Раздел: Отцы и дети (Добрый день. Мне 25 лет. У меня от первого брака есть дочь 3,4г)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

отец и отчим.

Добрый день. Мне 25 лет. У меня от первого брака есть дочь 3,4г. Сейчас я замужем за мужчиной, который очень любит меня и мою дочь. И мы его очень любим. Все вроде бы прекрасно и замечательно, если б не бывший муж. Когда мы с ним жили вместе, он не заботился ни обо мне, ни о дочке. Он не работал, мы жили на деньги моих родителей. Любил погулять со своими друзьями до утра. Ребенка он практически не видел. В моем понимании, у нас никогда не было нормальной семьи. Одни скандалы и ругань. Теперь же, когда мы живем не с ним, у него, как он говорит «проснулся отцовский инстинкт». Это очень сказывается на нашей новой семье. Мой муж очень переживает и за меня и за дочь. Потому что после встреч с папой, ребенок становится совсем другой. Она становится более нервной и непослушной. У нас сложилось такое впечатление, что когда он с ней общается, то наговаривает что- то на меня и моего мужа. Хотя он это полностью отрицает. Еще нам кажется, что дочка для него лишь игрушка, которая ему скоро надоест, и он перестанет с ней общаться. Или будет общаться с ней только тогда, когда это будет нужно ему, а не ей. Просто для него она служит, каким то инструментом, чтоб нам «жизнь медом не казалась». Пока ему нечем заняться. У него свободный график работы. Договариваться с моим бывшим мужем о чем-то бесполезно, он соглашается со всем, но делает все равно все по-своему. Если я говорю привести ребенка в 19-00, он приводит ее в 20-00, если я говорю, чтоб он не забирал в какой то день ребенка из садика, в следующий раз он забирает ее без предупреждения. При этом говорит, что просто не дозвонился до меня. Это только несколько примеров. Сейчас дочка начала называть моего мужа папой, когда об это узнал бывший муж, он был в ярости. Сказал, что отец у нее только один, это он. А все остальные это дяди. При этом он вдалбливает это ребенку. Она уже запуталась, да и я тоже. Я не знаю как разрешить эту ситуацию… Как себя вести в этой ситуации? Что делать?
Спасибо.
24.11.2004 09:55:59,

47 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
У меня почти такая же ситуация. ТОлько отец с ребенком начал встречаться до того, как я познакомилась с нынешним мужем.
В первую очередь, я не стала создавать путаницу с папами. Папа у него есть, а нового мужа он зовет Женяю. Отношениям это не мешает.
Советую вам подписать с ним в опеке соглашение о режиме встреч с ребенком. В том числе - по каким дням он имеет право забирать ее из сада. И покажите в саду это соглашение заведующей. Напишите заявление, чтобы в другие дни ребенка отцу не отдавали.
А вообще - знайте о его особенности и если хотите, чтобы ребенка привели в 20 часов, договаривайтесь на 18 или 19.
26.11.2004 07:15:03, Artemis
Маша, Вы поймите, что у Арины может быть совсем другой, субъективный взгляд на Вашу ситуацию. Может, она читает про Вас, а видит что-то свое... А Вам сейчас приятно, чтобы Вас поддержали именно так, как Вам хотелось бы, чтобы Вам сказали: "да вычеркни ты этого засранца из своей жизни"... Да, это проще, но Вы перечитайте Ваш исходный топик, и поймите - Вы сейчас думаете не о ребенке, а только о своих чувствах: "у нас сложилось впечатление", "нам кажется"...
Меня смущает только то, что он специально с Вами не договаривается или нарушает договор.
Я бы на Вашем месте заранее вводила в его случае "плюс-минус час"... И просто перестала бы об этом нервничать. Забрал раньше - хорошо, Вы можете пойти по магазинам или заняться своими делами. Вернул позже - тоже хорошо. Не ограничивайте его по времени, тогда ему самому не надо будет Вами манипулировать. Он просто увидит, что Вы не нервничаете, и надобность в манипуляциях отпадет.
И еще: это очень сложно, НО... попытайтесь увидеть в нем союзника. Попытайтесь советоваться с ним по вопросам воспитания ребенка. Попытайтесь обсуждать с ним какие-то детские проблемы и возложить часть их решения на него. Пусть, например, он ходит на родительские собрания в саду или водит дочку в бассейн. Вы при этом убъете двух зайцев: избавитесь от необходимости делать то, что Вам не нравится, и выполните свой долг по отношению к ребенку. :-)
Вот не вижу я, если честно, что Вам необходимо лишить ребенка общения с отцом. Обычная стандартная разводная ситуация - не более... Естественно, что ребенок нервничает - дети всегда нервничают, когда родители разводятся. Естественно, что бывший пытается манипулировать через детей - родители всегда пытаются манипулировать. Естественно, что новому мужу хочется, чтобы старого не было - это всегда так бывает, это проще.
И главное, что сейчас вся ответственность за разруливание ситуации ложится на Вас, потому что мужчины в этом плане слегка одномерны, увы :-)
Все устаканится, поверьте :-)
25.11.2004 14:21:37, Бегущая_По_ГраблЯм
Может у меня и не под тем ракурсом взляд на ситуацию, но мне понятно как 2х2 что ребенок и внезапно проснувшаяся "любовь" к нему это не ЦЕЛЬ а СРЕДСТВО, способ воздействия на нервную систему бывшей жены. манипулирование чистейшей воды! Можно-б было спокойно отдавать ребенка папе, но при этом нужно быть на 100% уверенной, что это ребенку не во вред(как-то посещение сомнтительных заведений с обществом явно не подходящим 3-летней девочке!) Что-бы сводить ребенка в цирк, на карусельки или просто покапаться с ней в песочнице,нужно действительно этого хотеть,из чувства ненаигранной любви, а искренней заботы о ребёнке! здесь-же этого не видно!Просто желание насолить, разрушить то хрупкое равновесие в новой семье, что-б жизнь мёдом не казалась, и ребенок просто жертва ситуации, заложник отношений! зачем-же собственное дитя подвергать таким нервотрепкам?? Из огня да в полымя? Вот когда она подрастет, привыкнет к мысли что у неё есть любящий папа(уже к тому времени не новый а один-дети быстро забывают прошлое)можно и сообщить ей о биологическом отце, и вполне разрешить встречаться, тогда ребенок сможет самостоятельно оценить достоинства и недостатки человека и выбрать линию поведения. А сейчас бросать её "под танки" только психику нарушить.и если папа действительно любит девочку, он вполне вытерпит отсрочку, даст ребенку успокоиться и отойти от стресса развода, привыкнуть к новой семье.Нужно только суметь донести до него мысль, что окончательно вычеркивать его из жизни ребёнка(при условии его неагрессивного поведения) никто не собирается.Просто нужно ПОДОЖДАТЬ!! 26.11.2004 00:31:25, арина
Знаете, я даже с Вами спорить не буду... Видимо, у Вас что-то личное наболело...
26.11.2004 00:48:42, Бегущая_По_ГраблЯм
Ничего личного у меня не наболело(Бог миловал)и не предвидиться. Просто примерила ситуацию(как я её поняла) на себя и поняла как-бы я действовала.если кому и не подходит,так это нормально, все мы разные. 26.11.2004 01:07:42, арина
Вы просто очень категорично лишаете чужого ребенка отца. Теоретически советовать это - все равно что он-лайн советовать ампутировать ногу. 26.11.2004 01:22:46, Бегущая_По_ГраблЯм
Ну прочтите-же Вы внимательно: я не советую категорически,на всю жизнь лишить ребенка отца, а говорю о передышке.Нужно сначала всем успокоиться и привыкнуть к новым отношениям, а уж потом, если возникнет необходимость, реанимировать или налаживать старые.А сейчас это разпывание ребенка на неравные части может негативно сказаться на отношениях в обомх семьях. и к маме доверие потеряется(раз она может ставить детку в невыносимые моральные условия!) На кого ребенку надеятся? Кто её успокоит, приласкает, и гарантирует стабильность, так важную в 3-летнем возрасте? Ребенку мир нужно познавать с положительными эмоциями( рисовать, лепить, гулять и т.п) а не метаться буфером между родителями!! 26.11.2004 10:39:42, арина
Хочу сказать, что сама являюсь свидетелем того, какие негативные последствия для психики ребенка могут быть вследствии подобной ситуации. Просто для большинства людей эти "негативные последствия для психики ребенка" являются чисто абстрактным понятием. Но когда видишь как ребенок вскакивает по ночам, нервный тик- ребенка словно "корежит" изнутри, он боится спать один вплоть до истерики (7лет)... А потом походы по психиатрам, сильнодействующие успокоительные препараты... Причина, которую определил психиатр - ребенок разрывается между двумя семьями (матери и отца)
Не надо ставить ребенка перед выбором, который он не в состоянии сделать. Отец (биологический) поступает просто преступно, если пытается разговаривать на тему: они плохие, а я хороший. Может возникнуть раздвоение, а последствия могут быть см. выше
28.11.2004 23:31:01, Наташа_
У меня совет не очень правильный, но действенный. проверено на себе. Сначала надо успокоится и взять себя в руки. Следующий шаг может показаться глупым, но ... Постарайтесь нагрузить бывшего мужа так общением с ребенком, что бы это ему просто надоело. Звоните что бы он сам забирал ребенка из садика чуть ли не каждый день, мотевируя это какими угодно факторами: работа, усталость, встречи. Но самое главное, что бы он обязательно подумал что вы просто хотите почаще и побольше быть один на один со своим мужем. Уверяю, такой радости он вам постарается недоставить. и в конце концов просто прекратит капать вам на мозги. Конечно это не очень хорошо по отношению к ребенку, но через год другой она о нем даже и не вспомнит. А пока вы нервничаете и он это видит , то будет делать все, что бы поматать вам нервы. А его любовь к ребенку это пшик. Если ее не было, она и не появится. 25.11.2004 01:20:16, Кипарис
Вот это уж точно не на пользу ребёнку!! За что девочке-то страдать? предствавьте-ка себя на её месте: что вы никогда не знаете КТО вас сегодня заберет из сада, куда вы пойдете, что будите делать и с кем?? Это-же караул, полнейший хаос в жизни!? ребёнок и так находится вне семьи целый день, ей хочется домой, чего-то родного, привычного спокойного и устоявшегося!прижать любимого мишку, посидеть на своем креслице, почитать сказку с мамой и пр.пр. приятных сердцу мелочей, что называются ДОМАШНИМ УЮТОМ!!! А что получится?? Да и у папочки точно навсегда выработается стойкий отрицательный рефлекс на ребенка и тогда уж и о будущих нормальных отношениях и не мечтать!!! 26.11.2004 01:03:21, арина
:-)) Остроумно :-) 25.11.2004 16:53:50, Курмышкин
Поддерживаю :-))) У меня такая же ситуация была с моей маман, которая пыталась действовать на нервы через ребенка. Ребенку было столько же - около 3 лет. Когда я нервничала и пыталась ограничивать ее в общении с ребенком, ей это нравилось. А когда я стала неограниченно нагружать ее ребенком - ей стало это не надо. Кроме того, ребенок и сам со временем понял, что с душной и авторитарной бабушкой, которая постоянно гадости про родителей говорит, общаться очень неприятно... 25.11.2004 13:33:34, Бегущая_По_ГраблЯм
Спасибо. Только жалко отдавать своего ребенка ребенка неизвестно куда и зачем, причем я сама думала о таком варианте. А еще вопрос можно? Сколько по времени это продолжалось и когда ребенок отказался от встреч с бабушкой? Или отказалась сама бабушка? 25.11.2004 13:43:10, Белова Машка
Наш папа "сдох" через три четыре месяца "постоянной заботы". Но ему было конечно сложнее. Он от нас ушел когда Вике было 3 года, а Игорю 5 мес. Прямо на ее день рождения и ушел. Я с месяц побесилась. А потом стала вести нормальный образ жизни. гдето через еще пару месяцев у меня появился бойфренд. Тутже появился и папа, с претензиями. Бой френд конечно исчез через пару месяцев, а еще через пару и исчез и папа. 25.11.2004 15:03:20, Кипарис
"неизвестно куда и зачем" - ???

Маша, а Вы не забываете, что этот "неизвестно кто" - отец Вашей дочери? И он будет им являться всегда, хотите Вы того, или нет...
25.11.2004 14:02:47, Бегущая_По_ГраблЯм
Да я согласна, что в этой ситуации нужно выключить все эмоции и действовать только в интересах ребенка. Но когда биологический отец был еще моим мужем, он Настю брал с собой в бар и пил там с дружками, все курили и ругались матом. Это нужно моему ребенку? Он считает это нормой. Я не была в это время с ней, потому что я была на работе. Поэтому я и написала "неизвестно куда и зачем?" Я не думаю, что люди могут так быстро и кардинально меняться. Хотя я бы этого хотела.
А по поводу алиментов - на суде я от них отказалась, так что он мне их не платит
25.11.2004 15:01:24, Белова Машка
По поводу бара... Честно сказать - я не знаю... я в такой ситуации не была... Я бы попыталась сказать: "Когда я вспоминала наши с тобой ссоры, я думала о том, что для Насти было бы лучше, если бы мой муж ее удочерил. Теперь я так не думаю - я думаю, что ты можешь быть хорошим отцом. Но если я узнаю, что ты водил Настю в бар, ты положишь еще одну монетку на противоположную чашу весов...".
И опять же, говорите с бывшим не о вас с ним - вас больше нет; и не о Вас с нынешним мужем - ему это по фигу... говорите только о дочке и о пользе для нее.
25.11.2004 19:48:45, Бегущая_По_ГраблЯм
Я думаю, что если бы ту же историю мы услышали из уст отца ребенка, то, возможно, "плохой" однозначно оказалась бы как раз мамочка, а не он.
В таких вопросах мне кажется необходимо иметь твредое представление о точке отсчета. Что я вляется главным в семье? Для чего она собственно создана?
Для мамы (жены)? Для папы (мужа)?
Наверное нет.
Она создана для ребенка.
Так давайте, решая такие вопросы самым главным критерием считать благо ребенка. тогда все упростится.
Давайте рассудим.
1. Сейчас у ребенка есть мама, есть папа. И есть новый муж мамы претендующий на роль папы. В принципе - наиболеее выгодное состояние для ребенка. Все заинтересованы его судбьбой, все хотят ему добра.
2. Вариант, который предлагает Арина: лишить ребенка отца биологического, и отсавитье его с мамой и его другом.
Этот вариант очень благоприятен прежде всего для мамы. У нее снижается тревога по поводу потери ее вновь обреенного друга (мужа), которого явно раздражает присуствие рядом с ребенком бывшего отца. С другой стороны, биологический отец тоже , в общем то никуда не девается, и в случае чего с него модно взять и алименты. и призвать к участию к жизни дочери (например, если новый муж бросит их).
Новому мужу он тоже подходит: можно поиграть в "папу" без особых обязательств, не подвергаться сравнениям ребенка.
Что жеполучает и теряет в этом случае ребенок?
Теряет прежде всего отца. нормальное общение с ним. Историю отношений с ним.
Какой не был этот человек, я его не знаю, это большая потеря. Потому что любить детей могут по настоящему, всегда могут только настоящие отцы. Прощать, быть прощенными - тоже. Тем более если это дочь. Не бывщей жене судить об этой потере, потому что ее позиция очень пристасна - она была брошена этим человеком. оскорблена им, у нее новый мужчина и она никогда в жизни не будет объектвина к нему.
Биологический отец тоже теряет. Понятно что.
Если у кого хватило дочитать эти нудные моральные нотации, то я думаю, вывод очевиден.
Обратите внимание, автор топика нигде даже не задумалась о том чтобы узанть мнение дочери по этому поводу. Зачем? Она же решает прежде всего свои проблемы, а не ее.
24.11.2004 19:42:11, Курмышкин
"Она же решает прежде всего свои проблемы". И имеет полное право на это. Хотя бы потому, что если она СВОИ проблемы не решито, то просто некому будет заботиться о ребенке. 26.11.2004 12:01:18, Аксандра
Ой, ну не скажите. 3 года моему бывшему мужу дети были по-барабану - он хотел свою жизнь строить, а теперь он их так любит...правда, денег не присылает)) и ничего для них не делает, а по телефону поговорить просит. А новый папа, я кстати, не могу назвать его новым, единственный, он, для наших малышек (троих) и брат и отец и друг. Так что нужно посмотреть сначала кто есть ху. 25.11.2004 23:27:27, Анна!
Оба отца имеют приблизительно равные шансы на то, чтобы стать папами, ИМХО. И наиболее выгодная ситуация для ребенка - это чтобы они стали ими оба. А это зависит только от мудрости мамы.
Что же касается того, что "любить детей могут по настоящему, всегда могут только настоящие отцы" - это ерунда. Мужчины странно устроены. Когда они любят и хотят женщину, они любят и ее детей. Другой вопрос про то, когда любовь проходит. Да, если любовь проходит, проходит она и к детям, и к родным, случается, тоже. И тут вопрос только соотношений.
25.11.2004 14:29:47, Бегущая_По_ГраблЯм
Ловлю Вас на слове:"..Мужчины странно устроены. Когда они любят и хотят женщину, они любят и ее детей..."
Вам не кажется что их можно применить к отчиму?
Хотя Ваша позиция мне импонирует на самом деле :-) Вы - мудрая женщина.
25.11.2004 16:59:30, Курмышкин
Именно про отчима я и говорила. Мой муж воспитывает моего ребенка и двух наших общих на равных. Даже больше скажу - в моего он вкладывает намного больше. Может быть, это потому, что он старший... не знаю... Но пока это факт. 25.11.2004 19:50:42, Бегущая_По_ГраблЯм
2Курмышкин. «Я думаю, что если бы ту же историю мы услышали из уст отца ребенка, то, возможно, "плохой" однозначно оказалась бы как раз мамочка, а не он», - согласна, это мое субъективное мнение. Но я считаю его верным.
Семья создается для улучшения жизни всех членов семьи и в первую очередь ребенка. И семья создается навсегда, и никто никогда не думает, поживу чуть-чуть замужем, а потом разведусь ничего страшного. Я так не думаю.
«Теряет, прежде всего, отца, нормальное общение с ним. Историю отношений с ним»- а что терять то, если эти отношения начались только тогда, когда бывший муж ушел из семьи?
«Потому что любить детей могут по настоящему, всегда могут только настоящие отцы»- полностью с этим не согласна, есть примеры из жизни, когда неродные отцы любят деток больше, чем родные, которые иногда и знать ничего о них не хотят.
«Не бывшей жене судить об этой потере, потому что ее позиция очень пристрастна - она была брошена этим человеком. оскорблена им, у нее новый мужчина и она никогда в жизни не будет объективна к нему»- да, моя позиция пристрастна, только я не была брошена, я сама от него ушла не в силах терпеть то, что происходило в нашей семье. Как я уже говорила, кроме скандалов и разборок наш ребенок ничего не видел. И новый мужчина, как Вы его называете, относится к моей дочке так, как настоящий отец ни разу за 3 года к ней не относился.
А по поводу того, что ребенок сам должен принять решение, я полностью согласна с ариной. Она еще слишком мала, и если Вы считаете, что мать любящая своего ребенка, может играться чувствами ребенка, Вы не правы.

25.11.2004 12:44:02, Белова Машка
Для того чтобы отец вспомнил про свои отцовские чувства пришлось разрушить семью. В конце концов, эта жертва стоит последствий. Так не разрушайте хотя бы это!
Ваша уверенность в любовь отчима к ребенку строится на Ваших ощущениях любви к нему (новому мужу). Вы правы - мужчины часто переносят любовь к матери на ребенка, так же и остывают эти чувства. А что будет через 3 года? 5 лет? 10 лет? Откуда такая железная уверенность что новый муж всегда будет любить и Вас и Вашего ребенка?
А б/м уже доказал, что его любовь к ребенку не зависит от Ваших отношений, она самодосточна. Так зачем же отнимать у ребенка эту любовь?
\Мне кажется Вы ревнуете ребенка, в глубине души. Вас оскорбляет факт что Вас разлюбили, а ребенка любят.
Вы мстите своему б/м отнимая у него ребенка. Вам по сути наплевать к чему приведет это лишение для Вашей девочки.
Насчет трогательных историй о чудо-отчимах можете особенно не рассчитывать: есть куча таких же историй когда новый муж совращал падчерицу. С чего Вы взяли, что у Вас другой случай? Вы провидица? Ностердамус?
25.11.2004 16:36:41, Курмышкин
Насчет трогательных историй о чудо-отчимах можете особенно не рассчитывать: есть куча таких же историй когда новый муж совращал падчерицу. С чего Вы взяли, что у Вас другой случай? Вы провидица? Ностердамус?
*********
А вы не знаете о слдучаях, когда отец совращал дочь? Я вот знакома с жертвой лично. Ей 45 и она почти спилась. Ее сестра спилась окончательно.

А б/м уже доказал, что его любовь к ребенку не зависит от Ваших отношений, она самодосточна. Так зачем же отнимать у ребенка эту любовь?
*********
Каким образом он это доказал? Пока что он выясняет отношения с бывшей женой посредством ребенка. Потеряет интерес к бывшей жене - может потерять интерес и к ребенку.

26.11.2004 07:20:36, Artemis
Простите, но мне не понятна ваша мужская солидарность с моим бывшим мужем. И Вы невнимательно читаете. Мене не бросили и не разлюбили, я ушла сама. И мне кажется, что любовь к ребенку это всего лишь один из способов вернуть меня. Я это не сама придумала. Про мое возвращение мне неоднократно говорил бывший муж, причем и мне и моему настоящему мужу. Я не против настоящей любви к ребенку, если она действительно есть, но пока я этого не увидела. Очень надеюсь найти в себе силы это разглядеть. Через 3,5,10 лет она будет в более сознательнов возрасте и ей нельзя будет манипулировать.
Кстати некоторые отцы совращают своих детей, а не только отчимы падчериц. И родные родители снимают и продают порнофильмы с участием родных детей. Так что давайте не будем об этом.
А что бы хоть чуть чуть научиться разбираться в людях не нужно быть Ностердамусом!!
25.11.2004 16:54:19, Белова Машка
Ладно, не будем ссорится.:-) Я не хотел Вас обидеть.Мне просто претит и безумно раздаржает станлдартная женская ппозиция "Я хозяйка ребенка! Что хочу, то и вороч!". Наверное это не про Вас, как я понял.
В целом, наверное Ваша материнская интуиция подскажет Вам правильный выбор.
На самом деле я нахожусь примерно в такой же ситуации как Ваш б\м с моим первым ребенком. Но у меня в отличие отнего вообще нет никаких рычагов воздействия потому-что он в другой стране, телефоны выключены, на письма нет ответов и я даже не уверен где он теперь живет :-((
25.11.2004 17:30:23, Курмышкин
Спасибо за Ваше неравнодушие.Ссориться точно не будем :))
Очень жаль, что у Вас так получилось с Вашим первым ребенком....
25.11.2004 17:38:07, Белова Машка
У меня биологический отец ничего не хочет знать о ребенке - для него ребенка не существует. Мой муж воспитывает ребенка от первого брака, как своего. Но все равно было бы лучше, если бы у моего ребенка было два папы. Не лишайте ребенка этого.
Мне кажется, у Вас все устаканится. Что же касается манипулирования - ребенок будет постарше и все сам поймет. Надо только объяснять ему, что люди, когда обижаются друг на друга и ссорятся, говорят много глупостей...
Вам сейчас будет приятнее и проще вычеркнуть бывшего из своей жизни, но это будет во вред ребенку, она Вам и Вашему мужу этого потом не простит...
Дети понимают намного больше, чем думают взрослые. Сын моей подруги, который всегда называл бывшего "папой", недавно стал называть папой и отчима, хотя отчим появился в его жизни, когда ему было уже 8 лет, а стал он его называть папой в 11. Это, я считаю, самая большая награда для отчима... Но случилось это только благодаря мудрости и благоразумию моей подруги.
Так что ради своего же ребенка - возьмите себя в руки и попытайтесь спокойно гнуть свою линию с бывшим... И попробуйте воспользоваться советом Кипариса - он работает, я проверяла :-))
Мудрости Вам и терпения :-)
25.11.2004 13:50:18, Бегущая_По_ГраблЯм
Не может быть "два папы" :-))
Также как и "две мамы" :-))
Это только бабушек/дедушек/тетушек/дядюшек может быть неограниченное количество :-))
26.11.2004 14:44:55, Аксандра
Знаете, я Вам скажу так: не надо говорить "не может быть" про то, что Вы не видели :-) Я - видела :-) Может быть :-) 26.11.2004 23:01:16, Бегущая_По_ГраблЯм
:-)) Ну Вы себе можете представить, что у Вашего ребенка появилась вторая мама?
Родители - это два человека. По сути два. Ну или один, если второго нет. Но не 3-5-10.
26.11.2004 23:34:10, Аксандра
а почему нет? ведь никто не говорит, что ВСЕ папы (мамы) будут ОДИНАКОВО близки к ребенку и будут выполнять одинаковые РОЛИ... ну, например, есть две бабушки: одна преимущественно няньчится, пироги печет, конфетки подсовывает, всячески балует "малыша" (даже когда ему уже двадцать-тридцать исполнится), вторая склонна больше заниматься воспитанием, обучением - водит в музеи, читает книжки, много разговаривает, ну, и т.п. ... разве они НЕ ОБЕ являются бабушками? :) точно так же может быть и два отца, и две матери - отношения с каждым из них будут складываться свои, непохожие ни на какие другие, и очень возможно, они будут "взаимно дополняющими"...
например, у меня с детства две мамы :))) - мама и тетя, с которой я прожила (с небольшими перерывами) около двух лет своей детской жизни (с 2х до 4х)... поэтому в детстве на полном серьезе объясняла на остановке какому-то дяде, что "у меня мамы две, а папа один" :)))) в 60ые годы это звучало очень "странно" и даже неприлично, поэтому обе мамы стояли рядом и, краснея, не знали как себя вести, как отвлечь меня от этой темы :-) ... теперь моя "первая", родная мама умерла, осталась только "вторая" - я действительно ощущаю и всегда ощущала ее своей мамой, хотя, конечно, наши отношения были чуть "дальше", чем с родной...
конечно, это немного "не тот" случай, но, ИМХО, в общем, все равно бывает по-разному... и если между взрослыми людьми нет вражды, им хватает мудрости, чтобы понять, что никто не виноват в разводе, просто не подошли они друг другу, не смогли понять, в общем, "не сложилось" - то почему не сохранить ребенку общение с "бывшими"? было бы ЖЕЛАНИЕ с ОБЕИХ сторон...
27.11.2004 00:39:49, Елена Н.
Из топика складывается впечатление, что в первую очередь решать надо не отношения между дочерью и биологическим отцом, а между бывшими супругами. Когда нет согласия, общение с ребенком происходит так нервно, что, действительно, лучше бы его и не было. Надо спокойно разговаривать с б/м. А насчет того, что "любить детей могут по настоящему, всегда могут только настоящие отцы" - это заблуждение:)) Мою маму и ее брата вырастил отчим, и заботился он о них и любил приемных детей и нас, неродных внуков, как многие родные отцы не могут:) 25.11.2004 00:28:05, Чернобурка
Все было-бы прекрасно, если-бы... во-первых автор писала, что у биологического отца(который, по вашему, единственно может искренне любить ребенка) этот самый отцовский инстинкт возник после того как в нем перестали нуждаться. Резонный вопрос:где он был раньше со своей любовью?! И кому, как не матери прежде всего хорошо извесна доля фактического участия и истинные мотивы такого папочки? И вообще отец не тот кто родил, а кто воспитал! (это всеизвестная истина и к матерям относится)Во-вторых, какое решение может принять ребенок 3,5 лет?? не безрассудство-ли возлагать такую ответсвенность(решение судьбоносных вопросов) на маладенца? и в -третьих,не стоило-бы мешать и новому мужу налаживать отношения с ребенком(раз решил жениться на женщине с дитём-значит проникся ответственностью и готов исполнять обязаности, автор пишет, что он девочку любит и она стала называть его папой -вполне закономерный процесс-не нужно туда лесть, во всяком случае пока ребенок не подрастет для осмысления полноты ситуации).
мне кажется если и с новым мужем отношения не сложатся, то последний кого привлекут к воспитанию ребенка будет биологический отец. А алименты - это законная обязанность, могущая себе позволить ничего общего с чувствами не иметь.
24.11.2004 22:26:49, арина
1. где он был раньше со своей любовью?

Какая разница? Если чувство возникло, какая разница КОГДА? Когда Вы дарите своему ребенку желанную игрушку, Вы расчитываете на то, что он будет предъявлять Вам претензии, что Вы не подарили ее раньше, и не будет от этого получать удовольствие от игрушки? Надо о ребенке думать, а не о своих амбициях. Для него любая любовь - лучше, чем ее отсутствие.

2. какое решение может принять ребенок 3,5 лет??

Совершенно согласна. Именно поэтому нельзя лишать ребенка возможности сделать свой выбор лет через 5... или не сделать его, а принять то, что у него два папы. Это не тот случай, когда любовь невозможно поделить пополам.

3. не стоило-бы мешать и новому мужу налаживать отношения с ребенком

А кто ему мешает? У него как раз возможностей намного больше, чем у родного отца - каждый день, налаживай - не хочу...
4. алименты - это законная обязанность

А вот тут позвольте с Вами не согласиться. Если Вы СВОЕЙ РУКОЙ вычеркиваете отца из жизни ребенка, то вычеркивайте полнлостью и навсегда, не половиньте. А если Вы вспомнили о его обязанностях, помните и о его правах. И о ребенкиных тоже... Когда отцы сами не хотят общаться с детьми, или когда отцы настолько неадекватны, что их приходится вычеркивать из жизни детей - это другие случаи. Мы не рассматриваем тут патологии. Мы рассматриваем совершенно стандартную разводную ситуацию, когда бывшие друг другом недовольны, а из-за их немудрости и негибкости страдает ребенок.

25.11.2004 14:09:46, Бегущая_По_ГраблЯм
Большое спасибо за поддержу. Я с Вами полностью согласна. 25.11.2004 12:46:49, Белова Машка
Вы даже не сделали попыток вслушаться в то что Вам пыталсиь говорить, а вымскивали лишь мнения, совпадажющие с Вашим изначальным. 25.11.2004 16:26:58, Курмышкин
Если бы я уже все точно решила, я бы не спрашивала совета. И вообще больше бы не пыталась в чем-либо разобраться. 25.11.2004 16:31:00, Белова Машка
Да. Я сейчас внимаетльнее прочитал Ваши последние сообщения и вижу что был не прав:-))
Простите.
25.11.2004 17:02:02, Курмышкин
:-)) 25.11.2004 17:03:50, Белова Машка
Оградить ребенка от общения с папашей. Идеальный вариант переехать подальше. 24.11.2004 12:27:02, арина
Нельзя ограничивать. Никто не имеет права лишать ни одну, ни другую сторону родного человека, если оба они хотят общения. Кроме того, простая математика - всегда лучше иметь на одно родное лицо больше. В жизни всякое бывает - вдруг пригодится? 25.11.2004 13:37:35, Бегущая_По_ГраблЯм
Спасибо за совет.Но ведь это бегство не решит проблемы. И если ему запрещать встречаться с дочкой, органы опеки могут меня обязать выделить 1 день в неделю для встречи с ним. спрятаться- это самое простое, что можно сейчас сделать, но мой бывший муж может объявится позже, когда дочка будет уже в более сознательном возрасте и не известно еще как она на это отреагирует. 24.11.2004 12:44:16, Белова Машка
В более сознательном возрасте он уже не сможет повредить её психику, столь ранимую сейчас.н-р те-же указания кого назвывать папой уже не пройдут. Вам нужно время, а ребенку спокойные условия для адаптации в новой семье, безо всяких левых т.н пап, которые выхватывают ребенка из спокойных условий и бросают в неопределенность.Я-б и на пушечный выстрел его не подпустила. А в органы опеки он врят-ли побежит. там действительно ОБЯЖУТ, а он этого не потерпит, ему-ж важен момент неожиданности, заставить вас понервничать, а так будет строгий график и никаких сюрпризов. 24.11.2004 12:55:58, арина
Спасибо!! 24.11.2004 13:00:40, Белова Машка








© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!