Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Бывшие мужья
Хочу устроить опрос, тем кто переживал развод. У кого к бывшим мужьям осталось теплое чувство, у кого безразличное, а кто БМ конкретно ненавидит. А также кто как считает, если с БМ расставались очень тяжело, были всякие разборки по поводу недвижимости, денег итд, но в принципе о нем все равно вспоминается с теплотой, это нормально. Или ненависть к бывшему мужу - это более правильно с психологической точки зрения, ибо она помогает в будущем не связываться с подобным человеком.
11.11.2004 15:54:48, Разведенная
99 комментариев
после развода осталось теплое чувство. Переживали оба очень тяжело и долго. А сейчас ( прошло 7.5 лет) - спокойно и почти равнодушно
13.11.2004 00:41:39, Tigra_Natasha
У меня все эти три чувства постоянно борятся друг с другом с переменным успехом.
Вероятно потому, что прошло не так много времени с разрыва. Могу только надеятся, что ненависть не будет победителем так как верю в то что она разрушает человека который испытывает это чувство. 12.11.2004 21:48:41, Лана Б.
Вероятно потому, что прошло не так много времени с разрыва. Могу только надеятся, что ненависть не будет победителем так как верю в то что она разрушает человека который испытывает это чувство. 12.11.2004 21:48:41, Лана Б.
а когда я ехала ко второму мужу - тогда еще жениху, бывший мне подарил красивую маечку, надавал указаний, как себя вести, а как не надо, чтобы жених не испугался! 12.11.2004 09:05:07, sheriff
Ко второму БМ у меня сначала была обида - почему он убил все то, что нас с ним связывало? А теперь осталось теплое чувство благодароности за то, что я испытала любовь и страсть в полном спектре.
Если вдруг разойдусь с третьим мужем, я думаю, что я буду испытывать чувство благодарности за то, что он на долгие годы дал мне ощущение надежности, спокойствия, отдыха от любви и страстей, и был надежной тихой гаванью... 12.11.2004 00:05:11, Бегущая_По_ГраблЯм
Мы расставались со скандалом(с его стороны).
Криками и воплями,дележом имущества(я оставила бОльшую часть ему-хотя зарабатывали мы вместе на всё.что было),даже машину свою оставила.
Ну,и так далее.
А сейчас перезваниваемся иногда..Правда,разговоры больше по деловой части, ни ненависти,ни неприязни не испытываю. Отношусь к нему как к приятелю.
11.11.2004 23:05:48, Царевна Будур
Криками и воплями,дележом имущества(я оставила бОльшую часть ему-хотя зарабатывали мы вместе на всё.что было),даже машину свою оставила.
Ну,и так далее.
А сейчас перезваниваемся иногда..Правда,разговоры больше по деловой части, ни ненависти,ни неприязни не испытываю. Отношусь к нему как к приятелю.
11.11.2004 23:05:48, Царевна Будур
Не могу согласиться. Что бы ни случилось, а с этим человеком все-таки связана какая-то страница жизни. Зачем же прерывать полностью отношения? Мне кажется, стремление полностью удалить человека из своей жизни 0 признак неразрешенных эмоциональных проблем.
11.11.2004 23:14:30, Vertigo
Мне кажется, что любовь - это высшая форма человеческих отношений и, когда ее не стало, отношения умирают. Существовать в каком-то ином качестве они уже не могут - не пишет после того, что было, ни спокойная дружба, ни трезвое общение, ничто. Не нужно это никому.
И отношения прерываются, люди отдаляются друг от друга, и это вполне естественно. И никакого стремления для этого не нужно - стремление нужно, чтобы сохранить эти отношения, не смотря ни на что, любой ценой. Но в этом я не вижу смысла, это всегда как-то искусственно и нарочито. 12.11.2004 00:02:19, Anykey
Отношения должны развиваться или гибнуть, а регрессировать не должны. Не интересно. Но это на МОЙ взгляд. 12.11.2004 17:39:30, Anykey
А на мой - это не "регресс", а уход в "другую плоскость" ;-). Параллельную. Не пересекающуюся с первой.
12.11.2004 18:08:22, Nesmejana
Серьезно, я считаю, что даже не любовь, а просто секс (переспали случайно) сильно мешает дружбе. У меня она разваливается после этого. Много раз я чрезмерным усилием воли удерживалась, чтобы не уклониться в эту сторону, если видела, что перспективы взаимоприятных сексуальных отношений сомнительны, а дружба с этим человеком мне очень дорога.
Ну, как же?!
Если обоим понравилось, то отношения развиваются.
Если обоим не понравилось, то как-то некомфортно - зачем это было? Кажется секс (если не понравился) каким-то натужным, неловким, общаться после этого как-то неудобно.
А уж если одному понравилось, а другому нет, то и вовсе жуть. Одному обидно, что его отвергли, тогда как он жаждет продолжения! А другому - неловко, противненько и жалко как-то партнера этого, вроде, ни в чем он и не виноват, а он хочет, а я нет... Фу. 12.11.2004 23:38:36, Anykey
У меня к сексу отношение, наверное, слишком серьезное. Я совсем не хочу секса с человеком, с которым я не собираюсь вместе жить и вместе растить детей. Поэтому у меня и нет такого опыта, когда секс может чему-то помешать ;-). При планах на совместную жизнь он очень даже не мешает.
Может, потому у меня и не получилось дружбы с БМ, что у меня тоже любовь по всем плоскостям расходится ;-).
А у моей подруги получилось - я восхищаюсь ее отношениями с БМ ;-). Мне бы такого друга! 13.11.2004 00:30:22, Nesmejana
Может, потому у меня и не получилось дружбы с БМ, что у меня тоже любовь по всем плоскостям расходится ;-).
А у моей подруги получилось - я восхищаюсь ее отношениями с БМ ;-). Мне бы такого друга! 13.11.2004 00:30:22, Nesmejana
Это все зависит от того, как люди расстались. Если было предательство, обман, обида, боль - то присутствие такого человека в моей жизни мне тоже непонятно. Если нет детей, конечно. :)
12.11.2004 19:08:05, Vertigo
Ну вот, я ухожу. Прошла у меня любовь. А у него-то нет! Для него это неожиданность... и боль. И я хожу и знаю, что эту боль я ему причиню - не сегодня, так завтра. И зверею со временем, потому что его боль, конечно, но моя-то жизнь проходит уже зря! Без любви!!! И в конце концов, я начинаю винить его в чем-то, ну а кого, не себя же, любимую? Что прошла моя любовь - так не удержал он ее, стал скучным, заранее понятным, не возбуждающим биение моего сердца... И чего ж я его жалею?
И говорю! А для него это полная неожиданность и он от боли не может даже сохранить чувства собственного достоинства, удержать лица... и начинает просить о чем-то, передумать, вернуться, сохранить семью, ведь он-то ЛЮБИТ. А это все так... - ну, скажем мягко, - неприятно...
И я уже не смогу простить ему этого момента. Хотя вся вина - МОЯ! Но он еще может простить, потому что я всего лишь его разлюбила. А я уже не могу, потому что он унижался.
Ну. И это еще легкий вариант, когда он не застал меня в койке с другой моей, новой любовью. Когда (по Вашим словам) еще даже не случилось предательства, правильно? А если застал?
А что - бвает так, что супруги охладели друг к другу одновременно? Вот посмотрели друг на друга и хором говорят - слушай, а давай разведемся! Бывает так? Но даже если и бывает - это значит, что они друг другу НАДОЕЛИ! Они не хотят вместе жить. Ни она не хочет, ни он, и даже несмотря на практически всегда сопутствующие разводу бытовые и моральные сложности - все равно не хотят! Достали!
А встречаться и дружить потом будут? Не понимаю...
Так что, я "высоких отношений" после развода как-то не понимаю, не могу себе объяснить. Они мне кажутся неестественными. Может, не встречала просто :) 12.11.2004 23:49:15, Anykey
Конечно, сценариев можно много придумать... да и не только придумать, а вспомнить. Просто мне кажется, что к "высоким отношениям" надо стремиться. Это как-то очищает что-ли... Вот когда я буду ровно, спокойно и равнодушно общаться с моим БМ, когда ничего не будет трогать - ни его успехи, ни поражения - это значит, что я в себе преодолела многое и вывела себя на новый эмоциональный уровень.
Но это я, со своим постоянным стремлением самосовершенствоваться. :)) 13.11.2004 00:09:55, Vertigo
Но это я, со своим постоянным стремлением самосовершенствоваться. :)) 13.11.2004 00:09:55, Vertigo
<когда ничего не будет трогать - ни его успехи, ни поражения>
ИМХО, если отношения действительно дружеские, то "трогает" - и успехам друга радуешься (искренне и без зависти), и поражение друга огорчает (без злорадства). 13.11.2004 00:33:01, Nesmejana
ИМХО, если отношения действительно дружеские, то "трогает" - и успехам друга радуешься (искренне и без зависти), и поражение друга огорчает (без злорадства). 13.11.2004 00:33:01, Nesmejana
А при таком расставании, я думаю, и не получится "близких дружеских отношений", о которых здесь говорится.
12.11.2004 19:13:07, Nesmejana
У моей подруги такая же ситуация, как у Вас ;-). Мне кажется, что это замечательно! (У меня так не получилось, к сожалению ;-).)
12.11.2004 15:53:10, Nesmejana
Вообще-то я с Вами согласна... если все это происходит естественно и плавно. Любое нарочитое явление - либо общение, либо необщение - признак каких-то неразрешенных конфликтов. А если люди просто сами по себе спокойно расходятся в разные стороны, то значит так и надо.
12.11.2004 00:08:12, Vertigo
У вас, наверное, детей общих нет. Когда есть дети, то вариант "отношений нет" невозможен.
11.11.2004 17:58:00, Vertigo
Из вашего сообщение создается впечатление, что к этому надо стремиться. Почему?
11.11.2004 20:48:39, Vertigo
Я сказала не "следует", а "создается впечатление". И вообще, зачем грубить? Лучше скажите что-нибудь по существу.
11.11.2004 23:23:22, Vertigo
И напрасно. Ребенку нужен биологический отец. Если все отношения прерваны, то ребенок недополучает необходимый для его развития "эмоциональный материал."
11.11.2004 19:21:23, Vertigo
Прямо связан. Между родными людьми есть связь, которую очень трудно описать, но которая очень важна в нашей жизни. К примеру, я по-настоящему узнала своего биологического отца, когда мне было 15 лет. Между нами мгновенно установилась связь, которой не было и не могло быть - увы - между мной и моим отчимом, который меня вырастил. Природа!
11.11.2004 20:27:29, Vertigo
У меня есть люди ощущаемые как родные, но не являющиеся родными по крови. И люди родные по крови, но никак не ощущаемые родными.
ВОПРОС: какие можно сделать выводы из наших с Вами одиночных опытов? 11.11.2004 23:52:14, Аксандра
Вообще-то нам всем свойственно делать выводы исходя из нашего опыта. К тому же я не считаю, что это единичный случай. Я смотрю на своего сына и бывшего мужа - между ними такая связь, которую никакой самый лучший отчим не заменит. Впрочем, я не утверждаю, что я единственно права - просто обмениваюсь мнениями.
12.11.2004 00:03:49, Vertigo
Вы убеждены, что в момент зачатия появляется круговая связь отец-ребенок-мать (связь душ/тонких материй/психик и т.п. взависимости от религиозных убеждений). И связь эта
1) неразрывна (даже если один из членов "цепочки" умирает - связь с ним изменяется, но не исчезает).
2) Не зависит от реального поведения (ну т.е. даже, если отец ичезнет на следующий час после зачатия, а мать оставит ребенка в роддоме и все они больше никогда не увидятся - они все равно связаны).
3) Тем не менее эта связь "подпитывается" общением. И поэтому ребенку необходимо общение с биологическими отцом и матерью с которыми есть такая связь.
--------
Вполне имеющая право на жизнь позиция.
Но спорить тут бессмысленно :-)) Дискуссии идеализм/материализм ведутся веками и истина не найдена :-))) Вы только слова "биология" и "генетика" не привлекайте - это некорректно :-))) 12.11.2004 10:01:44, Аксандра
Так вы о чем спрашиваете? Об отношениях биологического отца и ребенка или об отношениях между бывшими супругами? Это две большие разницы.
11.11.2004 20:44:06, Liza8
Не вижу разницы. Ребенок есть продолжение нас с его биологическим отцом. Ребенок живет у меня, общается с отцом - как можно отделить его общение от моего общения с отцом? Не понимаю. Ребенок что, сам договаривается обо всем с папой? Если она/он подросток, то возможно да, а если маленький ребенок - то нереально. Да и зачем к этому стремиться, не понимаю?
11.11.2004 20:47:49, Vertigo
А я считаю очень большой ошибкой считать ребенка продолжением его родителей.
11.11.2004 23:25:26, Liza8
Да? А почему? Я не имею в виду какие-то невыполненные родительские амбиции или комплексы, а чисто физиологически. Неужели Вы в своем ребенке никогда не видите частички себя? Какие-то черты характера, манеризмы, строение тела - что-то ведь иногда проскальзывает?
11.11.2004 23:30:08, Vertigo
Но это что-то не мешает мне считать моего ребенка не моим и его биологического отца продолжением, а абсолютно свободной личностью, которая самостоятельно воспринимает окружающий мир.
11.11.2004 23:52:10, Liza8
Это общениеь может отделить сам отец, который не захочет общаться со своим ребенком. Мать будет стремится поддерживать отношения, а отцу будет по барабану. Это слишком часто встречается...почитайте эту конфу, тут у многих такие проблемы.
11.11.2004 22:09:43, Tafi
Это какие-то крайности. Ребенка от бомжа завели? Алкоголик - это не значит плохой человек, извините, в каком веке живем?
11.11.2004 20:28:16, Vertigo
Пропить можно все гораздо быстрее. :) Вообше, каждый для себя сам определяет степень общения с бывшим. Я вот своего ненавидела за то, что предал меня и ребенка, но не позволила себе лишать сына отца. У них такие отношения, что можно все предательства на свете простить.
11.11.2004 20:32:57, Vertrigo
Спасибо. Только объясните мне - зачем так стараться оградить ребенка от родного отца, как бы он плохо ни поступил с матерью?
11.11.2004 20:49:11, Vertrigo
Это же "вся жизнь борьба", отца в дверь - он в окно, потом в суд - мать переезжает, потом еще в суд и т.п.
А "отношений нет", это когда и "ограждать" не нужно :-)) Потому как никто не рвется :-))) 12.11.2004 10:09:20, Аксандра
Ну почему сразу агрессивна? Просто высказываю свое мнение. И не надо мне ничего объяснять, как будто и так непонятно. Просто мне кажется, что несправедливо лишать ребенка отца, и непонятно, почему некоторые женщины так этим гордятся. Ну, в Вашем конкретно случае - с вытрезвителем и т.д. - дела действительно плохи...
11.11.2004 21:09:37, Vertigo
Я имею в виду не ваши личные дела, а дела с отношениями с бывшим мужем. Рада, что у Вас все так замечательно! :)
Отец погиб - это трагедия. И знаете, это особая история, которая по-своему ложится на психику ребенка. Мой родной отец погиб в автокатастрофе, но я себя в этом плане ощущаю совершенно по-другому, если бы он где-то там ходил, а я бы с ним не общалась. 11.11.2004 21:22:21, Vertigo
Отец погиб - это трагедия. И знаете, это особая история, которая по-своему ложится на психику ребенка. Мой родной отец погиб в автокатастрофе, но я себя в этом плане ощущаю совершенно по-другому, если бы он где-то там ходил, а я бы с ним не общалась. 11.11.2004 21:22:21, Vertigo
[пусто]
11.11.2004 21:26:30
Поговорили, короче. :) Кто же говорит, что Вы ущербна? Просто я пытаюсь от вас понять, зачем прекращать отношения отца и ребенка? Даже если отец алкоголик - все равно ведь что-то хорошее в нем есть, что вас изначально к нему привлекло. Отец ребенка, как никак. мой бывший муж прямо скажем не пример для подражания во многих вопросах, но есть в нем и много хорошего, что я бы хотела для своего сына.
Ладно, не обижайтесь. :) 11.11.2004 21:30:29, Vertigo
Ладно, не обижайтесь. :) 11.11.2004 21:30:29, Vertigo
[пусто]
11.11.2004 21:39:29
Просто мне кажется, что если бы в Вашей жизни присутствовал бы еще и Ваш отец, то она - жизнь - была бы чуточку богаче. Мне вот моего иногда очень не хватает, хотя и отчим у меня замечательный, да и я сама человек самодостаточный. Родная кровь - дело особое. :)
11.11.2004 21:42:52, Vertigo
Читаю-читаю. Мужик пишет, вот провалиться мне на этом месте. И стиль такой знакомый-знакомый. Только шутка немного затянулась, а серьезные люди повелись на очередную глупость, обидно.
11.11.2004 23:30:16, Liza8
Да с чего Вы взяли, что я мужчина? И где тут шутка? А стиль знакомый, потому что я на этой конфе уже пять лет, только раньше под другим ником ходила. Странные Вы какая-то - нет, чтобы по делу написать что-нибудь.
11.11.2004 23:34:20, Vertigo
Скажите, а вот если бы вдруг сейчас открылось, что Ваш отец (тот самый, которого Вы по-настоящему узнали, когда Вам было 15 лет, и с кем у Вас мгновенно установилась связь, которой не было и не могло быть между Вами и отчимом, который Вас вырастил) на самом деле не Ваш отец. Не РОДНОЙ Ваш отец. Ну, мало ли, может он и сам себя считает отцом, и вы его, а мама вдруг возьми да и расскажи...
Эта самая связь межь вами сразу бы пропала????? Или при таком раскладе связь и не могла бы установиться??? :) 11.11.2004 22:34:27, Anykey
Странный какой-то вопрос. Я не думаю, что с другим посторонним мужчиной у меня установились такие отношения. Я считаю, что Природа играет большую роль в нашей жизни, и от биологической связи никуда не деться. А впрочем, я ни с кем не спорю, просто свое мнение высказываю и пытаюсь понять другую точку зрения. Пока что мне толково только один человек ответил насчет ситуации, в которой отец отказывается от общения с ребенком.
11.11.2004 23:07:07, Vertigo
То есть, Вы уверены, что Ваша связь с Вашим отцом именно потому такая прочная, что у вас одни гены? А не потому, что Вы знаете, что он Ваш отец, а он - что Вы его дочь.
Интересно, а если бы Вы с ним встретились, так и не зная, что он Ваш отец, а Вы его дочка, то связь меж вами бы установилась???? Ну, эта самая природа взяла бы свое? Или Вы все же считали бы его посторонним мужчиной (вот я почему-то уверена, что считали бы посторонним). 12.11.2004 00:08:14, Anykey
Гипотетический вопрос. :) Я никогда этого не узнАю, но в гены очень верю. Что самое для меня удивительное, то в своих отношениях с мужчинами я интуитивно пытаюсь найти именно своего биологического отца, а не отчима (и в этом, наверное, моя ошибка по жизни!). Именно с таким человеком - веселым, раскованным, добрым, немножко ребенком - мне наиболее комфортно. Хотя отчим мой совершенно другой человек - ответственный, серьезный и довольно сухой.
12.11.2004 00:13:15, Vertigo
А потом узнала, что могло бы быть нужно разрешение на вывоз зарубеж. Но мы не выезжали. А если надо, думаю, что можно было бы всегда в опеке взять.
И на смену фамилии, но мы начали их все менять, когда "мальчик" уже достаточно подрос :) Но это не так уж и обязательно.
Может, с пропиской еще чего - с этим не столкнулась. Но, скорее всего, можно и это сделать без отца ребенка. 11.11.2004 20:05:54, Anykey
Ребенка он не видел уже лет 8. Хотя я предлагала, но он сам не хочет - а мне что, больше всех надо?Может, оно и к лучшему. И не женился он больше, и детей не завел.Ну, не создан человек для совместной жизни! :)) 12.11.2004 10:12:00, хухра-мухра
До сих пор зла :-))
Ну какое может быть гражданство у ребенка, у которого в свидетельстве о рождениинаписано : мать и отец граждане РФ, место рождения Москва? Китайское? 11.11.2004 20:11:29, Аксандра
Вот я тут фамилию сменила (и прописку :-))) - мне надо переоформиться в СОБЕСе. Они хотят оригинал паспорта отца - тоже забить?
Конечно, 70 рублей в месяц... Но они за полгода сразу выплатят (я давно уже не получала), да и просто за год - почти штука - не мешает.... 11.11.2004 23:59:03, Аксандра
Ну что-нибудь в этом духе. 11.11.2004 20:05:42, Аксандра
Общения нет - затруднителен (т.к. справки всякие требуются иногда). Но можно ли считать встречу раз в год "отношениями"... 11.11.2004 18:23:16, Аксандра
Отношения есть при любом общении, прямые или косвенные, и ребенок - поверьте - все прекрасно понимает. И получает не лучший пример.
11.11.2004 19:22:41, Vertigo
Ну и какие у нас с Вами отношения? ;-)) Любовь? Ненависть?
А я с Вами сегодня общалась больше, чем с бывшем мужем за год :-))
А ребенок тут ни при чем - он не с ним не общается, да и не помнит уже :-)))
11.11.2004 20:08:51, Аксандра
Извините, но глупое сравнение. У нас с Вами нет той истории, которая есть с отцом Вашего ребенка. При такой истории можно вообще ни слова друг другу не сказать, но иметь отношения.
11.11.2004 20:29:38, Vertigo
Значит у нас с Вами есть отношения :-))
Ну мы же общаемся!
Вот мне и интересно какие МЕЖДУ НАМИ отношения %-))
Про "историю" ничего не было в Вашем высказывании выще. 11.11.2004 23:56:21, Аксандра
Не цепляйтесь к словам, пожалуйста. Я имела в виду любое общения между бывшими супругами, имеющими общего ребенка. Это подрузамевает и историю, и отношения. Но с таким настроем разговаривать что-то не хочется.
12.11.2004 00:31:52, Vertigo
Особенно мифическими "отношениями" с БМ, которого ребенок даже не помнит, а я вижу раз в год на полчаса :-))) 12.11.2004 13:33:22, Аксандра
Я расставалась с мужем тяжело, долго и болезненно. Что удивительно - головой прекрасно понимала, что мы очень разные люди и нам никогда не построить нормальной, гармоничной жизни вместе, но сердце очень долго не отпускало, не прощало предательства. Только сейчас, почти два года спустя, я наконец-то ощущаю в себе равнодушие к нему и к его новой жизни, хотя все равно рана еще не окончательно зажила.
Мне кажется, что идеальное отношение к бывшему мужу - дружеское равнодушие. То есть когда обида больше не точит, комок в горле не стоит, хорошие воспоминания не накрывают болезненной волной, а когда отношение ко всему философское - было и хорошо, и плохо, но все в прошлом. Все получили свой урок - и пошли дальше. К этому надо стремиться. 11.11.2004 17:40:33, Vertigo
Мне кажется, что идеальное отношение к бывшему мужу - дружеское равнодушие. То есть когда обида больше не точит, комок в горле не стоит, хорошие воспоминания не накрывают болезненной волной, а когда отношение ко всему философское - было и хорошо, и плохо, но все в прошлом. Все получили свой урок - и пошли дальше. К этому надо стремиться. 11.11.2004 17:40:33, Vertigo
Я тяжело разводилась с мужем... в первые несколько лет ни видеть, ни слышать о нем не хотела.. потом как-то попрошло все: обида, злость... иногда встречались на улице, или он звонил (правда, если ему хреново было)... сейчас терпимость, но никаких теплых чуйств :)
11.11.2004 17:18:14, Yaroslana
А была ли обида на саму себя? Типа "ну как же я могла так вляпаться".
11.11.2004 16:28:17, Разведенная
Была обида и что ТАК со мной поступили.. И обида, что позволила себе так вляпаться. Все было. Первого своего замужества не понимаю ВООБЩЕ. Решила по прошествии лет, что это была не я..))))
От второго - жалко усилий.. И времени, потраченного на усилия, и того, что слишком затянула с этими усилиями... В общем, потерянного времени из-за глупости. Ощущения, что я ТАК вляпалась - не было. Потому что было уже понимание, что должна была думать, а не вляпываться....
Эмоций по отношению к обоим хороших не осталось никаких, хотя помню, что и хорошее было во втором случае, справедливости-то ради..))) Иначе вообще не понятно было бы тогда.
Единственная эмоция - НЕ ХОЧУ.. Видеть, говорить, общаться... Потому что накатит брезгливость к самой себе... Ну и к ним для равновесия... Но они - чужие, а я у себя - любимая. Зачем себя травмировать..)) 11.11.2004 17:04:49, Дереза
От второго - жалко усилий.. И времени, потраченного на усилия, и того, что слишком затянула с этими усилиями... В общем, потерянного времени из-за глупости. Ощущения, что я ТАК вляпалась - не было. Потому что было уже понимание, что должна была думать, а не вляпываться....
Эмоций по отношению к обоим хороших не осталось никаких, хотя помню, что и хорошее было во втором случае, справедливости-то ради..))) Иначе вообще не понятно было бы тогда.
Единственная эмоция - НЕ ХОЧУ.. Видеть, говорить, общаться... Потому что накатит брезгливость к самой себе... Ну и к ним для равновесия... Но они - чужие, а я у себя - любимая. Зачем себя травмировать..)) 11.11.2004 17:04:49, Дереза
мы расставались тяжело, но я чаще вспоминаю с теплотой и даже любовью, было очень много хорошего, а временами с обидой, потому как было было все замечательно и все исчезло в никуда....
Думаю что все-таки ненависти не должно быть, хотя я тоже иногда удивляюсь ну почему после всего я его не ненавижу??? 11.11.2004 16:08:46, romashka
Думаю что все-таки ненависти не должно быть, хотя я тоже иногда удивляюсь ну почему после всего я его не ненавижу??? 11.11.2004 16:08:46, romashka
Прошлое имеет такую особенность, что плохое быстро забывается, а в памяти остается только хорошее. Это кажется опасным. Чего доброго потом начнешь ностальгировать и мечтать все вернуть назад. Вот у меня реально не знаю почему через 4 года в душе одни ромашки по отношению к бывшему мужу. Хотя он местами вел себя как полный гад.
11.11.2004 16:12:58, Разведенная
Посему мне на него просто наплевать - он может быть гадом или кем хочет, но ко мне это не имеет никакого отношения. 11.11.2004 16:35:34, Фяка-Пфяка
более правильно все-таки не генерить в себе ненависть... больше мира в душе. нежнее, нежнее :-)
ушло и бог с ним 11.11.2004 15:57:34, Королёк
ушло и бог с ним 11.11.2004 15:57:34, Королёк
Читайте также
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
