Прошу совета у тех, кто был в подобной ситуации.
Я замужем 8 лет, есть ребенок, все относительно благополучно, с мужем всегда жили более-менее хорошо, по крайней мере дружеские отношения были всегда. Муж много работает, на буднях приходит домой , что называется, только ночевать. Последние полтора-два года я чувствовала, что он стал относиться ко мне никак - т.е. равнодушно, именно как к женщине. Т.е. мы не спим вместе уже очень давно... Во всем остальном все было нормально...Я знаю, вы сейчас скажете "как же может быть нормально, если главного не было?". Да, близких отношений мужчины-женщины нет, но в остальном - нормальные дружеские отношения, подруга с которой не видемся по полгода-году (она живет далеко), когда приезжает и видит нас не верит "вы такая пара! У вас такие трогательные отношения - я не верю что вы не спите вместе! Мы с мужем спим вместе, но у нас нет таких отношений"... Периодически я пыталась выяснить, почему так складывается и всегда получала ответ наподобие "не хочу об этом говорить", "все нормально, меня все устраивает" и проч. Получается на разговор муж не шел. Ну и несколько дней назад я в очередной раз предприняла попытку поговорить и на этот раз услышала-таки то, что видела, но во что верить не хотелось. Он сказал, что чувства ушли и ничего вернуть нельзя, что копилось все годами и вот накопилось. Да, не я одна что-то делала не так в будничной жизни, пилила порой из вредности характера, еще он не отрицает, что и я могу в чем-то упрекнуть его, но от этого происходящее не изменится. Вот так я услышала, что мой муж больше меня не любит. Мне не предлагалось развода, нет, просто был дан ответ на мой вопрос. Первые два дня ходила как пришибленная, в слезах, потому что это прозвучало как приговор от родного человека, словно осталась одна во всем мире. Сейчас в голову лезут всякие бредни "а может не все потеряно? может можно начать заново?". Но он не хочет - я вижу. Ему все равно, он считает, что ничего не вернуть, говорит "все нормально, меня устраивает". Не спрашивайте меня о любовницах - я не знаю уже ничего, ничего не могу утверждать. И вам смешно будет слушать мои робкие попытки сказать , что я верю в порядочность моего мужа, я знаю, поэтому не буду на эту тему писать... Что делать мне теперь? С того дня между нами стена стеклянная. Т.е. все вежливо, спокойно, но он разговаривает со мной как с совершенно чужим человеком. Т.е. если раньше это было изредка и я приписывала это настроению или проблемам на работе, то сейчас это каждый день. Мне больно когда со мной так обращается родной человек - сухо-вежливо как с чужой. И мне страшно понимать, что борьба за отношения в одиночку невозможна...Я встречаю его с работы, пытаюсь делать вид что все как прежде, делать ему приятное, но я вижу (или мне кажется), что это ему в тягость, словно я пытаюсь навязываться... Мне нечего ждать? Я знаю, он понимает мою боль, в ответ на мои слезы он тогда сказал, что ему жалко и меня и себя, но... Говорят, 8 лет семейной жизни - это кризис, может просто попробовать это пережить, потерпеть... Я не могу рушить все, это родной для меня человек, у нас ребенок и они друг друга очень любят. Я хочу сохранить семью. Но теперь я чувствую себя посторонней, лишней в нашем доме, потому что "чувств нет" и без них я не представляю себе жизни в семье, по крайней мере сейчас. Знаю, так живут многие, может и я смогу, но сейчас это очень страшно - знать что ты не нужна близкому человеку. Я знаю, что я не одинока, у многих были периоды отчуждения, кризисов, как вы это пережили? Только не говорите мне о разводе - я прошу именно совета как мне быть, как вести себя, моя цель - сохранить, восстановить, а не разрушить. Если я кажусь вам наивной, пусть будет так.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Муж сказал, что чувства ушли...
16.12.2004 21:37:03, Пуговица40 комментариев
![Солнца](https://club.7ya.ru/userpic/pw/pic/solnza.jpg)
Да 8 лет -да это кризис и его нужно просто пережить. Мне уже 32года из них 13 лет замужем. Когда я смотрю на молоденьких девочек, мне их жаль, что у них этот самый кризис впереди, не отчаевайтесь и запаситесь терпением. А мои советы:
1. Если хотите завалить всё дело, начинайте изменять своего мужа... Изменитесь сама
2. Готовьте вкусней, поменьше мяса ( это отвратительно влияет на сознание)
3. Как, это не банально - молитесь
А развод ничего не решит, т.к. не пройдёте этот кризис, будете его снова и снова проходить. Второй брак всегда хуже, чем первый. Даже если внешне второй брак лучше, отношения в нём циничнее и нет уже той искренней любви...
И ещё - то, что муж от вас не уходит - это он у Вас очень хороший и ответственный человек, и то что между Вами нет постели , это скорее плюс для семьи, чем минус.
Чтобы не случилось, пытайтесь сохранить семью. Удачи Вам! 18.12.2004 18:12:31, Мр
не могу удержаться, чтоб не ответить...м-да...надеюсь,автор топика не принял ЭТО как руководство к действию...возможно,было бы правильнее дописать "по моему мнению", ИМХО опять же...
-кризис 8 лет...ага, а еще 1, 2,3,5,7,10,12лет...13 лет и 5 месяцев...не много ли? а не кажется ли вам,что это только от самих людей зависит? не надо всех под одну гребенку...
-"Второй брак всегда хуже, чем первый. Даже если внешне второй брак лучше, отношения в нём циничнее и нет уже той искренней любви..." бред собачий! скажу о себе...я второй раз замужем, и никогда,даже в самые лучшие моменты первого брака я не была так счастлива,никогда не испытывала ТАКИХ чувств,как сейчас...я думаю,не только я могу так сказать...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- "то что между Вами нет постели , это скорее плюс для семьи, чем минус."...серьезно?????!!!!! так,новый рецепт семейного счастья : никакой близости,ни под каким соусом, плевать,что в такие моменты по-настоящему любящие люди испытывают ни с чем не сравнимое чувство единения, полного и безбрежного счастья, упоения друг другом...прошу прощения, уважаемый Мр, а вы любили вообще когда-нибудь по-настоящему?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
все, заканчиваю,а то наговорю резкостей...кошмар.... 20.12.2004 20:35:35, Солнца
1. Если хотите завалить всё дело, начинайте изменять своего мужа... Изменитесь сама
2. Готовьте вкусней, поменьше мяса ( это отвратительно влияет на сознание)
3. Как, это не банально - молитесь
А развод ничего не решит, т.к. не пройдёте этот кризис, будете его снова и снова проходить. Второй брак всегда хуже, чем первый. Даже если внешне второй брак лучше, отношения в нём циничнее и нет уже той искренней любви...
И ещё - то, что муж от вас не уходит - это он у Вас очень хороший и ответственный человек, и то что между Вами нет постели , это скорее плюс для семьи, чем минус.
Чтобы не случилось, пытайтесь сохранить семью. Удачи Вам! 18.12.2004 18:12:31, Мр
![Солнца](https://club.7ya.ru/userpic/pw/pic/solnza.jpg)
-кризис 8 лет...ага, а еще 1, 2,3,5,7,10,12лет...13 лет и 5 месяцев...не много ли? а не кажется ли вам,что это только от самих людей зависит? не надо всех под одну гребенку...
-"Второй брак всегда хуже, чем первый. Даже если внешне второй брак лучше, отношения в нём циничнее и нет уже той искренней любви..." бред собачий! скажу о себе...я второй раз замужем, и никогда,даже в самые лучшие моменты первого брака я не была так счастлива,никогда не испытывала ТАКИХ чувств,как сейчас...я думаю,не только я могу так сказать...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- "то что между Вами нет постели , это скорее плюс для семьи, чем минус."...серьезно?????!!!!! так,новый рецепт семейного счастья : никакой близости,ни под каким соусом, плевать,что в такие моменты по-настоящему любящие люди испытывают ни с чем не сравнимое чувство единения, полного и безбрежного счастья, упоения друг другом...прошу прощения, уважаемый Мр, а вы любили вообще когда-нибудь по-настоящему?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
все, заканчиваю,а то наговорю резкостей...кошмар.... 20.12.2004 20:35:35, Солнца
Ага. У меня так от последнего пункта глаза на лоб вылезли, что я про второй брак пропустила.
20.12.2004 21:01:53, Artemis
20.12.2004 21:01:53, Artemis
Не понимаю. А в чем плюс отсутствия постели? Хронический недотрах полезен для здоровья и самооценки?
19.12.2004 18:42:16, Artemis
19.12.2004 18:42:16, Artemis
А почему именно 8 лет - это кризис ;-)? Некоторые говорят про 3 года, некоторые про 5 лет, некоторые про 7 лет, Вы - про 8... Это что, почти каждый год "кризисы" ;-)? Может, в консерватории что-то подправить надо ;-)?
19.12.2004 00:39:25, Nesmejana
простите что влезаю в етот топик, но уменя така же ситуация, только когда муж сказал что не любут больше он сразу захотел пожить отдельно. Ето было пол-года назад, когда ребенку было только 2 месяца, и мы до етого долсо жили отдельно, работали в разных странах, поетому я предложила не торопиться а попробовать еще. И вот, после полу года, в теченийе которых он еще раз порывался уйти, я не держала, но он и не ушел, он опять хочет уходить, говорит что не любит, что хочет побыть один. я устала очень, сказала что он может уходить конечно раз такие дела. Хотелось бы сохранить семю, но таких болтаний с его стороны я уже терпать не в силах. Какой совет дадите мне в етом случае? Спасибо.
17.12.2004 18:29:01, такая же
К сожалению обычное примерение не приводит к решению проблем. Это только осознание необходимости быть вместе. Именно в этот момент появляется возможность "все исправить". Но когда нам хорошо (мы клянемся друг другу, любим, заново влюбляемся), мы забываем о главном. Именно в этот момент и надо начинать совместно строить заново отношения. Как ? Люди разные - решения тоже. Это зависит и от Вас и от любимого. Возможно, совместный поход к семейному психологу и поможет. Как я понимаю Ваш муж чуствует необходимость быть вместе.
17.12.2004 21:25:02, ErrorOr
муж говорит что думает так долго, мечется и меняет решения из-за ребенка, если бы не он, сразы бы предложил развод... и говорит что наверное давно уже не любит, еще до того как ребенка завели, но он тогда своих чувств не осознавал, а думал что любит очень сильно...
21.12.2004 00:49:11, такая же
![Сара Барабу](https://club.7ya.ru/userpic/pw/pic/nastya73.jpg)
Он тогда ушел, мы так решили, обоим было невыносимо общаться каждый день сквозь зубы.
Что из этого вышло?
Я стала себя несколько иначе вести.
Он вокруг меня кругами ходит (см. ссылку). В дополнение к тому топику - 2 месяца назад снял квартиру (я об этом не знала).
Если хотите поговорить подробнее, пишите на подниковый мейл. 17.12.2004 17:38:02, Сара Барабу
Вы описали ситуацию в моей семье, только роли мужа и жены поменяли местами.
17.12.2004 13:53:06, M
Вот, делюсь сокровенным:) Почитайте обязательно!
17.12.2004 13:29:59, Ло
Спасибо, изучу...:)
17.12.2004 16:48:50, Пуговица
прочитала все до конца, и все что пришло в голову, это то, что если есть возможность, сходите к психологу, представляю, как вам сейчас тяжело, может он поможен пережить этот момент. во-вторых, займитесь собой, если не работаете, найдите работу, смените имидж, займитесь спортом, если не занимаетесь,начните иностранный язык какой-нибудь учить. и все это исключительно для себя, а не для него. если у вас есть друзья и подруги, посторайтесь почаще видится и общаться с ними. главное не замыкаться в себе и этой проблеме. может, и у него изменится отношение к вам или вы будете совсем по-другому смотреть на эту ситуацию. в жизни много интересных вещей.
17.12.2004 11:57:24, tatya
Вы правы, необходимо уметь переключаться на другое, я пока этого не умею, но начинать когда-то надо хотя бы для того чтобы не чокнуться. Спасибо!
17.12.2004 16:51:18, Пуговица
Нам не посылается тех испытаний, которые, мы не могли бы выдержать.
18.12.2004 18:22:59, Мр
Извените, если не правильно понимаю. Для Вас (Artemis) выдержать - значит переждать ? Почему некоторые в качестве неразбиваемого аргумента приводят "похороны на всю жизнь" ? Возможно я не прав, но мне показалось, что автор не намерен терпеть и пережидать.
20.12.2004 09:47:27, ErrorOr
ИМХО:
1. Со временем любовь все ж таки уходит !!(хотя трудно определить понятие любовь и как она уходит). Что остается: чем больше времени живешь с человеком, тем теплее отношения к нему, вы друг другу помогаете, рассказываете о проблемах, решаете их, просто смотрите телевизор или ужинаете и т.п. Это не любовь, это жизнь. Хорошее слово любовь заменяется не менее хорошим словом уважение. Да и слово привычка тоже имеет свою прелесть. Дает определенное чувство постоянства.
2. Что я делаю когда мне кажется, что мужу со мной скучно и он меня не любит: я ничего не делаю. Я знаю, что нам удобно вместе, я знаю, что он мне нужен. И просто не пристаю. Нет, не отдаляюсь, а просто (трудно выразится) "не лезу в душу". Это трудно. Но тоже привыкаю. Я сохраняю комфорт. Мне не тяжело. Труднее было бы, если бы он ушел. Но он еще со мной и я этому рада. Потому что знаю, если человеку эта жизнь не нужна - он ее поменяет.
3. Совет: примите данное событие как факт, это есть, и по-другому ПОКА не будет (ПОКА - может кончится, а может и нет). Но это время Вы сможете ЖИТЬ. И не разводитесь до последнего.
Все сумбурно, но это мое мнение. 17.12.2004 10:14:38, Sharik
1. Со временем любовь все ж таки уходит !!(хотя трудно определить понятие любовь и как она уходит). Что остается: чем больше времени живешь с человеком, тем теплее отношения к нему, вы друг другу помогаете, рассказываете о проблемах, решаете их, просто смотрите телевизор или ужинаете и т.п. Это не любовь, это жизнь. Хорошее слово любовь заменяется не менее хорошим словом уважение. Да и слово привычка тоже имеет свою прелесть. Дает определенное чувство постоянства.
2. Что я делаю когда мне кажется, что мужу со мной скучно и он меня не любит: я ничего не делаю. Я знаю, что нам удобно вместе, я знаю, что он мне нужен. И просто не пристаю. Нет, не отдаляюсь, а просто (трудно выразится) "не лезу в душу". Это трудно. Но тоже привыкаю. Я сохраняю комфорт. Мне не тяжело. Труднее было бы, если бы он ушел. Но он еще со мной и я этому рада. Потому что знаю, если человеку эта жизнь не нужна - он ее поменяет.
3. Совет: примите данное событие как факт, это есть, и по-другому ПОКА не будет (ПОКА - может кончится, а может и нет). Но это время Вы сможете ЖИТЬ. И не разводитесь до последнего.
Все сумбурно, но это мое мнение. 17.12.2004 10:14:38, Sharik
Спасибо. Вы читаете мои мысли, я все это понимаю, со всем согласна, видимо мне просто необходимо было услышать это от других. Я постараюсь не падать духом.
17.12.2004 16:46:31, Пуговица
Знаете, Пуговица, я бы посоветовала Вам ничего не делать. Вам бы сейчас с мужем отдохнуть и подумать, без всякого давления со стороны. А вот что обязательно НЕ делать, это не смаковать эту ситуацию, не жалеть себя и не плакать. Не заводить с мужем разговоров на эту тему, не устраивать разборок и истерик. Представьте, что муж ваш просто заболел. И нужно время, чтобы он поправился. Вы, естественно, в этой ситуцаии переживаете. Но от ваших слез, подавленного настроения и разговоров на эту тему он ведь быстрее не поправится, правда ? И оттого, что вы будете сутками сидеть у его кровати, забыв про все остальное, он тоже быстрее не поправится. Нужно просто подождать, не мешать организму справиться самому. А если ты не врач и не знаешь, какие таблетки могут помочь, то лучше не экспериментировать.
Может, неудачный пример. Просто я хотела сказать, если в данной ситуации Вы не знаете, что можно сделать, не делайте ничего. Ситуация сама как-то развернется, и, может быть, тогда Вам будет виднее и понятнее, что делать. Вот тогда и действуйте. А сейчас просто живите рядом с этой ситуацией, но не в ней. Ждите и пытайтесь не сделать хуже. 17.12.2004 09:57:52, Ширмакша
Может, неудачный пример. Просто я хотела сказать, если в данной ситуации Вы не знаете, что можно сделать, не делайте ничего. Ситуация сама как-то развернется, и, может быть, тогда Вам будет виднее и понятнее, что делать. Вот тогда и действуйте. А сейчас просто живите рядом с этой ситуацией, но не в ней. Ждите и пытайтесь не сделать хуже. 17.12.2004 09:57:52, Ширмакша
Вы, Ширмакша, мудрая и опытная женщина. я стараюсь постоянно читать ваши мысли, они меня тоже нередко поддерживают.
18.12.2004 18:29:33, Мр
![хухра-мухра](https://photo.7ya.ru/phpv/2014/8/13/pic1407918222302.jpg)
Я не знаю как о решает эту проблему, мы спим врозь еще с рождения ребенка.Я пыталась что называется вернуться обратно,но это было встречено бурным протестом, мол привык спать один,места на кровати много,спать вдвоем опять не хочу,не буду и все такое.Благо есть возможность спать отдельно.Меня это обижало,даже оскорбляло,но устраивать скандалы из-за совместного спанья т.е. идти на принцип я не хотела.Сами посудите кому приятно возвращаться к мужу в постель со скандалом и спать там как бомжу которого из милости приютили. Пишу и смешно самой. Насчет здоровья:да,я давно думаю что у него проблемы,я даже пыталась немного говорить об этом,советьвать обратиться к врачу,он соглашался что может и надо,но так никуда и не шел - видимо боится...Как я боролась с холодностью?да не знаю,это все происходило постепенно и я поначалу связывала это с проблемой постели. Уехатькуда-то вместе нет возможности,ужин при свечах?Ну да,так в книжках пишут,это не мой случай...Меня саму это все не устаривало и устраивать не могло,я пыталась что-то делать, пыталась разговаривать, причем без скандалов,а открвоенно и деликатно - но это было бесполезно,меня человек отказывался слушать, его напрягает любая попытка затронуть эту тему...За название книжки спасибо,поищу в сети.
17.12.2004 09:46:02, Пуговица
![Мартовская кошка](https://club.7ya.ru/userpic/pw/pic/Marchcat.jpg)
Я бы тоже посоветавала почитать книгу, но название её забыла.:( Там очень хорошо описано, какие скелеты в шкафу скрывает семейная жизнь. Автор Диля Еникеева. 17.12.2004 11:33:13, Мартовская кошка
поддерживаю предыдущее сообщение, что то подобное слышала от своего супруга, то же приблизительно после 8 лет совместной жизни. Главное не начать себя жалеть, иначе бесконтрольная хандра наступит. Вернитесь к себе, начните любое, серьезно, пусть даже самое дурацкое увлечение (от шейпинга, до вышивание крестиком), это поможет навремя забыть о том что плохо, но только обязательно надо уходить из дома до этого увлечения, если есть возможность очень хорошо уехать на неделю, две. И очень помогает , опять же если есть возможность изменения образа, это не для мужа, для себя, просто стать чуть чуть другой, помогает в ощущении себя. И главное вести себя очень правильно, не в коем случае не плакать, и не устраивать сцен. У меня вся это история закончилась тем, что муж переосмыслил наши отношения и решил для себя что семья это не плохо(заняло это у него около 3 мес), у нас нет супер отношений, но домой я прихожу не к чужому человеку, который просто так со мной живет, а к человеку который меня ждет, не знаю правда на долго ли? простите что подсказала что то конкретное, боюсь что это в принципе не возможно.
16.12.2004 22:46:59, qwe
Нельзя самоотстраняться или пробовать "пожить отдельно". Это только уход от проблемы. Да - это помогает во многом, но не в данном случае. У Вас ничего еще не потеряно. После слов "не люблю" все Ваши действия Он будет воспринимать как попытку манипулирования им. Ведите себя естественно. Дайте ему тоже возможность подумать ( не говоря ему об этом). Это тяжело и не все могут справиться. Но Вы ведь сильная. Просто никогда не решали таких психологических проблем. Вот пришла очередь и их. Всего - лишь.
16.12.2004 23:18:21, ErrorOr
Спасибо вам.
17.12.2004 09:46:51, Пуговица
Спасибо. Ваши ответы интуитивно мне больше всего по душе. Другое дело, что пожалеть себя хочется ежесекундно и действительно страшно трудно делать вид что не было этого разговора, вести себя естественно.Но для меня это лучший путь видимо,остальное все тупиково.
17.12.2004 09:39:27, Пуговица
Вот и славно раз Вы поняли. Мне трудно что либо советовать конкретно. Выбирайте по правилу "не навредит". Смотрите на себя "в зеркало". Не только физически. И старайтесь быть такой как до проблемы. Я понимаю, что одно дело - говорить и совсем другое - делать. Разве Вы себя жалели раньше ? Если Вы "накручиваите" себя, может стоит попробовать "накрутить" в противоположную сторону ? По вопросу внешности - не делайте никаких резких изменений прически и т.п. Просто приведите себя в форму. Вам в "девичьей" конфе дадут множество советов о скрытии появившихся недостатков и подчеркивания прелестей. Постарайтесь не вызывать в нем никаких новых эмоций и чуств (жалость, раздражение, вину и т.п.) Он не ушел от Вас. "Этот разговор" вероятно состоялся под Вашим давлением. Так что не все потеряно. Вы должны справиться уже судя по Вашим ответам.
17.12.2004 21:57:32, ErrorOr
Вам много дадут советов и очень разных и полезных. Но не бросайтесь сразу их воплощать в жизнь. Люди разные и взаимоотношения между ними тем более. Некоторые советы могут и навредить. Сейчас главное для Вас собраться и вернуться в прежнее состояние (т.е. стать самой собой). В таком состоянии Вы только навредите и себе и ему. Проблема возможна не одна и не только в Вас. Ваша цель сейчас - успокоиться и не сделать хуже. Ее и придерживайтесь. Достигните ее - уже пол дела сделано. Удачи Вам.
16.12.2004 22:22:28, ErrorOr
![Пингвин и ПингВишенка (6 мес.)](https://club.7ya.ru/userpic/pw/pic/gonjulia.jpg)
Налево ходить необязательно... Ну, вы же умная женщина! :)) "Включите" стерву, так сказать! 16.12.2004 21:54:10, Пингвин и ПингВишенка (6 мес.)
Стерва - это полный тупик в моем случае и добровольный шаг к разводу.Это не подходит к моему мужу.Он мне ставил в упрек,что именно эта "стерва" которой я иногда была в некоторых ситуациях попадала в копилку обид и способствовала отчуждению.
17.12.2004 09:48:39, Пуговица
Я вообще не понимаю таких советов "стань стервой". Ты либо являешься ею, либо нет. И если это "не твое", то и не будет оно работать на тебя никогда. ИМХО
17.12.2004 10:01:13, Ширмакша
почитайте может найдете что-нибудь
http://sterva.kulichki.net 17.12.2004 00:12:31, я тут не так уж часто
http://sterva.kulichki.net 17.12.2004 00:12:31, я тут не так уж часто
А вот этого делать не нужно, можно только ухудшить отношения.
16.12.2004 23:55:18, Знаем... проходили...
а это нужно уметь,не всем удается
17.12.2004 00:13:18, я тут не так уж часто
это точно,включайте "стерву",должны же быть у вас слабости;)
16.12.2004 23:48:07, просто
Читайте также
От сказок перед сном — до подготовки к экзаменам. Как нейросети помогают детям
Как использовать ИИ для образования ребенка?