Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Инфантильный муж
Исходные данные: мужу 30, мне 26, ребенку скоро годик. Живем мы отдельно от родителей. Стаж семейной жизни - 3 года. Дело в том, что мой муж оказался в семейной жизни довольно инфантильным человеком. Когда возникает какая-то проблема, скажем, со здоровьем ребенка, с ремонтом..., он изящно сваливает решение всех вопросов на меня. С таким подтекстом, что, мол, ты в этом лучше разбираешься, вот и принимай решение. Когда я задаю ему вопрос в надежде услышать конкретные пути решения, как именно поступить, он в большинстве случаев отвечает: "Не знаю". И вот я поняла вчера, что это его "не знаю" выносить больше не могу. Получается, что я спец буквально во всех вопросах, а он ничего без меня решить не в состоянии...Меня стало это очень сильно раздражать, как следствие в сексе полный разлад: я не хочу с ним спать, не могу возбудиться, потому что все время думаю о его несамостоятельности, слабости и инфантилизме. Есть еще его мама, которая пытается решать за него те проблемы, которые должен решать он как глава семьи. Несмотря на то, что живем мы отдельно, она постоянно вмешивается в нашу жизнь и пытается взять на себя его функции. Например, рвется оплачивать наши квитанции за квартиру, мобильный телефон и т.д. Постоянно покупает продукты. Самое печальное, что у нас на самом деле нет денег:( Я пока не работаю, деть еще очень мал, но планирую скоро выйти. А за это время, пока я дома, муж не потрудился сменить работу на более высокооплачиваемую, сейчас у него зарплата около 350 долларов в среднем. Мы недавно продали машину и сейчас просто банально проедаем эти деньги. И меня жутко раздражает, что родители должны оплачивать мне что-то, при здоровом молодом муже. Вообщем, самостоятельности нет ни в чем, какой-то сплошной детский сад. Плюс жуткая несобранность: он все время опаздывает, даже там, где опаздывать нельзя. Я все время нервничаю из-за этого. Все забывает - мне приходится контролировать каждый шаг (только не предлагайте пустить все на самотек, я пробовала, одни потери от этого...). А я уже устала быть сильной. Сказала ему как-то, что маменькины сынки меня не возбуждают, но эффекта ноль. Это лечится вообще или смириться уже? Развод для меня не приемлем по религиозным соображениям. Помогите.
16.12.2004 10:53:47, Одна жена
138 комментариев
такое чувство, что вся страна замужем за одним мужчиной
17.12.2004 08:20:53, Давно сидим
Я - нет :-))) В смысле не за таким.
Хотя как выяснилось ниже, может я просто не замужем :-))) 17.12.2004 10:04:06, Аксандра
Хотя как выяснилось ниже, может я просто не замужем :-))) 17.12.2004 10:04:06, Аксандра
Вы знаете, моя мама тоже всегда жаловалась, что папа никаких вопросов не решал и вся ответственность за семью была у нее. Правда денег он много зарабатывал, она всем распоряжалась, помогал только если она ему сама говорила, никогда инициативы не проявлял, в общем, очень похоже на Вашего мужа.
Он умер пару лет назад, она познакомилась с мужчиной, который брал на себя всю ответственность, заботился о ней в самых мелочах, в его квартире всегда идеальный порядок, сам готовил, в общем - все то что ей не хватало в папе. Стали они вместе жить. И выяснилось, что он ВСЕ должен решать сам, на кухне стоял и проверял как она готовит, если вещь не туда положишь - скандал. В общем, настоящий домашний тиран. ВСЕ решал за нее, ей право голоса не давал вообще, я уже не говорю о скупости к ней. В общем, еле сбежала от него. Может, моей маме так "повезло" и бывает что-то посередине (хотя по опыту нашей семьи - очень и очень редко), но я думаю, Ваш вариант еще не самый плохой. Вы выйдете на работу и все наладится. 17.12.2004 03:16:39, Магнолия
Он умер пару лет назад, она познакомилась с мужчиной, который брал на себя всю ответственность, заботился о ней в самых мелочах, в его квартире всегда идеальный порядок, сам готовил, в общем - все то что ей не хватало в папе. Стали они вместе жить. И выяснилось, что он ВСЕ должен решать сам, на кухне стоял и проверял как она готовит, если вещь не туда положишь - скандал. В общем, настоящий домашний тиран. ВСЕ решал за нее, ей право голоса не давал вообще, я уже не говорю о скупости к ней. В общем, еле сбежала от него. Может, моей маме так "повезло" и бывает что-то посередине (хотя по опыту нашей семьи - очень и очень редко), но я думаю, Ваш вариант еще не самый плохой. Вы выйдете на работу и все наладится. 17.12.2004 03:16:39, Магнолия
То, что он ершить ничего не можео это понятно. А как насчеттого, чтобы исполнить решенное вами?
Мужа ИМХО надо воспитывать, но н7е перевоспитывать. Точно так же как и жену 16.12.2004 23:21:22, Пофигистка
Мужа ИМХО надо воспитывать, но н7е перевоспитывать. Точно так же как и жену 16.12.2004 23:21:22, Пофигистка
Так ты его просто ненавидишь, судя по тексту. Не мучай человека, уходи... Какие религиозные мотивы ? Ваши слова полны чувствами, радикально отличающимися от тех, которые должны быть у религиознй жены...
16.12.2004 20:44:21, AleXXX
16.12.2004 20:44:21, AleXXX
Такое ощущение, что это Вы людей ненавидите.
16.12.2004 21:58:17, одна жена
Не, только таких жен - вечно недовольных мужем и пытающихся его "перевоспитать", лезущих в отношения его с матерью и т.д.
18.12.2004 13:04:58, AleXXX
18.12.2004 13:04:58, AleXXX
А что - разве из твоего текста можно заметить любовь к мужу? Я не заметил...
17.12.2004 19:32:56, AleXXX
Мы на "ты" с Вами не переходили. Всего доброго.
18.12.2004 12:31:58, одна жена
Сильный вывод. :)))
17.12.2004 02:29:44, male
у меня сразу возник вопрос, а когда замуж вы за него выходили, вы не видели всего этого, этой инфантильности и такой маленькой зарплаты? допустим, не видели, ну тогда, я бы поговорила с ним откровенно, а не намеками, все как есть; можно попытаться разделить обязанности или в некоторых случаях говорить, что вы тоже не можете и не умеете. иногда это помогает. еще, поговорите с мамой его, тоже ей все правду, все ваши мысли, скажите, что она его портит. скорее всего, она обидтеся на вас, но это лучше, чем если вы возненавидите своего мужа, уважать вы его, помоему, и так уже не уважаете (да и незачто). еще можно постоянно его нагружать пусть даже из пальца высасанными проблемами. также, в первую очередь, если он сам не в состоянии решить вопрос с работой, подумайте вы как изменить ситуацию, может у вас есть какие-то идеи, знакомые. очень часто мужья продвигаются по работе благодаря женам. и пусть это будет последнее дело, которое вы сделаете за него.тренируйте его, уверена, изменить можно и не такое.
16.12.2004 18:52:10, tatya
татья! а что у нее глаза рентген что ль, чтоб сразу увидеть и знать про инфантильность будущего мужа. инфантильность проявляется только при совместной жизни, и я думаю инфантильный человек не меняется. сложно. но надо найти силы, чтоб расстаться. иначе это не жизнь.
11.08.2018 04:51:57, марусякана
Я уже ниже писала, что раньше такого не наблюдалось (это я о самостоятельности его). А что касается зарплаты, я же работала, это было как-то незаметно, да и потом я надеялась (и он обещал), что к моменту моего декрета ситуация изменится. И правда, какое-то время все было хорошо.
16.12.2004 20:02:52, одна жена
значит действуйте, попытайтесь изменить его. из-за того что вы за него все делаете, он и не напрягается, а зачем?
16.12.2004 20:14:45, tatya
Хорошо. Представьте себе, что вы имеете ну очень инициативного мужа с лиджерскими замашками. Вы сможете стерпеть, что он будет все делать не по вашему, а по своему вкусу? Вы уверены, что вам это покажется лучше?
И с работой. Почему он работает за 350$?
Он тухнет в дворниках, а вы его кговариваете перейти на более интересную и оплачиваемую работу? Или может, это его призвание? 16.12.2004 17:31:10, Artemis
Вы знаете, мой папа очень похож на Вашего мужа и в плане привязки к месту малооплачиваемой работы, и полной безынициативности на почве волевой мамы и т.д. мама моя тоже почти 25 лет пыталась сделать из него добытчика и примерить на себя роль слабой женщины, в результате - он ушел к такой же инициативной, но она спокойно относится к тому, что папа хороший исполнитель (иногда через пень-колоду :)), что он - не добытчик, но в целом замечательный человек :) а мама нашла мужчину, за которого точно так же принимает решения.. Это я все к чему, к тому, что, возможно, Вы себя не знаете и роль подчиняющейся решениям "хозяина" Вам тоже не подойдет (я вот спокойно принимаю любые решения мужа, если конечно они не затрагивают каких-то моих личных интересов).. Подумайте, возможно, этот замечательный человек именно то, что Вам нужно, только при такой усталости Вам это трудно разглядеть, расслабтесь, помогает мама замечательно, у Вас меньше голова болеть будет :) Чтобы Вас утешить могу сказать, что 3 года, пока я сидела в декрете (ребенок больной был, не могла раньше выйти на работу) мы жили на 300 баксов, когда они стояли 6 руб, нам этого хватало буквально только на еду и памперсы, при этом все остальные деньги мы откладывали на операцию ребенку и я не знала сколько нам еще так жить придется, но я знала, что все-равно когда-нибудь станет лучше :) Вам же осталось совсем немного, ну потерпите чуть-чуть..
17.12.2004 07:18:43, Елена Д.
И с работой. Почему он работает за 350$?
Он тухнет в дворниках, а вы его кговариваете перейти на более интересную и оплачиваемую работу? Или может, это его призвание? 16.12.2004 17:31:10, Artemis
Ну почему сразу крайности? Можно же найти компромисс...
Что касается работы - да, это его призвание, но при смене МЕСТА работы, занимаясь тем же самым, он мог бы получать в несколько раз больше. Он привязан именно к месту работы. 16.12.2004 18:36:10, одна жена
Что касается работы - да, это его призвание, но при смене МЕСТА работы, занимаясь тем же самым, он мог бы получать в несколько раз больше. Он привязан именно к месту работы. 16.12.2004 18:36:10, одна жена
А зачем запрещать помогать? Ведь автору будет трудно, человек очень быстро привыкает к определенному уровню достатка и комфорта. Мне кажется будет только хуже. К существующим проблемам прибавятся еще и матеральные.
17.12.2004 09:59:02, oiynsa
И вообще, что это - нормально? - когда семье ВЗРОСЛЫХ, на минуточку, людей, помогают их родители? ИМХО, совсем ненормально... 17.12.2004 15:53:17, Пингвин и ПингВишенка (6 мес.)
Он замечательный человек, поверьте. Абсолютно серьезно. Единственное, я не очень хорошо представляю себе, как можно запретить матери помогать своему сыну.
16.12.2004 16:43:32, одна жена
Боюсь, в плане любви к сыновьям она НЕвменяема:( Но я наверное попробую, отступать, как говорится, некуда.
16.12.2004 17:11:54, одна жена
Бывают умелицы... Но в себе я таких педагогических талантов не вижу, а по Вашему топику судя - у Вас их тоже нет.
Вообще ситуация, окгда муж зарабатывает деньги, а жена занимается домом - это не патология. Бывают отдельные крайние феминистские взгляды такое недопускающие, но вроде у Вас такого нет...
Так вот у Вас в семье: муж зарабатывает, Вы ведет хозяйство.
Мало зарабатывает? Ну так и Вы (по Вашему же описанию) не "домашняя фея": иначе бы у_Вас_ не тухли бы сутками грязные памперсы (это ж какую силу воли надо иметь, чтобы сидеть с ребенком дома, вдвоем все это нюхать, но не выбросить) и не собиралась бы пылесосом ртуть......
Вы бы свою энергию на организацию быта бы лучше направили, глядишь у мужа и на решение других вопросов бы освободилось силы/время....
А жить на 350 у.е. - можно. Не вынуждая родителей себя содержать... Вот брать в таких условиях кредит на мебель - это, конечно странное решение...
P.S.Мужа Вашего жалко стало, чесслово :-)))
У него, видать тоже развод "неприемлим по религиозным (или каким-то иным) соображениям" - не всякий такое будет долго терпеть :-))) 16.12.2004 15:57:05, Аксандра
ЧТо именно терпеть? Памперсы тухнут - это я условно выразилась:) Шутка такая, понимаете? Конечно, в результате я выношу ведро, если муж не в состоянии:_
Я вовсе не собиралась быть домохозяйкой. Просто сейчас нахожусь в декрете, ухаживаю за ребенком, а вовсе не в домработницы нанялась за 350 долларов. Думаю, ясно.
Что касается жизни на 350 долларов с маленьким ребенком - это как сказать. Мы в Москве, а вы где? Мой муж ходит в осенних ботинках, потом болеет. Как вы предлагаете жить? Квартплата у нас около 1500 рублей. Вам известно, сколько стоит один раз сходить в магазин? А сколько стоят памперсы? Детские врачи?
Вот не люблю я таких разговоров типа "можно прожить". Выжить - может быть...Но моя цель иная. так что, как говоритсЯ, не надо грязи. 16.12.2004 16:07:04, одна жена
Я вовсе не собиралась быть домохозяйкой. Просто сейчас нахожусь в декрете, ухаживаю за ребенком, а вовсе не в домработницы нанялась за 350 долларов. Думаю, ясно.
Что касается жизни на 350 долларов с маленьким ребенком - это как сказать. Мы в Москве, а вы где? Мой муж ходит в осенних ботинках, потом болеет. Как вы предлагаете жить? Квартплата у нас около 1500 рублей. Вам известно, сколько стоит один раз сходить в магазин? А сколько стоят памперсы? Детские врачи?
Вот не люблю я таких разговоров типа "можно прожить". Выжить - может быть...Но моя цель иная. так что, как говоритсЯ, не надо грязи. 16.12.2004 16:07:04, одна жена
Высокий уровень усталости, пожалуй
17.12.2004 18:12:30, Ндааа
Много раз обещала себе, что не буду открывать ответы Алекса, там вечно гадость какая-нибудь...
16.12.2004 22:00:06, одна жена
Все-таки иногда лучше жевать, чем говорить:)
16.12.2004 22:25:36, одна жена
И кухню недавно покупали (правда другая тогда уже была зарплата), кухня (мебель+мойка и т.п.) стоила 300, а плита газовая 200. Но мне в голову не приходило все это менять, когда общий доход был 300.
То, что Вы, сидя с ребенком дома выносите мусор - это вообще нормально. То, что муж не знает, что ртуть нельзя собирать пылесосом - это нехорошо, ну не сталкивался человек с такими ситуациями, видимо. Это же разовая ситуация. Объясните ему, что ни в коем случае пылесосом собирать нельзя.
А терпеть... То, что:
"Я все время плачусь, что денег нет".
Мнение, что он инфантильный и в целом такое отношение. 16.12.2004 16:45:32, Аксандра
А мне не надо было ничего менять, у меня новостройка была голая. И никак не получалось кухню на 300 долларов купить, я вообще не знаю. где такую найти можно сейчас. "Не верю" (С)
16.12.2004 16:52:35, одна жена
Да, что касается собирания ртути, у ребенка была высокая температура в тот момент, я с ней лежала, а мужу поручила столь "ответственное" дело собрать ртуть. Справился сам, как мог. А про кредит я ниже писала - к зарплате он не имеет отношения. Вы предлагаете годами жить без мебели? Речь идет о кухне. Мы итак год с плиткой двухконфорочной прожили. А зарплата все та же.
16.12.2004 16:10:37, одна жена
/Не раздражало, потому что я работала и поэтому денег хватало.
16.12.2004 15:50:25, одна жена
Ну коли по религиозным, то смирись и неси этот крест.
Ну и постепенно, незаметно, испожволь воспитывай муженька. По началу ставь его перед необходимостью принимать мелкие и не важные решения, потом более существенные, а там войдет во вкус и лет через десять будет тебе мужик - загляденье.
Свекровь не отталкивай, кто знает, не придется-ли из ее рук еще воды напиться. 16.12.2004 15:42:14, Клоунесса
Ну и постепенно, незаметно, испожволь воспитывай муженька. По началу ставь его перед необходимостью принимать мелкие и не важные решения, потом более существенные, а там войдет во вкус и лет через десять будет тебе мужик - загляденье.
Свекровь не отталкивай, кто знает, не придется-ли из ее рук еще воды напиться. 16.12.2004 15:42:14, Клоунесса
Мудро:) Спасибо!
16.12.2004 15:44:49, одна жена
Помочь чем? Научить Вашего мужа стать другим человеком? Вы зачем с ним семью-то создавали, если Вас такие люди не устраивают??? Только не говорите, что он до 27 лет был самостоятельным и предприимчивым, а за последние три года вдруг испортился. :))
16.12.2004 15:18:30, Кысь
А вы почитайте всю ветку. Он недавно стал таким. Я пришла не обсуждать, зачем я вышла замуж, а как исправить (подкорректировать) ситуацию на данном этапе. Я люблю его, а он меня. Но есть вещи, которые напрягают, уже настолько, что дальше терпеть сложно. Я не хочу его переделывать, а хочу его подтолкнуть как-то, хочу, чтобы он собрался, собрал себя, понимаете???
16.12.2004 15:21:53, одна жена
Всю ветку читать времени нет. :)) Если любите, так ищите компромисы. Ведь есть что-то, что он делает хорошо. Вот любит, например, а это уже немало. :))
И я все же не поверю, что он всегда был инициативным и вдруг стал таким вот... Или Вы сами в какой-то момент пережали, а он сдался и решил, что так вполне удобно - бывает и так, но гораздо реже, чем человек просто такой по натуре. Тем-более, мама у него весьма деловая, а у таких сыновья и не бывают другими. С чего, если за них всю жизнь все гораздо лучше и правильнее все делала мама, а теперь вот еще и вы?
Подкорректировать можно только одним способом - прикинуться самой совершенно беспомощной, дав понять, что кроме него никто не решит семейных проблем. Но здесь есть риск, что вообще все пойдет на самотек, что Вас добъет окончательно...
И еще раз повторю - не верю, что он всегда решал все проблемы, был главой семьи, зарабатывал деньги, и вдруг на все забил... Или Вы с мамой напару действительно его забодали, и он сдался и плывет по течению. 16.12.2004 16:57:06, Кысь
И я все же не поверю, что он всегда был инициативным и вдруг стал таким вот... Или Вы сами в какой-то момент пережали, а он сдался и решил, что так вполне удобно - бывает и так, но гораздо реже, чем человек просто такой по натуре. Тем-более, мама у него весьма деловая, а у таких сыновья и не бывают другими. С чего, если за них всю жизнь все гораздо лучше и правильнее все делала мама, а теперь вот еще и вы?
Подкорректировать можно только одним способом - прикинуться самой совершенно беспомощной, дав понять, что кроме него никто не решит семейных проблем. Но здесь есть риск, что вообще все пойдет на самотек, что Вас добъет окончательно...
И еще раз повторю - не верю, что он всегда решал все проблемы, был главой семьи, зарабатывал деньги, и вдруг на все забил... Или Вы с мамой напару действительно его забодали, и он сдался и плывет по течению. 16.12.2004 16:57:06, Кысь
Было, было...И работал, и зарабатывал:))) А потом с деньгами стало плохо, и он как-то сник:(( Про маму - да, он совершенно несамостоятелен с ее подачи, но в начале нашей совместной жизни он рвался, напрягался, горел! Видимо, перегорел..Или я передала. Я такая же, как его мама, деловая колбаса:) И вот устала, захотелось побыть слабой.
16.12.2004 17:00:25, одна жена
ТО есть, я передавила. Опечатка
16.12.2004 17:07:05, одна жена
Ну так и прикиньтесь слабой! Повышайте его самооценку постоянно словами "на тебя вся надежда", "без тебя я не справлюсь" и т.д. И добавляйте, что мама его тоже вероятно устала, надо ее поберечь, освободить от участия в решении ваших проблем. Может, и сдвинется с места?
16.12.2004 19:19:55, Кысь
Мне-то он поверит. А вот
мама совершенно не выглядит усталой:) 16.12.2004 20:04:01, одна жена
мама совершенно не выглядит усталой:) 16.12.2004 20:04:01, одна жена
Да, мой не расшибется, увы:((Он как-то ...слишком статичен. ему проще терпеть какие-то лишения, чем напрячься и сменить работу. Спасибо Вам:)
16.12.2004 14:32:40, одна жена
Если "развод неприемлем", то единственный выход - поменяться местами. Мужа - в декрет, к ребенку, самой на высокооплачиваемую работу. В 30 лет перевоспитать невозможно. Потому выхода два- или признать свою ошибку, разойтись и попытать счастья еще раз, или "быть сильной".
16.12.2004 14:06:20, НБ
Конечно:) Я и выйду через пару месяцев, когда ребенку годик стукнет и он начнет хорошо есть человеческую еду. Вернусь на прежнее место с хорошей зарплатой. Дома , кстати, тоже подрабатываю журналистикой, но это мало дохода приносит.
16.12.2004 14:07:53, одна жена
Это чтобы он совсем расслабился?:)
16.12.2004 14:08:17, одна жена
А я итак в доме за мужика, значит, и мамонта тоже мне приносить? А я женщиной хочу быть, понимаете, а не лошадью ломовой. А вы мне предлагаете окончательно стать последней. Я сомневаюсь, что у мужа хорошо получится ребенка воспитывать. А если няня, чт ж, опять МНЕ на нее пахать???Возникает вопрос: а на фига тогда вообще муж? Без него как-то легче.
16.12.2004 14:23:40, одна жена
а муж вам нужен для того, чтобы делать ВАШУ жизнь комфортной, наступая на горло себе? :)
16.12.2004 14:30:18, Lii
16.12.2004 14:30:18, Lii
А в чем это наступание на горло?:) В преодолении собственной лени? Ладно, я могу заработать себе на жизнь, но почему я должна кормить его? такой зарплаты ему даже на ботинки не хватает. И потом, у нас есть ребенок, которого мы вместе рожали и за которого мы несем ответственность поровну.
16.12.2004 14:39:40, одна жена
Да при чем тут лень? У человека своя работа, он не хочет ее менять. Вы об этой работе знали, когда выходили замуж, понимали что военный не будет много зарабатывать...
18.12.2004 13:01:09, AleXXX
вы сейчас его и не кОрмите, так ведь? скорее - это он вас кормит. выйдете на работу, разделите бюджет. а ответственность за ребёнка - это дело такое.. хлипкое... беременели по своему желанию? рожали для себя? и это будет на вас. помогает муж - отлично. не помогает - значит тянуть вам.
16.12.2004 14:59:43, Lii
"Кормит" - понятие растяжимое. К;огда я работала, из моих денег покупалась одежда и оплачивалась съемная кв-ра. А его - продукты. Ну и кто кого кормил? Сейчас его зарплаты едва хватает на еду. Нас также "кормит" моя мама и свекровь. Так что все относительно. Ребенок запланированный, мы его "делали". Муж обещал, что пересмотрит сое отношение к этой работе. скоро мне уже выходить, а его воз и ныне там. Все никак не может решиться...
16.12.2004 15:07:30, одна жена
Может Вы немого не так планировали? Я имею в виду , что может нужно было ему работу поденежнее найти, потом беременеть и рожать. Ну да ладно, все в прошлом... А сейчас может Вам его резюме пересмотреть, расставить акценты в нужных местах и раскидать по агенствам и компаниям???
17.12.2004 10:06:15, oiynsa
1. Осознать одну простую мысль, что люди живут друг с другом не только для совместного ведения домашнего хозяйства. И что неумение вести домашнее хозяйство не есть повод для записи человека в "слабое звено". Домашнее хозяйство -лишь одна из сторон жизни, а жизнь, как известно, имеет не только внешнюю, но и внутреннюю сторону, и кому как ни вам, религиозному человеку, это не знать.
2. Отключить эмоции и вклдчить мозги. У вас маленький ребенок. Вы сидите дома, денег нет, вы просто сильно устали. Когда человек сильно устал, то любое, даже самое маленькое дельце, кажется ему великой неразрешимой проблемой (по себе знаю:)
Поэтому вам надо сделать над собой усилие (вот это самое тяжелое, но опять-таки, в силу вашей религиозности такой навык у вас должен быть сформирован), сделать усилие и постараться взглянуть на ситуацию объективно. А именно:
3. Посмотреть на мужа так, как работодатель смотрит на наемного работника. В силу вашей усталости вы фокусируетесь на негативе. Вам надо постараться и вспомнить, какие дела по хозяйству ваш муж выполнял успешно (вспомнить ваши отношения ДО ребенка, в том числе). Дальше сесть и написать на бумажке, с одной стороны, в каких домашних делах он был успешен, а в каких наоборот, непригоден абсолютно. Потом посмотреть на эту бумажку и решить для себя, что можно ему поручать, а что нет. Сформировать четкий список его обязанностей. На этом успокоиться и требовать с него то, что у него скорее всего получится. За хорошо выполненную работу хвалить, поощрять и т.д. Вести тихую подрывную работу по расширению списка обязанностей, которые ему можно поручить:)
4. Не молчать! Поговорить обо всем этом с мужем. Сказать, что вы устаете, и что без его помощи справиться невозможно. Представить ему список его обязанностей, который вы написали. Внести в этот список коррективы, если будет сильно бухтеть:)
Далее следить за тем, как он выполняет порученное. Если забывает, напоминать. Но ни в коем случае не раздражаться!
6. Ни в коем случае не говорить со свекровью! Не посвящать ее во все эти ваши переживания. Во-первых, чисто по житейски, она этого не поймет. С ее точки зрения, скорее всего неосознанно для нее, это будет выглядеть как наезд какой-то сопли зеленой (не обижайтесь:)) на ее любимого мальчика. Она тут же почувствует, что вы ее сына совсем не понимаете и не жалеете, а значит, что? Правильно, значит, она, мама сыну ой-ой как нужна! И свекровь только еще больше будет протискиваться в вашу жизнь.
Во-вторых, делясь вашими проблемами со свекровью, вы совершаете противоречивый поступок - с одной стороны, хотите, чтоб она к вам не лезла, а с другой, рассказывая ей о ваших с мужем проблемах, приглашаете ее принять участие в их разрешении.
......Я, вообще-то, как обычно, теоретик:) Т.е. в точности в вашей шкуре (ну, чтоб и муж не помогает, и ребенок маленький, и на работу не выйти) не была. Но вот со стороны, мне кажется, что вот так надо делать:) вобщем, написала, может, вам и пригодится чего:)))) 16.12.2004 12:45:46, -
но все-таки понятие "идеальный исполнитель" подразумевает идеальное выполнение поручения, а не "через пень-колоду"... получается, что Ваш муж делает ХОРОШО, только то, что ХОЧЕТ САМ... и проблема в том, что хочет он СЛИШКОМ МАЛО по ВАШЕМУ мнению...? может у него общий кризис и усталость...? ничего вообще не хочется, жизнь не удовлетворяет, а сил что-то изменить нет...? тогда, наверное, проблема в профессиональной сфере, в нереализованности этой стороны, а отсюда и общая апатия и стремление "плыть по течению", раз уж все так идет само, помимо его воли и не туда, куда ему хотелось бы... а Вы только претензии предъявляете и дергаете его, не помогая выбраться из этого "болота"...?
16.12.2004 15:32:14, Елена Н.
совершенно согласна... лучше использовать то, что имеется, чем пытаться кого-то коренным образом переделать... потому что первое можно развивать, расширять и получать пользу, а второе занятие АБСОЛЮТНО БЕСПЕРСПЕКТИВНОЕ... человек такой, какой он есть - или инициативный, берущий на себя проблемы и решающий (правда, тут часто бывает другая проблема - "слишком много" берет на себя или решает "не так"), или пассивный, ведомый, которого устраивает все, лишь бы его самого не заставляли проявлять инициативу, принимать решения... я сама к последнему типу отношусь - да, могу взять на себя "бремя" и тащить, пока сил хватает, и решения принимать..., но это в случае КРАЙНЕЙ НЕОБХОДИМОСТИ, когда убеждена, что сделать это нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО и НИКТО, кроме меня не сделает... а если, на мой взгляд, все и так сойдет, вполне можно обойтись тем, что есть, то буду делать только из уважения (любви) к тому, кому это надо, и только то, что он просил, "от сих до сих"... и вряд ли кому-то удастся меня "перевоспитать", скорее, наоборот - с возрастом все больше становишься самим собой, таким, каким быть наиболее удобно, комфортно...
в общем, без двух составляющих
а) уверенности, что делать это НЕОБХОДИМО
б) кроме меня, сделать НЕКОМУ,
Ваш муж ничего делать не будет САМ, без подсказок и стояния над душой...
поэтому эффективнее использовать первый способ - давать ему конкретные задания и подробнейшие инструкции, как делать... со временем он привыкнет к мысли, что делать это необходимо, и плюс к этому он уже будет знать "как делать" - это дает надежду, что постепенно научится САМ видеть момент, когда необходимо "это" сделать, и без подсказки будет делать все, что нужно...
а нейтрализовать свекровь можно попробовать постепенно... т.е. приучать ЕЕ к мысли, что со ВСЕМИ проблемами вы с мужем справитесь самостоятельно... и неважно, что при этом "справляться" будете в основном Вы сама... главное, чтобы она привыкала к мысли, что ее помощь не нужна... начинать с мелочей, типа описанной Вами тяжелой сумки... финансирование пока придется оставить, так как это пока самостоятельно не потянуть... а мужу параллельно нужно внушать мысль, что мама у него слабенькая и старенькая, ее жалеть нужно, т.е. при каждом разговоре, когда он явно рассчитывает уже на мамино участие, говорить что-то вроде "ой, ну, что ты! ей же тяжело будет... маму беречь нужно! что мы, молодые, здоровые, сами не справимся?!", ну, а дальше делать все самой, припахивая мужа с помощью конкретных инструкций... и все с улыбкой, "бревнышко весело подняли!" (Никулина помните?) и понесли...
короче :), сделать из мужа другого человека - абсолютно нереально, дохлый номер... поэтому у Вас только два пути - или разводиться (Вы, кажется, считаете это неприемлемым), или постепенно, достаточно сильно напрягаясь, работая, корректировать те отношения, что имеются... это долго и на много лет, потом еще и проблемы с ребенком добавятся... кстати, если ребенка с самого начала Вы не сделаете своим "сотрудником", т.е. не будете относиться к нему как к почти равному союзнику, работнику, помощнику (т.е. развивать в нем стремление помогать маме во всем), а будете жалеть и воспринимать как "объект всевозможной заботы всех членов семьи", то получите копию мужа, еще одного неинициативного "маменькиного сынка" (или дочку, не поняла, кто у Вас)... 16.12.2004 14:18:12, Елена Н.
продукты и финансы при нынешнем положении, думаю, исключить невозможно... кстати, Вы там выше не ответили, Ваш муж - единственный сын и есть ли у свекрови муж? если Ваша семья - единственное, что есть у нее, то тогда, конечно, очень сложно... со временем, если Ваше финансовое положение укрепится, можно деньги просто возвращать со слегка оскорбленным видом ("за кого Вы нас принимаете? разве мы - дети маленькие? мы - взрослые самостоятельные люди! это МЫ должны ВАМ помогать, а не наоборот! даже обидно, что Вы так низко оцениваете наши способности, как будто мы хуже других наших ровесников, из детсадовского возраста не вышли" :о(...), с продуктами, конечно, будет труднее..., но можно будет тоже сумки контролировать и обратно отдавать часть ("это у нас есть, это Вам самой пригодится")..., ну, или тоже совершать ответные набеги на ее холодильник с полными сумками ("мама, мы Вам привезли очень полезные (вкусные) продукты" или "мы себе покупали, решили и Вам взять, завезти")... у меня свекры (на Украине) такие же (оба), семью старшего сына, до 40 с лишним лет жившего с ними в одной квартире, избаловали, и нам вечно пытались сумок с банками-заготовками кучу надавать... и деньги брать отказывались, еле приучили их за 10 лет к мысли, что МЫ им помогать должны, а не наоборот... сейчас старший отселился, так вроде бы они уже понимают, что помогать 45летнему "ребенку" :) они не обязаны...
но во всяком случае, остальное, т.е. физическую помощь (таскание сумок, готовка, уборка, стирка - на деле отстранение Вас как хозяйки от домашних дел), Вы вполне можете отвергать, раз не живете с ней в одной квартире... т.е. при любых попытках просто выхватывать из рук со словами "мы сами, отдыхайте, лучше с внучкой поиграйте - бабушки для того и приезжают в гости, она Вам так рада!"... моя мама, приехав ко мне, вечно начинала порядок наводить (ругая и "воспитывая"), переставлять посуду, книги и пр... но со своей мамой бороться сложнее, она на мои слова внимания не обращала, а если что-то отбирать, то она могла и силу применить :)))), а со свекровью, ИМХО, можно - отношения не такие близкие, ей приходится считаться с мнением невестки... :) 16.12.2004 14:57:24, Елена Н.
значит, он еще и не амбициозен? т.е. у него совершенно отсутствует потребность в самоутверждении, ощущении себя сильным, самостоятельным? т.е. он совершенно согласен считать себя ни на что не способным? или внешне он изображает из себя такого самодостаточного, а на реальное положение вещей закрывает глаза?
16.12.2004 15:05:34, Елена Н.
а на разговоры по душам он отзывается? и можно ли показать ему реальное положение вещей, чтобы он не потерял веры в себя так, что руки совсем опустятся? если да, то я бы попыталась... во-первых, записывала по возможности абсолютно ВСЕ расходы семьи в течение месяца-двух... потом показала бы мужу и спокойно и ласково :) ВМЕСТЕ проанализировала, что из этих трат обеспечивается его заработком, что "помощью" родителей... т.е. показала бы на практике, "с цифрами в руках", что его зарплата не покрывает расходов семьи... отсюда какой вывод? что нужно искать другую работу... дальше пойдет о работе, о его мыслях на эту тему... что ему мешает, как найти выход и т.п. ... т.е. постаралась создать очень откровенную атмосферу, при которой послушала бы ЕГО, что он думает о самом себе, правду, о своих способностях, перспективах... а дальше уже делала бы свои выводы...
если муж в принципе способен критически взглянуть на себя и, не потеряв веру в себя, бороться за свое будущее, напрягаться, захотеть стать таким, каким пытается казаться..., то вместе думала бы, искала выход, пыталась бы дать советы по поиску работы, по построению взаимоотношений в коллективе и т.п., вдохновляла бы, поддерживала, хвалила за любой успех и пр., при этом молча терпела бы все бытовые неудобства, нехватку денег и т.д., веря, что муж сможет изменить свою жизнь, ЗАРАБОТАТЬ самоуважение...
а если он в принципе не способен смотреть на себя, кроме как через "розовые очки", то... остается действительно или разводиться, или самой все тащить, не рассчитывая на мужа, относясь к нему как к большому ребенку - все делая за него, прощая и любуясь как любимое дитятко... кстати, если это именно такой тип, то Ваши попытки раскрыть глаза на самого себя приведут только к ощущению дискомфорта рядом с Вами и поискам той, "которая способна понять его тонкую душу"... ну, или можно выйти на работу, взять все заботы на себя, покончив с мечтами стать "ведомой" на деле, но тоже надеть "розовые очки" и считать мужа совершенством, образцом мужской силы и ума, подсказывать ему решения, а потом вместе с ним считать, что это он такой умный, так хорошо все придумал - т.е. тоже создать себе иллюзию слабой и ведомой... у некоторых женщин получается так жить - волочь все на себе, но при этом водрузить мужа на пьедестал и любоваться им оттуда снизу... 16.12.2004 15:58:30, Елена Н.
я там выше прочитала, что военный... этим многое сказано :((( ИМХО, все инициативные из армии (во всяком случае, в области науки и управляющих структур МО) ушли давно или совсем, уволившись, или фактически, работая неофициально, только числясь на службе... остались самые нерешительные и те, кто не видит приложения своим умениям на гражданке... что Ваш муж на практике-то умеет? он программист, наукой занимается или чисто "строевик", т.е. закончил командное училище? ИМХО, если первое или второе и способности, действительно, у него есть, то вполне можно найти на первое время хотя бы подработку по специальности, чтобы "зацепиться", а там дальше, возможно, он найдет интересное для себя и перспективное поле деятельности... у меня куча примеров таких (поскольку росла в среде военных), ну, мало кто на военную зарплату живет... правда, по времени это пораньше было... но и сейчас, думаю, можно найти варианты... хотя, конечно, зависит еще от того, где именно муж служит, может и не особо посовмещаешь...
а что армия "поднимется" мы уже лет 10 ждали... и муж, когда дочка родилась, не ушел тоже во многом из-за боязни нестабильности... но потом не раз пожалел, что побоялся - бОльшего успел бы достигнуть, если бы столько времени не потратил на пребывание на службе... кстати, наши папа с мамой (свекры, тоже военная семья) так же были против увольнения сына до пенсии "так хоть у него будет гарантированная пенсия, с голоду не умрет" (а долго ли можно прожить на 100 с чем-то баксов, которые он теперь получает?)... у Вашего мужа сейчас критический возраст, лет через 5-10 уже никуда, кроме охраны, и не устроится... он это понимает? в общем, поговорите еще... о том, что именно он делает на работе сейчас, насколько он загружен, насколько удовлетворяет его результат... мой вот не ушел бы никуда, если бы видел, что его научная работа действительно кому-то нужна и вообще это наука, а не "симуляция активной деятельности", а сознание, что работаешь на "корзину" и за гроши, убивало просто... а тех, кто остался там, со временем "развратило" безделье и привычка "делать вид", а не работать..., они со временем действительно разучились работать, "выжили" только те, кто работал где-то на стороне... может Вы убедите его попробовать поработать хотя бы какое-то время - вдруг он "во вкус войдет", почувствует желание работать, какие-то новые перспективы для себя увидит... выпихните его хоть на парочку собеседований...
в общем, в армии во многих структурах сейчас такое "болото", где не всякий выживет... хотя некоторые, наоборот, в нем умудряются карьеру делать :)... но если человек умеет только работать, то ему нужно искать поле деятельности, а не ждать, что оно само объявится по месту его службы (его могут там нагрузить работой при случае, но вряд ли заплатят адекватно работе и в срок)... ИМХО, армия - слепок общества, но с усугубленными негативными сторонами, там еще медленнее что-то меняется в лучшую сторону, чем в нашей гражданской жизни... так что стоит оглянуть вокруг, подумать, насколько быстро стоит ожидать положительных изменений, и прибавить еще десяток лет - тогда, возможно, в армии и станет получше... короче, пусть думает еще и не ждет скорых изменений... 16.12.2004 16:57:11, Елена Н.
да, конечно, под ником есть и в реге... только я на час-полтора ухожу сейчас, поэтому отвечу позже :)
16.12.2004 17:12:41, Елена Н.
2. Отключить эмоции и вклдчить мозги. У вас маленький ребенок. Вы сидите дома, денег нет, вы просто сильно устали. Когда человек сильно устал, то любое, даже самое маленькое дельце, кажется ему великой неразрешимой проблемой (по себе знаю:)
Поэтому вам надо сделать над собой усилие (вот это самое тяжелое, но опять-таки, в силу вашей религиозности такой навык у вас должен быть сформирован), сделать усилие и постараться взглянуть на ситуацию объективно. А именно:
3. Посмотреть на мужа так, как работодатель смотрит на наемного работника. В силу вашей усталости вы фокусируетесь на негативе. Вам надо постараться и вспомнить, какие дела по хозяйству ваш муж выполнял успешно (вспомнить ваши отношения ДО ребенка, в том числе). Дальше сесть и написать на бумажке, с одной стороны, в каких домашних делах он был успешен, а в каких наоборот, непригоден абсолютно. Потом посмотреть на эту бумажку и решить для себя, что можно ему поручать, а что нет. Сформировать четкий список его обязанностей. На этом успокоиться и требовать с него то, что у него скорее всего получится. За хорошо выполненную работу хвалить, поощрять и т.д. Вести тихую подрывную работу по расширению списка обязанностей, которые ему можно поручить:)
4. Не молчать! Поговорить обо всем этом с мужем. Сказать, что вы устаете, и что без его помощи справиться невозможно. Представить ему список его обязанностей, который вы написали. Внести в этот список коррективы, если будет сильно бухтеть:)
Далее следить за тем, как он выполняет порученное. Если забывает, напоминать. Но ни в коем случае не раздражаться!
6. Ни в коем случае не говорить со свекровью! Не посвящать ее во все эти ваши переживания. Во-первых, чисто по житейски, она этого не поймет. С ее точки зрения, скорее всего неосознанно для нее, это будет выглядеть как наезд какой-то сопли зеленой (не обижайтесь:)) на ее любимого мальчика. Она тут же почувствует, что вы ее сына совсем не понимаете и не жалеете, а значит, что? Правильно, значит, она, мама сыну ой-ой как нужна! И свекровь только еще больше будет протискиваться в вашу жизнь.
Во-вторых, делясь вашими проблемами со свекровью, вы совершаете противоречивый поступок - с одной стороны, хотите, чтоб она к вам не лезла, а с другой, рассказывая ей о ваших с мужем проблемах, приглашаете ее принять участие в их разрешении.
......Я, вообще-то, как обычно, теоретик:) Т.е. в точности в вашей шкуре (ну, чтоб и муж не помогает, и ребенок маленький, и на работу не выйти) не была. Но вот со стороны, мне кажется, что вот так надо делать:) вобщем, написала, может, вам и пригодится чего:)))) 16.12.2004 12:45:46, -
Да, спасибо. Но проблема не в домашнем хозяйстве. Не только в нем. Он не может принять самостоятельное решение НИ В ОДНОЙ сфере нашей жизни:((( ТО есть ВСЕ на мне, понимаете?
16.12.2004 13:03:31, одна жена
Нет, отнюдь. Просто ему и в голову не приходит заняться решением проблем, которые традиционно решаю я (мама). Наоборот, он с удовольствием принимает от меня списки того, что ему необходимо сделать, четко выполняет мои указания. Короче, блестящий исполнитель:) Но я устала принимать решения. Я хочУ, чтобы он сказал мне,КАК решить тот или иной вопрос. Возникает проблема, я говорю ему: "Давай подумаем, как решить то-то и то-то..." Он: "конечно, давай". Я задаю вопрос и неизменно получаю вопрос: "НЕ знаю". даже подумать лень...
16.12.2004 13:13:51, одна жена
А вы ему говорили об этом прямым текстом? Вот без всяких там намеков про маменькиных сынков, а просто так и сказать: "Ты знаешь, может быть я не права (;), но у меня складывается такое впечатление, что все решения в семье принимаю я. Мне это тяжело психологически. Я перестаю чувствовать себя женщиной, а тебя воспринимать, как мужчину. Поскольку мы живем с тобой одной семьей, то ответственность за принимаемые решения, должна ведь на двух человек распределяться? А здесь она валится только на меня. Я от этого очень сильно устаю. Мне хочется, чтобы вот это решил именно ты, а не я, а я почувствовала бы себя "как за каменной стеной". Ведь ты у меня такой умный, рассудительный, я своими женскими мозгами могу не учесть какой-то детали.." Ну и т.д., лебединая песня:))))))
... Еще может быть вариант, то когда он делал/решал что-либо сам (может, это было один или два раза, но и этого может быть достаточно), вы не хвалили его, а указывали хоть на какие-то недостатки. Или еще пуще - стремились переделать по-своему. Если он у вас человек ранимый, так сказать, то этого может быть достаточно, для того, чтобы он решил внутри себя, что будет просто сваливать все на вас, чтоб потом не ругаться. Ээээ.. а какая религия все же, если не секрет? (Можно не отвечать,ессно). Просто если Православие, то может быть какой-нибудь священник посоветовал ему "смиряться перед женой".
... Еще может быть, что у него нет отца, мать вырастила его сама. И у него нет "образца" отношений между родителями, между мужем и женой, а есть только отношения по принципу "мать-сын". А сын когда самый лучший? Правильно, когда он слушается свою мамочку:) Возможно,что ваш муж реализует эту схему отношений "мать-сын" и с вами. Тогда опять-таки надо прямым текстом ему об этом сказать. Ну придумать как-то, чтоб он не обиделся, но сказать обязательно. Вы вот все-таки так и не ответили, вы с ним говорили о том, что здесь пишите, или нет?
... а еще я все равно не могу понять слово "ВСЕ" - это к вашему предыдущему посту:) (ВСЕ - это эмоции. Причем, эмоции усталого человека...)
Расшифруйте, пожалуйста, ВСЕ - это конкретно что значит? Не примеры, а именно, какие именно сферы вашей жизни вы везете? 16.12.2004 13:43:11, -
... Еще может быть вариант, то когда он делал/решал что-либо сам (может, это было один или два раза, но и этого может быть достаточно), вы не хвалили его, а указывали хоть на какие-то недостатки. Или еще пуще - стремились переделать по-своему. Если он у вас человек ранимый, так сказать, то этого может быть достаточно, для того, чтобы он решил внутри себя, что будет просто сваливать все на вас, чтоб потом не ругаться. Ээээ.. а какая религия все же, если не секрет? (Можно не отвечать,ессно). Просто если Православие, то может быть какой-нибудь священник посоветовал ему "смиряться перед женой".
... Еще может быть, что у него нет отца, мать вырастила его сама. И у него нет "образца" отношений между родителями, между мужем и женой, а есть только отношения по принципу "мать-сын". А сын когда самый лучший? Правильно, когда он слушается свою мамочку:) Возможно,что ваш муж реализует эту схему отношений "мать-сын" и с вами. Тогда опять-таки надо прямым текстом ему об этом сказать. Ну придумать как-то, чтоб он не обиделся, но сказать обязательно. Вы вот все-таки так и не ответили, вы с ним говорили о том, что здесь пишите, или нет?
... а еще я все равно не могу понять слово "ВСЕ" - это к вашему предыдущему посту:) (ВСЕ - это эмоции. Причем, эмоции усталого человека...)
Расшифруйте, пожалуйста, ВСЕ - это конкретно что значит? Не примеры, а именно, какие именно сферы вашей жизни вы везете? 16.12.2004 13:43:11, -
Конечно, я ему это говорила. Он соглашался. И даже какое-то время строил из себя главу семьи. А потом, очень скоро все возвращалось на круги своя и он принимал прежнее медузье положение...Видимо это тот случай, когда слова уже не действуют.
Религия - христианство в форме православия. Я очень негативно отношусь к разводам, а после прочтения "Неполной семьи" просто страшно становится...Хотя кстати в Библи сказано: "Отлепись от матери и прилепись к жене"...
ЧТо касается круга проблем, что ж, обычные семейные хлопоты: ремонт в новой квартире, где мы уже живем, воспитание и лечение ребенка, бытовуха...Зарабатывание денег опять же...Ну не хватает мне 350 у.е. в месяц, хоть тресни. Справедливости ради надо сказать, что он еще выплачивает кредит за мебель 150 у.е. каждый месяц, это помимо зарплаты, но все равно мне от этого не сильно легче.
Да даже подарки своим родственникам он без меня не выберет... 16.12.2004 14:16:23, одна жена
Религия - христианство в форме православия. Я очень негативно отношусь к разводам, а после прочтения "Неполной семьи" просто страшно становится...Хотя кстати в Библи сказано: "Отлепись от матери и прилепись к жене"...
ЧТо касается круга проблем, что ж, обычные семейные хлопоты: ремонт в новой квартире, где мы уже живем, воспитание и лечение ребенка, бытовуха...Зарабатывание денег опять же...Ну не хватает мне 350 у.е. в месяц, хоть тресни. Справедливости ради надо сказать, что он еще выплачивает кредит за мебель 150 у.е. каждый месяц, это помимо зарплаты, но все равно мне от этого не сильно легче.
Да даже подарки своим родственникам он без меня не выберет... 16.12.2004 14:16:23, одна жена
может быть я всё упрощаю.. но у меня такая цепочка выстраивается: допустим в комнате потрескался потолок, пол прогнил и обои поотклеивались местами (то есть есть явные признаки, что комната требует ремонта). и есть муж и жена, которые живут в этой комнате. и видят они одно и то же, правда? теперь цепочка... жену бесит состояние комнаты - она начинает предпринимать меры для ремонта. муж же никаких мер не принимает - соответственно его ничего не раздражает. ему - всё равно. так? :) мне кажется, если человека какая-то проблема действительно занимает, то он не может быть пассивным. так? :)
16.12.2004 13:22:43, Lii
Проблема в том, что его треснутый потолок (отколотый кафель, сквозящие окна, грязь дома) АБСОЛЮТНО не напрягают. Он может так жить годами совершенно спокойно:))) Когда я прошу его помочь с уборкой, он не отказывает. НО сам никогда инициативы не проявит, все время приходится просить, вот что противно.
16.12.2004 13:35:05, одна жена
:))))))))))) я тут в силу длительной запарки на работе, очень долго не убиралась дома:) Потом убралась, говорю: "Ой, как же здорово, я убралась, так чисто! Правда, здорово?:)))))"
Он говорит: "Да! Вот ты убралась, и я только сейчас понял, какая была грязища. А раньше смотрел и думал, что вроде нормально..."
:))))))))))
И на мой вкус это ГОРАЗДО лучше, чем когда тебя тыкают носом в не на месте лежающую заколку... 16.12.2004 13:52:51, -
Он говорит: "Да! Вот ты убралась, и я только сейчас понял, какая была грязища. А раньше смотрел и думал, что вроде нормально..."
:))))))))))
И на мой вкус это ГОРАЗДО лучше, чем когда тебя тыкают носом в не на месте лежающую заколку... 16.12.2004 13:52:51, -
Заколка говорите??? А ак насчеттого, что человек имеет дома одну обязанность - выносить мусорное ведро раз в день, и этого сделать не может. Грязные памперсы тухнут там сутками...Так и до тараканов недалеко...Как насчт того, что грязные вещи кидаются на пол в ванной, хотя для них есть спец. ведерко??? Ну и т.п. свинство...недавно градусник разбили, он пылесосом собрал, а мешочек вытряхнуть не догадался (мне было не до того, я этот момент упустила). Через 2 дня вспомнила, оказалось, он ЗАБЫЛ!!!
16.12.2004 14:19:20, одна жена
ммм.. это опять какие-то сплошные противоречия. То он "идеальный исполнитель", то не может выполнить даже одну обязанность.
.. но вообще-то мы опять возвращаемся к тому, с чего начали. Я говорю, что нельзя мерить человека умением вести домашнее хозяйство, вы говорите, что он не может принять самостоятельное решение НИ В ОДНОЙ сфере вашей совместной жизни, и на вопрос в какой именно (кроме домашнего хозяйства), начинаете приводить примеры про брошенное грязное белье и невынесенное ведро:) Возвращаемся на начальную позицию. Представьте себе, что ваш муж НИКОГДА не будет помнить о том, что ведро надо выносить каждый день. Ни-ког-да. Это надо просто принять как данность. Ну, вот он такой - ну смешно переделывать человека в 30 лет. Точнее, не смешно, постепенно, конечно, можно - но для этого нужно всегда иметь перед своим внутренним взором достоинства мужа, то есть в первую очередь работать над собой. Не раздражаться, терпеливо напоминать одно и то же .Или делать самой. Или вообще не делать:) Разбросанное грязное белье - это, конечно, неэстетично, но и несмертельно:))))
.. и еще раз - вы просто устали и засиделись дома. Раньше, наверняка, он точно так же это белье раскидывал, просто вы не придавали этому такого значения (и правильно:) Ну, соберитесь на последние 2 месяца, потом пойдете на работу, глядишь, и наладится все:))))) 16.12.2004 15:08:21, -
.. но вообще-то мы опять возвращаемся к тому, с чего начали. Я говорю, что нельзя мерить человека умением вести домашнее хозяйство, вы говорите, что он не может принять самостоятельное решение НИ В ОДНОЙ сфере вашей совместной жизни, и на вопрос в какой именно (кроме домашнего хозяйства), начинаете приводить примеры про брошенное грязное белье и невынесенное ведро:) Возвращаемся на начальную позицию. Представьте себе, что ваш муж НИКОГДА не будет помнить о том, что ведро надо выносить каждый день. Ни-ког-да. Это надо просто принять как данность. Ну, вот он такой - ну смешно переделывать человека в 30 лет. Точнее, не смешно, постепенно, конечно, можно - но для этого нужно всегда иметь перед своим внутренним взором достоинства мужа, то есть в первую очередь работать над собой. Не раздражаться, терпеливо напоминать одно и то же .Или делать самой. Или вообще не делать:) Разбросанное грязное белье - это, конечно, неэстетично, но и несмертельно:))))
.. и еще раз - вы просто устали и засиделись дома. Раньше, наверняка, он точно так же это белье раскидывал, просто вы не придавали этому такого значения (и правильно:) Ну, соберитесь на последние 2 месяца, потом пойдете на работу, глядишь, и наладится все:))))) 16.12.2004 15:08:21, -
ммм.. это опять какие-то сплошные противоречия. То он "идеальный исполнитель", то не может выполнить даже одну обязанность
Никаких противоречий. Есть обязанность, но делается это каждый раз лишь по моему напоминанию. Делается? Да. Но через пень-колоду.
Мои хозяйственне примеры к другому относились. Я написала, что кроме хозяйства есть еще ребенок, родители, родственники, и в этих сферах его необязательность и расхлябанность напрягают меня гораздо больше.
16.12.2004 15:13:55, одна жена
Никаких противоречий. Есть обязанность, но делается это каждый раз лишь по моему напоминанию. Делается? Да. Но через пень-колоду.
Мои хозяйственне примеры к другому относились. Я написала, что кроме хозяйства есть еще ребенок, родители, родственники, и в этих сферах его необязательность и расхлябанность напрягают меня гораздо больше.
16.12.2004 15:13:55, одна жена
а был прецедент, что он без ваших напоминаний ведро выкинул? Вы это отметили? Сказали, "О, какой ты молодец!"
Вы не кипятитесь, для того, чтобы его подтолкнуть, чтоб он собрался, надо понять, почему он себя так ведет, тем более, начал вести... Вот я вам там накидала версий - схема, что он рос без отца отпадает, вы написали, что у свекрови муж и сын. ХОрошо. Тогда следующая версия - что вы как-то так себя ведете (стали вести в последнее время), что он чувствует себя неудачником.
Представьте, что вам нужно делать что-то, что вам не особенно нравится/хочется и т.д. но вы делаете. Делаете - никто вас не хвалит, никак это дело не отмечает. Не делаете - вас начинают ругать, попрекать. Мне в такой ситуации хочется послать того, кто мне это поручил/попросил куда подальше. И делать через пень-колоду, все равно ведь не похвалит никто. А поругает - ну, что ж... такова судьба женатого человека:)) Терпеть пилеж жены:)))))))))
Вы только опять-таки, не кипятитесь, я вас не обвиняю, я разобраться хочу вам помочь:) Вот может быть такая причина... 16.12.2004 15:38:35, -
Вы не кипятитесь, для того, чтобы его подтолкнуть, чтоб он собрался, надо понять, почему он себя так ведет, тем более, начал вести... Вот я вам там накидала версий - схема, что он рос без отца отпадает, вы написали, что у свекрови муж и сын. ХОрошо. Тогда следующая версия - что вы как-то так себя ведете (стали вести в последнее время), что он чувствует себя неудачником.
Представьте, что вам нужно делать что-то, что вам не особенно нравится/хочется и т.д. но вы делаете. Делаете - никто вас не хвалит, никак это дело не отмечает. Не делаете - вас начинают ругать, попрекать. Мне в такой ситуации хочется послать того, кто мне это поручил/попросил куда подальше. И делать через пень-колоду, все равно ведь не похвалит никто. А поругает - ну, что ж... такова судьба женатого человека:)) Терпеть пилеж жены:)))))))))
Вы только опять-таки, не кипятитесь, я вас не обвиняю, я разобраться хочу вам помочь:) Вот может быть такая причина... 16.12.2004 15:38:35, -
(стали вести в последнее время), что он чувствует себя неудачником.
да да да!!! Я все время плачусь, что денег нет, в надежде, что это его на что-ниб. сподвигнет.
16.12.2004 15:47:17, одна жена
да да да!!! Я все время плачусь, что денег нет, в надежде, что это его на что-ниб. сподвигнет.
16.12.2004 15:47:17, одна жена
:) значит, надо перестать плакаться, если этот подход не приносит нужного результата, придумать что-то еще:)))))
Вопрос - что именно, как обычно:))))))
А он еще чем-то, кроме того, что штука баксов -маленькая зп аргументирует свое нежелание переходить на другую работу? И кто он по профессии? И почему его мама против того, чтоб он работу менял? 16.12.2004 15:53:47, -
Вопрос - что именно, как обычно:))))))
А он еще чем-то, кроме того, что штука баксов -маленькая зп аргументирует свое нежелание переходить на другую работу? И кто он по профессии? И почему его мама против того, чтоб он работу менял? 16.12.2004 15:53:47, -
Он военный. Из семьи чиновников. Думаю, понятно, почему они против. Но они не то чтобы активно против. Так, подзуживают, мол, куда ты пойдешь, здесь все стабильно, а там неизвестно...Его родители дослужились до хороших окладов, но ему вряд ли светит, т.к. ведомство другое.
16.12.2004 16:00:06, одна жена
знаете, мне кажется, что надо все же дотянуть до того времени, как вы пойдете на работу. Сейчас очень много сразу у вас намешано проблем и недовольствий мужем: и зарплата маленькая, и безынициативный, и такой и сякой. Надо разгребать их потихоньку. На мой сторонний взгляд, самое реальное - это дождаться вашего выхода на работу и тогда по крайней мере вопрос денег не будет стоять так остро. И вы сможете несколько по-другому взглянуть на ситуацию и разобраться. Потому что сейчас, повторюсь, слишком много всего.
Потом, на мой сторонний взгляд, надо вообще, т.е. вообще абсолютно перестать говорить что-нибудь такое, что он хоть как-то может воспринять как намек на свою финансовую (и мужскую - не в сексуальном смысле, ессно) состоятельность. Надо вселить в него уверенность в собственные силы. Обратно. До того, как вы выйдете на работе - просто перестать жаловаться на то, что мало денег (ну хотя бы из того самого соображения, что этот метод (жалоб) дает не нужный результат, а, скорее, обратный). Наоборот, начать говорить о том, как вы выйдете на работу, что надо совсем немножко перекантоваться и вообще, что вы его очень любите:)))))))))) Это ОЧЕНЬ сложно в вашем усталом состоянии вот так вот контролировать себя и вообще опять вроде бы взвалить на себя решение всех проблем. Очень сложно - вообще принять такое решение, сделать первый шаг. Очень. Но можно все-таки:)) Утешать себя тем, что это не начало того, что вы снова все повезете, а необходимые действия для того, чтоб подтолкнуть своего любимого мужа:))
Потом, когда выйдете на работу, потихоньку вести подрывную деятельность. Говорить о том, что вот как хорошо, вы сейчас зарабатываете, на работе все ок, может, и ему рискнуть и тоже куда-нибудь двинуть? Даже если не заладится что-то (хотя как это у такого умного мужика может не заладится -не понятно;)), то вы работаете, с голоду не помрете и т.д. и т.п.
Мне кажется, что должно получиться:))) Только терпением вам надо запастись в ооочень большом количестве.. Быстро это все не произойдет.
Удачи вам:)))))))) 16.12.2004 18:55:19, -
Потом, на мой сторонний взгляд, надо вообще, т.е. вообще абсолютно перестать говорить что-нибудь такое, что он хоть как-то может воспринять как намек на свою финансовую (и мужскую - не в сексуальном смысле, ессно) состоятельность. Надо вселить в него уверенность в собственные силы. Обратно. До того, как вы выйдете на работе - просто перестать жаловаться на то, что мало денег (ну хотя бы из того самого соображения, что этот метод (жалоб) дает не нужный результат, а, скорее, обратный). Наоборот, начать говорить о том, как вы выйдете на работу, что надо совсем немножко перекантоваться и вообще, что вы его очень любите:)))))))))) Это ОЧЕНЬ сложно в вашем усталом состоянии вот так вот контролировать себя и вообще опять вроде бы взвалить на себя решение всех проблем. Очень сложно - вообще принять такое решение, сделать первый шаг. Очень. Но можно все-таки:)) Утешать себя тем, что это не начало того, что вы снова все повезете, а необходимые действия для того, чтоб подтолкнуть своего любимого мужа:))
Потом, когда выйдете на работу, потихоньку вести подрывную деятельность. Говорить о том, что вот как хорошо, вы сейчас зарабатываете, на работе все ок, может, и ему рискнуть и тоже куда-нибудь двинуть? Даже если не заладится что-то (хотя как это у такого умного мужика может не заладится -не понятно;)), то вы работаете, с голоду не помрете и т.д. и т.п.
Мне кажется, что должно получиться:))) Только терпением вам надо запастись в ооочень большом количестве.. Быстро это все не произойдет.
Удачи вам:)))))))) 16.12.2004 18:55:19, -
Спасибо большое:))))) Вы очень мне помогли и многое прояснили!!!
16.12.2004 20:05:46, одна жена
а может быть он "в болоте" только по мнению Одной жены? А сам себя он вполне нормально ощущает и так? и не считает, что у него апатия и т.д.:)) Ну не все же люди энергичные как электровеники:))))))))
16.12.2004 15:46:38, -
16.12.2004 15:46:38, -
Нет, он тоже недоволен. Бурчит, приходя с работы, как его "все достало" там. Но почему-то боится что-то менять.
16.12.2004 15:51:39, одна жена
.. вот подумала, может он не хочет что-то менять,пока вы с ребенком дома и вообще не работаете? В некотором смысле, это правильно, потому что если у него на новой работе что-то не складывается, то вы ВООБЩЕ без средств к существованию остаетесь. А так хоть какой-то доход, но есть....
16.12.2004 15:57:44, -
Скорее всего, вы правы. Знаете,я пыталась ему помочь. Искала вакансии, предлагала. Но у него даже нет резюме. Сидит, дуется в футбол на компе вместо того, чтобы на вакансию откликнуться хоть на одну...ДЛя него 1000 дол. - маленькая зарплата. Это после 350-ти! Такие вот запросы:((( Кака, по-Вашему, я должна ему помочь?
16.12.2004 15:39:10, одна жена
гы:))) ну и что?!:)) ну не волнует это человека, ну что в этом такого криминального?! Тем более, что если его попросить, то он делает?! Это ж подарок судьбы, а не муж:)))))))))) По вашей просьбе делает то, что ему нафиг не надо!
ээээ.. а вы делаете для него то, что вам нафиг не надо? Но если он попросит, то вы делаете?:))))))
Может, он тоже мечтает, чтоб вы инициативу проявили .. не знаю, где, в постели, например, а вы, такая-растакая, только его просьбу выполнить и можете:))))))))
16.12.2004 13:48:07, -
ээээ.. а вы делаете для него то, что вам нафиг не надо? Но если он попросит, то вы делаете?:))))))
Может, он тоже мечтает, чтоб вы инициативу проявили .. не знаю, где, в постели, например, а вы, такая-растакая, только его просьбу выполнить и можете:))))))))
16.12.2004 13:48:07, -
в общем, без двух составляющих
а) уверенности, что делать это НЕОБХОДИМО
б) кроме меня, сделать НЕКОМУ,
Ваш муж ничего делать не будет САМ, без подсказок и стояния над душой...
поэтому эффективнее использовать первый способ - давать ему конкретные задания и подробнейшие инструкции, как делать... со временем он привыкнет к мысли, что делать это необходимо, и плюс к этому он уже будет знать "как делать" - это дает надежду, что постепенно научится САМ видеть момент, когда необходимо "это" сделать, и без подсказки будет делать все, что нужно...
а нейтрализовать свекровь можно попробовать постепенно... т.е. приучать ЕЕ к мысли, что со ВСЕМИ проблемами вы с мужем справитесь самостоятельно... и неважно, что при этом "справляться" будете в основном Вы сама... главное, чтобы она привыкала к мысли, что ее помощь не нужна... начинать с мелочей, типа описанной Вами тяжелой сумки... финансирование пока придется оставить, так как это пока самостоятельно не потянуть... а мужу параллельно нужно внушать мысль, что мама у него слабенькая и старенькая, ее жалеть нужно, т.е. при каждом разговоре, когда он явно рассчитывает уже на мамино участие, говорить что-то вроде "ой, ну, что ты! ей же тяжело будет... маму беречь нужно! что мы, молодые, здоровые, сами не справимся?!", ну, а дальше делать все самой, припахивая мужа с помощью конкретных инструкций... и все с улыбкой, "бревнышко весело подняли!" (Никулина помните?) и понесли...
короче :), сделать из мужа другого человека - абсолютно нереально, дохлый номер... поэтому у Вас только два пути - или разводиться (Вы, кажется, считаете это неприемлемым), или постепенно, достаточно сильно напрягаясь, работая, корректировать те отношения, что имеются... это долго и на много лет, потом еще и проблемы с ребенком добавятся... кстати, если ребенка с самого начала Вы не сделаете своим "сотрудником", т.е. не будете относиться к нему как к почти равному союзнику, работнику, помощнику (т.е. развивать в нем стремление помогать маме во всем), а будете жалеть и воспринимать как "объект всевозможной заботы всех членов семьи", то получите копию мужа, еще одного неинициативного "маменькиного сынка" (или дочку, не поняла, кто у Вас)... 16.12.2004 14:18:12, Елена Н.
У нас дочка. Как же мне хочется быть ведомой, если б Вы знали!!!:) А сосвекровью непросто все..Она просто сует деньги, а он берет. Продукты привозит вообще без просьб и приглашений с нашей стороны.
16.12.2004 14:27:18, одна жена
но во всяком случае, остальное, т.е. физическую помощь (таскание сумок, готовка, уборка, стирка - на деле отстранение Вас как хозяйки от домашних дел), Вы вполне можете отвергать, раз не живете с ней в одной квартире... т.е. при любых попытках просто выхватывать из рук со словами "мы сами, отдыхайте, лучше с внучкой поиграйте - бабушки для того и приезжают в гости, она Вам так рада!"... моя мама, приехав ко мне, вечно начинала порядок наводить (ругая и "воспитывая"), переставлять посуду, книги и пр... но со своей мамой бороться сложнее, она на мои слова внимания не обращала, а если что-то отбирать, то она могла и силу применить :)))), а со свекровью, ИМХО, можно - отношения не такие близкие, ей приходится считаться с мнением невестки... :) 16.12.2004 14:57:24, Елена Н.
А мне со свекровью сложнее, маму я могу поставить на место легко:)
У свекрови есть младший сын, муж и работа. Повеорьте, ей есть чем заняться:)) Я бы деньги возвращала, не вопрос. А муж вот берет без зазрения совести...Это ж проще, чем самому напрячься. 16.12.2004 15:02:10, одна жена
У свекрови есть младший сын, муж и работа. Повеорьте, ей есть чем заняться:)) Я бы деньги возвращала, не вопрос. А муж вот берет без зазрения совести...Это ж проще, чем самому напрячься. 16.12.2004 15:02:10, одна жена
Именно так, как сказано в вашей последней фразе.
16.12.2004 15:18:05, одна жена
если муж в принципе способен критически взглянуть на себя и, не потеряв веру в себя, бороться за свое будущее, напрягаться, захотеть стать таким, каким пытается казаться..., то вместе думала бы, искала выход, пыталась бы дать советы по поиску работы, по построению взаимоотношений в коллективе и т.п., вдохновляла бы, поддерживала, хвалила за любой успех и пр., при этом молча терпела бы все бытовые неудобства, нехватку денег и т.д., веря, что муж сможет изменить свою жизнь, ЗАРАБОТАТЬ самоуважение...
а если он в принципе не способен смотреть на себя, кроме как через "розовые очки", то... остается действительно или разводиться, или самой все тащить, не рассчитывая на мужа, относясь к нему как к большому ребенку - все делая за него, прощая и любуясь как любимое дитятко... кстати, если это именно такой тип, то Ваши попытки раскрыть глаза на самого себя приведут только к ощущению дискомфорта рядом с Вами и поискам той, "которая способна понять его тонкую душу"... ну, или можно выйти на работу, взять все заботы на себя, покончив с мечтами стать "ведомой" на деле, но тоже надеть "розовые очки" и считать мужа совершенством, образцом мужской силы и ума, подсказывать ему решения, а потом вместе с ним считать, что это он такой умный, так хорошо все придумал - т.е. тоже создать себе иллюзию слабой и ведомой... у некоторых женщин получается так жить - волочь все на себе, но при этом водрузить мужа на пьедестал и любоваться им оттуда снизу... 16.12.2004 15:58:30, Елена Н.
Знаете, все это пройдено уже. И откровенные разговоры, и журналы расходов-доходов. Он признает, что да, зарплата маленькая. И соглашается, что вакансии, которые я предлагаю, интересны. Только почему-то до дела никак не дойдет. Я же не могу за него на собеседование пойти. ТО есть он все осознает, все понимает, но...ничего не делает. Все ждет чего-то...Я не понимаю, почему.
16.12.2004 16:15:39, одна жена
Может быть, стОит доводить эти разговоры до конца ? Журнал расходов и доходов-согласие, что денег мало-согласие, что надо менять работу-поиск вакансий-выбор интересных вакансий-....ну и ?? Почему ты не едешь ??? ---Ладно, еду-Ну как съездил ? - ну и т.д., понимаете ? Потому что такие незавершенные разговоры отнимают много сил, а результата нет. А начинать такую разборку еще раз - собираться можно долго. И иногда кажется, легче плюнуть.
16.12.2004 17:27:10, Ширмакша
Ладно, еду - мы застопорились именно на этом шаге...
16.12.2004 18:37:15, одна жена
а что армия "поднимется" мы уже лет 10 ждали... и муж, когда дочка родилась, не ушел тоже во многом из-за боязни нестабильности... но потом не раз пожалел, что побоялся - бОльшего успел бы достигнуть, если бы столько времени не потратил на пребывание на службе... кстати, наши папа с мамой (свекры, тоже военная семья) так же были против увольнения сына до пенсии "так хоть у него будет гарантированная пенсия, с голоду не умрет" (а долго ли можно прожить на 100 с чем-то баксов, которые он теперь получает?)... у Вашего мужа сейчас критический возраст, лет через 5-10 уже никуда, кроме охраны, и не устроится... он это понимает? в общем, поговорите еще... о том, что именно он делает на работе сейчас, насколько он загружен, насколько удовлетворяет его результат... мой вот не ушел бы никуда, если бы видел, что его научная работа действительно кому-то нужна и вообще это наука, а не "симуляция активной деятельности", а сознание, что работаешь на "корзину" и за гроши, убивало просто... а тех, кто остался там, со временем "развратило" безделье и привычка "делать вид", а не работать..., они со временем действительно разучились работать, "выжили" только те, кто работал где-то на стороне... может Вы убедите его попробовать поработать хотя бы какое-то время - вдруг он "во вкус войдет", почувствует желание работать, какие-то новые перспективы для себя увидит... выпихните его хоть на парочку собеседований...
в общем, в армии во многих структурах сейчас такое "болото", где не всякий выживет... хотя некоторые, наоборот, в нем умудряются карьеру делать :)... но если человек умеет только работать, то ему нужно искать поле деятельности, а не ждать, что оно само объявится по месту его службы (его могут там нагрузить работой при случае, но вряд ли заплатят адекватно работе и в срок)... ИМХО, армия - слепок общества, но с усугубленными негативными сторонами, там еще медленнее что-то меняется в лучшую сторону, чем в нашей гражданской жизни... так что стоит оглянуть вокруг, подумать, насколько быстро стоит ожидать положительных изменений, и прибавить еще десяток лет - тогда, возможно, в армии и станет получше... короче, пусть думает еще и не ждет скорых изменений... 16.12.2004 16:57:11, Елена Н.
Можно я вам на почту напишу?
16.12.2004 17:05:06, одна жена
Ок
16.12.2004 17:16:20, одна жена
Нет, я пока не написала.
16.12.2004 22:01:15, одна жена
ну а я о чём? ему просто безразлично то, что небезразлично вам! поэтому вы и озабочены этими делами, а он - нет :)
16.12.2004 13:38:08, Lii
Если постараетесь - лет через 10 получится, я серьезно. У меня у самой и муж такой был, и свекровь. Очень тяжело, но возможно
16.12.2004 12:15:24, Французский бульдог
Я не доживу...:) А можно подробнее, что вы делали конкретно? Особенно в части свекрови.
16.12.2004 12:18:08, одна жена
оййй... кто б мне продукты покупал и по счетам бы платил... и хде у меня такие прекрасные родственники? :))) а если серьёзно - зачем мужику напрягаться, если решения принимает жена, а кормит мама? его ж всё устраивает :) а не устраивает - ваааас! вот вам и меняться надо, стало быть. либо в сторону полной несостоятельности, чтоб мужу пришлось поневоле взять на себя обязанности, либо же наоборот - всё в свои руки взять, а дело мужа - исполнять указания, без права голоса :)
16.12.2004 11:50:49, Lii
для того, чтобы впитать :))) этот принцип, надо впитать и другие :) например: "муж и я - это не одно существо, это два разных человека со своими характерами, желаниями и пр.", "изменяй всё что возможно - по своему удовольствию, а всё что невозможно изменить - прими" и т.д :)))
16.12.2004 12:55:56, Lii
Так все итак в моих руках...Ну допустим я прикинусь слабой, а как маму его нейтрализовать? Я же не могу запретить ей помогать собственному сыну или видеться с ним (в частности, она против того, чтоб он менял эту низкооплачиваемую работу). Иначе мы очень-очень с ней поссоримся.
16.12.2004 11:56:17, одна жена
если вы слабой прикинетесь, то вам уже по роли не подходит бороться с мамой :) а надо будет сдаться на её милость :) а запрещать бесполезно. и ссориться бесполезно - потому что ВЫ то с ней поссоритесь, а муж - нет. он так и будет от неё пакеты с едой принимать :) вы продумайте хорошенько - чего вы хотите? какого конкретно поведения мужа, допустим? что он должен сделать? просто не понятно, каким он должен стать в идеале? :)
16.12.2004 12:04:40, Lii
Большим мальчиком он должен стать. А не младенцем, который своему младенцу попу помыть без меня не в состоянии. А насчет мамы вы правы - замкнутый круг. Хотя может попробовать поговорить с ней по душам? Вроде у нас неплохие отношения. Но что я ей скажу? Оставьте нас в покое, не лезьте в нашу жизнь...?
16.12.2004 12:07:18, одна жена
он им не станет, пока жизнь его не заставит. а может и не станет никогда.. с мамой говорить - о чём? вы просто начинайте строить жизнь для своего удовольствия. становитесь более самостоятельной сами, отрывайтесь понемногу от мужа. даже при самых хороших отношениях в семье невозможно положиться на партнёра на 100 процентов. нужно рассчитывать только на себя. если не ждать помощи от мужа, то любая его помощь будет приятным сюрпризом :)
16.12.2004 12:26:58, Lii
А я и была такой. ДО декрета, пока дохода своего не лишилась:) Кстати, и муж почему-то был более самостоятельным. И зарабатывал больше. Спасибо, вы мне помогли:)
16.12.2004 12:32:02, одна жена
А зачем вы вышли за него замуж? - это выявилось с началом моей беременности почему-то...И мы до свадьбы вместе не жили, откуда мне было знать, какой он в быту? Ну и вообще любовь-морковь. У него много достоинств...Я же написала, что не хочу развода. Можете что-то более конструктивное предложить?
16.12.2004 11:48:50, одна жена
По всем остальным пунктам... у нас всё решилось само собой, когда я вышла на работу, а муж стал сидеть с детьми. Так получилось не специально, зато теперь поразительные результаты. Младшему тоже годик был и мне жутко хотелось побыть с ним дома ещё, но не склалось... Не сразу, конечно, но постепенно он усвоил, что вся ответственность на нём и кроме него ежеминутные проблемы решать некому. 16.12.2004 11:41:34, Barshay
Маму я пытаюсь нейтрализовать, но она обижается. Она слишком напориста- муж не может с ней совладать, он перед ней благоговеет.
16.12.2004 11:50:20, одна жена
За 30-то лет мужик привык так жить намертво. Сначала мама, потом Вы. Переделать невозможно. Может быть, удастся найти другие пути, чтобы заставить его шевелиться хоть немного. Но это опять же отнимет много времени, сил и терпения. Вы же терпели его таким раньше. А сейчас просто усталость накопилась и страсть прошла. Вот и обострилось...
16.12.2004 11:28:56, Ширмакша
Раньше это как-то не проявлялось. Сейчас почему-то расслабился, "вовремя", ничего не скажешь...А как ыб его поставить в такую ситуацию, чтоб зашевелился и собрался? Знает же, что родители помогут всегда...
16.12.2004 11:52:09, одан жена
Как это - не проявлялось ? Может быть, все дело в том, что Вы стали реагировать по-другому ?
16.12.2004 12:02:10, Ширмакша
Да нет, в том то и дело. Он казался мне сильным мужчиной, пожтому я и вышла за него (в том числе)...Все было нормально, пока я не ушла с работы в декрет. раньше денег хватало с моей зарплатой, а теперь может быть он растерялся и мечется, психует?
16.12.2004 12:04:39, одна жена
Он Вам казался сильным ? Он раньше принимал решения, не говорил "не знаю" ?
А декрет - это вообще сложный период для семьи. Вы подумайте, может быть, не так все плохо ? Вы оба устали просто.
А свекровь - пусть помогает. Это ведь вам не мешает. А ей хочется. 16.12.2004 12:18:47, Ширмакша
А декрет - это вообще сложный период для семьи. Вы подумайте, может быть, не так все плохо ? Вы оба устали просто.
А свекровь - пусть помогает. Это ведь вам не мешает. А ей хочется. 16.12.2004 12:18:47, Ширмакша
Мешает:) Она мешает мне делать из него нормального мужика. Давеча вот сумки тяжелые за него нести порывалась. Я ее буквально силой останавливала, мол, для этого есть мужчины, в частности, мой муж...Берет на себя часть расходов, у него создается иллюзия, что денег хватает...А это не так. Далеко.
16.12.2004 12:21:31, одна жена
А свекровь попрекает вас этими деньгами? Если нет, то как вы откажетесь от ее помощи??? Мне было проще :) Нам одной рукой помогали, а другой на мОзги капали... Отказ от их помощи был очень естественный и безболезненный :) И еще. Свекровь вам предъявляет какие-то претензии по жизни? Она вами довольна?
16.12.2004 17:37:03, АллА
Никаких попреков. Она мной довольна. Но жизни учит. Впрочем, она учила и когда мы были независимы от нее.
16.12.2004 18:38:20, одна жена
У вас с свекровью совсем не плохой вариант. Мужа вряд ли перевоспитать сможете. У меня не получилось... Потому нету у меня для вас рецептов по переделке мужика :)
16.12.2004 18:45:56, АллА
А муж-то ее не пытался остановить ? :)
У них вот тоже уже сложившиеся отношения. Ой, даже не знаю, как это все можно поменять ? Можно ж в дребезги разбиться, чтобы 2-х взрослых людей перевоспитать.
Не представляю.
16.12.2004 12:36:31, Ширмакша
У них вот тоже уже сложившиеся отношения. Ой, даже не знаю, как это все можно поменять ? Можно ж в дребезги разбиться, чтобы 2-х взрослых людей перевоспитать.
Не представляю.
16.12.2004 12:36:31, Ширмакша
А муж не видит ничего криминального в том, чтобы взять денег у своей мамы или у моей...
16.12.2004 13:04:12, одна жена
Дело в том, что мы с ней вдвоем были + ребенок. Ждали мужа как раз. Чтоб ускорить отъзд и помочь сыну, который должен был нас забрать, она все порывалась сама стащить вниз по лестнице тяжелые сумки, а я ей внушала, что это не ее работа:)
16.12.2004 13:36:33, одна жена
Ну надо же :) Как ситуация смотрится в зависимости от того, как ее рассказать :))
16.12.2004 14:50:51, Ширмакша
16.12.2004 14:50:51, Ширмакша
А вы думали она в его присутствии порывалась нести?:)) Нет, это уж слишком:)))))
16.12.2004 15:09:00, одна жена
Да, я именно так и представила. Идете вы втроем из магазина, например. Муж с кучей сумок впереди. А вы со свекровью позади. И вот так ей жалко стало сына, что порывнулась она у него сумки забрать :))
Бывает и такое.
16.12.2004 15:42:21, Ширмакша
Бывает и такое.
16.12.2004 15:42:21, Ширмакша
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
