Вот тут все на свекровей жалуются. У меня вот ситуация другая. Стала моя мама свекровью. И первое время я с улыбкой наблюдала ее притирки к молодой семье. Все было забавно. До поры, до времени. И потом начались проблемы.
Невестка молодая-глупая-зеленая, ей 18 лет сейчас. Дочке годик. Невестка школу закончила и сразу родила. Сейчас сидит с ребенком. И вот мама жалуется и переживает. Я сначала думала, это просто придирки (ну как обычно, свекровь-невестка). А потом оказалось...
С дочкой совсем не гуляет. Может неделями дома сидеть. Про памперсы забывает. Иногда раз в сутки меняет. Покормить иногда некогда, то телик надо помотреть, то с подружками по телефону 3 часа поболтать, то поспать. Кормит до сих пор какими-то смесями, когда уже столько всего можно. Но ей лень приготовить. Одежку на ней поменяет только после 10-го напоминания. Про стирку вообще речи нет. Если бы времени не было. А так... Муж ее (мой брат) до поздна на работе. Говорить с ним на эту тему бесполезно. Такой же дурак. Единственное, покричит на нее, что "неправильно себя ведет" и т.д. А толку никакого. В последнее время часто ругаются, кричат, разъезжаются, съезжаются. Вообщем, тихий ужас.
И вот - самое главное. В последнее время она совсем обнаглела. Убегает гулять на несколько часов, оставляя ребенка то консьержке, то кому-то из соседей. Главное - договаривается на одно время, а приходит намного позже.
Мама с работы приходит, они к ней - так,мол, и так...Оставила, а ее кормить пора, голодная, а ее все нет и нет...
Оставляет дочку кому попало.
Теперь и с мамой так же стала делать. Дочку спать уложит - и убегает из дома. Мама потом только обнаруживает, что ее нет, записку оставит. Раньше отпрашивалась. Но т.к. обещала отлучаться на час, а самой не было три -мама перестала ее "отпускать", а она перестала отпрашиваться. Убегает и ставит перед фактом. И иногда может вернуться очень поздно. Иногда утром. Мама устает от этого. Уже никакие разговоры не помогают. Что делать ? Я понимаю, что тут через брата нужно действовать. Но как ? Выселять их ? И как маму оградить от всего этого, пока до остальных "доходит" ? Я за маму переживаю. Все мои предложения по поводу всяких крайних мер - отметаются. Вот и вмешивайся, называется...
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Родственники
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Проблемы с невесткой
13.09.2004 14:25:10, Автор196 комментариев
знаю одну семью с точно такой же ситуацией. Только сейчас тому ребенку уже 17 лет и вырастила ее фактически бабушка - мама малолетнего папаши. А что до мамаши - так ее пытались воспитывать сначала, все без толку, в результате она куда-то вообще слиняла, сын потом второй раз женился, у них теперь кажется двое детей, живут отдельно, а вот старшая дочка осталась с бабушкой - в новую папину семью она не попала...
Так вот я под впечатлением той истории сыну с первого класса втолковываю, что надо во-первых соображать, когда и с кем, а во-вторых (вернее тоже во-первых) ТОЛЬКО с презервативом, что бы ему не говорили о "безопасных днях", противозачаточных таблетках и т.д. Вот! Очень надеюсь, что с нами такое не произойдет. 15.09.2004 14:34:11, мама-аня
Так вот я под впечатлением той истории сыну с первого класса втолковываю, что надо во-первых соображать, когда и с кем, а во-вторых (вернее тоже во-первых) ТОЛЬКО с презервативом, что бы ему не говорили о "безопасных днях", противозачаточных таблетках и т.д. Вот! Очень надеюсь, что с нами такое не произойдет. 15.09.2004 14:34:11, мама-аня
вы описали ситуацию, которая царит сейчас в семье моей матери и ее невестки. Разница состоит только в том, что мой брат и мама отправили-таки девочку на работу, а отношение к ребенку у нее тоже самое. Нельзя таким молодым детей рожать, они еще нагуляться-наиграться на успели. Я считаю, как и матери своей советую, нужно установить жесткие правила и последовательно их выполнять. Раз девочка невысоких моральных качеств, ее нужно воспитывать. Как избалованную собаку - хочешь - не хочешь, а воспитать придеться, иначе глотку перегрызет.
15.09.2004 09:23:49, Тетя Ася
Я первого в 17 лет родила, в сентябре (в мае школу закончила). И нормально, по-моему всё. Дите ухожено-накормлено было. Ошибок - куча, конечно... и многие в силу возраста... Но чтоб так к ребенку относится... Нет, дело не в возрасте...
16.09.2004 00:28:43, kisyonok
Малышку жалко. Понятно, что бабушка ее не может брисить на произвол судьбы. А пригрозить девчонке лишением родительских прав и последующим выселением? Свидетелей ее отношения к ребенку - море. Может, испугается? Или другую шоковую терапию придумать. А после этого - пока девочка в себя не пришла - быстренько устанавливать свои правила. Жестоко, но ведь здоровье малышки дороже, да и дурочку как-то приструнить надо, ум у нее вряд ли резко появится.
14.09.2004 10:38:09, Раздолбайка
Значит - разойдутся по мере взросления "девочки". Вопрос времени и может быть недолгого.
А дальше, как в бородатом анекдоте, который Девушка из Москвы рассказывала :-)) есть два выхода:
1) Девушка оказывается совсем на голову больная (что возможно, но достаточно редко) или необыкновенно умна (вероятность этого стремится к нулю) и оставит ребенка свекрам.
2) Более вероятный (т.к. "средне жизненный") вариант - уйдет она вместе с ребенком. И тогда будет "припомнено" все и всей родне "со стороны отца", а особенно свекрови, надо будет на изнанку выворачиваться, чтобы хоть одним глазком взглянуть на ребенка. А про ценные рекомендации и советы по кормлению/воспитанию и вовсе придется забыть.
Так что можно просто наслаждаться недолгим общением с ребенком и пытаться выстроить дружественные отношения с невесткой (если ребенок интересен).
А по поводу квартиры... Нельзя забывать (и говорить брату :-)) Что он имеет полное право прописать в эту квартиру жену и ребенка без согласия остальных. Через суд, но имеет (ему нет оснований отказать). Поэтому прямой смысл приватизироват ее на четверых (пока это возможно). А разменять без доплаты Вы ее все равно не сможете без (если это, конечно, не супер-пупер элитная трешка). И доплата такого размера, что проще им комнату купить и никуда не дергаться :-))) 13.09.2004 22:37:32, Аксандра
Комнату проще. Только вот поедут ли они в комнату-то...
14.09.2004 11:45:45, Автор
Я Питерские цены плохо себе представляю, но в Москве разбить трешку на две однушки - это должна быть удивительно прекрасная трешка и убитые в конец однушки. На двушку и комнату - это будет самая дешевая двушка в хрущевке и тысяч 20 остатка на которые комнату купить ОЧЕНЬ напряжно (т.е. комната в каком-то совсем ужасном месте). А больше и нет никаких вариантов (без доплаты). 14.09.2004 12:00:46, Аксандра
Проходили:-(
А вот ребенка да, за милую душу! 14.09.2004 11:28:19, Любочка
У меня бабушку к родителям не прописали именно по этой причине ((( не хватало метров. 14.09.2004 13:31:11, Еленика
Если делить счета, то, возможно, еще сложнее прописать будет, там на учет ставят, если 15 метров общей площади на человека, а не 10, как в отдельном жилье. Поэтому, по логике, поскольку государству не нужно, чтобы очередь на жилье увеличивалась, в коммуналку вряд ли пропишут, если 15 или меньше метров на человека получится. Хотя, если кому-нибудь нужному дать денежку, то все получится.)))) Как и всегда в нашей стране ))) 14.09.2004 12:28:05, Еленика
Но это действительно все бла-бла-бла. Имеющее одну суть - не разменять им квартиру (без большой доплаты). И обрести они много проблем могут, если отношени ябудут плохие, а "юридическая грамотность" у той стороны хорошая :-)) 14.09.2004 12:36:07, Аксандра
Вот , если бы у моей мамы родной взяли бы интервью ...то она бы сказала про меня всё тоже самое что ваша мама про невестку!! А уж если бы у свекрови!!1..эээ Накиньте на счеты что это :
а) старое поколение, у них другой подход к пестованию младенцев ...если мать не надрываеца у кричащего дитяти - значит что то не то:))
б) все таки свекровь -невестка ..сложный клубок ..
13.09.2004 17:40:49, *Забава Путятична
Мне например вполне понятно, что в 18 лет совсем нет никакого желания варить борщи и менять подгузники.
Я в 18 лет была ещё подростком, причем трудновоспитуемым:)))
Ну относитесь к ней поснисходительней, что ли... 13.09.2004 17:33:20, Девушка из Москвы
Хи-хи! Я вот не уверена, что ребятенку, вообще, плохо живется :)
Плохо БАБУШКЕ, а уж когда и надо ли было ей рождаться - этот вопрос не стоит. 13.09.2004 19:41:44, Anykey
Да сестре-то почему плохо? Она же, вообще, обо всем этом знает только с маминых слов :) Она просто маму жалеет. Мама, конечно, влипла... :(
13.09.2004 21:03:19, Anykey
Конечно! И маме обязательно надо пытаться помочь. Потому что ей ДЕЙСТВИТЕЛЬНО очень тяжело.
Но это не меняет ситуации. Плохо в ней только МАМЕ. Вам плохо лишь от того, что Вы сочувствуете ей.
Ребенку, я думаю, вполне замечательно - у него и мама с папой есть, и бабушка, которая всегда начеку, и поддержит, где мама с папой не считают нужным, а еще и соседи, которые тоже соглашаются с ним посидеть.
Скорее всего, ребенку будет неплохо даже если мама с папой будут жить отдельно и соседи не будут брать малышку под присмотр. Например, родители приспособятся оставлять ее дома одну. А вместо смены памперсов ходить на горшок, а то и на унитаз. Ребенку от этого нисколько не хуже, а всех напрягает гораздо меньше. Вообще, дети, вырастающие в домах, где с ними не носятся, а растут они в спартанских условиях, вырастают вполне замечательными, счастливыми и даже значительно лучше приспособленными к жизни.
Это я к тому, что жалеть ребенка и возмущаться, что его родили, хотя он никому не нужен (как делают тут девочки) - это вряд ли уместно.
Проблема собственно не в родительских методах "воспитания" и не в отсутствии ответственности у родителей ребенка. Проблема в том, что бабушка рядом. Родители детеныша понимают, что вполне можно расслабиться - бабушка подстрахует. Бабушка отказаться от ответственности и дистанцироваться, находясь рядом, не сможет.
Хотя теоретически это действительно возможно. Устроить классическую коммуналку, на свою дверь поставить защелку и не откликаться на ревущего детеныша. Если она займет такую позицию, то все устаканится, и ребенок не пострадает, и родители неизбежно примут ответственность на себя. Но КАК бабушке пойти на такое? И какая же она после этого бабушка...
Так что, выход, видимо, все же один. Разъехаться. Хотя бы на время, пока все не привыкнут к новым ролям, к новому распределению ответственности и обязанностей. 14.09.2004 12:32:45, Anykey
Это зависит от города - от рынка жилья. Надо походить к разным риэлтерам и поспрашивать. Составите впечатление.
Только я бы не советовала сразу размениваться. Это ведь шаг необратимый... Может поснимать/посдавать для начала? Вас такое предложение не впечатлило? 14.09.2004 13:19:01, Anykey
Я же предожила ниже вариант. Сдать комнату, где они живут. На эти деньги снять им комнату в другом месте.
Это может оказаться лучше, чем сейчас. 14.09.2004 14:35:01, Anykey
Да, на это сложно решиться. Хотя, мне кажется, что это самый простой вариант. Он выполнимый, причем в самые короткие сроки. Главное - он обратимый! Не понравится - можно в любой момент откатить все назад. А прежде, чем предлагать, подумайте, нет ли у Вас на примете кого-то, кому можно сдать комнату? Чтобы родителям было проще принять в дом людей не совсем с улицы, а хотя бы по рекомендации.
14.09.2004 23:37:58, Anykey
Вы просто ее оцените. Можете просто Из Рук в Руки посмотреть - сколько просят за аналогичные квартиры (Ваш район, такой же дом и т.п.) И посмотрите цены на квартиры "меньшей комнатости". Это конечно приблизительно, но все на свои места встанет.
14.09.2004 13:17:15, Аксандра
А это не Вами решается: кому надо, а кому не надо :-))
И сие есть - хорошо. 13.09.2004 17:44:03, Аксандра
Дитё спрашивало окружающих, когда родиться собралось? Ну Вы же не думаете всерьез, что она в 17 (16 или когда там забеременела, раз имеет годовалого ребенка в 18 лет) всерьез беременность планировала? Вопрос, конечно, мировоззренческий... Но ребенка не истязают/не избивают/не насилуют и т.п. Вы 100% уверены, что аборт был бы для этого РЕБЕНКА сильно лучшим выходом?
А вообще жалеть чужих детей - бесперспективное занятие. Любого ребенка можно со слезами на глазах жалеть. И этого, и моего, и Вашего (ежели он у Вас имеется). 13.09.2004 18:00:26, Аксандра
пардон, там еще папа есть - ему-то было уже около 25 лет. Женщины в этом возрасте уже переходят в разряд "старородящих". Поэтому-то я и считаю его главным виновником ситуации. Не в том, что родил, естессно, а в том, что не может (или) не хочет) отвечать за действия своей супруги...
13.09.2004 18:06:17, чучундра
Папы они то есть, то их нету :-))
Это величина переменная. И от возраста их не зависит абсолютно :-))
Конечно, если бы он был адекватным ситуации бы не было. Но это не изменяет того, что не Воке решать кому заводить детей, а кому нет :-))) 13.09.2004 18:13:40, Аксандра
"Если нет желания (имелось в виду варить борщи и менять подгузники), то и рожать не надо было"
Ваши слова? Ну я вот просто говорю, что это за пределами вашей компетенции. 13.09.2004 18:23:53, Аксандра
Ну можно подумать, что у кого-то перед первым ребенком есть полное понимание, что это такое :-)))
Там девушка и так целыми днями с ребенком кормит/поит и т.п. Собственно вся критика, что она это недостаточно хорошо делает, иногда выпускает ребенка из комнаты, иногда оставляет с другиим людьми. Остальное-то время она с ним. Не в роддоме же оставила в конце концов. 13.09.2004 18:36:52, Аксандра
Так вот 100% есть много поводов, чтобы пожалеть Ваших детей (опять же как и мою). И это еще не значит, что им не стоило рождаться.
13.09.2004 18:11:19, Аксандра
Но вы же не рожали в семнадцать... Глупо было бы в этом возрасте сидеть дома и варить борщи, если нет семьи / детей. Да и проблема и не в девушке, больше - в брате, который не меняет ситуацию либо от инфантильности, либо по дурости,имхо. "Чтобы иметь детей - кому ума недоставало" (С)
13.09.2004 17:38:16, чучундра
А какого, простите, заводить семью, не имея ни жилья, ни подруги жизни достойной? Ему, похоже все фиолетово...
13.09.2004 17:51:02, чучундра
Я в 18 лет была ещё подростком, причем трудновоспитуемым:)))
Ну относитесь к ней поснисходительней, что ли... 13.09.2004 17:33:20, Девушка из Москвы
Если нет желания, то и рожать не надо было!
13.09.2004 17:41:42, Вока
Плохо БАБУШКЕ, а уж когда и надо ли было ей рождаться - этот вопрос не стоит. 13.09.2004 19:41:44, Anykey
Не только со слов. Я ж там бываю, вижу все. И то, что маме плохо, достаточно для того, чтобы и мне было было плохо.. Не находите ?
14.09.2004 10:55:00, Автор
Но это не меняет ситуации. Плохо в ней только МАМЕ. Вам плохо лишь от того, что Вы сочувствуете ей.
Ребенку, я думаю, вполне замечательно - у него и мама с папой есть, и бабушка, которая всегда начеку, и поддержит, где мама с папой не считают нужным, а еще и соседи, которые тоже соглашаются с ним посидеть.
Скорее всего, ребенку будет неплохо даже если мама с папой будут жить отдельно и соседи не будут брать малышку под присмотр. Например, родители приспособятся оставлять ее дома одну. А вместо смены памперсов ходить на горшок, а то и на унитаз. Ребенку от этого нисколько не хуже, а всех напрягает гораздо меньше. Вообще, дети, вырастающие в домах, где с ними не носятся, а растут они в спартанских условиях, вырастают вполне замечательными, счастливыми и даже значительно лучше приспособленными к жизни.
Это я к тому, что жалеть ребенка и возмущаться, что его родили, хотя он никому не нужен (как делают тут девочки) - это вряд ли уместно.
Проблема собственно не в родительских методах "воспитания" и не в отсутствии ответственности у родителей ребенка. Проблема в том, что бабушка рядом. Родители детеныша понимают, что вполне можно расслабиться - бабушка подстрахует. Бабушка отказаться от ответственности и дистанцироваться, находясь рядом, не сможет.
Хотя теоретически это действительно возможно. Устроить классическую коммуналку, на свою дверь поставить защелку и не откликаться на ревущего детеныша. Если она займет такую позицию, то все устаканится, и ребенок не пострадает, и родители неизбежно примут ответственность на себя. Но КАК бабушке пойти на такое? И какая же она после этого бабушка...
Так что, выход, видимо, все же один. Разъехаться. Хотя бы на время, пока все не привыкнут к новым ролям, к новому распределению ответственности и обязанностей. 14.09.2004 12:32:45, Anykey
Да, разъехаться. Только вот наслушалась тут, что трешку разменять проблема. Неужели это правда ?
14.09.2004 12:47:36, Автор
Только я бы не советовала сразу размениваться. Это ведь шаг необратимый... Может поснимать/посдавать для начала? Вас такое предложение не впечатлило? 14.09.2004 13:19:01, Anykey
Брат с женой не в состоянии себе снимать. Родители за них платить не смогут. Я тоже, т.к. сама снимаю.
Хотя, был бы идеальный вариант.
14.09.2004 14:25:25, Автор
Хотя, был бы идеальный вариант.
14.09.2004 14:25:25, Автор
Это может оказаться лучше, чем сейчас. 14.09.2004 14:35:01, Anykey
Надо попробовать предложить это родителям. Но что-то сомневаюсь я, что им это понравится... Тогда я просто не знаю. Как хотят.
14.09.2004 17:48:53, Автор
Да, спасибо. Я подумаю. Попробую предложить.
15.09.2004 09:51:13, Автор
И сие есть - хорошо. 13.09.2004 17:44:03, Аксандра
Нужно иметь ответственность за собственное дитя (если родили), а сбрасывать его бабушке, соседкам и консьержке!!!
13.09.2004 17:49:31, Вока
А вообще жалеть чужих детей - бесперспективное занятие. Любого ребенка можно со слезами на глазах жалеть. И этого, и моего, и Вашего (ежели он у Вас имеется). 13.09.2004 18:00:26, Аксандра
Это величина переменная. И от возраста их не зависит абсолютно :-))
Конечно, если бы он был адекватным ситуации бы не было. Но это не изменяет того, что не Воке решать кому заводить детей, а кому нет :-))) 13.09.2004 18:13:40, Аксандра
Я не решаю кому рожать, а кому нет. Но после рождения ребенка надо изменять свою жизнь с оглядкой на ребенка!
Надо соразмерять свои возможности. А то ,конечно, рожать - это пожалуйста, а нести ответственность за ребенка- мы еще маленькие глупенькие! 13.09.2004 18:20:14, Вока
Надо соразмерять свои возможности. А то ,конечно, рожать - это пожалуйста, а нести ответственность за ребенка- мы еще маленькие глупенькие! 13.09.2004 18:20:14, Вока
Ваши слова? Ну я вот просто говорю, что это за пределами вашей компетенции. 13.09.2004 18:23:53, Аксандра
Но понимание же должно быть: появляется ребенок-это памперсы, крик и плач, готовка, стирка, глажка. Или нет?
Родить родим, а дальше само пусть растет- мне погулять с подружками охота, по телефону потрепаться. 13.09.2004 18:26:26, Вока
Родить родим, а дальше само пусть растет- мне погулять с подружками охота, по телефону потрепаться. 13.09.2004 18:26:26, Вока
Там девушка и так целыми днями с ребенком кормит/поит и т.п. Собственно вся критика, что она это недостаточно хорошо делает, иногда выпускает ребенка из комнаты, иногда оставляет с другиим людьми. Остальное-то время она с ним. Не в роддоме же оставила в конце концов. 13.09.2004 18:36:52, Аксандра
У меня двое.
А насчет истязание: ниже автор писал, что ребенок голодным ходит, памперс ему 1 раз в день меняют 13.09.2004 18:05:30, Вока
А насчет истязание: ниже автор писал, что ребенок голодным ходит, памперс ему 1 раз в день меняют 13.09.2004 18:05:30, Вока
А не говорю о том, что не стоило рождаться.
Я говорю о том, что нужно быть ОТВЕТСТВЕННЫМИ за своих детей. Когда появляются детки, то надо вводить для себя какие-то ограничения, а не продолжать ввести свободную жизнь без оглядки на малыша. 13.09.2004 18:16:50, Вока
Я говорю о том, что нужно быть ОТВЕТСТВЕННЫМИ за своих детей. Когда появляются детки, то надо вводить для себя какие-то ограничения, а не продолжать ввести свободную жизнь без оглядки на малыша. 13.09.2004 18:16:50, Вока
Да пока не родят, и не представляют себе эту ответственность.А когда родили - уже поздно про нужно вспоминать:((
13.09.2004 17:53:18, кисс
Да, конечно. Если бы у брата была голова на плечах - не было всех этих проблем.
Надо было тему назвать "Проблемы с братом" 13.09.2004 17:44:48, Автор
Надо было тему назвать "Проблемы с братом" 13.09.2004 17:44:48, Автор
Я в 17 не хотела иметь ребенка. Но в принципе теоретически наверное могла бы забеременеть, и вряд ли бы в этом случае я взяла бы вдруг и поумнела.
13.09.2004 17:43:23, Девушка из Москвы
ИМХО - нужно правильно расставить приоритеты.Если мама хочет воспитать сына с невесткой и перевести их на отдельное плавание - сценарий один.Но характер нужен ого-го и нервов море.Если приоритетом является маленький ребенок - смириться.Дети быстро растут.Скоро можно в ясли отдать, потом в сад.
13.09.2004 16:56:33, кисс
P.S. Я бы не смогла долго жить со своей мамой и своей дочкой в одной квартире. Я просто мегерой какой-то получаюсь, а мама - замечательной любящей бабушкой. В итоге, когда мы гостим там, я предоставляю маме делать всё, что она хочет, - но исключительно собственными силами. Хочешь читать ей сказки во время послеобеденного отдыха? Ради бога, ЧИТАЙ, только не предлагай это делать мне. 13.09.2004 16:38:01, Лягушка
Нет, все совсем не так. Это история не про свекровь, которая во все вмешивается. А про свекровь, на которую сели и поехали в ее доме, живут, едят на ее деньги. И еще постоянно врут, смываясь из дома, оставляя на нее ребенка.
Мама не жалуется, что НЕ ТАК воспитывают, Ворчит, конечно, по этому поводу, но это мы даже не обсуждаем. Это не наше дело.
А вот все это вранье и сидение на шее - уже достало. Они занимают деньги и не отдают. Занимают под предлогом - у ребенка памперсы кончились или покормить нечем. 13.09.2004 17:12:27, Автор
Мама не жалуется, что НЕ ТАК воспитывают, Ворчит, конечно, по этому поводу, но это мы даже не обсуждаем. Это не наше дело.
А вот все это вранье и сидение на шее - уже достало. Они занимают деньги и не отдают. Занимают под предлогом - у ребенка памперсы кончились или покормить нечем. 13.09.2004 17:12:27, Автор
2 Лягушка - полностью согласна с мнением вашим выше про правила :)) 13.09.2004 17:43:32, *Забава Путятична
Это она, Ваша мама, должна понять, что ее терпение закончилось и что теперь она будет относиться к ним как к чужим людям. Иначе ничего не сдвинется с места, имхо. 13.09.2004 17:23:45, Лягушка
Деньги она уже не дает. Оставаться отказывается. Поэтому и начались эти обманы - сбегают втихаря. Я просто надеюсь, что у мамы скоро лопнет терпение. И тогда уже можно будет что-то решить...
Все вы правильно написали. 13.09.2004 17:33:51, Автор
Все вы правильно написали. 13.09.2004 17:33:51, Автор
Если будет попытка выйти - то она удастся. Надо ловить, читая их мысли, еще до колокольчиков.
13.09.2004 17:46:30, Автор
Как коровкам :-)) 13.09.2004 17:44:51, Аксандра
Как я поняла, сейчас брат с семьей занимает оду комнату в трешке. Можно ему аналгогичную комнату снять. Попытаться договориться об этом мирно. Он ничего не теряет - ему снимают ТАКУЮ ЖЕ комнату.
На какие деньги снять? Сдать ту комнату, где сейчас они живут.
Конечно, неприятно жить в коммуналке. Но, может оказаться, это лучше, чем как сейчас. Арендаторам мама по крайней мере ничего не должна. Их можно выбирать на свой вкус и выселять, если не понравятся...
К тому же - ведь это не навсегда! 13.09.2004 16:31:53, Anykey
Очеьн жалко вашу маму и ребеночка. 13.09.2004 16:15:49, elly_miracle
Муж об отлучках до утра не знает только если сам не ночует дома. Нет? 13.09.2004 16:25:42, Anykey
Ну до утра - только раз было. Или мне просто не рассказывают (чтобы не расстраивать).
13.09.2004 16:52:45, Автор
Не хотят лишний раз расстраивать. А история давно рассказана.
Подробности умалчиваются некоторые, я подозреваю. 13.09.2004 17:14:00, Автор
Подробности умалчиваются некоторые, я подозреваю. 13.09.2004 17:14:00, Автор
Входную дверь не закрыть, чтобы она не вышла без ключей. А вот ключи убирает. Я еще предложила как-то обувь у нее спрятать, чтобы не сбежала. Ну это уже вообще...
А по заднице ее шлепать. Боюсь, как бы сдачи не дала. Девица здоровая, выше и больше мамы в два раза. 13.09.2004 16:22:27, Автор
А по заднице ее шлепать. Боюсь, как бы сдачи не дала. Девица здоровая, выше и больше мамы в два раза. 13.09.2004 16:22:27, Автор
Да ничего тут не сделаешь :(( Невестка сама еще ребенок, да еще и не очень умный. Речь идет тут просто о жизни и здоровье внучки, на принцип пойти и не помогать не получится.
Может быть попытаться поговорить с невесткой, контролировать ее: заметили, что мокрый памперс, сказать, чтоб поменяла и т.п. Договориться о ее свободном времени, например, с 20 до 22 - пусть болтает по телефону, гуляет с подружками. 13.09.2004 16:02:36, Линa
Может быть попытаться поговорить с невесткой, контролировать ее: заметили, что мокрый памперс, сказать, чтоб поменяла и т.п. Договориться о ее свободном времени, например, с 20 до 22 - пусть болтает по телефону, гуляет с подружками. 13.09.2004 16:02:36, Линa
Про памперсы - так и делается. А насчет свободного времени - пока не получается договориться.
13.09.2004 16:12:17, Автор
А молодому отцу сколько лет?
13.09.2004 15:40:47, Liza8
вполне сознательный возраст, чтобы решать СОБСТВЕННЫЕ проблемы... мама с папой не боятся, что им придется решать проблемы этого "ребеночка" всю жизнь? не хотят принять решительные меры и поставить сына перед необходимостью САМОМУ разбираться с женой? например, невестки нет дома, сын пришел с работы - вручить ему ребенка и пусть сам занимается им, кормит, переодевает, спать укладывает... ну, а тем более утром - все разошлись на работу, а папа пусть с ребенком возится и сам объясняется с женой...
у них, наверное, еще и бюджет общий, т.е. родители ни за квартиру не берут денег с сына, ни в расходах на питание молодые не участвуют? 13.09.2004 16:29:14, Елена Н.
Те, у кого это сознательный возраст не .... ээээ.... встречаются.... с несовершеннолетними. Не организовывают им детей. И не приводят этих девочек с детьми в квартиру к маме :-))
Остальные - не взрослеют никогда :-))) 13.09.2004 17:12:54, Аксандра
Ну и пристрелите. Наберитесь злости, езжайте туда - и устраивайте "разбор полетов". Без мамы и папы, с обоими - братом и этой, как ее... Скажите, что мама - и ваша тоже, и вы не позволите.. и т.д. и т.п. Только что-то мне подсказывает, не поможет. Надо что-то радикальное, типа временного вселения
13.09.2004 17:20:10, чучундра
Хотя если она работает - могут быть проблемы. В любом случае - на неделю-то ее отпустят? Этого может молодым хватить для осознания проблемы...
13.09.2004 17:57:51, чучундра
Молодому отцу 27.
13.09.2004 15:55:51, Автор
у них, наверное, еще и бюджет общий, т.е. родители ни за квартиру не берут денег с сына, ни в расходах на питание молодые не участвуют? 13.09.2004 16:29:14, Елена Н.
Остальные - не взрослеют никогда :-))) 13.09.2004 17:12:54, Аксандра
Точно.
13.09.2004 17:20:10, Автор
Это точно. За квартиру не берут. На питание с них не берут.
Короче, сами кругом виноваты...
А мне про это уже слышать не хочется. Я не могу просто пожалеть и успокоить, мне сразу хочется всех пристрелить на фиг.
13.09.2004 16:56:16, Автор
Короче, сами кругом виноваты...
А мне про это уже слышать не хочется. Я не могу просто пожалеть и успокоить, мне сразу хочется всех пристрелить на фиг.
13.09.2004 16:56:16, Автор
Временное вселение тоже не поможет. Я буду гнуть одну линию, строить там всех, а мама все равно будет продолжать жалеть..
И все коту под хвост. Только нервы измотать вдрызг. 13.09.2004 17:22:50, Автор
И все коту под хвост. Только нервы измотать вдрызг. 13.09.2004 17:22:50, Автор
Можно и к автору временно переехать.На недельку:) Типа помощь в хозяйстве.А то все брату и брату:))
13.09.2004 17:59:41, кисс
Думаю, что соседи и консьержка вскоре перестанут браться присмотреть за ребятенком, если его мама не соблюдает договоренностей.
Вот с мамой, конечно, тяжело. Не бросишь внука, если тебе его оставили и удрали... Неплохо бы отселить-то молодых, конечно. А почему нет? 13.09.2004 15:34:18, Anykey
Как отселить ? К ее родителям ? Так эта молодая семейка им на фиг не нужна. Тем более, брат там жить не хочет. Я вот спросила на юридической, возможно ли их отселить без их согласия ?
13.09.2004 15:42:05, Автор
Надо полюбовно договариваться.
Если у нее трешка, то меняться на две однушки.
Если двушка, то мама покупает себе однушку, остальные деньги сыну - пусть докладывает себе до квартиры, в долг у друзей берет, кредит. Пора отнимать их от груди. 13.09.2004 15:47:26, Еленика
У мамы трешка. Но кроме мамы, там еще папа и сестра. С какой радости им меняться на однушку+однушку ?
А доплаты искать - это не про брата. Он тот тип, у которго "вечно нет денег". 13.09.2004 15:58:38, Автор
А доплаты искать - это не про брата. Он тот тип, у которго "вечно нет денег". 13.09.2004 15:58:38, Автор
на очередь встать не получится?
в программе "Молодой семье доступное жилье" поучаствовать можно попробовать.
по крайней мере надо поговорить с сыном, как он видит будущее своей семьи. 13.09.2004 16:03:03, Еленика
Мы в Питере. Насчет очереди - разве это не миф ? А по поводу программы - можно подумать.
13.09.2004 16:14:33, Автор
Невестка и ребенок где прописаны? 13.09.2004 16:18:18, Еленика
Невестка и ребенок прописаны у ее родителей.
13.09.2004 16:23:21, Автор
1) прописать всех к себе (если при этом получится метраж, достаточный для постановки на очередь)
2) быстренько приватизироваться на четверых: мам, пап, сын, дочка. Тогда сыну полагается 1/4 квартиры, исходя из этого доходчиво объяснить возможные варианты размена.
3) сделать так, чтобы сами захотели уйти. Завести два холодильника - ваши продукты, наши продукты, вести полностью раздельное хозяйство. Объяснить сыну, что бабушка не может все время сидеть с ребенком. Почему она все время дома сидит? на дачу, в театр, в гости к друзьям, в отпуск. Наличие взрослых детей не обязывает сидеть дома по вечерам и вязать. Напрягать невестку домашними обязанностями, она же пользуется, грубо говоря, "местами общего пользования".
Мой бывший свекр, царство ему небесное, отобрал у нас ложки , вилки и сковородки, когда мы у него полгода после свадьбы жили. Но это крайности. Правда, спасибо ему огромное, за то, что квартиру свою разменял в конце концов.
13.09.2004 16:31:58, Еленика
Разве после того, как всех пропишешь, возможна приватизация на 4-х ???
13.09.2004 16:58:11, Автор
13.09.2004 16:58:11, Автор
Зачем на 10-то ? Прописанные невестка и ребенок не потребуют доли-то ? Вот я о чем ?
13.09.2004 17:15:48, Автор
Ну вот, зачем же вы такие советы даете ?
13.09.2004 17:48:01, Автор
И долго нынче стоят ? Примеры ?...
14.09.2004 11:01:29, Автор
хотите быстро - откажитесь от своей доли, разменяйте квартиру на две однушки. Маме сразу станет лучше.
Иногда приходится чем-то жертвовать.
Нет у вас других вариантов - только жить отдельно. Жалко маму - решайте проблему. Есть возможность терпеть - терпите. 14.09.2004 11:26:52, Еленика
Пожертвовать своей долей - это уже лучше.
А прописывать и торчать в очередях - фигня это все. 14.09.2004 12:39:00, Автор
А прописывать и торчать в очередях - фигня это все. 14.09.2004 12:39:00, Автор
Но на Ваш вопрос в юридической я ответила, что это не так-то и просто, если брат упрется :( Кстати, а зачем непременно приватизировать? Без этого нельзя разменяться?
13.09.2004 15:45:40, Anykey
А какие проблемы решит "неприватизация" ?
13.09.2004 15:56:44, Автор
Главное - если случится приватизация, то у ребенка (если его до этого пропишут!) появится доля собственности. Уменьшить ее будет уже нельзя, даже если все этого захотят. Опека не разрешит. И это будет очень сильно влиять на варианты размена.
Кроме того, мне кажется, что перевод жилья в собственность лишает возможности принудительного раздела.
Но про это надо советоваться с юристами. И лучше не с одним, а с несколькими! Сравнить ответы. 13.09.2004 16:23:25, Anykey
О, боже. Вот еще заморочки :(
13.09.2004 17:00:03, Автор
Особых вариантов нет, ИМХО. Либо мама решительным и волевым жестом выставляет невестку и внучку, либо серьезно решает вопрос об устранении невестки из жизни ее внучки и сына (в смысле, выставляет одну невестку и начинает воспитывать третьего ребенка сама).
13.09.2004 15:34:12, Чернобурка
А мама работает? Сколько ей лет?
13.09.2004 15:26:06, кисс
тогда брата с невесткой выставить жить отдельно , или пусть няню наймут ..или оплачивают маме сидение, кстати тоже вариант ...многие так делают. Вопрос по моему гораздо глубже чем неприязнь к плохой невестке ..мож за сына взяться , все таки он глава сеьи ..:))
13.09.2004 17:48:19, *Забава Путятична
а муж (в смысле брат), как к этому отсутствию отнесся? и почему с ребенком осталась сидеть мама, а не ОТЕЦ РЕБЕНКА? ИМХО, это было его дело - звонить на работу, отпрашиваться и сидеть с ребенком...
н-да, по-моему, теперь у Вашей мамы стало на два ребенка больше, хотя должно было бы, наоборот, убыть на одного - сын сам стал отцом и перестал быть ребенком, которого опекают и чьи проблемы решают родители... на эту тему Ваша мама не задумывается? до каких пор она собирается ВМЕСТО сына решать ЕГО семейные проблемы? я своего 20летнего сына отселила и предупредила, что ПОКА он учится, мы оплачиваем его учебу и необходимый минимум потребностей (в жилье, еде и одежде), остальное - ЕГО личная забота, поскольку теперь мы почти на равных, взрослые люди ("почти" - потому что разные возможности и жизненный опыт)... и если он вдруг решит стать отцом, то пусть рассчитывает только на СВОИ силы (моя помощь ограничится редкими эпизодами, когда будет возможность и желание), поскольку у меня есть СОБСТВЕННАЯ жизнь и свои заботы (в которых я не обязываю его участвовать, только прошу ИНОГДА, принимая его право на отказ)...
кстати, ответы из этого топика Вы дадите почитать маме? 13.09.2004 16:13:45, Елена Н.
тогда это ее выбор :((((( середины здесь нет, или - или (действовать жестко или терпеть)...
есть дети, которые как-то "сами воспитываются", легко впитывают образ жизни и мыслей семьи... есть те, кто хорошо понимает слова, аргументы, когда им объясняешь необходимость определенного поведения, поступков... а есть такие натуры, которые с детства приходится воспитывать более жестко, слова они не воспринимают, только конкретные факты, сама ситуация может их заставить ПОНЯТЬ необходимость поступать так или иначе... возможно, Ваш брат относится к последнему типу, ну, или его сильно баловали в детстве - жалея, давали поступать так, как ему хочется, а не как требует ситуация, правила поведения, интересы близких и т.д.... поэтому можно или сейчас попытаться исправить свою воспитательную ошибку (жестко и последовательно, без жалости и послаблений), или продолжать в том же духе, беря решение всех проблемы сына на себя... 13.09.2004 16:48:52, Елена Н.
Да. Мне кажется, что Вы можете только посоветовать им варианты разъезда. И, если они решатся на какой-то, то помочь им его реализовать.
14.09.2004 12:34:56, Anykey
Маме 52, работает. Один раз с утра пришлось на работу задержаться, потому что невестка вернулась около полудня.
13.09.2004 15:38:06, Автор
Да.
13.09.2004 15:58:59, Автор
Иногда и вместе отрываются. Не знаю, как он относится к этим демаршам, но т.к. это продолжается - выводы очевидны...
13.09.2004 16:29:46, Автор
н-да, по-моему, теперь у Вашей мамы стало на два ребенка больше, хотя должно было бы, наоборот, убыть на одного - сын сам стал отцом и перестал быть ребенком, которого опекают и чьи проблемы решают родители... на эту тему Ваша мама не задумывается? до каких пор она собирается ВМЕСТО сына решать ЕГО семейные проблемы? я своего 20летнего сына отселила и предупредила, что ПОКА он учится, мы оплачиваем его учебу и необходимый минимум потребностей (в жилье, еде и одежде), остальное - ЕГО личная забота, поскольку теперь мы почти на равных, взрослые люди ("почти" - потому что разные возможности и жизненный опыт)... и если он вдруг решит стать отцом, то пусть рассчитывает только на СВОИ силы (моя помощь ограничится редкими эпизодами, когда будет возможность и желание), поскольку у меня есть СОБСТВЕННАЯ жизнь и свои заботы (в которых я не обязываю его участвовать, только прошу ИНОГДА, принимая его право на отказ)...
кстати, ответы из этого топика Вы дадите почитать маме? 13.09.2004 16:13:45, Елена Н.
Почему отец не остался ? Потому что у них на работе с этим строго... Без работы ведь останется. Опять маме ЖАЛКО. Вот она и осталась.
На два ребенка больше - это точно.
Только вот боюсь, здоровья у нее все меньше и меньше.
13.09.2004 16:28:18, Автор
На два ребенка больше - это точно.
Только вот боюсь, здоровья у нее все меньше и меньше.
13.09.2004 16:28:18, Автор
есть дети, которые как-то "сами воспитываются", легко впитывают образ жизни и мыслей семьи... есть те, кто хорошо понимает слова, аргументы, когда им объясняешь необходимость определенного поведения, поступков... а есть такие натуры, которые с детства приходится воспитывать более жестко, слова они не воспринимают, только конкретные факты, сама ситуация может их заставить ПОНЯТЬ необходимость поступать так или иначе... возможно, Ваш брат относится к последнему типу, ну, или его сильно баловали в детстве - жалея, давали поступать так, как ему хочется, а не как требует ситуация, правила поведения, интересы близких и т.д.... поэтому можно или сейчас попытаться исправить свою воспитательную ошибку (жестко и последовательно, без жалости и послаблений), или продолжать в том же духе, беря решение всех проблемы сына на себя... 13.09.2004 16:48:52, Елена Н.
Спасибо. Я так понимаю, я тут сделать ничего не могу. Родителей не переделаешь..
13.09.2004 17:17:25, Автор
Знакома. Родители у нее в разводе. Внучка второй бабушке совсем не нужна. Дедушке тоже. Мама звонила им и жаловалась. Но им, видимо, по фиг.
Ее мама отвечает - при чем тут я ? Она вышла замуж. Теперь муж за нее отвечает. 13.09.2004 15:27:49, Автор
Ее мама отвечает - при чем тут я ? Она вышла замуж. Теперь муж за нее отвечает. 13.09.2004 15:27:49, Автор
Не надо Хех... Я совершенно адекватно описываю. Я даже подумать не могла, что такое бывает. Ну там в программе Окна. Но чтобы в моей жизни... Бред.
14.09.2004 11:03:43, Автор
Мама может решить вопрос на уровне сына, или он вообще не слушается ...пардон не прислушивается к маме?
Тогда чего говорить про других ..кто кого воспитал ... 14.09.2004 14:58:54, *Забава Путятична
Я буду лезть. Это моя мама. И никто, ни брат, ни его жена ни в праве так себя вести...
Насчет племянницы - я не лезу. Мне все равно. 14.09.2004 17:51:35, Автор
Насчет племянницы - я не лезу. Мне все равно. 14.09.2004 17:51:35, Автор
_____
А если позиция по племяннице такая же как у остальных (которым плевать) что тогда писать ...: представляете она кидает дочку на консьержку , памперсы не меняет ..и т.п. ..это же не нарушает свободы вашей мамы.
Остается только то что невестка кидает дочку на свекровь ..так это опять , повторюсь кроме свекрови никто решить не сможет ... Если человек сам не хочет - на него никак не кинешь ! 14.09.2004 18:24:04, *Забава Путятична
Что могу сделать ? Говорить, гвоорить и еще раз говорить с мамой об этом. Только тяжело это дается. Последнее время, если я начинаю эту тему, она тяжело вздыхает и говорит "ой, ладно, че об этом говорить, устала я, не могу.." ну и т.д.
Т.е. просто отказывается слушать.
15.09.2004 09:54:25, Автор
Т.е. просто отказывается слушать.
15.09.2004 09:54:25, Автор
Я бы свекровь придушила, если бы она посмела на меня жаловаться моим родителям. Вот без шуток! Отселите Вы их от мамы - они там уже все совершенно невероятны, вряд ли отношения могут наладиться. Кто дурнее - мама или невестка, мне уже непонятно :( 13.09.2004 15:36:38, Anykey
Да глупость, конечно, жаловаться ее родителям, когда сыну наплевать - это я согласна.
А отселить - как ? 13.09.2004 15:43:56, Автор
А отселить - как ? 13.09.2004 15:43:56, Автор
Какой вашу невестку воспитали, такой она и стала.Теперь ее не переделать
13.09.2004 15:35:49, Вока
Ж-у-утко малыша жалко!!!Это что ж за мать такая, что не кормит, не переодевает, не гуляет?
13.09.2004 14:58:40, Вока
Т.е. варианта два.
1. "Коммунальная квартира". Мама отстраняется полностью. Да пусть она (невестка) хоть вообще ребенка не кормит и памперс ему не меняет. Это ее ребенок, ее дело. Соседи, которые берут "понянчить", пусть сами разговаривают с девушкой, а не через Вашу маму. Один раз задержится - в следующий раз откажутся оставаться. Со своей стороны, мама может предупредить невестку и сына, что в слудующий раз и она с ребенком не останется, дела и т.п. И если невестка еще раз уйдет из дома без ребенка, не предупредив, то она (свекровь) вызовет людей из опеки или что там принято делать, если обнаружены младенцы, оставленные дома одни.
2. "Бабушка вместо мамы". Со всем вытекающим из этого геморроем. 13.09.2004 14:42:34, Лягушка
Дааа, боюсь мама так не сможет. Т.е. если невестка свалит из дома и оставит на нее ребенка, ведь она останется с ней сидеть, не бросит же и не уйдет по делам ((
А если чужие люди, которым она оставит ребенка, наедут на маму "забирайте свою внучку", как она сможет это игнорировать ? 13.09.2004 15:05:49, Автор
А если чужие люди, которым она оставит ребенка, наедут на маму "забирайте свою внучку", как она сможет это игнорировать ? 13.09.2004 15:05:49, Автор
В крайнем случае, если ситуация ежедневна и психологически непреодолима, уехала бы на несколько дней/недель пожить в другое место. Пусть невестка установит ДРУГИЕ традиции, не касающиеся меня лично.
На второй вопрос Вам Елена Н ответила.
Но мне кажется, что Ваша мама сама ХОЧЕТ вмешиваться в ситуацию. Делает невестке замечания насчет прогулок/памперсов (это уж совсем ее не должно волновать), жалуется ее родителям... 13.09.2004 16:01:47, Лягушка
Насчет позвонить "приезжайте, я ухожу" - а куда звонить-то ??? Было бы намного проще.
По поводу остального - мама хочет вмешиваться. Ей просто жалко внучку.
Вот если бы не видеть... 13.09.2004 16:17:18, Автор
По поводу остального - мама хочет вмешиваться. Ей просто жалко внучку.
Вот если бы не видеть... 13.09.2004 16:17:18, Автор
Но мне интересно другое: она хоть раз говорила, что не хочет сидеть с внучкой? Вот так честно, глядя сыну и невестке в глаза, - говорила, что НЕ ХОЧЕТ? И что он и она ответили? 13.09.2004 16:31:18, Лягушка
Они ведь сбегают не на работу - чтобы им туда звонить. Мама говорила, говорила, что не высыпается из-за этого, что не хочет сидеть, что почему они обманывают, договариваются на час, пропадают на 5.
Они на это одно и то же - ну, так получилось, надо было, что-то срочное, и т.д. Врут как могут. 13.09.2004 17:02:59, Автор
Они на это одно и то же - ну, так получилось, надо было, что-то срочное, и т.д. Врут как могут. 13.09.2004 17:02:59, Автор
Если есть возможность - отселить молодых и перестать с ними няньчиться. Решили семью завести - пусть сами и отвечают за себя и своих детей. Попросят помочь - не отказывать, если есть желание и возможность помогать.
Взрослые дети должны по возможности жить отдельно от родителей. Сразу отношения улучшаются, как показывает практика )))) 13.09.2004 14:40:08, Еленика
Нет возможности отселить. Ну нет ее.
И перевоспитывать ее никто не собирался. Я имела ввиду, что можно придумать, что сделать, чтобы она не имела возможности сваливать и оставлять на маму ребенка ?
13.09.2004 15:02:44, Автор
И перевоспитывать ее никто не собирался. Я имела ввиду, что можно придумать, что сделать, чтобы она не имела возможности сваливать и оставлять на маму ребенка ?
13.09.2004 15:02:44, Автор
пусть живут с ее родителями, пусть снимают квартиру.
Что делать, чтобы не имела возможности свалить? - жить отдельно, не оставит же она ребенка одного в квартире.
Ну ничего вы не сделаете, она должна пожить одна, побыть хозяйкой в доме, понять, что она уже не ребенок, а взрослая женщина, понять, что надеяться нужно только на себя.
Или объяснить, что она живет в доме свекрови, здесь приняты определенные порядки, не хочет соблюдать - пусть живет в другом месте со своими порядками.
Всех знакомых предупредить, что если они сидят с ее ребенком, все претензии по поводу опозданий предъявляются только маме ребенка. 13.09.2004 15:11:57, Еленика
Я говорю то же самое. Но мама... Она не выгонит же сына из дома.
Как я понимаю, ничего тут не сделаешь, пока мама сама что-нибудь не решит ?
13.09.2004 15:17:42, Автор
Как я понимаю, ничего тут не сделаешь, пока мама сама что-нибудь не решит ?
13.09.2004 15:17:42, Автор
Она уезжает в дом своих родителей.
13.09.2004 15:45:53, Автор
Запретить ей просто возвращаться.
И все.
Ребенок - ее ребенок.
Тут либо лишать ее родительских прав и усыновлять этого ребенка (если действительно серьезная угроза жизн/здоровью ребенка).
Либо отселить и не трогать. 13.09.2004 16:19:08, Аксандра
С ней уезжает. Или остается с родителями. И живут по своим домам.
13.09.2004 16:00:37, Автор
есть экстремальный вариант: переезжаете на время к родителям, пока их нет. им говорите, что у вас ремонт, развод и т.д. ))))) 13.09.2004 16:05:23, Еленика
И что ? Как я им помешаю ? Комнат на всех хватит :))
13.09.2004 16:32:32, Автор
Тогда сказать, что мама с папой не могут больше спать в одной комнате, им по комнате, третью - вам на время устранения ваших жутких придуманных обстоятельств. 13.09.2004 16:36:49, Еленика
Да, я и есть сестра...
13.09.2004 17:04:40, Автор
Я все понимаю, молодым родителям хочется погулять, отдохнуть от ребенка, но бабушка НЕ ОБЯЗАНА сидеть с внуками. Она может любезно согласиться, но не более... 13.09.2004 16:14:39, Еленика
ведь можно поговорить вполне мирно и спокойно, просто предложить им пожить отдельно. У мамы большая квартира? муж есть? может, разменяться можно или сказать. что хочет личную жизнь свою устроить. Любящий сын должен понять )))) 13.09.2004 15:26:13, Еленика
ИМХО, кстати, не факт, что не будет оставлять ребенка одного (в случае отдельного проживания)... 13.09.2004 15:24:02, Елена Н.
Мои родители, например, берут внучку на выходные, ездят с ней на дачу. Иногда мы все вместе едем, но, если нам нужно по магазинам, моя мама или свекровь сидят с ребенком, чтобы не таскать ее в Икею или в Ашан.
Но это не значит, что кто-то из них срывается ко мне вечером в будний день, чтобы я могла пойти в бар с подружками. Или муж меня отпускает, или жду выходных. Если бабушки не могут, то мы без проблем проводим выходные с ребенком.
Мера нужна во всем.
Когда люди живут отдельно, отказать гораздо легче: у меня гости, я ухожу, я приболела. Тут уж ей придется крутиться самой 13.09.2004 15:15:53, Еленика
Насколько я поняла, автор говорит, что невестка скидывает ребенка постоянно не только свекрови, но и чужим людям.
По-моему тут конкретно надо разговаривать с мамой, и с папой, который допоздна работает.Мне в данной ситуации очень жалко ребенка 13.09.2004 15:19:57, Вока
По-моему тут конкретно надо разговаривать с мамой, и с папой, который допоздна работает.Мне в данной ситуации очень жалко ребенка 13.09.2004 15:19:57, Вока
Автору и маме мужа нужно это просто принять. Если они не согласны с методами воспитания - это их проблемы (извините, что так жестко).
В свою очередь, поскольку невестка живет в квартире свекрови, свекровь имеет право требовать от нее принятых в ее семье правил поведения, как то: заранее предупреждать о необходимости уйти, заранее спрашивать, не сможет ли дорогая свекровь часок посидеть с ее ребенком и т.д. 13.09.2004 15:30:52, Еленика
У таких родителей детей нужно отбирать,ИМХО.
Прочитала топик автора и вспомнила историю:
Вместе со мной в роддоме лежала 17-летняя девица.Мало того, что сама она была жутко неаккуратная (простите, за 5 дней нахождения со мной и соседкой в палате она сходила в душ 1 РАЗ на второй день после родов под нашим напором), так и до ребенка ей не было никакого дела.Если он начинал плакать, то она говорила:"Мама устала, подожди", или уходила позвонить маме со словами:"Подожди,котик, мама скоро придет". Ночью к нему не вставала, и по- моему вообще его не слышала.
Кормить не кормила (пробовала давать грудь, но было видно , что ей становилось больно и она прекращала)После того, как сутки у не ребенок не ел, Я взяла для него смесь, чтобы она покормила. Она попробовала и сказала, что он не хочет. Я сама стала его кормить, сказала смотри как надо, но она развернулась и вышла из палаты- маме пошла звонить.
И знаете, что самое интересное? Мальчик, как будто понял, что от мамы помощи не ждать, и даже не плакал, а только покрякивал.Так мы и существовали:я кормила, соседка по палате переодевала, а мама спала.
Немного моя история не в тему, просто вспомнилось: ужасно детишек жалко. 13.09.2004 15:48:47, Вока
Прочитала топик автора и вспомнила историю:
Вместе со мной в роддоме лежала 17-летняя девица.Мало того, что сама она была жутко неаккуратная (простите, за 5 дней нахождения со мной и соседкой в палате она сходила в душ 1 РАЗ на второй день после родов под нашим напором), так и до ребенка ей не было никакого дела.Если он начинал плакать, то она говорила:"Мама устала, подожди", или уходила позвонить маме со словами:"Подожди,котик, мама скоро придет". Ночью к нему не вставала, и по- моему вообще его не слышала.
Кормить не кормила (пробовала давать грудь, но было видно , что ей становилось больно и она прекращала)После того, как сутки у не ребенок не ел, Я взяла для него смесь, чтобы она покормила. Она попробовала и сказала, что он не хочет. Я сама стала его кормить, сказала смотри как надо, но она развернулась и вышла из палаты- маме пошла звонить.
И знаете, что самое интересное? Мальчик, как будто понял, что от мамы помощи не ждать, и даже не плакал, а только покрякивал.Так мы и существовали:я кормила, соседка по палате переодевала, а мама спала.
Немного моя история не в тему, просто вспомнилось: ужасно детишек жалко. 13.09.2004 15:48:47, Вока
Так та девица еще как в состоянии была.Бегала этаким сайгаком. Она и дома не собиралась особо утруждаться, говорила мама поможет, она у нее посменно работала!
13.09.2004 16:41:22, Вока
Насчет воспитания - лезет мама, когда уже нет сил на все это смотерть. Не выдерживает, жалко ей, видите ли...
А вот насчет правил поведения. Никак им не договориться. 13.09.2004 15:47:55, Автор
А вот насчет правил поведения. Никак им не договориться. 13.09.2004 15:47:55, Автор
Кучу нервов каждый себе и другим сбережет )))
Как это сделать? Это уже им самим решать, мы не знаем материальных возможностей их семьи. Всегда можно найти хоть какой-то вариант. Жить не в городе, а в пригороде, например. Главное, понять - совместная жизнь невозможна и делать все, чтобы решить эту проблему. 13.09.2004 15:51:08, Еленика
Да мы-то с удовольствием. Это молодая семья не хочет отдельно жить. Зачем ? Им и так удобно. А чтобы отдельно жить - это ж надо денег найти на "жить отдельно". А т.к. у них нет - придется искать остальным. И потом еще неизвестно, захотят ли они "отъехать".
13.09.2004 16:04:18, Автор
ну а если серьезно, если отношения испорчены не только с невесткой, но и с сыном, можно еще разделить лицевой счет и жить в коммуналке отдельными семьями, каждый сам за себя. Но это нервы нужны, как канаты.
Еще одному ребенку сколько лет?
Может, правда, попробовать встать на очередь? 13.09.2004 16:16:53, Еленика
Еще одному ребену - это вы про кого ? :)
13.09.2004 16:39:09, Автор
Это "постоянно" уже началось. Открывает дверь из комнаты, ребенок убегает к бабушке. И все. Пока не отнесешь ее обратно, невестка сама ни за что не заберет. Или пойдет в ванну и плещется там часа 3. Ну куда денешься ? Сидишь с маленькой. Все время делает вид "ой, опять убежала?" и "ой, мешает, да ?".
13.09.2004 15:11:48, Автор
13.09.2004 15:11:48, Автор
Да, кстати, у мамы ведь есть муж. Т.е. наш отец. Которго эта ситуация уже достала. Он хочет ее как-то решить.
Но. Свалили все на мои плечи. Типа, скажи нам, что делать. Что бы я ни сказала - все не подходит.
Я уже тоже просто не могу... 13.09.2004 15:54:54, Автор
Но. Свалили все на мои плечи. Типа, скажи нам, что делать. Что бы я ни сказала - все не подходит.
Я уже тоже просто не могу... 13.09.2004 15:54:54, Автор
Ну да, может, конечно. Начинается жесткий "мужской" разговор, который чуть ли не мордобоем заканчивается. Маму потом от таких разборок откачивают. Она боится таких "разговоров", поэтому папу все время пытается удержать от них. Ну и вот - замкнутый круг...
13.09.2004 16:19:21, Автор
Подробно поговорить с братом:мама его, жена его и дочка его, пусть разруливает ситуацию.
А ребенок от такого отношения мамы не страдает? Если ее постоянно скидывают, то на бабушку, то на соседей? 13.09.2004 15:16:40, Вока
А ребенок от такого отношения мамы не страдает? Если ее постоянно скидывают, то на бабушку, то на соседей? 13.09.2004 15:16:40, Вока
Брат такой же. Поэтому разговоаривать с ним бесполезно. А насчет ребенка - ей только годик. Не знаю, страдает ли она от всего этого. Вероятно, да.
13.09.2004 15:21:03, Автор
Господи, ну зачем люди, которым не нужны дети их рожают. Грубо говоря, и себе создают геморой, и ребенку нормальной жизни не создают.
Не знаю, сможет ли ваша мама полностью отстраниться от внучки, если родители девочки не уделяют ей должного внимания.
Несмотря на то, что вашей маме тяжело, она просто знает, что если не она, то о ребенке никто не позаботиться. Материнский инстинкт. 13.09.2004 15:33:52, Вока
Не знаю, сможет ли ваша мама полностью отстраниться от внучки, если родители девочки не уделяют ей должного внимания.
Несмотря на то, что вашей маме тяжело, она просто знает, что если не она, то о ребенке никто не позаботиться. Материнский инстинкт. 13.09.2004 15:33:52, Вока
Дураки потому что, вот и рожают. Мама говорит про ребенка "бедная она, бедная, ни отцу не нужна, ни матери".
Жалко ей очень ее. Говорит, голодная постоянно. Ну и т.д.
Вообщем, такая вот ж...а. 13.09.2004 15:52:09, Автор
Жалко ей очень ее. Говорит, голодная постоянно. Ну и т.д.
Вообщем, такая вот ж...а. 13.09.2004 15:52:09, Автор
Обращайтесь в комитет Опеки и Попечитильства. Раз уж ваша мама занимается внучкой, то может стать официально опекуном, а родителей на фиг, и из жизни девочки, и из квартиры.
13.09.2004 16:10:25, Вока
Читайте также
Беременность в 45 лет: обоснованное решение
В нашей статье мы рассмотрим, какие возможности и вызовы открывает беременность после 40-45 лет, опираясь на последние исследования и медицинские рекомендации.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
