Раздел: Развод (родная но не любимая)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Я развожусь с любимым мужем

В сентябре была 10 годовщина нашей совместной жизни. Это были 10, нет 11 лет счастья. У нас две девочки. Мы самые близкие и родные друг другу люди. Мы чувствуем каждую клеточку, каждый вздох, каждый взгляд друг друга, у нас просто телепатическая связь. И мы разводимся.
Неделю назад Он пришел домой как в воду опущенный, перестал есть, ходил просто убитый. Естественно вопросы: "Что случилось? Что происходит?". Я первый раз видела его в таком состоянии. Так прошла неделя. А потом залезла в аптечку и увидела там пустые пачки из-под валерианы.Это мой муж, всегда уравновешенный и спокойный пьёт валерьянку!Я пыталась узнать, выяснить, что произошло, а потом просто поняла, догадалась.
Он мне все рассказал.
Уже полгода у него есть любовница. И в прошлую пятницу она дала ему отставку( вернула его жене и детям - благодетельница). Он понял, что не может без нее. Он не любит меня как женщину, а только как сестру, я ему самая близкая и родная, НО НЕ ЛЮБИМАЯ!
Сказать, что для меня это был шок, это ничего не сказать. Сердце рвалось на части ( всегда раньше думала, что это образное выражение, оказалось - нет). Он плакал, раскаивался, но не хотел её потерять. И нас тоже.Мы проговорили до 3 ч ночи.
Следующий день был просто ужасен для нас обоих. Я рыдала безудержно в метро, по дороге на работу, на работе еле сдерживалась, несколько раз не сдержалась. Он тоже плакал в машине и на работе. Это был понедельник.
Во вторник мы снова поговорили. Он сказал, что любви нет, что без любви он жить не хочет и не может. Мы решили разойтись.
Я не могу описать, какие противоречивые чувства меня переполняют. Я ЛЮБЛЮ ЕГО! Я хочу ему счастья, я не хочу, чтоб он мучился всю жизнь, живя с нелюбимой женщиной. Я хочу его отпустить , и не хочу...
Я не знаю как мне жить дальше... Без него... Я люблю его больше чем детей. Он для меня ВСЁ.
Подскажите, что мне делать. Дайте какие-то советы.
Я много чего не написала: чувства, мысли, эмоции.
Я могу сказать только, что я чувствовала то, что что-то изменилось в нашей жизни по его разговорам, по сексу, который был пару раз в месяц, и то по моей инициативе, по его шуткам и намекам. Я ревновать его стала без причины. Я только не могла предположить такое. Не могла представить, что он может ТАК поступить со мной.
Я не знаю как мне жить дальше...

21.10.2004 12:20:37, как жить дальше?..

68 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Печальная история, но вот что меня покоробило, так это фраза "люблю его больше детей!" никогда не пойму таких женщин! муж сегодня твой завтра, как оказалось, чужой!А дети - лично для меня центр вселенной. ни на какого мужика я столько любви не в состоянии изливать.
нельзя так патологически привязываться к мужу, тогда и разрыв не будет такой катастрофой.
26.10.2004 02:56:15, арина
А что можно это как-то контролировать? Сильно привязываться или не сильно? 26.10.2004 15:28:08, foster
О-БО-ЖАЮ таких мужиков. У двух моих подруг такой же финт: ЕЕ (новую лиубовницу) я лиублиу как Женсчину, а тебиа - как сестру.
Господи, какие идиоты! Никто не пылает страстью с гормонами к жене/мужу после 3-5-10 лет совместной жизни?
Неужели длиа них ето новость? Неужели длиа етого "играй, гормон" надо ломать отношения в своей семьэ?

Другие обоснования при раводе/разрыве, типа "мы стали слишком разными лиудьми" , я понимаю. Но вот етот бред про: ее как женсчину, а тебиа только как сестру - я оправдывать отказываюсь !!!
вот
24.10.2004 12:09:23, zoya
Очень хочется Вам помочь. Мы как близнецы с вами - нашему браку скоро 10 лет, 11 счастливых лет вместе, две доченьки. И невозможность поверить в то, что происходит. Следы помады, частые звонки ей - все игнорировала, не могла поверить. Умом понимала, поверить не могла. Пока он сам не сказал. Но он пока все еще мечется, и скорее он здесь, чем там, если это не самообман снова, конечно. Ну так вот, несколько практических советов из недавней грустной практики:
1) обязательно помогите себе седативными средствами - настойка пустырника, новопассит, валокардин. Я вот тоже никогда не употребляла, но подруга сказала - организму в такой ситуации надо помогать! - и мне кажется, она оказалась права.
2) обязательно - ваша самооценка! Вы же понимаете, какую ценность Вы собой представляете, да? Я вот о Вас почти ничего не знаю, но и мне понятно, что вы порядочный человек, искренний, честный, не зря он вас родной и близкой-то зовет, надежный вы человек, да и в жизни многое успели, детей вот двоих народили, вы умная и добрая - это видно из топика, да и наверняка красавица - не зря же он женился. Да за такими очередь из мужчин стоит!
3) не знаю, что лучше стратегически... мне вот ближе тот вариант, когда все дается на откуп времени, что Вам и советуют - тянуть. Но и шоковая терапия тоже хороша: Пошел вон, КОБЕЛИНО! Что у вашей любовницы и сработало. Он испытал стресс от того, что ее теряет, но еще не успел оценить какие потери его ждут тут. А то что он найдет меньше, чем потеряет, это очевидно. Даже ему, если он подумает. Ведь на самом деле он Вас любит, просто привык, что у Вас все хорошо и ровно, новых впечатлений захотелось... А когда Вас потеряет, то задумается. И правильно тут пишут, обычно такие раздумья заканчиваются возвратом к жене. Я столько историй выслушала на эту тему! Так что не все потеряно, и, я думаю, что Вы будете решать несколько месяцев спустя... Просто до этого будет столько боли, да? Вот и сама плачу, потому что даже думать боюсь, о том, что ТАМ, без НЕГО. Но мы сможем, мы все сможем! И за нижеследующий ответ - спасибо! Он и мне поднял настроение. Ну вот, простите, торопилась очень написать, пока никого нет дома, очень хотелось хоть чем-то помочь...
Самое главное, я пониманию, что будет еще море боли, но - с ним или без него - у меня все будет ХОРОШО! И у Вас тоже!
22.10.2004 20:01:01, про то же
Может быть немного утешит, и заставит посмотреть на все с позиции "Все что ни делается - все к лучшему!"?

ЖЕНЩИНА И МОЗГ: ПЬЕСА ДЛЯ ДВОИХ

Действующие лица: Женщина , Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан собирает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ????
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и ка-а-а-а-ак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я одна-а-а-а-а оста-а-а-анусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел…
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее….
22.10.2004 16:57:29, grom
У моей хорошей подруги была такая же ситуация. Жили себе прекрасно несколько лет, потом он встретил девушку своей мечты. Всё это продолжалось где-то полгода, подруга узнала об этом. Она пыталась исправить ситуацию, как могла. Но потом у неё просто опустились руки и она забрала ребёнка и уехала (в другой город к родителям). Через полтора месяца он приехал за ней, и тогда уже она раздумывала, вернуться или нет. В результате живут после этого вместе уже четвертый год. Вроде всё хорошо. Так что, совет. Вам действительно надо для начала просто плыть по течению и не делать непоправимых шагов. Просто ждите. Рано или поздно ситуация будет в Вашу пользу. 22.10.2004 00:10:53, Бета
Бедный, плакал он....под попу пендель такому! 21.10.2004 23:16:21, Дев (16)
Как же мне тяжело читать такие вот сообщения..... тяжело потому что я имею все то же что и вы, только у меня все хорошо. И оттого что хорошо я прекрасно понимаю, как это больно, когда происходит подобное...очень вам сочувствую. Держитесь. Думаю, я бы не смогла сама последовать советам психологов, но они обычно в подобной ситуации рекомендуют стараться сохранять спокойствие, отпустить человека и сделать все, чтобы приходя к вам(к детям) он видел вас только в хорошем настроении, дома свет, тепло, любовь, может тогда и вернется.... ужас..... как жаль.... 21.10.2004 21:29:16, rijik
Вообще-то психологи в таких ситуациях советуют думать больше о себе, а не поддерживать искусственное хорошее настроение ради того, чтобы мужика потянуло обратно в тепло и уют. 21.10.2004 21:34:16, Красивая
Спасибо всем. И за критику тоже. Как раз это нужней всего. Оч отрезвляет. Мне немного легче. Эмоции схлынули. Мысли как-то разложились по-полочкам. Не все конечно. Я думаю, что первым моим шагом будет поход к психологу. 21.10.2004 19:41:23, автор
Я пережила то же самое несколько лет назад. Ну, может не совсем то же самое - не бывает одинаковых людей, семей, ситуаций - но ощущение выбитой почвы из-под ног до сих пор помню очень пронзительно. Советовать тут что-либо сложно... но могу просто поделиться опытом. Мне это тоже в свое время помогло.

Во-1, я не принимала никаких решений в таком состоянии. И вообще, наша "ведущая" роль в этой ситуации - иллюзия. Руководит ситуацией сейчас он. Ему решать, что он хочеть делать в своей жизни. Вы можете только ждать и верить, что он выберет Вас и Вашу семью. Это очень трудно, вот так отдаваться на волю судьбы, но у вас просто нет другого выхода. Впрочем, это и хорошо, потому что самый лучший выход для меня в свое время было - плыть по течению. Не делать резких движений, не нагонять на себя панику, не давить на него или на себя. Просто не делать НИЧЕГО. Живите как жили - ухаживайте за детьми, за домом, работайте, спите, ужинайте. Дайте какое-то время жизни вырулить Вас куда-нибудь. В любом случае завтра будет лучше, чем сегодня, просто потому, что хуже чем сегодня уже нельзя. :)

Вам тут уже много написали по поводу иллюзий, максимализма и т.д. Знаете, у каждого своя модель отношений. В вашем случае такая идеализированная модель работала успешно десять лет - это все-таки срок, так что списывать ее так просто нельзя. И анализировать поведение мужа можно до тошноты, и все равно никогда не поймешь окончательно, почему он поступил именно так, как поступил. Ему жизнь преподносит свои уроки - не вмешивайтесь в этот процесс. Дайте ему принять свое решение, ведь иначе будет только хуже всем. Удачи вам! Все, что не делается - к лучшему!!!
21.10.2004 19:17:39, Красивая
присоединяюсь. живите рутиной, ничего не предпринимайте и поменьше самокопаний. не думать. я в такой же ситуации просто заставляла себя не думать об этом. прошло 2 года, сейчас все хорошо, хотя и не с ним. и слава Богу, что не с ним. 22.10.2004 07:36:40, Зеленоглазка
Спасибо за теплые и дельные слова. Я постараюсь следовать вашим советам. 21.10.2004 19:26:25, автор
позвольте влезу: и как у вас все разрешилось? 21.10.2004 19:21:27, Kkira
В результате он выбрал не меня. Сейчас понимаю, что это было к лучшему и ни о чем не жалею. Если бы он решил вернуться обратно в семью (а слабая попытка все-таки была, хоть и не очень неубедительная), то все равно у нас все развалилось бы. Для того, чтобы пережить такое предательство, надо очень долго и много работать обеим сторонам, очень сильно бороться. В нашем случае, увы, этого не могло бы произойти - слишком глубока была моя рана, чтобы так сильно бороться за него. Да и отдалились мы к тому времении друг от друга сильно... 21.10.2004 19:35:30, Красивая
Убивать таких мужей надо... Поделился, блин,урод, исповедался... Через месяц-два-шесть забыл бы любовницу и было бы еще 10 или 11 лет счастья... Ну как можно так жену грузить... 21.10.2004 17:57:44, AleXXX
Нет, не надо, я сама хотела, чтобы он все рассказал. Лучше горькая правда... 21.10.2004 19:23:21, автор
Да какая нафиг правда? Все проходит, а внутреннее тепло остается, комфортность существования остается. И порщла бы эта влюбленность. Однако захоте мужик, чтобы его пожалели. Вернее, чтобюы больно было не только ему. Все проходит. И это пройдет... Главное - не делать непоправимых поступков. Вернее, необратимых... 21.10.2004 20:48:32, AleXXX
По-моему, все очень просто. Когда категорически не хотят уходить от жены, то тщательно скрывают. Если же говорят - то хотят уйти. Иногда подсознательно, иногда осознанно. Поэтому претензии к мужу по этому поводу не в тему. Или надо уходить, не сообщив жене? 21.10.2004 22:33:07, слоненок
Когда хотят уйти, то не разводят при этом столько разговоров. Поставил перед фактом "люблю другую", трусы - носки в чемодан покидал и ушел. А здесь он и правда целый мексиканткий сериал устроил, чтоб его еще и пожалели. Согласна с Алексом - не очень красиво это со стороны мужа - прям не виноватый, а жертва обстоятельств:) 22.10.2004 09:55:07, МарикаЧ
А я этого конкретного мужчину не оправдываю вовсе. Я лишь о том, что говорят об измене, когда хотят уйти. 24.10.2004 04:38:00, слоненок
в вашем случае это была правда, правда, правда... ее было слишком много. в определенный момент надо было поставить точку, сказать "хватит", поскольку не очень-то приятно слышать из уст мужа: я тебя как сестру, и больше ни-ни.

бог с ним. пусть катится. вы для себя уясните, что сейчас вам... сколько, кстати? допустим 30 лет, вы сильная и молодая, и все еще будет, а вот крутани он хвостом, когда вам 40-45 - это хуже
21.10.2004 19:27:51, Kkira
:( Вы не раз-водитесь... пока вы рас-ходитесь, разница. К вам он вернется, если это правда - "Мы самые близкие и родные друг другу люди. Мы чувствуем каждую клеточку, каждый вздох, каждый взгляд друг друга, у нас просто телепатическая связь."... ТО, что он принимает за "жить в любви" с другой женщиной - не равно "жить семьей"... Из-за этого и вернется... Не сможет перенести устоявшиеся - свои - понятия "семейных отношений" на другой объект... Вот здесь и начнется. Если любите и готовы простить - начнете заново, вдвоем, мучительно. Если любите, но простить не сможете, - попробуете начать заново, но без него, мучительно... возможны и другие варианты, в любом случае, ваш мир УЖЕ изменился, придется с этим ужится. И жить. Дальше.

Есть много чисто практических (не эмоциональных) методов и приемов, КАК жить дальше... Но они плохо работают, пока эмоциональные "вихри враждебные" будут довлеть... начните со своих эмоций, с их первопричин. Справитесь с ними, начнете справляться со всем остальным... Не легко. Но НЕ невозможно. Удачи :).
21.10.2004 15:48:48, Торрес
Честно говоря, я думаю, что у него это пройдет через какое-то время. Простое увлечение, гормональный сдвиг. Захотелось новизны, влюбленности, полета души и т.п. А вот Вам надо бы быть пожестче с ним, чтобы он понимал, что теряет. А то и вашим, и нашим. Но это моё мнение. 21.10.2004 14:25:41, Бета
Вы меня простите, но у вас - у обоих у Вас и у Вашего мужа - застревание на инфантильной фазе любви. Так реагируют дети, когда родители уезжают в командировку, не приходят ночевать, не забирают из садика. Кстати - с Вами такого не бывало в детстве - очень уж похож на перенос. Юношеский максимализм и категоричность соседствуют в безумную детскую веру в любовь и абсолютную преданность "до гроба", а все что выходит из рамок этих крайне узких представлений о союзе и любви женщины и мужчины объявляется предательством.
Вы же знаете, что сама любовь является психическим заболеванием. Чаще - временным, часто - проходящим. Это установлено даже научно. Умные люди умудряются заболевать одним и тем же человеком периодически, другие ищут новых впечатлений и могут подхватить нечто такое острое что случилось с Вашим мужем. Отнеситесь это как к его болезни. Что бы Вы сделали если бы например выяснилось что у него - шизофрения, бред, что он Наполеон? Оплакивали бы его отъезд во Францию и завидовали бы его генералам и Марии-Антуанетте (пардон если перепутал имя жены Наполеона:-) :-)))))))
Судя по всему человек он хороший у Вас. Сходите вместе к психологу -он Вам сейчас не сумеет в этом отказать: Вы же его "теряете" на всегда - значит на Вашу просьбу, если хотите обозначьте это как его долг - пройти совместную психоконсультацию он не откажется. Если Вам попадется грамотный психолог - а это зависит только от того уровня расходов которую вы на этможете себе позволить - то в результате нескольких собеседований - наедине с каждым, а потом вместе вы поймете: 1) действительно ли ему надо уходить, 2) действительно ли Вы этого не хотите 3)чего вы - каждый в отдельности действительно хотите - от друг друга и других . Ну и т.д. Отвтеы на этивопросы можно получить только глубоко поработав с вами, потому что за этим топиком, за этим поврехностным изложением проблемы только с одной стороны может, на самом деле скрыватся все - любые варианты и любые советы по существу будут похожи на лечение без этапа установки диагноза.
А для того чтобы воспринять этот мой соет Вам надо решить - чего Вы хотите? Сыграть красиво роль жертвы? Помочь ему? Помочь себе? Помочь обоим и своим детям?
21.10.2004 13:44:43, Курмышкин
Спасибо, ваши слова меня отрезвляют. Я действительно верила в любовь до гроба, и сейчас эта вера еще теплится во мне.
К сожалению.
Про психолога. Я предложила ему сходить к психологу, он согласен. А мне самой действительно очень нужен психолог, потому как разобраться в себе сама не могу. Все смешалось, переплелось. Не знаю, чего хочу. Просто это для меня действительно был удар, который выбил почву из под ног.
Кстати, родители меня в детсве никогда не оставляли и не бросали. Может поэтому я так все идеализирую.
21.10.2004 15:44:12, автор
ИМХО: не полагайтесь на психолога как на способ решить ваши проблемы, однако. Психолог может помочь, а может и не помочь... как получитсиа.. 24.10.2004 12:16:15, zoya
Я чувствую - все у Вас будет хорошо! :-)) 21.10.2004 22:18:14, Курмышкин
Жозефина аднака :-)
Марию-Антуанетту того, голову с плеч :-) Королевская жизнь - нелегкая штука :-)
21.10.2004 14:18:14, N a t a l y
Ошибочка вышла... Извиняйте :-))) 21.10.2004 14:31:18, Курмышкин
Понимаю очень хорошо, к сожалению. Я сама из подобной ситуации только выхожу сейчас. Из своего опыта могу посоветовать: не торопиться с окончательными выводами относительно любви к Вам мужа (он мог говорить под "влиянием" момента - его бросили ведь), не бросать "на произвол" сейчас детей - они все чувствуют и травма для них будет огромной; встретиться подругой (-ами), которым Вы сможете все рассказать, поплакаться, выпить немного вместе - вообщем снять стресс... И - время... Это самое главное, самое лучшее лекарство от всего - как бы ни банально это звучало...
Держитесь!
21.10.2004 13:39:46, Талия
Вопрос серьезный, и сложный. Возможно, что то будет не очень читабельно, но на уровне легкого трепа такую проблему не решишь.Давайте по пунктам:
1.Понятия "самая близкая и родная" намного выше и ценнее (особенно в зрелом возрасте), чем понятие "любимая" в том смысле, который обычно в это слово вкладывают (к истиной Любви это имеет крайне малое отношение). И еще более высокое понятие - это Семья и дети, которых он, как я понял, любит. Ваш муж сейчас исходит из противоположного, что очень странно для умного человека.
2. Про его отношения с любовницей. Писал уже не раз, что не все неподконтрольные рассудку эмоции являются Любовью. Сейчас у вашего мужа возникла сильная эмоциональная зависимость от этой женщины. Эта зависимость сходна с привычкой к курению, алкоголю, грызть ногти и т.п., и не имеет к Любви не малейшего отношения. Но беда в том, что пока человек в ее власти, объяснить ему что-то очень трудно. Поэтому, сперва это нужно понять Вам, а потом медленно и терпеливо доводить это до мужа (при этом, естественно, тянуть время и на развод не соглашаться под любым предлогом). Почему эта зависимость возникла - на вскидку 2 варианта: 1) у вас было все так светло и гладко в семье, что у него в подсознании начали скапливаться, не получая выход, какие-то негативные чуства, эмоции и т.п. Когда давление превысило норму, была создана возможность их выражения в лице его отношений с этой женщиной. Впечатление от сего оказалось настолько сильным, что сформировало убеждение, что без этой женщины он никак не может. А далее - уже его сознание чтобы все это объяснить облекло это в социально-воспринимаемые словесные формулировки, типа "ты родная, но не любимая, а ту я люблю". Естественно, он сейчас в это глубоко верит, а вся логические доводы (как свои, так и чужие) у него сейчас блокируются (поскольку его ныняшняя система принципов и верований себя от них защищает).
2) Та женщина оказалась квалифицированным психологом-энелпером (не понявшим при этом, что такое профессиональная этика и зачем она нужна), и она намеренно сформировала у него такие (т.е. выше приведенные) установки. И то, что она его сейчас как бы "отправила обратно" вполне может быть лишь частью общего плана. Она отправила его "в семью" для того, чтобы он разорвал отношения с семьей (и сделала это тогда, когда решила, что он созрел для этого), и вернулся к ней уже фактически свободным.
Возможен и смешанный вариант, когда были предпосылки (1), которые сознательно или подсознательно использовала эта женщина (в этом случае быть профессионалом ей и не обязательно).
Что делать?
1.Универсальным и очень полезным шагом (в любом варианте) было бы получение вашим мужем хотя бы начального образования в области психологии отношений. Убедить его в этом будет проще, если порекомендовать поучиться психологии отношений для профессиональной деятельности, и посоветует это, соответственно, товарищ по работе (думаю, найдете такого - думаю, его друзья коллеги тоже обеспокоены этой ситуацией). Во-первых, это навело бы у него в голове некий порядок во вопросах различных вариантов симпатий/антипатий, привязанностей и т.п. (тогда он не будет слепо твердить, что она любимая, даже не задумываясь, что же это означает). Во-вторых (это особенно важно в случае второго или смешанного варианта) - он получит некий иммунитет от подсознательного воздействия, и может даже узнать примененные к нему приемы (и тогда их действие резко уменьшится).
2. Терпение с вашей стороны, с постепенным разъяснением ему ситуации. Можно немного изменить свое отношение в жесткую стороны, чтобы ему периодически приходилось чего-то от Вас добиваться, а не просто получать все готовенькое и как само собой разумеющееся. И на развод не соглашаться под любым предлогом. Время в этом случае однозначно будет работать НА ВАС, особенно - в первом случае.
Вот, для начала. Если будут вопросы, пишите, отвечу подробнее.
Удачи Вам!
21.10.2004 13:35:02, Vad
обострение у них сейчас что ли?
у нас примерно неделю назад произошло тоже самое. Она его бросила, он пил валерьянку, разговоры до 2-3 ночи, желание расстаться, я тоже как сестра, плакала целыми днями и ночами.
Прошла примерно неделя, он узнал он ней некоторые факты неприятные. Разлюбил, но меня любить больше не стал:(
21.10.2004 13:25:08, понимаю
Вирус в воздухе, эпидемия...
что-то в этом году кругом у всех все рушится :((
21.10.2004 22:06:49, Йоко
Также как и во все другие годы..... :-)) 21.10.2004 23:27:44, Курмышкин
Не-а, во все другие годы мои друзья и знакомые жили счастливо и дружно. А в этом году, что-то уж все разом мужья "заболели" 22.10.2004 12:03:57, Йоко
И что любопытно - только мужья:)))) Это такой гендерный вирус. 22.10.2004 17:43:56, Харас
А очень сложно продолжать любить ту, кого уже перевел в разряд "как сестра" и сморкался у нее в жилетке.... Этого бы надо по возможности избегать, как и излишних подробностей. ИМХО 21.10.2004 13:59:11, Anykey
а мне так и мужа после такого любить было бы уже сложно, вернее, уже невозможно :( Ни фига себе в разряд сестры перевести :(( 22.10.2004 07:47:09, Елена Д.
ИМХО, очень верно сказано! 21.10.2004 14:20:36, МарикаЧ
Это точно, недаром в старину супруги были на "ВЫ". 21.10.2004 14:01:16, Один муж
А раньше все были на "вы". И к родителям на "вы":) тоже обращались. Кстати, в некоторых областях Украины это и сейчас есть.
Можно и на "вы" так смачно сморкнуться.:) По-моему, сначала не моги сморкнуться, а уж потом придет обращение на "вы" и прчие условности.
21.10.2004 14:31:33, Аленьк-ий
Слышала в одной Украинской провинции "Мама, а не пошли бы Вы в ж..у". 21.10.2004 14:36:33, Штуша-Кутуша
Да не в "Вы" тут дело. Просто если женщина стала для мужчины "сестрой", то ему невозможно воспринимать её как объект супружеской любви. Секс с сестрой - инцест, табу. 21.10.2004 14:54:36, NAD
А можно и сестру любить, пусть даже как сестру. И сохранить ровные семейные отношения. 21.10.2004 15:50:31, Штуша-Кутуша
Наверное, можно, но сексуальные потребности рано или поздно найдут выход. Если в семье "нельзя", то найдутся "не сёстры" на стороне. Похоже у автора топика как раз такая ситуация. "Он не любит меня как женщину, а только как сестру, я ему самая близкая и родная, НО НЕ ЛЮБИМАЯ!" Не то чтобы СЛИШКОМ близкая, просто, как бы это выразиться, не в том ключе близкая.

Я сама в ранней молодости накололась на подобное. Слишком много с моей стороны было "материнской" заботы (человек и в самом деле нуждался в этом, там трудные жизненные обстоятельства были), а в итоге мне было сказано: "Не знаю почему, но я не могу тебя любить". Хотя близость душевная у нас с ним была - не передать словами, телепатия и прочее. И тем не менее "не знаю, почему". Вот потому. Табу на "мамочку".
21.10.2004 16:14:52, NAD
Совершенно верно, табу на "мамочку"
Сама только недавно такого маленького надоедливого братца отпустила в свободное плавание. Больше с малышами не связываюсь!
21.10.2004 21:46:59, Лана Б.
Конечно, я согласна - кому охота вожделеть старые стоптанные тапки. Хоть они даже и удобны, и сроднился ты с ними душой. Мужик же ясно сказал ей: ты мне слишком близка! Вот и отойди подальше. Может, тогда у него и проснется нечто, как красной туфельке с ее дневниками.
21.10.2004 17:19:45, Аленьк-ий
Ну с другой стороны, кому охото вожделеть старые стоптанные тапки. Он же ей сказал по-моему ясно, что слишком уж ты мне близка. Так значит надо отдалиться! Может тогда он и рассмотрит в ней красную туфельку с ее дневниками?:))

И еще по-моему бессмысленно в данном случае ата-та давать мужику и говорить про то, что можно любить и женщину-мать, и женщину-партнера... Можно, нужно, и это даже здоровско - если именно так любится, коли есть уже у тебя это чувство.
Но не притягивать за уши: ах, ну если ты меня не хочешь как женщину, то вот тебе на худой край женщина-партнер, женщина-домохозяйка итд, довольствуйся этим. Зачем ему это, если просится-то другое? Вот у них и весь сыр-бор...
21.10.2004 16:42:11, Аленьк-ий
Если честно, я исходный топик не дочитала до конца-то сначала, трудно мне всерьёз вникать в страсти-мордасти, отторжение наступает, как на мексикаский сериал. Тут, скрутила себя, дочитала. Ну, и что мы видим? Продолжающуюся заботу "мамочки". "Не хочу, чтобы он мучился всю жизнь, живя с нелюбимой женщиной"(нет, ну, каково, а?). Правда из-под "мамочки" пробивается-таки более соответствующая обстановке женская ипостась, собственническая - "не хочу отпустить".

Прошу прощения за резкость, но в данный момент человека плющит меж двух несовместимых желаний: быть с мужем и не делать его несчастным. На данный момент это несовместимые вещи, и женщина это чувствует. По-моему, пока не съехала крыша, лучше оставить оба эти желания. По первому пункту, попытаться как-то представить себя отдельно-самодостаточным организмом, а не во взаимопрониконовении с кем-то, и почувствовать возможность счастливого самоощущения в такой отдельности, а не в непременной слитности с другим. Не то что "отдалиться", а "отделиться" хотя бы. А по второму, сбросить с себя моральную ответственность за "мучения" мужа. Он взрослый человек и сам как-нибудь решит, мучиться ему или нет.
21.10.2004 17:35:12, NAD
ОтдЕлиться - самое трудное! Потому что требует мужества духа. Надо в себе черпать силы и ресурсы, развивать свои интересы и потребности.
А тут сплошенные стереотипы по "хорошую" жену и "моего уравновешенного мужа". Который вдруг жрет валерианку через полгода связи на стороне, потом оба роняют слезы...
21.10.2004 17:48:08, Аленьк-ий
Для меня лично стимулом освободиться была крайняя степень страдания, такая, когда страдание уже не приносит никакого морального удовлетворения, не позволяет любоваться собою в горе, непереносимо. Характер у меня такой, что я в момент максимального нажима на меня озлобляюсь: "Да шо ж такое!?" 21.10.2004 18:07:08, NAD
Ой, как все накручено и много эмоций. Слишком много для такого важного решения, как развод. В настоящий момент думаю не стоит вам больше бурлить. Суть проблемы ясна. Исходите из нее. Главное - успокойтесь, пожалуйста!
Это он предложил подать документы на развод?
Хотя по совести получается, что не "мы" телепатически чувствуем друг друга, а только вы лично его чувствуете, или пребывали в иллюзии.
По себе знаю, что в таком раздрае, когда земля уходит из-под ног, ничего не получалось уладить.
21.10.2004 13:05:17, Аленьк-ий
Да какая там телепатия... Полгода не чувствовать такие сильнейшие эмоции у мужа. Боюсь, автор выдает желаемое за действительное и впереди у нее много открытий разных :((( 21.10.2004 15:47:19, Donna
Да почему же не чувствовала?!? Чувствовала конечно же. Я же написала ниже. Вы не дочитали. Чувствовала, что наши отношения изменились, что мы отдаляемся, что секс стал редким и не всегда приносил полное удовлетворение. Я не могу поверить, что мужчине в 30 лет хватает секса 2-3 раза в месяц. Его шутки по поводу прогулок налево, разговоры про 2-ю жену. Это все меня настораживало. Но я не хотела верить в то, что само собой напрашивалось. 21.10.2004 18:56:31, автор
Меня поразило особенно про валерьянку. Что-то из серии: кинулся к столу, а лягушачьей кожи-то и нету...
:))
21.10.2004 17:22:28, Аленьк-ий
За все время, что я знаю своего мужа, не было такого случая , чтобы он глотал успокоительные. Я хотела сказать, что произошло что-то из ряда вон, раз ему приходится пить валерианку. не понимаю, что вас так поразило.
Да, может я слишком эмоциональна. Это мое теперешнее состояние. И я хочу как-то это изменить. Вот и спрашиваю совета. Жду помощи. А не придирки к словам.
21.10.2004 19:08:11, автор
ну какой же дурень!!!!!!!!!!!
что такое полгода??? Эфория пройдет, а что останется?
если вы действительно были так близки духовно с ним, то я очень сомневаюсь, что та женщина после окончания конфетно-цветочной стадии будет ему таким же другом.
А вообще, я считаю, что и любовницу, и жену можно найти новую, а вот найти замену такому родному и близкому человеку, такую вот родственную душу очень тяжело.

Я понимаю, что мы не на иподроме, но я смею предположить, что он пожалеет о сделанном и вернется к вам. То сможете ли вы забыть все это?
Подождите!!!!
21.10.2004 12:43:55, Igla
Подождите совсем немного, не делайте резких движений, главное не давайте ему мотать Вам нервы своими плачами, приходами-уходами, рассказами как у него все там плохо-хорошо. Отстранитесь полностью на месяц-два. Временно. Поймите, сейчас в Вас говорят эмоции, а они плохие советчики. Приведите голову в порядок, подождите, и Вы увидите, что все образуется. 21.10.2004 12:25:08, Один муж
Я тоже поддержу. Хотя, видимо, Вам будет непросто отстраниться. Вы, вероятно, оч эмоциональны - а может, только под воздействием шока так? 21.10.2004 16:18:55, АнглоГалка
Я поддержу.
Мне тоже кажется, что вам совершенно не надо влезать в подробности его "левых" отношений. Он рассказал Вам суть. Все, больше ТУДА не влезайте и его попросите Вас этим не грузить.
Пусть те отношения для Вас остаются на уровне - он сегодня придет позже (придет завтра, через неделю...), но не больше, не подробнее. Всегда есть соблазн влезть туда поглубже - кажется, что так можешь разобраться в происходящем, как-то держать ситуацию под контролем, что ли.... Но это не так! Это только сжигание своих нервов, да и его тоже! Это саморазрушительно.
Я бы посоветовала еще раз поговорить с мужем. Уже не о нем с ней. О вас в этот сложный период. Постараться без эмоций - определить практические вопросы. Дать ему свободу в его жизни на какой-то срок. Скажем, два месяца (до Нового года). Попросить держать Вас в курсе, когда он будет дома, а когда нет (без этого трудно жить). И пообещать друг другу после этого определенного срока вернуться к обсуждению вопроса - и тогда уже решать, что делать дальше.
И в течение этого срока максимально постараться не мотать друг другу нервы. И себе! Постараться уговорить себя, что проблема будет решена тогда-то, а сейчас я просто живу, стараясь максимально себе эту жизнь облегчить.
21.10.2004 12:49:40, Anykey
Очень хочется вам верить. Только он уходит от меня, навсегда. Что может измениться после этого? 21.10.2004 12:46:13, автор
Ну вы как маленькая... Уход навсегда может быть только один - смерть. Все остальное поправимо. Перестаньте рассуждать патетическими категориями типа "всегда", "навсегда", "до гроба", "любовь навечно", "телепатическая связь", "одно целое" итд. Это все хорошо для мексиканских сериалов, а не для реальной жизни. Скорее всего, Вы мужа и ваши семейные отношения идеализировали. И он от этого устал. Захотелось ему чего-то неидеального. Запретного плода, например. Ведите себя как разумная женщина, а не как перечитавшаяся любовных романов истеричка, тогда ситуацию вполне вероятно можно будет исправить. Запомните, любовь навсегда после свадьбы бывает только в кино и романах, в жизни после свадьбы бывает огромная жизнь (а отнюдь не 10 лет) полная ошибок со стороны обоих партнеров. Большинство этих ошибок вполне поправимо. Удачи Вам. 21.10.2004 18:26:05, Исследовательница
Если бы он уезжал в другую страну - это было бы навсегда. а так вы еще будете видеться и не раз, а значит еще есть надежда, что все поправимо. 21.10.2004 13:30:11, starka
измениться может ВСЁ :) вот это "навсегда" например может оказаться двумя неделями... его отношение к Вам, Ваше отношение к его уходу и т.д. А для начала - просто изолируйтесь от него. Потому что в безумно-истерическом состоянии невозможно мыслить позитивно. 21.10.2004 12:52:49, Lii
ИМХО, в данном вопросе есть два аспекта. Первый - что мужчина вернется в семью. Это вариант вполне возможен, даже очень возможен. Вторая сторона - это любовь к жене. Вот на "физическом" уровне он может и вернется, а вот то, что вернутся чувства - это очень большой вопрос. 21.10.2004 13:34:00, МарикаЧ
Эт он так говорит, все ще сто раз обернется. Имхо в данной ситуации он проигравший, а не Вы. 21.10.2004 12:50:10, Один муж
Женщины. Помогите разобраться. Те же чувсттва, те же эмоции -точь в точь. Только небольшая разница - вместе мы 7 лет - он у меня был один, я у него тоже. 5 лет в институтах в разных городах - ну... почти что вместе, год он в армии - я ждала, ходила каждый выходной (не о чём не жалею, не думайте), меньше чем через полгода после армии - свадьба ( я не настаивала, даже предлагала отложить на год-другой). Замечательно отметили годовщину свадьбы. И тут нахожу в его сумке (честно -сердце чувствовало, всё как написано выше) письма от неё ( она в другом городе). Он в командировке её подцепил. Полтора месяца -созванивались, переписывались. И вот сейчас, он уехал к ней, т. е в командировку в тот город, но разбираться - кто ему дороже. Я письма эти нашла в первый день его отсутствия (вчера). Шок- не то слово... Боль, обида, не понимание.... Я ему сразу позвонила - он сказал, что хочет вернуться ко мне. Но с ней пока не встречался. Как можно было за месяц до годовщины свадьбы уже на сторону смотреть? Простить? Или дальше будет хуже?????? 26.10.2004 13:55:31, Коала








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!