Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Любовь
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
По сегодняшней теме
Почитала тут все сегодняшние сообщения и что-то заныло на душе. Блин, сомнения грызут... может, посоветуете чего? Картина такая: мне 22, ему 34. Красивый, веселый, добрый, заботливый вроде - КЛАССНЫЙ! Я его не просто люблю, а обожаю!!!!! Ни к кому таких чувств никогда не было. У него жизнь была непростая. Два раза разведен, от первого брака ребенок 8 лет, со второй женой прожил недолго, они расстались из-за наших отношений. Мы с ним уже вместе второй год и все становится серьезно, вплоть до новой семьи, но какой-то червячок меня грызет внутри. Он обеим женам изменял. От первой жены ушел ко второй, а от второй ко мне. Я уверена, что мне он верен и действительно меня любит, но мои подруги меня отговаривают. Я не знаю кому верить. Есть ли у нас шанс? Очень не хочу ошибиться.
21.10.2004 17:48:47, Пробегала мимо
54 комментария
я не знаю, как относитсиа к физическим изменам (т.е. траху на сороне), но вот что мениа точно сильно гнетет: а как быть со СПИДом?... Он в России растет как на дрожжах.
Пониатно, что жена с мужем часче всего презерватив не употреблиает. А если муж/жена пошел/пошла на сторону? А, если не дай Бог, подцепил(а) етот АИДС или что есче? То вторая половина тоже огребет? !!!!
Такое осчусчение, что в наше нелегкое времиа здоровее спать с одним и тем же :) 24.10.2004 11:47:44, zoya
Пониатно, что жена с мужем часче всего презерватив не употреблиает. А если муж/жена пошел/пошла на сторону? А, если не дай Бог, подцепил(а) етот АИДС или что есче? То вторая половина тоже огребет? !!!!
Такое осчусчение, что в наше нелегкое времиа здоровее спать с одним и тем же :) 24.10.2004 11:47:44, zoya
Не может быть нормальны человек два раза разведен... Что-то не в орядке с консерваторией...
23.10.2004 12:22:44, AleXXX
Но я б тоже конечно напряглась. Чего ему в тех семьях то было плохо? Были объективные причины новые создавать всякий раз? 22.10.2004 13:10:51, Igla
Ну откажитесь вы от своего ОБОЖАЕМОГО, классного, красивого и т.д. Найдете кого-то попроще. Только где гарантия, что тот, который "попроще" -то изменять не будет? Вот где может быть засада: и ОБОЖАЕМОГО упустила и верности в браке не обрела.
22.10.2004 11:15:09, Барбацуца
Будет изменять. Ну и что?
Есть такой анекдот про поручика Ржевского однако - когда у него его приятели на балу спросили - берет ли Наташа Ростова, простите, в рот? Знаете, что он ответил обойдя Наташу? :-)))))Ну и что? Все женщины это делают, но никто этим не похваляется в обществе. Все это знают, но никто не депрессирует :-)))
Может все-таки пора взрослеть как-то? Развиваться не только вширь, но и вглубь? Или так и будем сидетьь на этапе - "У нас в России секса нет!!!!!"":=))))
неужели Вам не жалко терять такого КЛАССНОГО человека ради такой мелочи?
21.10.2004 21:59:29, Курмышкин
Все Вами сказанное верно только если исходить из конечности и дефицитности такого понятия, как душевное тепло. Но это не всегда так.
21.10.2004 22:47:29, Леший
Любопытно, а что значит "не уделяет полноценно"? В чем именно это выражется? Должно выражаться? Должен бросить все дела, сесть рядом и только с Вами общаться? А Вы? Вы тоже в это время "бросите все", или таки сами будете заниматься еще чем-то параллельно (смотреть телевизор, читать журнал, слушать музыку, готовить еду, пришивать оторвавшуюся пуговицу и т.п.)?
21.10.2004 23:04:58, Леший
А разве позиция мужчины "мне не хватило тут, пойду-ка догонюсь в другом месте" не настолько же инфантильна, как и уверенность, что муж ДОЛЖЕН быть дома все темное время суток и отдавать жене зарплату до копейки?
Ничего плохого нет ни в полигамии, ни в свинге, ни в открытом браке, когда это обсужденная и согласованная позиция ОБОИХ партнеров. 21.10.2004 23:11:06, SVETKA
Свет, я с тобой не спорю. Более того, я как раз очень согласен. Самое ключевое слово - когда ОБА согласны. Однако мне интересно, что именно имела в виду Гавроша под "должной мерой". Понимаешь, любопытно то, что зачастую люди стопудово уверены, что им чего-то важного недодают (тиграм в клетке недокладывают мяса! - истошно кричал попугай), в то время как они сами, - кто бы спорил! - "всего" дают даже слихвой!
21.10.2004 23:18:10, Леший
Вот о том я и говорю с самого начала! Вопрос в собственном удовольствии, а не во времени. Глупо же считать, что жизнь заканчивается уже завтра, а потому сегодняшние 2 часа - самые в ней последние... :)
21.10.2004 23:34:14, Леший
Знаете, как показывает практика, далеко не каждый день "он, гад, пропадает"...
21.10.2004 23:39:52, Леший
А при чем тут время? Вопрос не во времени. Вопрос в его организации. И даже это не самое главное. Главное - хватает ли конкретно тебе имеющихся "отношений" или нет. Если хватает - то не играет роли, "наедаешься" ты за два часа или только за целые сутки!
21.10.2004 22:59:31, Леший
Есть такие вещи, как выходные и праздники. И Новый Год, и день рожденья можно встречать только в одном месте, с одной семьей. И от кого, как не от самого человека зависит, "наедается" он или нет в данных отношениях? Почему неизменным параметром должен быть именно "аппетит"?
21.10.2004 23:06:23, SVETKA
ИМХО, потому, что все, на самом деле, определяется лишь степень собственной удовлетворенности (удовольствия). Если оно есть, то не важно, какой ценой оно получено. Если его нет, то не важно, на сколько мало всего было потрачено. Сама небось, когда очень хотела, могла и на ночь глядя сорваться куда-нить к черту на кулички "в гости" потому, что там было здорово. Не смотрела, что далеко, поздно, потом возвращаться долго придется. И наоборот, когда не хотелось, то даже с дивана было лень подняться. А почему? Не потому ли, что в первом случае удовольсвия хватало, а во-втором - нет?
Чем в этом смысле отличаются "отношения"? Когда с человеком приятно, то оно приятно даже когда "вместе мешки таскаем". А когда неприятно, то даже когда "в кабаке сидим". 21.10.2004 23:12:00, Леший
Простите за цинизм, но, ИМХО, подавляющее большинство "обид" беременных женщин на мужей, связано вовсе не с тем, что "она вынуждена сидеть дома в то время как он развлекается", а именно в виду переноса на мужа своей обиды за то, что самой тоже хочется развлекаться, но нельзя. Но очень хочется. Потому обидно. А крайний - муж!!! Кто же еще! :)
21.10.2004 23:37:58, Леший
Про уборку не стоит. Это не более чем распространенный штамп. Особенно в современных условиях. А переносиль свою иррациональную обиду на другого человека глупо абсолютно всегда.
21.10.2004 23:50:24, Леший
Не знаю, как-то не так, на мой взгляд. Построить долгие успешные отношения, как и дом, например, - серьезный, порой тяжелый труд, требующий эмоциональных усилий, работы над собой, анализа партнера.
Любовь(влюбленность) дает силы на начальном этапе, но если ждать от жизни в первую очередь удовольствий, то через какое-то время, плохо спланированный проект, неустоявшийся фундамент... и здание начинает разваливаться прямо на глазах. Почему-то вместо признания собственной неправоты, ошибки, народ начинает метаться и искать "новый" проект... Не закончив или не закрыв новый.
Степень моей удовлетворенности, как правило, зависит от того, сколько я сама вложила сил и чувств в то, что я делаю. Это внутреннее, никак не внешнее. 21.10.2004 23:21:06, SVETKA
Конечно внутреннее. Собственное ущущение, оно всегда внутри. Оно не может быть внешним. Другое дело, что это ни как не зависит от количества вложенных сил. Дом можно строить долго и трудно, но если проект изначально неправильный, то оно все равно развалится.
21.10.2004 23:30:59, Леший
Не обязательно. Силы можно вложить на перестройку дома, на изменение проекта, на закрытие проекта, наконец... Люди идут к психологам, разбираются в себе, помогают партнеру и сохраняют отношения, делают их взаимоудовлетворяющими.
21.10.2004 23:35:30, SVETKA
Теоретически. Только теоретически. Перемениться люди могут лишь в пределах собственной пластичности. А она, штука очень индивидуальная. Кто-то больше пластичен, кто-то меньше, а кто-то застыл, как старый бетон, который можно только расколоть, но нельзя изменить.
21.10.2004 23:42:18, Леший
Есть такой анекдот про поручика Ржевского однако - когда у него его приятели на балу спросили - берет ли Наташа Ростова, простите, в рот? Знаете, что он ответил обойдя Наташу? :-)))))Ну и что? Все женщины это делают, но никто этим не похваляется в обществе. Все это знают, но никто не депрессирует :-)))
Может все-таки пора взрослеть как-то? Развиваться не только вширь, но и вглубь? Или так и будем сидетьь на этапе - "У нас в России секса нет!!!!!"":=))))
неужели Вам не жалко терять такого КЛАССНОГО человека ради такой мелочи?
21.10.2004 21:59:29, Курмышкин
не, не согласна:)
в том смысле не согласна, что автору не надо убеждать себя в том, что измена - это мелочи. Мне кажется, это из разряда таких вещей, которые мозгами можно сто раз понять и по полочкам разложить, но на душе все равно будет муторно. И будет этот конфликт между понимаемым сознательно и ощущаемым бессознательно на уровне спинного мозга вылезать в самых неожиданных местах и причудливых формах:) Да, есть люди "широких взглядов", но если автор не из их числа, то он к ним все равно не примкнет, как ее не убеждай:) Тем более, что она - женщина:)
Так вот:) Мне кажется, что надо не убеждать себя в том, что измена - это фигня, а просто здраво и цинично оценить вероятность(риск) его измены (не на основании того, что Ваня вон своей Мане изменяет, а на основании понимания и ощущения _своего_ (а не Маниного) избранника), и потом решить для себя - приемлем этот риск, или нет... 22.10.2004 14:11:45, !
в том смысле не согласна, что автору не надо убеждать себя в том, что измена - это мелочи. Мне кажется, это из разряда таких вещей, которые мозгами можно сто раз понять и по полочкам разложить, но на душе все равно будет муторно. И будет этот конфликт между понимаемым сознательно и ощущаемым бессознательно на уровне спинного мозга вылезать в самых неожиданных местах и причудливых формах:) Да, есть люди "широких взглядов", но если автор не из их числа, то он к ним все равно не примкнет, как ее не убеждай:) Тем более, что она - женщина:)
Так вот:) Мне кажется, что надо не убеждать себя в том, что измена - это фигня, а просто здраво и цинично оценить вероятность(риск) его измены (не на основании того, что Ваня вон своей Мане изменяет, а на основании понимания и ощущения _своего_ (а не Маниного) избранника), и потом решить для себя - приемлем этот риск, или нет... 22.10.2004 14:11:45, !
Да пусть изменяет, только при этом жену не бросает с ребенком. В данном случае что-то уж слишком мужик скачет...
21.10.2004 22:43:29, Красивая
Это не мелочи. От связей на стороне дети бывают со всеми вытекающими из этого последствиями. Связи на стороне отнимают силы, время, т. е. жена недополучает чего-то. Жена, идущая на такие отношения, должна быть готова сидеть одна с ребёнком, например, зная что муж где-то развлекается. При этом готовку-уборку никто не отменял. На нянь-домработниц не все мужья могут заработать, кроме того, часть денег уходит на пассии.
21.10.2004 22:35:22, Гавроша
Вся нажа жизнь - связи на стороне. Сопровождающиеся или нет проникновением пениса в вагину. Но это - деталь. Получает или недополучает кто-то, например - жена, зависит только от желания ее партнера и от требований жены. Очень часто если муж не развлекается то и жена недополучает :-)) А уж про готовку-уборку давайте говорить не будем - есть такое понятие как жаба и это исключительно Ваши проблемы :-)))) И зарабатывают люди всегда ровно столько сколько хотят. Ни больше, ни меньше. Это конечно грустно слушать, но это так. :-))
21.10.2004 23:47:54, Курмышкин
Мне про "жабу" давно хочется спросить. А у уборщиц в доме тоже кто-то убирает? У них тоже "жаба"?
21.10.2004 23:53:25, Гавроша
А что ж Вы про бомжей еще пример не привели? :-)))
Уважаемая, человек позиционирует себя сам. Если для Вас важно занть что чувствеут уборщица -то мои слова Вам не помогут :-(( Простите. 21.10.2004 23:58:49, Курмышкин
Уважаемая, человек позиционирует себя сам. Если для Вас важно занть что чувствеут уборщица -то мои слова Вам не помогут :-(( Простите. 21.10.2004 23:58:49, Курмышкин
Отношение понятно. Я живу в Америке, тут в уборщиках и профессора попадаются. И я знаю что они чувствуют.
22.10.2004 02:14:02, Гавроша
Это вся ВАША жизнь. А вокруг меня много семей, где царят преданные, уважительные, цивилизованные отношения. Хотелось бы на такие семьи равняться...
21.10.2004 23:51:31, Красивая
Если Вас интересуют побробности про МОЮ жизнь в отношении проникновения - то могу Вас расстроить - в моей жизни - одна вагина ;-)))))
Я пытался донести лишь то, что это как раз не главно, а главное - "...преданные, уважительные, цивилизованные отношения" :-))
22.10.2004 00:02:58, Курмышкин
Я пытался донести лишь то, что это как раз не главно, а главное - "...преданные, уважительные, цивилизованные отношения" :-))
22.10.2004 00:02:58, Курмышкин
Нет, Вы меня как раз обрадовали. Уважаю мужчин, которые способны контролировать инстинкт разможения. :) Просто для меня это неотъемлимая часть тех самых преданных цивилизованных отношений.
22.10.2004 00:37:31, Красивая
Конечность и дефицитность есть у времени. Я вижу мужа 2-3 часа в сутки, при этом он и за компьютером сидит, и в туалет, пардон, ходит, т. е. даже эти часы он не уделяет полноценно мне. Если он уйдёт "на лево", я его не буду видеть совсем. И его "душевный" поцелуйчик меня не спасёт, тем более я буду знать откуда он ко мне явился. Кроме того, есть маленькая вероятность, что "потрудившись" на стороне он захочет этого ещё раз, обычно, на сколько я понимаю, отворачиваются к стенке со словами "я устал, извини".
21.10.2004 22:54:43, Гавроша
Ничего плохого нет ни в полигамии, ни в свинге, ни в открытом браке, когда это обсужденная и согласованная позиция ОБОИХ партнеров. 21.10.2004 23:11:06, SVETKA
Я имела ввиду, что если из этих 2-3 часов мне не достанется ничего, то о каком душевном тепле может идти речь?
21.10.2004 23:28:30, Гавроша
Чем в этом смысле отличаются "отношения"? Когда с человеком приятно, то оно приятно даже когда "вместе мешки таскаем". А когда неприятно, то даже когда "в кабаке сидим". 21.10.2004 23:12:00, Леший
Можно сорваться один-два-сто раз среди ночи, но прожить жизнь, срываясь куда-то каждый день не возможно. Кроме того, один неизбежно будет страдать. Беременная жена, например. Куда это она будет срываться с реди ночи? А у мужа жизнь продолжается.
21.10.2004 23:32:10, Гавроша
Но ей же нельзя потому что она носит его ребёнка. А потом его станет кормить, сидеть с ним до садика, а потом и когда он будет болеть.
В том то и дело, что полигамные отношения хороши, когда это обоих устраивает, но такое бывает не всегда. Меняются люди и обстоятельства. Идти на такие отношения не продумав, а что будет если ... нельзя. А это "если" случается на каждом шагу. Вот я и говорила изначально, что если жена согласна на "сидеть одна с ребёнком, например, зная что муж где-то развлекается. При этом готовку-уборку никто не отменял. На нянь-домработниц не все мужья могут заработать, кроме того, часть денег уходит на пассии.", тогда вперёд.
21.10.2004 23:46:37, Гавроша
В том то и дело, что полигамные отношения хороши, когда это обоих устраивает, но такое бывает не всегда. Меняются люди и обстоятельства. Идти на такие отношения не продумав, а что будет если ... нельзя. А это "если" случается на каждом шагу. Вот я и говорила изначально, что если жена согласна на "сидеть одна с ребёнком, например, зная что муж где-то развлекается. При этом готовку-уборку никто не отменял. На нянь-домработниц не все мужья могут заработать, кроме того, часть денег уходит на пассии.", тогда вперёд.
21.10.2004 23:46:37, Гавроша
Для меня все что Вы пишете абсолютно неприемлемо, разговор можно продолжать до бесконечности из-за различия взглядов.
22.10.2004 02:18:57, Гавроша
Любовь(влюбленность) дает силы на начальном этапе, но если ждать от жизни в первую очередь удовольствий, то через какое-то время, плохо спланированный проект, неустоявшийся фундамент... и здание начинает разваливаться прямо на глазах. Почему-то вместо признания собственной неправоты, ошибки, народ начинает метаться и искать "новый" проект... Не закончив или не закрыв новый.
Степень моей удовлетворенности, как правило, зависит от того, сколько я сама вложила сил и чувств в то, что я делаю. Это внутреннее, никак не внешнее. 21.10.2004 23:21:06, SVETKA
Простите что вмешиваюсь. Но на любом этапе "проекта" первое место занимает мотивированность, а не ресурсы - времени, денег и всего остального. Это признано уже везде и все уже давно не экономят ресурсы, а ищут способы мотивации.
21.10.2004 23:50:35, Курмышкин
Шанс есть у всех. Развод с первой женой необязательно означает неизбежности развода с послеующей. Скорее тут стоит прислушаться к тому, что он говорит о своих бывших супругах. Если в его рассказах они выглядят неприглядно, а он белый и пушистый - ИМХО, не слишком хороший признак. Но вряд ли можно заранее в данном случае прогнозировать, как все у Вас сложится.
21.10.2004 19:19:17, Чернобурка
Людям свойственно заблуждаться, и не верить чужим ошибкам :-) Так что можно только посоветовать идти навстречу своему счастью или своим ошибкам :-)
Конечно, бывает, что наконец-то с вами мужчина вдруг прозревает и начинает жить по-другому... Но... бывает, что и не бывает :)))))
Я вот выходила замуж с таким жу чуйством ... Мне 26 было, а ему 35 кажись ... Был дважды женат, второй раз неофициально, от обеих дети... Ну и мы разошлись... :)))))
Слава богу, мелкий в пузе щас от любименького папулечки, а не еще один брошенный :-)
Ничто не бывает случайно ... Наверно в омут с головой надо тогда, когда не задумываешься ни над чем, а Вы вот грызетесь, значит и будете грызться над этим вопросом... Надо Вам? Решайте сами :-) ИМХО - у вас все счастье впереди, и совсем не такое многоопытное ;-) Удачи!!!!
21.10.2004 18:30:55, Мамулечка
На счет "мозгов прибавляется"... это у кого как. Всякие встрачаются. Как умнеющие, так и постоянно бегающие по одним и тем же граблям. Тут, ИМХО, дело не в том, сколько браков было ДО, а в том, как человек отзывается о своем прошлом, и как он объясняет причины "прошлых ошибок".
Хотя, знаете, тут, как ни крути, а все же брак - в изрядной доле просто рулетка... Просто у кого-то эта доля больше, а у кого-то меньше. Впрочем, если вы вместе уже два года, если не просто "встречаетесь", а практически живете вместе, то... весьма вероятно стоит просто придавить "грызущего червячка" дабы радость жизни не портил. 21.10.2004 21:53:46, Леший
Конечно, бывает, что наконец-то с вами мужчина вдруг прозревает и начинает жить по-другому... Но... бывает, что и не бывает :)))))
Я вот выходила замуж с таким жу чуйством ... Мне 26 было, а ему 35 кажись ... Был дважды женат, второй раз неофициально, от обеих дети... Ну и мы разошлись... :)))))
Слава богу, мелкий в пузе щас от любименького папулечки, а не еще один брошенный :-)
Ничто не бывает случайно ... Наверно в омут с головой надо тогда, когда не задумываешься ни над чем, а Вы вот грызетесь, значит и будете грызться над этим вопросом... Надо Вам? Решайте сами :-) ИМХО - у вас все счастье впереди, и совсем не такое многоопытное ;-) Удачи!!!!
21.10.2004 18:30:55, Мамулечка
Вот такой вопрос к вам: когда вы поженились в первый раз, ну с 35-летним, он не стал серьезнее относиться к браку из-за своих прошлых ошибок? Ведь говорят, что с кажным новым браком мозгов прибавляется... или бред все это?
21.10.2004 18:38:39, Пробегала
Вы знаете, на словах стал... Типа "раньше я не понимал, а сейчас понимаю..." Но... Я не знаю что ОБЫЧНО движет такими перекати-поле, но у моего была на то определенная причина, которую я поняла потом... Я поняла, что вышла замуж не за него, а за его маму... Причем явно без ее согласия :)))) Все его действия, потом и мысли, действия и мысли его сестры, действия и мысли ее сына абсолютно были идентичны ее понятиям... А она ни разу не хотела (почему - вопрос не ко мне), чтобы ее дети с кем-то жили... У нее же собственно и выяснила, что ни одна невестка ей не нравилась... На вопрос "а чо хотите-то получить в итоге? ведь это уже третий раз... ему уже сорок почти... и ничем особо не примечателен...кроме уже такой вот биографии..." ничего внятного сказать не могла... Расстались в итоге... Звонил год... Насчет мозгов уж даже без комментариев... В случае маменькиных сынков они по-моему только убавляются :))) Но это не порок, он очень хороший, просто я очень счастлива что все так вышло :))))))
В общем, важно знать причину почему он так делает... В вашем случае может это и не мама, тогда все шансы есть! :)))) Даже от баб мужики устают.. а вот от мамы никогда ... 22.10.2004 13:45:55, Мамулечка
В общем, важно знать причину почему он так делает... В вашем случае может это и не мама, тогда все шансы есть! :)))) Даже от баб мужики устают.. а вот от мамы никогда ... 22.10.2004 13:45:55, Мамулечка
Это наш вариант - когда мозгов прибавляется. Мне было 22, мужу 38, 3 детей от 2 жен, ко мне ушел тоже от какой-то женщины - красавчик, короче. Говорит, что был "козел", многое потерял, многое не ценил... Сейчас за 6 лет брака - грех жаловаться! И папашка трепетный теперь уже для 5 детей. Я не то, чтобы пропагандирую "поюзаных" мужчин, а просто хочу сказать, что положительный исход вполне возможен.
22.10.2004 11:46:27, Тыр-тыр
Хотя, знаете, тут, как ни крути, а все же брак - в изрядной доле просто рулетка... Просто у кого-то эта доля больше, а у кого-то меньше. Впрочем, если вы вместе уже два года, если не просто "встречаетесь", а практически живете вместе, то... весьма вероятно стоит просто придавить "грызущего червячка" дабы радость жизни не портил. 21.10.2004 21:53:46, Леший
Никому еще не удавалось на 100 % не прихватить с собой в новый брак старые грабельки. Ну не может человек вдруг взять и в одночасье полностью измениться. Это пустые иллюзии.
21.10.2004 18:59:02, бежала следом
А зачем Вам, такой молодой лезть в эту петлю? У него ребёнок. Это значит, что всю свою жизнь Вы будете чувствовать существование первой жены - в ту семью будут уходить деньги и Вы никогда не будете знать точно сколько; муж будет околачиваться там, потому что там ребенок. И Вы никогда не сможете его за это упрекнуть, хотя иногда будет очень хотеться, а иначе или он будет выражать свое недовольство, или будет скрывать все что связано с первой семьёй. А готовы Вы взять на себя ответственность за чужого ребёнка? Ведь не всегда же он будет с мамой, мама захочет "подкинуть" его и папе, что довольно естественно.
21.10.2004 18:04:57, Гавроша
А мне наборот нравится, что он такой хороший папа, это для меня большой плюс! Мы все прекрасно общаемся вместе, ребенок меня любит и вообще проблем тут никаких нет. Я смотрю на него с ребенком и представляю, каким хорошим он будет отцом нашим детям, когда они появятся.
21.10.2004 18:20:42, Пробегала мимо
[пусто]
21.10.2004 18:12:02
Это Вы не подкинули, а у моих разведенных знакомых дети живут то с мамой, то с папой. Кроме того, есть вполне распространенное явление как "воскресный папа". Т.е. новая жена должна осознавать, что в выходные, когда муж по идее должен быть дома, и забить этот несчастный гвоздь :) его может дома и не оказаться. В отпуск, вполне вероятно, что муж захочет взять и первого ребёнка, как делает ещё один наш знакомый - берет каждый раз на море двух девочек от первого брака. Это сначала так кажется, что проблем нет, но общаться всем вместе - это одно, а остаться одной с чужим ребёнком, с его капризами, болезнями, это другое. Мне знакомая рассказывала как ей было тяжело присматривать за дочкой родной сестры, когда у неё самой только что родился ребёнок, а отказать она не могла. Тут точно такая же ситуация - отказать не получится, а попросить присмотреть за его ребенком муж может, и наверняка попросит, раз он постоянно с ним общается.
21.10.2004 22:48:01, Гавроша
А кто вам сказал, что для бывшей жены это несчастье - лучше что-ли жить с человеком который любит другую? Если разлюбил то все равно раньше или позже уйдет не к этой так к другой.а силой удерживать...врят-ли большое счастье светит.
21.10.2004 20:48:12, арина
Кому верить? Себе верьте. А гарантий вам никто никогда не даст.
21.10.2004 17:54:16, Торрес
Ну я понимаю про гарантии... и все же какой-то здравый смысл руководит людьми, когда они принимают решение о браке. Или же только чувства? В таком случае у меня все нормально!
21.10.2004 18:22:23, Пробегала
:) Хотите мое мнение? Людьми движет расчет - расчет на эмоциональное соответствие, на практическую сторону брака (совпадение целей и интересов в этом институте :)), расчет на партнерство.. Если это подкрепляется чувствами с одной стороны (или обоюдно), это только в плюс :). А просто с чувством можно и раздельно жить и семьей не обзаводиться.
21.10.2004 18:36:27, Торрес
Читайте также
Готовим кулич к Пасхе: творожный и морковный
2 рецепта куличей от популярного фудблогера
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
