Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Что с этим делать ?

У меня такая вот проблема. А, может, это и не проблема вовсе. Просто хочу понять, как мне себя вести. Муж у меня - человек замкнутый, закрытый, со своими какими-то комплексами, в которые я, в принципе, не лезу... Но иногда просто хочется понять его, помочь, может быть. Сегодня вот очередной такой "случай", по поводу которого и пишу. Забегал после работы к родителям. Пришел грустный. Спрашиваю "почему такой грустный ? что-нибудь случилось?". На что в основном всегда, в этот раз тоже, получаю ответ "нет, ничего, все нормально". А сам ходит, о чем-то думает, хмурится, вздыхает. Как с этим бороться ? Как его разговорить ? Ведь нельзя же все переживания держать в себе. Я не претендую на подробности. Я не претендую на "разбор" ситуации. И он это знает. Но ведь иногда достаточно сказать что-нибудь вроде "родители опять поругались". И все. Я поняла. И не так тревожно уже. А то ходит, молчит. И мне от этого не легче. Не могу сказать, что он во всем такой. Если на работе какие неприятности, иногда ведь выложит все, разговоров на целый вечер получится. Если еще где-то что-то случится, тоже рассказывает. А вот насчет родственников - просто табу что ли. Были моменты, когда он "открывался". Иногда даже в деталях. Но для этого мне приходилось задавать и задавать вопросы. Но таких моментов было немного. В основном, если пытаюсь все-таки что-то разузнать, то чувстую, что дальнейшие вопросы вызовут только бОльшую "закрытость". Я уже начала реагировать так - "нормально ? ну ладно". Иногда ведь тоже настроения нет его раскручивать. А как же дальше ? Дальше я просто привыкну к тому, что лезть в его плохое настроение мне все равно ничем не светит. И буду игнорировать. И что-то такая перспектива мне не нравится. Подскажите, что мне делать, как себя вести ? Или это проходит со временем ? Или это не лечится ? Или у нас проблемы в отношениях ? Не понимаю... Помогите советами.
27.10.2004 21:21:11,

72 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Да, у нас тоже такое бывает... Причем выглядит довольно смешно, потому что "по-мужски" он пытается типа САМ, а "по-человечески" хочецца поделицца :)))) И вот вижу как пыжится и молчит :))))
Но я в этом деле строга ;-) У меня позиция такая - если "дело твое" и ничего не говоришь, то чтоб окружающие никаких симптомов не видели и не слышали, заткните свою проблему сами знаете куда и улыбайтесь, как это делаем мы, женщины! А если показываешь свое настроение, а то еще и срываешь его на ком-нибудь, соответственно собираешься испортить и еще кому-то, то будьте любезны, выкладывайте что у вас там... Мое сокровище как правило раскалывается раз на третий моих вопросов, заканчивающихся полным игнорированием, тут-то он и собирается с духом :))) Я конечно не хочу обидеть мужчин, но на поверку выясняется что проблема в 90 процентах случаев и выеденного яйца не стоит... Но! Стоит ли говорить, что когда я плачу из-за какой-то "ерунды", то мне просто вертят пальцем у виска и говорят что я спятила раз расстраиваюсь из-за такой фигни, а вот в случае страданий нашего папочки надо конечно принимать все меры - пара стопок водки "за горе", пара часов излияний и пара часов объяснений ему, что он самый гениальный, а все казлы :))))))
Ведь наши мужчины самые лучшие, не так ли? ;-)
28.10.2004 11:56:02, Мамулечка
Да, дополненение про родителей... Тут действительно я согласна с многими написавшими - многие мужчины не считают для себя возможным обсуждения родителей в Вами, типа это их личное... Ну личное и личное, мне главное чтоб семье плохо от его переживаний не было - не хочет рассказывать, значит пусть забудет об этом... Сам не может - заставляю :)))) Либо загружу чем-нибудь типа картошку почистить или с собакой погулять, либо сама начну чо-нить рассказывать, желательно на интересующую его тему, например, "а кстати, ты помнишь что завтра лига чемпионов, может в спорт-бар сходим?" :))))) 28.10.2004 12:12:44, Мамулечка
Лягушка
Если о работе и других проблемах рассказывает, а родственники - табу, то и не расспрашивайте об этом, имхо.
28.10.2004 11:40:07, Лягушка
Ну хоть объясните, почему так ? "Тут помню, тут не помню" 28.10.2004 11:44:15, Ширмакша
Лягушка
Ну мало ли...
Вы не можете знать о другом человеке всё. Мало ли, какие у него тараканы. Может, он считает бестактным обсуждать своих родителей с женой (ну типа он-то им сын и, что бы они не сделали, отношения к ним не изменит, а она, если он расскажет про них какую-нибудь нелицеприятную вещь, начнет относиться к ним хуже). Это просто как пример, не более.
28.10.2004 11:54:40, Лягушка
Ну, допустим. Согласна. Он ведь и нас не обсуждает с родителями. 28.10.2004 11:58:04, Ширмакша
Мой опыт лучше не лезть и переждать. Хотя иногда лезть очень хочется :) 28.10.2004 11:36:37, Медвежонок
[пусто] 28.10.2004 11:11:23
Ну делал бы все последовательно, раз такой настоящий муЩЩина :) Не хочет грузить - не ходи с такой миной, не вздыхай. А то ни два, ни полтора. Настроением заразит, а поговорить фиг. 28.10.2004 11:16:51, Ширмакша
Реклама
Объясните ему это, пусть не вздыхает тогда. :-) 28.10.2004 11:21:03, Один муж
Вот этот совет мне нравится :)))
В придачу к его плохому настроению еще и добавить эту фразу :)
А что ? Зато справедливо, не так ли ? :)
28.10.2004 11:27:12, Ширмакша
Елена Д.
почему бы и нет :) 28.10.2004 15:11:21, Елена Д.
Конечно, либо расскажи все как есть, либо не вздыхай, а то я уже невесть что воображаю. Все пральна. 28.10.2004 11:28:55, Один муж
Елена Д.
Если бы ему было необходимо поделиться, он поделился бы, но, видимо, пока не хочет. Спросили, предложили поговорить, больше не надо. Игнорировать тоже не надо, можно ведь посочувствовать и не распрашивая? Я часто говорю, что мол, вижу, что тебя кто-то "накрутил", этим даю понять, что я заметила его настроение, захочет скажет, нет, спишем на ПМС :)) 28.10.2004 09:04:02, Елена Д.
У нас с ним просто немного разные поведения в таких ситуациях. Если у меня что-то случается, он тоже спрашивает, что случилось. Но я человек такой же, как он, "трещать" целый вечер об этом не буду, иногда просто сложно рассказать, т.к. я просто не привыкла это делать, меня нужно "раскручивать". А он делает все правильно, вот как Вы пишете, говорит, не переживай, все будет хорошо. А я злюсь на эти слова. Мне иногда кажется, что ему просто лень влезать в подробности :( 28.10.2004 10:01:49, Ширмакша
Елена Д.
Ну, когда мне плохо, а мне говорят не переживай, я тоже злюсь, можно подумать это от меня зависит - не переживать :) Но я понимаю, что мужчина мыслит другими категориями, он считает, что если не может помочь действиями, то и соваться нечего, я долго учила просто меня по головке гладить и ждать когда же я "переживу" :) С ним такой вариант не пройдет, ему надо или предложить выход или вообще не соваться, вот так, я уже приспособилась :) 28.10.2004 15:00:48, Елена Д.
Елена Д.
Чтобы он понял или я? Я, наверное, первый год совместной жизни, поскольку опыта жизни с мужчинами у меня не было, для меня все было вновь :)) А муж научился просто гладить по голове, наверное, во время моей беременности, т.е. ему понадобилось больше времени :) 28.10.2004 16:21:39, Елена Д.
Сколько понадобилось времени, чтобы все это понять ? :))) 28.10.2004 15:27:35, Ширмакша
Лягушка
А что такого, что лень?
Знаете, мне иногда тоже неприятно повторять и проговаривать какие-то неприятности. Зачем?
28.10.2004 11:41:40, Лягушка
Бета
А Вы пробовали так ему об этом и сказать, что мол, мне трудно видеть, что ты о чём-то переживаешь, а со мной не делишься? Объясняли, что Вам это неприятно? 28.10.2004 00:03:05, Бета
Пыталась объяснять. Но он говорит, не переживай, все нормально. А насчет "неприятно" - этого он не понимает. Не понимает, как можно обижаться на то, что человек тебе что-то не рассказывает. 28.10.2004 09:56:55, Ширмакша
Реклама
Anykey
Попытайтесь объяснить это.
Дело ведь не в том, что Вы обижаетесь за то, что он что-то не рассказывает...
Не неприятно, а, скорее, тревожно. Я вижу, что тебе плохо, но я не знаю причины. Я начинаю думать об этом, придумываю различные причины и поводы. Я очень переживаю за тебя. Я нахожусь в подвешенном состоянии и в неизвестности - мне очень некомфортно.
Я воспринимаю нас с тобой как одно целое - и любая твоя неприятность - она и моя тоже. Ты обеспокоен - и мне плохо, и еще хуже, потому что я не знаю причин.
Мне кажется, что близкие люди нужны прежде всего для того, чтобы помочь в трудную минуту. Помочь, хотя бы поддержав! Я сама очень нуждаюсь в твоей поддержке, когда у меня проблемы. И мне кажется, что я тоже смогу тебе помочь. Хотя бы своим участием, своим пониманием. Мне кажется, что для близких людей это очень важно - совместно преодолевать трудности. И я грущу, что ты отказываешься от этого, а не от того, что ты о чем-то не говоришь. Это же не любопытство! Это стремление сопереживать любимому.
28.10.2004 11:04:44, Anykey
Лягушка
А если ему хочется помолчать? Он же не обязан рассказывать только затем, чтобы жене стало легче. Да, всё грамотно Вы пишете, таким способом раскрутить вполне реально, - но зачем напрягать и так напряженного человека? Кому-то выговориться надо, а кому-то - помолчать.
У меня тоже была раньше такая проблема, она называется - "не могу, когда ты в плохом настроении". Но вешать эту проблему на близкого - чистой воды эгоизм, имхо.
28.10.2004 11:44:25, Лягушка
Anykey
А ей не хочется. Ей тяжело, когда он молчит. И что тогда? Ей пить валерианку и делать вид, что ей совсем не плохо от того, что муж расстроен? А ему следить за лицом и не старательно упихивать свое настроение куда подальше? Но для чего тогда вместе жить?
Есть разные люди. Одни живут с мужчиной, чтобы быть как за каменной стеной, чтобы он решал проблемы и обеспечивал материально. А с женщиной - чтобы она стирала носки и готовила ужин, и не лезла с разговорами. Другие предпочитают делить только позитив, а негатив иди выплескивай куда-нибудь от дома подальше. А другие живут вместе и считают, что не бывает проблемы у одного из супругов - бывают проблемы семьи.

И, мне кажется, что два близких человека должны согласовать свои взгляды на эти вещи. Это довольно принципиальный момент. Конечно, это согласование позиций лучше проводить не тогда, когда у него какая-то проблема возникла, а в спокойное время.
Но обсудить свои взгляды стоит. Их надо, по крайней мере, объяснить! Чтобы понять друг друга.

Возможно он старательно изображает из себя "настоящего мужчину, который не вешает на женщину свои проблемы" и не понимает, что ей от этого только тяжелее, что это безответственно - напрягать жену из-за такой ерунды, как желание выглядеть мачо.
А возможно, ему действительно трудно разговаривать о чем-то, а, может, просто хочется помолчать сейчас - но это не повод говорить, что "все нормально", про это тоже можно рассказать - мне сейчас сложно и не весело, и мне нужно прийти в себя, помолчать. Я потом все объясню тебе, не волнуйся, это не проблема для тебя, это о другом.
А возможно, он считает какую-то проблему, касающуюся его родственников, например, не затрагивающей жену, и поэтому не считает себя вправе ее втягивать. А она сумеет ему объяснить, что ее это тоже касается, ведь это касается ЕГО, а значит, она не уже не остается в стороне.
А возможно, проблема действительно решится с участием супруги гораздо проще и экономичнее для семьи. Ведь они - самые близкие люди, и их взаимная поддержка - очень сильное средство.
28.10.2004 12:25:35, Anykey
И как вы справились с этой проблемой ? Мне понравилось название "не могу, когда ты в плохом настроении". Получается, что "а ну давай, что-нибудь сделай, раз заразил меня этим, а то просто гад и эгоист" :)) 28.10.2004 11:50:03, Ширмакша
Лягушка
Постепенно справилась. Раньше прям чуть ли не на физическом уровне плохело. Отчасти проблема была в том, что я принимала за свой счет его плохое настроение (думала, что либо это я что-то не так сделала, либо усугубила). Это, собственно, эгоцентризм, - думать, что от тебя всё зависит (в частности - настроение другого человека и возможность его исправить). Когда это осознаёшь, становится легче "отпустить" человека. Надо понять, что это не наплевательство по отношению к нему, а то, что ему на самом деле нужно. Вы ведь хотите дать ему то, что ему нужно? Значит, если он в плохом настроении, нужно дать ему понять, что мне не всё равно, я его люблю и сочувствую, и готова - по его желанию - либо оставить его в покое либо поговорить. 28.10.2004 12:00:43, Лягушка
Эх. Буду учиЦЦа не переживать. А заодно скажу, чтоб перестал вздыхать, раз молчит.
Думаю, это оптимальное решение :) Да ?
28.10.2004 12:17:03, Ширмакша
Лягушка
Вам виднее :))
28.10.2004 12:22:23, Лягушка
Да ни черта мне не виднее на самом деле :) 28.10.2004 12:31:03, Ширмакша
Хорошо Вы написали. Спасибо. 28.10.2004 11:10:26, Ширмакша
А зачем быть каждой бочке затычкой? По-моему жене наоборот хорошо полностью расслабиться за спиной мужа и не о каких проблемах не думать. Пусть он со всем разбирается. 28.10.2004 11:08:21, Один муж
Знаете, как это называется ? "Ей все равно". 28.10.2004 11:23:22, Ширмакша
Лягушка
Ну так скажите: я вижу, что тебе как-то не того, и мне не всё равно. И точка. Не надо допытываться.

Вы претендуете на полный контроль над эмоциями человека, имхо. Пытаться сделать всё по своему разумению, чтобы другому было хорошо - это тоже такая... эгоистичная что ли позиция, типа "я лучше знаю, что тебе нужно" (выговориться).
28.10.2004 11:47:06, Лягушка
Реклама
Но мужчинам этот подход нравится больше :-) Да и полезней он для воспитания настоящего мужика и главы семьи, а то некоторые мужики чуть что прибегают к жене за советом как заплаканные мальчики, скоро совсем головой думать разучатся. Все имхо. 28.10.2004 11:27:34, Один муж
А Вам больше нравится, когда жена ничего не спрашивает, спрашивает иногда, спрашивает все время ? (нужное подчеркнуть) 28.10.2004 11:32:15, Ширмакша
Мне нравится, когда не спрашивает, что надо я сам скажу. 28.10.2004 11:40:37, Один муж
Т.е. чтобы вообще внимание не акцентировала ? Веселый Вы или грустный... 28.10.2004 11:51:53, Ширмакша
Не ну можно отметить, но не спрашивать. Вообще высший пилотаж в семье, это видеть плохое настроение близкого человека, и не донимая расспросами (надо будет расскажет), сделать все, чтобы ему стало спокойней и веселей, отвлечь от грустных мыслей. 28.10.2004 11:56:27, Один муж
А Вы вот как жену отвлекаете ? 28.10.2004 12:19:30, Ширмакша
Ну например приготовлю че-нить вкусное пожрать. Предложу в кабак сходить. Или отвлеку чем-нибудь из Кама-сутры :-) Да массу чего придумать можно.
28.10.2004 12:29:14, Один муж
Anykey
Знаете, это на любителя. Кто-то любит жить за спиной кого-то, а кто-то вместе. Мне кажется, что Вы с автором (и со мной) просто о разном говорите. 28.10.2004 11:13:32, Anykey
Нормальный мужик, все понятно. 28.10.2004 10:19:52, Ракель
Знаете, то, что Вы его спросили, это хорошо, это правильно. Если бы он хотел поговорить с Вами об этом, он бы поговорил. Но там может ситуация с родственниками, которую ему обсуждать неприятно. Например, он не одобряет, не согласен с чем-то, но все равно изменить ничего невозможно. Зачем ему это обсуждать? Да, забыть трудно, возможно, он даже мучается, но вот если обсуждать не хочет, то и заставлять не надо, если Вы хотите быть чуткой по отношению к мужу. 27.10.2004 23:45:13, мама-аня
Я ведь написала, что "обсуждать" - я не претендую. Просто ведь можно сказать, например, что что-то случилось у мамы/папы/бабушки/дедушки и т.д. А то сидишь и думаешь, может на работе что-то, может плохо себя чувствует, может еще что-нибудь. Он ведь не чужой. Я волнуюсь. И все мои вопросы я не считаю "идиотскими", как написала Ракель. 28.10.2004 09:40:40, Ширмакша
То, что Вы считаеет, никакого значения не имеет.
Важно, что он так считает и отвечать не хочет.
28.10.2004 10:19:06, Ракель
Реклама
Что я считаю - тоже важно. Иначе, зачем мы вместе ? 28.10.2004 10:27:21, Ширмакша
Это Вы меня спрашиваете?-)))
Это Вы мужа спросите.
Ваши точки зрения на этот вопрос могут здорово разойтись, между прочим. Сомневаюсь, что нормальный мужчина живет с женщиной для того, чтобы подвергаться ежедневным допросам на темы, о которых он не хочет говорить.
28.10.2004 10:59:38, Ракель
А нормальный мужчина живет с женщиной для чего ? 28.10.2004 11:11:12, Ширмакша
Не знаю - я не мужчина.
Но подозреваю, что домой приятнее приходить в покой. а не в камеру пыток.
28.10.2004 11:19:39, Ракель
Не мужчина, так зачем выводы делать ? А про камеру пыток где прочитали ? Перевернули всю мою историю и сделали какие-то странные выводы. Адекватнее надо быть, имхо. 28.10.2004 11:25:14, Ширмакша
Лягушка
А я согласна с Ракель (ну форму высказывания смягчила бы :)) Просто мы оба с мужем такие люди, от которых иногда лучше отстать. Но я при этом не выносила, когда он в плохом настроении. Мне нужно было поговорить, распросить, узнать (тоже, как Вам, - без подробностей, просто узнать, в чем дело). Потом я поняла, что это МНЕ нужно, а ему хочется помолчать. 28.10.2004 11:50:05, Лягушка
Да просто хорошо знаю такой тип людей.-)
А паочему ты так вздыхаешь? А почему ты так смотришь? А что у тебя случилось? а на работе что случилось7 а родители что? а он что? А она что? А почему ты туда посмотрел? а почему ты это сказал?-)))
Конечно, камера пыток, для человека, который в данный момент ничем делиться не хочет, а хочет тишины и покоя.
28.10.2004 11:39:02, Ракель
Не :) Я - не этот тип людей :)))
Дай бог, два раза спрошу. И отстану.
28.10.2004 11:45:39, Ширмакша
Вполне достаточно, чтобы достать, если человек итак на взводе. особенно если это не единичный случай. 28.10.2004 11:54:12, Ракель
Ну уж. Если человек на взводе - я ваще молчу. Тут просто "нос повесил" называется. 28.10.2004 12:00:33, Ширмакша
Это одно и то же, просто разные внешние выражения.
Вот никогда не понимала - ну нежели так трудно - просто оставить в покое???? И понять, что если человеку надо поделиться - он сам все расскажет...
28.10.2004 12:02:53, Ракель
А у меня вот другая позиция. Я всегда считала, что если меня не спрашивают, значит - неинтересно. И я не рассказываю.
И вот не спроси меня - фиг расскажу. Разве так не бывает ???
28.10.2004 12:21:47, Ширмакша
Реклама
Елена Д.
Вы должны принять как данность, что не могут люди реагировать так, как хотите Вы. По-началу нашей семеной жизни я тоже дергалась, почему это вот меня волнует, а его -нет, почему я спрашиваю, а он нет, значит - не любит.. ха-ха :) просто он любит так, как умеет, не умеет сопли вытирать, умеет реально помогать и я поняла, что не надо ждать от человека того же, что делаешь сам, у него другие реакции и, возможно, это хорошо. Иногда, конечно, бесило, казалось, что меня не понимают, не жалеют и вообще, но потом оказывалось, что человек вел себя абсолютно адекватно, это мои реакции на его поступки были неадекватны для него :) 28.10.2004 15:08:55, Елена Д.
Может, и бывает, но по-моему это глупость.-)
И потом, я плохо понимаю, как можно жить с человеком и не знать, что ему инетересно и не интерсно. И не чувствовать, когда его лучше не трогать. а когда - отвлечь, и если отвлечь, то чем именно.
28.10.2004 12:23:53, Ракель
Почему же глупость-то ? По-моему, логично. 28.10.2004 12:36:20, Ширмакша
Глупость, потому что решаете за другого человека, что ему интересно, а что нет.
28.10.2004 13:04:56, Ракель
Где я это решаю ? По-моему, я сказала, что если человеку интересно - он сам спросит. А если не спрашивает, значит - неинтересно ему. 28.10.2004 14:43:10, Ширмакша
Вы просто хотите больще власти над ним, вот и все. "Кто владеет информацией, тот владеет всем" :-) Просто Вам будет так спокойнее, через советы и контроль существлять свое влияние. Откажитесь от этого, судя по реакции Вашего мужа, Вы только портите отношения в семье. 28.10.2004 10:52:06, Один муж
Лягушка
Подпишусь.
Я сама такая :))
28.10.2004 11:51:20, Лягушка
Да, мне будет так спокойнее. Нет ничего хуже неизвестности. Если самый близкий человек переживает, а я даже не знаю, по какому поводу - это тяжело. Но что мне делать ? Не обращать внимания ? Советы давать никакие не собираюсь. А контроль ? В каком смысле ? 28.10.2004 11:01:35, Ширмакша
Не пытайтесь "подобрать" его под свое крыло, он не Ваш сын, он Ваш муж, который имеет полное право говорить Вам то, что считает нужным. Уважайте его решение и мнение. А истинное спокойствие женщина получит имхо только тогда, когда полностью загонит мужа под свой контроль :-) (правда ненадолго) :-) Не гоняйтесь за спокойствием, особенно тогда, когда ничего особенного не происходит, просто уважайте решения Вашего мужа. 28.10.2004 11:05:58, Один муж
Я не настаиваю, вообщем-то. Просто мне тревожно от того, что я не знаю причины. Да, может быть, мне совершенно нечем ему помочь. Просто волнуюсь. Как быть с этим ? 28.10.2004 11:13:36, Ширмакша
Да просто перестаньте волноваться, поверьте, если он Вам не рассказывает,значит это того не стоит. :-) 28.10.2004 11:20:17, Один муж
Валерианки попить. Или новопассита.-) 28.10.2004 11:20:13, Ракель
С какой радости он должен всем с вами делиться?
оставьте его в покое, имхо. Он сам разберется. о чем рассказывать, о чем нет, не нужно в душу лезть.
27.10.2004 21:51:50, Ракель
Т.е. спросить у мужа "почему такой расстроенный, что случилось ?" - это с моей стороны бестактно ? Не знаю, конечно...Люди разные. Но Я - так не могу. Только если мне будет все равно. 27.10.2004 22:25:05, Ширмакша
Спросить можно, если уж Вам так хочется.-)
Я спрашиваю - "я могу тебе чем-то помочь?" или "хочешь рассказать?" Хотя муж обычно рассказывает. это я не люблю делиться
а) тем, что его не касается (моя работа, например)
б) тем, что я еще не пережила (неприятности предпочитаю переживать одна и делать выводы тоже, а рассказывать потом
в) просто если устала и нет настроения ни о чем рассказывать, а хочется помолчать.
И очень рада, что муж не лезет с идиотскими распросами, а ждет, пока (и если) я сама сочту нужным что-то рассказать.
27.10.2004 22:41:10, Ракель

Статья дня

«Хотите избавиться от акне? Исключите молоко»

Где брать кальций и пробиотики, если не из молочных продуктов?
Кулинарное путешествие по Италии, Мексике и Израилю







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!