Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

17.09.2004 14:54:27

300 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Как мне все это знакомо, боже мой. Нашей семье - свекру, свекрови и мне - тете, тоже под разными предлогами не дают общаться с пятилетней девочкой - дочерью моего брата. Развод был более года назад.
Неделю назад я аналогичную тему поднимала, все выводы свелись к тому, что без налаживания общения с бывшей женой не видать нам девочку никогда и ни при каком раскладе. Не согласна я с этим.
Я быть может скажу обидную для Вас вещь, но неужели сложно понять что люди не хотят лишний раз с Вами встречаться? Поверьте когда в Вас ТАК кипит ненависть и желание отомстить это невозможно скрыть и сквозит это из Ваших постов, в том числе. Противно это. Вы за ребенкин счет пытаетесь решить свои психологические проблемы.
Дайте отцу ребенка и его родителям спокойно общаться с ним.
Прошу прощения за резкость, наболело просто.
17.09.2004 17:38:44, _Мария_

как же я Вас понимаю. могу только одно пожелать: терпения, терпения, терпения 18.09.2004 08:27:42, Давно сидим

С днем рожденьицем:)) Прикольный у Вас ник, и даже какой-то неоднозначный;)) 18.09.2004 21:17:28, Девушка из Москвы

спасибо большое!!!! 20.09.2004 06:35:12, T-K

Ну не хочет мать ребенка. чтобы родственники мужа с ней общались.Не доверяет, может быть.У старшего поколения могут быть отличные от материнских взглды на питание и прочее..Она может быть уверена, что все ее инструкции будут выполнены? Я вот лично не могу поручиться за своих свекров и даже своих родителей хотя отношения у нас неплохие (ТТЧНС)Отсуда и желание мамы присутствовать при общении. 17.09.2004 21:21:36, Евра

Вы знаете, ненависть и желание отомстить тоже не произрастают из ничего. Значит обидели сильно. 17.09.2004 17:41:46, Liza8

В разводе виноваты оба. И уж никак не свекровь.
И обидно обоим, я Вас уверяю.

17.09.2004 17:53:04, _Мария_

[пусто] 17.09.2004 17:41:36

Вопрос в возрасте что ли? Не думаю.
Свекровь детей вырастила? Они все больные и инвалиды что ли?
Или она уже в маразме? В чем проблема? Родственники садисты?
Реально для ребенка покупаем одежду, обувь, деньги даем.
Готовы делать все. Семья обеспеченная.
17.09.2004 17:50:47, _Мария_

[пусто] 17.09.2004 17:55:26

У нас другая ситуация, у нас мать одежду, подаренную нами на ребенка не одевает, потому что у нее все есть и без нас. Гордость ей мешает. 17.09.2004 17:59:45, _Мария_

правда за вами. не знаю, что за ерунду там говорит Один муж, я с ним не согласна - по вашим словам видно, что именно ваш БМ, а не вы, начал шантаж и манипуляции. то, что требует от вас ваш БМ - отказ от имущества и тп - и есть шантаж. Иск о том, чтобы ребенок наполовину жил у него - фигня. Я вам советую подать встречный иск - об определении места проживания ребенка - С ВАМИ! тогда уже речи не будет о каких-то 50процентах времени, которые ребенок должен жить у отца. Мотивы - ребенок маленький, требуется постоянный уход и тп, к тому же они с отцом разнополые, ведь у вас дочка. по всему, вы выиграете дело. для большей увеернности в себе лучше бы вам найти юриста-адвоката. а вообще , конечно, посоветуйтесь в конфе Неполная семья или в Юридической. Я сама на своей шкуре испытала историю, еще более худшую, чем ваша, и очень вас понимаю. ну и главное - не переживайте, время лечит, постепенно вы будете легче относиться к вашей ситуации, научитесь правильно реагировать, не бояться и знать свои права. Желаю удачи! 17.09.2004 17:24:29, Анирам

и кстати - возраст ребенка ОЧЕНЬ важен. в таком возрасте и при том, что ребенок еще не может САМ себя обслуживать и не умеет говоритть, конечно, встречи должны происходить в присутствии матери. и даже если та сторона подаст иск о встречах с ребенком, вы все равно должны это отстаивать, и так обычно и присуждают. говорят, до 3 лет - встречи БМ с ребенком обычно суд присуждает в присутствии матери. обратитесь в органы опеки за поддержкой и консультациями. 17.09.2004 17:49:15, Анирам

:-) Я Пастернака не читал, но скажу :-))))) 17.09.2004 17:48:49, Один муж

неудачно. "читала", к сожалению. В отличие от вас. вот вы тут точно ни к месту.
я говорю, основываясь на собственном опыте. развелась, когда ребенку не было года. и тоже от БМ денег мы с малышом денег не видим. А подала на раздел имущества - оказалась нехорошей редиской. Не говоря уж о причинах нашего развода. Там было страшное дело. Спасибо, что я жива осталась. Так что не вам судить. 17.09.2004 17:52:33, Анирам

1. Муж и его родители не приезжали к Вам. А не к ребенку. Не хотели быть у Вас, контактировать. Что тут непонятного? 
2. Ребенка они хотят видеть, любят его, но хотят делать это не у Вас. Ну вот представьте - свидание в тюрьме: за тобой набюлюдают люди, которых ты ненавидишь. Возмижно, что кто-то откажется от таких свиданий именно из за условий тюрьмы, а не из за нежелания самого свидания.
3. Сейчас Вы уже в выигрыше: ребенок у Вас. Так что все остальное - это свердоходы. Я так понимаю точку зрения противной стороны.
Я сам не за белых, не за красных - просто хотел Вам попробовать показать что есть и другая правда.17.09.2004 17:09:31, Курмышкин 
Но еще есть очень большая вероятность, что ребенка там будут потихоньку-полегоньку против матери настраивать, если разрешить такие вот встречи, "не в условиях тюрьмы", как ты это называешь. Если разрешить, пока деть маленький, то, когда вырастет, уже не запретишь, не поймет.
17.09.2004 17:31:10, Liza8 

Не просто вероятность, а практически - уверенность..Тут уже семья на семью идет и судя по наступательному настроению автора топика она тоже не осанется в долгу в настраивании против отца. В любом случае прогиграют все, собственно, как это и бывает в большинистве случаев.
Я вообще не вижу в этой истории не проигравших и не потерпевших и что делать им не знаю.
17.09.2004 17:36:01, Курмышкин 

А я вижу "потерпевшего". Это их ребенок. И, 100 раз мое личное ИМХО, но не нужен он папиной семье. Вот дележ имущества нужен, пересмотр алиментов с выгодой в их сторону тоже нужен. А ребенок, это уже что-то типа шантажа. Хотя могу и ошибаться. Просто меня бывший тоже шантажировал ребенком, что приплатит в суде кому надо и отсудит ребенка себе, если я на него на алименты официально подам. (У него на работе на алиментщиков очень криво смотрели...)
17.09.2004 17:46:34, Liza8 


 


 


 
Так я и написал:"не вижу не потерпевших". В том смысле, что потерепели все.
Если не давать общаться с ребенком - действительно 100% так и будет - он превартится в средство шантажа, обезличится. 
Вообще даже немного смешно насколько сильно женщины не хотят понимать мужчин. Собственно так же, как и мужчины женщин! :-)) Согласитесь, здесь вся проблема в том, что ни одна из сторон не хочет, или не может посмотреть на ситуации снаружи, а не изнутри.
17.09.2004 17:56:11, Курмышкин 

Возможно, что и так. 
17.09.2004 18:01:03, Liza8 

[пусто]
17.09.2004 17:49:16

И сейчас наверняка им нужны такие приватные встречи с мало еще чего понимающим младенцем, чтобы в глазах друзей-знакомых показать, какие они все замечательные, сколько сил, средств и внимания родной кровиночке уделяют. А вы будете, по их же словам, еще и матерью-ехидной, которая "швырнула детя им на выходные, а сама улетела хвостом по перулком заметать". 
17.09.2004 17:58:14, Liza8 

А кого это волнует? Когда им самим надоест "играть с ребенком", они и перестанут, не проблема. Что там будут говорить о матери - да хоть кол на голове тешите, ей должно быть безразлично. Просто пока мать ведется на этот обоюдный шантаж, это будет продолжаться бесконечно. Как только она перестанет это делать - там и видно будет, кто с чем дружит - со словом или с делом.  
17.09.2004 18:04:03, Торрес 

Ей не может быть безразличным, если только начинающий говорить первые слова малыш, обращаясь к ней после приезда от папиной семьи вдруг назовет ее "мама-бяка-кака". 
17.09.2004 18:12:22, Liza8 

Это уже вопрос второй плоскости, который решается после снятия вопроса о совместном воспитании. Согласен, что может так сложиться, когда время, проведенное ребенком в семье бывшего, будет во многом посвящено подколкам и упрекам в сторону матери. Но это тоже снимается - он не так много времени будет там проводить, и по сравнению с этими подколками мнение матери для него будет важнее (предполагаю, можете начинать кидаться помидорами :)). Собственно, он потом может сам перестать общаться с родителем. Опять же - пока ребенку год, общение с той семьей наверняка будет сильно ограниченным, чтобы они стали все это время тратить на "поношение мамы". Пока ребенку исполнится три-четыре, чтобы видеться и возможно жить там, этот вопрос отпадет - ни к чему, делить-то нечего.
17.09.2004 18:17:40, Торрес 

Вы не совсем правы. Правы вы лишь в том, что с мамой ребенок будет действительно проводить больше времени. Это очевидно. И воспитывать, и наказывать, если понадобится, и заставлять что-то делать, и что-то запрещать, это все тоже будет мама. А там, у отца, будут сплошные "пряники-конфеты-развлечения". И когдаааааа еще малыш оценит по достоинству мамашкины дела-заслуги-страдания, это сказать трудно, но то, что у папы не ругают, не воспитывают, а только им восхищаются и игрушки дарят, это он поймет очень даже быстренько. И от милых сердцу людей вполне может принять за правду, что мама-таки именно бяка! Хотя бы потому, для начала, что постель самого убирать заставляет (ну это я так, к примеру). 
17.09.2004 18:25:24, Liza8 

Я не истина, этточно :). Но только вот почему-то считаю, что ребенок не покупается на "пряники-конфеты-развлечения", ему это не надо в таких количествах. От сладкого стошнить может. А вот мнение людей, которые действительно сопереживают малышу - оно важнее, пусть и неприятней. Но это может только для детей постарше работает. Для таких маленьких, как у автора, совсем другое надо, и если папа будет ему совать игрушку под нос, когда надо, извините, попу подмыть, то тут конечно сорри - может он и поверит , что мать - бука-бяка, что сплавила ребенка непонятно кому :)))   
17.09.2004 18:33:20, Торрес 

Согласна. Папы тоже разные бывают. И бабушки, и дедушки тоже. Но если уж папа и вся его семья так за малышку радеют, то почему судятся с ее мамой, а по сути и с ней в т.ч. за какое-то пресловутое имущество, за уменьшение алиментов? То есть, для начала они у малышки чего-то там отчикают, а потом на радостях-то можно и попу бедолажке помыть, ну и посопереживать параллельно. 
17.09.2004 18:45:53, Liza8 

Возвращаемся назад :) - это все позиции и амбиции, типа "кто из нас правее", я ниже Даре как раз что-то из этой серии писАл. Здесь не ребенок важен - здесь взрослые себя на первый план ставят. И ребенок - такая же вещь в этом споре. Просто я считаю, что кричать можно что угодно, где угодно, как и когда угодно. Вперед. Только дела-то тож надо делать - ну типа, сказал - давай, делай. А вот здесь, и смотрим, кто на что способен. Были у папы навыки и опыт общения с малышом - его это не испугает, и это хорошо. Не было, но реально хочет - замечательно, не будем мешать. Не было и не хотим - просто покричали, совсем прекрасно :). Умерло. Зачем этому мешать? А то, что там возможны варианты совместного настраивания ребенка против мамы. Мне сложно судить, это может с таким же успехом практиковаться в новой семье мамы против бывшего папы. Здесь сложный вопрос. Только не думаю, что это критично - когда все разберутся и разбредутся по своим углам - нечего будет доказывать, незачем будет строить козни и пытаться ребенка перетащить на свою сторону. Правда, если повода к этому не давать, но это опять возвращаемся к амбициям взрослых. наверное так...
Ладно. почти что в тему дискусии - побежал за своим, забирать :). пока
17.09.2004 18:57:38, Торрес 

Вы знаете, я согласна со всем тем, что вы написали. Но есть у меня и еще одна мысль по этому поводу. Но это чисто по-женски, как матери, выносившей и родившей, мне бы совершенно не хотелось отдавать моего совсем еще малыша человеку, который меня обидел. Если бы ребенок был постарше, то он мог бы сам высказать уже свое желание или не желание ехать к отцу. Я бы к его мнению прислушалась. Но пока что всю ответственность за малыша несет его мать. Если угодно ответственность перед самой собой. И, если ей сердце подсказывает, что она должна быть с ним сейчас всегда рядом, то так должно и быть. Она же не запрещает встречи, как таковые. А то, что она хочет присутствовать, она имеет на это право, пока ребенок совсем еще маленький. ИМХО. 
20.09.2004 12:46:52, Liza8 

согласна
17.09.2004 18:06:10, T-K 

[пусто]
17.09.2004 17:39:13

Уже хорошо. Так сделайте следующий шаг - дайте им непосредственно пообщаться друг с другом без Вас. Пусть на его территории. На нейтральной территории в конце концов. Раз уж Вы действительно такая разумная?
17.09.2004 18:00:31, Курмышкин 

[пусто]
17.09.2004 18:03:53

1. Вы никому ничего не должны.
2. Вы подозреваете бывшего мужа и его семью в неискренности, считаете что ребенок - только часть их шантажистких намерений. Попробуйте прверить этот тезис: если действительно им ребенок не нужен.ю а нужно лишь снижение алиментов, др. мат. выгоды то даже предоставленный им на нейтральной территории ребенок им нужен не будет, они с ним встречаться не будут. Тогда действительно можно будет поставить на этом вопросе точку. Не мучится смонениями не самой, ни ребенку в будущем. Получите 100% доказатльства Вашей пока что не доказанной правоты в корысти отца. 
3. Если Вы этого боитесь, то не связано ли это с тем, что Вам просто не хочется делить ребенка с отцом? При всем том, что Вы про него рассказывает - что мол он полярный летчик. хороший члеовек, герой, но замерз, умер и т.д. Ведь если отец и его семья будут действительно заботиться о ребенке и развивать его на их условиях (не таких уж и необычных), то на что Вы будете опираться во внутренней уверенности что все они козлы?
4. Допускаю, что Вам приходится выслушивать и переносить от них оскорбления. Потому чт о для Вас любое общение с человеком оскорбившим и унизившим Вас - оскорбление. Точно так же как и для них все что делаете и говорите Вы - оскорбление. Вы общаетесь друг с другом языком оскорблений. Может делать все молча? 
5. Я вижу, что к тому же Вы протсо не хотите проиграть - Вам кажется. что выполнив их "условия" это и произойдет. Этотне игра. Или такая игра что пока что проигрывают все. Как и в любом споре самый умный должен промолчать рано или поздно. Попробуйте? Наберете очки в любом случае.
6. Я даже допускаю, ч то он - действительно козел и т.д. Вполне возможно. Но он же отец Вашей дочери. Т.е. Ваш ближайший родсвтенник :-)) Некоторые вещи надо делать ради детей.
17.09.2004 18:18:39, Курмышкин 

ну, Курмышкин, как встретимся с Вами -  с меня поцалуй.
18.09.2004 08:30:16, Давно сидим 

Вот нравятся мне женщины, котрые ставят себе высокие цели!!! :-))))
С днем рождения! :-))
19.09.2004 15:33:22, Курмышкин 

грация, синьёр!!!
20.09.2004 06:35:44, T-K 

1. Он ей уже не ближайший родственник. Он ей теперь никто. Всего лишь бывший муж. Досадная ошибка. 
2. Почему бы столь любвеобильным "якобы родственникам" не делить имущество, подменяя его на "милые встречи под бананом" на их территории и без свидетелей, а оставить все, как есть, в том состоянии, к которому тот самый ребенок, о котором им не дают "позаботиться" уже привык? 
17.09.2004 18:52:41, Liza8 

Как бы она ни относилась к нему, как бы он не относился к ней, но он на всегда был, есть и будет отцом этого ребенка, нравится ей это или нет. 18.09.2004 23:29:13, Леший 
А я с этим и не спорю. Он - ближайший родственник ее ребенка, это безусловно. Но ей он теперь никто. И чем скорее она с этой мыслью сроднится, тем легче ей будет дальше по жизни. 
20.09.2004 12:48:51, Liza8 

Архиглупо считать никем отца ребенка. Ибо и отношение к никому никакое. Для себя - да за ради бога. Только теперь она уже не одна, своя собственная. Потому и думать должна уже за двоих.20.09.2004 21:57:40, Леший 
Вы не на том акцент делаете. Главная моя мысль была совершенно о другом. Если отцу не безразличен ребенок, то почему он этому самому ребенку старается уменьшить алименты и оттяпать побольше имущества, а на реальную просьбу бывшей жены купить памперсы отвечает отказом? Уж, коли по вашему <Архиглупо считать никем отца ребенка>, то кем вообще можно считать мужчину, ведущего себя абсолютно не по-мужски?  
21.09.2004 14:54:03, Liza8 

угу, угу. )
20.09.2004 06:36:09, T-K 

Вот. Усе по полочкам. Поддерживаю, и не только в силу "мужской солидарности" :)
17.09.2004 18:22:26, Торрес 

А потому, что есть такое понятие "Мужская солидарность"...
17.09.2004 18:08:51, Liza8 

А вы двух зайцев убиваете - и ребенку хорошо делаете, и снимаете с той стороны оскорбления.
17.09.2004 18:06:05, Торрес 

[пусто]
17.09.2004 18:07:06

Так вам что - важна оценка этих людей? Вы так никогда не сможете договориться :) Если вам они уже чужие, то какая вам разница?
17.09.2004 18:10:27, Торрес 

Абсолютно согласна! Вдруг представила себе - я мужчина, еду навестить ребенка в присутствии моей нынешней свекрови....ух....можно понять мужчину, манкирующего отцовскими обязанностями
17.09.2004 17:18:20, Телепузик 

Не верю своим глазам!!! :-)) Вы вернули мне увядшую веру в пристутсвии внменяемости женщин в отношениях с бывшим :-)))))
17.09.2004 17:30:39, Курмышкин 

Ну а почему вы так против встреч без вашего присутствия? Зачем вам лично все контролировать? Справятся и без вас, не переживайте, а вам отдых какой-никакой. Уж можно отпустить на пару часов на прогулку, что в этом такого?17.09.2004 16:20:24, Алексия 
[пусто]
17.09.2004 16:28:22

Так вот пусть ему и придется успокаивать ребенка САМОМУ. Я бы тоже устранилась при наличии надсмотрщика.17.09.2004 16:35:58, Лягушка 
Конечно. Оставьте ребенка с папой на все 2 часа и пусть гуляет как хочет. И ребенок к нему привыкнет и вам передышка. Не надо показывать, что вы одна можете найти с ребенком общий язык. Папашка хочет общаться? вот пусть и общается, пусть сам успокаивает и занимает ребенка. 
17.09.2004 16:44:22, Алексия 

А Вы представляете хоть, что папаши и сверкрови бывают просто безмозглые по отношению к детям? Не со зла конечно, а от недостатка мозгов. Мой бывший один раз со своей свитой ( бабушка, дедушка, он, прабабушка, прадедушка)катали в дождь моего сына на каруселях..им так захотелось. После этого я выхаживала ребенка от простуды, я!!!...не они!!! После этого ребенка я доверяю только своей маме и себе.
17.09.2004 16:51:08, Анастасия2 

Вы забыли написать "безмозглые животные" :-)))) Или это уже автоматически подразумевается при слове муж и свекровь? :-))
17.09.2004 17:58:58, Курмышкин 

Знаете, моя поруторогодовалая дочь заболела ангиной (и лечилась антибиотиками) после того как я ее слишком легко одела на прогулку. Возможно, из-за прогулки, а может, всё равно заболела бы. Моя мама упрекнула меня в том, что ребенок заболел из-за моего недомыслия. А по Вашей логике от меня нужно было ребенка изолировать с тех пор.
Я уже молчу о том, что у многих мам груднички падают, едва они отвернутся, у некоторых едва начавшие ходить дети ошпариваются кипятком, обжигаются и т.д. Всякое бывает. Лишать таких матерей родительских прав?17.09.2004 17:18:05, Лягушка 
не сравнивайте заболеть  так и заболеть заведомо, катаясь под дождем и ветром на карусели !!!!
17.09.2004 17:20:44, Анастасия2 

Т.е. Вы считаете, что они специально повели ребенка кататься под дождем, С ЦЕЛЬЮ чтобы он заболел? Или по недомыслию, как я?17.09.2004 17:22:25, Лягушка 
по безолоберности своей, а я считаю, что ребенок не должен страдать от их безолаберности
17.09.2004 17:25:12, Анастасия2 

Знаете, разница наших позиций в том, что я не считаю, что присматриваю за ребенком на 100% правильно. Я считаю, что могу ошибаться, могу допустить безалаберность (не заметить, что ребенок замерз, как было в моем случае). Поэтому я в принципе допускаю, что другие родственники тоже могут допускать какие-то промашки, и не считаю это основанием лишать их возможности видеться с ребенком.17.09.2004 17:28:35, Лягушка 
Только исправляю я свои ошибки сама, в отличии от них..вот в чём дело то...
17.09.2004 17:31:09, Анастасия2 

В случае автора она не дает ни совершить ошибки ни исправить их.

А сама тема для меня актуальна, поскольку моей маме очень хотелось бы, чтобы моя дочь поменьше общалась со второй бабушкой (свекровью). И я наблюдаю, какие аргументы идут в ход. Знаете, всё очень логично выглядит. Но с моей т.з. - в корне не правильно.17.09.2004 17:34:41, Лягушка 
[пусто]
17.09.2004 17:31:49, T-K 

сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
17.09.2004 17:40:07, Анастасия2 

очень интеллигентно. 
17.09.2004 17:48:47, T-K 

безнадега
17.09.2004 17:25:54, T-K 

А вы и ваша мама ни разу не сделали ничего такого, что привело бы к простуде или еще каикм-то мелким непрятностям для ребенка? :))) Да, сколько лет ребенку? :))17.09.2004 16:52:46, O'Merry 
ну хотят люди жить с завязанными глазами. ну зачем их лишать этого. пусть живут.
чего возиться, коль жизнь накажет...
17.09.2004 17:00:44, T-K 

не предсказательствуйте...плохое это занятие...
17.09.2004 17:05:51, Анастасия2 

не, я классика цитирую
17.09.2004 17:06:27, T-K 

10 уже :)))Понимаете, когда полугодовалому ребенку бабка сует ложку серебряннную сразу после того, как обдала кипятком, и ребенок обжигает рот, а потом говорит ничего страшного в этом нет, по мне это настоящая безмозгласть...тем более, что бабка МАИ закончила, а не из глухой деревни :)))Мы наверно тоже что-то не так делали, но и мы сами выхаживали его и не просили никого ни о чем. 
17.09.2004 16:58:25, Анастасия2 

А я в общем-то согласна, что ничего страшного нет ни в простуде (зато ребенок получил удовольствие от карусели!), ни от горячей ложки... дело житейское! :))17.09.2004 17:01:22, O'Merry 
м-да...но удовольствия должны делаться с умом, а не бесшабашно
17.09.2004 17:06:45, Анастасия2 

Ум - тоже штука такая... субъективная. Кто-то считает меня полнй дурой, кто-то думает, что я вполне ничего себе так, а кто-то уверен в выдающихся моих мыслительных способностях (правда-правда!) :))))17.09.2004 17:20:32, O'Merry 
а вот у дамы все либо черное, либо белое. мало жизни видать била.
17.09.2004 17:22:06, T-K 

правильно..не приемлю я полутонов по жизни :)))А била достаточно, только не добила видать, как бы некоторые не старались :)))
17.09.2004 17:26:18, Анастасия2 

не, видимо не достаточно еще
17.09.2004 17:27:01, T-K 

Анастасия2! Не отвечайте. Человеку скушно, день с утра не задался - вот он и развлекается за ваш счет!
17.09.2004 17:46:21, Мэрлин 

Отчего ж!Это я развлекаюсь за его счет, он не угадал..этот человек :)))
17.09.2004 17:54:06, Анастасия2 

да нет. задался )))
17.09.2004 17:49:15, T-K 

некто иначе и не утверждает, что ум штука объективная :)))
17.09.2004 17:21:52, Анастасия2 

:)Это я отвечала на вашу реплику "...должны делаться с умом, а не бесшабашно" :) Думаю, что бабушка-дедушка тоже действовали с умом :)) и простуда у ребенка явно была не первая и  не последняя :)17.09.2004 17:25:29, O'Merry 
Святые ошибок не допускают.
17.09.2004 16:57:57, Один муж 

Ехидина вымирающего вида животных :)))
17.09.2004 16:59:42, Анастасия2 

:-)))))))) 5 баллов. Сегодня жену порадую. :-) Пусть теперь знает как на меня ругаться. :-)
17.09.2004 17:03:53, Один муж 

порадуйте уж :)))хоть этим:)))коль другим радовать уже не в состоянии:)))
17.09.2004 17:10:10, Анастасия2 

Да Вы просто в ударе сегодня :-))))
17.09.2004 17:11:08, Один муж 

не..это я над Вами глумлюсь :))  В вашем же мужском стиле :)))
17.09.2004 17:15:04, Анастасия2 

А в мужском стиле это как? Как умирающее животное? 
:-)
17.09.2004 17:26:08, Один муж 

с таким же ехидством :)))
17.09.2004 17:32:38, Анастасия2 

[пусто]
17.09.2004 17:01:13

я всего лишь шучу :)))я зло не умею к моему сожалению :)))
17.09.2004 17:02:43, Анастасия2 

бывает...)
17.09.2004 17:03:32, T-K 

на каком основании вы отказываете мужу в праве видеть ребенка без вашего присутствия, если причина развода- свекровь??
то, что муж ездил к вам 2 раза в неделю- так это много. мой муж и без развода, после того, как я уехала от него из-за свекрови, приезжал раз в неделю ко мне с ребенком. обычно так и бывает- либо ваши правила игры,независимость и все-такое, но и ваши деньги, тогда не стоит рассчитывать на помощь и памперсы. либо поддержание хороших отношений, и тогда можно чего-то ждать, (но все равно не требовать). поверьте мне, у меня большой опыт почти развода и долгого раздельного житья с мужем из-за ссор со свекровью. 17.09.2004 16:11:08, Танжер

[пусто] 17.09.2004 16:19:48

вы про встречи еще никому не ответили. я в свое время категорически была против только того, чтобы свекровь, из-за которой разрушилась моя семья, приезжала к ребенку. а у вас как-то странно наоборот- муж приезжает, но ребенка вы ему не даете ( а его это наверняка унижает и обижает), зато потом злитесь, что секровь не приезжала и не помогает. муж имеет право видеться с ребенком. вы считатете, что свекровь не умеет с ребенком обращаться? но вы же жили вместе, наверняка она вам помогала, т.е. у нее есть опыт, ребенок ее знает, знает отца. 17.09.2004 16:26:38, Танжер

[пусто] 17.09.2004 16:36:03

у вас слишком много эмоций. ребенку в год еще не важны поздравления по телефону и подарки именно в этот день- в это возрасте ребенок еще не понимает, что такое день рождения, и в два года еще толком не понимает. звонки были нужны вам. самое лучшее в вашей ситуации для отношений- ничего не хотеть, не требовать и не ждать. с благодарностью принимать все положительное, что идет от мужа и от свекрови. дарит лишнее- берёте, говорите спасибо и прячете. я вещи, которые свекровь шила, потоихоньку к детской поликлинике носила. сказать, что это лишнее/ненужное- действительно сильно обидеть человека и при хороших отношения можно. в общем да, действительно все, идущее от родных, должно восхваляться, потому что дано/сделано с любовью. если вы даете видеться только в своем присутствии- то да, в какой-то степени это равносильно тому, что вы не даете свекрови видеться с внучкой. меня трясет, когда я знаю, что свекровь приехала к сыну, но я терплю:). при том, что в год еще реально сложно испортить характер ребенку короткими встречами. 17.09.2004 16:45:54, Танжер

Показан 101 комментарий из 300

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения