Девочки!Никогда не верила в потусторонние силы,никогда этим не занималась и заниматься не буду,боюсь и просто не верю.Но ситуация выходит из-под контроля.Любовница мужа живет с нами в одном доме(дом высотный,несколько подъездов).Вчера он уехал к бабушке в деревню под видом помочь.Когда я позвонила,его друг сказал,что он уехал на пару часиков недалеко(у нее где-то там рядом тоже дача).Я позвонила ей домой под видом знакомой,ее сестра сказала,что она тоже уехала туда.Я собралась и поехала к бабушке,не предупредив,и приехав,увидела там ее в процессе помощи и играя с моим дитем.Мое состояние описать нет таких слов.
Достаточно давно муж как зомбированный,ночью не спит,ничем и даже дитем не интересуется,допоздна на работе,ведет себя очень странно:(Это длиться давно.Но были эксцессы с этой мадам уже и он обещал все это прекратить.Не знаю,девчата,чем и кто мне может помочь.Хотя бы поддержите.Будут советы,буду только благодарна.Совсем разбита ине знаю,что делать.Помогите,кто чем сможет.Извините,что длинно:(
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Измена
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Не могу понять, что происходит
23.11.2004 13:13:45, в шоке...91 комментарий
Я бы мужа такого с лестницы спустила не задумываясь. Ладно когда он втихоря любовницу имеет. Но когда он возит эту любовницу к своей бабушке и там она играет с вашим общим дитем - ИМХО, это просто неуважение к жене.
26.11.2004 07:34:32, Artemis
26.11.2004 07:34:32, Artemis
Извините за неопытность,никогда не пробовала и не старалась сделать людям зло.Но сейчас думаю для сохранения семьи способна на все.Помогите советом,как это сделать.Научите бога ради!
23.11.2004 15:08:36, в шоке...
Спасибо!Тут столько полезного.Думаю,ее надо поскорее перечитать.Огромное спасибо еще раз!
23.11.2004 15:48:49, в шоке...
Мммм...Метод грязноват, но эффективен, это я точно знаю. Неизвестно, сможет ли автор так действовать
23.11.2004 15:08:02, Скроюсь
c радостью его выслушаю.Я сейчас способна на все:(
23.11.2004 15:11:35, в шоке...
Дайте e-mail
23.11.2004 15:16:54, Crhj.cm
yulya-neverkevich@yandex.ru
23.11.2004 16:04:52, в шоке...
Ловите письмо
23.11.2004 17:18:22, Скроюсь
Благодарю!Уже получила.Буду действовать:))Заставили улыбнуться своим письмом:))
23.11.2004 17:25:01, в шоке...
Продолжайте в том же духе!Улыбка - главное оружие!!!)))
23.11.2004 17:27:36, Скроюсь
такое чувство,что вашего мужа просто приворожили,у моего гражданского мужа тоже самое было,когда сломя голову и независимо от обстоятельств бежал туда
23.11.2004 13:20:53, Olyunya
и тогда как бы ты ни старалась, удерживая его ты никому лучше не сделаешь, будет лишь хуже всем
даже если требовать обещаний "больше с ней никогда", то скорее получишь обман 23.11.2004 13:20:47, Siniy
Ну, если как бы он над женой ни изголялся =- она сохраняет семью, то о сохранении семьи он может вообще не задумываться.
26.11.2004 17:36:55, Artemis
26.11.2004 17:36:55, Artemis
Жестоко.
А мне кажетсято каждая семья с ребенком - повод для того того чтобы ее сохранить. Любовь - это прекрасно. Люби сколько хочешь, а семью не тронь. 23.11.2004 15:10:36, Курмышкин
А мне кажетсято каждая семья с ребенком - повод для того того чтобы ее сохранить. Любовь - это прекрасно. Люби сколько хочешь, а семью не тронь. 23.11.2004 15:10:36, Курмышкин
в некоторых семьях детей калечат
в некотрых - себя
не вижу смысла на все семьи распространять какой-либо общий закон
действовать по обстоятельствам - лучше, на мой взгляд 23.11.2004 15:32:56, Siniy
Внезапно возникшее острое половое чувство к самке не повод для разрушения семьи, в которой судя по всему нормальная атмосфера.Где никого н калечат. Не передергивай Синий.
Мне иногда кажется что тебе 15 лет :-))) 23.11.2004 15:40:31, Курмышкин
Мне иногда кажется что тебе 15 лет :-))) 23.11.2004 15:40:31, Курмышкин
так что ты ошибаешься
не было бы проблем в семье - вряд ли бы человек на кого-то еще смотрел серьезно
вообщем, если ты смотришь на мир через розовые очки и веришь в единственность и правильность своего мнения - это не должно становиться чьей-то еще проблемой, я думаю
23.11.2004 15:47:00, Siniy
Семей без проблем не бывает. Дети, финансы. Вообще совместное тесное длительное сожительство двух людей вещь непростая. Первоначльное острое чувство влечения выравнивается, острота его проходит. Вокруг ходят молодые красивые самки и самцы. Хочется отринутся от бытовухи, вспомнить молодость. острое чувство новой любви. Ну и т.д.
В любой семье периодически бывают проблемы.
Всем мужчинам интересны женщины вокруг. Пока их тестостерон на определенном уровне.
Ну и что?
При чем здесь те обязательства, которые ты берешь создавая семью? Помнишь - "...и в радость и в горе.."
Ты потакаешь детскому взгляду на этот вопрос. Безответстввенность в наукообразной форме.
Ношение розовых очков повышает агрессивность, между прочим. У меня их нет. :-))
23.11.2004 16:57:12, Курмышкин
В любой семье периодически бывают проблемы.
Всем мужчинам интересны женщины вокруг. Пока их тестостерон на определенном уровне.
Ну и что?
При чем здесь те обязательства, которые ты берешь создавая семью? Помнишь - "...и в радость и в горе.."
Ты потакаешь детскому взгляду на этот вопрос. Безответстввенность в наукообразной форме.
Ношение розовых очков повышает агрессивность, между прочим. У меня их нет. :-))
23.11.2004 16:57:12, Курмышкин
Хотя, может быть для таких людей как раз и хорошо иметь взгляды высказываемые тобой.. Действительно, иначе ничего не достигнут, гонясь за всеми зайцами сразу
Если же человек подходит к выбору более обдуманно, если у него "стоит" на одну из миллионов, а не на всех подряд молоденьких самок, если человек способен трезво и разумно оценить происходящее в его отношениях.. Тогда совершенно по фигу, какие обязательства общество или отдельные личности хотят взвалить на человека.. Он обязан только сам себе.. И поняв в какой-то момент свою ошибку, может исправить ее сам..
Другая семья может быть для него лучше, а он лучше для нее
И глупо отказываться от хорошего
23.11.2004 17:12:28, Siniy
[пусто]
24.11.2004 12:50:49
а когда понравившихся самочек намного больше, чем изменений жизни, значит серьезность и обдуманность выбора вполне высока 24.11.2004 15:48:22, Siniy
[пусто]
24.11.2004 17:46:07
[пусто]
24.11.2004 18:34:05
К примеру, один хочет больше число, а другой - меньше
Я не думаю, что так уж важно конкретное число
Разумность людей важнее
24.11.2004 19:10:53, Siniy
Золотые слова!Ура!
23.11.2004 15:14:28, Французский бульдог
Он говорит,что не любит ее,что просто по глупости из-за нашей ссоры наобещал ей,а она теперь не может оставить его в покое - звонит по любому поводу.Но я откровенно вижу,что его туда тянет страшно.
23.11.2004 13:37:38, в шоке...
По мне так все способы хороши и моральны для спасения семьи. Вплоть до рукопликладства, истерик и пилежа :-))) На самотек отпускать нельзя.
23.11.2004 13:48:55, Курмышкин
Вы знаете я не способна на все это.Думаю,что только усуглублю положение.Мужики истеричек не очень любят.Буду скандалить,а она масла в огонь подливать - вот какая у тебя жена дура!
23.11.2004 13:54:57, в шоке...
Когда умер мой отец, мама сказала что когда-то он собирался уходить из семьи, к любовнице, но мама его не пустила, сказала что убьет его. В общем, он остался, мы выросли и даже не знали об этом, единственно что я помню из этого периода - родители скандалили больше обычного, но больше ничего. Детство у меня и у сестры было хорошим, помню как я всегда гордилась тем, что родители у меня любят друг друга и что у них хорошие отношения. Сколько я помню, папа всегда восхищался мамой, очень ее любил. Когда человек умирает от тяжелой болезни, притворяться он не может. Так что я видела, что любил он ее действительно ОЧЕНЬ сильно и только она ему была нужна. А то видно было просто увлечением. И я благодарна маме за то что она сохранила нашу семью. И я вижу как ей теперь плохо без него. Так что по моему мнению, за любовь и за хорошую семью надо бороться.
23.11.2004 21:54:04, просто зашла
Вы очень убедительны в своей проблеме здесь. Почему бы не поговорить так с мужем? В конце концов - покажите эту страницу с откликами.
Ему надо сейчас помочь. Если Вы будутет против него, то он автоматически будет с ней. И наобороот. Если Вы будете с ним, то она останется одна.
А все эти эпатажные высказывания Синего от его молодости и простите уж от житейской неопытности. Теоретическое образование. Вы его не слушайте :-))
За все в этой жизни надо бороться. потому что на все хорошее всегда находятся охотники. Или охотницы :-))
Победите свою неувернность в себе. Вы не верите в свое право руководить действиями мужа. Что касается семьи - Вы имеете полное моральное на это право. Требовать. Настаивать. Он отвтетсвен за Вас и за ребенка. 23.11.2004 15:18:45, Курмышкин
Ему надо сейчас помочь. Если Вы будутет против него, то он автоматически будет с ней. И наобороот. Если Вы будете с ним, то она останется одна.
А все эти эпатажные высказывания Синего от его молодости и простите уж от житейской неопытности. Теоретическое образование. Вы его не слушайте :-))
За все в этой жизни надо бороться. потому что на все хорошее всегда находятся охотники. Или охотницы :-))
Победите свою неувернность в себе. Вы не верите в свое право руководить действиями мужа. Что касается семьи - Вы имеете полное моральное на это право. Требовать. Настаивать. Он отвтетсвен за Вас и за ребенка. 23.11.2004 15:18:45, Курмышкин
Спасибо Вам за поддержку,миленькая!Я уже распечала.Буду бороться!Но пока в душе так тяжело,то нет никаких сил вообще.Хочеться бросить все,взять малую и уехать.Но нет возможности...
23.11.2004 15:54:48, в шоке...
Простите что написала "миленькая"!Просто описка вернее не туда пост бросила.
23.11.2004 15:59:33, в шоке...
насчет меня - ладно.. откуда тебе знать..
Но даже в области отношений.. знаешь, 90% людей услышав "я требую.. на тебе ответственность за меня и ребенка".. они просто лишь посильнее отвернутся..
Давление противоестественно природе человеческой
да, а начал вроде неплохо
но кончать тоже важно хорошо 23.11.2004 15:43:01, Siniy
Я не советовал автору просто требовать и настаивать. Да она и не будет это делать судя по всему. Я пытался сказать ей, что она имеет внутреннее моральное право на это требование. Что она борется не просто за себя. за свою любовь, а за семью. Что нужно быть настоичивым в этой борьбе. Что нельзя сдавтьься.
Я понимаю твою позицию. Она популисткая вполне. Свобода личности. Право выбора. Нельзя оказывать насилие над тем, кто любит. Он имеет право. Ну и т.д.
Но в жизни все жестче чем в книгах и такая позиция в нашем мире - признак слабости. Признак неспособности создать и удерживать в порядке свою семью, свой очаг, воспитывать детей с его отцом а не одной и не с другим мужчиной.
И такой позицией будут всегда пользоваться те, которые остались без пары, чтобы создать свою семью. И поверь мне, создав ее, эта новаая пассия этого мужа уже будет ждеражать его в таких ежовых рукавицах без всяких демократий :-)))
Так что розовые очки не у меня.
Кончать нужно не только хорошо, но и вовремя :-)) Я лично еще продолжаю. А у тебя уже все? :-))))) 23.11.2004 17:06:47, Курмышкин
Я понимаю твою позицию. Она популисткая вполне. Свобода личности. Право выбора. Нельзя оказывать насилие над тем, кто любит. Он имеет право. Ну и т.д.
Но в жизни все жестче чем в книгах и такая позиция в нашем мире - признак слабости. Признак неспособности создать и удерживать в порядке свою семью, свой очаг, воспитывать детей с его отцом а не одной и не с другим мужчиной.
И такой позицией будут всегда пользоваться те, которые остались без пары, чтобы создать свою семью. И поверь мне, создав ее, эта новаая пассия этого мужа уже будет ждеражать его в таких ежовых рукавицах без всяких демократий :-)))
Так что розовые очки не у меня.
Кончать нужно не только хорошо, но и вовремя :-)) Я лично еще продолжаю. А у тебя уже все? :-))))) 23.11.2004 17:06:47, Курмышкин
Что же это за семья по принуждению?
Я в принципе нге говорю, что нельзя требовать, устраивать скандалы и пр - можно. Еще как можно. Но только если жена ему действительно дорога и он хочет сохранить отношения.
Требовать не потому, что у него дети и он должен, а потому что он хочет сохранить отношения с женой и ему дя этого надо пойти на уступки.
26.11.2004 17:04:50, Artemis
Я в принципе нге говорю, что нельзя требовать, устраивать скандалы и пр - можно. Еще как можно. Но только если жена ему действительно дорога и он хочет сохранить отношения.
Требовать не потому, что у него дети и он должен, а потому что он хочет сохранить отношения с женой и ему дя этого надо пойти на уступки.
26.11.2004 17:04:50, Artemis
если тебя партнер удерживает в семье за счет "борьбы за семью", то значит ты слабее его
не думаю, что, к примеру, многие женщины будут уважать более слабого мужчину
Поэтому путь описанный тобой - это путь потери уважения
Если же кто-то попытается побороться за более сильного, действуя ограничивающе, то тот, скорее всего, все равно прорвет такие сети
Лишь обиднее будет от того, что "я так много сделал, а он все равно ушел"
И пойми, я не говорю о том, что для семьи вообще ничего делать не нужно
Нужно
Но делать не удерживающее, не заставляющее закрывать глаза на других каких-то там
А делать просто хорошее и приятное тому, кого любишь.. Без требований, без каких-то условий..
Тогда больше шансов, что семья будет именно семьей.. а не видимостью..
Это мое мнение, я его не навязываю 23.11.2004 17:22:04, Siniy
Сергей, а вот если один удерживает другого, манипулируя его чувствами, типа, если ты уйдешь, то я с балкона прыгну, кто из них сильный, а кто слабый? Если второй остается, боясь того, что и правда, вдруг первый спрыгнет, то он слабый или сильный? Будут его уважать потом, если он поддался на такие методы?
"проблема в том, что силовыми методами человек может удержать лишь более слабое существо"
А если один говорит другому, что не может допустить, чтобы у второго была свобода общения с другими, что плохо от этого и человек, который до этого активно общался, слушается, начинает убеждать всех и себя, что и не надо ему этого..вот как ты думаешь, через какое-то время он начнет "прорывать сети" ведь его явно ограничивают? 24.11.2004 14:34:08, Hel
"проблема в том, что силовыми методами человек может удержать лишь более слабое существо"
А если один говорит другому, что не может допустить, чтобы у второго была свобода общения с другими, что плохо от этого и человек, который до этого активно общался, слушается, начинает убеждать всех и себя, что и не надо ему этого..вот как ты думаешь, через какое-то время он начнет "прорывать сети" ведь его явно ограничивают? 24.11.2004 14:34:08, Hel
Силовые методы в пиковых ситуациях оказываются куда более действены, чем удвоенная опека. обычный ультиматум -или ты здесь с семьей или там -выбирай! (ну где насилие ?? полная свобода выбора!)
И уж если человек так свободолюбив, что требуются постоянные прыжки в сторону -нечего и семью заводить, что-б не быть ответственным ни перед кем. Если не способен выполнять обязательства -незачем их на себя брать. А с появлением детей вообще жизнь уже не принадлежит себе-любимому полностью - понимание этого и есть осознание ответственности за семью! 24.11.2004 00:54:04, арина
И уж если человек так свободолюбив, что требуются постоянные прыжки в сторону -нечего и семью заводить, что-б не быть ответственным ни перед кем. Если не способен выполнять обязательства -незачем их на себя брать. А с появлением детей вообще жизнь уже не принадлежит себе-любимому полностью - понимание этого и есть осознание ответственности за семью! 24.11.2004 00:54:04, арина
Да, люди хотят спокойствия и определенности для себя, им это дороже, чем близость с другим человеком.. Поэтому они могут выдвигать ультиматумы
Или еще как-нибудь пошантажировать и т.п.
И действенность таких методов вызвана не тем, что они лучше, а тем, что слабых этим можно поломать, а сильным можно показать, что им не стоит оставаться в таком гадком месте
Признавать правильность таких методов - это аналогично признанию вправильности драки, как метода решения любых споров и разногласий
Допускаю, что такая действенность иногда нужна, но скорее в общении с врагами, а не с теми, с кем хотелось бы жить семьей
И не стоит передергивать, речь не идет о свободолюбии в такой степени, что требуются постоянные прыжки в стороны.. Какой смысл брать крайности??
Просто разумный человек может сам оценить, как ему продолжать жизнь.. Он и детей и ответственность за них взвесит, и еще много всего, что имел, и постарается оценить то, что может в будущей жизни поиметь, если пойдет на изменения
Если изменения все же перевешивают, то почему от них отказываться то? Какой смысл жить ненравящейся жизнью?? Многие люди вон самоубийством жизнь кончают - так это ведь от того, что имеемое не устраивает, а изменения по какой-то причине кажутся невозможными (у кого-то, может быть, и от "обязятельств").. И что, лучше повеситься, чем поменять в жизни все и попробовать жить иначе??
А что при таком (как там его уже обозвали? инфантильном?) подходе не стоит вообще брать на себя обязательств.. Ну, чушь это.. Жизнь для того и существует, чтоб попробовать разное (в том числе и серьезное) и выбрать лучшее, подходящее для себя..
Вспомнить естественный отбор хотя бы.. Если бы природа хотела, чтобы изначальное всегда оставалось таким, каким было, то сейчас на земле единственной жизнью были бы простейшие микроорганизмы какие-нибудь в океанах плавающие, и совсем не факт, что у них был бы интернет
Поэтому больше для жизни делают те, на мой взгляд, кто не ограничен общественными условностями, а не те, которые растят детей и видят лишь в этом свое предназначение и ради этого отказываются от нахождения своей жизни 24.11.2004 09:39:35, Siniy
ультиматумы скорее свидетельствуют об отсутствии реальной любви со стороны тех, кто их выдвигает
Да, люди хотят спокойствия и определенности для себя, им это дороже, чем близость с другим человеком..
*******
С твоей точки зрения, любить себя и не позволять вытирать о себя ноги - это плохо? Не соглашусь с тобой.
Просто разумный человек может сам оценить, как ему продолжать жизнь.. Он и детей и ответственность за них взвесит, и еще много всего, что имел, и постарается оценить то, что может в будущей жизни поиметь, если пойдет на изменения
********
А я могу оценить, согласна ли я с ним жить на таких условиях или нет.
Жизнь для того и существует, чтоб попробовать разное (в том числе и серьезное) и выбрать лучшее, подходящее для себя..
*******
Вот именно. И для меня не есть лучшее и подходящее - жить пусть с любимым мужем, но который не уважает меня и вытирает об меня ноги.
Поэтому в таком случае я ему предоставляю выбор - либо он меняется, либо он уходит.
26.11.2004 17:20:45, Artemis
Да, люди хотят спокойствия и определенности для себя, им это дороже, чем близость с другим человеком..
*******
С твоей точки зрения, любить себя и не позволять вытирать о себя ноги - это плохо? Не соглашусь с тобой.
Просто разумный человек может сам оценить, как ему продолжать жизнь.. Он и детей и ответственность за них взвесит, и еще много всего, что имел, и постарается оценить то, что может в будущей жизни поиметь, если пойдет на изменения
********
А я могу оценить, согласна ли я с ним жить на таких условиях или нет.
Жизнь для того и существует, чтоб попробовать разное (в том числе и серьезное) и выбрать лучшее, подходящее для себя..
*******
Вот именно. И для меня не есть лучшее и подходящее - жить пусть с любимым мужем, но который не уважает меня и вытирает об меня ноги.
Поэтому в таком случае я ему предоставляю выбор - либо он меняется, либо он уходит.
26.11.2004 17:20:45, Artemis
Все это философия. А реальность на много
приземленней и требует недолгих рассуждений а конкретных решительных действий в трудных ситуациях.
В погонях за химерами прошедшей любви можно окончательно растерять собственное достоинство,(н-р постоянно заново рекламируя себя с разных сторон и под "разными соусами".)
А вот чего я точно не понимаю, так это такого плана пробы -завести семью, детей, потом: " Ах - я понял, это не моё! " ну чУдно если понял, а ЧТО именно не твое: не та женщина?, не те дети? не там и не так живете? вообще не создан для семейной жизни? Вот на подобные-то вопросы мало кто может ответить внятно, и что теперь весь мир должен благосклонно принимать результаты такого метода "научного тыка"?
про естественный отбор это вы уж вообще загнули не в ту степь. Конечно если говорить о особях с интелектом амебы -то уж и речь пойдет не об отношениях, а инстинктах.
И о т.с глобальной пользе для общества: А скажите ДЛЯ КОГО И ЧЕГО РАЗВИВАТЬ цивилизацию, если не для будущих поколений??? И у нормальных людей одно другому не помеха. Создавать семью и растить детей это часть самореализации, и отнюдь не исключающая общественную деятельность. 24.11.2004 12:49:49, арина
приземленней и требует недолгих рассуждений а конкретных решительных действий в трудных ситуациях.
В погонях за химерами прошедшей любви можно окончательно растерять собственное достоинство,(н-р постоянно заново рекламируя себя с разных сторон и под "разными соусами".)
А вот чего я точно не понимаю, так это такого плана пробы -завести семью, детей, потом: " Ах - я понял, это не моё! " ну чУдно если понял, а ЧТО именно не твое: не та женщина?, не те дети? не там и не так живете? вообще не создан для семейной жизни? Вот на подобные-то вопросы мало кто может ответить внятно, и что теперь весь мир должен благосклонно принимать результаты такого метода "научного тыка"?
про естественный отбор это вы уж вообще загнули не в ту степь. Конечно если говорить о особях с интелектом амебы -то уж и речь пойдет не об отношениях, а инстинктах.
И о т.с глобальной пользе для общества: А скажите ДЛЯ КОГО И ЧЕГО РАЗВИВАТЬ цивилизацию, если не для будущих поколений??? И у нормальных людей одно другому не помеха. Создавать семью и растить детей это часть самореализации, и отнюдь не исключающая общественную деятельность. 24.11.2004 12:49:49, арина
мне лениво сейчас спорить и доказывать, что если человеку не по фигу, как относится к нему мир, значит он слабак зависимый
я не против того, чтобы будущие поколения жили хорошо.. но если человек говорит "я ради детей живу, а самому мне и не нужно, чтоб хорошо было", то я вижу в нем (в зависимости от обстоятельств) либо лицемера, либо глупца, либо труса..
когда самому хорошо - тогда можно и о детях подумать
а кто не согласен - пойдите посмотрите на бомжей с их детьми где-нибудь на вокзале.. 24.11.2004 15:57:23, Siniy
<не думаю, что, к примеру, многие женщины будут уважать более слабого мужчину>
Очень много примеров, когда женщины рассматривают мужчину как "большого ребенка", который "человеческого языка" не понимает, поэтому помогает только хитрость или сила. Живут же с такими, которые по их мнению, слов не понимает, и ничего...Им не нужно это уважение. Потому как "чего с него взять, дитя ж неразумное"
23.11.2004 17:34:55, Ширмакша
Очень много примеров, когда женщины рассматривают мужчину как "большого ребенка", который "человеческого языка" не понимает, поэтому помогает только хитрость или сила. Живут же с такими, которые по их мнению, слов не понимает, и ничего...Им не нужно это уважение. Потому как "чего с него взять, дитя ж неразумное"
23.11.2004 17:34:55, Ширмакша
а семья, на мой взгляд, хороша тем, что в ней оказаться хочется 23.11.2004 17:45:04, Siniy
Хочется оказаться - что Вы имели ввиду ? Ведь одно дело "я хочу жениться". И другое "всегда хочется бежать туда с работы", например...
Но как-то по моим личным наблюдениям мужчины на 2-3 год совместной жизни (дальше не беру) склонны все чаще задержаться на работе. И особенно, когда появляются дети. Это что ? Разочарование ? Усталость ? 23.11.2004 20:16:40, Ширмакша
Но как-то по моим личным наблюдениям мужчины на 2-3 год совместной жизни (дальше не беру) склонны все чаще задержаться на работе. И особенно, когда появляются дети. Это что ? Разочарование ? Усталость ? 23.11.2004 20:16:40, Ширмакша
это не обязательно усталость и разочарование, скорее просто что-то в отношениях происходит такое, что мешает комфортному нахождению дома, а так же мешает давать то, что давать хочется
если брать наш диалог выше, то отношение к мужчине как к неразумному существу (или не такому разумному, как женщина :) , вполне может мешать ему воспринимать семью как место, в которое очень уж хочется возвращаться после работы 24.11.2004 10:23:34, Siniy
Мужчины бывают совершенно довольны таким к себе отношением :) Сама видела.
А комфортное нахождение дома... Ну когда ребенок маленький и все время плачет - какой уж тут комфорт. Опять же жилищные условия. Но разве ж это разумный выход ? Бежать от этого в работу ?
Можно сказать, что не готов оказался человек к рождению детей и т.д. А мне вот вообще сложно представить, как можно быть к этому готовым :( 24.11.2004 11:40:14, Ширмакша
А комфортное нахождение дома... Ну когда ребенок маленький и все время плачет - какой уж тут комфорт. Опять же жилищные условия. Но разве ж это разумный выход ? Бежать от этого в работу ?
Можно сказать, что не готов оказался человек к рождению детей и т.д. А мне вот вообще сложно представить, как можно быть к этому готовым :( 24.11.2004 11:40:14, Ширмакша
всякие люди бывают
просто я не вижу смысла затрачивать усилия по удержанию человека, если его можно удержать силой
а то что кто-то так поступает и при этом все довольны - ну так это ведь их жизнь
кто-то вон живет на помойке и тоже доволен ситуацией такой.. Разве многие согласятся так жить и посчитают хорошим?
Что касается маленьких детей, которые комфорту домашнему вредят.. Ну так в уходе за ними есть свои радости
А если таковых нет - значит что-то не так в семье
Плохо относиться к детям чаще начинают после того, как портятся отношения с партнером 24.11.2004 16:04:14, Siniy
Да почему "партнер удерживает"??? Человек сам себя может удерживать, анализируя и оценивая последствия тех или иных поступков.Мали ли какие мысли мне приходили в голову в смустные для меня дни - оставить мужа и ребенка,развестись с мужем и выйти за другого, самой удавиться..Что - надо было следовать всему этому?
23.11.2004 17:28:23, Евра
выбираешь лучший вариант и ему следуешь..
ты выбрала "оставить все как есть" - значит для тебя этот вариант лучше показался
кто-то выбрет "уйти" - этот вариант лучше в его ситуации
я про то и говорю, что своей головой нужно думать, оценивать все, что происходит, реагировать сообразно происходящему
а не надеяться на то, что какие-то общие установки, типа "если замуж вышла - разводиться нельзя", помогут жить хорошо
23.11.2004 17:49:35, Siniy
В очень многих случаях вариант "уйти" принимается не самим человеком, а за него это решают близкие. Жена выгоняет мужа (ему удобно, самому решать ничего не надо, даже выглядит пострадавшим, мучеником) или после каких-то действий супруга/супруги второй, если останется, то будет чувствовать себя неважно. Но опять же, это не он принял решение уйти, а за него приняли, помогли ему. Не помогали бы, так и болтался бы как сосиска в кастрюльке. Это и есть слабость. Грешат почему-то чаще этим мужчины, уж не знаю, почему. "Я бы и жил в семье, но она так сказала, так сделала. что я больше не мог и ушел." Герой? Слабак.
А установки "Я выбрал эту женщину / мужчину для себя и собираюсь с ней прожить всю жизнь" очень даже помогают преодолеть все трудности, с которыми сталкивается семья. Тогда и появляющиеся любовники и любовницы не страшны. Не уйдут к ним, детей не бросят.
И это поможет жить семье хорошо, сплоченно, а не рвать семейные узы сразу же, как появилась любовница или любовник.
Ведь и в новых отношениях будет все то же. Сперва страсть, радость, эйфория, потом спокойный период, потом рутина, потом появление другой (другого). И уйти будет проще, благо опыт уже есть. Так и бегать всю жизнь, разыскивая наиболее подходящих? Это же самая настоящая слабость, эгоизм и инфантильность! Сложнее, а значит, способны на такое только сильные люди, строить отношения в одной семье, а не менять их.
И "мы в ответе за тех, кого приручили". 23.11.2004 18:18:35, Asy
А установки "Я выбрал эту женщину / мужчину для себя и собираюсь с ней прожить всю жизнь" очень даже помогают преодолеть все трудности, с которыми сталкивается семья. Тогда и появляющиеся любовники и любовницы не страшны. Не уйдут к ним, детей не бросят.
И это поможет жить семье хорошо, сплоченно, а не рвать семейные узы сразу же, как появилась любовница или любовник.
Ведь и в новых отношениях будет все то же. Сперва страсть, радость, эйфория, потом спокойный период, потом рутина, потом появление другой (другого). И уйти будет проще, благо опыт уже есть. Так и бегать всю жизнь, разыскивая наиболее подходящих? Это же самая настоящая слабость, эгоизм и инфантильность! Сложнее, а значит, способны на такое только сильные люди, строить отношения в одной семье, а не менять их.
И "мы в ответе за тех, кого приручили". 23.11.2004 18:18:35, Asy
Если мы говорим о каких-то еще отвлеченных случаях, то о каких именно??
Вообще, люди склонны обставлять для окружающих (да и для себя тоже, даже подсознательно) все так, чтобы они оказывались в более выгодном свете, чем противоположная сторона..
Это естественно
Поэтому если кто-то говорит "он слабак, даже уйти не мог сам, пока его не пнули", то в реальности все могло выглядеть совсем иначе..
Когда человек стоит на каком-то перепутье, то все действия окружающих он оценивает.. Глупо думать, что серьезные решения даются легко.. Даже если все уже и решено предварительно, все равно ринуться с этим в бой наплевав на все вокруг - не является признаком ума и расчетливости... Поэтому то, в чем кто-то видит нерешительность и желание чтобы за человека кто-то решил все, на самом деле может быть лишь признаком наличия большого числа оцениваемых факторов и сложностью ситуации в целом..
А потом, к примеру, совершает вторая сторона какой-нибудь подлый/некрасивый/неприятный поступок (не важно с какими мыслями, пусть даже направленный не против данного человека, а против того, кого он любит).. И решение становится принять проще, действия уже оцениваются как более необходимые..
"Мы в ответе за тех, кого приручили" - это отношение к домашним животным, или вообще к низшим существам каким-то.. Мне было бы оскорбительно знать, что со мной живут не потому, что любят и нравлюсь, а потому что, видите ли, приручился я и жалко меня обижать, оставляя..
Появление у людей "не страшных для брака" любовниц/любовников не свидетельствует, на мой взгляд, о хороших отношениях в семье..
Если на то пошло, то можно свингерствовать или вместе трахать каких-то там мальчиков девочек.. Вместе... И это вот может быть свидетельством отношений двух действительно близких людей..
А когда любовницы/любовники служат для дополучения недостающего в имеемых отношениях, при этом от партнера недополучение или скрывается, или ему уже и по фигу.. Тогда семья скорее представляет из себя трухлявый пень, лишь внешне выглядящий крепким..
Не вижу я ни причин, ни реальных признаков, по которым жизнь в такой семье была бы приятной и важной.. Чаще всего такие семьи держатся за счет зависимостей людей друг от друга (финансовых и т.п.), за счет инертности и малоподвижности людей, боязни потерь (которые в случае каких-то серьезных шагов вполне могут быть)..
Дети, так часто упоминаемые в качестве сдерживающих факторов, чаще служат как оправдание своей ленности и нерешительности, а не как реально важный объект, ради которого семью обязательно нужно сохранять..
Семьи чаще распадаются не от трудностей с которыми сталкивается семья (трудности преодолевать установка "семью нужно сохранять" и правда помочь может)
Чаще они распадаются от полного стопорения жизненного.. Когда рядом с конкретным человеком уже ничего не хочется.. Можно жить, можно терпеть.. Но недополучаешь там так много желанного, что, на стороне добирая, уже в семье появляешься реже, чем проводишь времени вне ее..
И не каждый любовник/любовница приводят к разрушению чьей-то семьи.. Любовниц/любовников могут быть десятки, и ни один разумный человек не станет каждый раз рушить семью и создавать новую.. Просто перебрав какое-то количество людей можно понять, кто именно подходит больше..
И вероятность повторяемости в случае такого выбора меньше..
"Со всеми одинаково: страсть, эйфория, спокойствие, рутина, появление другого" - это тоже скорее всего лишь оправдание для чьей-нибудь ленности и малоподвижности..
И страсть может быть разной, и спокойствие может быть разным, и даже рутина может быть разной, в зависимости от того, как люди друг другу подходят..
Ведь не все семьи распадаются?? И не все из нераспавшихся остаются таковыми лишь потому, что для них семья важнее всего и установка на "неразрушение" присутствует.. Просто люди могут быть друг для друга половинками.. И что бы не происходило, реагируют друг на друга так, как выгодно их отношениям.. Не специально стараясь так сделать, чтобы не разрушить семью.. А само собой у них так выходит..
И, я думаю, подходящие люди есть для всех
И жизнь сталкивает с ними, наверняка сталкивает..
Поэтому если кому-то еще не так, еще нет у него гармонии в отношениях.. то не важно, есть у него семья или нет семьи.. Он может встретить свою половинку.. И глупо будет упускать ее
Эгоизм??
пусть так
но лучше называться эгоистом и жить своей жизнью
чем прикрывшись ценностью "семьи" и защищая свои интересы портить чью-то жизнь
23.11.2004 19:50:00, Siniy
Я говорила о случае автора топика. Если мужчина, несколько раз собирался порвать с любовницей, просил его простить, а потом опять продолжал там отношения, то как же его можно назвать сильным? Сильный человек не будет долго раздумывать над вопросом выбора между женой и любовницей. И, приняв один раз решение, не будет его менять. Здесь же получается, что решает не мужчина. За него решают жена и любовница. Любовница поманила - забыл про обещание жене с ней порвать, побежал к ней, жена возмутилась -опять порвал с любовницей и побежал к жене просить прощения. Это разве сила? Это и есть самая настоящая инфантильность, слабость и эгоизм.
И данному слабому мужчине будет гораздо проще определиться, если кто-то, жена или любовница, его пошлют окончательно. Тогда он уйдет со спокойным сердцем, потому что за него все решили, обстоятельства так сложились, они, нехорошие, что-то сказали, что помогло ему сделать выбор. Это он так себя успокаивает, а на самом деле, выбор, устав от неопределенности, за него сделали женщины. Я думаю, что муж автора топика относится именно к таким мужчинам, которые ждут каких-то действий от женщин, того самого пинка, чтобы определиться. Сам не в состоянии.
Сильный человек не будет долго стоять на перепутье, колебаться, взвешивать все "за" и "против". Так будут поступать нерешительные люди, которые боятся перемен. А сильные перемен не боятся. Они не оставляют "запасных площадок", чтобы можно было вернуться, если что-то не сложится.
"Даже если все уже и решено предварительно, все равно ринуться с этим в бой наплевав на все вокруг - не является признаком ума и расчетливости..."
Если все уже решено, то зачем ждать? Решил -сделал. Это поступок сильного мужчины. А нерешительный так и будет прикидывать, а стоит ли, а не опасно ли, а правильно ли он решил, т.е., слабый будет постоянно сомневаться в правильности принятого решения. Как буриданов осел..И там морковка, и здесь морковка. И ни туда. ни сюда, пока не пнут, чтобы он оказался поближе к какой-либо морковке. Тогда ему проще. Но разве это он сделал выбор? за него сделали, подтолкнув поближе к какой-то из двух морковок. Можно такого осла назвать сильным и решительным? Или способным принимать и выполнять свои решения? Его решений как таковых, не видно, они только озвучены:"Хочу съесть морковку". А какую из двух съесть, он решить не может, и эту хочется, и ту хочется. Так что, мужчины, которые долго не могут определиться, кого выбрать, жену или любовницу, называя это "серьезным решением, требующем долгих раздумий", решительными, сильными не являются. И решения эти они только озвучивают, а выполнять боятся, тянут время и ждут "пинка к морковке". Потом обеляют себя "если бы не было бы вот того, то я бы так не сделал".
"Мы в ответе за тех.." относится не к такому мужчине, а к его обязательствам перед женой и своими детьми! Они ему верят, доверяют, а он их предает, уходя.
Появление любовниц не является признаком хорошего климата в семье, но свингерство, на мой взгляд, еще хуже. Сказать себе, что у меня никогда не будет любовниц, наверное, неразумно, мало ли, какие обстоятельства могут быть, но на свингерство люди идут сознательно, им обоим мало друг друга, а это уже свидетельствует о том, что они друг другу неинтересны и вот такая семья и будет напоминать трухлявый пень, который пытаются подпереть хоть как-то, чтобы он не упал. Любовников все же любят, а пару для свинга не любят.
Семьи чаще распадаются, потому что кто-то в семье не хочет потрудиться над собой, чтобы сделать свой брак лучше. Ломать не строить. Гораздо проще и легче уйти, сломав, чем строить отношения в одной семье. Именно от лености, инфантильности и эгоизма, потому что в новых отношениях есть поначалу иллюзия, что все будет иначе. Но если сам человек не меняется,что труднее, а ищет пути полегче, то с чего вдруг он получит что-то иное в других отношениях?
Если ничего не хочется, то чья это проблема? Скорее того, кому не хочется, ему ее и решать, что-то для этого начиная делать. Внутри семьи, а не снаружи. Снаружи легче, там новые впечатления, там проще! Зачем жить и терпеть? Надо начинать работать над улучшением. А если ждать, что второй создаст такие условия, что будет комфортно, а сам будешь на диване валяться и наслаждаться жизнью, то это эгоистичный подход и к хорошему не приведет.
Чтобы стать реальными половинками друг для друга, должны пройти годы. и должен быть труд, совместный, над этим. Идеально подходящих людей нет. 24.11.2004 11:36:19, Asy
И данному слабому мужчине будет гораздо проще определиться, если кто-то, жена или любовница, его пошлют окончательно. Тогда он уйдет со спокойным сердцем, потому что за него все решили, обстоятельства так сложились, они, нехорошие, что-то сказали, что помогло ему сделать выбор. Это он так себя успокаивает, а на самом деле, выбор, устав от неопределенности, за него сделали женщины. Я думаю, что муж автора топика относится именно к таким мужчинам, которые ждут каких-то действий от женщин, того самого пинка, чтобы определиться. Сам не в состоянии.
Сильный человек не будет долго стоять на перепутье, колебаться, взвешивать все "за" и "против". Так будут поступать нерешительные люди, которые боятся перемен. А сильные перемен не боятся. Они не оставляют "запасных площадок", чтобы можно было вернуться, если что-то не сложится.
"Даже если все уже и решено предварительно, все равно ринуться с этим в бой наплевав на все вокруг - не является признаком ума и расчетливости..."
Если все уже решено, то зачем ждать? Решил -сделал. Это поступок сильного мужчины. А нерешительный так и будет прикидывать, а стоит ли, а не опасно ли, а правильно ли он решил, т.е., слабый будет постоянно сомневаться в правильности принятого решения. Как буриданов осел..И там морковка, и здесь морковка. И ни туда. ни сюда, пока не пнут, чтобы он оказался поближе к какой-либо морковке. Тогда ему проще. Но разве это он сделал выбор? за него сделали, подтолкнув поближе к какой-то из двух морковок. Можно такого осла назвать сильным и решительным? Или способным принимать и выполнять свои решения? Его решений как таковых, не видно, они только озвучены:"Хочу съесть морковку". А какую из двух съесть, он решить не может, и эту хочется, и ту хочется. Так что, мужчины, которые долго не могут определиться, кого выбрать, жену или любовницу, называя это "серьезным решением, требующем долгих раздумий", решительными, сильными не являются. И решения эти они только озвучивают, а выполнять боятся, тянут время и ждут "пинка к морковке". Потом обеляют себя "если бы не было бы вот того, то я бы так не сделал".
"Мы в ответе за тех.." относится не к такому мужчине, а к его обязательствам перед женой и своими детьми! Они ему верят, доверяют, а он их предает, уходя.
Появление любовниц не является признаком хорошего климата в семье, но свингерство, на мой взгляд, еще хуже. Сказать себе, что у меня никогда не будет любовниц, наверное, неразумно, мало ли, какие обстоятельства могут быть, но на свингерство люди идут сознательно, им обоим мало друг друга, а это уже свидетельствует о том, что они друг другу неинтересны и вот такая семья и будет напоминать трухлявый пень, который пытаются подпереть хоть как-то, чтобы он не упал. Любовников все же любят, а пару для свинга не любят.
Семьи чаще распадаются, потому что кто-то в семье не хочет потрудиться над собой, чтобы сделать свой брак лучше. Ломать не строить. Гораздо проще и легче уйти, сломав, чем строить отношения в одной семье. Именно от лености, инфантильности и эгоизма, потому что в новых отношениях есть поначалу иллюзия, что все будет иначе. Но если сам человек не меняется,что труднее, а ищет пути полегче, то с чего вдруг он получит что-то иное в других отношениях?
Если ничего не хочется, то чья это проблема? Скорее того, кому не хочется, ему ее и решать, что-то для этого начиная делать. Внутри семьи, а не снаружи. Снаружи легче, там новые впечатления, там проще! Зачем жить и терпеть? Надо начинать работать над улучшением. А если ждать, что второй создаст такие условия, что будет комфортно, а сам будешь на диване валяться и наслаждаться жизнью, то это эгоистичный подход и к хорошему не приведет.
Чтобы стать реальными половинками друг для друга, должны пройти годы. и должен быть труд, совместный, над этим. Идеально подходящих людей нет. 24.11.2004 11:36:19, Asy
Впрочем, я не вижу реального смысла в этом разговоре, не вижу возможности договориться, так же как брошенные вряд ли когда-то договорятся в этом вопросе с ушедшими.. Ушедшие не живут прошлым, им это неинтересно, а брошенные часто варятся в этом долго и для них очень важно доказать, что именно они могли быть правы
Единственное, хочется все же разъяснить про любовников/любовниц и свингерство..
Я логику люблю
А в том, что свингерство свидетельствует о неинтересности людей друг другу логики нет.. Как нет логики и в том, что появившиеся любовники/любовницы свидетельствуют о большем интересе людей друг к другу..
Напротив.. Мне кажется, заводя любовника/любовницу человек как бы говорит "мне интересно еще что-то вне отношений с предыдущим"
А идя на свингерство люди хотят получить от жизни больше, но ВМЕСТЕ
Впрочем, не думаю, что в данном случае это все важно
24.11.2004 16:33:46, Siniy
Вы хотите сказать, что муж, бросая жену, перестает о ней думать? И точно так же перестает думать о своих детях, потому что все это прошлое, это уже неинтересно, а живет он настоящим? Что-то я не согласна с этим совсем.
Я не знаю, имеете ли Вы подобный опыт (быть брошенным или бросить самому), но почему-то очень многие из ушедших вспоминают свою прошлую жизнь, даже сожалеют о ней. У части жизнь после ухода не сложилась, уходили еще раз. Это уже проще сделать, благо, опыт есть.
А вот у брошеных, почему-то, жизнь довольно быстро налаживается. Может, жизнь подкидывает такой "подарок", за перенесенные неприятности.
Тот, кто долго не мог решиться на уход, даже поняв, что совершил ошибку, поом может точно так же колебаться и раздумывать, не уйти ли опять, да хоть обратно, ему же еще стыд будет мешать, это ведь означает признать свою ошибку, то, что зря так поступил. На это не все способны. И такой человек из упрямства может доказывать окружающим, что у него все замечательно, а на самом деле тяготиться тем, что получил в результате. И перед теми же родственниками совестно, они же начнут говорить :"А мы тебе сразу говорили так не делать".
Если в семье постоянные упреки, скандалы, драки, то не имеет смысла, наверное, что-то пытаться изменить. Время упущено и как Вы говорите, жизненные дороги слишком разошлись, понимания совсем нет, уважения совсем нет. А если есть рутина, серость будней, то попробовать изменить эту серость можно. И внутри своей семьи попробовать построить более радующие отношения.
Насчет свингерства. Я просто выразила свое мнение. Это же когда партнерами меняются? Когда свой партнер не устраивает, раз хочется меняться и пробовать с другим, даже не чувствуя друг к другу любви, как в случае с любовниками, то о какой интересности может идти речь? Людям не доставляет удовольствие заниматься любовью друг с другом. Это разве интерес?
Любовники не свидетельствуют о появившемся интересе друг к другу, какие-то странные логические выводы Вы сделали. Я писала, что они появляются, когда в семье что-то не так, но все же там хоть любовь присутствует, хоть как-то можно объяснить их появление.И при этом возможен секс между супругами. А свингерство объяснить не получается.Зачем вместе люди, которым не хочется заниматься любовью вдвоем? 24.11.2004 16:59:03, Asy
Я не знаю, имеете ли Вы подобный опыт (быть брошенным или бросить самому), но почему-то очень многие из ушедших вспоминают свою прошлую жизнь, даже сожалеют о ней. У части жизнь после ухода не сложилась, уходили еще раз. Это уже проще сделать, благо, опыт есть.
А вот у брошеных, почему-то, жизнь довольно быстро налаживается. Может, жизнь подкидывает такой "подарок", за перенесенные неприятности.
Тот, кто долго не мог решиться на уход, даже поняв, что совершил ошибку, поом может точно так же колебаться и раздумывать, не уйти ли опять, да хоть обратно, ему же еще стыд будет мешать, это ведь означает признать свою ошибку, то, что зря так поступил. На это не все способны. И такой человек из упрямства может доказывать окружающим, что у него все замечательно, а на самом деле тяготиться тем, что получил в результате. И перед теми же родственниками совестно, они же начнут говорить :"А мы тебе сразу говорили так не делать".
Если в семье постоянные упреки, скандалы, драки, то не имеет смысла, наверное, что-то пытаться изменить. Время упущено и как Вы говорите, жизненные дороги слишком разошлись, понимания совсем нет, уважения совсем нет. А если есть рутина, серость будней, то попробовать изменить эту серость можно. И внутри своей семьи попробовать построить более радующие отношения.
Насчет свингерства. Я просто выразила свое мнение. Это же когда партнерами меняются? Когда свой партнер не устраивает, раз хочется меняться и пробовать с другим, даже не чувствуя друг к другу любви, как в случае с любовниками, то о какой интересности может идти речь? Людям не доставляет удовольствие заниматься любовью друг с другом. Это разве интерес?
Любовники не свидетельствуют о появившемся интересе друг к другу, какие-то странные логические выводы Вы сделали. Я писала, что они появляются, когда в семье что-то не так, но все же там хоть любовь присутствует, хоть как-то можно объяснить их появление.И при этом возможен секс между супругами. А свингерство объяснить не получается.Зачем вместе люди, которым не хочется заниматься любовью вдвоем? 24.11.2004 16:59:03, Asy
такой негативно-пессимистичный взгляд не может отражать реальной ситуации
может быть, он хорош для поднятия самооценки, когда она почему-то опущена
но в реальности всегда присутствует (наряду с некоторым количеством отдельных плохих случаев) множество случаев, в которых новые отношения дают намного больше, чем предыдущие
и воспоминания о бывших (или о некоторых из них) тогда могут быть связаны не с сожалением от потери, а с сожалением о потраченном на них времени.. особенно если бывшие длительное время стараются при удобном случае побольнее (по их мнению) кольнуть (что довольно типично)
а дабы не вызвать ошибочного мнения о себе, как о смотрящем сугубо пессимистично на возможность неразрушения семьи, добавлю, что, действительно, в малозапущенных случаях возникающие в отношениях проблемы вполне можно решать.. И если методы решения будут обоюдоприемлемы, не будут отдалять людей еще сильнее, тогда семья имеет все шансы жить долго и счастливо
Если же люди все же расходятся постепенно дальше и дальше, то не вижу смысла им продолжать быть вместе
Вообщем, я довольно спокоен в отношении к этому вопросу..
Не вижу проблем, если люди разумны и могут определить, что для них лучше
24.11.2004 18:10:29, Siniy
Вы меня неправильно поняли. Я не стараюсь написать негативное о людях, ушедших из семьи. Я говорю лишь о том, что часть из них, которые ушли не из-за полной невозможности вести дальнейшую жизнь, когда вместе гораздо хуже, чем по отдельности, так вот, часть из них -просто слабые люди, которые вместо того, чтобы попытаться сохранить семью и остаться с женой и детьми, выбирают (а часто и не сами даже, а с помощью других) более легкий путь (новые отношения). Но люди же слабые! Так откуда в новых отношениях у них появится что-то иное, кардинально отличающееся? Если только избранник (избранница) такие же слабые. Сильный же не может не видеть, что связывает свою жизнь с человеком, который в прошлой жизни никак не мог определиться? Я не считаю таких людей плохими и не отношусь к ним негативно. Мне их жалко, как жалко вообще слабых.
Поэтому я в таких случаях все же пытаюсь как-то обрисовать и еще не ушедшим, возможные перспективы, чтобы попробовать их оградить от будущих неприятностей. Жалко ведь!
Мужчин, которые ушли из семьи, забыв о своих детях, не помогают им, не видятся с ними, я презираю. Не могу я к ним хорошо относиться. Это плохие мужчины. И их не жалко совсем.
Новые отношения, при том, что забыты дети в старых отношениях. много хорошего дать не могут. Обязательно аукнется, потому как на чужом несчастье счастья не построишь. Если человек все же порядочный и совесть у него есть, то понимание того, что он совершил подлость, бросив своего ребенка, отравит ему счастливую жизнь с новым человеком. А если он подлый сам по себе, то зачем к нему положительно относиться-то? С какой стати?
Размышления о бывших, которые колят, не поняла. Зачем им это, если у них устроена жизнь, те, кто их бросили, ведут себя по отношению к детям нормально, да и с ними вполне корректны? Вполне можно нормально общаться с бывшими мужьями и женами, если не страдают интересы реьенка. то взрослые люди обычно все же как-то договариваются не делать друг другу "козу" при каждом удобном случае.
Вот дальше очень согласна, насчет сохранения семьи в незапущенных случаях. Но ведь этим надо заниматься, когда замечаешь первые признаки! А не ждать, что само пройдет или когда совсем плохо станет. Возвращаясь к началу разговора, люди с установкой на сохранение семьи, начинают работать над сохранением отношений при первых признаках, поэтому имеют больше шансов на удачный брак. 24.11.2004 18:49:40, Asy
Поэтому я в таких случаях все же пытаюсь как-то обрисовать и еще не ушедшим, возможные перспективы, чтобы попробовать их оградить от будущих неприятностей. Жалко ведь!
Мужчин, которые ушли из семьи, забыв о своих детях, не помогают им, не видятся с ними, я презираю. Не могу я к ним хорошо относиться. Это плохие мужчины. И их не жалко совсем.
Новые отношения, при том, что забыты дети в старых отношениях. много хорошего дать не могут. Обязательно аукнется, потому как на чужом несчастье счастья не построишь. Если человек все же порядочный и совесть у него есть, то понимание того, что он совершил подлость, бросив своего ребенка, отравит ему счастливую жизнь с новым человеком. А если он подлый сам по себе, то зачем к нему положительно относиться-то? С какой стати?
Размышления о бывших, которые колят, не поняла. Зачем им это, если у них устроена жизнь, те, кто их бросили, ведут себя по отношению к детям нормально, да и с ними вполне корректны? Вполне можно нормально общаться с бывшими мужьями и женами, если не страдают интересы реьенка. то взрослые люди обычно все же как-то договариваются не делать друг другу "козу" при каждом удобном случае.
Вот дальше очень согласна, насчет сохранения семьи в незапущенных случаях. Но ведь этим надо заниматься, когда замечаешь первые признаки! А не ждать, что само пройдет или когда совсем плохо станет. Возвращаясь к началу разговора, люди с установкой на сохранение семьи, начинают работать над сохранением отношений при первых признаках, поэтому имеют больше шансов на удачный брак. 24.11.2004 18:49:40, Asy
надоело мне разговаривать с той, которую "неправильно понимаю"
даже если это бывшая любовница
-Мужчина вы пьяны
...
-Мужчина, вы пьяны!!
...
-Мужчина, вы пьяны!!!!
-Да, пьян.. Но завтра просплюсь.. А у тебя ноги кривые.. И завтра тоже 24.11.2004 19:21:02, Siniy
Вот действительно кому суждено быть настоящим психологом ( больше наверное психотерапевтом).Огромное спасибо за ваши слова!Очень меня поддержали!
24.11.2004 15:37:17, в шоке...
Ваше полное право - контролировать "круг общения" ващего ребенка.И ваше полное право - требовать, чтобы неугодные Вам люди ближе чем на километр не подходили.И скандал тут вполне уместен.
23.11.2004 14:09:33, Евра
Я много раз его просила.Хочешь гулять - не бери с собой дочку,не знакомь ее с другими тетями.как видите,поверила ему,а он так поступил:(А как быть сейчас?Очень хотелось бы,чтобы малява с отцом побольше общалась:(
23.11.2004 15:15:57, в шоке...
Вы его еще просили? Да его за такие вещи сковородкой по башке надо. И с чемоданом вниз по лестнице.
26.11.2004 07:38:37, Artemis
26.11.2004 07:38:37, Artemis
Синий, Вы недостаточно хорошо разбираетесь в этом вопросе, ИМХО.Слишком обобщаете.С таким же успехом можнозаявить, что любовная связь отца ребенка с другой женщиной - основание жля того, чтобы оградить ребенка от общения с отцом.Не нужно пугать автора.Она. кажется, в суд пока не собирается.Скандалец муженьку такому не повредит - ему, похоже, вообще все как с гуся вода.По мне - так и шел бы к чертовой матери.Мне другео в этой ситуации не нравится.Неземная любовь к другой женщине - не основание для того, чтобы эта женщина пертендовала на какое-то место в жизни ребенка.
23.11.2004 14:39:25, Евра
я имела в виду судебную практику, вообще-то.Одного скандала маловато, чтобы родителя призналди скандалистом.А вот одной постоянной любовницы может быть и достаточно:))
23.11.2004 14:44:46, Евра
ИМХО, люди, способные оплатить таких адвокатов, не живут в высотных многоподъездных домах и дети у них не у бабушек отдыхают..Хотя все может быть.
23.11.2004 14:50:34, Евра
но это не повод привлекать ее к воспитанию/уходу за детьми, вообще-то. На многое можно закрыть глаза. но к ребенку и близко бы не подпустила.Не дай Бог в такое вляпаться.Сочувствую.
23.11.2004 13:39:45, Евра
спасибо за поддержку...а то совсем раскисла:(Слезы на глаза наварачиваются.А не могу его поведение объяснить.Бабку его просто возненавидела всеми нутрами души.Хоть ребенок и маленький,даже к дочери стала ужасно относиться - за предательство!
23.11.2004 13:46:09, в шоке...
Ну это вы зря. У меня в такой период ребенок наоборот был единственной поддержкой
23.11.2004 13:55:21, Дэзи
наверное материнская ревность:(но я злюсь до сих пор,увидев малую у чужой тети на шее,которая ее кормила и при мне начала подтягивать штанишки,пока я со своим разбиралась
23.11.2004 14:04:30, в шоке...
Я ему сказала,что если ее любишь,я уступлю и спокойно разойдемся без скандалов.Он говорит,что не любит и она - просто запасной вариант.Просит каждый раз наладить отношения.Не понимаю:((((
23.11.2004 13:30:34, в шоке...
Запасной - на случай чего? Что вы вдруг грибами отравитесь?
Запасной вариант знакомят с бабушкой и с ребенком?
26.11.2004 07:35:46, Artemis
Запасной вариант знакомят с бабушкой и с ребенком?
26.11.2004 07:35:46, Artemis
или для него просто оба варианта чем-то ценны
понимаешь, из двух хороших женщин выбрать труднее, чем между плохой и хорошей
ведь даже если разница между женщинами сщественна, то выбор делается за месяцы..
а если количество плюсов/минусов примерно равно, то могут в такой ситуации люди болтаться и по несколько лет
понятно, что такая ситуация для всех болезненна
но все равно, не думаю я, что чьи-то советы могут чем-то помочь
жизнь то ваша
ты можешь сама что-то менять в себе, в отношении к жизни.. и тогда жизнь будет реагировать, как-то подстраиваться под тебя, меняться
но что именно ты будешь делать - это только твое
23.11.2004 14:33:49, Siniy
Какая "прелесть" болтаться несколько лет оценивая плюсы и минусы! Оценивать нужно было ДО БРАКА, а уж коли выбрал и себе жену и мать детям, то какие могут быть ещё переборки?(при равных исходных личностных данных разве не больший плюс, что одна и жена и мать, а другая невесть кто, каких тысячи были есть и будут!?)
24.11.2004 01:15:46, арина
да и с течением жизни меняется многое
поэтому, если все же кто-то способен дать человеку возможность жить более близкой ему жизнью, то это вряд ли "невесть кто", и скорее исходные личностные данные как раз очень отличаются..
И хотя плюсы стабильной устроенной жизни и имеют немалый вес, но все же люди выбирают в пользу нового.. 24.11.2004 09:46:23, Siniy
Ну на общество, воспитание(или недостаток оного)современные нравы и пр.пр. какраз-таки оченеь удобно сваливать вину за собственные ошибки.Добро-б если они касаются одного человека. Но когда страдают несколько -это уже подлость, подставлять пусть и бывших когда-то любимыми людей.
" Прости дорогая, я ошибся в выборе, а все потому, что мама мне запрещала секс до свадьбы -ну смех сквозь слезы!" Почему-то мало кому взбредет сесть за руль не получив права,а значит выучив основательно теорию перед практикой(смертников не беру в расчет). а вот создавать семью с бухты-барахты считается вполне нормальным. Кто мешает-то книжки умные почитать, советы людей послушать? И действовать сознательно наверняка, а не методом проб и ошибок уже на практике(в браке). 24.11.2004 13:10:25, арина
" Прости дорогая, я ошибся в выборе, а все потому, что мама мне запрещала секс до свадьбы -ну смех сквозь слезы!" Почему-то мало кому взбредет сесть за руль не получив права,а значит выучив основательно теорию перед практикой(смертников не беру в расчет). а вот создавать семью с бухты-барахты считается вполне нормальным. Кто мешает-то книжки умные почитать, советы людей послушать? И действовать сознательно наверняка, а не методом проб и ошибок уже на практике(в браке). 24.11.2004 13:10:25, арина
Все мы, по большому счету, несем свой крест, тоько кому-то он мучителен, а кому-то своя ноша не тянет -вот и вся разница. правильнее, по моему, приноровиться к своему одному уже родному кресту, чем постоянно подлаживаться под новую ношу. Не факт, что второй(третий или пятый) окажутся именно тем самым облегченным вариантом.
Идеальных отношений изначально не бывает, это многолетний труд требующий обоюдного желания их создать.Естественно, если совместная жизнь ад для обоих, то лучший выход расстаться. Главное действительно приобрести полезный опыт и суметь не повторять ошибок. 24.11.2004 23:04:10, арина
Идеальных отношений изначально не бывает, это многолетний труд требующий обоюдного желания их создать.Естественно, если совместная жизнь ад для обоих, то лучший выход расстаться. Главное действительно приобрести полезный опыт и суметь не повторять ошибок. 24.11.2004 23:04:10, арина
Хорошую машину и чинить не жалко, если сломается
Если же приноравливаться к неподходящему, то прожить можно, управлять, затрачивая много сил и получая мало радости, можно и инвалидной тележкой
Но есть ли смысл???? 25.11.2004 09:50:43, Siniy
Читайте также
Беременность в 45 лет: обоснованное решение
В нашей статье мы рассмотрим, какие возможности и вызовы открывает беременность после 40-45 лет, опираясь на последние исследования и медицинские рекомендации.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
