Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (если старческий маразм можно определить в дом престарелых)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как устроить человека в дом престарелых?

Доброго всем времени суток.
У нас в семье сложилась очень непростая ситуация.
Моя бабушка (85 лет) прошлым летом сломала шейку бедра. От боли, возраста, таблеток и лежачего образа жизни у нее совершенно съехала крыша. Мы даже вызывали ей прихиатричку и поставили ее на учет в психдиспансер. Мой отец переехал к ней жить, а на дневное время мы наняли сиделку. Но бабушка всегда отличалась крайним эгоизмом - она пуп вселенной и все должны ее обслуживать. Когда она жила в коммуналке, одна соседка убиралась у нее, другая ходила в магазин и т.п. Вобщем, всех строила.
Короче, все сиделки, которых мы находили, не выдерживали и неделю. В итоге отец остался с ней один. От нас он все скрывал, но она все время, что он там жил, не давала ему спать совершенно и постоянно ныла. В итоге он не выдержал... На нервной почве он стал хромать и впал в такую депрессию, что, похоже, мысли о самоубийстве появились. Мы его повели к психотерапевту, а там сказали, срочно класть в больницу.
Вобщем, ситуация такая. Бабка ложиться в больницу не хочет, стонет, кто же за ней там будет ухаживать. Отец в больницу ложиться не хочет, т.к. он не может оставить мать одну.
Бабка моих родителей просто терроризирует. Днем отсыпается, а ночью зовет их каждые полчаса, то одеялко поправить, то спинку почесать, то до туалета довести, хотя с помощью ходунков прекрасно передвигается сама.
Отец собирается бросить работу (а ему еще и 60-ти нет) и ухаживать за ней, но, боюсь, его на долго не хватит.
Мы с мамой хотим поместить бабку пока хотя бы в геронтологическую больницу. Отец вроде соглашается, а после того, как она ему напоет, что она бедная-несчастная и там за ней ухаживать не будут, передумывает.
Что делать, ума не приложу? Я в совершенном отчаянье.
Может кто знает, как поместить человека в больницу без его согласия? А лучше в дом престарелых, т.к. из больницы она все-равно вернется к родителям. Здоровье у нее - дай бог каждому. Правда ли, что в дом престарелых можно поместить только в обмен на квартиру или есть другие варианты? Квартиру, конечно, жалко, ну да бог с ней... Родителей спасать надо...
17.01.2005 22:10:33, безнадега

139 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Попробуйте не сиделку дневную нанимать, а человека с постоянным проживанием.... Родителей избавите, квартиру сохраните, и бабушку в больницу не надо отправлять. 20.04.2016 11:19:59, JANISE
Никогда не призывайте к совести,если не были в такой ситуации, когда тебе поесть некогда, когда ты не сможешь на день уехать куда нибудь....А то сидеть у компов и писать,что надо заботиться ,тебя выростили и т.д .Вот поубирайте [цензура] ежедневно и пытайтесь залечить кожу которая гниет на живом человеке и все твои труды бессмысленны...а уже 5 лет прошло и ты кроме 4 стен, капризов больного ничего не видела, вот тогда давайте поговорим 18.04.2016 14:04:03, Элеонора Берлиоз
Я прошла через это и с дедушкой, и с мамой, не жалею ни о чем, и работала, и содержала все в полном порядке, в голову не приходило сдавать их куда-нибудь. Надо бы подумать о том, что каждого из нас ждет в старости и болезни 01.07.2018 00:28:09, Нино Дадиани
Наша ситуация. Только у нас еще бабушка жила одна, потому что когды мы хотели к ней переехать сказала, что нашу собачку усыпить однозначно, ребеночку снотворного - чтобы ей не мешал, ключей она нам не даст - должны быть дома в 8 вечера и т.д. Наша эпопея. У бабушки случился психоз (это офиц. диагноз). Муж переселился туда и жил с ней, но на работу ходить-то надо... Сиделки тоже не выдерживали. И вот однажды чувствует муж, что дымом пахнет. Сходил на кухню - все нормально. Спрашивает бабку - а она и говорит - "Это пастухи костры жгут". Муж побежал в ее комнату - под кроватью костер. В общем увезли ее в дурку, так как она никого не узнавала, ничего из наших рук не ела, считала, что она не дома, а где-то в лесу и т.д.
Лежала она там 2 месяца. Навещали часто, давали деньги персоналу за личный уход. Потом дома медикаменты. Сейчас она нормальна, насколько это для нее возможно. В то время узнавали про хорошие дома престарелых, но с Псих-уклоном, так как надежда на выздоровление была минимальна. Идете в свой собес, берете назначение, потом в Комитет по социальной защите населения и они отправляют. Мы хотели попасть в дом под г. Ступино, Московская область - он очень хорош. Еще часто другие заболевание оказывают влияние на мозги - например неправильно подобранный инсулин.
Держитесь. Родителей жалко. Ими жертвовать тоже нельзя. Я считаю, что дело в человеке. Ну не верю я, что милый и добрый человек в маразме будет злобно и жестоко изводить своих родных. Да, он будет неадекватен, но по-другому. ИМХО, бабушку отдавать на лечение, где пытаться создать ей хорошие условия, потом забирать
20.01.2005 16:22:07, Саюрисан
спасибо! 20.01.2005 17:28:15, безнадега
А вы не могли бы на время поселить родителей у себя? Или Вы живете все вместе? Это был бы в определенном смысле выход. Можно было бы родителям пожить от бабушки отдельно, чтобы ей не было кого ночью доставать. Если она звонит - пусть звонит, это радость, что с ней все хоррошо и она может позвонить! Только разговарить с ней как можно меньше, ссылаясь на сильную занятость. Вы знаете, это дисциплинирует. Она просто избалованна вниманием Ваших родителей к себе. Надо (может это звучит грубо) ее перевоспитывать.
И Вы знаете, иногда и угрозы в таких случаях тоже помогают.
Вот говорят, когда маленький плачет, не берите его на руки, пусть поплачет. Он сам успокоится. Зато не будет потом очень избалованным. Может я не права, не знаю, т.к. пока своего ребеночка нет :((, но думаю, в этом есть определенный смысл.
Также и с бабушкой!
Попробуйте еще раз. А отказаться (пусть даже не в прямом смысле) Вы всегда успеете. Только думаю, что Ваш папа будет себя казнить потом. Попытайтесь.
Удачи Вам!

19.01.2005 16:32:55, irton
Патронажная служба "ООО Авиценна-центр". Тел.: 703-42-64 ; 160-53-33 ; 517-81-28. Звонить с 9-00 до 21-00. Уход за больными/престарелыми БЕЗ медицинских услуг (похоже, как раз Ваш случай). Дежурят у кровати, моют, кормят, водят в туалет, при необходимости -- готовят еду из продуктов заказчика и т.п. Летом стоимость была за 11 часов -- 530 руб, сутки -- 890. Наша бабушка категорически отказалась от "чужих в доме", так что мне довелось пообщаться с ними только по телефону (выясняла условия и т.п). "Сбегать" профессионалы от Вас не должны. Всё упирается в деньги. 19.01.2005 02:45:03, Астролябия
А нельзя ли бабулю застроить? Ну скажем популярно объяснить ей, какие ее требования будут выполняться, а какие - нет? 19.01.2005 00:02:04, Штукатурка
Поганок ей пожарьте. 18.01.2005 23:17:44, елена н
Срочно спасать отца:-)И не все святоши:-) 18.01.2005 18:31:20, TEz
Ладно, закроем тему. Потому как конструктива все-равно ноль.
Я охотно верю, что вы все белые и пушистые и в аналогичной, не дай бог, ситуации найдете или нашли лучший выход. Мне же его все-равно не видно, но ясно одно, что отца и бабушку надо как-то разводить. Хотя бы пока он сам не оклемается. К сожалению, в рамках одной квартиры это сделать невозможно.
18.01.2005 17:37:33, безнадега
Я Вас понимаю. В этй конференции очень любят все представлять из себя святош и праведников. Не факт что в жизни они такие...ГЫ...-)))) 18.01.2005 17:45:47, мнение
ну не все тут святоши:))) 18.01.2005 18:03:12, masyanya
Это точно! Я, например, не считаю аборты убийством и осуждаю пропаганду гомосексуализма :) 20.04.2016 11:22:39, JANISE
Если представить на месте бабушки Вашего отца. Вы бы тоже отдали его в дом престарелых? А мать? А если бы вы были лежачей и с "поехавшей крышей", вы бы хотели, чтобы ваш ребенок думал, в какую больницу вас сплавить?

Думайте о будущем. Лет через 40-50 Вас ждет то же самое.
18.01.2005 16:13:23, Зукулик
Да, я бы хотела, чтобы в подобной ситуации меня отправили в больницу. На случай, чтобы не было мучительно больно за загубленное здоровье близких если вдруг наступит просветление в мозгу. 19.01.2005 20:53:06, Электра
Я бы хотела (сейчас, пока я в здравом уме) в старости не создавать лишних трудностей моему ребенку... Хотя кто знает, как оно сложится :( 18.01.2005 16:28:19, Лёка_
Аналогично. Тоже предпочту в глубокой страрости прохлаждаться в соответствующем учреждении, если деньги будут на такое. Уж точно не мучить и не атравлять жизнь своим детям. 19.01.2005 17:53:01, tatya
Так все бы так хотели, кто же спорит. Только получается по-другому... У меня бабушка лежит уже 4 года, неделю назад опять была в больнице- инсульт. Один день узнает, другой- нет. Бог знает, что у такого человека в голове творится. Мама с ней, конечно, замучилась. Хорошо хоть здесь, в Германии, нет проблем ни с кроватями для лежачих, ни с креслами, ни с прочими принадлежностями. Но все равно, труд- адский. И без каких-либо перспектив. И бабушка едва ли не каждый день говорит, что не хочет быть обузой, просит сдать ее в ДП, дать "какую-нибудь таблетку, чтобы не жить" и т.д. Но не думаю, что в окружении чужих людей, пусть и профессионалов, ей было бы легче от мысли, что где-то живут ее дети и внуки, для которых она "не обуза". В каждой семье свой уклад и свои отношения между поколениями. В нашей- я не могу представить ситуации, как у автора вопроса. Хотя останься наша бабушка не с дочерью, а со своим сыном... еще неизвестно, как бы все повернулось. 19.01.2005 10:56:28, Зукулик
Ваша бабушка сохранила светлый ум и не впала в маразм и эгоизм, помоги ей Господи. Она не мучает намеренно своих близких и не сводит их с ума. За моей обездвиженной бабушкой тоже дома ухаживали до последнего. Но вот лично я того, что описывает автор, не выдержала бы. 19.01.2005 20:59:21, Электра
Мы все бы этого хотели. А вот как оно будет... 18.01.2005 17:03:23, Чернобурка
Это все разговоры в пользу бедных. Я тоже так рассуждала, пока меня это не коснулось.
И даже так рассуждала до последнего времени, пока отец совсем не сдал. Теперь я вижу, что такая ситуация опасна для здоровья моих родителей. Повторяю. Она не дает им спать каждую ночь! Они не могут с ней справится. Почему вы все считаете, что они должны костьми лечь, но бабуля должна оставаться дома?
18.01.2005 16:25:09, безнадега
Я вас поддерживаю. Тоже считаю, что лучше бабулю в ДП, чем родителей по больницам. В конце концов ее можно навещать каждую неделю в ДП. 19.01.2005 18:00:25, tatya
К сожалению, меня это тоже коснулось, см чуть выше. Ищите какие-то медикаментозные способы. Ну там снотворное-успокоительное на ночь, проконсультируйтесь с врачами. 19.01.2005 10:59:20, Зукулик
А вот, кстати, куда денеться бабуля, если, не дай Б-г, что-то случиться с отцом, который сейчас за ней ухаживает? 18.01.2005 17:04:12, Штуша-Кутуша
Сейчас за ней ухаживают и отец и мама. Соответсвенно, если ее не удастся никуда поместить, этот воз потащит мама. Но мама, конечно, перед ней так плясать не будет. Хотя и у нее нервы не железные.
18.01.2005 17:18:09, безнадега
Так я о чем и говорю - загнать папу, маму, а дальше?
Нет, я конечно, понимаю всех высказавшихся здесь про долги и прочее. Но вот мне бы в такой ситуации своего отца было бы жальче, чем бабушку, с которой и раньше не ладили. Искала бы сиделок еще, наверное.
Приходящие врачи. Как угодно, но разгружать отца и мать. Наверняка нет такой необходимости вставать к ней каждые полчаса по ночам. Снотворное ночью? Наверное.
18.01.2005 17:50:04, Штуша-Кутуша
во первых можно найти человека за квартиру. который будет ей поправлять одеяло и чесать спинку.. в ее квартире. не в доме престарелых, а у нее дома. многие готовы терпеть и сумашедших старух ради квартиры. вот только вопрос... как долго она проживет с момента подписания договора ренты? есть очень нечистые на руку люди.
у меня пример. только моя прабабка сама не хотела никого из родни видеть и пустила к себе медсестру из больницы. где лежала. та прописалась, принося бабке только бумаги подписать...
прописала всю семью.. мужа и троих детей и все они там жили. когда семья попыталась вмешаться, потому что к телефону больше бабка не подходила... видимо снотворным кололи постоянно.. и ей очень хорошо промыли мозги.. что вся семья только и хочет чтобы та болела и скорее померла, чтобы квартиру заграбастать. в итоге после вселения медсестры до кончины бабки прошло меньше года... в больнице на вскрытие оказалось сердце не выдержало... в той же больнице и медсестра работала. в общем никто не принял заявление о расследовании причин смерти...
18.01.2005 12:33:25, Дара
В России вообще проблема пристроить больного человека в ХОРОШИЙ дом престарелых. Мне кажется как не крутись, а обеспечить хороший уход могут только родные.

У меня у отца перед смертью крыша поехала. Он был физически крепкий, но видел каких то собак, врагов. Спал в обнимку с топором, открывал газ, никого не узнавал, забыл что такое туалет и т.д. У него были множественные кисты головного мозга и мозг постепенно разрушался. Потом ему стало физически плохо (какие -то судороги) и его увезли в больницу. Когда он перестал узнавать близких, я перестала к нему приезжать. А какой смысл? Мама ездила, т.е. у него все было. Потом он умер.

Знаете, если бы ко мне пришел джин и сказал, я выполню любое твое желание, но только одно, то я бы попросила его вернуть меня в то время. Я бы не отдала отца в больницу и несмотря на то, что он меня не узнавал и вел себя ужасно, проводила бы с ним побольше времени. Причем это нужно было не ему, а мне. Это сложно объяснить, но отношение к больным важно даже не самим больным, а их окружающим.

ЗЫ А мать свою отец тоже в свое время отправил умирать в больницу. Вернее в дом престарелых, а там она через месяц умерла. У нее были те же проблемы с головой, что и у отца потом. Она прожила месяц после отправки в дом престарелых и отец прожил месяц после того как попал в больницу.
18.01.2005 12:32:22, Ulya
Сочуствуете отцу - подмените его на время. Дайте ему возможность съездить отдохнуть, подлечиться в санаторий, полностью сменить обстановку... Когда в семье такая проблема - это забота всех друг о друге. Насколько я в курсе дела, нет возможности у нас поместить старика в нормальный дом престарелых, нету у нас таких, поэтому выбор - или нести свой крест, или - старика на помойку, если вы потом сможете с этим жить. Папа ваш очевидно не сможет... 18.01.2005 12:30:21, Donna
Знаете, даже в "нормальных" домах престарелых не все так сладко. Одна моя знакомая пару лет работала в хорошем немецком ДП. Все чисто-сыто-ухожено, концерт по субботам, богослужение по воскресеньям, поездки всякие(кто в состоянии ездить) и пр. Но она говорит, что старики там угасают очень быстро. В этом возрасте единственное, что человеку нужно- родное окружение. Все остальное, материальное, куда менее ценно. И именно этого ни в одном ДП человеку дать не могут. 18.01.2005 16:22:17, Зукулик
Не сомневаюсь, что не сладко, но почитайте топик, с некоторыми родственниками может быть еще менее сладко.
Должны быть нормальные ДП, с хорошими условиями и медобслуживанием, пусть дорогие, но должен быть выбор для самого старика и для его родни, а пока его просто нет.
18.01.2005 17:19:40, Donna
Выбор должен быть, согласна на 100%. Да и про "некоторых родственников" тоже :( 19.01.2005 11:06:15, Зукулик
У меня такая бабушка. 87 лет. Живет с моей мамой. У мамы и с нервами плохо, и бессоница. Толька мама к врачам не ходит, а если б сходила, тоже думаю они б ей кучу направлений выписали. Вот так и живем, то мы маму заменим, то сиделку наймем. Есть где-то на Третьяковской спец. дом, но туда можно попасть только за отданную квартиру. Есть где-то на Каширке геронтологический центр временный, но оттуда другая наша бабушка (в таком же состоянии) вернулась с часоткой, заразив дома даже 3-летнего ребенка. А сиделки я думаю были не профессиональные, поскольку все-таки капризы - это не буйное помешательство. Эта практическая сторона дела. А моральная? Как видите я тоже все это знаю не понаслышке, но считаю, что ничего с этим не поделать, это болезнь. Просто она проявляется по другому. Конечно, характер значит очень много, но все равно болезнь. А так..решать Вам. 18.01.2005 12:28:17, Та жа ситуация
Принудительная госпитализация в России возможна в психиатрический стационар и осуществляется под контролем и по постановлению суда. Заявителем всегда выступает государство, в лице лечебного учреждения) при наличии оснований и отказе больного от госпитализации.
В остальных случаях требуется согласие пациента. Хотя конечно случаи дискриминации (путем угроз, шантажа) наверняка есть.(
18.01.2005 11:42:05, New Булочка
А в дом престарелых разве требуется согласие? 18.01.2005 16:29:51, ??
Нет, если в судебном порядке признан недееспособным.
А вообще эта административная машина буквально перемалывает несчастных стариков, которые уже не могут противостоять ей.(( На самом деле они находятся полностью во власти своих родных и зависят только от них и их доброй воли.
18.01.2005 16:58:20, New Булочка
а родные, значит, совсем не зависят от доброй воли стариков и в их власти не находятся?
18.01.2005 17:12:21, безнадега
Зависят, только по другому, и не на равных. У них есть выбор. 18.01.2005 17:22:35, New Булочка
да если почитать мнения - то нет у родственников вообще никакого выбора :(((( а если не дай Бог они его сделают - то получат то , что получил автор. Хотя никто тут не знает , какая там бабуля и какая там ситуаця , и как далось такое рение , но зато грязью человека облить как два пальца ..... - легко и просто! и все такие добрые и сострадательные , когда не им это терпеть. 18.01.2005 18:11:21, masyanya
Нет у них ни воли, ни власти, а есть - болезнь... Ну не контролируют они себя. А внешне могут выглядеть вполне разумными и понимающе кивать в ответ. 18.01.2005 17:18:17, Аврорик
люди,вы чего не понимаете,что каждый из нас может оказаться на ее месте и так же себя вести,это сейчас кажется нереальным, а ваши внуки через №№№-ное время будут рассуждать еще хуже, а скорее всего не будут, а просто выбросят.ааа,чего призывать зря-это в конце концов дело вашей совести,вам с ней жить. 18.01.2005 08:23:17, ммм
Интересно: такой бурный отклик, и все ответы про морально-этический план. Ну не решаемая дилемма, по-моему, нету правильного ответа! У меня тоже мама корячится с неходячей теткой. И никто в семье эту тетку не любит - ну склалось так: и родственная связь не прямая у нас с ней, и характер вздорный всегда был... Не из-за квартиры, конечно, возимся мы с ней - никуда бы мы ее не дели и без квартиры. Но! Квартира есть. И в ней живу я. По совести я должна эту бабку к себе забрать. Но не делаю этого. Так что кругом на совести моей долги - и перед бабкой, и перед мамой, и перед родной моей бабулей, которая за этой теткой семь лет ухаживала, что ее подкосило раньше времени :( Блин! А забирать ее к себе, отказываться от карьеры и семьи (не будет мой почти-муж эти горшки вонючие терпеть)? Про дом престарелых речь не идет, просто потому, что на хороший денег нет, а в обычный - ну все-таки не поднимается рука :((( 18.01.2005 13:21:56, Лёка_(другая)
исхожу из своего опыта,простите:)бабушка лежала дома больше года после перелома шейки бедра со всеми вытекающими,в то время было сложно,платные услуги особо не практиковались и разовых подгузников не было в принципе ...и как то мы с мамой крутились,по большей части,конечно,мама,вместе все жили,тяжело было,но подобных мыслей,как у автора не возникало. До сих пор считаю,что сделали не все,что могли,и это на моей совести.Так что автор там загибает про белых и пушистых,ну что Вы ,это она белая и пушистая,а курмышкины не претендуют)),они ремесленники,просто что-то делают,а не рассуждают -кАбы ,да кабЫ. 19.01.2005 00:55:26, ммм
Ваша мама сейчас ваши долги платит... И вполне возможно, имеет в виду, что ЕСЛИ ЧТО, то вы ее уж не бросите, тоже ухаживать будете - для нее самой ухаживать за старым больным человеком это норма жизни, пусть и тяжелая. А муж, который больного человека в доме (еще на минуточку и в квартире этого человека) не потерпит - как можно быть уверенным, что он вас саму-то потерпит, случись беда с вами? Заметьте, что те, кто пишет "про морально-этический план", знают, о чем говорят - ситуация, к сожалению, не такая уж редкая, и многие в ней побывали. И решили эту проблему именно так, потому что по совести не могли поступить иначе. 18.01.2005 17:13:39, Аврорик
Что значит "правильный ответ"? Вы сами все расписали: квартира есть, за нее надо отрабатывать (без квартиры совсем худо было бы, тут хоть мысль утешает, что не зря терпите). Да, за Вас долг за квартиру выплачивает мама, а раньше бабуля. Так и вам тоже придется (возможно, а может и нет, конечно) помогать маме в свое время. так что будьте признательны маме и не очень себя корите:) 18.01.2005 17:07:03, Чернобурка
Совсем не факт, что окажешься на ее месте. У меня была прабабушка, и крыша у нее съезжала тоже от старости (прошу прощения, но факт :-)), но только вполне безвредно. И никто не страдал от совместного с ней проживания, хотя, конечно, ее поведение было часто не адекватным. Про бабушку вообще не говорю - она до 85 лет в здравом уме и доброй памяти прожила (память у нее, кстати, лучше была, чем у меня :-)). Так что чтобы оказаться на месте тиранши, нужно этой тираншей быть с самого начала, а тут уж сам себе виноват... по-моему так.... 18.01.2005 12:00:20, Kokos
Есть у меня догадка/наблюдение, что старики, представляющие ТАКУЮ проблему для родственников, и раньше не отличались уживчивостью, хорошим характером и избытком совести. Те, кто жизнь прожил по-человечески, и в старости ведут себя пристойно. Курмышкин, я права? 18.01.2005 10:41:08, Ло
Вы хотите сказать, что с хорошими людьми не может случиться рассеяный склероз, Альцгеймера, психическое заболевание, старческий маразм и еще бесконечная куча болезней, которая сделает уход за ними тяжелым испытанием для близких? Это не имеет никакого отношения к их уживчивости и совести. 18.01.2005 12:59:57, Donna
то есть старушка должна получить по заслугам? 18.01.2005 10:49:50, Лёкa
Мне это не интересно - по заслугам там, не по заслугам... Я пыталась ответить на вопрос "а как же будем мы в такой ситуации". 18.01.2005 11:10:32, Ло
ну зачем сразу так? Хотя очень часто именно так и получается :((( от таких все отворачиваются , даже дети. 18.01.2005 11:01:37, masyanya
имхо тот факт, что от них отворачиваются дети, скорее характеризует этих детей((( впрочем они же - дети - результат воспитания... круг замыкается 18.01.2005 11:08:24, Лёкa
не согласна! нельзя всю жизнь терпеть тиранов! 18.01.2005 11:12:20, masyanya
родных тиранов приходится терпеть, если не получается найти к ним подход
имхо, имхо, имхо.....
18.01.2005 11:18:35, Лёкa
иногда терпелка кончается :). а подход часто найти невозможно. Иногда они меняются под страхом быть отосланными куда подальше. Жестоко? да ! очень жестоко. но зато потом с ними можно жить более менее нормально. И как ни странно они тоже привыкают не быть такими себялюбивыми и требовательными. Но насколько я поняла из слов автора , там уже больной на голову человек. И лично я не вижу ничего страшного , если ее определят в хороший (с заботой и мед. обслуживанием) дом престарелых. Ведь есть сейчас и такие. Ведь это не значит , что автор засунет бедную старушку в какую-нибудь помойку и забудет там о ней , как о страшном сне. 18.01.2005 11:28:16, masyanya
Любопытно, но эта тема жутко перекликается с вопросом - можно ли бить детей для их воспитания? :-)))
А вообще хорошо быть жестокой с беспомощными, да? И опрадвать себя можно всегда?
18.01.2005 11:34:27, Курмышкин
Повторюсь. Она отнюдь не беспомощна. Она может садиться, может вставать. Она же полдня находится дома одна. Правда при этом названивает папе на работу постоянно, когда не спит. А когда он с работы приходит, она начинает ему изливаться, что вот он плохой сын (это он-то плохой сын!), он ее одну оставляет, ее еда в термосе остывает, а по телевизору в их доме нет ее любимых каналов, и на завтрак ей не тот йогурт купили.
У отца тут поднялось давление за 200, ничем не сбивалось, вызвал скорую. У него врачи, а она кричит: "Гриша... 5 часов, мне пора есть яблочко".
18.01.2005 12:00:27, безнадега
вы сейчас ведете себя точно как она - не желаете войти в положение человека, а предъевляете претензии к поведению
попробуйте хоть чуть-чуть понять ее, встать на ее место, прикинуть на себя ситуацию, в которой она оказалась
скорее всего она лишилась после травмы достаточно важной составляющей своей жизни, идет компенсация
я не знаю, что это для нее было - вам виднее
возможно ей нужно почувствовать снова свою значемость, возможно она удручена своей относительной беспомощностью, возможно на нее обращают внимание, только если ей плохо... какие у нее в жизни радости остались, интересы, праздники, общение, чем она живет?
проявите к ней заботу и любовь просто как к человеку, а не как к больному существу, поговорите по душам, пообщайтесь о том, что ей интересно....
18.01.2005 12:11:22, Лёкa
а хорошо быть беспомощной , что бы всласть поиздеваться над здоровыми ??? тут с какой сторы посмотреть. Но я эгоистка (единственный ребенок в семье - это к вопросу о воспитании) и здоровые для меня важнее , чем маразматики. 18.01.2005 11:37:19, masyanya
Я согласна с вами! Мое здоровье для меня на первом месте .мы сейчас с мужем живем со старухой 90 летней. Его мать. Так вот она просто издевается: пример: если купил что-то с продуктов докалупается почему мы это купили, если не купить наорет на нас за то что не купили... это только цветочки. не выходит на улицу уже 20 лет. Просто потому что боится упасть. Вы представляете? Ослепла, но требует и требует. В общем мне не хочется многое писать так как меня не поймут те, кто не был в моей шкуре. Мы Ее задаём в дом престарелых. . В Италии это нормально. Я скажу одно- бабка прикидывается перед другими, а орет и кленет по чёрному самых близких людей. Мне пофиг , что с ней и я даже не хочу вникать и входить в Ее положение. Я хочу жить, мой муж рвёт с ней свои нервы. Зачем мне это?Морали мне читать не надо, когда я состарюсь и начну вампирить своих родных пусть меня сдают куда-нибудь и не думают....я за автоназию!!! 02.01.2017 22:48:10, Юлияйййй
Процессы старения в мозгу акцентуируют свои личные качесвта вплоть до гротеска: ворчливые становятся злобными, эгоистичные - тиранами. Ну и так далее.
Есть и другая сторона проблемы: часто ощущая свою беспомощность люди таким вызывающим повденеием протестуют.Это глупый протест. Но хоть какая то оставшаяся им позиция. Они так переживают что вынуждены просить о помощи постоянно.
18.01.2005 10:49:31, Курмышкин
Абсолютно согласна!!!!!! 19.01.2005 12:22:27, Дианна
Вряд ли Ваш отец разрешит её туда отправить. Тем более против воли. 18.01.2005 00:11:05, male
Цинично :-)))
Мне кажется Вы совершенно искренне верите в свою доброту: подумаешь отжившую свое (83 года!!!), нудную (ноет, понимешь при незарастающем переломе!), эгоистичную (представьте себе - затсавляет за собой ухаживать вместо того чтобы на ходунках скакать - паразитка этаткая!!!), и уж слишком здоровую (удивительно циничное сожаление о черезмерном здоровье близкого человека, Вы уж простите меня) надо ради отца отправить куда-нибудь (в принципе, если бы Вам нашли вариант чтобы сразу в морг - то почему бы и нет! :-)))). Жаль, блин, квратира пропадает. А хорошо бы было - еще и квартиру поиметь!!! Да. У Вас действительно проблемы.... Не с бабушкой, конечно. А с моральными ценностями :-)) НО, все это бисер, который здесь , конечно, напрасен.........
17.01.2005 23:58:30, Курмышкин
А вы сами жили в таких условиях , что-бы человека обвинять???? Легко так говорить, когда сам не хлебал из этой чашки! И пусть я черт знает кто по-вашему , но я бы постаралась избавиться от вздорной старухи. У меня такая же бабушка. Она правда не больная , но пуп земли! И отца доводит до белого каления так, что даже он , который ее очень любит , старается с ней не встречаться. Привезет продукты и деру! А когда она сломала ногу , и мама (а она ненавидит свекровь лютой ненавистью) предложила забрать ее к себе, папа сказал "лучше я туда буду ездить каждый день , но в моем доме я хочу жить спокойно". А вот когда мамина мама лежала у нас год с раком (умирала) , так папа ее на руках носил! т.к. ни жалоб ни стонов от нее слышно не было. И искренне плакал когда она умерла. Все очень зависит от человека . А в доме престарелых ей самое место. Хотя бы временно , что бы могла сравнить и больше не выпендриваться. 18.01.2005 10:54:49, masyanya
У моей знакомой у мамы произошел инсульт. Она ее после этого на себе носила в туалет, при этом мама била ее по спине и ругала матом. После выздоровления, мама даже представить не могла, что она так себя вела! Дело в том, часть мозга начинает отмирать и поэтому человек с возрастом не всегда адекватен. Вашей маминой маме просто повезло... Также считаю верхом цинизма любые попытки (даже мысли) сбагрить пожилого человека! 18.01.2005 15:56:46, Дианна
одно дело инсульт - после него человек может вернуться к нормальной жизни (как у вашей знакомой) , тут есть за что страдать. А в ситуации автора таких шансов вообще не предвидиться. это очень разные примеры 18.01.2005 18:06:49, masyanya
Я объясняла последствия отмирания клеток головного мозга, не важно, это или инсульт или возраст. Главное в моем примере то, что человек становится невыносимым не из-за "плохого характера", а из-за БОЛЕЗНИ, и к этому необходимо так и относиться. И это может случиться абсолютно с Л Ю Б Ы М! По молодости почему-то люди не осознают, что когда-нибудь им также придется быть старенькими, и характер может испортиться и болезнь скрутить. Не хочется себя представлять в таком виде, но иногда это полезно.... 19.01.2005 09:58:21, Дианна
если это процесс не обратимый (как у стариков), то надо применять медикаментозные действия (как советовали ниже). А не терпеть такое. Я не против ухода за родными и близкими!!! вовсе нет! я против того , что бы в угоду каким-то непонятным принципам гробились и другие члены семьи, когда этот вопрос можно решить без таких потерь

19.01.2005 10:26:44, masyanya
Ну а если медикаментозные средства не помогают? Наша же медицина не всесильна! <А не терпеть такое.> А что делать? А представьте, если нет денег на сиделку? Ведь в жизни всякое может быть? Да и других членов семьи - помощников нет? И это не какие-то непонятные принципы, здесь все прозрачно... Это как за ребенком-инвалидом ухаживать (или вы за их "уничтожение"?)... Шансов вылечить никаких, а крест нести надо. У каждого свой крест и испытания... 19.01.2005 12:21:09, Дианна
Тоесть (вернемся к первому топику) надо плюнуть на папу! ну и хрен сним пусть сдохнет , а потом и мама и все остальные! но перед бедной бабулечкой , которая уже довела отца до больницы , мы моральный долг выполним.! так что ли??? Пусть я буду последней дрянью , но в гробу я видала тогда эту бабулю (от которой отказались все сиделки и даже за квартиру ее не хотят терпеть), если мне придется пожертвовать ради ее каприз своими родителями. 19.01.2005 19:10:24, masyanya
Я бы не стала сравнивать с уходом за ребенком. Мне знакомые практикующие психологи (клинические) говорили, да и сама понимаю, что работать с детьми, даже очень тяжелыми, эмоцирнально всегда легче. Может от того, что у ребенка даже в самом тяжелом случае всегда есть хоть минимальный прогресс. Может потому, что уход за стариками слишком наглядно сталкивает нас с тяжелыми мыслями о том, что и сами состаримся и умрем. Но морально это тяжелее выносить. 19.01.2005 12:55:24, Лёка_
Вы говорите об уровне эмоциональной нагрузки, не отрицаю, что так оно и есть (в плане детей). А я имею в виду моральный внутренний долг - помочь близкому человеку, не важно, ребенок это или старик... 19.01.2005 13:02:44, Дианна
В 83 года уже поздно ставить кого-то на место и заставлять перестать выпендриваться.
Вот уж, действительно, верх цинизма. Иного и придумать нельзя.
18.01.2005 11:14:21, Temnila
У меня получилось в 91 год - поставить на место. Еще было две альтернативы - оставить бабку умирать без помощи (остальных родственников она уже успела очень сильно достать) или загнуться самой и мужа туда же. Выбор был очевиден. А про верх цинизма - согласна, а что делать? Вы как-то забылваете, что родственники больных - тоже люди и тозже хотят быть живыми. Странно, да? 18.01.2005 11:24:16, Ло
Знаете, многие были на том же месте, что и автор топика, меня тоже не обошла эта участь с дедом и, возможно, ожидает такая же с бабулей, которой 81 сейчас. Оба они не сахар.
Только они тоже жить хотят, как и мы. Им от мысли приближающейся смерти, парализованного состояния становится ТАК тошно, что начинает работать подсознание, которое прятало или не прятало все свои нехорошие помыслы и желание.
А родственники больных еще пожить успеют, получше этих больных. Пусть радуются, жизнь явление временное. И это пройдет.
А насчет квартиры государству, мадам может не беспокоиться. Старушка не одинока, у нее есть родственники и наследство им достанется по закону (если бабушка окажется не настолько вредна, что подарит ее кому-нибудь, что также можно оспорить, т.к. по всей видимости имеется справка о ее недееспособности).
18.01.2005 11:33:24, Temnila
ну а почему вы думаете , что старушку запихнут в какую-нибудь дыру? Ей нужен мед.уход. Ее сын не может ей этого обеспечить. Ну почему не положить человека в хороший стационар? ну хотя бы на время. ведь автор говорит "боли , крыша поехала" . Ну пусть она полужит там с надлежащим уходом , ее подлечат , а потом ведь можно и обратно забрать. всяко легче будет. 18.01.2005 11:48:31, masyanya
не спорю, что нужет хороший мед. уход, мед. персонал, и т.д., а главное, изменить отношение к бабушке, т.к. хороший стационар денег стоит, а деньги имебт свойство заканчиваться, а дальше. На круги своя?
Поэтому, переменить надо отношение в себе к близкому человеку, убрать это чувство ненависти и брезгливости.
18.01.2005 11:54:53, Temnila
ну а они сейчас оплачивают сиделку. не думаю , что это намного дешевле. Так лучше уж в стационаре , чем дома, гробя здоровье отца. потом и его еще лечить придется :((( вернее уже лечат. А это тоже денег стоит. Тут из двух зол надо выбирать меньшее. 18.01.2005 12:00:24, masyanya
"А родственники больных еще пожить успеют, получше этих больных."
Не всегда, увы. ОЧЕНЬ часто они умирают тоже:(( Молодые, с семьями, детьми, своим делом, друзьями...
18.01.2005 11:42:55, Ло
все разом? Не говорите ерунды. Такое бывает в единичных случаях и не у всех. И это не повод лишать человека заботы близких людей. Вспомните, что такое кармические долги. 18.01.2005 11:46:10, Temnila
В кармические долги я не верю. А то, о чем я говорю, произошло у меня в семье:(. Мне, знаете ли, одного случая вполне хватило, ваши слова про единичные случаи не утешают как-то:(( 18.01.2005 12:03:45, Ло
Тут не в вере дело. Они все-равно есть. 18.01.2005 12:05:28, Temnila
ну мы же не знаем. может это как раз такой случай. поэтому и вступилась за автора. Это очень тяжолое решение. Но раз человек уже решился на это , то наверное есть веские причины. Или будет лучше если автор потом будет ухаживать и за бабкой и за папой? 18.01.2005 11:56:43, masyanya
решение тяжелое, очень. Главное без эмоций. А папе нужно помочь до того, чтобы не слег. ИМХО, разумеется. 18.01.2005 12:01:52, Temnila
вы все слова понимаете буквально? 18.01.2005 11:15:51, masyanya
а здесь есть какой-то потаенный смысл? 18.01.2005 11:17:07, Temnila
смысла тайного нет. Есть куча эмоций после проживания с таким человеком. И вот честное слово , я бы ее запихнула хотя бы на недельку в какой-нибудь гадюжник , что бы она поняла , как же хорошо жить дома с людьми , которые действительно о тебе заботятся. 18.01.2005 11:34:51, masyanya
в таких ситуациях эмоции надо отключать, они только вредят, но это очень тяжело, особенно когда тянется годами, поэтому я и высказалась ниже против интимности процесса - это забота всей семьи, и забота не только о больном человеке, а и о друг друге
незря психотерапевты говорят, что в семье, где есть больной человек(выше речь вроде шла о старческом маразме, а вовсе не о скверном характере, который можно исправить) больны все, то есть помощь (в том числе и врачебная) нужна и людям, которые ухаживают за своим родственником
18.01.2005 11:53:43, Лёкa
Видели наверное по ТВ, когда показывают опасные трюки с угрозой для жизни, то пишут обычно "Не повторять". Идея сама по себе хорошая, но обиду может нанести человеку смертельную. Как потом с этим жить... 18.01.2005 11:38:49, Temnila
Если честно не совсем поняла , что вы имели в виду. 18.01.2005 11:52:51, masyanya
про обиду или про трюки? или про все разом :) 18.01.2005 11:59:21, Temnila
про обиду:) 18.01.2005 12:02:30, masyanya
Представте, человека поместили в стационар,хорошую такую больницу, с хорошими врачами, медсестрами, а он посчитал, что его бросили, выкинули как собаку. В отношении ведь все дело. А человек взял и умер, неожиданно для всех (а родственники приходили всего раз или два, время не позволило придти в третий раз, не успели). А после похорон, каждый начинает вспоминать, что он что-то должен был сделать для больного, совсем другое, что делал, даже если он все делал хорошо, правильно, но то другое, могло его или спасти, или изменить отношение с больным. А этого не случилось. Не успели.
Вот и здесь. Не успели попросить прощения за все обиды, вольные или невольные. А с этим тяжко. Прошлого не вернешь. А очень хочется...
18.01.2005 12:13:35, Temnila
в любом случае будешь так думать! Моя вторая бабушка умерла от рака в моей комнате , на моей постели! Она была окружена и любовью и заботой. Она была замечательным человеком , ее все любили. Лежала она больше года. Я до сих пор думаю , что могла бы ей уделять больше внимания! хотя я делала уроки в этой комнате . Все устные уроки читала ей вслух , а в 9 классе их много. Мама работала только во вторую смену , что бы утром она одна не оставалась . И все равно , я думаю ,что могла бы больше времени с ней проводить...... Поэтому для меня это не аргумент . 18.01.2005 12:21:05, masyanya
Для Вас нет, а для автора может быть и отношение изменится к бабушке.
18.01.2005 12:23:53, Temnila
вы забываете об отце. если с ним не дай Бог что случиться , то что она должна будет думать? Одно дело когда больной человек приносит только неудобства. В этом случае да! я полностью с вами согласна. надо стиснуть зубы и тащить этот крест. Но когда это угрожает здоровью окружающих - тут надо очень хорошо подумать , что лучше - отдать бабушку в стационар или угробить еще пару членов семьи ей в угоду или что б люди не дай Бог чего плохого о них не сказали. 18.01.2005 13:09:09, masyanya
А мне хотелось бы чтобы Вы сами там недельку покнатовались, чтобы понять что Вы желаете родному человеку. 18.01.2005 11:38:25, Курмышкин
да поймите вы , люди бывают разные! одну готовы на руках носить , а другую видеть не хотят. И это в одной семье. Если бы я с этим не сталкивалась , то вообще бы в тему не встревала. Очень легко быть щедрым и великодушным за чужой счет и чужими руками! И если человек решился родную бабушку пристроит в дом престарелых, значит уже все - вилы! и нечего обвинять его во всех смертных грехах. И мне наплевать на ваше мнение , т.к. похоже вы не жили в таких условиях и вам не приходилось делать такой выбор. 18.01.2005 11:43:06, masyanya
посмотрите ниже сообщения товарища Курмышкина и перестанте обвинять почем зря. 18.01.2005 11:47:46, Temnila
ну тогда уж перестаньте и меня обвинять во всех смертных грехах. У каждого своя правда. И то , что подходит вам , совсем не обязательно подходит для меня и для других. Автор задал конкретный вопрос, а почему он так делает и какой он (плохой или хороший ) нас совершенно не касается. 18.01.2005 11:51:19, masyanya
Знаете, если уж до конца о цинизме, то меня это вообще как бы и касаться не должно. Я живу от них отдельно. Только вот состояние моих родителей меня очень даже волнует, а отцу, который полгода назад был вполне здоровым человеком, уже выписали направление в больницу им.Алексеева. А он туда не поедет, пока мы не опредилим куда-нибудь бабулю. И заметьте, никто ее обратно к себе жить с патронажем 3 раза в неделю отправлять не собирается. Хотим ее устроить туда, где за ней будет уход. Где смогут хотя бы укол ей сделать, когда она ночью колобродить начнет.
А насчет моральных принципов - это да... Сейчас у меня с ними очень плохо. Если она мне угробит отца, я не знаю, что с ней сделаю...
18.01.2005 10:40:56, безнадега
как я вас понимаю, у меня в семье то же такая же история , а люди которые не дня не прожили в такой обстановки не поймут , поэтому им легко советовать , наша бабушка хоть и в здравом уме , но ведет себя паразетически , собственного сына довела до того что у него развился сахар . а когда она довела мою дочь до истерики что у неё пропало молоко , вот поэтому таких людей нужно помешать в специализированные клиники , где будет хороший уход, и ненадо мораль читать и на совесть и долк довить , кто невращался с такими больными нас не кто непоймет. 28.03.2014 00:43:37, святик
"то меня это вообще как бы и касаться не должно" - в этом и трагедия. Если бы Вам деиствительно нужно было спасать отца, то Вы бы сами начали его подменять 3-4-5 раз в неделю. И мама Ваша, если бы еи муж был дорог, присоединилась бы. Здесь похоже нужна просто квартира без бабушки. Уж извините. 18.01.2005 12:28:15, mimo probegala
Я не могу подменять, я сижу дома с годовалым ребенком. В этом случае уже кто-то должен подменять меня. Мама моя, естественно там с ними, но и она работает.
И если бы была нужна квартира без бабушки, ее оставили бы там справляться, как сможет. Наоборот, мы готовы ее отдать в обмен на заботу о ней. Хотя, конечно, жалко. А вам было бы не жалко? Эта квартира нам очень непросто досталась. Папа ее купил, а бабушка до того жила в коммуналке.
18.01.2005 12:39:44, безнадега
а папа Вас может подменять? т.е. "дежурство" устроить. 18.01.2005 12:45:17, Temnila
да нормальные у вас принципы! из двух зол всегда выбирают меньшее 18.01.2005 10:58:48, masyanya
Отец отдает долги. Это его глубоко личное дело. Интимное я бы сказал. Вам бы ведь не понравилось если в Ваши интимные процессы кто-то приходил и советовал Вам что делать и чего не делать и от чего Вам будет хуже? Дайте ему прожить его собственную жизнь. В конце концов что в жизни может быть важнее любви и долга? Вы уж простите меня за высокопарость.
Мне кажется что в отношени бабушки можно было бы применить всякие нормализующие повдение препараты. Для этого необходим очный осмотр хорошего невролога/психиатра. все это нетерпимое повдение корргируется. В 21 век живем все-таки.
18.01.2005 10:57:51, Курмышкин
я не согласна про интимность((
когда у нас лежала парализованная бабушка, когда папа умирал с онкологией, когда мать свекрови лежала со сломанным бедром(характер точь в точь как у бабушки автора) - это были заботы всех родственников, все помогали друг другу, поддерживали и заботились, никто не спихивал этот крест на другого, его несли все
18.01.2005 11:05:59, Лёкa
Ну так они заботлись наверное все-таки не о том, как спихнуть больного родственника в дом престарелых? Я имел ввиду только это. 18.01.2005 11:31:27, Курмышкин
если вдруг отец сам решит отправить бабушку в дом престарелых, то и здесь не надо вмешиваться дочери?
это тоже будет личное дело отца?
18.01.2005 11:43:39, Лёкa
Это будет личное дело дочери. Потому что при несогласии с решением отправить бабушку тогда ей придется взять заботу о бабушке на себя. Или не брать. Решать для себя будет только она сама - как совесть подскажет. Принудить отца ухаживать или не ухаживать она не может - это действительно ЕГО выбор. 18.01.2005 12:42:18, Аврорик
а теперь представьте, что про вашего отца, не желающего лечь в больницу, ваш ребенок говорит то же самое, что вы про свою бабушку - что он не знает, что с дедом сделает...
примите успокоительное и натройтесь на конструктивное решение проблемы - вам его ниже описали, психоневролог районной поликлиники может сильно облегчить ситуацию для начала
18.01.2005 10:52:21, Лёкa
Чем ругаться, лучше б чего конструктивного написал:)
Со своей стороны скажу, что пытаться сплавить старушку - тухлый номер. Если даже и получится, то вашего отца все равно совесть замучает:( А вот выстроить бабку так, чтобы она стала вежлива, тиха и нетребовательна - гораздо более реально, хотя требует некоторых усилий. Даже без медикаментов иногда получается, а с ними - еще проще, наверное.
18.01.2005 10:13:39, Ло
:-))
Российская психиатрия живет на взятkах таких вот родственников старушек и старичков, насильно сплавляемых в различные интернаты (их еще называют "могильниками"). Так что внучка кроме того что цинична просто еще и жадна :-)) Хочет сплавить и не заплатить. И жаба ее мучит что квартира пропадает :-))
18.01.2005 10:22:40, Курмышкин
Да ладно тебе:) От таких старушек не только циником станешь:((
А дать взятkу - ну отправят бабку в интернат, ну помрет там она очень быстро:( Отца совесть замучает. Кому станет легче? Нет, это не решение проблемы.
18.01.2005 10:36:08, Ло
Я с тобой согласен, что надо бы обсудить как раз то, как помочь бабке стать лучше:-)) Но автор то топика ждет от нас другого совета - прочитай его,он в заглавии!!! Как сплавить?!!! :-))
Вообще, семья это вещь непростая очень: приходится заботиться не только о приятных и милых в общении людях, но и о вот таких старушках, непослушных хулиганистых детях и пр. и т.д.
18.01.2005 10:45:04, Курмышкин
Хорошо, подскажите мне, как помочь бабке стать лучше?
Просьбы не действуют, объяснения не действуют. Как еще?
Если бы она не довела отца до такого состояния, никто бы и не подумал ее куда-либо отправлять.
18.01.2005 10:54:43, безнадега
А никак, если это не просто характер, а уже заболевание. Что можно требовать от больного человека, какого понимания, какого самоконтроля? Я несколько лет с прабабушкой в одной комнате прожила - она заболела после смерти бабушки, ее дочери, была полупарализованная и с головой непорядок. Может, изначально менее вредная, чем ваша, но болезнь есть болезнь, и со временем она прогрессировала. При этом остальной организм был на удивление здоров. Так что я не по наслышке такую ситуацию знаю. Однажды мы нашу бабушку устроили на месяц в отделение геронтологии - не в наказание, Боже упаси, а просто чтобы маме (ее внучке) отдохнуть немножко. Так вот - стало реально хуже! Потому что она испугалась! Остатков сознания хватило, чтобы понять, что ее из дома куда-то дели, но не хватило, чтобы разобраться куда и зачем, и что это не навсегда, хотя ей объясняли, и она разумно кивала в ответ... и это очень повлияло. Конечно, ее там как-то лечили, что-то кололи, но видимо на фоне стресса все это как-то не помогло. Да и нет от старости лекарств. А с Курмышкиным полностью согласна - со всем, что он написал. Моя бабушка была до болезни совсем другим человеком, и она не хотела стать такой, как стала... Никто не застрахован... А вот отцу бы как-то помочь надо. 18.01.2005 12:59:56, Аврорик
Врачебная этика не позволяет мне здесь делать прямые рекомендации. Но я повторяю еще раз: необходим хороший внимательный (не формальный) осмотр неворлога\психиатра. Есть препараты. Они недешевы, но безопасны и эффективны. 18.01.2005 11:03:33, Курмышкин
Тут еще, наверное, не только лекарства, но и поведение родственников надо менять. "Старость надо уважать" - в данном случае установка крайне вредная. Воспитывать и строить надо, а не уважать.
Ох, полетят помидоры сейчас:))
18.01.2005 11:15:16, Ло
И что, они исправят характер?
Если уж профессиональные сиделки, много чего повидавшие, не смогли даже за деньги ее выдержать...
Впрочем, если вы мне посоветуете хорошего психиатра, буду рада. Районного мы ей приглашали, платного мы ей тоже приглашали.
18.01.2005 11:14:11, безнадега
Да, но если на снотворное такая реакция - "Вы меня хотите отравить! Никаких таблеток пить не буду!! Никаких уколов!!" Много тогла подкорректируешь медикаментозно!!! Что, насильно тогда таблетками кормить?? 19.01.2005 17:59:45, tiri
Я живу не в Москве. 18.01.2005 11:30:21, Курмышкин
Думаю, что Вы говорите совершенно не понимая и не вникая в ситуацию. У нас в семье тоже есть инвалид (правда болезнь другая). Так вот когда я не с ним я говорю родне - ну вы что потерпите, все таки всой, родной и + мор ценности и что люди скажут... А когда сама с ним 6 мес жила чуть с ума не сошла. Депрессия, нервы, слезы - тяжело это... И вообще со стороны добрым быть легко - все ИМХО в кубе. 18.01.2005 07:37:31, oiynsa
Я много общался с родственниками таких тяжелых больных. У автора еще сравнительно неплохая ситуация - бабка по крайней мере не под себя ходит. Их судьба полностью находится в руках ухаживающих за ними. Абсолютно. Те, за которыми ухаживают - выживают и живут. За которыми нет - погибают.
Я уже здесь описвыал как-то потряссший меня случай: молодой парень лет 25, водитель, 2 детей,, сгружая тяжелые батареи с грузовика зацепился рукавицей за нее и свалился с кузова. Перелом шейного отдела позвоночника. Полная обездвиженность кроме мышц головы. 2 месяца мы его вытаскивали в отделении. Забрала его молодая жена, которая дома ни разу его не перевернула и не помыла. Он практически сгнил заживо. Погиб через 1 месяц.
Я думаю местные "жалельщики" автора топика будут рукоплескать ее поведению: ну, конечно - а чего надо было мучится - все равно бы он умер и так и так. А тут тяжело, трудно, с ума можной сойти, депрессию поиметь....Вообщем - рациональное современное поведение...
А было много родственников. которые в течении десятилетий не жалуясь ухаживали за мычащими и неопрятными паралитками - своими мамами, папами. дедушками и бабушкаим. Ну, это по Вашим понятиям -полные идиоты, конечно: как же так - им даже не пришло в голову сдать своих родственников в дом инвалидов!
В общем- каждый выбирает сам.

18.01.2005 10:35:09, Курмышкин
Да для меня эти родственники идиоты. Жизнь одна!!!! Поймите это!!! Нет кармы и долгов!!! Парень был на всю жизнь прикован к кровати. Это и для него страдания и для жены!!! А ей детей подымать надо! Они наше будущее. Парня жаль, автоназия здесь была бы кстати. Не мучайся сам и не мучай других. Жестоко. Правда жизни. 02.01.2017 23:11:16, Юлияйййй
а вы, вот вы, готовы ухаживать изо дня в день за своей старой бабушкой? Только честно, и не спать. 18.01.2005 00:07:14, а вдруг
А почему не спать? Не понял? Если у бабушки бессоница ей надо помочь спать хорошо - подобрать снотворные. Если она раздражительна и капризна - выяснить почему, исследовать получить назначение невролога или психиатра на успокаивающие и нормамлизующие поведние человека таблетки (предствьте себе , медицина их уже выдумала). Ну так поэтапно.
Я свои долги отдал.
18.01.2005 00:19:19, Курмышкин
Брат, а вот тут ты категорически неправ. Видать тебе не приходилось оказываться в ситуации автора. Когда, с одной стороны, человек вроде не чужой, а с другой, прости господи, убить хочется из банального милосердия. Не потому, что старик плохой. А потому, что на столько в старческий маразм впал, что абсолютно неадекватен и своим поведением заставляет окружающих страдать буквально на грани их сил. Поверь, это очень тяжело. Как само по себе, так и от того, что объективно сделать ничего не можешь. Знаешь, я такое видел. И еще тогда подумал, что лучше умереть на бегу, поймав пулю, чем вот так вот жить...

Так что зря ты так. Про цинизм жестко. В данном случае, цинизм совершенно уместен. Ведь не ради квартиры наследуемой автор переживает. Просто ТАК жить... я лично даже врагу не пожелал бы.
18.01.2005 00:04:55, Леший
При чем только выражение в вашем сообщении "банальное милосердие"? Этот термин можно употребить, когда речь идет больном, страдающем от постоянной боли, ощущении собственной беспомощности (при парализации). А впавшие в маразм, между прочим, далеко не всегда страдают. Да, они способны довести близких до состоянии нервного истощения капризами, физиологическими проблемами, неадекватностью, необходимостью постоянного наблюдения (неровен час, квартиру зальет или двери раскроет настежь). Но сами-то больные живут в это время в своем, уже ином мире и не очень-то страдают. 18.01.2005 01:23:11, Чернобурка
Я, дорогой друг, похоронил жившего в моей семье деда в 94 года. Со всеми вытекающими. И когда перезжал в другой город, погрузил его и повез. И какашки его отмывал в туалете и комнате периодически :-)И с маразмом его общался :-))
А с таким больными по жизни вообще очень тесно прищлось контактировать - инсультные паралитики, травматики, просто претарелые, онкобольные. Так что не надо ля-ля про мое незнание и неопытность. Это просто смешно :-)))
Все понятно - это трудно, иногда невыносимо. Это тяжелая работа бывает.
Но сожалеть о прекрасном, слишком хорошем здоровье бабушки - ты уж меня прости!
А то что эти люди заствалют страдать? Да, может быть. А детишки малые - не заставляют? Ночью не орут, спать не дают, какают, сикают, ограничивают свободу, капризничают? Давай и их тоже, а , Леший?
У людей этих перед их бабушкой (родной как я понимаю) долг. Ты знаешь что такое долг? Или может отменим тяжелые долги? А что, это ж так трудно изх отдавать! Родила, воспиталоа (пусть родителей) - все - хватит - слишком много ноешь!!!! Классс!!!
И ты, Брут....
18.01.2005 00:15:33, Курмышкин
Просто ты, на сколько я могу судить, сводишь все к неким безусловным, но очень железным, принципам. Согласно которым, пищи, но беги. Сорри, но это не есть правильно. В том смысле, что не есть адекватно. Я уже говорил ниже, что все люди разные. Потому и предел терпения у них тоже разный. И душевная стойкость. И много что другое. Так что не стоит кидаться в крайности. Если уж быть совсем предельно точным, то еще ни один родитель не поинтересовался у ребенка - а хотел ли тот рождаться на свет. Так что на счет долга (родительского или детского) - это очень спорно. Очень сильно спорно. Заметь, речь не идет о том, что "всех под одну гребенку". Типа, ввести ценз, как в древней Японии, когда после, если я не ошибаюсь, 75 лет, стариков полагалось уносить в пустынное место умирать. Между прочим, достовершейший исторический факт. Однако именно потому в обществе и возникло такое явление как "дом престарелых", что, как ни крути, а проблема таки есть. От нее никуда не деться.

Просто попробуй задуматься о собственном будущем. Ты состарился и превратился в такого вот маразматического тирана. Ты не замечаешь, не отдаешь себе отчета в том, что своим поведением ты заставляешь самых близких тебе и родных людей очень сильно страдать. Представил? Ну и что ощутил в душе? Мол, так им и надо? Фиг с ним, с душевными страданиями, главное чтобы долг исполняли? Наплевать, что это самые тебе близкие люди?
18.01.2005 00:24:04, Леший
А начет долгов жизни - вообще позиция хорошая! Спас тебе кто-то жизнь - а ты ему "А я ж тебыя не просил!!" И все! Ловко! 18.01.2005 12:00:17, Курмышкин
Не хочешь отдавать долги - не отдавай. А чего ж базу то подводить под это?
Да, дети не просили их рожать, но живут и очень даже счастливы, что живы :-)) Так что крути - не крути - обязаны своим родителям за такой непрошенный подарок. И обязаны за то что им попки мыли, какшки и сики их, по ночам не спали, меняли свою жизнь чтобы обеспечить их будущее. так что по законам порядочности - жаль что ты их не признаешь - но это твое дело - надо бы отвтетить тем же.
Может у меня очень глупые принципы, негибкие, согласен :-)))
Ты знаешь, а я хотел бы чтобы мои дети и внуки не выбросили меня на помойку. Любым.
18.01.2005 10:39:38, Курмышкин
Вот тут мы с тобой видать кардинально расходимся. Я видимо слишком люблю и ценю самых близких мне людей, чтобы спокойно воспринимать мысль, что если я впаду в такой (!) маразм, то мне пофигу будут причиняемые им страдания, лишь бы они меня "не выкинули". Иначе странная какая-то любовь получается. 18.01.2005 22:23:08, Леший
А что если мы отдаем этот долг моя попки своим детям? (еще одна попытка самооправдания, конечно :( 18.01.2005 13:08:25, Лёка_(другая)
Извините, что вмешиваюсь. Вот насчет детско-родительских долгов. Мне почему-то кажется, что долги по уходу за нами, маленькими - нужно отдать своим детям. И вообще, разве уход за детьми - не инстинкт, и не приносит удовольствия и радости, как и удовлетворение любого другого инстинкта? И за это еще кто-то должен нам заплатить?
Насчет медикаментозного лечения старческой "сварливости" - полностью подерживаю, идеальный выход. И вообще, накачать ее снотворным по самые уши - проблемы-то с характером и исчезнут. :-)))
18.01.2005 12:35:21, _Ирунчик








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.09.2018 18:08:24

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!