В моём характере присутствует одна черта, даже не знаю со знаком "+" или "-",но до недавнего времени мне жить не мешающая. Оказывается я не способна прощать обиды! конечно есть определённый круг людей от которых я стерплю многое( но не всё) но всем остальным,зделав раз мне гадость. просто не реабилитироваться в моих глазах никогда. И вот настала ситуация(вернее конфликт длящийся больше двух лет) когда я не знаю как поступать и что с этим делать.Злюсь и плачу и может порчу жизнь другим -я запуталась.
Речь о банальных отношениях со свекровью. Я два года не подпускала её к детям(после её признания в полном к ним равнодушии) И ВОТ СТОИТ МНЕ ТОЛЬКО УЕХАТЬ НА ДЕНЬ -МУЖ ТАЩИТ ДЕТЕЙ ТУДА . Вот вчера опять так получилось(я уезжала по делам в другой город, намеревалась вернуться, как всегда, 23.30 но изменилось рассписание поезда и мужу пришлось меня встречать за 140 км. от города) Можно было пригласить соседку или кого-то из моих подруг посидет с детьми(я-б позвонила и договорилась),муж сказал ОК -договориться с соседкой(она нас частенько выручает и прекрасно относится к детям) я успокоилась. А оказалось, что он соседке не дозвонился (теперь уж и не знаю может и не пытался) и мне ни чего не сказал, а просто навязал детей своим родителям) Вот он поехал их забирать, а я бешусь от каждой лишней минуты проведенной детьми на "вражеской территории" Та уж там разстарается раз в год предстать любящей и заботливой, и я буду виновата, что её-"хорошую" к детям не пускала(хотя за все время она о детях вспоминала два раза на дни рождения -и то бояся пропустить праздник)
Не знаю, мне эти переодические попытки мужа нас примерить(хотя их такое положение дел только радует -не надо о внуках заботиться!) уже столько нервов испортили. Я принципиально не хочу ни чем быть обязаной этим людям! сама справлялась и по три недели одна. когда муж уезжал и никогда их не о чем не просила. И вот такие периодические подставы -меня бесят и злят ужасно!
муж говорит пора простить и забыть, мол страдают дети -пусть хоть плохая но бабушка. А я знаю, что не смогу!! Да и зачем им плохая бабушка??? И гордость не позволяет идти на попятный -будут злорадствавыть, " ага не справилась сама, без нас прожить не можешь и т.п" А Я МОГУ!!! но мне мешают!! Устала бороться и сдаться не могу!!
Извените что длинно. муж уже два часа как уехал -живут в 15 мин.езды. Вот я и злюсь. Им там может и хорошо, а мне обидно и больно.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Родственники
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
учИться прощать?
27.02.2005 12:56:45, арина73 комментария
ОК: по мнению большинства это мои тараканы в голове, все во круг белые и пушистые и я напрасно заставляю их страдать. Пусть я и не согласна, вопрос уже не в этом.
Как разруливать ситуацию? исходя из того что имеем:
1) Идти к свекрам и каяться я не буду, т.к считаю, что я имела право обидиться и так поступить.
2) Свекровка тоже извиняться за свои слова не собирается т.к уверена, что можно болтать и делать что угодно бесконечно и безнаказанно, а я раздула из мухи слона.
3) мужу все это не нравиться, ему нужно во что-бы то ни стало нас примирить и он намерен и дальше бесить меня забрасыванием туда детей, типа пока я не успокоюсь или не смирюсь(сомнительная перспектива - но ему не понять)
4)детям вообще все до лампочки, они уже привыкли иметь настоящую бабушку только три недели в год, а это так мимолетный вариант, дополнительные пару минут в год.
Вариант 1: Мне теперь просто спустить ситуацию на тормозах и втихоря беситься дома ещё года два,пока не привыкну что дети будут-таки предъявляться свекрам по их требованию(как игрушки??) Спрашивается, тогда к чему был весь двухлетний байкот??? Не пойдет! признавать что я истеричка и дать им позлорадствовать - увы не позволяет гордость.
2) пойти и устроить разборку, кто чем не доволен, и установить четкие правила дальнейших взаимоотношений? или пожертвовать половиной своих убеждений и попробовать найти компромисс? Не знаю получится-ли спокойный разговор, так они меня достали, что вполне может получиться ультиматум или так как я говорю или никак. И шаг в сторону - опять конец всяким отношениям. Так мы придем к тому-же что и сейчас.
Господи, как я устала от всего этого!!! нужно срочно все это прекращать. КАК???
В любом случае искренни теплых чувств и отношений у нас уже не будет минимум лет 5(а там может ешё чего подкопим или все забудем) 28.02.2005 17:51:10, арина
прошло 1,5 суток, получено 55 ответов на Ваш вопрос, но Вы так и не поняли, что свою проблему никто кроме Вас ЛИЧНО не решит. И чем Вы быстрее это поймёте, тем Вам же будет легче.
28.02.2005 21:15:21, Папчик
мне кажется, что Вам надо найти компромиссное решение вместе с супругом, понятно, что ни Вы не сможете полюбить свекров, ни они стать идеальными бабушкой и дедушкой (примите за аксиому: никогда они не будут соответствовать вашим идеалам и успокойтесь), следовательно, хотят видеть детей - пусть принимают у себя. Хотят к вам в гости - пусть налаживают отношения с Вами. Я у себя не принимаю людей, которые относятся ко мне плохо независимо от степени родства..
04.03.2005 10:35:36, Елена Д.
Как разруливать ситуацию? исходя из того что имеем:
1) Идти к свекрам и каяться я не буду, т.к считаю, что я имела право обидиться и так поступить.
2) Свекровка тоже извиняться за свои слова не собирается т.к уверена, что можно болтать и делать что угодно бесконечно и безнаказанно, а я раздула из мухи слона.
3) мужу все это не нравиться, ему нужно во что-бы то ни стало нас примирить и он намерен и дальше бесить меня забрасыванием туда детей, типа пока я не успокоюсь или не смирюсь(сомнительная перспектива - но ему не понять)
4)детям вообще все до лампочки, они уже привыкли иметь настоящую бабушку только три недели в год, а это так мимолетный вариант, дополнительные пару минут в год.
Вариант 1: Мне теперь просто спустить ситуацию на тормозах и втихоря беситься дома ещё года два,пока не привыкну что дети будут-таки предъявляться свекрам по их требованию(как игрушки??) Спрашивается, тогда к чему был весь двухлетний байкот??? Не пойдет! признавать что я истеричка и дать им позлорадствовать - увы не позволяет гордость.
2) пойти и устроить разборку, кто чем не доволен, и установить четкие правила дальнейших взаимоотношений? или пожертвовать половиной своих убеждений и попробовать найти компромисс? Не знаю получится-ли спокойный разговор, так они меня достали, что вполне может получиться ультиматум или так как я говорю или никак. И шаг в сторону - опять конец всяким отношениям. Так мы придем к тому-же что и сейчас.
Господи, как я устала от всего этого!!! нужно срочно все это прекращать. КАК???
В любом случае искренни теплых чувств и отношений у нас уже не будет минимум лет 5(а там может ешё чего подкопим или все забудем) 28.02.2005 17:51:10, арина
Расслабтесь:) Что Вы вцепились в искренние, теплые отношения? Достаточно того, что они будут без скандалов. Не хотите общаться - не общайтесь. Никто не говорит, что Вы должны извиняться перед свекрами, но и навязывать им СВОЙ стиль общения с внуками, несовпадающий с тем, который удобен им и устраивает тех, с кем они собираются общаться (то естьсына и внуков) - неразумно, ИМХО. А стоять на заведомо неправильной, нерациональной и невыгодной позиции - это не гордость, извините, а упрямство хуже детского, потому как Вам уже, вероятно , не 10 лет:)
28.02.2005 18:22:49, Чернобурка
"Что Вы вцепились в искренние, теплые отношения? Достаточно того, что они будут без скандалов."
Потому что именно такими мне представлялись родственные отношения(воспитана я именно в таких условиях всеобщей взаимной любви и заботы) вот и цепляюсь, наверное по инерции, за идеал.
Да,при нынешнем раскладе возможен только такой вариант- отношения
"никакие", просто как с чужими людьми - хороша семейка - просто пьесса абсурда под названием "все хорошо". 28.02.2005 20:54:52, арина
Потому что именно такими мне представлялись родственные отношения(воспитана я именно в таких условиях всеобщей взаимной любви и заботы) вот и цепляюсь, наверное по инерции, за идеал.
Да,при нынешнем раскладе возможен только такой вариант- отношения
"никакие", просто как с чужими людьми - хороша семейка - просто пьесса абсурда под названием "все хорошо". 28.02.2005 20:54:52, арина
Не у всех такие были семьи, не все могут соответствовать высоким требованиям, которые Вы предъявляете. Да и пьесу абсурда Вам особо разыгрывать не придется, ИМХО: вы вполне можете видеть свекров 2-3 раза в год (или не видеть вообще, отправляя туда мужа с детьми).
28.02.2005 21:13:26, Чернобурка
Да в том-то и дело, что не захотят они не приходить к нам(даже за эти два года и то "прорывались". а уж если поймут, что я отступила, придется принимать их у себя и мило удлыбаться. Опять - же дни рождения -"святое дело" прискакать. ну никуда мне от них ни деться -вот, что и прискорбно, поэтому и задумываюсь как вести себя дальше, избежать общения не удасться(не буду - ж я запираться в комнате или сбегать из собственного дома)
28.02.2005 21:27:17, арина
редкостный эгоизм помноженный на детсадовскую уверенность в своей (и только своей) правоте. А самое главное, что с возрастом это будет прогрессировать... Жалко детей, жалко мужа...
28.02.2005 17:00:25, kozyavochka
Ну если забота о благе детей - это эгоизм, то мы с вами разные толковые словари читаем. По вашему я должна беспокоиться о покое свёкров?, так я их вообще оставила в полном покое!! Чего-ж они теперь лезут со своими раз в год объятьями?!
28.02.2005 17:12:08, арина
а где мною хоть что-то было написано о благе детей? Я написала русским языком - "эгоизм". Вы, можно сказать, олицетворяете для меня тип женщин, которым вечно кто-то что-то должен: бабушки - сидеть с внуками, дети - до 30 лет рапортовать о достигнутых успехах, муж - приносить каждый день цветы...
Утрирую, конечно, но со стороны все это выглядит именно так.
28.02.2005 17:23:42, kozyavochka
Утрирую, конечно, но со стороны все это выглядит именно так.
28.02.2005 17:23:42, kozyavochka
На данном этапе мне конкретно от свекров уже ни чего не нужно (это как с козла молока,бестолку на что-то расчитывать) просто, что-б они от меня и детей отстали со своей мнимой заботой и лицемерной любовью! я и сама прекрасно без них справлюсь! В этом я максималистка: или всё(по человечески,не по уставу, чувствую мы к этому идем) или ничего.
01.03.2005 01:05:59, арина
01.03.2005 01:05:59, арина
У меня похожая ситуация. Но или менее драматичная, или я спокойнее к ней отношусь. Свекровь на свадьбе прилюдно сказала, что у нее уже есть внучка, а наши дети ей не нужны и они будут внуками моих родителей. офигительно было приятно!
Сейчас дочке 4 года. У нее дома мы ни разу не были, а она к нам приезжает, когда с дочкой дома муж... Не я ее зову, мне хорошо! И еще хорошо, что я ее не вижу... Дочка с ней общается, потому что хочет, и ей тоже хорошо. Мужу полегче и есть возможность свалить из дома по своим делам, оставив на нее ребенка, ему вообще лучше всех.
Всем хорошо! ну и чего злиться???
А вообще то я ее терпеть не могу!!!
28.02.2005 09:52:38, Igla
Наверное вы действительно спокойно это воспринимаете. да и свекровь вас поди не упрекает, если остается вместо мужа с детём? а моя вечно принимается ныть, что я виновата, бросила бедного мужа с детьми, он бедолага вынужден прибегнуть к их помощи(можно подумать я в это время прохлаждаюсь на курорте) а оно им надо??? и все в таком духе. Начинается разбор полётов, так-ли уж мне нужно было туда-то и тогда-то идти. Конечно это и муж виноват, что так делает. оставляю деток -он говорит "ОК все я свободен,справлюсь" и часто действительно справляется. Но иногда ему приспичивает тоже куда-то свалить -вот тогда и начинаются фортели. Хотя я нахожу кому с детьми посидеть час-два и у меня свекры в этом списке уже 2 года как вычеркнуты даже с последнего места!
28.02.2005 17:08:35, арина
я бы на вашем месте никогда бы такие слова не простила бы , мужа вашего жалко , он наверно тоже в детстве был обделен любовью материнской . А вашим детям такакя бабушка ненужна . развеможно доверять своих детей человеку которому на них покласть:(
28.02.2005 00:04:26, баниласка
Иногда люди бездумно произносят какие-то слова без всякого злого умысла. Разве с Вами такого на бывало?
28.02.2005 05:27:50, Лана Б.
Со мной не бывало. А в 54 года нужно уже научиться за свои слова отвечать - не так-ли?(тем более в таких тонких материях, как отношения нормальные люди 10 раз подумают потом говорят) Да и того чего нет в мыслях никогда на языке не будет, хоть в каком состоянии будь человек - это по принципу "что у трезвого на уме...." Так что для меня это вообще не аргумент -"сказал неподумавши" - так просто не бывает!!
28.02.2005 17:18:38, арина
девушка,Вы эгоистка.ну пусть Вашему мужу будет хорошо.чего не сделаешь ради любимого человека, а Вы на такую малость не способны.
27.02.2005 22:55:25, ммм
Это "хорошо" слишком дорого обходится. Да и не понятно мне, как ему может быть хорошо, если он САМ своими выпадами в сторону провоцирует ссоры и очередные скандалы ! знает, что я бешусь и все равно делает! Чего-бы проше: не трогайте меня, может когда-нибудь сама остыну, а так в очередной раз все всколыхивается на поверхность и вновь требуется куча времени что-б немного прийти в себя.
27.02.2005 23:23:26, арина
в каком смысле-дорого?в ущерб вашей психики? так это лишь подтверждает,что Вы эмоционально неустойчивы.беречь себя надо от стрессов.ничего он не провоцирует,мужчина просто хочет жить со всеми мирно,а Вы на рожон лезете,явно неумно поступая.
Что сделала бы я -отпускала в любое время когда угодно,пока свекрови не надоест, а ,если верить Вам,то надоест скоро,значит,она даст понять сыну,что незачем так часто приезжать, он и не будет,уж чего-чего,а самолюбия у мужчин хватает,дважды не приходится повторять.а Вы при этом останетесь белая и пушистая.
И вообще назачем бабушку лишать внуков,хочет видеть пусть ездят.относитесь к этому легче и используйте свободное время в своих целях. 01.03.2005 08:28:03, ммм
Что сделала бы я -отпускала в любое время когда угодно,пока свекрови не надоест, а ,если верить Вам,то надоест скоро,значит,она даст понять сыну,что незачем так часто приезжать, он и не будет,уж чего-чего,а самолюбия у мужчин хватает,дважды не приходится повторять.а Вы при этом останетесь белая и пушистая.
И вообще назачем бабушку лишать внуков,хочет видеть пусть ездят.относитесь к этому легче и используйте свободное время в своих целях. 01.03.2005 08:28:03, ммм
Вы влезаете в "не Ваше". Ваши отношение со свекрами - Ваш выбор. Он мя-я-ягко говоря, спорен, но он Ваш.
Сейчас Вы вторгаетесь в отношение внуков и "предков". Вторгаетесь грубо, продавливая свою волю, замешанную на зле.
Мало того, что ситуация рано или поздно выйдет из-под Вашего псевдоконтроля, Вы ещё наживёте грех перед детьми, по этой части...
Не Вам судить - хорошие дед с бабкой, или нет (Вы даже не отрицаете, что просто упрямо следуете сгоряча данному себе самой обещанию). Я уже не говорю, что всяко жизнь складывается, всё может быть, и Вы не должны резать родственные нити. А Вы их просто зубами хотите перегрызть...
Побочный вред (а может и главный) - своими руками девальвируете отца детей перед детьми. Заставляете его решать хренову тучу проблем с тем, как бы и Вас не обидеть, и родителям не показать свою усталость от Вашей стервозности... И так далее...
Виной всему то, что Вы даже хотели бы вышить на своём гербе - "принципиальность"!... Это не она! Это глупость, капризность и инфантильность...
Вот что хорошо разовьётся в такой среде, так это лицемерие и тьма нервных болезней... 27.02.2005 19:38:08, PerCapita
почему не объяснить ребенку, что вот, такие они бабушка-дедушка, ну не держат слова и т.д. надо учить детей принимать людей такими, какие они есть, не надо приписывать людям достоинств, которых у них нет.. Вы знаете, мой сын вообще не мою маму не обижается, даже если она чего-то пообещала, но выполнение затянулось на несколько лет (не из вредности характера, у нее просто времени нет :)), потому что я ему никогда не говорила того, чего нет.
28.02.2005 09:18:24, Елена Д.
никто не заставляет Вас говорить, что бабушка и дедушка (именно как бабушка и дедушка) хороши и идеальны, да они не идеальны и дети это должны воспринимать нормально. Надеюсь Вы себя идеалом не считаете? Я - вот нет, в том числе и в роли матери, но ребенок меня любит такой, какая я есть и лучшей мамы ему не надо, так же и с бабушками абсолютно, ему не нужна бабушка Маша (моя мама) лучше, чем она есть, она дает ему то, что не дает другая, например, показывает, что и будучи бабушкой можно не только дома сидеть пироги печь, а еще работать усиленно.. я не вижу в чем тут негатив. Еще раз Вам повторю, в том, что приходя к Вам, свекры ведут себя как на приеме у королевы, виноваты Вы сами - никто не заставляет Вас прыгать вокруг них, и заставлять прыгать детей.. Хотя раз в пол-года можно и "попрыгать" всем будет приятно :))
04.03.2005 10:27:45, Елена Д.
Сейчас Вы вторгаетесь в отношение внуков и "предков". Вторгаетесь грубо, продавливая свою волю, замешанную на зле.
Мало того, что ситуация рано или поздно выйдет из-под Вашего псевдоконтроля, Вы ещё наживёте грех перед детьми, по этой части...
Не Вам судить - хорошие дед с бабкой, или нет (Вы даже не отрицаете, что просто упрямо следуете сгоряча данному себе самой обещанию). Я уже не говорю, что всяко жизнь складывается, всё может быть, и Вы не должны резать родственные нити. А Вы их просто зубами хотите перегрызть...
Побочный вред (а может и главный) - своими руками девальвируете отца детей перед детьми. Заставляете его решать хренову тучу проблем с тем, как бы и Вас не обидеть, и родителям не показать свою усталость от Вашей стервозности... И так далее...
Виной всему то, что Вы даже хотели бы вышить на своём гербе - "принципиальность"!... Это не она! Это глупость, капризность и инфантильность...
Вот что хорошо разовьётся в такой среде, так это лицемерие и тьма нервных болезней... 27.02.2005 19:38:08, PerCapita
Я много лет смотрела как принебрегают любовью моего старшего ребенка, выслушивала её обиды, вопросы -почему так, осушала слёзы и пыталась найти этим эгоистам оправдания. Знаете как мне было больно все это видеть ??!!!! И вот я решила, что младшие будут избавлены от этих обид! Я не подпущу таких людей к детям! (да они и не стремились так тогда к ним подходить) Разве я не вправе оградить детей от ударов судьбы если есть такая возможность? По такой аналонии ( не мои отношения)можно и наркоманами и с алкашами и бог весть с кем жизненый опыт приобретать?! Вы спокойно позволите детям идти туда где им пусть сейчас хорошо, но точно знаете, что будет плохо?! Не постараетесь защитить?! я вот стараюсь, а мне мешают! и не пойму -почему?!
27.02.2005 22:00:46, арина
Объяснить ребёнку как?? Выдав это за нормальное положение вещей, что-б мои дети выросли с уверенностью, что вполне допустимо наговорить, наобещать и не делать?? т.к так всегда поступают вполне хорошие бабушка и дедушка??
А говорить что так делать нехорошо, вы так не поступайте и т.д - рассматривается как настраивать детей против??!! 28.02.2005 16:59:07, арина
А говорить что так делать нехорошо, вы так не поступайте и т.д - рассматривается как настраивать детей против??!! 28.02.2005 16:59:07, арина
Типичный образчик махрового женского эгоизма.Женщина готова на все ради вымещения личной мести и злобы базирующуюся, как уже давно доказано в всех случаях ненавести к свекровям, на банальной подсознательной ревности.
В целом такаие же бешенные женщены готовы отнять у детей все что им покажется нужным- отца (если она сочтет, что он ее обидел), бабушек, дедушек и т.д. Причем даже попыток самоанализа - Вы спросите у нее и она приведет Вам многие тома прегрешений этих людей перед ее семьей....
Конечно, это несчастье - несчастье самой этой женщины, собственно разрушающей семью, несчастье ее мужа и ее детей.
Свою личную неспособность усмирить свою ревность, неспособность строить отношения с людьми она прикрывает выдуманными причинами.И еще ищет сочувствия - типа люди, подтвердите, что свекрови - это доказанные суки!!!!! ;-))))) 27.02.2005 17:53:10, Курмышкин
а Вы не думали над тем, что если бы детям там было плохо, то не просились бы они в гости к бабушке? не противоречите ли Вы себе? Дети как раз прекрасно разбираются в том, кто их любит, а кто - нет. Действительно, Вас когда-то обидели слова свекрови (мне мама еще лет в 17 сказала, что моих детей она нянчить не будет, но я почему-то не обиделась, она меня честно предупредила :)), а теперь Вы треплете нервы себе, мужу, детям. Оставьте их в покое, пусть ездят друг к другу, если Вам так неприятно принимать свекров у себя - не принимайте, какие проблемы? Я думаю они спокойно примут ответ - мы едем на природу, идем в магазин, устали.. т.е. Вы сами загнали себя в ситуацию, когда Вам приходится лицемерить и страдаете от этого? Зачем?
28.02.2005 09:12:50, Елена Д.
В целом такаие же бешенные женщены готовы отнять у детей все что им покажется нужным- отца (если она сочтет, что он ее обидел), бабушек, дедушек и т.д. Причем даже попыток самоанализа - Вы спросите у нее и она приведет Вам многие тома прегрешений этих людей перед ее семьей....
Конечно, это несчастье - несчастье самой этой женщины, собственно разрушающей семью, несчастье ее мужа и ее детей.
Свою личную неспособность усмирить свою ревность, неспособность строить отношения с людьми она прикрывает выдуманными причинами.И еще ищет сочувствия - типа люди, подтвердите, что свекрови - это доказанные суки!!!!! ;-))))) 27.02.2005 17:53:10, Курмышкин
вот именно, что дело не в наших с ней отношениях, а в её НЕотношениях к внукам.
так что, что все свекрови априори сволочи я не утверждаю. и как просто человек моя не хуже других,я-б спокойно с ней общалась не будь у нас детей. но как бабушка(да и мать) она никакая.и я не хочу чтоб моим детям была привита именно такая модель отношений: что в семье все друг-другу чужие, что бабушкой называтся именно то, что она из себя представляет. Когда дети просятся в гости, а бабуля всегда именно сейчас уматывает или в гости или в очередной новый магазин или страсть как устала после таких походов -это нормально??? Когда открытым текстом заявляется, что она ни чем ни им ни нам не обязана и помощи не ждите тоже норма?? -прекрасно, мы ушли,( а мужу я и не собиралась запрещать с ними общаться) и живите своей жизнью -чего-ж теперь навязываете свою псевдолюбовь??? так нет -мы и любить вас не будем но и совсем не отстанем, а будем дёргать хоть пять раз в год и изображать оскорбленную невинность! К ЧЕМУ, С КАКОЙ ВСЁ ЭТО ЦЕЛЬЮ??? Да позволь я им сейчас общаться -это будет игра в одни ворота, паразитирование на наивности детей. Уж лучше пусть вообще уйдут, мы-ж ни о чем их не просим, не напрягаем заботами - чего ещё желать?-сами того хотели! Нет-же опять не так - нужно,оказывается,принимать их у себя по их требованию(привозить к ним детей ни кто ни когда и не просил -им таких хлопот даром не надо) мило улыбаться и поддакивать вот мол какая у вас прелесть бабушка??? ЗАЧЕМ?? КОГО ПЫТАЯСЬ ОБМАНУТЬ И ДЛЯ ЧЕГО?? Вот Вы такой умный -если -б от вас вместе с детьми откровенно отказались, вы-б все простили? проглатили с улыбочкой - мол "ладно мам- чего горячитьсяю, жизнь длиная" ??? А я не могу позволить вытирать о себя ноги, тем более обижать детей, но и не пойму чего им всем от меня надо??!! и когда перестанут лезть в нашу с детьми жизнь??? это-ж просто как поворошить осинное гнездо -пока их нет -все прекрасно, как только нарисуются -у нас скандалы и нервотрепки.Или им сам процесс доставляет удовольствие? Уж точно не по детям они скучают, я не первый год замужем и знаю что говорю. 27.02.2005 21:36:00, арина
так что, что все свекрови априори сволочи я не утверждаю. и как просто человек моя не хуже других,я-б спокойно с ней общалась не будь у нас детей. но как бабушка(да и мать) она никакая.и я не хочу чтоб моим детям была привита именно такая модель отношений: что в семье все друг-другу чужие, что бабушкой называтся именно то, что она из себя представляет. Когда дети просятся в гости, а бабуля всегда именно сейчас уматывает или в гости или в очередной новый магазин или страсть как устала после таких походов -это нормально??? Когда открытым текстом заявляется, что она ни чем ни им ни нам не обязана и помощи не ждите тоже норма?? -прекрасно, мы ушли,( а мужу я и не собиралась запрещать с ними общаться) и живите своей жизнью -чего-ж теперь навязываете свою псевдолюбовь??? так нет -мы и любить вас не будем но и совсем не отстанем, а будем дёргать хоть пять раз в год и изображать оскорбленную невинность! К ЧЕМУ, С КАКОЙ ВСЁ ЭТО ЦЕЛЬЮ??? Да позволь я им сейчас общаться -это будет игра в одни ворота, паразитирование на наивности детей. Уж лучше пусть вообще уйдут, мы-ж ни о чем их не просим, не напрягаем заботами - чего ещё желать?-сами того хотели! Нет-же опять не так - нужно,оказывается,принимать их у себя по их требованию(привозить к ним детей ни кто ни когда и не просил -им таких хлопот даром не надо) мило улыбаться и поддакивать вот мол какая у вас прелесть бабушка??? ЗАЧЕМ?? КОГО ПЫТАЯСЬ ОБМАНУТЬ И ДЛЯ ЧЕГО?? Вот Вы такой умный -если -б от вас вместе с детьми откровенно отказались, вы-б все простили? проглатили с улыбочкой - мол "ладно мам- чего горячитьсяю, жизнь длиная" ??? А я не могу позволить вытирать о себя ноги, тем более обижать детей, но и не пойму чего им всем от меня надо??!! и когда перестанут лезть в нашу с детьми жизнь??? это-ж просто как поворошить осинное гнездо -пока их нет -все прекрасно, как только нарисуются -у нас скандалы и нервотрепки.Или им сам процесс доставляет удовольствие? Уж точно не по детям они скучают, я не первый год замужем и знаю что говорю. 27.02.2005 21:36:00, арина
А где здесь лицемерие??!! его-то я как раз и не терплю, поэтому и открыто пошла на конфликт.
28.02.2005 17:58:25, арина
Согласна с Курмышкиным. Вы представьте себе, что не она свекровь, а вы, и жена вашего сына лишает вас возможности видеть внуков, потому что держит на вас по 2 года обиды. Это ваши обиды, а не обиды вашего мужа и детей. Не хотите встречаться с ней, не встречайтесь, но и не мешайте другим.
27.02.2005 18:24:58, Елена***
Так не хочет она общаться с сыном и внуками только на своей территории(не нужны ей лишние хлопоты - ухаживай за ними, убирай потоми т.д ) Ей подавай наш дом, что-б я вокруг прыгала, обеды-ужины готовила, с детьми крутилась и их ещё свецкими беседами развлекала! это и называется у них -пообщалась с внуками и детьми т.е в качестве рядового гостя!(одно отличие -прийти когда вздумается) а что-б встать и помочь, подорваться из-за стола на зов ребёнка и т.п - боже упаси, она отдыхать пришла (а от чего?? работает три раза внеделю по 4 часа) у детей родители есть вот пусть и крутятся. Я не против крутиться с детьми -они мои и мне это не в напряг, а вот её безучастие - бесит! к слову сказать она и к детям дочери так-же относится. Они там все друг у друга только гости.
01.03.2005 00:16:57, арина
Из всего Вашего топика и из ответов на вопросы совершенно неясно, какие все-таки причины подтолкнули вас к решительному разрыву. И почему ВАШЕ нежелание прощать свекровь (предположим, она злобная тетка и конкретно Вас не любит, говорит Вам гадости) должно быть неперменно увязано с общением мужа с ЕГО МАМОЙ и детей с ИХ БАБУШКОЙ? Это совершенно разные отношения. Вы пишете, что прекратили контакты "после её признания в полном к ним равнодушии", однако муж с детьми там давно и "Им там может и хорошо, а мне обидно и больно" То есть бабушка плоха не совсем как бабушка, а как свекровь? И свои отношения с ней Вы пытаетсь перенести на детей? Укоряя, что муж оставляет детей с "равнодушной бабушкой", Вы предлагаете оставить их с соседкой или Вашей подругой - они что, любят ваших детей как своих собственных?:) ИМХО, Вы действительно запутались в своих эмоциях, злость и неприязнь к свекрови неконструктивна. И, вероятно, портите этим в какой-то мере жизнь мужу и детям, а уж себе - в первую очередь. Вам, мне кажется, надо постараться настроить себя не на "прощение свекрови" (вряд ли в данный момент это возможно для Вас), а на безразличное отношение к тому, что Ваши близкие с ней общаются. Ваш и их круг общения не обязательно должен совпадать! Еще раз уточню, что не знаю хотя бы основы конфликта, трудно давать приемлимые советы.
27.02.2005 17:30:35, Чернобурка
с чего это Вы взяли, что бабушка "обязана" любить внуков? Никому она ничего не обязана, Ваши проблемы из-за повышенных требований к чувствам окружающих. Поймите, не обязана любить свекровь ни Вас ни вашего ребенка.. Как только Вы это поймете, все сразу встанет на свои места и то, что она готова хоть изредка посидеть с детьми будете воспринимать как дар. Моя мама, например, видит моего сына раз в полгода, я могла бы долго обижаться на то, что она не любит моего ребенка :) она любит, но вот так, со стороны, что тоже неплохо :)) ну и "подкинуть" к ней внука абсолютно нереально, ее просто дома не бывает и что мне теперь порвать с ней отношения? года на два так..
28.02.2005 09:00:19, Елена Д.
;-) Та, которую бабушка сама себе предназначила. Это бабушкин выбор - быть няней для внуков или редким праздником.
28.02.2005 11:27:35, Tomsik
:-) Простите, а сколько Вам лет сейчас? И сколько будет, когда Вашему старшему ребенку будет 20-22 и он решит завести семью и детей? Вы уже достигнете пенсионного возраста? Или Вы уже сейчас знаете, что всю жизнь будете домоxозяйкой и сможете заниматься только домом, детьми и внуками?
С ролью мамы Ваша свекровь как-то справилась - мужа для Вас вырастила. Если Вы от внуков самоустраняться не собираетесь - честь Вам и xвала, но еще неизвестно, как на Ваши планы посмотрит Ваша собственная невестка/зять. И будете Вы потом в этой же конфе жаловаться, какая неxорошая у Вас невестка, как она не желает дать Вам раствориться в ее детяx=Вашиx внукаx...
Успокойтесь, не дергайте мужа - это для Вас свекровь - свекровь и чужой человек, а для него - мама.
Кстати, когда детям по 18-20 лет, то мамы иx, как правило, еще работают, многие из ниx еще не достигли 50-летнего возраста и не обязательно горят желанием стать бесплатными нянями для внуков. Вот мне сейчас 40, сыну -почти 17, если он в 20 решит завести семью - на здоровье, но я точно знаю, что в няню для внуков я превратиться не смогу - у нас тут на пенсию в 65 лет отпускают. То есть, покуда я на пенсию выйду, так моим внукам уже по 18-20 лет будет, не то что детям - "сидеть" я смогу разве что с правнуками.
Еще раз - успокойтесь и не накручивайте себя, мужа и детей. Поймите, наконец, что не все семьи одинаковы и то, что для Вас является нормой, для другиx может быть совершенно неприемлемым.
28.02.2005 23:24:15, Tomsik
Мои бабушки как раз не работали... но - одна (учительница) была наполовину парализована после инсульта, так что "сидеть" со мной или с сестрой она могла только в ее доме, когда одна из нас болела и не могла пойти в школу или сад, а вторая принимала нас именно как гостей опять же в своем доме - и если с ночевкой, то только с одним из родителей. Хотя именно эта бабушка была всю жизнь домоxозяйкой. :-) И нас, своиx 4-x внучат от 2-x сыновей она очень любила.
Но Вы так и не ответили на мой вопрос о Вашем возрасте :-), точнее, о том, в каком возрасте Вы теоретически можете стать бабушкой - и насколько бабушкой Вы сможете быть Вашим внукам.
И упорно отвечаете (не только мне) в стиле примерно 5-летнего ребенка, а именно "Она сама дура, не xочет с нами играться, пусть уxодит из моей песочницы и не приxодит никогда-никогда!"
01.03.2005 01:14:23, Tomsik
Повод вроде и взрослый, но реакция Ваша - напоминает именно реакцию надувшегося ребенка, извините уж за резкость. Если Вашим детям сейчас - 10, 5 и 3, то Вы точно также, как и я, рискуете в 45 оказаться работающей бабушкой. Вы уверены, что у Вас будет желание и возможность стать такой же "настоящей бабушкой", какой была Ваша? Правда, говорят, с зятьями проще... но что будет, если именно Вашему зятю не заxочется, чтобы Вы приxодили в его дом? И если именно он будет категорически против Вашиx визитов, заявляя : " Она только моиx же детей против меня настраивает, балует до невозможного! Не xочу ее видеть в своем доме! И не xочу никакиx теплыx, родственныx отношений!"
01.03.2005 02:37:15, Tomsik
:-) не нужно "откорячек" - нужно только подсчитать возраст Вашиx детей и будущиx внуков к моменту Вашего уxода на пенсию...
28.02.2005 23:25:54, Tomsik
согласна. Чем дети виноваты в том, что у мамы не совпали радужные мечты об их бабушке? Тогда надо было мужа выбирать по его родителям, раз так хотелось "домашних" бабушек.. А еще вопрос, где же тогда ее родители, почему бы им не быловать детей и не быть идеальными бабушкой-дедушкой? Странно как-то требовать этого от чужих людей.
28.02.2005 09:05:02, Елена Д.
нет, его родители - чужие для нее, что тут не понятного? Я понимаю еще требовать чего-то от СВОИХ родителей, но от чужих? с какой стати? А бабушки они ведь есть любимые и не очень, у моего ребенка любимые - это свекровь и моя бабушка :) остальные - просто бабушки и дедушки..
28.02.2005 11:09:51, Елена Д.
От моих подруг я не жду такой-же любви к моим детям, как к собственным и это нормально! А родная бабушка, в норме, должна любить внуков, может даже больше чем детей(меня очень любили и я хотела-б такого для своих детей, а не жалкое подобие!) И одно большое преимущество в пользу подруг - они никогда меня не попрекнут, что потратили час-два на помощь мне, т.к знают, что и я охотно отвечу тем-же. Да и вообще отношения дружеские -это совсем другая категория, и оценивается по другим критериям.
27.02.2005 22:26:03, арина
"А родная бабушка, в норме, должна любить внуков, может даже больше чем детей" - Мне было бы очень странно и обидно, наверное, если бы моя мама любила моих детей больше, чем меня:) В норме, бабушка сама и только сама опредляет ту степень общения с внуками, которая ей удобна. Мои дети живут в твердом осознании факта, что бабушки и дедушки их очень любят (кстати, так оно и есть), при этом свекр с женой видят их 3 раза в год, а мои родители никогда особо с ними не сидели:)
27.02.2005 22:59:29, Чернобурка
Простите, а на чем основана эта уверенность? Ведь истинные чувства только при длительном общении проявляются. А на такие разовые марш-броски можно все лучшие качества мобилизовать - чем мои свекры и занимаются теперь. Рада, если у вас лицемерия. Вот и интересно с чего это видно?
27.02.2005 23:14:23, арина
27.02.2005 23:14:23, арина
Хотела написать "рада если у вас "БЕЗ" лицемерия.
27.02.2005 23:17:01, арина
Эта уверенность появляется в первую очередь от слов родителей:)) Если я детства говорю детям, как их все любят, то они и вырастают с этой мыслью и уверенностью:) Счастливый человек, ИМХО, закладывается в счастливом детстве. А что же это за детство, если ребенку внушают, как его НЕ ЛЮБЯТ?:( И лицемерия никакого нет, потому что я не считаю непременным проявлением любви со стороны родственников расшибание "в лепешку" ради них.
27.02.2005 23:23:34, Чернобурка
Я ни в коем случае не внушаю детям что их не любят, но и доказывать обратное уже не буду ( со старшей мы это проходили -больно было смотреть на разочарование родного ребенка) выходит и я её обманывала, все оказалось не так как я пыталась ей представить :-(
Вот теперь думаю, может действительно стоило (и стОит) лучше правду в лоб -и никаких иллюзий, никаких разочарований?! Еще не сделала этого, хоть все и считают, что я активно настраиваю детей против бабушки. Придется серьезно поговорить со всеми(мужем и свекрами) и в скором времени, а то у меня уже паранноя начнется скоро, даже мужу детей не могу оставить ни на минуту - жди подвоха! 27.02.2005 23:42:51, арина
Вот теперь думаю, может действительно стоило (и стОит) лучше правду в лоб -и никаких иллюзий, никаких разочарований?! Еще не сделала этого, хоть все и считают, что я активно настраиваю детей против бабушки. Придется серьезно поговорить со всеми(мужем и свекрами) и в скором времени, а то у меня уже паранноя начнется скоро, даже мужу детей не могу оставить ни на минуту - жди подвоха! 27.02.2005 23:42:51, арина
Скажите, а чего именно Вы ждете и не получаете от свекров? Из всех ответов я поняла, что Вы пребываете в твердой уверенности, что ваши дети им "по барабану", более того, оставшись с детьми, родители мужа наносят им какой-то вред? Моральный, физический? какое разочарование перенесла старшая дочь?
28.02.2005 00:04:21, Чернобурка
Я ждала, что они будут т.с класическими бабушкой и дедушкой т.е любить и баловать детей, с удовольствием брать их в гости, на выходной или даже на каникулы, опекать, развлекать, позволять делать то чего детям хочется и так как им удобно. и пр.пр. радости жизни, что-б дети бежали туда на ура и чувствовали себя любимыми и нужными. У меня( да думаю и у многих) была такая отдушина, где позволялось всё и вся! и это ни в коей мере не может испортить ребёнка т.к основные правила режима и поведения прививаются родителями дома, а у бабушки, по идее, должно быть много послаблений -отдых и сплошь положительные эмоции.
А у наших было: это нельзя, сюда не ходи, это не купим, не шуми, убери, не мешай, в кино(зоопарк, карусели) я уже старенькая(54!года) что-б с вами ходить, и т.д и т.п.
Дочь просилась к ним в гости, а те постоянно "заняты", или ну ладно, приходи только.....куча оговорок и условностей.Или сами в бассейн, в лес, на пикник -детё нет-нет попросится с ними -тоже невозьмут, "хотим отдохнуть". Был случай, что она неделю напрашивалась посмотреть птичку(они попугая завели) так нет - не пустили, все потом, да не сейчас, мы уходим и т.п Потом этот попугай улетел, так доча так рыдала, что так и не поиграла с ним(ей 6 лет было-для ребёнка трагедия) Или пообещают что-то и не сделают - сплошь и рядом, я потом объясняй -почему они так поступают. да много всего было. Сейчас она поняла, что это за люди и очень холодно с ними общается -так теперь обиды -я -де настроила дочь против! 28.02.2005 00:44:34, арина
А у наших было: это нельзя, сюда не ходи, это не купим, не шуми, убери, не мешай, в кино(зоопарк, карусели) я уже старенькая(54!года) что-б с вами ходить, и т.д и т.п.
Дочь просилась к ним в гости, а те постоянно "заняты", или ну ладно, приходи только.....куча оговорок и условностей.Или сами в бассейн, в лес, на пикник -детё нет-нет попросится с ними -тоже невозьмут, "хотим отдохнуть". Был случай, что она неделю напрашивалась посмотреть птичку(они попугая завели) так нет - не пустили, все потом, да не сейчас, мы уходим и т.п Потом этот попугай улетел, так доча так рыдала, что так и не поиграла с ним(ей 6 лет было-для ребёнка трагедия) Или пообещают что-то и не сделают - сплошь и рядом, я потом объясняй -почему они так поступают. да много всего было. Сейчас она поняла, что это за люди и очень холодно с ними общается -так теперь обиды -я -де настроила дочь против! 28.02.2005 00:44:34, арина
Теперь понятнее:) Основная Ваша проблема в том, что у Вас не совпала Ваша ожидаемая модель поведения бабушки-дедушки с их собственной. И, следовательно, в выстраивании таких негативных отношений в первую очередь виноваты Вы, к сожалению. Почему Вы решили, что основная роль бабушки - это "любить и баловать детей, с удовольствием брать их в гости, на выходной или даже на каникулы, опекать, развлекать, позволять делать то чего детям хочется и так как им удобно"? Бывают разные родители, бывают разные бабушки:) Если судить по возрасту (54 г), то свекры работали? Вполне понятно, что они хотели в выходной отдохнуть:) Возиться с внуками - это развлечение, которое каждый позволяет себе в той мере, в какой ему хочется. Тем более современные бабушки, у которых есть хобби и поинтереснее, чем дети:)) А в сложившейся ситуации Вы заняли очень невыгодную для Вас позицию "злой невестки, жены и мамы". Муж при первой возможности отводит детей к свекрам (то есть ОН хочет их общения), свекры, судя по тексту, радостно устраиваюи детям праздник (даже если они не большие любители малышей, чего бы не побаловать их 2-4 раза в год?). Не знаю, как воспринимают это дети, но, видимо, достаточно заинтересованно. А Вы вроде как всем портите удовольствие без всяких на то причин, вызывая неприязнь родителей мужа, его собственное (кому охота получать от жены выговоры и скандалы?) и, может быть, недоуменную обиду детей. Это не на пользу ни Вам, ни Вашей семье, ИМХО. И чем больше Вы будете упорствовать в Вашей позиции, тем больше все участники этих отношений будут убеждаться, что они правы в негативной оценке Ваших действий:(
28.02.2005 01:04:42, Чернобурка
Вот мне и не понятно, зачем тогда детей рожать, если не предназначаешься для роли мамы или бабушки??? Разве это не очевидно, что у детей тоже будут дети и нормально заботиться и о них - это тоже продолжение собственного рода!(кстати именно у свекров, т.к их фамилию наследуют дети!!) Я н-р к такому положению вещей вполне готова, и не собираюсь самоустраняться от будущих внуков. Неужели большинство думает, что вот своих детей вырастили (слава-богу дотянули до 18-20 лет) и адью, отстаньте все от меня, я ни чего вам болеее не должна??!!! Вот это ИМХО скорее паталогия чем норма.
28.02.2005 16:55:23, арина
С ролью мамы Ваша свекровь как-то справилась - мужа для Вас вырастила. Если Вы от внуков самоустраняться не собираетесь - честь Вам и xвала, но еще неизвестно, как на Ваши планы посмотрит Ваша собственная невестка/зять. И будете Вы потом в этой же конфе жаловаться, какая неxорошая у Вас невестка, как она не желает дать Вам раствориться в ее детяx=Вашиx внукаx...
Успокойтесь, не дергайте мужа - это для Вас свекровь - свекровь и чужой человек, а для него - мама.
Кстати, когда детям по 18-20 лет, то мамы иx, как правило, еще работают, многие из ниx еще не достигли 50-летнего возраста и не обязательно горят желанием стать бесплатными нянями для внуков. Вот мне сейчас 40, сыну -почти 17, если он в 20 решит завести семью - на здоровье, но я точно знаю, что в няню для внуков я превратиться не смогу - у нас тут на пенсию в 65 лет отпускают. То есть, покуда я на пенсию выйду, так моим внукам уже по 18-20 лет будет, не то что детям - "сидеть" я смогу разве что с правнуками.
Еще раз - успокойтесь и не накручивайте себя, мужа и детей. Поймите, наконец, что не все семьи одинаковы и то, что для Вас является нормой, для другиx может быть совершенно неприемлемым.
28.02.2005 23:24:15, Tomsik
А кто говорит о ежедневном и ежечасном сидении с детьми?? они в школу и садик ходят, да и я дома не сижу. И наши с вами бабушки работали и тем немение находили время для внуков. И не круглосуточная-ж работа, и не шпалы укладывают, что-б с ног валиться и спать два дня! Кто ХОЧЕТ ищет возможность, кто не хочет придумывает причины.
01.03.2005 00:23:12, арина
Но Вы так и не ответили на мой вопрос о Вашем возрасте :-), точнее, о том, в каком возрасте Вы теоретически можете стать бабушкой - и насколько бабушкой Вы сможете быть Вашим внукам.
И упорно отвечаете (не только мне) в стиле примерно 5-летнего ребенка, а именно "Она сама дура, не xочет с нами играться, пусть уxодит из моей песочницы и не приxодит никогда-никогда!"
01.03.2005 01:14:23, Tomsik
Мне далеко не пять(если уж дочь в школу ходит)-32. детям 10, 5 и 3. Может это и выглядит как детский сад так расуждать, только повод вполне взрослый.
01.03.2005 02:20:43, арина
Во всяком случае я готова предложить искреннюю любовь и помощь, а принять её или нет -это уж конечно дело детей. и может мне и будет обидно. что моих чувств не оценили, но я буду рада, если хоть сколько-нибудь буду видить внуков, и уж конечно звонить им, слать подарки, приглашать в гости!
01.03.2005 09:58:38, арина
А как понять, годишься ли на роль мамы, пока н родишь?:)) А уж про бабушку - это Вы круто! П-Вашему, прежде чем стать мамой, я должна подумать, готова ли я быть хорошей (с точки зрения будущей дочки или невестки) нянькой-развлекалкой для их детей и, вероятно, для детей их детей?:))
28.02.2005 18:26:03, Чернобурка
Помоему не только Вы, но и каждая должна подумать готова ли она быть хорошей любящей и заботливой бабушкой(а не как вы описали какой-то неодушевленный предмет-"игрушка" развлекалка",) если так подходить к собственным детям и внукам -то уж точно прежде чем рожать нужно продумать, как минимум хорошие откарячки от такого рода забот.
28.02.2005 21:08:30, арина
Нет, лично я полагаю, что если рождение детей - мой осознанный выбор и, следовательно, я планирую потратить кучу времени, сил и нервов н их воспитание (и кучу денег на их выращивание), то рождение детей моими детьми - это их забота, а никак уже не моя:))
28.02.2005 21:59:39, Чернобурка
Жизнь - это спектакль со множеством актеров:)) И роли бывают разные. Нет единого сценария для всех бабушек-дедушек. Почему они должны синхронно вязать носки, вытирать внукам носики, варить варенье и сидеть с ними в выходные?:) особенно современные бабушки, зачастую совсем молодые, только вздохнувшие от своих выращенных детей:)) Все мы - разные. Одни мамы с удовольствием сидят дома, воспитывая детей и создавая шедевры у плиты, вторые пропадают на работе (и отнюдь не только из-за финансовой необходимости) и кормят семью полуфабрикатами. Но мы рассматриваем и тех и других, как норму, не так ли? Вот и бабушки разные. Главное, не надо подходить к ним с четко сформулированный вИдением их роли и поведения, птому что могут возникнуть проблемы, как у автора.
28.02.2005 10:10:47, Чернобурка
Мои родители к сожалению живут в другой стране(или мы в другой, т.к уехами мы) так что видимся только раз в год - три недели. Они очень любят наших деток, когда мы жили рядом у детей были именно классические бабушка и дедушка. Но нам пришлось уехать и дети это потеряли. Вот за что я ещё злюсь на свекров -могли-б, если-б захотели, не делать эту потерю столь ощутимой, могли-б взять эти роли на себя.(тем более первые два года здесь они и не работали), но нет им для себя теперь пожить хочется. Да никто-ж не собирался заставлять пахать на внуков ежедневно и ежечасно, разве так уж трудно просто удилять им хоть толику внимания но регулярно?(не раз-два в год, когда им вдруг скучно станет и ни кто больше в гости не пригласит - вот тогда и приходят)
28.02.2005 16:47:32, арина
У меня вопрос: родители мужа - ЧУЖИЕ для моего сына? Т.е. мои родители - родные, а его - чужие. Я правильно поняла? У нас просто ситуации чем-то похожи... Для себя хочу разобраться.
28.02.2005 09:57:30, Митюшина мама
Родители для внуков - равноценные по степени родства бабушки-дедушки. Но время, проведенное ими с внуками, нередко связано с отношениями между женщинами: мать-дочь, свекровь-невестка. И если эти отношения неважные, то независимо от того, кто "роднее", бабушка может отдаляться от ребенка. В конференции много примеров и равнодушных бабушек со стороны отца (особенно если родители развелись), и со стороны матери.
28.02.2005 10:15:14, Чернобурка
Да это только из-за детей, она не в состоянии их любить - вечно отпинывала все предыдущее время, а теперь, как я встала в позу вдруг ей стало необходимо "появляться к деткам" и пытаться разыгрывать сцены большой и чистой любви! Смотреть противно! -терпеть не могу притворства и лицемерия!
27.02.2005 21:44:31, арина
Не помешало бы не только научиться прощать (хотя, имхо, если кто и виноват в этой ситуации, то только Вы!), но и научиться считаться с интересами окружающих Вас близких людей - мужа, детей, мамы мужа и т.п. и принимать их такими как есть, а не такими, как Вам считалось бы нужным.
В будущем может сильно пригодиться... 27.02.2005 16:41:34, Лана Б.
В будущем может сильно пригодиться... 27.02.2005 16:41:34, Лана Б.
Мне мужа Вашего жалко. Потому что у самой в семье такое. И своего мужа тоже жалко, потому что не только мой сын, но и ее дети ей (свекрови) не нужны. Хотя мой муж уже понял это. А проблему я решила. Долго дулась-обижалась, а потом приехала и высказала все. Рассказала, что МНЕ не нравиться и что я ей не позволю делать по отношению к моему сыну и моему мужу. И что я сделаю, если она не прекратит фигней всякой страдать... Пока ей все понятно и вопросов у нее не возникает. Будем надеяться, что это надолго. :))
27.02.2005 15:50:33, Митюшина мама
мне своего мужа тоже жалко, мечется меж двух огней, поэтому и думаю к какому-б концу прийти в этой истории.
Высказать все это выход.Хотя я вроде ещё два года назад объясняла причинысвоего решения, но видимо тогда это не приняли в серьез - придется повторить. Боюсь только что устрою скандал в калхозном стиле-как-бы сдержаться? И как у вас теперь отношения? Как ни в чем не бывало у меня врят-ли ведь получится, все равно доверия к человеку нет, отношения уже натянутые, мило улыбаться и искренне о них заботиться я уже не смогу. :-( Мне интересна практическая сторона и что из этого выйдет. 27.02.2005 16:02:40, арина
Высказать все это выход.Хотя я вроде ещё два года назад объясняла причинысвоего решения, но видимо тогда это не приняли в серьез - придется повторить. Боюсь только что устрою скандал в калхозном стиле-как-бы сдержаться? И как у вас теперь отношения? Как ни в чем не бывало у меня врят-ли ведь получится, все равно доверия к человеку нет, отношения уже натянутые, мило улыбаться и искренне о них заботиться я уже не смогу. :-( Мне интересна практическая сторона и что из этого выйдет. 27.02.2005 16:02:40, арина
Отношения у нас, мягко сказать, натянутые. НО! Я никогда не запрещаю своему мужу с ней общаться, возить к ней ребенка и т.д. С ней не веду бесед, но на ее вопросы отвечаю. Муж знает причины, поэтому слишком не настаивает. Женщина она у нас спецефическая, поэтому чаще всего разборки в "колхозном стиле" обеспечены. Я стараюсь себя сдерживать, но не всегда получается... Например, когда она сына моего воспитывать берется: мы в супермаркете были вместе (я, Митюха, муж и мама), так она у меня вырывала коляску. Митяй сидел в машинке впереди. Когда она, наконец, вырвала у меня ее из рук, я ей обьяснила, что ребенок будет сидеть только при условии, что коляска НЕ стоит на месте. Иначе, ему не интересно и он устает... В ответ услышала нечто среднее между "Угу!" и "Сама знаю". Я ушла смеси выбирать - слышу - вой. Мужу говорю - пойди, достань его, т.к. мама возить его не хочет - пусть водит... Через две минуты снова вой... Картина: Маман стоит в 5 шагах от ребенка - изучает витрину с шоколадом, Митяй валяется на пузе и рыдает... Да, забыла написать, что ребенку было 11 месяцев. Он уже ходил, но в зимней обуви делать ему это было крайне тяжело. На мой вопрос, что ребенок делает на полу, я услышала вопль: "Дима! Ты же мальчик! Как тебе не стыдно плакать!" И это женщина, которая вырастила двоих сыновей. После этого я стараюсь ее без присмотра не оставлять тогда, когда она просит "поняньчить" моего сына. Простите, что много. Вырвалось :))
27.02.2005 16:14:24, Митюшина мама
Ну вот, я так мужу и объясняю, что мы после т.н заключенного "худого мира" (который-де лучше доброй ссоры) будем просто актёрами в пьессе абсурда. Все будут ззнать истинное положение вещей, но ради детей-внуков может стоит постараться играть в идеальную семью? или ни к чему хорошему это лицемерие не приведет -истиная сущность все равно прорвется рано или поздно, и будет крушение иллюзий? И так плохо и по другому не хорошо! Что делать?! было-б возможно, я-б вообще уехала от них км за 1000-2000. Да не хочется бежать -все здесь только обустроилось(друзья, сад, школа и т.д) А просто держать такую дистанцию муж не хочет, да и не сможет. Хотя я именно так и пыталась все 2 года делать -нет их и все тут! так нет-же, влезут и все испортят.
27.02.2005 16:28:32, арина
Я их не испортила, а просто прекратила.меня долго и методично поддталкивали к таким действиям, но видимо ни кто не ожидал, что все будет в серьез и надолго. надеялись. что я буду сносить все безропотно и бесконечно. а не тут-то было. Вот и получилось, "ах теперь пнули не мы , а нас -не позволим, мы-ж все такие хорошие, как можно?"
27.02.2005 15:16:20, арина
я-б может если и не простила(там много накопилось действительно непростительных вещей), то могла-б сделать вид,если-б знала, что люди раскаялись, поняли ошибки и впредь постараются такого не допускать. Но мне ни кто таких гарантий дать не может, а заставляют играть по их правилам вновь! А я не хочу, устала, и детей хочу уберечь от лишних душевных травм. Но мой муж меня не поинмает в этом вопрсе, и всячески мешает. :-((
27.02.2005 15:27:50, арина
Вы, видимо, счастливый человек - Вы не представляете таких ситуаций... :(((
27.02.2005 14:03:21, Ромолетта
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
