваши чувства к нему,а вам он не приятен,но попрубуйте дистанцироваться,уступите ему немного-это часть вашего наверняка любимого мужа и хотя бы не полюбить,но понять ребенка можно-отец же не с ним живет,а дети быстро растут.
28.02.2005 14:30:19, ванька
Вы описываете одномоментную ситуацию, я же рассуждаю про череду событий, которая, на мой взгляд, может стать системой. Если ребенок подруги вел бы себя из раза в раз таким образом, наверное избегала бы общения с этим ребенком под разними предлогами.
28.02.2005 13:45:32, Fedya
Вот именно. что в данном случае это и не нужно, и даже НЕ НЕОБХОДИМО. Поэтому и не надо ничего налаживать, просто вести себя естественно в каждой конкретной ситуации, воспринимать этого ребенка как часть жизни мужа, если бы это была его мама, сестра, брат и т.п. т.е. без подтекста. Ну не стоит проблема выеденного яйца, ей богу...
28.02.2005 14:40:10, Тоже мачеха:((
Будьте покойненьки!.. Чем меньше Вы будете перед ним лебезить - тем лучше.
Думаю, в такой ситуации следует быть максимально корректной и предупредительной, но не позволять тиранствовать над собой. Пусть он ищет способов сблизиться с Вами, а не наоборот. Но для этого, конечно, надо представлять из себя что-то интересное для подростка... Но уж во всяком случае не искусную кухарку. Если Вы не чувствуете в себе или своих занятиях чего-то интересного для подростка - держите позитивно-равнодушную дистанцию иначе вырастет деспот, да и Вам будет все хуже. 28.02.2005 13:17:44, Клоунесса
Думаю, в такой ситуации следует быть максимально корректной и предупредительной, но не позволять тиранствовать над собой. Пусть он ищет способов сблизиться с Вами, а не наоборот. Но для этого, конечно, надо представлять из себя что-то интересное для подростка... Но уж во всяком случае не искусную кухарку. Если Вы не чувствуете в себе или своих занятиях чего-то интересного для подростка - держите позитивно-равнодушную дистанцию иначе вырастет деспот, да и Вам будет все хуже. 28.02.2005 13:17:44, Клоунесса
фигня это все, он же у вас "приходящий", даже не переживайте, общайтесь как ни в чем не бывало, не хочешь - не надо, и не стоит готовиться к его приходу как к визиту дорогого гостя, будьте непосредственны и ведите естественно себя.У вас все не так плохо, мама мальчика алекватная - это самое главное, а мелкие проблемы возникают и со своими детьми. Возможно вооьще не стоит мальчика приводить(возить?) к вам. а общаться с отцом на нейтральной территории, в 12 лет ему еще необходимо осознать ваше появление и вообще существование в жизни его отца. В-общем не раздувайте из мухи слона.
28.02.2005 13:06:21, Тоже мачеха:((
Мое появление он осознал еще 2,5 года назад, а 1.5 года назад с валерьянкой пережил нашу свадьбу (и одновременно развод родителей). Практика его присутствия в нашем доме есть, и есть уже налаженные хорошие отношения. Хочу понять, как сохранить эти отношения, чтобы ребенок не сел на шею и не спекулировал этим.
28.02.2005 13:15:19, Fedya
Вот именно так, как я сказала: не дуйте на него, как на именинный пирог, и папа пусть тоже это осознает. У меня все гораздо хуже: первая жена мужа алкоголичка, там вся семья такая, и видимо еще немного "того", поэтому я уже 7 лет воспитываю этого ребенка и ему сейчас как раз 12 лет, но он так до сих пор и не осознал меня как жену отца и члена семьи, хотя у нас есть теперь общий ребенок, не помог и совместный отдых (малыша оставляли с моей мамой) - это только все еще больше усугубило. Он не воспринимает нашу семью как свою семью, видимо как что-то временное, только недавно прекратились всякие неприятности типа воровства, пачки психитропных таблеток мне в утренний кофе и т.п. так что у вас - полная ерунда, даже не грузьтесь, со временем он свыкнется, а может быть примет вас когда повзрослеет, а может и никогда - да это и не так важно. Эх, мне бы ваши проблемы....
28.02.2005 14:35:10, Тоже мачеха:((
Просто он очень устал, а может быть ждет какого-то развития отношений. Может быть вам вместе съездить отдохнуть? Дайте мальчику шанс стать вашей семьей. Мне кажется вы сами не хотите его близкого присутствия в семье. А он это чувствует.
28.02.2005 13:18:08, Лина С.
Вариант совместного отдыха - для меня не приемлим. Ребенок нарочито виснет на отце и у нас уже начинается открытая конкуренция. Таким образом испортить себе долгожданный отпуск я не готова. Я и не готова сделать этого ребенка членом своей семьи - я хочу с ним дружеских отношений. У меня же есть друзья по жизни, это же не значит, что они все должны у меня жить или стать моей семьей? К тому же у него есть очень хорошая мама - и я отнюдь не претендую на ее место.
28.02.2005 13:41:44, Fedya
А как часто вы общаетесь с мальчиком? У меня такая же ситуация (только мальчику 5 лет и с его стороны ко мне нет претензий), но он живет на два дома - неделю у нас, неделю у мамы. Может вам тоже почаще общаться? А еще, как вы себя ведете с ним? Какая у вас тактика поведения? Мы с моим друзья, я не сюсюкаю с ним и не строю из себя "маму", хотя и по попе врезать могу. Хотя вам сложнее, ваш "взрослый" уже :) Я думаю у него просто переходный возраст. И еще, как он себя вел с вами раньше? Расскажите какие у вас вообще отношения, а то из текста не понятно!
28.02.2005 12:58:49, Маля
Мы часто встречаемся в выходные (почти каждую неделю), сейчас появилась возможность брать его к нам домой на 1-2 дня. Раньше совместные поездки, прогулки, киношки и т.п. У меня с ним вроде нормальные дружеские отношения - он даже секретничает со мной иногда. В принципе, не навязываю ему ничего - есть захочешь - скажи (но у него постоянные диеты, лекарства и т.п. - поэтому все равно для него специально что-то готовить надо). Основная проблема - что когда перегибает палку - уже не могу его шлепнуть или еще как-то координально в чувства привести - взрослый мальчик.
28.02.2005 13:09:45, Fedya
А Вам надо его в чувство "приводить"?
Не прыгайте возле него. Проголодается - поест. Музыку громкую - в наушниках и тд.
Кст, если он дорожит Вашим расположением ,то привести в чувство может элементарный игнор - "либо наше взаимоприятное общение ,либо никакого". 28.02.2005 13:15:21, Lacroix
Не прыгайте возле него. Проголодается - поест. Музыку громкую - в наушниках и тд.
Кст, если он дорожит Вашим расположением ,то привести в чувство может элементарный игнор - "либо наше взаимоприятное общение ,либо никакого". 28.02.2005 13:15:21, Lacroix
Да отнесись к этому как к бытовухе. Так бытовуха она и есть. Что тебе родной на ужин приготовить? Картошку из макдональдса есть будешь?
И вообще, не мучай себя. Пусть делает что хочет. Хочет есть, не хочет - спать ложится.
У меня есть опыт отношений с младшим братом моего мужа. Возраст такой. Пройдет потом. 28.02.2005 12:53:54, cенька
И вообще, не мучай себя. Пусть делает что хочет. Хочет есть, не хочет - спать ложится.
У меня есть опыт отношений с младшим братом моего мужа. Возраст такой. Пройдет потом. 28.02.2005 12:53:54, cенька
Да я вот вроде не пытаюсь его ублажать. Иной раз одергиваю (потому что в этот момент папы рядом нет) - заходит на кухню, и начинает шарить по шкафам -а что у вас есть сладкого?
на мой вопрос - ты далеко полез? - весь заныкивается, лицо жалобное делает - вроде и жалко его, а с другой стороны бесит такая простота.
Я чтоль такая дурочка - хочу чтобы всем всегда удобно было у меня в гостях, вне зависимости дети -взрослые... Стервознее надо быть?
28.02.2005 13:02:56, Fedya
на мой вопрос - ты далеко полез? - весь заныкивается, лицо жалобное делает - вроде и жалко его, а с другой стороны бесит такая простота.
Я чтоль такая дурочка - хочу чтобы всем всегда удобно было у меня в гостях, вне зависимости дети -взрослые... Стервознее надо быть?
28.02.2005 13:02:56, Fedya
У меня ребенок тоже по шкафам роется и ищет вкусное.Это не самый большой недостаток.Может надо быть не стервознее, а мягче
28.02.2005 14:34:26, ванька
Прочитала про "далко полез" и себя увидела :( все таки полезно иногда посмотреть на себя со стороны. Я так говорю, когда мальчик что-то хочет достать из моего шкафа. Стыдно стало :(
28.02.2005 14:29:04, Маля
Кстати, одну и ту же фразу можно сказать с разными интонациями, можно гаркнуть, а можно и с улыбкой и перевести в шутку (упоминалось второе) :)
28.02.2005 15:17:28, Fedya
ну мне вот не стало стыдно - потому что я живу с пониманием того, что приходящие в дом гости (я взрослых имею ввиду) не полезут по шкафам и поэтому разные вещи оставляю в разных местах в СВОЕМ доме. И не все это обязательно видеть ребенку (если ему вставит залезть не в кухонный шкаф, а в другой).
28.02.2005 15:04:14, Fedya
Знаете, у меня золовка вышла замуж за мужчину с тогда - 11-летним сыном от первого брака. Развод произошел задолго до того, как моя золовка впервые встретилась с этим мужчиной. Сын жил ( и живет) поочередно то у мамы, то у папы. Первое "проявление чувств" по отношению к будущей мачеxе через неделю совместной жизни звучало примерно так - "Сабина, ты, конечно, очень милая и папе нравишься. Я против тебя ничего не имею, по-моему, ты - в порядке. НО: вот эта комната - это МОЯ комната и останется моей. А папа - МОЙ папа и я буду по-прежнему жить то у мамы, то у папы." Парню "тогда" было 9 лет, сейчас - 15.
Они сменили квартиру, но и в новой квартире все равно у него есть своя комната, а на часть праздников он приезжает вместе с мачеxой и отцом к моей свекрови и считается там не гостем, а почти таким же членом семьи, как и мой сын, т.е., родной внук. НО - ни моя золовка, ни мои свекры не пытаются парня "воспитывать" (и это - повод легкой зависти моего сына - его-то бабушка как раз время от времени воспитывает) - все "воспитательные мероприятия" проводятся отцом или матерью, с которой у всеx сложились ровные отношения. Несмотря на то, что общиx детей у золовки и ее мужа не получилось, несмотря на все старания. 28.02.2005 16:02:23, Tomsik
Мне мальчик так не говорил, так сказал мне мой муж и я уважаю его за это, он настоящий мужчина и отец. И мы делаем сейчас ремонт в одной из комнат, хотим там детскую сделать для сына, а он заявил, что ему там еще и маленькая девочка понадобится, т.е. сестренка, чтобы играть :)
28.02.2005 16:15:07, Маля
Так мне сказал муж именно при обсуждении этого вопроса в самом начале. Сказал что это его сыночек, что он его не бросит и хочет как можно чаще его видеть, а в идеале чтобы он жил с нами. И что он не позволит мне к сыну плохо относиться. А мальчик с глазу на глаз мне говорит что любит и целует в щечку, любит дарить мне подарки и помогать. А муж мне очень благодарен за хорошее отношение к его сыну.
28.02.2005 16:55:31, Маля
Ну вы же не запрещаете вашему ребенку залезать шкаф в своем собственном доме?! У нас такая политика: наш дом, это его дом. а все что ему не нужно видеть, можно убрать подальше :)
28.02.2005 15:20:22, Маля
У меня к сожалению пока нет своих деток, а ныкать что-то подальше не могу по разным причинам - особо некуда и неприятно это...
28.02.2005 15:34:35, Fedya
И у меня то же нет деток. Я вам искренне советую или не обращать внимание, но тогда может все ухудшиться или проводить с ним больше времени. Я более-менее перестала ревновать пацана к мужу когда оказалась с ним в ситуациях, гда мне нужно было заботиться о нем. Например, забрала его из садика, приехали домой, а все ушли и ключа у меня нет. Дом частный и мы придумывали что же нам сделать что бы не замерзнуть на морозе, т.е я отвечала за него, должна была позаботиться. Или когда он заболел, муж попросил взять его с собой спать и мальчик лег рядом со мной, а я его качала и гладила. Попробуйте заняться чем-нибудь вместе, найти точки соприкосновения. Удачи
28.02.2005 15:58:15, Маля
У меня была мачеха. Может быть у вас просто несоответствуют стили поведения в семьях? Я тоже запросто могла полезть по шкафам потому что голодна оставалась посл ужина. А не ела потому что привыкла к супердиетической пище без соли и жиров которую готовила моя мама. А на замечание мачехи "далеко полезла?" могла и разрыдаться. Может он сильно стесняется, но хорошо скрывает? Я бала в гостях у папы всегда в состоянии близком к истерике. Именно из-за несоответствия стилей жизни. У нас влезть в шкаф было нормальным несмотря на наличие отчима в доме. А там я все время попадала не в струю.
28.02.2005 13:15:37, Лина С.
28.02.2005 13:15:37, Лина С.
Вот, именно вот этот момент. Я рассматриваю его как "в гостях",а не как у себя дома, и мне кажется, что в гостях не принято шарить по шкафам, или я не права? Одно дело, когда ты дома - и там тебе позволено все, что угодно.
Он не от голода лезет за сладким, а потому что любому ребенку интереснее схомячить шоколадку, чем котлетку. 28.02.2005 13:35:30, Fedya
Он не от голода лезет за сладким, а потому что любому ребенку интереснее схомячить шоколадку, чем котлетку. 28.02.2005 13:35:30, Fedya
Это просто поведение, принятое у них в семье. Он не примет гостевой вариант общения. И Вы не сможете быть ему другом. Он ребенок. У него развалилась семья. И он хочет от Вас тепла. Вы же старше. Уступите. Пусть он виснет на папе. Он Вам не конкурент. Ему очень нужно подтверждение, что он не гость в папином доме.
Простите, я просто описываю свои ощущения. Моя вторая мачеха стала мне настоящим другом. Ближе и откровенней матери. Именно потому что позволила мне быть близким человеком. И как-то так получилось, что я успокоилась и дома у них почти не бываю. Да и отец для меня стал просто далеким человеком. А она осталась подругой.
Понимаете, дети растут. И тогда семейственность перерастает в дружбу двух взрослых людей. Вам уже совсем немного времени осталось. Года четыре - пять. Он ведь взрослый почти. Но пока он ребенок, вы сможете либо уступить му часть прав на отца и стать близким человеком (а для этого нужно действительно доверять мужу) либо он на вас зуб затаит и начнется война. Слабыми детскими силенками. А они не такие уж маленькие как кажется. Мой отец развелся с первой мачехой. 28.02.2005 13:54:03, Лина С.
Простите, я просто описываю свои ощущения. Моя вторая мачеха стала мне настоящим другом. Ближе и откровенней матери. Именно потому что позволила мне быть близким человеком. И как-то так получилось, что я успокоилась и дома у них почти не бываю. Да и отец для меня стал просто далеким человеком. А она осталась подругой.
Понимаете, дети растут. И тогда семейственность перерастает в дружбу двух взрослых людей. Вам уже совсем немного времени осталось. Года четыре - пять. Он ведь взрослый почти. Но пока он ребенок, вы сможете либо уступить му часть прав на отца и стать близким человеком (а для этого нужно действительно доверять мужу) либо он на вас зуб затаит и начнется война. Слабыми детскими силенками. А они не такие уж маленькие как кажется. Мой отец развелся с первой мачехой. 28.02.2005 13:54:03, Лина С.
Спасибо, я обдумаю ваши слова. Может быть я циклюсь на том, что очень хочу своих детей, а в силу некоторых причин пока их не имею...
28.02.2005 14:05:24, Fedya
правильно не надо сним няньчится у вас подспудное чувство вины , а он это чувствует и пытается использовать на полную катушку
28.02.2005 12:56:51, баниласка
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
