Раздел: Отцы и дети (не хочу разговаривать с ребенком)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Не хочу общаться с ребенком

У меня сын 7 лет, воспитываю его сама. До 4 лет ребенкиных с ним все время была моя мама, пока я работала. Потом он пошел в сад, взяли няню. Папа у нас раз в месяц, человек инфантильный и безалаберный, но ребенка любит и всячески его ублажает.
Проблема: я совсем не хочу проводить время с собственным ребенком. Мне скучно и неинтересно. Мне приятно о нем думать, покупать ему все, следить за его развитием и обучением... Но вот поиграть - нет. Правду сказать, мои родители со мной тоже не играли. Погулять с ним не хочу... В машинки не хочу... В ванной сидеть с ним не хочу... На неправильное поведение часто реагирую криком, иногда до безобразных истерик, и потом бывает очень стыдно.
Таким образом ребенок у меня получается сытый, одетый, обученный - и брошенный. С работы прихожу поздно, и мне интереснее книжку почитать, чем с ребенком пообщаться.
Что это такое со мной? Помнится, это нарастало как-то постепенно... Сначала я с удовольствием с ним занималась, а потом перестала... Мама мне все время указывала, что делать а что не делать... но это отдельная история.
Короче, делать-то что? Я осознаю глубину проблемы, стараюсь всячески себя перебороть, заинтересовать, заставить... Но не всегда получается...
13.09.2004 17:48:42, Стыдно признаться

63 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Не заставляйте себя - на пользу это не пойдет ни вам, ни ребенка. Я сама такая же. ПОмогает подключать ребенка к своим занятиям, общаться с ним по ходу дела.
16.09.2004 21:22:07, Artemis
Выше есть топик о любви к мужчине, о возможном непонимании и пр. Я задумалась: а ведь с детьми тоже так. Они от нас чего-то ждут, мы от них тоже. В данном случае ребенку нужна мама, которая интересуется его жизнью, разделяет ее и пр. А маме нужен ребенок, который как в "Простоквашине" сидел бы в углу и человечков из желудей делал. Легко сказать: если чувствуете свою вину, так занимайтесь ребенком, но все, что идет через силу не в радость обеим сторонам. Значит нужен компромисс. Какой? ИМХО, я бы выделила главное: не охота играть с ребенком, ладно. Но разговаривать с ним надо обязательно, интересоваться его жизнью, добиваться того, чтобы ваша жизнь стала общей. Чаще обнимать ребенка, делиться с ним своими событиями, найти общие интересы. Да и игры можно найти, интересующие обе стороны. В конце концов, когда Вы заводили ребенка, зачем-то Вы это делали? Поставьте вопрос: а действительно, зачем. И попытайтесь потихоньку двигаться по направлению к собственному чаду-чуду. Вас спокаивают, но по-моему напрасно: неважно по каким причинам, но сейчас Вы пока не мать. Станете ли ею - зависит от Вашего желания и стремления. Пока еще не поздно все изменить, но еще чуть-чуть и доверие завоевать станет очень сложно. 14.09.2004 17:09:20, Lubov
Что тут скажешь
Бывают дети любимые, а бывают нелюбимые, ваш относится ко второй категории.
Вы хотите, что ребенок вас веселил, все понимал, не задавал глупых вопросов и т.п.
А с вами-то самой интересно?
14.09.2004 16:01:09, Жeнни
А с чего вы взяли, что этот ребенок не любимый?
16.09.2004 21:39:48, Artemis
Ай, как это, наверное, приятно - выглядеть такой правильной и любящей мамой не фоне этой непутевой злыдни! Вы все всегда правильно делаете? С ребенком занимаетесь 24 часа в сутки, изливая на него потоки своей любви? И забот других нет? И на работе не устаете? И никогда любимое чадо Вас не выбешивает? И главное, наверное, никогда не сомневаетесь в правильности своих действий? Завидую.
Дорогая "Стыдно признаться", нормальная вы мама! Вы сами еще раз перечитайте (я не поленилась перечитать), что вы пишете о своем сыне: "мне приятно о нем думать", "мне приятно ему что-то покупать", "я слежу за его образованием и развитием", "мы обязательно подолгу вместе читаем", "смотрю как он играет в конструктор...подсказываю, если он в тупике", для Вас важно душевное состояние сына (раз уж вы вообще подняли эту тему). Да и по жизни вы все сама на себе везете готовка, машина, работа (видимо, не самая плохая, раз можете позволить себе няню и уборщицу) - за что жму Вам руку, т.к. мое глубокое убеждение, что мама должна быть сама сотсоявшейся и сильной, а не просто ласково всю жизнь вытирающей ребенку сопли. Просто устали Вы, вот и срываетесь на малыше, надо найти возможность для отдыха, а не ввергать себя в еще больший стресс самоедством.
Всем однозначно замечательным и любящим мамам пламенный привет!
15.09.2004 11:49:02, Мама Саши и Даши
Смотря кому... в смысле интересно. Кому интересно, кому нет.
А что значит - ребенок нелюбимый. То есть все, капут? Подкрался незаметно? Ничего не сделаешь, и ребенок навеки мною обделен?
14.09.2004 16:43:13, Стыдно признаться
А вы правда думаете, что нелюбимый? У меня такого впечатления не сложилось. Вам надо просто искать больше способов выражать свою любовь к ребенку.
Вот я сейчас у компа, а мелкий рядышком со мной силит . И щебечет, щебечет..
Я его на стульчик рядышком посадила, вполухза щебетание слушаю и поддакиваю. Периодически целую - обнгимаю. Правда не всегда все так гладко - сегодня часа 2 подрядотвечала ему на вопросы " а из кого сделано....(окно, поезд, небо, стена и так далее).
16.09.2004 21:46:30, Artemis
мне последнее время тоже скучно с ребенком общаться. Занудный он какой-то. Пока на даче сидел - смотрел какието безумные передачи и потом мне их долго и нудно пересказывал -как вообще такую бредятину можно помнить?!!Лучше бы правила русского языка учил и не спрашивал про слово "Опешить" какого оно рода -мужского или женского! Или вот сейчас - в подробностях пересказывает мне, как они с ребятами играли в какую-то сетевую компьютерную игру. Я вообще игры терпеть не могу! Терплю, слушаю, время от времени говорю "угу", "да-да", "что ты говоришь! Не может быть!", и прочее. Стараюсь заниматься с ним тем, что мне самой интересно - например, на роликах катаемся, тогда ему не до болтовни. Или книжку ему читаю, потом обсуждаем. Или в кино, на детский фильм.В театр. А раньше с удовольствием с ним играла во всякие кубики. Но мне сейчас интереснее со взрослыми общаться. Хотя я понимаю, что ему надо высказаться, поэтому слушаю, терплю, но тоже иногда раздражаюсь. 14.09.2004 14:20:59, хухра-мухра
А мне кажется, что Ваши собственные детские ощущения искажают картину происходящего с Вашим ребенком. Вы чувствовали себя брошенной и теперь пытаетесь по поводу и без повода разглядеть аналогии в Ваших отношениях с собственным сыном. Все дети хотят внимания от родителей, а ритм жизни такой, что всем детям этого внимания не хватает, работа, еда, машина... Я тоже с ребенком не особенно играю (а у меня дочка!), но так как о собственном детстве у меня никаких негативных воспоминаний нет, то я не сильно заморачиваюсь: нахожу силы на "дочки-матери" - играю, не нахожу - не играю, причем ни подвига ни трагедии из этого не делаю. И уверенна, что ребенок должен понимать, что мама тоже устает, что у нее своя жизнь и свои занятия и она не всегда "к его услугам", ребенок должен быть частью семьи, а не семья должна вертется вокруг ребенка. И в зоопарк мы не ездим, т.к. живем в Южном Бутово, и поездка в центр - это для нас настоящая Одиссея, зато любим ездить в МЕГУ или АШАН или еще в какой-нибудь магазин, там - "детям - мороженое, бабе - цветы" и все довольны. А в вашем случае, мне кажется развивающие поездки можно папе поручить, раз он готов ребенка ублажать, а раз в месяц на зоопарк, по моему достаточно. Конечно есть замечательные женщины, которые могут петь, плясать, лепить, применять развивающие методики, но я это все поручила детскому саду, а самой меня хватает только на то, чтобы как-то включать Дашундру в свои дела. И пусть меня забросают камнями - совершенно не парюсь по этому поводу. 14.09.2004 12:03:02, Мама Саши и Даши
Знаете, я вот по себе знаю (у меня тоже бабушка с малышом сидит) - если на меня давить, а бабушка любит учить обращаться в ребенком, - всякое желание что-то делать пропадает. Мне-то легче - мы живет отдельно, бабушка утром приходит, вечером уходит, и в целом малышу хорошо, в смысле его душевного комфорта тоже,я сама ее продукт, могу оценить, ну и я сама себе хозяйка. Мне кажется, у Вас как-то аукается тот период, когда ребенок был с бабушкой все время - Вы никак не "въедете" в роль человека имеющего ВСЕ полномочия в отношении ребенка, это и свои плюсы, и свои минусы. Вы легко решаете "бытовые" вопросы, типа покупок, но психологически, ИМХО, не настроились отвечать за малыша не материально, а душевно - это просто придет со временем, Вы же его любите. А еще я своего просто включаю в то, что интересно мне, пойти куда-то, например. НА аттракционы, потом маме-папе пива - все довольны и счастливы. Кино, зоопарк, гости, наконец. Плюс, если Вы сами ощущали себы брошенной, у Вас не откуда взять другой опыт общения - ИМХО, психолог был бы кстати, при желании всегда можно себя перестроить. 14.09.2004 10:24:18, Раздолбайка
Моя мама со мной была совсем другая... А ребенка она конкретно распустила, не справлялась с ним, и меня же потом в этом обвиняла. Отпихивала меня всячески от ребенка... Мне приходилось, приходя после работы, исправлять бабушкины перегибы. Чего чтоило убедить ее не кормить ребенка химическими конфетами и жвачками, на которые у него аллергия и живот болит страшно... Она до пяти лет ему покупала тайком от меня с аргументом " ну ему же так хотелось". Соответсвенно, бабуля всегда была хорошей, а мне досталась роль фельдфебеля. И никак не могу из этого выбраться, вы правы. 14.09.2004 10:38:04, Стыдно признаться
Подозреваю, что моральный измот у Вас от всего этого большой, вот он и вылезает. Некоторое время и, ИМХО, психолог - все придет в норму. У меня на бабушку, ттфу, пожаловаться особо в палне воспитания нельзя, но все равно принципы воспитания у нас разные (на шею, по ее мнению, ребенок садится мне, а я считаю, что она слишком многое запрещает), исправление перегибов действительно требует сил и времени. Одна радость - любящая бабушка все равно здорово. 14.09.2004 12:35:29, Раздолбайка
а Вы точно знаете, что он сам хочет чтобы Вы с ним ВО ВСЕ играли, во что он играет? детям в таком возрасте имхо гораздо прикольнее многое делать с ровесниками.
а еще есть вещи, которые Вы просто не умеете, а он умеет. лазать по деревьям, например. мой вот паять умеет лет с восьми - в кружок тогда (по своей инициативе, между прочим) записался. что, я с ним тоже паять должна??? попорчу ведь все:)
сейчас в 13,5 сын с удовольствием играет с мужем в бильярд (я не умею, а им обоим нравится), вылезает со мной на концерты (муж другую музыку слушает), но есть у него целая куча вещей (сборка каких-то ужасов из радиодеталей, чтение фэнтези, комп. игры и.т.д.), увлечение которыми мы "не разделяем и не участвуем".
а вот пошептаться полчасика перед сном, как у кого день прошел - это же не менее интересно, чем книжка:) чесслово
попробуйте его с поправкой на возраст подтягивать к своим интересам. берите его туда, куда сами с удовольствием пойдете (как Вам там ниже писали). если у друзей есть дети-ровесники, можно вместе вылезать - здесь в любом случае ни Вам, ни ему скучно не будет.
14.09.2004 10:19:17, Плакса
Зачем играть вместе с ребенком в машинки или бегать наперегонки?! Главное вовремя "восхититься" как здорово это делает он, разговаривать как прошел день, что нового, да и вообще допускать иногда в свой взрослый мир. Этого вполне достаточно и необходимо для душевных отношений мамы с ребенком.. А насиловать себя не стоит, ребенок моментом это почувствует... 14.09.2004 10:28:58, Алиса1
Я знаю, потому что он все время говорит - мама, пойдем поиграем. Мама, а ты будешь со мной мультик смотреть? Мама, а ты гулять со мной пойдешь? Он готов на все, чтобы получить мое внимание. Он даже какое-то время придумывал разные болезни, чтобы, как он потом признался, я его пожалела.
Кошмар, я просто монстр.
К психологу хожу. Но это длительный процесс, а проблем много...
14.09.2004 10:34:38, Стыдно признаться
А пожалеть то почему не получается?!! Ничего нет легче для женщины и матери, чем пожалеть и восхититься собсным ребенком.. я в шоке. Знаете, я думаю вам нужно начинать жить заново и узнавать своего ребенка, срочно, сжать зубы, забив свой эгоизм и лень куда-нить подальше.. 14.09.2004 17:59:03, Алиса1
Со сжатыми зубами жалеть ребенка? Зверская такая мамаша получается :-) Аутотренинг: я буду тебя жалеть сегодня, через силу, плюясь, забивая на себя, обязательно буду...
Я бы на месте ребенка испугалась не на шутку от такой жалости.
15.09.2004 10:43:55, Nastia
Господи, бедный, бедный мальчик.. Сама готова поехать и поиграть, подружиться с ним.. 14.09.2004 17:56:14, Алиса1
Мне кажется, что какие-то неприятные моменты в жизни, как то напор и наставления мамы, отношения с мужем (особенно это) вы связываете с ребенком, переносите на него. А от неприятных ощущений всегда хочется оградиться, избавиться. Психолог скорее всего на что-то похожее вас выведет. Видимо, когда ребенок сидел с мамой, вы ощущали чувство вины и перед ней, и перед малышом, за 4 года это чувство могло перейти в очень устойчивое, на его фоне присутствует все остальное. Особенно если с бабушкой так... непросто договориться :-))) по элементарным вопросам. Конечно, хорошо, когда есть помощь, но сбалансированная, не требующая постоянной отдачи в виде комплексов. Я это по себе знаю - когда моя мама (мы живем отдельно, но она помогает - то из сада заберет, то после работы заедет) по каким-то причинам выпадала (уезжала, ухаживала за дедом), я совсем по-другому себя ощущала, появлялись какая-то собранность, упорядоченность... ВОбщем, мне кажется, надо искать в этом направлении. :-))) А чувство вины "Я - плохая мать" - неконструктивное чувство :-))) 14.09.2004 12:03:03, Laura
Про чувство вины это вы не в бровь, а в глаз. Чувство вины у меня с детства передо всем миром... и гипертрофированное чувство долга. Вроде год назад с помощью психолога в основном избавились от этого... Но с ребенком как-то не налаживается.
Мне страшно, что вот еще немного, и ничего уже не поправишь. Он уже большой, не успеешь оглянуться - и уже взрослый...
Я вот что еще вспомнила... Ребенку 3 года. Я с ним много занимаюсь в смысле покормить-прогулять, но не много разговариваю и играю. Мой горячто любимый в ту пору мужчина резко бросает меня на пике романа, сказав, что я ему не пара, вести себя не умею, и ребенок у меня невоспитанный, не понимает с первого слова как есть с ножом и вилкой, вечно перепачканный...
Вот тут начались вилы. Я до этого момента не была очень требовательна к ребенку, а тут меня просто понесло. И до сих пор несет.
А бывший муж тут ни при чем совсем... Его давно практически нет на горизонте, и чемменьше его появляется, тем проще, потому что муторный он, инфантильный и глуповатый.
14.09.2004 12:25:04, Стыдно признаться
Как-будто это все про меня. Даже удивительно. Неужели можно при помощи психолога избавится от чуства вины перед всем миром? Мне ни один психолог не помог. Или такие "хорошие" психологи были? Еще мы ходили к десткому психологу по поводу ребенкиных капризов, она с ним несколько занятий играла и сделала однозначный вывод: "Мама с ребенком не играет, а ему этого очень-очень хочется". А у меня не получается. 15.09.2004 23:47:56, Ирина Т
Чтобы психолог помог, надо самой очень стараться. А может психологи плохие... не знаю. Могу порекомендовать своего, пишите на мыло. А играть научиться, похоже, не судьба. 16.09.2004 11:17:06, Nastia
извините, но любой "горячо любимый" дяденька за такие отзывы о моем ребенке в таком контексте - получил бы этими ножом и вилкой по балде. (не любишь меня - нефиг высказывать критические замечания по поводу ребенка, воспитание в данном случае - не твоя забота).
а если следующий Ваш мужчина заявит - ты мне пара только если твой сын отличник - бить робеночка за четверки будете??
глупо, имхо
14.09.2004 14:54:19, Плакса
А он так заявил и выгнал меня. Я в прострации была тогда... И цепляться к ребенку бессознательно стала. Просто мне показалось, что он и вправду какой-то невоспитанный... очень меня это все больно тогда ударило. Сейчас-то я все понимаю. И мысленно дала ему по роже, как Вы говорите. А поведение осталось. 14.09.2004 15:17:37, Стыдно признаться
Это был неправильный мужчина. Вот моего любимого мужчину мой сын чуть не придушил! Причем в пруду, где, в принципе и утопить бы мог.Ну, он (мужчина)разозлился, конечно,но потом отошел.Я ему как-то посоветовала найти себе другую любовницу- сироту и без детей, если его что-то в моих родственниках не устраивает, но он как-то запереживал, что я его так спокойно посылаю другую искать :))Нет, не тот у вас был мужчина.Да и любили вы, скорее всего, не его, а свое представление о нем,ИМХО. 14.09.2004 14:50:01, хухра-мухра
Возможно и так. А возможно, и по другому... Что однозначно, это то, что устремления в жизни у нас не совпали. Он меня обозвал плохой матерью, мол, я для своих детей другую хочу, и родителям его я не понравилась, мол на какой помойке он меня нашел, и одевалась я плохо, и вести себя не умела, и вообще со мной столько трудностей, а ему хочется спокойной беспроблемной размеренной жизни.
Понятно, что он был неправ, но у меня в тот момент было такое острое чувство неполноценности, что я бросилась переустраивать свои планки и стандарты...
Сейчас, конечно, остыла. И хочу назад в беззаботное и самоуверенное прошлое.
14.09.2004 15:28:36, Стыдно признаться
не было у Вас беззаботного и самоуверенного прошлого, если какой-то неидеальный (ну хам же, очевидно) чел сумел заставить "переустраивать свои планки и стандарты... " но это уже офф.
14.09.2004 15:35:57, Плакса
Да нет, не хам... В общем, это все сложно. Жестоко он посупил со мной, но честно. И человек он хороший, просто я ему оказалась не нужна.
А отношение к ребенку поменялось очень сильно. И неполноценность выступила. До того было гораздо лучше.
Вообще, так можно про всех людей сказать - мол, если у тебя проблемы возникли, так значит и раньше все было плохо, иначе бы не возникли. Меня на данный момент вполне устроило бы состояние "до" :-)
14.09.2004 15:46:49, Стыдно признаться
нет, это явно не ваш мужчина. Может, он, конечно, и хороший...но для кого-то другого, так что пусть вам на него будет наплевать...искренне желаю. 16.09.2004 11:49:33, хухра-мухра
Думаю, чувства вины и "горячо любимого" хватит. :-) И без инфантильного мужа. Хотя, именно он - отец, но тут уж вам видней. Я думаю, что ни одна действительно плохая мать не признается в том, что она - плохая. А вы понимаете, что чего-то недодаете мальчику, страдаете от этого - значит, по мере возможности стремитесь делать так, как, на ваш взгляд, нужно. ну, а через себя не перепрыгнешь. Все будет хорошо. Потребность детей в любви и внимании - бесконечна. Я тоже считаю, что недодаю своим столько, сколько хотелось бы... Но лучше меньше, но качественно, чем много и бестолково. Это мне однажды объяснила садиковский психолог, когда я пожаловалась, что отдав дочку в садик чувствую, как мало времени мы стали проводить вместе, и как мне от этого плохо. Она сказала, что ребенок может получить от работающей мамы то, чего никогда не получит от мамы, которая с ним с утра до вечера СИДИТ. Я понимаю, что у вас немного другая проблема, однако на нее можно и так посмотреть... А вы никуда вместе не ходите??? Может, попробовать? Это так здорово! (при том, чсто играть с детьми в дочки-матери и машинки у меня тоже как-то не получается, зато мастерить и рисовать - это пожалуйста), Вот у нас театральный сезон начался, мы уже и план составили. Совместные походы и совместные впечатления очень сближают :-))) Удачи! 14.09.2004 13:30:17, Laura
А Вы скажите, нет, дорогой мне мультик не интересно, пойдем лучше в киношку или в картишки перекинемся, ну т.е. я всегда считала, что надо заниматься с ребенком только тем, что нравится самой, я тоже терпеть не могу с ним гулять, например, ну так я и не гуляю, вывозим в выходные в парк или на природу и он гуляет сам по себе.. А еще я заметила, что если ребенка по-чаще обнимать, проходя мимо или целовать просто так, в макушку, например, то он потом ко мне меньше пристает с просьбой поиграть :) 14.09.2004 11:23:53, Елена Д.
а приятели у него есть? в саду/щколе, во дворе, дети Ваши знакомых?
может проблема в этом на самом деле?
14.09.2004 10:46:58, Плакса
что делать не знаю, но это хорошо, что Вы все это написали. и так хорошо и честно написали. мне кажется Вы уже сейчас что-то сделали. 14.09.2004 08:29:31, T-K
Я стараюсь. Стараюсь теперь с ним общаться вечером, когда прихожу с работы. ЧИтаем обязательно вместе каждый день. В выходные вместе ходим... Вот гулять я с ним не хожу. Няня ходит. И играть - он собирает конструктор, я смотрю на результат и восхищаюсь. Могу помочь, если он в тупике. Обсуждаю уроки, отвечаю на вопросы... Но все равно тяжело, он уже привык, что я с ним не разговариваю практически, не спрашиваю его ни о чем, только ругаю... А ругаю я действительно часто, потому что времени у меня мало, хочется исправлять отрицательное поведение... знаю, это неправильно. Стараюсь хвалить. Но собственный стереотип поведения очень трудно ломать. 14.09.2004 10:10:58, Стыдно признаться
Вот ругать не надо его. Руганью вы "отрицательное поведение" мало исправите.
16.09.2004 21:48:59, Artemis
Я тоже не люблю с ребенком играть в машинки, конструкторы и пр. зато с ним можно играть в карты, шашки, домино, лото и пр. во все остальное я с ним не играю, но меня выручает муж, он с ним бегает, прыгает, играет в мяч.. без него, ну не знаю, отправляла бы гулять во двор с мальчишками. Ему не игры нужны, дети воспринимают родителей такими, какие они есть, ему достаточно будет, чтобы Вы обняли его, сказали ласковое слово, сказали, что любите и все.. ребенок, в принципе, может занять себя сам, а если есть комп, видик и пр. то вообще по-моему нет проблем. 14.09.2004 07:14:31, Елена Д.
Ну я тоже играть в машинки не люблю и не любила как-то никогда:) Найдите какие-то другие варианты совместного времяпровождения: книжки читайте; в кино ходите, в театр, в цирк, на выставки; в кафешки; рисуйте; пойте-танцуйте; в компе игру какую-нибудь на двоих установите; готовьте; плавайте в бассейне... масса же занятий, в которых 7-летний ребенок может принимать участие. Вам же хоть что-то нравиться делать в жизни:) 13.09.2004 19:30:27, Ya+R
Согласна. Надо искать занятие, которое будет интересно вам обоим. 13.09.2004 20:12:59, Anykey
Боюсь, советами в конференции не очень поможешь. Если вы действительно хотите изменить ситуацию - нужна работа с психологом. Поскольку то, как сейчас не нравится ни вам, ни ребенку - думаю, это стоит сделать. 13.09.2004 18:32:54, ЮлияС
Я стараюсь играть в то, что мне самой интерессно, так как дети сразу чувствуют фальш. Люблю играть в лего с ними, собирать картинки, пазлы. А всем остальным они сами занимаются. Конечно еще я заставляю себя читать им каждый вечер подолгу, так как считаю это важным. То что вам не хочется с ним играть конечно грустно, но не ужасно. Наша обязанность - заботиться о детях, кормить, давать им кров, одевать и главное, ИМХО, чтоб ребенок знал - в любую трудную минуту вы ему поможете. А играли вы с ним или нет - не так уж и важно. 13.09.2004 18:31:18, rijik
Не согласна. Общаться с ребенком так же важно, как кормить его и давать ему кров. Иначе получается просто зоопарк. Мне тоже кажется, что тут прямой пусть к психологу, психоаналитику. 13.09.2004 18:43:05, Мучача
Я говорила не про общение с ребенком, без которого вообще нельзя воспитать человека, ИМХО, а про игры с ним, как мне думается, автор тоже. 13.09.2004 22:55:10, rijik
Я не буду даже знать, какая минута у него трудная. Буду огрызаться на него, чтобы не теребил меня... Не всегда, конечно, но у меня какой-то пунктик, что он олжен все сам, все должен уметь, должен всегда все делать правильно... 13.09.2004 18:33:23, Стыдно признаться
Не надо себя так корить... в 7 лет он действительно многое должен уже уметь, тем более, что растите его одна, много работаете, он , поверьте, все это понимает, а ребенку, иной раз, много и не надо, просто приласкать , посидеть с ним рядом, нравится вам в кино ходить - берите его с собой, много есть фильмов, на которые я хожу со своим 9-летним сыном, и он рад просто возможности побыть рядом. 13.09.2004 18:41:43, rijik
Я не люблю играть. Ни с кем. Мне скучно.
И с ребенком со своим не играю. Я с ребенком занимаюсь тем, что МНЕ интересно.
Так и живем :-)))
13.09.2004 17:56:22, Аксандра
Я тоже не играла. Играть они прекрасно могут с другими детьми. 13.09.2004 20:52:05, пчела Майя
вот и я такая же - мне скучно играть с детьми (((
я готова рядом сидеть, пока она мне игрушечную еде готовит или уколы делает, но мое участие достаточно пассивное. Вои паззлы или мозаику люблю вместе собирать, или на вопросы разные отвечать по сто раз - тоже люблю, а вот куклы-мишки бееее.
И тоже, кстати, часто парюсь тем, что я плохая мать
13.09.2004 18:03:27, Еленика
Ну мне вообще приятнее, если он там сам по себе возится, а я книжку читаю. Меня напрягает, если нужно что-то в сад или в школу купить или склеить, неохота по врачам его возить, если ничего страшного... Ну как-то... действительно мне хочется, чтобы он был сам по себе, при этом самый лучший :-) Он всячески добивается моего внимания... показывает мне что-то, раньше поиграть звал... погулять... теперь уже не зовет - бесполезно.
Так же нельзя, это что я за монстра выращу, уверенного в собственной никомуненужности?
13.09.2004 18:12:04, Стыдно признаться
не правда, ребенок вырастет в ощущении "никомуненужности", если Вы не будете его даже слушать, никто не заставляет Вас играть, но выслушать ребенка, рассказать ему что-то, похвалить за поделку, оценку в школе.. играет он достаточно, наверное,в саду или школе. В выходные - водите к друзьям у которых есть дети, тогда Вам опять играть не нужно будет :) 14.09.2004 07:18:24, Елена Д.
Я как-то по другим поводам парюсь, что я плохая мать :-))
А с ребенком я люблю ездить во всякие интересные места, рассматривать и обсуждать альбомы с репродукциями, читать книжки про животных, ходить в гости, что-нибудь клеить/лепить/вырезать, смотреть мультфильмы/детские фильмы, петь, танцевать и много чего еще.
Если она именно играть хочет, то я ей какие-нибудь игры интересные мне придумываю :-)))
Вот вместо "машинок" я ей про разметку рассказывала :-)) Выложили из ниток всякую там "двойную непрерывную", пунктирную и т.п. Разбирались что куда едет, в какую сторону смотреть когда дорогу переходишь и т.п.
Ну не могу я машинки по полу катать. А вот правила дорожного движения разбирать могу :-))
13.09.2004 18:10:06, Аксандра
Ну так это супер! Я вот с ребенком и не хожу никуда практически... Очень редко. не клею и не мастерю. Книжки читаю с ним на ночь. Правда, положила много трудов, чтобы научить его читать, считать, вести себя за столом... Покупаю интересные игры, объясняю как играть, и оставляю его играть самому... На вопросы тоже отвечаю, шучу иногда с ним... Но ясно вижу, что он хочет больше, что ему не хватает моего внимания... 13.09.2004 18:15:26, Стыдно признаться
А Вам самим куда-нибудь хочется?
Вы в Москве?
Просто есть же столько интересных мест, куда я не могла ходить, потому что ребенок был маленький. Вот теперь усиленно наверстываю. Но у меня малышка еще. С семилетним в 100 раз больше куда можно сходить. Вы сами-то чем интересуетесь?
13.09.2004 18:17:19, Аксандра
Я по магазинам люблю ходить :-) В кино люблю, читать люблю... С друзьями встречаться. Шить люблю...
Я как-то в последние годы растеряла все свои интересы. Даже и не знаю почему. Наверное, потому, что к ребенку приявязана была. С работы - домой. В выходные - с ребенком.
Ну не люблю я зоопарк, и в детстве не любила. Я в детстве дома сидела и книжки читала. С папой иногда ходила в кино и в кафе-мороженое. Такое ощущение, что я повторяю своих родителей...
13.09.2004 18:22:25, Стыдно признаться
а я с такой радостью спихиваю ее бабушке на выходные, а потом страдаю, что я плохая мать, сбагрила ребенка (((
Вот бабушка с ней с удовольствием во все играет... а у меня после работы иногда хватает сил только ей мультик включить, и, сидя рядом, вяло на вопросы отвечать.
13.09.2004 18:13:39, Еленика
Не, выходные я не отдам. Это единственные два дня в неделю, когда я ребенка вижу :-)) Но я вот, например, хочу ее периодически "сбагривать" в будни вместо сада. И буду от этого себя чувствовать в меньшей степени ехидной :-)) (наверное :-))). 13.09.2004 18:15:43, Аксандра
Вместо сада - это да. А вот вместе с садом...
И в выходные столько дел - и в магазины, и приготовить, и на дачу, и еще куча... И ведь хочется просто полежать тихо одной и чтобы никто не дергал.
13.09.2004 18:18:54, Стыдно признаться
А на эту тему я переживаю, что плохая хозяйка :-)) И хочу домработницу :-))
А что неужели Вам интереснее и приятнее что-нибудь готовить/убирать, чем в зоопарк/цирк/дельфинарий/кино/игровой центр/парк сходить?
Я вот всячески "домашними обязанностями" жертвую ради пользы ребенка ;-)))
13.09.2004 18:22:07, Аксандра
А у меня приходящая уборщица на раз в неделю, поэтому практически не убираю. А вот готовить и по магазинам некому. И там полку прибить или шторы сшить... машину в сервис... вещи в химчистку... 13.09.2004 18:24:06, Стыдно признаться
Испытываю аналогичные ощущения (играть не хочу, гулять не хочу...). Но поболтать иногда интересно оказывается :) 13.09.2004 17:55:54, Лягушка
А почему вам стыдно признаться в том, что вам нравится одиночество? Я почти узнала себя. Обожаю ребенка - но вот постоянно с ним возиться - не хватает сил (никаких). Вы, наверно тоже привыкли к самостоятельной жизни, а ребенок - это обязательства, которые связявают и сковвывают.... 13.09.2004 17:55:20, чучундра
Исключительно потому, что есть обязанности перед ребенком. Чтобы он вырос с комфортом в душе. Мне ужасно даже представить, как я его уже покалечила своим невниманием и безразличием. 13.09.2004 18:16:39, Стыдно признаться
Избытком внимания и "различия" можно подчас гораздо сильнее покалечить... Вам никогда не встречались плоды усиленного воспитания? И как результат, впечатляет? 13.09.2004 18:23:39, чучундра
Мне разные встречались. Я вот сама - пример "брошенного" ребенка, причем брошенного совершенно сознательно, чтобы самочтоятельной была. В итоге гложет меня глобальное чувство незащищенности, что надо выживать, бороться...
Хочется чтобы в меру было. Моему явно не хватает. И не могу никак себя заставить.
13.09.2004 18:26:16, Стыдно признаться








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!