Раздел: Жена и муж (как лечить тиранию)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Народ! Как «лечить» домашнего тирана» и

Народ! Как «лечить» домашнего тирана» и выйти из сложившейся ситуации?!
Ситуация дома что-то обострилась за последние три дня до предела и очень хочется свежего взгляда со стороны.
Позавчера я мужа «обделила» в постели: не сложилось, хотя он и массаж, и, в общем-то, пытался не спешить. Пока я уговаривала себя активизироваться, проснулся пятилетний ребёнок и, присыпая его, я и заснула. Муж почувствовал себя обделённым, обиженным и заметно надулся. Вчера я приглашаю его в столовую родного учреждения отобедать, так как у нас недорого, а дома я ничего не приготовила. Но снова облом: на входе в столовую именно вчера встала охрана и проверяла пропуска. Извинилась я перед мужем, но он обиделся ещё больше. Завтра у нас по плану гости, заканчиваем отмечать его и сына день рождения. Планировался «чаек» и легкая закуска с ближайшими друзьями. Муж на пороге моего «любимейшего учреждения» затеял разговор на слегка повышенных тонах: «Ты думаешь ли, дорогая, что-то делать?». А я в ответ: «Это наезд или предложение ?!» Мне хотелось «шуткой» интонации несколько изменить, но половина моя, оскорбившись, удалилась в сторону дома, не попрощавшись.
Вечером мы с сыном случайно вляпываемся в «долгие гости». В начале десятого звоню мужу, чтобы не волновался. В ответ новый виток обид, хотя сам он раньше 20.30. дома не появляется. Приезжаем: телевизор орёт, муж, слегка не трезвый, ест сухарики и начинает активно угощать ими рёбенка. Дитё на ночь этой гадостью! Замечаю, что, на мой взгляд, сухарей достаточно, телевизор можно сделать потише. В ответ новые угощения и сообщения, что, рыбка моя, плохо слышит.
Увожу ребёнка укладывать спать, заходит муж, плёхается на кровать и начинает выяснять почему я не заплатила за телефон, хотя обещала. Извиняюсь. В ответ: «Ты вся ложь!». Прошу мужа уйти, так как поздно. К тому, у нас были случаи, когда он также в нетрезвом состоянии ложился на кровать к ребёнку, засыпал быстро, и мы были вынуждены уходить в нашу, то есть родительскую спальню. Напоминаю ему об этом и начинаю тихо свирепеть, потому что в ответ он заявляет, что ничего плохого в этом не видит. Но и хорошего же мало! Ребёнок начинает подвывать тихонечко. Я предлагаю разборки над головой засыпающего ребёнка закончить или хотя бы перенести их в другое место.
Если коротко, то потом я пыталась поговорить на кухне, но он от двери детской не отошел, продолжая вещать, что я плохая. Потом заявил, что он запрещает своему сыну спать с ночником и демонтировал его, потом, вообще, вырубил свет в детской. Закончились все эти метания попытками поцеловать на ночь меня и сына. Это при том, что ребёнок хорошо и не просыпаясь спит или ночником, или со мной. И проблемы у нас переодически возникают неврологические: ребёнок ходит на цыпочках. И шепнул он мне на ухо, что папу боится. Да я сама его местами боюсь, потому часто слышу и вижу: «Или по-моему, или не как!». И настоавать будет до последнего, просто ломать.
Что с нормальным мужиком? Нельзя так авторитарно, в одночасье что-то менять в укладе, в привычках детских. Честно сказать, не сдержалась, сказала, что разведусь. В ответ услышала: «Попробуй».
С утра мы в сад, а «радость наша» спит. Он у нас почти начальник. Может позволить себе задержаться.
Так нельзя! Я не хочу, чтобы мой сын делал также с моим внуком и невесткой в будущем! И я боюсь лишить ребёнка отца! И местами у нас бывает всё замечательно или почти замечательно! И мы можем понимать друг друга!
Сейчас мне одновременно хочется сделать ему очень больно, всё забыть (но всё опять повториться!), обратиться к психологу!. Мне кажется, что это он мне больно делает, так обращаясь с ребёнком. Но не исключено, что он искренне считает, что так лучше! Не готова я сейчас лишиться даже видимости мужа!
Честно, дорогие эксперты, мне хочется просто в данной конкретной ситуации разобраться! Я её спровоцировала? Я не смогла себя грамотно повести? Но все разборки на глазах у засыпающего ребёнка – это глупо и подло! Простите, те кто дочитал, за отсутствие краткости и таланта!
17.09.2004 10:16:24, ОлЯ

57 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Да, тиран. Тиран - это неуверенный в себе человек, возможно переживший насилие в детстве, с выученной реакцией обиды, которая развязывает руки для агресии, в результате распущенность и насилие в котором он получает удовлетворение. Такой человек боится, что его бросят, что в итоге и получает.
За свои комплексы отыгрывается на тех кто слабее.
Будете с ним сюсюкать, он ещё больше распустится, так как подкрепится его стратегия выбивания ресурсов из других. Протестовать, спорить - проиграете, он физически сильнее и в нем больше злобной энергии.
Уходите, желательно навсегда. Если хотите остаться и играть в игры дальше, то с условием, что он пойдет к психологу, хотя это наврядли поможет.
В Европе за насилие не только физическое но и психологическое полиция налогает запрет приближаться тирану к членам семьи и выселяет на 8 дней из его же квартиры, если женщина обращается в суд, то запрет может быть продлен до полутора лет и его нарушение считается криминальным преступлением. Плюс агрессор попадает в регистр, что может положить крест на его карьере.
Поводов "обидеться" и вести себя как безответственное дитя или инвалид много, но нет оправдания насилию.
Вы тоже можете походить к психологу, проработать свой синдром жертвы. А сыну с такой атмосферой обязательно к детскому психологу.
31.10.2018 18:18:36, Маша1
Ваш совет, Маша1, запоздал немного. На 14 лет. 31.10.2018 19:58:45, Mamma mia
Нет у вас никакого тирана. Есть забитый и затравленый муж, которому НЕ ХВАТАЕТ любви. И понимания. Но это ИМХО. То что вы возводите в ранг проблем, не стоит выеденного яйца. Странно, что за столько лет совместной жизни вы не научились находить подход к собственному мужу. Или вы не хотите просто об этом подумать??? Не сочтите за критику или "наезд", но ведь "разборки" спровоцировали на самом деле вы. И не сумели их грамотно прекратить. Вам не хватает женской мужрости и терпения. ИМХО. на самом деле в душе вы прячете не один "камень" в адрес мужа, поэтому вам это отливается той же монетой. Прошу прощения, если неверно что-то поняла или ненароком обидела, просто очень хотелось дать вам повод для размышлений в ином русле... 18.09.2004 13:42:07, Nanik
Вы с мужем себя ведете как с коллегой на работе., а не с любимым человеком. У него же - детская реакция, просто пытается тем или ным способом обратить на себя внимение. Или вы абсолютно черствый и бездушный человек или почему-то придумали себе совершенно идиотскую линию поведения... Мужа надо любить, а не строить. 18.09.2004 13:01:33, AleXXX
Поставьте себя на его место, Вы бы не обиделись? Я, может и нет, а, может и да.. Слишком уж часто получалось, что его интересы "задвигались" на "задний" план, возможно, его поведение смахивает на детское, но так часто себя ведут вполне взрослые и самостоятельные мужчины, зависимые от одной любимой женщины.. Я согласна, с Одним мужем, что надо самой оказать мужу внимание, расслабить его, сказать, что любите, но! не потерпите разборок при ребенке и пр.. т.е. свою позицию надо все-равно высказать.. 17.09.2004 14:36:51, Елена Д.
Я согласна с Одним мужем... Когда я невольно чем-то обижаю своего мужа, то никогда не извиняюсь просто так. Мужа нужно приласкать, за ушком почесать. Извинения хороши для посторонних. Вы же сами написали, что одно на другое наложилось, вот и получилась обида "сама по себе", безо всякой причины. Ее и снимать нужно "саму по себе". Человеку хотелось почувствовать, что он любим, а ему продемонстрировали, что он "лишний", даже в столовую не пустили :-) Я бы тоже обиделась на все это в целом, но для прощения мне бы хватило букета цветов и приготовленного завтрака :-) 17.09.2004 13:15:10, Kokos
Имхо, речь идет не о "тиранстве", а об обычной разболтанности с его стороны и не совсем грамотых действиях с Вашей. 17.09.2004 13:12:57, Vad
Не грамотных в чём? А если он вырубит ночник и сегодня?! В категорическом тоне потребует, чтобы ребёнок засыпал один! Хотела пообщаться с ним в перерыв, но, увы, мы сильно обижены и звонок на мобильный проигноривали! 17.09.2004 13:42:12, ОлЯ
Ответить жестким отказом.
А в чем то другом (мало важном) дать возможность настоять на своем (и удовлетворить свою потребность чуствовать себя "главным").
17.09.2004 15:02:43, Vad
Ответить жестким отказом.
А в чем то другом (мало важном) дать возможность настоять на своем (и удовлетворить свою потребность чуствовать себя "главным").
17.09.2004 13:54:39, Vad
На жесткий отказ он может и физически ответить, т.е. стащить с кровати, выставить из комнаты. И всё это на глазах у ребёнка! 17.09.2004 14:35:15, ОлЯ
Это уже из опыта, или прогноз такой?
17.09.2004 15:11:06, Vad
Уверенность. Если лоб в лоб, то "биться" (не в смысле кулаков) будем до конца, а я, рассвирипев и обидевшись, могу и треснуть. А он может остановить, а может и шлёпнуть. Нам до этого в принципе доходить нельзя. 17.09.2004 15:14:41, ОлЯ
А почему вы считаете что это допустимо "а я, рассвирипев и обидевшись, могу и треснуть"? 17.09.2004 16:23:36, Арифмометр
Недопустимо, но не могу сдержаться, если обидит. Его слова резкими пробить невозможно, а меня запросто. Нас только чувство юмора спасти может и стремление избежать лобового столкновения. Может быть, это оправдание распущенности и недостатка воспитания, но у меня прадед армянин - кровь иногда горячая, южная играет. 17.09.2004 17:24:00, ОлЯ
[пусто] 17.09.2004 14:40:37
Ага... И шутки у него странные, честно! И это при двух высших гуманитарных образованиях. Хотя одно другому не помеха. Вот думаю, может быть, мне в таких ситуациях чувства юмора не хватает? Ну, например, ночник вырубается, а мы с сыном начинаем песни петь в знак протеста (сегодня можно - завтра выходные)! Глупо? 17.09.2004 14:49:50, ОлЯ
Дружите с сыном против папы? Это не очень хорошо, имхо. 17.09.2004 15:34:43, Лягушка
Грустно. Но есть что-то нехорошее и в том, что мама всегда готова замолчать и выполнить волю папы. Бессловесная мама? 17.09.2004 17:26:49, ОлЯ
Кароче, выговор с занесением в личное дело! 17.09.2004 13:18:14, Один муж
Никакому мужику не нравится попадать в неловкое положение. Так сложились обстоятельства, что при вашем участии он попадает в него в последнее время слишком часто, вы не находите?:) Подсознательно он конечно винит в этом вас. А отыграться не может. И убедиться в том что он все еще неотразимый и обожаемый муж - тоже. Обсуждать его поведение с ребенком не буду - он был пьян, и все это некрасиво и неправльно, но также неправильно воспринимать его слова за чистую монету. С поддатым человеком лучше всего либо не разговаривать, либо все в шутку.
Это то как я вижу итуацию, но вот советовать в данном случае не буду... сорри
17.09.2004 12:08:37, elly_miracle
Нормальный мужик из подобных "неловких положений" выйдет легко, и особо не обратит на них внимание. 17.09.2004 13:19:53, Vad
это индивидуально. 17.09.2004 13:35:24, elly_miracle
Индивидуально..., у кого-то сильная воля, а кого-то нужно утешать по каждому поводу. 17.09.2004 13:38:36, Vad
да, именно:) 17.09.2004 13:42:37, elly_miracle
[пусто] 17.09.2004 11:12:46
А с женщинами буйство гормонов и недостаток ласки - тоже самое ведь :)
Хоть это все выглядит примитивно и глупо, иногда с этим сложно бороться, сложно себя держать в руках, тем более если к этому добавить свои многочисленные тараканы, обиды, невнимание партнера...
Я пока читала весь этот рассказа, поймала себя на мысли, что поведение автора меня жутко раздражило бы, будь у меня ПМС или другая какая депрессуха. Вот и муж ее, как ребенок, может и понимает все, но обидно ему и все тут.
Правильно советовали - внимания ему побольше и все будет хорошо. Не надо разбираться, что тут да как. Ничего тут нет.
17.09.2004 12:02:14, Clipsa
Хорошо бы, если так. 17.09.2004 12:19:11, ОлЯ
Так и есть :) А как еще ? 17.09.2004 12:44:49, Clipsa
[пусто] 17.09.2004 13:55:29
Не знаю, девочки. Иногда мне кажется, что в желании настоять на своём мой муж может очень далеко зайти. 17.09.2004 14:37:35, ОлЯ
[пусто] 17.09.2004 14:48:35
Здорово, когда можно так сказать! Завидую белой завистью! 17.09.2004 15:11:33, ОлЯ
Да ладно Вам завидовать, по ее же словам крутит она своим мужиком как хочет. Надолго ли его хватит? Вопрос. 17.09.2004 15:17:29, Один муж
[пусто] 17.09.2004 15:47:31
Да знаю я тип женщин вроде Вас, властолюбивые ...
А я не ханжа, ханжа - это тот, кто говорит одно (про хорошее), а делает другое (плохое).
Учите русский язык, деушка, а то даже правильно обзываться не умеете :-)
17.09.2004 16:03:55, Один муж
А не спешите ли Вы с выводами, уважаемый собеседник? 17.09.2004 17:28:59, ОлЯ
Кошмар, имхо.-( 17.09.2004 10:24:39, Ракель
Да приласкайтесь Вы к нему вот и все. Какая разница кто прав, а кто неправ. 17.09.2004 10:21:08, Один муж
Бесполезно. У него просто войдет в привычку лечить болезненное самолюбие подобным образом и за Ваш счет. 17.09.2004 13:21:43, Vad
У него уже такая привычка. 17.09.2004 16:24:44, Clipsa
Чего-то мысль меня посетила. Вы хотите сказать, что ему было плохо, напился и буянил. Хорошо бы, если так. Но, по-моему, там бушевали не только гормоны и спиртное, но и принципы. 17.09.2004 10:58:45, ОлЯ
Он просто долгое время не получал от Вас подтверждений Вашей к нему любви, ну там в словах в жестах, в том, что ему важно. Вот и раздражался. Все эти Ваши проблемы во многих семьях снимаются походя, одним добрым словом.
Вот такое имхо.
17.09.2004 11:11:30, Один муж
Ну, вообще-то, их то же не часто получаю, хотя вру... Приятные мелочи и знаки внимания я получаю чаще, чем отдаю. Но... меня, вообще, на руках носить надо круглосуточно!!! Так как магазины, дет.сад, прогулки с ребёнком, детский бассейн, пища и подобие уборки - целиком моя почётная обязанность. Слава богу, хоть машинку стир. купили. Кроме того, я, замечательная, ещё и работаю почти на двух работах, не передруждаясь, правда, и получая удовольствие! И исключительным добытчиком нашего папу не назовёшь, так как его официально заявленный мне доход, которым он сам и распоряжается практически равен моему! Вот! Он, конечно, классный, симпатичный, в меру умный, со своими интересами и внутренними убеждениями, которые готов отстаивать. Его есть за что уважать! Я его люблю! Но нельзя ломать близких людей и травмировать ребёнка!!! Это глупо и подло, и противно! 17.09.2004 12:06:58, ОлЯ
Вот и нашелся "корень зла" - и это совсем не "тирания" мужа, а ваш эгоцентризм, ИМХО. А кроме того, вы на самом деле недовольны ОЧЕНЬ многим в своем муже. Отсюда вся цепная реакция. Конечно, по рассказам одной сторны судить нельзя. Но вы просто вовремя не остановили его накапливающуяся злость, раздражение. Надо ведь думать о том, чтобы обиды не накапливались. 18.09.2004 14:17:51, Nanik
Да для него и для многих мужиков это все, что Вы перечислили просто фигня,в порядке вещей. Таких вот рукодельниц навалом. Ваша ценность для него в том, что он для Вас единственный, и Вы для него единственная, а носки может и домработница постирать. От этой печки надо плясать в отношениях и не ждать благодарности. Просто пуская отношения на самотек мы постепенно начинаем ощущать неуверенность в том, что Вас действительно любят и ценят. Каждый просто со временем замкнется в своем эгоизме. Нужно понять, что для человека является проявлением любви, слова, потребность проводить с Вами больше времени, подарки, помощь и т.д. И стараться давать ему это все. Он отплатит Вам той же монетой, а обижаться бессмысленно. Забудьте Вы, что он сделал, это абсолютно не важно и главное не о чем не говорит и ничего не доказывает, так как все было сделано в раздражении в пику Вам. Вот такое имхо. 17.09.2004 12:41:26, Один муж
Я сегодня часто возвращаюсь к Вашей мысле о поиске проявлений любви. Хорошо! 17.09.2004 17:31:16, ОлЯ
Надо же.. я думала это обычные дела каждой жены и матери :))) а за это оказывается надо носить на руках? надо будет мужу сказать.. а то млин готовлю, убираю, работаю - а на руки никто не берёт... :)))) 17.09.2004 12:29:57, Lii
Согласна, ситуацию можно замять. Но рано или поздно она снова повторитьтся. Понимаете, один муж, у нас ребёнок сообщает мне, что папа у нас главный и пытается меня ремешком, в случае чего, наказать. Это же показатель. Не хочу снова увидеть в своём муже тупого солдафона! 17.09.2004 10:53:20, ОлЯ
угу.. он пинает, а вы ласкайтесь... супер...
имхо надо ребенка куда нить сплавить и погоаорить на спокойных тонах. без присутствия раздражающих факторов... сказать да в том то и том то я была не права, но твое поведения тоже должно скорректироваться... иначе мы просто не понимаем друг друга...
17.09.2004 10:48:35, Дара
Вопрос в том, до какой степени автор готова идти на компромиссы. Просто у каждого свой "порог" допустимого. Некоторые женщины допускают такое обращение с собой и поступают по методу "Одного мужа" ;-). Напряжение снимается, все снова довольны. И так можно жить десятилетиями вполне счастливо.
А некоторые считают недопустимым такое обращение с собой (не потому, что они "лучше" ;-) - просто у них система ценностей другая; не лучше, а просто другая) - и тогда они сначала ставят партнера в известность: "Со мной - ТАК - нельзя". А если он не может вести себя по-другому, расстаются с ним ;-).
Но, в любом случае, не нужно рубить сплеча :-). Сначала - успокоиться, потом - поговорить нормально, а потом уже - делать какие-то выводы.
17.09.2004 12:20:54, Nesmejana
Таким женщинам, увы и ах, но надо готовиться к частой смене партнеров имхо. :-) Хотя может и не факт, тихих непрошибаемых мужиков сейчас почему-то больше, по крайнем мере среди моих знакомых. Люди классные, но совершенно без темперамента. "Как скажешь дорогая" - девиз на все времена. :-))) 17.09.2004 12:45:13, Один муж
"Таким" - в смысле, которые не готовы позволять, чтобы с ними так себя вели? Если так, то не соглашусь с Вами. По-моему, частота смены партнеров зависит не от степени выраженности чувства собственного достоинства ;-).
Вы думаете, что такие, как чеховская "Душечка", всю жизнь живут с одним партнером?
17.09.2004 16:34:06, Nesmejana
С теми, кто не позволяет, чтобы так обращались, так не обращаются. В принципе. и тем более любящие мужья. А если женщина доводит до такой ситуации - она позволяет. И значит, если есть желание, надо не гордость лелеять, а принимать экстренные меры. 18.09.2004 14:21:29, Nanik
Верно, но сейчас-то мы не об этом ;-). "Один муж" предполагает, что недопущение такого обращения с собой приведет к частой смене партнеров. А я с этим не согласна.
Насколько я могу судить, частота смены партнеров совсем другими вещами определяется ;-).
18.09.2004 20:28:36, Nesmejana
Имхо здесь дело не в достоинстве, а в комплексах. 17.09.2004 16:50:05, Один муж
Вы называете "комплексами" нежелание, чтобы партнер вел себя так, как Вам не нравится? Очень интересная трактовка! Что же это за комплексы такие? 17.09.2004 21:02:53, Nesmejana








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!