Раздел: Развод (счастливая семья та которая не в разлуке, а вместе долго прожили)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Получались ли счастливые семьи со второго раза когда-нибудь?

У меня в общем сложилась обычная, но от этого не менее тяжелая ситуация. Пару месяцев назад мы с женой разошлись, прожив вместе 3,5 года. Перед разводом она мне стала изменять, мы не спали вместе на протяжении полугода, и все летело в пропасть, поэтому развод нужен был чем раньше тем лучше нам обоим. Ситуация, в которой мы оказались, практически не оставляла шансов - мы жили в одном городе, долго встречались, потом она забеременела... И когда она была уже на 3-м месяце я вынужден был уехать в другой город и она приехала ко мне спустя еще 3 месяца, там и расписались без свадьбы - ни друзей, ни родных, неопределенность финансовая, и к тому же эти все пред- после- родовые психозы (и у нее и у меня). Я работал, денег хватало. Но мы до этого хоть и встречались каждый день, но никогда не жили вместе и иногда просто не слушали друг друга, каждый замыкался в себе, подавленность вызванная отсутствием родных и привычных занятий. Из-за ребенка мы не могли даже никуда сходить поужинать или в кино. Я женат никогда не был до этого и понятия не имел, что нужно делать в семейной жизни и как строить семью - даже совета никто дать не мог. В общем, с первого дня стали накапливаться претензии, были ссоры, мы стали отдаляться... Потом был переезд в другой город, и вроде когда наша дочь подросла все стало налаживаться... Но приехала к нам в гости теща на год - эт был кошмар. Ежедневное полоскание мозгов, "моя дочь хорошая - а ты мало зарабатываешь" (замечу, работая один в семье снимал 3-комнатную квартиру и купил 2 машины, они вдвоем сидели дома)... Все что стало налаживаться - рухнуло. После отъезда тещи жена отвернулась от меня и вот уже ушла. Я пытался что-то сделать, показать свою привязанность и любовь, но она мне уже не верила – мама была права и все. У меня опустились руки, я бросил работу и ждал когда же она уйдет – только после этого мне казалось, что можно будет что-то построить заново. И вот ушла. Не покидает меня уверенность, что если б у нас были более благоприятные условия, то можно было бы создать замечательную семью. Ведь мы любили друг друга, но начали семейную жизнь в невыносимых психологических условиях. Вспоминая те дни, сейчас я (думаю и она) - каждый день прожил бы по-другому. У меня появился опыт и я знаю хорошо, что ей надо и она знает что надо мне. Хочется переждать какое-то время и начать все снова - я по-прежнему люблю и её, и дочь. Сейчас мне всего-то 27, ей - 24.
Перечитывая последние пару дней эти форумы, пытался найти пример того, как люди разошлись, а сойдясь спустя 1-2 года создали счастливую семью, начав все строить заново и учтя прошлые ошибки, но так и не нашел ни одного примера… Неужели это лишь иллюзия и ничего не стоит даже пытаться сделать заново?
12.10.2004 22:25:14, дима

21 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Классический пример "Что имеем не храним, потерявши, плачем". Где-то читала в умной книжке, что настоящая любовь проверяется не разлукой, а именно совместным житьем-бытьем. И человеческая память так устроена, что в разлуке вспоминается больше хорошее, чем плохое. Вас совсем не смущает, например, что <Перед разводом она стала изменять> ?? И еще один вопрос: <Я женат никогда не был до этого и понятия не имел, что нужно делать в семейной жизни и как строить семью>. А вы сами до свадьбы жили в неполной семье? Или вообще на необитаемом острове? 13.10.2004 12:28:14, Liza8
>>Вас совсем не смущает, например, что <Перед разводом она стала изменять> ??
Если честно, уже нет.
>>А вы сами до свадьбы жили в неполной семье? Или вообще на необитаемом острове?
Как раз-таки в семье где я жил были такие отношения, которые мне в свою семью совсем переносить не хотелось.
13.10.2004 22:23:45, дима
<в семье где я жил были такие отношения, которые мне в свою семью совсем переносить не хотелось.> Дык на чужих ошибках учиться самое оно! Или вы интуитивно понимали, что в вашей семье все плохо, но как должно быть, чтобы было хорошо, так и не узнали, прдположим, на положительных примерах семей знакомых и друзей? 14.10.2004 01:08:40, Liza8
Да не было у моих друзей положительного опыта. На 3 свадьбах был свидетелем и все развелись потом. А те кто еще не развелся - изменяют друг другу напропалую и держатся из-за детей. Мы пытались изобрести велосипед в экстремальных условиях жизни на чужбине, что по итогу нас и отдалило. Как тут говорили одно решение уехать в чужую страну - подвиг, а когда одновременно с этим начинаешь строить семью, то мне кажется просто не остается шансов на нормальные отношения - слишком уж тут поначалу обострены нервы и перестраивается психика. 14.10.2004 06:58:18, дима
Очень похоже на разводку :-(
Ситуация, когда хочется сказать - а вот в старшей группе вашего детского садика уже научились пользоваться презервативами. А самые продвинутые даже умеют кушать столовой ложкой.
Автор старательно лепит свой образ как заторможенного инфантильного ребенка :-(. Только такими не доживают до 27, их раньше приводит в норму либо армия, либо институт.
ИМХО, разводка
13.10.2004 12:24:17, Исследователь
Вот такой я инфантильный кретин был. Даже трудно поверить что такие встречаются. Если более детализированно все объяснить: чужая страна, не с кем двух слов на родном языке сказать, кругом не то что друзей нет, а некая враждебность к иностранцам, жена на 7-м месяце, спонтанный отъезд из своей страны, ожидания райской жизни сменились мыслями " да неужели нам в этой глуши всю жизнь мучаться".... 13.10.2004 22:14:52, дима
Дим, вам просто надо сделать так, чтобы ваша жена опять в вас влюбилась. У мужчин это обычно труднее получается, но все же попытайтесь вести себя м.б. чуть отстраненно, поменяйте прическу, стиль одежды. Сделайте так, чтобы она увидела в вас незнакомого мужчину, а не своего домашнего мужа.
Если хотите - мой пример. У меня была проблема, что мужа совершенно не воспринимала как особь мужского пола. Отношения чисто человеческие - прекрасные, сначала устраивало, потом решила для себя, что не могу так больше. Сходила налево, он тоже. Разъехались на лето. И чего? Все эти пьянки, новые лица - интересно, но в конечном итоге на душе просто пусто. А потом встретились - и я как будто его впервые увидела. Загадывать не буду, т.к. срок еще оч. маленький нашего воссоединения - всего 2 недели. Но в себе сейчас заметила положительный признак - нет желания совершенно с кем-то еще встречаться, пропал интерес к поиску новизны. Посмотрим. Удачи вам.
13.10.2004 10:55:53, кошка одна
А может вы когда выходили замуж просто нренагулялись ???? А вы не боитесь что пройдёт ещё немного времени и всё заново ??? 13.10.2004 18:11:14, Жуня
ну, сходятся, конечно... и даже живут потом всю жизнь... правда, я не уверена, насколько счастливо... но мой брат, например, разошелся с женой на 12 году совместной жизни, а в прошлом году отпраздновал с ней же 30-летний юбилей - сошлись снова года через полтора после развода. Счастливы ли? Ну, со стороны - как кошка с собакой, но раз они вместе и их это устраивает - видимо, это их идея счастья... 13.10.2004 10:43:16, Ромолетта
Есть такой замечательный фильм - "Привычка жениться":) ИМХО, возможно все - было бы желание. Ну и психолог, конечно, тоже дело хорошее. 13.10.2004 10:10:57, МарикаЧ
Если, конечно, это все вообще не чистой воды разводка. Ибо уж очень похоже.

В общем, Дима, практически все, что ты пишешь, обыкновенный инфантилизм.

"Встречались, пока она не забеременела..." (я так понимаю, ни о чем серьезном ДО залета у вас речь не шла)

"Был вынужден жениться" (т.е. классический брак по залету, что вообще редко оборачивается получением крепкой семьи)

"Жили в другом городе, ни родственников ни друзей" (прости, но наличие друзей зависит только от себя самого)

"Некому было подсказать, помочь" (а своя голова на что?)

Ну и так далее и тому подобное. Полный букет всех семейных ошибок. Отсюда и ответ на твой вопрос. Дело не в том, в который раз ты "попробуешь создать семью". Дело в том - с кем и как ты это будешь делать. Если так же, как в первый раз, то и результат выйдет аналогичным.
13.10.2004 09:26:26, Леший
Как раз таки мы оба хотели ребенка и просто жили вместе на протяжении полугода, могли пожениться, но не обращали на это внимания. "Залету" были очень рады. Под "был вынужден жениться" я подразумевал лишь необходимость в конце концов оформить отношения, до этого просто не придавали значения формальностям.
>>>"Жили в другом городе, ни родственников ни друзей" (прости, но наличие друзей зависит только от себя самого)
Там даже не город был, а глухая деревня по нашим меркам, и как жена говорила даже одинокой собаке, пробежавшей по улице, была рада. К тому же это была другая страна, на языке которой мы не говорили. В дремучем лесу легче было найти друга, чем там.
>>>"Некому было подсказать, помочь" (а своя голова на что?)
Чтобы теперь думать наверное. Тогда отношения как-то быстро перешли на взаимные притезции и обиды. На ошибках учимся.
13.10.2004 22:15:54, дима
Да, точно, особенно "подсказать-помочь"... вот теща приехала и подсказала-помогла :-) радоваться нужно было, что никто не подсказывал-помогал, по-моему, а не страдать по этому поводу :-) 13.10.2004 12:45:46, Kokos
А главное, что теща-то, она ведь опять когда-нибудь приедет погостить, если семья воссоединиться надумает. :) 13.10.2004 12:53:52, Liza8
Ну на ошибках иногда учатся - может, второй раз ее дальше прихожей не пустят? :-) 13.10.2004 19:03:37, Kokos
Я могу рассказать про такую семью, сошлись они через семь лет... не знаю, утешит ли вас это)))... после разквода разъехались по разным странам... жили там, работали... потом встретились, подробностей не знаю... А теперь уже внуков воспитывают...))) 13.10.2004 09:16:13, natmet
Вам действительно надо пожить какое-товремя отдельно и разобраться в себе. Когда мы с мужем разводились, он тоже верил, что это не навсегда (я-то была уверена, что навсегда). Но потом вопрос о том, чтобы снова сойтись уже не стоял.Ваша жена права - нужно подождать хотя бы полгода, а лучше год - чтобы страсти улеглись, старые обиды забылись. И, действительно, попробуйте найти хорошего семейного психолога. Думаю, при обоюдном желании все наладится. Обязательно надо идти на уступки, причем обоим. Семья, любовь - это дорога с двусторонним движением.
Могу еще посоветовать пока просто созваниваться и встречаться, с ребенком или без, куда-нибудь ходить вместе (парк, кино, зоопарк и т.д.), общаться. Попробуйте начать все сначала, назначайте свидания, но не устраивайте разборок, а постарайтесь получать удовольствие, узнать друг друга получше, как человека, а не как функцию "мужа" и "жены". И сейчас -минимум требований друг к другу, максимум понимания. Удачи!
13.10.2004 09:04:43, хухра-мухра
мне кажется, что если захотеть - возможно все. Может быть, стоило бы хорошенько пообщаться с психологом. Это помогает ( не всем, не всегда, но мне, например, помогает очень).
А так... у меня есть пример моего знакомого.
Три неудачных брака (любови были. Серьезные).Крушение много чего. А сейчас, после многих проблем и ситуаций в своей жизни, он собирается снова жить со второй женой. Очень серьезно собирается. Вчера мы с ним это как раз обсуждали. И мне почему-то кажется, что у него получится. Не знаю почему...
Успехов вам...
13.10.2004 00:06:02, Пионерка
даже если и приведут положительные примеры - моё мнение - "дохлый номер". Подсознание никуда не денешь. 12.10.2004 23:10:31, Папчик
не верь в разбитую чашку - если правиьлно склеить- она не разобьется больше - а если и разобьется - то не на месте склейки-у нас было так же как у вас - ребенок на 2 курсе института - помаощи ждать не от кого - делали все сами - правда мы не ссорились - а ссоры начались когда уже все стало более менее налаживаться - и соры и измены.. наверное от отсутствия трудностей .. развелись - пожили месяца три врозь - поняли что все это глупо и жить друг без друга нам гораздо труднее , чем простить друг другу все эти наделанные и сказанные глупости. Поженились опять. Вот уже 17 лет вместе - из них пять во втором браке. Но для того что бы у вас, Дим, все получилось - надо действительно любить друг друга - взаимно - а не кто то один - а второй " сделает одолжение" и согласится пожить опять вместе. Тещу - в шею! Друзей - которые напоминают о изменах - туда же!
И главное - не вспоминать то что было - ни при каких обстотельствах - ни имен - ни намеков - ни слез по тому как ты мне больно стелал(а) переспав с тем то..Прошлой жизни нет- вернее нет той где были кто то кроме вас двоих и ребенка. Не торопите ее - должно проити время что бы и ты и она САМИ дошли до того что вам нужно жить вместе - а не кто то один уговорил другого попробовать опять. Пусть у вас все получится Дима! Счастья вам и любви!
ЗЫ - вот и пусть оно сидит в этом подсознании - далеко-и глубоко и не вылазит наружу
12.10.2004 23:19:03, плавали-знаем
пионерка, плавали-знаем, спасибо вам! Помогли вернуть какую-то надежду. Жаль раньше за опытом в подобные места не приходил - избежал бы многих ощибок. Я и надеюсь, что если сразу что-то не получилось, то время и расставание могут это починить. Хотя я уже успел наделать кучу ошибок - думал уж коль неделя-две прошли, то пора подводить итоги и снова сходиться, пытался заставить вернуться, ребенка увозил... Она наверное мудрее меня - говорила же, подожди полгода, если почувствуем что нужны друг другу, то сойдемся. Я ж чуть ли не силой пытался все вернуть, потом успокоился и понял, что время расставит все по своим местам. Насильно мил не будешь.
13.10.2004 02:49:31, дима








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.09.2018 13:25:44

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!