Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Можно ли жить с нелюбимым?
Ситуация банальна до невозможности. Живем с мужем много лет, сексуальные отношения почти прекратились - по моей вине, я не хочу его как мужчину, а играть - просто нет уже сил. Все остальное - замечательно, дружеские отношения, всегда вместе - дома, на работе, друг другу не надоедаем, понимаем с полуслова. К врачу обращаться не предлагайте, проблема в голове. Сорри, специально изменила мужу, чтобы понять, что это только с ним секс вызывает отвращение. Поняла. Легче не стало. То есть, получается я целенаправленно делаю из мужика импотента (всячески избегая постели). Чувствую себя полной сволочью, но больше уже не могу. Уходить - не хочу, главная причина - дочка маленькая. Изменять регулярно - не хочу (врать в глаза не могу, а не врать - я даже себе представить не могу как он все это воспримет - я у него первая и единственная). Ну ладно, я сама без секса переживу, жила же до этого. С другой стороны, такая вот собака на сене, он ведь мог бы себе женщину найти которая его любить будет. Короче, дискомфорт полный. Нужен взгляд со стороны, please...
19.11.2004 06:17:09, Пожалуй, пока не подпишусь...
59 комментариев
Нет, ну читаю и удивляюсь,что сексуальные проблемы стоят во главе семейного угла! О детях надо думать,товарищи, а не об оргазме! Раньше вон вообще женились незнамо на ком(как родители договорятся) и ничего жили и семью держали. А тут вообще можно сказать нормальный вариант(не пьяница, наркоман или дебошир и пр.) так живи и радуйся, ан нет ещё и постель феерическую надо! Все 33 удовольствия очень редко встречаются, чего-то все-равно будет не хватать! Подумайте об этом.
19.11.2004 23:57:08, fira
Вы его просто не любите, Вы превратились в друзей - действительно, банальная ситуация, случается сплошь и рядом. Все по-разному решают эту проблему - кто ищет новизну и кураж на стороне, кто замыкается в себе или в каких-то хобби, кто спокойно живет без сексуальной энергии. Посоветовать что-либо трудно, так как только Вы знаете, что по-настоящему Вам надо в жизни.
19.11.2004 19:19:40, Vertigo
мож, он тоже не хочет?
или ему тоже жизнь такая удобна, а секс на стороне имеет? (откуда вы знаете, что 100% единственная?) 19.11.2004 14:58:59, Ория
Мне, честно говоря, было бы легче, если бы у него был секс на стороне, даже с учетом того, что была бы реальная перспектива, что он уйдет. Слишком хорошие отношения, и если уж я 12 лет со своим, мягко говоря, повышенным темпераментом терпела, то он абсолютно точно никуда и не дергается
19.11.2004 19:34:16, И опять я...
А Вы пробовали посмотреть на него, как на чужого мужчину? Вот как будто в первый раз видете. Что перед глазами? Привлекательный? Сексуальный? Любовник был привлекательнее внешне? Сексуальнее?Знаете, проблема может быть в том, что "глаз замылился". Есть же в нем какие-то привлекательные черты, как у мужчины? Глаза, руки, ноги, щеки?:) Найдите в нем это и любуйтесь:)) Я почти серьезно..желание можно вернуть, если захотеть это сделать, а не убеждать себя ежедневно, что он не любим, не желанен.
Еще может помочь юмор..плюс всякая возня друг с другом, щипки, поцелуи просто так, а не в кровати перед сексом..Мужчину ведь приятно целовать?:) Не нелюбимого мужа, а привлекательного мужчину (у которого такие замечательные глаза, руки, ноги, щеки..или что Вы там у него отыщете привлекательного:))
Просто не надо зацикливаться на мысли, что жизнь кончилась, вот так, без желания, страсти она и будет тянуться, как резина..
Изменить все возможно и вполне по силам. Просто нужно попробовать поставить это целью..Не отвергать его прикосновения, напоминая себе, что он не любим и секс с ним -отвращение..Вас касается привлекательный мужчина ( у которого потрясающие руки, ноги, щеки, глаза:))
И не нужно ожидать быстрого эффекта или быстрого возникновения желания секса с ним..Должно пойти какое-то время, чтобы могло захотеться..
И потом можно попробовать предлагать ему то в сексе, что бы Вам хотелось от него получить.. 19.11.2004 14:56:23, Hel
Еще может помочь юмор..плюс всякая возня друг с другом, щипки, поцелуи просто так, а не в кровати перед сексом..Мужчину ведь приятно целовать?:) Не нелюбимого мужа, а привлекательного мужчину (у которого такие замечательные глаза, руки, ноги, щеки..или что Вы там у него отыщете привлекательного:))
Просто не надо зацикливаться на мысли, что жизнь кончилась, вот так, без желания, страсти она и будет тянуться, как резина..
Изменить все возможно и вполне по силам. Просто нужно попробовать поставить это целью..Не отвергать его прикосновения, напоминая себе, что он не любим и секс с ним -отвращение..Вас касается привлекательный мужчина ( у которого потрясающие руки, ноги, щеки, глаза:))
И не нужно ожидать быстрого эффекта или быстрого возникновения желания секса с ним..Должно пойти какое-то время, чтобы могло захотеться..
И потом можно попробовать предлагать ему то в сексе, что бы Вам хотелось от него получить.. 19.11.2004 14:56:23, Hel
Он абсолютно меня не привлекает, отношение как к брату, с ним приятно общаться, пошутить, даже подурачиться, но как только дело доходит хотя бы до поцелуев - барьер, неприятно. Я умом понимаю, какой он хороший, а желание никакого. И ведь в постели он делает все и как надо, с подготовкой и т.д. и т.п., сама учила:). Только у меня даже сил на фантазии не хватает уже, и лучше бы он 5 минутами обходился, без всяких предисловий и послесловий в сексе, мне было бы проще. А изменить я все это давно пыталась, лет 8 уже. И все хуже и хуже. Год назад - помог "виртуальный роман", как-то успокоилась, потом вроде дела навалились - покупка квартиры, проблемы с детьми, со здоровьем и т.д (приходила домой и падала, времени на самокопания не хватало, были вполне "официальные" причины для отказа, которыми и пользовалась), но в таком режиме жить постоянно невозможно.
19.11.2004 19:43:45, И опять я...
вам к психологу надо бы .Разобраться ,где проблема и может есть возможность ее решить?Если отношения у вас замечателные и только в сексе проблема .Может можно с помощью психолога сделать отношения лучше и плане секса?чтоб как в первый раз чувствовалось?
20.11.2004 20:16:40, a`?
Вот вы спрашиваете "можно жить с нелюбимым?" - отвечаю "Можно.Но зачем?". Вы не виноваты в том ,что вы его не хотите. Избавьтесь от чувства вины и поймите - это ваше или нет. Если нет, надо бежать, потому как если ты живешь сейчас не своей жизнью (не с тем человеком, не на той работе и т.д.) - твоя жизнь в это время от тебя уходит! Тоже одно время мучалась совестью, так как пришлось покинуть прекрасного человека, но не мое это было... не мое
19.11.2004 14:24:43, Шиш
такие же ощущения... ежевечернее "зачем?? что я тут делаю?? смысл???"
жизнь "потом" и "без" намного интереснее оказалась 19.11.2004 14:31:17, Королёк
жизнь "потом" и "без" намного интереснее оказалась 19.11.2004 14:31:17, Королёк
У меня один ребенок без отца уже вырос, второй-то чем виноват в моих тараканах
19.11.2004 19:44:46, И опять я...
1. что ты недополучаешь секса, не устраивает качество секса с мужем?
2. что ты не хочешь мужа?
3. что муж малоактивный по жизни и мало хочет?
4. что муж не получает то, что сам хотел бы получать?
Устранив что из этого списка ты бы успокоилась?
Я так понимаю, что муж более спокойно относится к ситуации, не рвется что-то решать, менять
А ты хоть и желаешь изменений, но боишься при этом потерять то, что имеешь
Посмотри, в списке выше во всех пунктах фигурирует муж (ты - только в двух)
Попробуй найти ответ на вопрос: а муж может изменить что-то?? Может поменяться что-то в нем или в его отношении так, чтобы основная причина твоих беспокойств (из списка выше) могла быть устранена?
Если ответ будет положительный, то можно думать дальше
А дальше нужно понять, что в системе из двух людей не обходится без их взаимного влияния друг на друга
И хотя говорится, что нужно принимать людей такими, какие они есть, но это все относительно
Реально же для одного и того же человека можно быть разным, так, что он и реагировать будет по-разному
Можно сравнить со светофором
Горит красный - машина стоит
Горит зеленый - машина поедет
Сама машина не меняется
Просто она либо не едет, либо едет
Поэтому необходимые изменения могут быть вызваны в муже не за счет неприятия его таким, какой он есть
А за счет зажигания ему зеленого света
Чтобы он, оставаясь собой, просто пошел бы вперед, проявил бы скрытые качества
Понятно, что зеленым светом для него может быть и совсем другой человек, не обязательно ты
Но вдруг тебе удастся задеть его чем-то
Ведь если в тебе есть недовольство ситуацией и есть активность по жизни, то ты вполне можешь экспериментировать с жизнью так, как тебе угодно
Извини, что в этом сообщении мало конкретики
Я не могу сказать тебе, что делать
Но если вообще есть возможность что-то поменять, то ты, думаю, сможешь и сама найти
И еще.. жизнь не является чем-то твердым и мертвым
Просто живи и действуй так, как тебе хочется
И жизнь будет откликаться теми переменами, которые сочтет нужным тебе дать
Не обязательно то, ради чего ты старалась
Но обязательно что-то твое 19.11.2004 14:17:50, Siniy
Синий, солнышко! Ты вернулся в семью :)
19.11.2004 20:06:00, Даша Букашкина
Да давно я все по полочкам раскладываю, Сереж. И ответы знаю на все вопросы и как решать их тоже вроде знаю. Меня все 4 пункта не устраивают и с любым из них я была бы готова смириться, если бы любила бы его. 1 и 3 - всегда были, даже когда замуж выходила, а 2 и 4 - это уже мои действия, которые я уже не могу и не хочу поменять (я, правда, долго пыталась). Я тоже, как и ты, практичный человек и прекрасно понимаю, что потеряю. Только я еще и понимаю, что мой ребенок потеряет, а вот этого себе позволить не могу. И дело не в сексе, его найти на стороне - не проблема, только это как удар в спину. А выхода, который бы всех устраивал нет, все равно подло и так и так... Эх, не хватает мне твоей логики:)
19.11.2004 19:54:54, И опять я...
Это ведь надо какое вдохновение на Синего нашло.Не зря его ждала.Спасибо.
19.11.2004 16:14:51, 12345678910
я ушла, в конце концов. вот таая же ситуация было, только Одна очень большая разница детей у нас не было. А так лучше друга найти себе не смогла бы и темы общие и интересы, и человек он настолько хороший, что понять меня никто не мог вообще.А я не смогла, последний год просыпалась и думала неужели это все что будет в моей жизни и просто больше жить не было сил.
Мне кажется Вы о нем переживаете, но Ваше то "я" тоже когда-нибудь проявится и что тогда делать? Не боитесь его возненавидеть в конце концов? Что-то точно надо изменить, только может быть Вам все таки сначала попробовать все внутри семьи, и если не выйдет спасти ситуацию только тогда кординально менять жизнь? Еще я когда нашла себе другого человека у меня страстей то прибавилось, а вот по тому человеческому бывает сильно скучаю:(((хотя не вернусь ни за что, уж очень это все было как-то Тошно:(((((( вот и угадай:(( 19.11.2004 13:39:29, jull
Мне кажется Вы о нем переживаете, но Ваше то "я" тоже когда-нибудь проявится и что тогда делать? Не боитесь его возненавидеть в конце концов? Что-то точно надо изменить, только может быть Вам все таки сначала попробовать все внутри семьи, и если не выйдет спасти ситуацию только тогда кординально менять жизнь? Еще я когда нашла себе другого человека у меня страстей то прибавилось, а вот по тому человеческому бывает сильно скучаю:(((хотя не вернусь ни за что, уж очень это все было как-то Тошно:(((((( вот и угадай:(( 19.11.2004 13:39:29, jull
Вот как раз возненавидеть-то и боюсь, только сначала себя, судя по-всему, возненавижу. А если бы детей не было бы - все было бы проще, ушла бы не задумываясь
19.11.2004 20:00:06, И опять я...
очень похожая ситуация..маленький ребенок...поняла, что "не хочу"...год назад..причем люблю...было очень тяжело..очень хотелось секса..но не с ним - самым лучшим и хорошим...мучалась долго..изменять - не стала..не смогла..не заслуживает он этого..да и потерять я его не могла..хочу с ним жить..хочу встретить старость..но как с ним спать?...я не пыталась решить проблемы на строне - я копалась в себе..искала причины только в себе...не знала - что делать..секс был с ним..но удовольствия я не испытывала..только хотелось плакать...и при этом он всегда оставался добрым, заботливым, любящим, понимающим...любимым...это победило...прошло еше немного времени, и я смогла перебороть это в себе..так как не представляю рядом с собой никого другого и не хочу другого отца для ребенка..лучше просто не найти...вспыхнуло..снова..вдруг..не знаю почему..но теперь я уверена, что если любовь была и если вы уверены, что этот человек - ваш..просто подождите...изменами вы проблемы не решите, а только усугубите...подождите...может через какое-то время вы поймете, что вы любите снова...
19.11.2004 13:36:27, такая же..была
Есть одна большая разница, маленький ребенок - существенная причина для таких изменений. У меня уже большой, и усталость, гормональные изменения и т.д. тут не при чем, и жду (а вернее пытаюсь изменить что-то уже много лет)
19.11.2004 20:05:13, И опять я...
У меня муж тоже молодой, сексуальный. Я стала заметно менее сексуальной со временем ( с детьми, загруженнностью, недосыпами)...Но... периодически "чищу себе мозги с посторонней помощью", чтобы хотя бы адекватно откликаться на его "законные" просьбы...Мне это помогает. Тк порнуха-порнухой...А человек-то живой и желающий.... Как там справедливо сказали"а вы попробуйте, и вам понравится!" - в этом есть свой смысл...
А любовь, возможно, не прошла, а только видоизменилась... И это нормально...
Успехов вам. 19.11.2004 12:21:00, Пионерка
Ну вот не представляю я чем здесь можно помочь, я эту ситуацию прокручиваю в голове, обговариваю с незнакомыми людьми, в интернете и в реале. Плюс у меня еще дурной опыт общения с психологом - когда-то помощь (я не говорю сейчас о его профессионализме)свелась к банальной постели, это я и без психолога найти могу
19.11.2004 20:11:31, И опять я...
У Вас ложное чувство вины. Вы пытаетесь решить одна проблему, которая может быть решена тольо двоими.
У Вас нормальная женская сексуальность, требуюящая в качестве нормы активного повдения мужчины и уступчивости женщины. У Вас требования морального соответствия сексаульных и супружеских отношений. У Вас высокое либидо, требующее разрядки, причем не простой механической, а отвечающей вышеперечисленным условиям.
У него - низкое либидо, пассивная сексуальная позиция.
Вы почему то не признаете это как данность, а пытаетесь эти его физиологические качества превратить в свою вину "делаю из мужика импотента". Вы избеаете постели с ним только поту, что Вы ему, собственно, не нужны в качестве сексуального объекта, его удовлетворяет Ваша партнерская роль, а сексуальное навязываение для Вас неприемлемо. Вы даже честно пытались стать "плохой" и изменили мужу, но так как Вы не такая, то это не разрешило проблемы. 19.11.2004 11:24:55, Курмышкин
У Вас нормальная женская сексуальность, требуюящая в качестве нормы активного повдения мужчины и уступчивости женщины. У Вас требования морального соответствия сексаульных и супружеских отношений. У Вас высокое либидо, требующее разрядки, причем не простой механической, а отвечающей вышеперечисленным условиям.
У него - низкое либидо, пассивная сексуальная позиция.
Вы почему то не признаете это как данность, а пытаетесь эти его физиологические качества превратить в свою вину "делаю из мужика импотента". Вы избеаете постели с ним только поту, что Вы ему, собственно, не нужны в качестве сексуального объекта, его удовлетворяет Ваша партнерская роль, а сексуальное навязываение для Вас неприемлемо. Вы даже честно пытались стать "плохой" и изменили мужу, но так как Вы не такая, то это не разрешило проблемы. 19.11.2004 11:24:55, Курмышкин
Очень точно и логично, thanks. Угадали со всем, за исключением последней фразы. Я - достаточно "плохая" чтобы и не пытаться искать оправдание случайной связи и совесть меня не мучает именно из-за измены. Такой вот перекос - абсолютно неморальное отношение к сексу и к изменам, и свои принципы в вопросах человеческой морали (которые где-то выше общепринятой нормы). То есть, я все это понимаю, выход хоть какой-то из этого есть?
19.11.2004 20:20:08, И опять я...
Мне кажется, что все эти поиски - какая-то степень Вашего развития. Выход вовсем этом должен быть совершенно небанальным, абсолютно нетрадиционным. Он должен быть как-бы над ситуацией. Вы к этому приближаетесь.
Наверное, не надо трогать семью. В общем то Вы это понимаете и это для Вас некая отправная точка. По крайней мере, не начинать движения с разрушения.
Насчет "плохая". Вы же сами понимаете его очевидную выпуклую условность. Нельзя двигаться вперед не будучи плохим. Для кого-то или чего-то. Самое главное понимать что Вы не "плохая" для себя.
Все это очень обще, очень размыто и неопределенно, потому что любой конркетный совет в данной ситуации выдает ее глубинное непонимание. 19.11.2004 23:55:02, Курмышкин
Наверное, не надо трогать семью. В общем то Вы это понимаете и это для Вас некая отправная точка. По крайней мере, не начинать движения с разрушения.
Насчет "плохая". Вы же сами понимаете его очевидную выпуклую условность. Нельзя двигаться вперед не будучи плохим. Для кого-то или чего-то. Самое главное понимать что Вы не "плохая" для себя.
Все это очень обще, очень размыто и неопределенно, потому что любой конркетный совет в данной ситуации выдает ее глубинное непонимание. 19.11.2004 23:55:02, Курмышкин
Ну и у нас та же фигня - если я сама к мужу не пристаю и не домогаюсь, то и он ничего не делает, ему и так хорошо..... это вообще как-то изменить можно? я тоже налево не хочу, так как это будет ложь в отношениях, для меня неприемлимо, но мужа-то не изменишь, как я понимаю?
19.11.2004 13:36:43, ну и что делать?
У меня так было какое-то время. Т.е. был момент моей какой-то гиперактивности. Я приставала сама. А потом мне это надоело. Активная роль в сексе меня не привлекает. И я плюнула. Решила не проявляться, пока сам не зашевелится. Ждать было ооочень тяжело. Но я выдержала. Потом ждала второго случая, третьего. И знаете, привыкла к его системе. Т.е. мне теперь нужно так же, как и ему. Даже реже... Вот так из меня "сделали импотента" :)))
19.11.2004 15:07:14, Ширмакша
Каждый развлекается как умеет. Если вам обоим так нравится - продолжайте в том же духе. Только, думаю, совместная ваша жизнь подобна втрече на перроне - каждый ждет своего поезда. А поезд задерживается... А вдруг не придет? А жизнь одна, не обидно будет провести ее в зале ожидания?
19.11.2004 11:13:03, Клоунесса
>>К врачу обращаться не предлагайте, проблема в голове>>
Вообще-то, проблемы с головой тоже врач лечит. 19.11.2004 11:06:44, мышка на сервере
Вообще-то, проблемы с головой тоже врач лечит. 19.11.2004 11:06:44, мышка на сервере
Я имела ввиду сексопатолога, а так может и пора...
19.11.2004 20:23:39, И опять я...
Нежнее, мышка,еще нежнее...:-)))
19.11.2004 11:10:37, Дэзи
Вы с огнем шутите. Ваше безразличие приведет к тому, что обязательно найдется женщина, которой он будет нужен и как любовник. Как только он почувствует, что небезразличен ей во всех отношениях - какой он сделает выбор? Тогда вы поймете, кого теряете, да как бы поздно не было.Говорю так, потому что сама прошла через это.Берегите то, что имеете!
19.11.2004 10:42:04, Дэзи
Надо себя заставлять - глядишь и понравится...
19.11.2004 10:25:50, AleXXX
Угу, "мыши плакали, давились и т.д.". И сколько нужно стараться, чтобы понравилось (8 лет - достаточно?). А когда со случайным мужиком после 5 минут знакомства - секс такой, что голова кругом, ну еще бы голодная просто, потому и реакции такие. А у мужа простое прикосновение уже вызывает отвращение, как бы я там себы не уговаривала бы и не фантазировала бы...
19.11.2004 20:28:06, И опять я...
Ну вот и решай, что тебе важнее - какие проблемы? Трахаться или с мужем дальше жить... Опять-таки, натрахаешься, сразу же важность этого фактора снизится, посмотришь на другого мужика сексуально удовлетворенным взором и удивишься...
19.11.2004 20:36:42, AleXXX
Да я это прекрасно понимаю, что потрахаться - это не главное, потому и замуж за этого выходила, потому что считала, что есть вещи гораздо важнее секса. Ты когда-нибудь пытался сексом через силу заниматься, потому что надо? Когда ни то, что минуты, секунды считаешь, когда это кончится, когда с ужасом ждешь и знаешь, что сегодня не отвертеться и надо выполнять "супружеский долг".
19.11.2004 21:10:33, И опять я...
Постарайся сократить это время... Но не количественно, а качествено - пусть муж будет уверен, что ты кончаешь и без предварительнй подготовки - ему же надо и в самом деле немного. Так что 10 минут три раза в неделю... Небольшая цена, ИМХО. Ну и заведи себя постоянного трахаря, но только чтобы без всяких этих женских штучек - только для гимнастики и разрядки, ничего личного..
20.11.2004 18:11:56, AleXXX
Вот и выполняйте ДОЛГ! На работу тоже не все, как на праздник ходят, но ХОДЯТ ЖЕ! т.к обязаны содержать семью! Вот и здесь так-же, тем более не пять-же дней в неделю по 8 часов, можно и попритворяться.
20.11.2004 00:06:41, fira
В случае с работой, я бы ее банально поменяла бы.
20.11.2004 04:45:46, И опять я...
считайте по максимуму -альтернативы нет, а жить надо! просто измените отношение к ситуации.В конце концов себя удовлетворить можно разными способами, а вот мужа(который идеален во всем остальном) отталкивать- это ошибка. Ну найдете себе какого - нибудь левого дядю-тупоголового полового гиганта ,которому будет все пофиг, и Ваши чувства и Ваши дети! вся жинь не пройдет в постели, а из-за получаса в неделю(2х15мин или 3х10 секса) рушить всю жизнь?!.... одумайтесь. еще несколько лет и вам обоим этот секс до лампочки будет, от старости ещё никто не убегал.
20.11.2004 14:14:11, fira
А если вышло так, что для вас заработок мужчины на первом месте, а на остальные его качества наплевать - что ж, тогда попытайтесь простимулировать мужа поменять работу (очень трудно) или найдите "кошелек с ушками" (какой у него будет х-тер - неизвестно, возможно, очень жесткий, иначе как бы он добился успеха?).
Если вы хотите иметь умного, красивого, богатого и заботливого мужа - скорее всего, замуж придется выходить4 раза :) 19.11.2004 14:40:25, хухра-мухра
А я его никогда особо не хотела, привыкла абсолютно к другому уровню секса когда-то, но во всем остальном это был настолько мой человек, что решила, что без секса переживу. Наверное, все это и накопилось потихоньку. А во всем остальном - нет никаких причин, он умнее меня, зарабатывает столько же, помогает во всем, по-моему, любит и заботиться, он надежный, порядочный, правда, отношения в семье веду я, то есть он не лидер совсем (тоже возможная причина, почему я не хочу его как мужчину, но опять же, я это и раньше понимала). Дурацкая ситуация, человек для меня готов все сделать (и делает), а я...
19.11.2004 09:44:10, И опять я...
Самое смешное, что я сама роль такого специалиста играла достаточно часто и чужие проблемы помогала решать. И про игры я знаю, и делает он все так. Он не поменялся, я изменилась
19.11.2004 20:30:17, И опять я...
мужчины же, ловко умеют ходить налево так, чтобы жена даже и не догадывалась.
так что, думаю, либо вы выбираете свободный союз, либо развод, что видимо вам не подходит.
19.11.2004 09:12:28, Gendir
Как-то не замечала за собой таких качеств, может это просто от характера зависит. Как мужчины умеют налево ходить - догадываюсь (не первый брак), здесь не тот вариант, уверена.
19.11.2004 09:21:08, И опять я...
А Вы давно вместе ? Как это случилось с Вами ? Я имею ввиду, перестали хотеть мужа, пришла в голову мысль, что уже не любите и т.д. Я не уверена, что смогу дать совет. Но мне кажется, что сама сейчас плыву в этом направлени... Хочется понять, разобраться.
19.11.2004 09:59:47, Ширмакша
я только не поняла, при чем тут "нелюбимый" - "не хотеть" и "не любить" - это "две большие разницы". а жить так можно ровно до тех пор, пока один из вас не найдет кого-то, кто умеет и то и другое, видимо... по Вашему рассказу получается, что вы друг друга устраваете, как партнеры по жизни, так что... в общем, время покажет...
19.11.2004 06:40:35, Ромолетта
А он сам никак не выражает своё отношение к тому, что у вас с ним нет секса?
19.11.2004 09:12:38, Barshay
А зачем? она решает проблемы самостоятельно, он, не сомневаюсь, точно также.
19.11.2004 09:18:54, Gendir
Просто у меня закралось сомнение, что он просто так смирился с тем, что желанная женщина не хочет с ним спать. Или он тоже уже вас не хочет и нашёл себе отдушину или скоро придёт к этому. Так что он тоже в своём выборе свободен.
19.11.2004 09:29:08, Barshay
Наверное, слабая половая конституция?Мне кажется, надо, действительно,к специалисту обращаться.
19.11.2004 14:42:33, хухра-мухра
Я, наверное, сумбурно все объяснила. Пока было "не хочу" - просто делала мужу приятное, теперь добавилось "не люблю", секс стал вызывать отвращение и нежелание притворяться (а измены угрызений совести не вызывают), да, он хороший друг и жить я с ним могу, только ему-то не только друг нужен, а еще и жена
19.11.2004 06:46:12, И опять я...
Я когда пыталась разговор завести, он отшучивается, что ему проще порнуху посмотреть, чем меня будить и уговаривать. Серьезно говорить на эту тему не хочет
19.11.2004 09:22:24, И опять я...
Все верно, только у меня - это мой свободный выбор, а у него - вынужденный
19.11.2004 09:24:20, И опять я...
Ну, не так просто смирился (просто это продолжается уже много лет), плюс он очень инертен в этих вопросах и его еще и уговаривать придется той, которая его соблазнять соберется. Только вот поживет так со мной, и уже банально не просто не захочет, а и не сможет. Мне когда-то эти его проблемы решить удалось (в его 28 лет, я была его первая женщина), а теперь сама же делаю хуже человеку, который не сделал мне ничего плохого
19.11.2004 09:38:44, И опять я...
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
