Раздел: (если уехать в отпуск с ребенком муж загуляет)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Раздельный отпуск

Планировали мы с мужем отпуск всей семьей (я, он и ребенок) - как обычно. Из-за финансовых затруднений решили не ехать за границу, но так как на даче тухнуть скучно, решили в какой-нибудь подмосковный дом отдыха поехать. Я по интернету лажу, в поисках чего-нибудь приличного, отпуск на работе забронировала с учетом его отпуска. И тут муж приходит с работы и начинает с восторгом рассказывать, что у них в фирме организуется благотворительная поездка на Байкал в счет отпуска(без членов семей). Причем все оплачивается - и дорога, и еда. Не только развлечения ради, это какая-то экологическая программа. Рассказывает, а у самого глаза горят: там конкурс (количество человек ограничено), но у него шансов много потому что он уже работал по этому профилю. А у меня дар речи пропал - а как же наш совместный отпуск? Потом дар речи появился, но уже вместе со злостью. Говорю, что тогда я тоже одна (или с подругой) в отпуск куда-нибудь поеду, без него и ребенка, отдыхать ото всех. Думала, задумается... Ага, как же :(. Радостно подхватывает: "ну конечно, я тебе как раз это предложить хотел!"

А я его радость совершенно не разделяю, так как мне кажется, что это начало конца :(. Раздельные развлечения и отдых всегда отдаляют друг от друга. Мы и так немного времени вместе проводим, отпуск вместе - это всегда святое было. Причем теперь даже не важно, поедет он на этот Байкал или нет - мне обидно, что он ЗАХОТЕЛ без нас отдохнуть :(((.
11.04.2000 12:34:07

59 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
удивляться нечему.иногда просто необходимо отвлечься от всего, сменить обстановку т.к. рутина семейной жизни засасывает как болото.причем это необходимо в равной мере и жене и мужу.
зато потом гарантирована новая острота ощущений, всплеск эмоций.
а обида...хм...обидно было бы, если бы он не предложил то же самое и вам...я так считаю.
12.04.2000 10:20:03, Володя
Мда..а отвлечься то нельзя...с ревнивой женой..... 12.04.2000 10:27:00, Julia
можно
у меня богатая фантазия :о))
самое смешное, что когда говоришь правду, не верят
но самая невероятная выдумка принимается как должное
может это тонкости женской психологии ?
12.04.2000 12:53:38, Володя
У женщин тоже очень богатая фантазия :))) Поэтому, пока ждешь пропавшего супруга, ТАКИЕ истории себе напридумываешь, что его выдумки на фоне твоих вполне похожи на правду :) А правда, т.е. очень простые объяснения кажутся какими-то слишком простыми, ... подозрительно ... простыми ;) 12.04.2000 13:11:05, Елена Н.
вот и я о том же... иногда все ограничивается звонком на мобилу:
- Живой?
- Вроде пока да.Играем с друзьями в боулинг.
- Ну хорошо. ( короткие гудки )

:о))
12.04.2000 13:18:28, Володя
Позвольте поинтересоваться, а вот это "Ну хорошо" - оно с какой интонацией - без интонации, нежно, облегченно, сердито, злобно, с угрозой, на грани крика ( возможны др. варианты).
У нас, если такой такой звоночек происходит после часа ночи, а до этого сотовый не отвечал, интонация будет такая, что ухо, ее получившее долго будет гореть...
12.04.2000 15:41:46, Наташа С.
обычно я дома до 10 вечера.надо же жене помогать, ведь ребенок еще совсем маленький.но чаще всего я прихожу в 8 - 9 вечера.в 9 мы купаем малого :о))
а интонация всегда разная.почему - бог вас разберет... но мне это не понятно.
13.04.2000 10:30:25, Володя
Мне кажется, определяющий фактор здесь - ваша реакция на его решение. Если бы вы к этому равнодушно отнеслись, здесь не было бы ничего особенного. А поскольку вас это так задело, то надо разобраться в чем причина такого расстройства. Может, он вам мало внимания уделает? Или вы чувствуете, что у него жизнь идет вперед, а у вас тормозит (из-за ребенка, например)? Или вы боитесь его потерять?

Надо попытаться разобраться. Мне кажется, ваша реакция - это признак каких-то более глубоких противоречий. Удалять надо причину, а не следствие.
12.04.2000 00:08:12, Крыска
Я бы на месте Вашего муже вела бы себя точно так же.:) Поехать на Байкал...Это же так классно. 11.04.2000 21:48:39, Ленок
Я своего не пустила. Сначала. Он не обиделся, я тогда сына ждала. Но потом мы с ним поговорили и я поняла почему ему это надо. Не могу объяснить, это так сложно. Но, правда, надо, понимаете? Не игрушку получил или там устал от меня. Просто ближе к рождению сына он стал чувствовать, что меняется. В смысле сам меняется, изнутри, характер, мысли. Вроде как теряет что-то. Я поняла. И отпустила. Расстроилась, конечно. Но, ведь правда, поняла. Легла в больницу на выходные, чтобы было кому ухаживать за мной. Мы взяли мобильники, чтобы можно было ему позвонить, если что. Срок уже близко был:)) И вот вечером он вместо того, чтобы поехать со всеми круто гулять приехал и забрал меня из роддома домой. Сказал, что передумал. Что ему не о чем с ними разговаривать, когда жена одна в больнице, и все мысли о ней и ребенке. Что я важнее.
Так это я к чему? К тому, что, может быть, кому-то чтобы понять, что он уже изменился, надо уехать и побыть несколько дней прежним? Или, чтобы понять, что не изменился. Что просто, в жизни есть что-то важней и дороже мнимого уважения и подлаживания под коллектив.
11.04.2000 21:37:12, Катюшки
Присоединяюсь к последним высказываниям, особенно Ulya хорошо написала. Если бы это был не Байкал, а просто какой-нибудь комфортабельный дом отдыха, куда контора везет своих сотрудников развеяться, повеселиться, то я бы тоже обиделась. А в Вашем случае, по-моему, это именно то, что можно назвать объективными обстоятельствами, препятствующими запланированному совместному отдыху. Ведь эта поездка, как я поняла, не только развлечение, но и как-то связана с работой? Значит Вы лишите мужа и еще какого-то профессионального опыта, заставив отказаться от поездки, а это уже эгоистично и несправедливо по отношению к нему, по-моему. Ведь Вы вполне можете отдохнуть вместе и в следующем году :) Конечно, ждать целый год... невесело, но вы ведь это не последний отпуск в вашей жизни, а такого случая (Байкал) на 99% больше не представится...
Так что, наверное, лучше постараться понять мужа и изменить свое отношение к этой ситуации, он не НЕ ХОЧЕТ отдыхать вместе с семьей, а НЕ МОЖЕТ отказаться от предоставленной возможности попасть в место, о котором мечтал. Ведь у Вас самой наверняка тоже есть мечта куда-то съездить, увидеть своими глазами какое-то место (к примеру, Венецию, или Рио-де-Жанейро :-) ). Представьте, что Вам на блюдечке с золотой каемочкой преподносят эту поездку, Вам нужно только сказать "да". Неужели Вы откажетесь? Неужели не будете ожидать от своего мужа понимания и согласия, что Вам просто необходимо туда поехать :), независимо от того, какие совместные планы вы строили до этого?
11.04.2000 18:55:22, Елена Н.
Все понимаю... Но как-то все в совокупности неприятно.уж меня достаточно хорошо знает, и мою реакцию предугадать смог. Но тем не менее, подал он мне свое решение как свершившийся факт (то есть решение он уже принял, возьмут его туда или нет - другой вопрос). если бы он хоть как-то подготовил меня (типа "всю жизнь мечтал, а тут такая возможность"), то было бы легче.
Ситуация осложняется еще и тем, что в последнее время у нас совсем не идеальные отношения - оба изматываемся на работе, не до друг до друга). Мне казалось, что во время отпуска у нас будет шанс все восстановить...
11.04.2000 20:32:09
А почему Вы не поедете куда-нибудь в ту же область? Только не так, чтобы хвостом за папой ходить и вызывать насмешки сотрудников, а так, чтобы по возможности видется после работы, провести романтический уик-энд. Вы не любите Байкал? Я так поняла, что это на пару недель - не больше? Почему бы не разбить отпуск на две части? Можно поехать немного раньше, отдохнуть и, к приезду мужа быть в хорошем настроении. Или, наоборот, дать мужу немного свободы и приехать позже, когда мужские радости наскучат (дней три-десять). А в качестве компенсации оставшуюся часть отпуска поехать отдыхать на море одной. Подышите кипарисами:)) Его половину отпуска можно (опять же в качестве компенсации) потратить на "совместный труд для моей пользы", т.е. на все то, на что у мужчины, обычно нет времени и сил. Заодно и за ребенком присмотит.
Не расстраивайтесь, все зависит не от желания или нежелания мужа поехать с друзьями, а от того, какой он человек. Если Вы можете не бояться за него - не бойтесь. Пожелайте хорошо отдохнуть. %50 на 50, что все ваши семейные размолвки от слишком долгого и тесного общения.
11.04.2000 21:21:37, FEV
Вот всегда себе говорю: "сначала читай все ответы, а потом сама пиши" и еще: "не будь человеком, ты здесь консультант". За все за это извините.

Серьезно:
В жизни каждого человека бывают спады и падения влечения к партнеру. Есть несколько вполне обнаученных этапов. У партнеров эти периоды могут совпадать. Тогда люди вообще не понимают о чем речь. Типа, прожили душа в душу много лет и мыслей не было. Это значит, что пара инстинктивно регулирует интенсивность близких контактов друг с другом и активных контактов с окружающим миром. Но, бывают пары у которых эти периоды не совпадают или перестают совпадать по каким-то причинам (например, беременность или смена ритма жизни). Тогда получается, что вы находитесь либо в противофазе, либо в прогресии и регрессии соответственно.
На примере. У нее подъем потребности в близком общении, она готовит ужин при свечах, и прочее. У него спад, и ужин вызывает легкое раздражение. Но, он все-таки ее любит. Поэтому ужинать садится (она списывает его холодность на усталость), вина выпивает, дальше по программе. На следующее утро она удваивает усилия по "преодолению барьера". Ведь, на ее взгляд, фокус с ужином имел успех. Но, с его стороны вчерашний всплеск растратил остатки потребности в личном общении и он задерживается на работе. Потому что, неосознанно, догадывается, что еще на один ужин его может не хватить. И хорошо, если в этот момент она немного обидится, надуется и оставит его в покое. Но, ведь может быть и так, что попытки свои не оставит. Чем это может кончится зависит от темперамета и привычек семьи.
Спад потребности в близких отношениях это не "разлюбил" или "стал хуже относится". И за спадом следует подъем.

Если фазы совпадают, то к приходу мужа с работы она накрывает на стол, целует в щечку и отправляется в ванную, полежать с книжкой. Через неделю они вполне могут отправиться в театр или целоваться ночью в подъезде.

Не надо настаивать. И не стройте себе мрачных перспектив. Может быть командировка просто не совпала с фазой потребности в активном общении с партнером? Может, к тому времени, когда он уедет, он еще не раз вспомнит и Вас и ребенка. Просто ждите его. Все будет хорошо.

11.04.2000 22:11:33, FEV
Обидно, конечно. Но...Байкал!!! Вы же наверняка туда вместе никогда не поедите. Даже если у вас куча денег и будет огромный совместный отпуск вы наверняка захотите его провести на каком угодно фешенебельном курорте, н не на Байкале. Хоть я бы точно на вашем месте обиделась, но все же мужа тоже можно понять, ведь недаром говорят, что байкал - жемчужина, одна на белом свете. А если когда то в прошлой жизни он увлекался туризмом (не культурным), тогнда тем более понятно. 11.04.2000 16:50:56, Ольга Г.
В прошлом году я ездила без мужа с ребенком отдыхать в Анапу на 3 недели. Мужу просто отпуск не дали в это время. А потом еще и с ним на 2 недели в Турцию без детей. Но если бы он захотел без меня отдохнуть я бы расстроилась.
11.04.2000 15:50:35, Рита.
Вот именно! Одно дело, что обстоятельства складываются так, что вместе поехать нельзя (отпуск не дают, нужно по каким-то причинам остаться, да мало ли какие обстоятельства бывают). А совсем другое - когда никаких обстоятельств нет, и человек готов перенести свой отпуск ради того, чтобы поехать в интересное место без семьи. Вот это меня и расстраивает :(.

Многие тут пишут, что раздельный отдых - это ничего страшного. Согласна, но с одной оговоркой: если этого оба хотят и так заведено. Или обстоятельства (то есть против желания обоих)
11.04.2000 16:14:33
В Вашей ситуации получается, что Вы хотели отпуск вместе провести, а он вроде как бы Вас продинамил с этим. То есть ему хорошо, а Вам не очень. Но подумайте, а что будет, если Вы настоите? Если муж не поедет на Байкал, он Вам это не простит. Как же, такую шикарную игрушку отобрали. Ну хочется ведь, халява, веселая компания. Обидно, чего уж говорить. Ой, ой как же интересно туда поехать! Он потом всю жизнь будет думать, чего его лишили. А когда сослуживцы будут вспоминать как весело отдохнули…… Причем не обязательно все там будет классно, но ему будет казаться, что он столько потерял……. А еще могут начать говорить, ах да, ну тебя же жена не пустила. Не всякий мужчина хочет такой имидж иметь.


Понятно, что Вам обидно, но если хотите мира в семье, то либо придумайте компромисс, либо пойдите ему навстречу.

Я была в похожей ситуации. Да обидно, но не отпускать, если он очень хочет, нельзя. Он потом возвращается и думает, какая у него хорошая жена. (Он же видит, что ему пошли на встречу). Поверьте, хорошее отношение мужа Вам все потом компенсирует.

Но вообще, это все зависит от ваших отношений и традиций в семье. Может лучше и отстоять свою позицию и объяснить мужу как Вас это все расстраивает. Что Вы при этом чувствуете, как переживаете, как Вы мечтали о совместном отпуске и т.д. Но мне кажется, что в любом случае, он должен сам принять решение, и не на основе ультиматума (если ты поедешь, то…..), а исходя из того, что это Вас очень огорчит.
11.04.2000 16:40:25, Ulya
совершенно согласна! Должен же кто-то подумать не о себе, а о партнере. Не будьте эгоистичной. Окупится. А если хотите непременно на Байкал... Могу помочь. Только чего там нет, так это нормальных жизненных условий для ребенка. Правда, говорят, сейчас с западного берега (Иркутск) построили хороший санаторий... Незнаю, не была. ЦБК загрязняет воду и воздух, местное население сплошь непросыхает, омуль маленький, в Иркутске эпидемия СПИДа, работать негде... 11.04.2000 21:25:57, Анчутка
У каждого человека есть потребность побыть одному. Для некоторых хватает пяти минут, некоторым нужны дни. Разлука часто укрепляет отношения. (Но не постоянная). У меня есть знакомая семья, там после рождения ребенка, жена уехала к маме в другой город не несколько месяцев (почти год). Сейчас она вернулась и у ребят отличные отношения. Муж ее чуть ли не на руках носит. На них раздельное проживание хорошо сказалось.

А Вы говорите отпуск. Все будет хорошо. Муж вернется соскучившийся, Вы тоже. Свежие ощущения опять же. Не расстраивайтесь. Это не от того, что он Вас не любит, а просто ему подвернулась такая халявная возможность и страшного тут ничего нет. Вы же не попугаи-неразлучники в конце концов, а самостоятельные личности. Если он загуляет в раздельном отпуске, то причина будет не в том, что Вас рядом нет, а в чем-то другом (неудоволетворенность браком, характер, и т.д.). А если отношения хорошие, то беспокоиться особо не о чем.
11.04.2000 13:54:02, Ulya
В прошлом году отдыхали раздельно. Я так по мужу соскучилась, так ждала когда он приедет... А до этого чуть ли не разводиться собиралась...;) 11.04.2000 21:53:37, Ленок
Знаете, я тоже всегда была сторонницей
совместного отдыха. Нам всегда было
достаточно нас и детей (ну раньше - одного
старшего).
А сейчас, когда их 2-е, я лично кручусь как
Бобик работа-дом-магазины, все больше в
голову закрадываются мысли о раздельном
отдыхе. Не в смысле буйства и
разврата (:)), а в смысле отдохнуть от
суеты совсем одной. Мужчинам, по-моему, это
нужно больше чем нам. Но все же, я бы на
Вашем месте попробовала бы напроситься с ним
на Байкал - это наверное, ужасно
интересно...Или даже не напроситься. а
сказать -" класс, я с тобой!" С билетами
сечас проблем нет, гостиница там тоже не
должно много стоить.Тем более ему все
бесплатно. А красотища - лучше чем где-либо
11.04.2000 13:35:49, Наташа С.
ъОБЕФЕ, С ФПЦЕ ЧУЕЗДБ ВЩМБ УФПТПООЙГЕК УПЧНЕУФОПЗП ПФДЩИБ. оБН ЧУЕЗДБ ВЩМП ДПУФБФПЮОП ОБУ Й ДЕФЕК (ОХ ТБОШЫЕ - ПДОПЗП УФБТЫЕЗП).
б УЕКЮБУ, ЛПЗДБ ЙИ 2-Е, С МЙЮОП ЛТХЮХУШ ЛБЛ вПВЙЛ ТБВПФБ-ДПН-НБЗБЪЙОЩ, ЧУЕ ВПМШЫЕ Ч ЗПМПЧХ ЪБЛТБДЩЧБАФУС НЩУМЙ П ТБЪДЕМШОПН ПФДЩИЕ. оЕ Ч УНЩУМЕ ВХКУФЧБ Й
ТБЪЧТБФБ (:)), Б Ч УНЩУМЕ ПФДПИОХФШ ПФ
УХЕФЩ УПЧУЕН ПДОПК. нХЦЮЙОБН, РП-НПЕНХ, ЬФП ОХЦОП ВПМШЫЕ ЮЕН ОБН. оП ЧУЕ ЦЕ, С ВЩ ОБ чБЫЕН НЕУФЕ РПРТПВПЧБМБ ВЩ ОБРТПУЙФШУС У ОЙН ОБ вБКЛБМ - ЬФП ОБЧЕТОПЕ, ХЦБУОП ЙОФЕТЕУОП...йМЙ ДБЦЕ ОЕ ОБРТПУЙФШУС. Б УЛБЪБФШ -" ЛМБУУ, С У ФПВПК!" у ВЙМЕФБНЙ УЕЮБУ РТПВМЕН ОЕФ, ЗПУФЙОЙГБ ФБН ФПЦЕ ОЕ ДПМЦОП НОПЗП УФПЙФШ.фЕН ВПМЕЕ ЕНХ ЧУЕ ВЕУРМБФОП. б ЛТБУПФЙЭБ - МХЮЫЕ ЮЕН ЗДЕ-МЙВП!
11.04.2000 13:33:42, оБФБЫБ у.
не думаю что все так серьезно, как ты себе разрисовала... Если и правда подвернулась возможность хорошая, то почему бы ему не поехать одному? А ты вот не права, что сразу нападать, сразу какие-то подколки, вроде того, что поедешь тогда с подругой... Когда это делается со злостью, то никогда не приводит ни к чему хорошему... Так что задумайся, кто из вас сейчас портит отношения...

А по поводу вообще отдыха раздельно - я не люблю так, но когда такой вариант всеже единственный или лучше других, то выбрать его даже нужно...

Другое дело, что может стоило бы узнать, нельзя ли как-то, заплатив деньги, и тебя туда взять... Если нет, то советую не брать в голову, в итоге всеже муж хорошо отдохнет, а от этого тебе будет лучше... И вариант твоего отдыха с подругой советую рассмотреть не как месть мужу, а просто как возможность приятно отдохныть... А вместе вы еще успеете побыть...

Сергей
11.04.2000 13:26:12, Siniy
Сереж, вот в который раз читаю тебя и дивлюсь: неужели дома ты такой же рассудительный и в трудных ситуациях умеешь собраться и все уладить? Ни за что не поверю!!! Неужели никогда с супругой не ругался? Дубль 2. Ни за что не поверю!!! 11.04.2000 14:40:31, Julia
чтобы понять что такое смерть надо умереть... Только умерев уже никому об этом не расскажешь... 11.04.2000 15:39:36, Siniy
........бесит 11.04.2000 17:44:20
иногда полезно... ;) тут побесишься, зато с мужем будешь спокойнее, поймешь, какой он у тебя хороший, в сравнении с ... :))

Так что семейные отношения превыше всего ;)
11.04.2000 17:51:05, Siniy
Сережа иногда ты и правда выглядишь глупо. 11.04.2000 20:26:31, Настюша
иногда простительно, а вот ты почему смотришь лишь на других - загадка... 11.04.2000 21:01:00, Siniy
.....глупо...........у меня с ним и так все о*кей. А в сравнении с тобой - он БОЖЕСТВО ! 11.04.2000 17:53:35
А Сергей именно это и хотел сказать :) 11.04.2000 21:54:53, Ленок
радуйся! 11.04.2000 17:55:24, Siniy
Оп! Кризис описаный ниже (человек "хлопающий дверью"). Синий, не опускайся до хамства. (без всяких тестов:))) 11.04.2000 21:42:20, FEV
я тут вообще двери не вижу, прости.. :) и хлопающий дверью обычно раздражен и желает всем это показать... У меня же нет ни того, ни другого... Так что ты не права... :( 12.04.2000 06:29:58, Siniy
Эх, сказала бы я да грубо выйдет :) (Хотя в жизни наверное вышло бы не так грубо) - на дверь то тебе ведь того... ну ... ну думаю ты понял :) (не знаю, чколько надо смайликов чтобы смягчить, да впрочем, не буду заморачиваться - сказала не зло, просто прикольно вышло в свете событий на конфе "о девичьем"... 12.04.2000 11:19:16, Настюша
искал, нэту... показывали на окно :( 12.04.2000 11:46:41, Siniy
Именно это мы и наблюдаем ( в твоем лице)
.....обычно раздражен и желает всем это показать...
12.04.2000 10:03:33, Упс !
нет, я очень редко раздражен... И если кому-то так кажется из-за моего желания во всем докапываться до правды - так это не моя проблема... 12.04.2000 10:42:07, Siniy
Не до правды, а просто докапываться. И умничать от души.......
Нет своего ума, так надо повыпендриваться.
12.04.2000 16:12:34, Упс
ваше мнение - всего лишь ваше мнение, хорошо, что оно далеко от правды... 12.04.2000 16:20:23, Siniy
Поехать туда нельзя, так как во-первых мне не дадут отпуск на это время. а во-вторых... мне показалось что мой благоверный этого не особенно хочет. Хотя это все эмоции.

По поводу злости - дя, я разозлилась. Но я такой человек - что на душе, то и говорю. Не могу в такой ситуации хладнокровной оставться. А муж мой (с которым мы не первый год вместе) прекрасно мой характер знает, и реакцию вполне мог предугадать.
11.04.2000 13:45:34
ну, раз и ты свою реакцию могла предугадать, то и не надо было так реагировать... :) Ты пойми, что в данном случае ВСЕМ будет лучше, если он всеже поедет...
Кстати, твое "во-вторых" всеже... ну, не думаю, что все так серьезно, опять же, было бы твое желание, могла бы и с отпуском поднапрячься... Это уж тебе (лучше после нормального разговора с мужем) решать, стоит ли или нет...

11.04.2000 14:07:34, Siniy
А как ты можешь судить, ВСЕМ ли будет лучше? По-поводу во-вторых - я никогда не навязываюсь, если человек хочет, он меня может позвать. Еще мне реплика по поводу отпуска "понравилась" - могла бы поднапрячься. Типа, не поднапряглась - сама виновата. Но по роду своей работы я НЕ МОГУ брать отпуск в июле, августе и сентябре. Способ есть, но только один - уволиться. А рисковать своим заработком я сейчас не могу (еще не дай Бог от кого-то материально зависеть). 11.04.2000 16:21:42
я не могу, но ты то о своей семье судить можешь? Так что, правда хуже будет, если муж хорошо отдохнет?
Не навязываешься мужу? Наверное он в жены тебя позвал, а ты и не намекала ;)
А насчет поднапрячься, прости, я ситуации не знал, но даже если так, все равно же, сама говоришь, вариант есть, и если бы желание поехать с мужем было бы больше, чем желание оставаться на этой работе - ты бы поехала...

Со своей стороны, мне не нравится твоя фраза про зависимость материальную "от кого-то"... Будучи твоим мужем я бы от такого сильно расстроился... Ведь это недоверие ему...
11.04.2000 17:38:55, Siniy
причем тут не доверие мужу? Я ни секунды не сомневаюсь, что мой муж ни за что не бросит в материальном плане ни меня ни ребенка (даже если мы с ним разойдемся). Но, представь себе, обстоятельства бывают разные, и не только разводы. Люди (и мужья в том числе) могут потерять работу, например. И еще (не люблю об этом говорить) - но все люди смертны и смертны внезапно :(. Поэтому я хочу быть материально независимой. к тому же это положительно влияет на мою самооценку :). А это важно. 11.04.2000 20:24:28
согласен... Но всеже, подумай еще раз насчет пересмотра отношения к поступку (желанию) мужа, я думаю, твоей самооценке это не повредит... 11.04.2000 21:03:09, Siniy
Тем более от мужей,которых хлебом не корми-дай в одиночку в отпуск съездить... 11.04.2000 16:24:45, BelKa
я предпочту хлеб 11.04.2000 17:39:42, Siniy
Тут, как себя не успокаивай, конечно, обидно...
Но если посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, то я лично знаю много семей, которые отдыхают отдельно, и живут нормально. Только Ваш отпуск должен действительно очень сильно Вам понравиться. Можно, действительно, и с подругой хорошо отдохнуть. Я бы еще наняла на двоих няню для детей, и отдыхала бы по полной программе. Правда, для меня это - сауна, бассейн, ленивый треп... Может, Вам что-то другое нравится - танцы, например.
Надо все-таки использовать эту ситуацию на полную катушку, если она уж сложилась.
А мужа тоже можно понять - такая халява классная... Честно сказать, если бы мне сейчас такое предложили - отдохнуть одной, без мужа, без детей, я бы согласилась. Только никто не предлагает...
11.04.2000 12:53:44, Нюша
Не знаю таких семей.
Если отдыхают отдельно, значит отдыхают друг от друга, а это наводит на размышления. Ни мне , ни мужу такое и в голову не приходило за 10 лет совместной жизни.
11.04.2000 13:12:32, Аня
У меня родители иногда отдыхали отдельно, бабушки с дедушками. И я не вижу в этом ничего ужастного. 11.04.2000 23:47:37, Ленок
Это значит лишь то, что люди отдыхают отдельно друг от друга, а вовсе не друг от друга. Я неоднократно отдыхала отдельно от мужа, он просто не мог отдыхать со мной вместе в то время. Периодически провожу отпуск с ребенком, а муж приезжает к нам на выходные (это на даче). Выезжала с ребенком и еще двумя мамами с детьми на море, мы все были без мужей, поскольку они не смогли вырваться с работы. И на отношения в семьях это совершенно никак не влияло. 11.04.2000 14:07:23, Hel
Нет, не поняли вы меня...
Вы пишите, что отдыхали без мужа, поскольку у него не было возможности отдохнуть с вами. Это абсолютно нормально и ничего ТАКОГО в этом нет.
Я же имела в виду ситуацию , когда вы едете на море, а ваш муж В ТО ЖЕ ВРЕМЯ едет в Тайгу. У вас отдых, у него отдых только в разных местах.......
Вот.
11.04.2000 17:49:04, Аня
У нас так было - муж с сыновьями в Турцию поехал, а я с мамой - в Крым (тогда дочки еще не было).
Замечательно было. И мы прекрасно отдохнули, и он с мальчишками целый месяц классно провел (они живут в Германии, папу видят раз в год).
И мысли не было обижаться. Наоборот - как все друг по другу соскучились!..
11.04.2000 20:29:57, Marie
Значит это особенность Вашей семьи.Хорошо, когда все хорошо. Я бы так не смогла. ОЧЕНЬ скучаю без мужа.
С работы жду-не дождусь...
12.04.2000 14:29:00, Аня
И я жду-не дождусь. И тоже ОЧЕНЬ скучаю:-))) Просто семья у нас и правда особенная - когда еще два сыночка, кроме лапочки-дочки. Трудно папе нашему, и мы его поддерживаем во всем.:-)) 12.04.2000 20:51:15, Marie
и такие есть, хоть мы их и не поддерживаем, но и не осуждаем, каждому свое... 11.04.2000 17:56:24, Siniy
Есть много пар, которые отдыхают отдельно друг от друга и при этом у них великолепные отношения. Я к таким не отношусь. Конечно, иногда хочется отдохнуть от супруга, но могу себе представить, какая у него будет реакция на мой намек об отпуске с подружкой)))Мне бы такое поведение супруга не понравилось...тут жареным пахнет))Знаю по себе, что такие "времяпрепровождения без членов семьи" рано или поздно до хорошего не доводят...Это моя точка зрения. 11.04.2000 12:49:02, Julia








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!