Раздел: Любовь

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

подскажите, запуталась

Мне 26, ребенку 3,5 Ему 22 года. Когда начинал ухаживать обозначал свою позицию довольно четко -- "ты мне нужна, хочу, чтобы мы были вместе, я отдаю себе отчет, что есть ребенок, ты моя половинка". Прошло полтора года, любовь цветет пышным цветом, наипышнейшим, я бы сказала. Но меня начинает напрягать то, что он открыто заявляет о своей неготовности иметь семью, брать ответственность за воспитание ребенка (тем более не своего), и (у него идет ремонт своей квартиры) желании пожить одному, не обременяя себя обязательствами (причем еще спрашивает, не обижает ли это меня). В виду отсутствия с моей стороны каких-либо матримониальных поползновений, я удивляюсь его желанию озвучивать свою позицию.. мне начинает казаться, что это намек. Причем я говорю, что понимаю его (я действительно его понимаю), но я теряю уверенность в том, что я действительно так уж ему нужна вместе со своим ребенком. Оцените ситуацию объективно плиз. Потому что у меня уже не получается.
17.02.2005 10:14:13,

107 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
судя по тому, что Вы пишете, Вы ему не очень-то и нужны. Но возможно он просто повторяет слова своей мамы (большинство мужчин в его возрасте - дети еще). Если в Ваши планы входит, оставаясь матерью-одиночкой, заиметь еще одного сына - тогда этот молчел - Ваш. 18.02.2005 01:42:58, мама-аня
чтобы подумала я: что меня предупреждают, что ни на что глобальное (женитьба, усыновление ребенка, даже совместное проживание в его квартире) не расчитывай. меня как бы заранее готовят,а в дальнейшем арсчитывают остаться друзьями и без обид,т.к. предупреждали. все по-честному. а влечиние и интерес ко мне есть, да, но я проходной вариант. вот что подумала бы я. хотя для 22х летнего человека это нормально. я сама в 22 даже не помышляла о женитьбе и, тем более, детях. 17.02.2005 18:16:20, tatya
хухра-мухра
мне кажется, его слова именно так и надо воспринимать.Не рассчитывать на длительные отношения с ним, и не привязываться. То, что он ревнует - это его собственные проблемы. Вы вполне может встречаться и с другими мужчинами, не ставя при этом его в известность, вы же не жена, клятвы верности не давали. Просто всячески подчеркивайте свою независимость.Ведите себя так, будто у вас есть жених, который вот-вот дозаработает в Америке свой 20-ый миллион, купит особняк и пришлет вам вызов :)Этот пацан должен чувствовать, что не он - сокровище вашей жизни, а вы- сокровище его жизни, которое досталось ему во временное пользование и чтобы удержать его, ему нужно напрячь все силы, а если он хочет независимости, то вы готовы предоставить ее в любой момент!Потому что у вас таких как он может быть просто воз и маленькая тележка! Вон,под окном очередь стоит :))Это у вас должен быть такой внутренний настрой. А для этого, конечно, надо над собой поработать. Но у вас все козыри, как тут написали - вы старше, мудрее, у вас ребенок уже есть. Так что не дергайтесь, и тогда задергается он. Отношения должны строиться так:вы убегаете, он догоняет. Тогда никому не скучно:) Главное,не убегать слишком быстро:) А вот когда мужчине кажется, что подруга от него никуда не денется, вот тут-то он и начинает петь про независимость. 17.02.2005 16:16:50, хухра-мухра
получается, моя ошибка в том, что моя любовь и желание быть с ним слишком очевидны :). Спасибо за отклик! Приму к сведению! 17.02.2005 16:21:55, автор
хороший вам совет внизу дали!
займите себя чем-нить, что нравится лично вам. Не важно чем, бальные танцы или получение водительстких прав.
Да хоть посещение третьяковской галереи. А что - там помимо прочего лекторий есть, интересно, да и люди не только командировочные попадаются))))
17.02.2005 18:02:08, Жена Мимоходящего
О! Водительские права - это тоже хорошо :) 17.02.2005 18:04:41, Ширмакша
Ага. не то слово. Идеальное сочетание новых мужиков и результата в виде прав, даже если новые мужики не глянутся) 17.02.2005 18:08:15, Жена Мимоходящего
хухра-мухра
да там обычно одни женщины в группе. То ли у нас все мужчины умеют от рождения водить,:) то ли права покупают:)...не знаю. 18.02.2005 10:46:16, хухра-мухра
Точно-точно :) Но не в мужчинах дело.
Там же так увлечешься этой ездой, такие перживания, стрессы, нервы, что все остальное отойдет на задний план.
Глядишь, и само как-нибудь переменится :)
18.02.2005 12:56:04, Ширмакша
Ваша вина слишком очевидна (вина в том, что у Вас ребенок, что Вы старше), а не Ваша любовь.
Хотите совет - запишитесь на больные танцы. Чтобы ходить туда 2 раза в неделю по вечерам. Проверено лично. Поднимает самооценку. И исчезают разные ненужные мысли. Правда...
17.02.2005 17:45:06, Ширмакша
вы ему нужны как любовница и не более, живя на своей квартире у него еще есть возможность периодически приводить и развлекаться и с другими телками, моему брату тоже 22 год пошел и , что могу сказать все эти женитьбы и серьезные отношения им не уперлись .
Но если вы его хотите на себе женить думаю выйдет только хуже.
17.02.2005 14:51:25, баниласка
Мне все-таки кажется, что в 22 года мужчина не успевает окончательно созреть для семейной жизни и уж тем более для воспитания детей, он в таком возрасте сам еще ребенок. Не рассчитывала бы на серьезные и длительные отношения. Хотя чего только в жизни не случается. 17.02.2005 17:04:54, Feya_75
случается :) в 17 лет мой друг серьезный парнишка женился на 22 летней родил двоих детей подряд , а потом мы с ним както увидились посидели поболтали и он кинул фразу - я конечно пап и ответственен за за своих детей и жену люблю , но чувствую не догулял я - вот сейчас от жены налево и догуливает - хотя он серьезный и ответственный парень. Вот так.
Всему свое время.
17.02.2005 18:45:09, баниласка
спасибо за мнение, но уж не стоит так-то примитивно. В 22 года люди бывают разные. Если он все свободное время проводит со мной, делится всеми своими делами, советуется по поводу планировки квартиры и делает так, как нравится именно мне, то стоит, наверное, предположить, что я ему все же нужна не только, как любовница. 17.02.2005 15:37:23, автор
ну, может, не только как любовница, но и как друг (как он сам понимает). Тогда сразу расклад меняется: дружба НЕ обязывает ни к чему такому, о чём думают в подобных ситуациях женщины. Это то, что я не могла утром сформулировать.
Потом сообразила: у меня достаточно много друзей-мужчин! Никакой секс не сравнится, потому как нет этих напрягов. Как секс, пусть и очень приятный :)), так в конце концов жизнь разводит по разным сторонам, а без секса отношения очень стабильные: есть нечто общее интересное, но есть и своя жизнь, которую даже обсуждать можно.
Может ваш молчел с Вами вроде как бы дружит, но с сексом?
А Вы - простите, Бога ради, за крамольную мысль, дружили бы с ним без секса?

19.02.2005 00:38:49, DarkLight
хихи любовь слепа.... 17.02.2005 18:45:57, баниласка
Елена Д.
на такие "заявы" я бы с не меньшим пылом отвечала, что тоже люблю независимость, замуж и даром не хочу и за деньги и т.д.. просто он почувствовал, что Вы к нему привязались и банально испугался, как только почувствует, что сам "по-уши" привязан, по-другому заговорит :) Хотя, если честно, в этом возрасте, если действительно, любят, то зовут замуж сразу, как правило.. некоторые даже соглашаются :) ( у меня подруга вышла замуж за 22-х летнего, когда ей было 30, но он сразу сказал женюсь и дите буду как свое воспитывать и воспитывает ведь :) и еще одного родили).. 17.02.2005 12:28:15, Елена Д.
ну вот в том-то и дело :)
что вроде как считала, что если любит и считает своей половинкой, то и чего бы декларировать независимость
17.02.2005 12:36:42, автор
Елена Д.
это успокоительные слова для Вас, если честно, мне так показалось, т.к. он не собирается жить с Вами и воспитывать не своего ребенка.. это все понятно, не каждый молодой человек, не имея опыта воспитания своего дитяти решится воспитывать чужого, но и Вы, в этом случае должны иметь в виду, что расчитывать на его долговременное пребывание в Вашей жизни не стоит.. Я бы получала удовольствие по-максимуму, но не сидела бы дома, ожидая визита, это точно.. ну и, если можете, не "привязывайтесь" к нему сильно, это всегда можно успеть сделать :) 17.02.2005 12:41:31, Елена Д.
в этом отношении он получается как собака на сене. он меня ревнует сильно. к прошлому в том числе. я не могу "не ждать визита" и гулять в свое удовольствие :))мой лишний взгляд в сторону другого мужчины -- повод для него расстроиться и загрузиться. 17.02.2005 12:49:54, автор
даа)
красавец))
в моем анамнезе и такое тоже было, дитя у меня не было, правда, но не в этом суть)
Плитку выбирали, удовольствие получали, и я искренне считала, что это ненадолго, и, как только я найду более подходящего молчела, я свалю.
В моем случае это мнение оказалось фигней, тк пока я его не выслала к черту из своей жизни никто более подходящий мне не попадался( И, как я потом поняла, отнюдь не потому, что не было поблизости приличных мужиков)
Просто я на подсознанке не могла искать другого, имея этого. Ну мироощущение было пристроенности, что ли..
ну сложно мне это словами объяснить потолковее..
А если молчел еще и устраивает мавританские страсти... ну где тут другого искать?
Есть риск, что лучшие годы будут потеряны зря))))) Когда он свалит, вам будет больше лет... Что в принципе для поиска мужчины не так уж и важно, зато для рождения других детей уже важно..
все имхо
17.02.2005 17:58:02, Жена Мимоходящего
Ой, хорошо говорите. Только в таком состоянии все эти умные мысли "не доходят", к сожалению. Каждый, почему-то, верит, что ВСЕ ЭТО НЕ ПРО НЕГО !!!
А как можно верить в обратное ? :))
17.02.2005 18:07:33, Ширмакша
ну, мне лично повезло.
Я на автомате поскандалила, очень и очень сильно, дошло до личных оскорблений в его адрес.
Вобщем, разбежались, я поревела-поревела, но из личной гордости не поперлась мириться.
Потом уже поняла, что тот скандал был для меня величайшим благом в жизни, потому как в противном случае, я бы его на себе все же женила (за день до свадьбы поругались))). И мучалась бы...
ой, не хочу думать как)))
17.02.2005 18:11:21, Жена Мимоходящего
да, уточнить хочу, мои слова про уверенность во временности отношений ничуть не противоречат словам о том, что мы собирались жениться))
ну заамуж мне хотелось, понимаете?)))
нафига - понять не могу до сих пор)))
17.02.2005 18:14:55, Жена Мимоходящего
До этого многие доходят :) Особенно, побывав там или будучи :) 17.02.2005 20:59:41, Ширмакша
Елена Д.
это - его проблемы :) меня бы особо не волновало настроение мужчины, который относится к отношениям со мной не очень-то на мой взгляд серьезно.. 17.02.2005 15:33:20, Елена Д.
для меня проблема в том, что как раз таки фиг поймет, как относится. с одной стороны серьезно, с другой не слишком. не поленитесь прочесть, плиз, что ниже писала в ответ на ваш постинг ниже. про квратиру. 17.02.2005 15:48:17, автор
Кстати о птичках, раз он такой ревнивый, на этом можно неплохо поиграть.
Плохо, конечно, что Вы уже сами к нему здорово привязались, что не сможете не дать его визитов и звонков, а немножечко пожить своей жизнью.
Но если немного поднапрячься - все получится :) И не надо бояться, что он на Вас жутко обидится и уйдет совсем. Судя по вашему описанию - у него все будет как раз наоборот. Пообижается, "накажет" Вас, но если Вашей испуганной реакции не последует - испугается сам и прибежит :)
Берите тепленьким, горячо целуйте и предлагайте пожениться !!
17.02.2005 17:55:43, Ширмакша
Маленькое дурацкое ИМХО.
Если у вас действительно нет матримониальных устремлений, то я не вижу причин, для беспокойства. Он не хочет на вас жениться, вы не собираетесь за него замуж - полный мир и гармония.
Если у вас есть матримониальные устремления, то вы предупреждены и можете действовать соответственно ситуации. То есть найти такого, которого не тошнит при мысле о посещении ЗАГСа.

Искать в словах мужчины сложные намеки и скрытые подтексты - дело благодарное. Вы обязательно найдете там то, чего там отродясь не было.
17.02.2005 11:51:57, Мимоходящий
Согласна насчет намеков и скрытых подтекстов - у мужчин все нужно понимать так, как слышишь :) 17.02.2005 15:05:33, Ширмакша
однозначно:)) 17.02.2005 18:29:31, tatya
устремления есть, ессно, я же женщина, хочу семью, дом и детей. нет поползновений, ибо я понимаю, что в 22 года может не хотеться семьи. такое открытое декларирование без побуждения напрягает. я знаю, что не было бы у меня ребенка, он бы меня перевез в свою новую квартиру, и не называя это семьей, радовался бы, что я при нем. мне не надо, чтобы он на мне женился, мне надо знать, что я ему нужна настолько, что наши отношения будут развиваться, а не прекратятся в один прекрасный момент или будут тянуться в стиле "приходящий-уходящий любовник" годами по той причине, что мой ребенок не от него. 17.02.2005 12:05:05, автор
Высокие, высокие отношения
а не кажется ли вам, что если ваш ребенок является причиной для того, чтобы не жить с вами, это как то отрицательно характеризует вашего молчела?
я вот никогда не смогла бы даже думать о браке с человеком, которому мешает мое дите, мои родители, и вообще все, окромя моих половых органов)
но это так, очередное дурацкое имхо)
17.02.2005 16:39:41, Жена Мимоходящего
кажется, кажется. не то, что отрицательно характеризует молчела, а то что бесперспективно все это, даже если ко мне любовь у него горячая. 17.02.2005 16:48:12, автор
я одного не пойму. Если он Вас любит - почему он не любит Вашего ребенка? Вам не кажется, что это не любовь вовсе, что любовью здесь и не пахнет с его стороны??? 18.02.2005 13:20:33, мама-аня
Ну вообще-то не кажется. Опять же, может, я ошибаюсь, но любовь к ребенку от чужого человека по-мому может появиться тока со временем, и тока когда ребенка начнут узнавать со всех его ребячьих сторон.. привяжутся, так скать... Он к нему не формально-нормально относится все же, но до любви далеко, конечно. 18.02.2005 13:39:40, автор
ох, разубеждать влюбленного человека - занятие бесполезное...Вот, Вы его любите. Представьте, что у него был бы ребенок - повлияло бы это на Ваше желание жить совместно с любимым человеком? Стали бы Вы говорить ему, что не готовы быть его женой и воспитывать совместно его сына? 18.02.2005 16:04:49, мама-аня
А Вы сами не предлагали переехать к нему с ребенком ? 17.02.2005 17:39:47, Ширмакша
бывало, на его слова "оставайся у меня" я ему как бы в шутку говорила: "какие проблемы, давай только за кроваткой детской съездим". Но это было еще тогда, когда я собс-но себя чувствовала свободнее. от него. 18.02.2005 07:42:36, автор
Я единственное не поняла - что он-то Вам на это отвечал ? Отшучивался ? Молчал ?
Чем заканчивались такие разговоры ?
18.02.2005 11:57:55, Ширмакша
улыбался, молчал :) отшучивался :)))
Это же и была скорее шутка, нежели предложение.
Я бы сама сильно удивилась, если бы он с охоткой согласился. Рано кроватку перевозить.
18.02.2005 12:09:26, автор
Почему рано - если Вам этого хотелось бы ?
И вообще, вы потому все это шуткой, потому что серьезно спросить боитесь, боитесь отказа.
А вот не нужно шутковать на серьезные для Вас темы. Неправльно это. И не полезно для Вас.
18.02.2005 12:58:07, Ширмакша
Короче, важно чувствовать его отношение !
Вот говорил бы он "пошли поженимся, хочу с тобой семью, на всю жизнь чтобы", а она бы пока не соглашалась, потому что и так хорошо, да и молодой ишо - мало ли :)
А то: "отдельно бы пожить"... Тут уж, извините, никакого его серьезного отношения не ощущается. Поэтому и гадко немножко на душе. И есть ли тут "устремления" или нет - гадкость от этого не пропадает.
Я тут вот что скажу: дело не в стремлении девушки к семье, а в его молодецких незрелых переживаниях и метаниях.
Не нужно говорить ей "не надо так сильно хотеть замуж". Это ее дело - хотеть или нет (и рассуждать, правильно это или нет, глупо или умно - бред собачий).
Автор, Вы все правильно хотите. Только Вам бы побольше уверенности в себе.
Вам неприятно то, что он говорит - это совершенно нормально. Т.к. его "колбасня" совершенно не придает уверенности в его отношении к Вам.
17.02.2005 15:31:15, Ширмакша
как же хорошо, что вы сюда заглянули :))), честное слово. со всем уважением к мнению окружающих, позволяющих взглянуть на все это дело со стороны, ваше понимание душу греет :)
мне именно гадко, именно из-за неуверенности в его отношении ко мне.
17.02.2005 15:44:41, автор
Ну потому что - это естественно !!!
Знаете, я бы послушала-послушала, а потом спросила бы его "А зачем ты мне это все время говоришь ? Хочешь уйти - уходи. Хочешь быть со мной - перестань говорить для меня неприятные вещи". Все так просто. Если спросит - "чем же они, девица, неприятны Вас?" - Ответьте - "тем, что на душЕ от них не становится светло и радостно, а наоборот - все меркнет, и уверенности не прибавляет в наших отношениях". Всё, этого будет достаточно. Если будет просить объяснить поподробнее (типа, не совсем понял) - на эту удочку не попадайтесь. Не разжевывайте дальше. Это в Вашу пользу. И еще можно ему сказать (как близкому и родному человеку), что Вам так грустно - провожать его каждый вечер и оставаться без него. Вы ведь, наверняка, плачете по этому поводу. Так расскажите ему об этом.
17.02.2005 17:35:14, Ширмакша
здОрово сказано, ни убавить ни прибавить! 17.02.2005 23:01:19, DarkLight
а было такое уже. Именно такими словами и сказала. Добавив, что появляется отчетливое ощущение, что я не попадаю в круг его личных интересов и будучи за кругом имею болшое желание повернуться к нему попой и продолжать свой путь без него. Понял, успокоил, говорил, что именно я ему нужна, и видит он свое будущее со мной, просто вот прям щас пока не готов к семейной жизни :)))...и Чего мне, верить? или действительно попой и вперед? 18.02.2005 07:46:27, автор
я хочу снова спросить то, что у Вас уже не раз здесь спрашивали: Вы сама чего ХОТИТЕ? не НЕ хотите, а тсзать через "плюс"? Безо всяких маленьких хитростей с самой собой и без ненавистных лично мне "как лучше"?
Загляните в себя: если у Вас есть внутреннее НАМЕРЕНИЕ быйти за него замуж, - это одно, а если Вы СТРЕМИТЕСЬ быть с ним - это другое. Внизу написали, что Вы здесь потому что Вам больно. Больно? Или Вы в сомненьях и раздумьях?
18.02.2005 10:08:34, DarkLight
неприятно. я бы сказала так, хочу быть с ним, в перспективе замужем. я не хочу через 2-3 года оказаться одна. вот это не хочу. и жить так, как живем сейчас через 2-3 года тоже не хочу. это факт.
он хочет быть со мной, но на 2-3 года вперед не заглядывает. вот поэтому я и в раздумьях.
18.02.2005 10:36:00, автор
Уточню -- в перспективе можно и не замужем официально, но вместе. Правда, опыт гражданского брака показывает, что лучше все же замужем :)
Так, как сейчас -- это я с мамой и с сыном, он отдельно сам по себе.
18.02.2005 11:09:05, автор
крутится у меня что-то в голове, видимо, к себе прикладываю, но сразу не могу сформулировать
хочу вечером всё перечитать, тогда напишу, если Вы не против :))
Убегаю - у нас мониторинг, в раб. время особо не распишешься :)))
18.02.2005 11:14:51, DarkLight
Ну, не исключено, что он осознает то, что вы в дальней перспективе рассчитываете неа брак с ним.
Все может измениться со временем, но не исключено, что все останется как есть.
ИМХО дело не в вашем ребенке - причины в общем нежелании вступать в брак, в т.ч. и гражданский.
17.02.2005 12:21:57, Мимоходящий
вряд ли он тогда забирал бы меня жить к себе летом(когда деть на отдыхе в деревне), и оставлял у себя всякий раз, когда сына забирает бабушка. 17.02.2005 12:24:59, автор
по большому счёту в ситуациях типа "оставлял" не на перспективу голова работает, а на сиюминутность, скажем так.
Меня настораживают "забирал - оставлял", ну прям он чисто хозяин ситуации! может, Вас напрягает именно то, что, по Вашим ощущениям, от Вас ничего не зависит? Вы ждёте у моря погоды, а он может "поматросить да и бросить"?
И ещё удивляет, сколько влияния на Вас имеют его слова: то он "половинка" говорит, то о независимости своей рассуждает. В общем-то что когда выгодно, то и вещает, а Вы всё слушаете и всё за чистую монету принимаете?
Помню, я была в одного молчела влюблена. Так вот он мне не разрешал нитку зубами перекусывать :)) Это что - оттого что смотрел на меня с прицелом на перспективу? :)) Скорее уж знал, что зубы беречь надо. Вы имея с ним дело о ком думаете в первую очередь? - вот и он о себе!
19.02.2005 00:55:20, DarkLight
Елена Д.
это просто чтобы к Вам не ездить - из экономии времени, а не из-за желания жить с Вами, мне кажется.. Тех, кто хочет жить с женщиной наличие или отсутствие детей и жилплощади не останавливает :) 17.02.2005 12:31:59, Елена Д.
Кстати, забыла написать, что он делает планировку квартиры, покупает мебель, кухонный гарнитур, плитку, во всем советуясь со мной и говоря, что ему важно, чтобы мне нравилось. И действительно делает так, как нравится мне. Предполагаю, что и ключи от кваратиры он мне сделает. 17.02.2005 15:40:15, автор
Елена Д.
не обольщайтесь на этот счет, к сожалению, другие его поступки говорят о том, что он не рассматривает Вас пока в качестве постоянного партнера, вот сделайте "ход конем" или "финт ушами" (отпустите себя от него, посмотрите по сторонам), может его намерения и поменяются :) 18.02.2005 07:34:54, Елена Д.
а может, он вас использует в качетсве бесплатного дизайнера?
у многих мужчин так, они не могут сами заморочиться и выбрать плитку, обои и тп, им надо чтоб кто-то сделал красиво)
те причина не в том, чтобы вы там хорошо себя ощущали, а чтоб было красиво без излишнего напряга для него
17.02.2005 16:42:16, Жена Мимоходящего
может быть 17.02.2005 12:32:42, автор
Так ведь это же не насовсем. То есть без предоставления вам возможности обжить свой угол в его квартире. 17.02.2005 12:27:14, Мимоходящий
ну как сказать :))
лето длинное, угол обживается к взаимному удовольствию, просто потом возвращается домой мой сын... и я тоже возвращаюсь домой. на призывы хотя бы иногда оставаться у него ночевать отвечаю отказом (за исключением дней, когда сынишку забирают из дома), ибо не могу оставить дома сына на ночь одного (живу с мамой).
17.02.2005 12:32:12, автор
Так тож временное обжитие угла.
В гостинницах тож в некоторой степени люди обживаются, но гостинничные номера от этого не становятся домом.
17.02.2005 12:37:46, Мимоходящий
А что вас не устраивает? Мужчина тратит на вас время, силы, деньги, любовь, говорите, цветет НАИпышнейшим цветом. Почему вы этому не радуетесь? О какой исчезающей уверенности вы говорите?
ЛТЗ, вам надо расслабиться и получать удовольствие от жизни и любимого и любящего вас человека, а вы своими мыслями безусловно напрягаете окружающую вас обстановку, и он не может этого не чувствовать. Хотя и искренне может не понимать, чего баба бесится. Он же делает для вас все, что надо делать мужчине! А вы все недовольны.
Сходите к психологу, по-моему, у вас какие-то брачные заморочки типа: поухаживал - к сроку женись, без мужа не жизнь, если мужчина, то должен стать мужем, я могу любить только будущего мужа итд...
Разберитесь с собой, а от мужика отстаньте, он по-моему, хороший ответственный (хотя и молодой) парень:)))
17.02.2005 11:14:57, Аленьк-ий
Кикимора
^Он же делает для вас все, что надо делать мужчине!^
И при это садистски осведомляется ^Ты не против если я поживу для себя^
17.02.2005 11:32:03, Кикимора
Почему садистски?
И где тут противоречие?
Да, он делает для любимой, что может! Но он и сам человек (причем, отдельный от нее) у него есть и свои личныен, желания, устремления, интересы...
по-моему, у этой пары как раз с мужчиной все нормально:))
а вот девушка заморачивается...
17.02.2005 11:39:30, Аленьк-ий
Кикимора
Да нет! не отдельный. В начале отношений он помнится заявлял, что ни ребенок ни возраст не я вляются помехой в его убежденности , что она ЕГО ПОЛОВИНКА. 17.02.2005 11:44:55, Кикимора
Конечно, отдельный! Каждый человек по сути своей отдельный - приходит и уходит один и каждый проходит только свой путь!
И что? да, он так думал! И честно говорил! Тогда. Вероятно, он был в этом убежден! Но он говорил о себе! Мы не знаем, какой смысл он вкладывал в эти слова.
А девушка трактовала это так, как ей нравится или хочется, чтобы было.
Она разве спросила его: а что значит твоя половинка?
Вот у них и получаеся, что половинка яблока не есть половинка апельсина:)))
В общем, товарищи изначально не договорились на берегу...
17.02.2005 11:54:38, Аленьк-ий
Кикимора
Ну вот об этом же и речь!
^Вот у них и получаеся, что половинка яблока не есть половинка апельсина:)))^
Уйдет ведь он от нее и ей будет больно, потому что любила а не ^изначально договаривалась на берегу^
17.02.2005 12:01:40, Кикимора
Любить - не есть обладать. Если он уйдет, то это еще не значит, что уйдет ее любовь.
Любить - это сугубо личное переживание. А вот договариваться - это уже социальное и психологическое. Любишь? Ну люби внутри себя, никто тебе не мешает.
А если хочешь жить комфортно, в согласии со счвоими чувствами и с любимыми, умей, учись, стремись договариваться.
отделяйте мух от котлет, а у вас я погляжу, все в кучу свалено ... сорри
17.02.2005 12:08:39, Аленьк-ий
Кикимора
^Любить - не есть обладать^ а куда пардон тогда отнести любовь физическую.
^Любить - это сугубо личное переживание^ это только если она не взаимна. Во взаимной любви крылья на двоих даются.
А договариваются не тогда когда любят, а когда пользуются любовью.
17.02.2005 12:18:17, Кикимора
Метафоры про крылья я не понимаю. Извиняйте.
А что, при любви не надо договариваться? Или любящие люди - это клоны или двое из ларца, одинаковых с лица, да еще и читают мысли на расстоянии. Не доровариваться - это дикость! Умение договариваться - именно признак проявления любви. Потому как условия договора могут быть созданы и любовью.
А физическая любовь - это и есть пользование, нормальное хорошее пользование друг другом, причем если еще есть что-то в душе, то люди стремятся дарить радость и удовольствие любимому:) Пользоваться - это не всегда значит уничтожать!
17.02.2005 12:49:11, Аленьк-ий
Кикимора
Знаем. Рожденный ползать...
Договариваться можно если условия договора вызваны любовью, но в том случае если есть перспектива развития отношений. А у них как раз тупик.
17.02.2005 13:28:10, Кикимора
у вас сплошные цитаты, взгляд и нечто, какая-то иллюзорность... Вы смотрИте на отношения в сухом остатке, а не на крылатость, перистость...
"но в том случае если есть перспектива развития отношений"
ЛТЗ, перспектива ни есть, ни нет изначально. Перспективу строят люди. Откланиваюсь.
17.02.2005 13:58:29, Аленьк-ий
Кикимора
С сухим остатком жить скучно! Приятно было пообщаться 17.02.2005 14:12:57, Кикимора
спасибо за оптимизм :) я получаю большое удовольствие до тех пор, пока он не начинает говорить о том, о чем я написала в корне. Причем без моего к этому какого-либо понуждения. Кроме того, мне действительно хотелось бы жить вместе, просто потому что мне странно так любить и каждый вечер расставаться ;), но и к этому я его никоим образом не понуждаю, вообще разговоров на эту тему не завожу, уважая его молодость и его желания/нежелания.
Но по сути -- спасибо, привыз расслабиться попробую воплотить.
17.02.2005 11:23:32, автор
Читаю Вас и кажется мне, что Вы себя себя с ребенком считаете "не подарком", а его молодого такого - даже жалеете. И как-будто чувствуете себя виноватой, что попались ему на пути (вы старше и с ребенком). И из-за этого не можете с ним нормально поговорить (как будто считаете, что не имеете права на это). Но почему ?
Я вот как-то взяла и сказала, что мне плохо от того, что провожаю его каждый вечер и остаюсь одна ! Что плАчу от этого. Он понял. И больше я его не провожаю.
Не сочувствуйте ему. Вы более уязвимы. Лучше себя поддержите.
В вашей ситуации либо не обращайте внимания на его речи, можно просто подождать и узнать, что он имел ввиду (не устраивая разговоров и разборок).
Либо взять и поговорить. Вы имеете на это право ! И не забывайте об этом.
17.02.2005 13:17:43, Ширмакша
спасибо. за понимание. 17.02.2005 13:59:50, автор
Всегда пожалуйста. Цените себя больше !!
Это очень важно для Вас и вашего ребенка.
Удачи.
17.02.2005 14:55:13, Ширмакша
ТОгда тем более все хоккайдо:) Ну болтает парень и пусть, надо же ему что-то говорить, он хочет умное говорить и выглядеть серьезным в ваших глазах. У вас вот сколько очков: и старше, и ребенок, еще и красавица,поди...
а вас его серьезные разговоры напрягают (если ончто-то говорит, значит, как-то созрели в его душе эти слова...)
Если вас напрягает, вы не воспринимайте его слова всерьез. Примите это как его слабость, как например, хлюпает человек , когда чай пьет. Сказал - хлюпнул, ну и ладно...
Он сам с собой разьерется...
17.02.2005 11:47:31, Аленьк-ий
как красиво вы наиболее..ээ... тонкие мои места перевели в очки :)))), спасибо. 17.02.2005 11:50:52, автор
Девушка, милая, срочно к психологу! Если вы свои достоинства изначально недостатками считаете, то я еще удивляюсь, как этот мужчинка рядом с вами так на долго пришвартовался?
Ваш возраст - это ваш бесценный опыт, ваш ребенок - это ваше творение, ваша внешность - это ваше отношение к любимым...
А вы, тонкие места... Еще скажите, где тонко там и рвется... Вот тогда я вашего парня только пожалеть смогу: увяз, бедолага...

:)))
17.02.2005 11:58:10, Аленьк-ий
про психолога помню :-D тонкие -- только в отношении данного конкретного случая. ибо мой ребенок -- для него барьер. мой возраст -- как раз разница опытов и отношения к некоторым вещам. а так я довольна и своим возрастом и своим положением мамы. и внешностью :)))), даже вне зависимости от отношения к любимым. 17.02.2005 12:09:57, автор
Дара
вот как только начнет говорить что не готов и все такое, ответьте что в общем то вас все устраивает и его готовновность как то не столь необходима. как он думает... 17.02.2005 11:33:49, Дара
Кикимора
Знавала я такого фрукта! И ситуация приблизительно такая же - женщина с детьми, старше его,он молод слегка инфантилен. Так вот пел он ей о любви, пользовался всеми благами любовника, но говорил что пока не готов к женитьбе. А потом выучился, встал на ноги и женился! Есссно не на ней. Бегите вы от него! 17.02.2005 10:35:41, Кикимора
Надо признаться, что этими самыми благами я пользуюсь не в меньшей степени. На меня он не жалеет ни времени, ни денег. И инфантильным я его назвать не могу, все же парень на своих ногах в этой жизни стоит.
Так все же бежать?
17.02.2005 10:47:24, автор
Кикимора
Стоять - стоит, а женится не хочет! значит не вы его половинка и как жена вы ему скорее всего не нужны. Но! Если вас лично устраивает такое положение, и жить так удобно с деньгами и любовником. Флаг вам в руки и не надо ничего менять. Поплакать и потом можно. 17.02.2005 11:03:36, Кикимора
а не может быть такого, что он подспудно чувствует, что "коготок уже увяз"? И вовсе без Ваших поползновений. А страааашно... Вот и уговаривает сам себя :)) С "текстом" ну прямо-таки идеальная ясность - ДЕКЛАРИРУЕТ! А как с подтекстом, есть у Вас версии? Ведь вкладывает он в Вас по Вашим же словам немало и разного.
И если бежать - куда? зачем? ведь просто ОТ - толку мало.
17.02.2005 10:55:58, DarkLight
я начинаю к нему по настоящему привыкать. для меня бежать -- бежать от этой, вполне нормальной человеческой зависимости от близкого человека. К кому? Не к кому, опять же потому, что ЕГО люблю, а не кого-то. Хочу разобраться. Именно с подтекстом. С тем, расслабиться ли и получать удовольствие или относиться к нему именно как преходящему призу и сильно не привыкать. 17.02.2005 11:05:11, автор
Сорри, но зависимость не бывает вполне нормальной. Зависимость - это всегда болезненное состояние.
Бежать вам надо к психологу! Даже при слове бежать ваша первая реакция "не от чего!", а "к кому" (имея в виду другого партнера. Но другого партнера у вас нет, а следовательно бежать вы не представляете к кому, если решаться убегать от этого). Это нездоровое поведение, потому как вы не ориентированы на себя, а ищите спасение во вне, в ком-то. А это тупиковый путь!
Бегом к психологу!:))
17.02.2005 11:19:52, Аленьк-ий
надо же, не замечала за собой таких психологических расстройств, чтобы срочно бежать к психологу :)
17.02.2005 11:27:06, автор
Помните притчу, как монах в пропасть упал, но в последний момент за что-то зацепился? Зацепиться-то зацепился, да сверху тигр поглядывает. Вниз глядеть - страшно, ввверх - не лучше! И тут монах заметил веточку земляники со спелой ягодкой рядом с собой - и решил насладиться тем, что ему в жизни доступно. В некоторых текстах в этом месте ставят многозначительную точку - мол, думайте сами! Но где-то я прочитала, что мы с вами эту историю только потому знаем, что монах её сам рассказал. Мне такой финал куда больше по душе.
А Вы даже и не над пропастью :)))
И совсем серьёзно: пройдёт не так уж много лет, и Ваш ребёнок от Вас не уйдёт, конечно, но как бы выйдет наружу. Даже ребёнок, потому что такова жизнь. Ну есть смысл больше ценить то, что радует именно сейчас! И решать задачи в порядке поступления, а не заранее ;)))
17.02.2005 11:18:45, DarkLight
Золотые слова, по поводу ценить то, что радует именно сейчас и решать проблемы именно в порядке их поступления. Не растрачивайте себя на что-то там..., жизнь не предсказуема, всего не предугадать. Наслаждайтесь счастьем по крупицам, собирайте его, оно ваше!!! и через какое-то время, возможно, вы поймете, что у вас, его много и вы по-настоящему счастливы. Но вы должны быть мудрой и понимать, что в таком возрасте мужчины еще дети. Мы не знаем подробно о ваших взаимоотношениях, разумеется, вам видней, НО!!! Не стоит полностью полагаться и сильно привязываться, если вы еще конечно можете контролировать свои чувства. 17.02.2005 17:29:03, Feya_75
<Золотые слова, по поводу ценить то, что радует именно сейчас и решать проблемы именно в порядке их поступления>

Между прочим, Автор и пытается решить проблему, котроя только что появилась. Чем ей сейчас наслаждаться ??? Когда было все хорошо - она и наслаждалась. А сейчас ей больно. Сделать вид, что все в порядке ? А для чего ??? Чтобы делать вид, что она счастлива ???? Ерунда !
17.02.2005 18:01:37, Ширмакша
Не здаюсь! :-)А мне кажется, что по-поводу того, что это проблема – вообще громко сказано. Хотя для каждого человека проблемность той или иной ситуации индивидуальна. Поясню, что имела в виду я, что зацикливаться не надо, т. к. людям свойственно преувеличение, самокопание и т.п. Просто надо вовремя разобраться, не уходить в себя и пытаться общаться с тем человеком, который дорог, чтобы разъяснить все для себя и не накручивать и не утопить себя во всем этом. Одно и тоже высказывание или поступок два человека могут понять совершенно по разному. Мы разумные существа, нам дан язык для общения, не надо пренебрегать этим преимуществом, если конечно, тот с кем вы хотите поговорить идет на контакт. По поводу "сделать вид, что счастлива, что все в порядке" я думаю в этой конференции не найдется ни одного человека, кто к этому будет призывать.
По поводу счастья я хотела сказать, что тот человек счастлив, кто умеет быть счастливым.
18.02.2005 09:49:19, Feya_75
что сказать? Про себя (но только про себя) я всегда точно знала: вот с этим мужчиной я СЕЙЧАС хочу быть ПО-ЛЮБОМУ! И была, несмотря ни на что. Но наступал момент - и что-то щёлкало: "всё", это прошло. По большому счёту с "замуж" это ВООБЩЕ не имеет ничего общего.
Нравится мне, что на Западе принято понятие "брак". Это вам уже не замуж или жениться. А потом из брака (они ж ещё про него решают "работает - не работает) может получиться, а может и нет - СЕМЬЯ. С молчелом у автора НЕ брак, это точно, и совершенно определённо семьёй и не пахнет. А есть ли любовь - так в её постах это понятие,имхо, невнятно фигурирует!
Одно дело устроить, как говорится (или подразумевается) свою судьбу... личную жизнь... что там ещё?, другое - быть с тем, кто для тебя важен. Мне, например, "удачно выйти замуж" кажется непереводимой игрой слов!
В нашем обсуждении же как-то "два в одном флаконе", да простит меня автор! Если круто перемешивать чувства с рассудочностью, получается непонятно что...
18.02.2005 10:25:43, DarkLight
да люблю я его. но у меня ребенок... сын... что-то я не могу позволить себе безрассудочно любить, невзирая на перспективы :) может быть, я не права. но делить свою жизнь на две половины -- одну с ним, одну с сыном -- очень сложно. а сына моего он хоть и тискает, но в свою половину брать не хочет. 18.02.2005 10:40:30, автор
Знаете, Автор, вот вы пишете, что разговаривали с ним. И он ответил Вам, что пока не готов к браку/семье.
Ок. Он не готов. Его устраивает так, как есть сейчас. Еще и подстраховывается всякими фразами, от которых тошно.
Но Вы-то готовы к браку/семье, именно с ним. И именно с ним Вас не устравает то, что сейчас.
Тогда почему Вы принимаете его условия ?
На его ответ Вы могли бы спросить "А как же я ? Как же мои желания?"
Почему принято считать, если МЧ не готов в 22 года жениться - это нормально (ну что снего взять?).
А если девушка в 26 любит МЧ и хочет с ним семью, не хочет с ним таких вот отношений (шаляй-валяй), ну выросла она из этого - то это ненормально, надо типа, немножко мозги в другом направлении повернуть.
Типа, если любишь его и хочешь быть с ним - БУДЬ !!! Чего тебе еще ???
Да не хочет автор быть с этим МЧ абы как. А хочет забраться к нему под крылышко, свернуться калачиком и почувствовать себя защищенно ! Себя и своего ребенка !
Если следовать всей этой теории (если любишь, принимай все, как есть), тогда и побои надо терпеть, и хамство, и прочие-прочие выкрутасы мужчин.
18.02.2005 12:24:49, Ширмакша
хочется под крылышко. но ЕГО я готова и ждать (люблю, комфортно мне с ним, понимаем мы друг друга...если не считать того, о чем пишу). знать бы тока, что есть чего ждать. вот и все. 18.02.2005 12:39:41, автор
Ну что сказать, ну что сказать устроины так люди, желают знать, желают знать, желают знать, что будет... 18.02.2005 17:40:15, Feya_75
А так не бывает !!!
Кстати, может быть, аська у Вас есть ?
Пообщались бы там.
18.02.2005 12:59:41, Ширмакша
158581328 :)
буду рада увидеть!
18.02.2005 13:11:08, автор
хочу понять: он ИЗБЕГАЕТ Вашего ребёнка? не радуется ему? ребёнок неуютно чувствует себя в обществе молчела? 18.02.2005 10:46:41, DarkLight
Еще раз хочу акцентировать внимание -- я бы ваще не напрягалась и наслаждалась жизнью, если бы он всего этого не говорил. Отношения развиваются сами, любовь никуда не уходит. Но! после озвучивания всего этого меня колбасит и я начинаю думать, куда все-таки качусь. в никуда или куда-то. И мне начинает казаться, что в никуда. 18.02.2005 10:58:50, автор
нет! Он просто предпочитает проводить время вдвоем. На мои предложения сходить куда-нить втроем регулярно отказывается. будучи у меня дома общаеся и играет с ним, и мой сын относится к нему нормально. Но! не более того. И видно, что ребячьи шалости его, в общем, утомляют. 18.02.2005 10:52:50, автор
Так Ваша душа не про "замуж", а про ребёнка болит? 18.02.2005 10:59:17, DarkLight
про ребенка, конечно, во первУю очередь. я выше писала. не было бы ребенка, он бы меня к себе перевез, я в этом абсолютно уверена. и не называл бы это семьей, но жили бы вместе и меня это тоже абсолютно бы устраивало. 18.02.2005 11:01:13, автор
Сдаюсь! :) 17.02.2005 23:02:50, DarkLight


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!