Раздел: Жена и муж (Ситуация такая. Муж 5 лет назад уехал в другую страну работать)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

А есть ли брак?

Ситуация такая. Муж 5 лет назад уехал в другую страну работать. Возвращаться не собирается. Забирать жену и ребенка 11 лет с собой тоже не собирается. Аргумента 2: дочка должна учиться в России, тк там низкий уровень средней школы, и жена не сможет там работать, а его совершенно не устраивает, что она будет сидеть там дома. Деньги посылает регулярно, но не более 500 уе в месяц. Видятся 2 раза в год. В рождество и новый год он здесь проводит неделю, во время отпуска жены жена и дочка у него 2 недели. Ни о каком разводе речи нет, муж абсолютно четко выражает свое мнение, что у них семья. Вопрос. Имеет ли жена перед ним какие-то обязательства, например хранить верность? И не должна ли она послать все к черту и попытаться начать новую жизнь? Возраст обоих супругов 32 года.
09.09.2004 17:16:54, Кое-кто

34 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Странный вопрос - "имеет ли жена право"! :) Можно подумать, где-то существует единый кодекс прав и обязанностей супругов, по которому можно рассудить - кто и какие права имеет в семье. Наивно. В этой области каждый для себя решает только сам.

Что касается меня, то меня бы подобный вариант "семейной жизни" ни как не устроил.
10.09.2004 15:02:57, Леший
Очень сильно зависит от того получил ли муж вид на жительство или он только на раб. визе?
Если на раб.визе и велики шансы вернуться - дочка должна учиться в россии.
Если же вид на жительство и Вы с ним собираетесь в дальнейшем жить в буржуйляндии - то на кой чёрт дочке то российское образование, будь оно в 10 раз лучше???
Если она будет в дальнейшем жить среди буржуев - то чем раньше войдёт в ту среду тем для неё же лучше.
А жене дома сидеть... Это его не устраивает (почему?) или Вас?

Я бы для начала разобрался с этим.
09.09.2004 20:29:55, male
Если "отъехал" по обоюдному согласию, то все нормально. Есть примеры, живут люди и неплохо.

Обязательства? Если они пошли на раздельное проживание, то оба должны понимать, что понятие "верности" размывается.
09.09.2004 20:24:15, Метелка
а почему бы жене не спросить мужа о том, обязана ли, по его мнению, она хранить верность? Если муж не желает жить со своей женой, я бы, на месте жены, решала свои проблемы самостоятельно, с полной уверенностью в своей правоте. 09.09.2004 18:56:13, rijik
А как можно спросить это у мужа? Ну просто даже сформулировать как? Ведь задавая такой вопрос, тем самым выражаешь направление своих мыслей и намерения.
Не представляю...
А по большому счету, хранить верность/не хранить - это вопрос личный, интимный. От состояния души зависит.
(Вместо слова "душа" допускаю другие термины.)
09.09.2004 20:20:18, ЕК настоящая
небольшая реплика про "хранить/не хранить" :)
Вы думаете, что такое возможно - верность в течение 11 лет при встречах дважды в год, в сумме за год 3 недели (из 52)? ИМХО, это реально только или в случае, если женщина фригидна и сексом в принципе не интересуется, или если есть Великая Цель, ради которой можно пожертвовать ВСЕМ (переезд из России в другую страну, по-моему, такой целью не является, мелковато для таких жертв...)
10.09.2004 16:12:36, Елена Н.
Не думаю. Но это другая проблема.
Меня же заботил вопрос: как спросить у мужа про обязательства хранить верность?
11.09.2004 00:05:49, ЕК настоящая
а смысл? чтобы он выдал "разрешение" на внебрачные связи? или заверил в своей вечной верности? мне кажется, что описанный автором муж ни на какие откровенные разговоры на эту тему не пойдет, раз уж на непосредственно связанную с этим тему он не желает говорить и считает, что все нормально и может продолжаться в том же духе еще столько же лет... не могу объяснить четко, какие именно психологические закономерности тут действуют, но (из опыта близких и друзей с подобной проблемой), как правило, в таких ситуациях открыто согласиться с отсутствием верности между супругами означает признать, что браком они не дорожат и он на грани распада, поэтому интуитивно оба избегают разговоров об этом и не расставляют точки над "i"... ИМХО, открытый брак возможен, если с самого начала создается на таких условиях, т.е. оба, создавая семью, не скрывают, что верность для них не является необходимым условием брака, и тут не играет роли, вместе они живут или в разных странах (городах, квартирах)... 11.09.2004 22:03:58, Елена Н.
rijik предложила спросить у мужа. А я поинтересовалась: "как?" Как спросить? Что конкретно сказать мужу?
Всё, что пишете Вы, у меня не вызывает протеста. Меня всего лишь интересовало: как можно задать супругу вопрос о свободе отношений.
11.09.2004 23:29:51, ЕК настоящая
а... поняла... :) 12.09.2004 18:15:04, Елена Н.
Потому что муж никогда не произнесет фразу о том, что он не собирается жить со своей женой. А будет на голубом глазу утверждать, что все у них будет круто, но надо только подождать лет 10:)). Эти темы поднимались много раз, но всегда заводили в тупик. 09.09.2004 19:01:05, Кое-кто
меня бы такая позиция не устроила :( и 500 баксов мне не надо, если любимый мужична доступен 2 раза в год, а если уже не любимый, то вообще нафиг надо? Мне почему-то кажется, что ему там очень выгодно иметь статус женатого, никто на него в этом плане претендовать не может, доступны легкие необременяющие отношения, мне что-то не особо верится, что он там "хранит верность" :( мне так показалось.. если бы мужчина хотел иметь с собой рядом любимую женщину он был бы готов обеспечивать ее сидение дома "там", да и где угодно, лишь бы была рядом, а ему, судя по всему, этого не надо, а про школу и пр. просто отмазки, я бы восприняла это именно так. 10.09.2004 08:01:23, Елена Д.
присоединяюсь к мнению... - не верю...
ИМХО, в такой ситуации никаких СЛОВ добиваться не нужно - есть факты, говорящие сами за себя... поэтому ответом может быть только такое же ДЕКЛАРАТИВНОЕ заявление о намерении когда-нибудь в далеком будущем воссоединиться при полном ощущении свободы от обязательств на 49 недель в году... ну, или если женщина по натуре не может жить в неопределенности и ей необходимо полное соответствие официального статуса и реальности, то, ИМХО, остается только официальный развод...
10.09.2004 16:32:14, Елена Н.
браки бывают разные, в том числе и такие... только мне кажется, что о верности здесь речь идти не может, поскольку это еще и вопрос здоровья... почти наверняка и муж ее не хранит... с несколькими похожими семьями знакома (или была знакома) - во всех случаях, как минимум, у одного из супругов (понятно, что близко знакома я только с одной из сторон, про вторую знаю мало) был любовник(ца), которого(ую) из-за длительности отношений (многолетних) можно было назвать второй семьей... 09.09.2004 18:01:27, Елена Н.
Я сама трахаюсь с таким мужчиной... С женой они в разных городах вот уже 4 года. Вот интересно, она все еще хранит ему верность, или нашла кого-нибудь? может, правда, и хранит, у них там нравы строгие и город маленький. Себя я виноватой в этой ситуации не считаю. Нормальный мужик, 4 года без женщины надо же ему с кем-то трахаться? До меня у него еще какая-то была... Причем, у него полно знакомых таких(земляков) -мужчины (а порой и женщины) оказываются по работе в других городах (а то и странах) и живут там 2-4-6-12 лет!и все кого-то себе заводят.Некоторые в результате разводятся, некоторые продолжают считаться семьей. Но по-моему, это не семейная жизнь, а черт знает что! 10.09.2004 15:22:24, хотела подписаться, но все же передумала
Жене в принципе абсолютно все-равно есть ли у него кто-то там или нет. 100% кто-то есть, но это ерунда. У жены тоже есть кто-то, но это приводит к постоянным угрызениям совести, каким-то пряткам, уезжанием на дачу и враньем всем окружающим (дочери, свекрови, общим друзьям). Может это комплексы? Так что тут вопрос один, продолжать в том же духе или начать новую жизнь. 10.09.2004 16:43:58, Кое-кто
Вы прикиньте, что Вас ждет в "новой жизни"... что Вы от нее ожидаете и какие варианты развития событий могут быть... Вы станете свободной женщиной, и что будете делать с этой свободой? будете жить независимой жизнью без угрызений совести? или снова выйдете замуж за этого "кого-то"? Вы уверены, что он тоже этого хочет? не окажется ли, что с ним ничего не сложится и Вы окажетесь СОВСЕМ свободной женщиной? не пожалеете ли тогда о разрыве отношений с мужем (учитывая дочку, родственников и перспективу уехать в другую страну)? может лучше пока оставить все как есть, убрав только угрызения совести? ну, нет у Вас повода для того, чтобы упрекать себя, живой человек не может не жить во всех смыслах... ведь жизнь редко бывает "правильной", такой, как мы представляли себе семейную жизнь в юности - даже если внешне жизнь знакомых, родственников кажется такой, у большинства из них есть в прошлом или настоящем свои проблемы, решенные или нет, свои поводы поугрызаться...
в общем, я бы постаралась получше понять себя - что чувствую, чего хочу... если ЛИЧНО МЕНЯ больше никак не интересуют радужные перспективы будущей жизни с мужем, если он мне больше не нужен, ни сейчас, ни потом, нет и не будет у меня сил что-то восстанавливать, реставрировать в наших отношениях, пусто внутри, все сгорело-перегорело... то это означает, что семьи уже нет и вряд ли будет - сохранять видимость семьи даже ради ребенка еще лет 5-6 можно, а вот потом... не окажется ли что все нынешние усилия окажутся бесполезными, что сто раз пожалею, что жила наполовину, прячась и обманывая, непонятно ради чего, потому что жить вместе все равно невозможно, потому что стали совсем чужими и ненужными друг другу... это еще не учитывая вероятности, что когда дочка закончит школу, т.е. вырастет, может оказаться, что муж только этого и ждал, чтобы объявить, что он больше не хочет сохранять семью, видимость которой он поддерживал только "ради дочери" (а по мне - ради себя, своего душевного спокойствия, права считать себя "хорошим отцом")... ну, а если нынешние жертвы не так уж велики, есть что-то в ожидаемом будущем, ради чего стоит напрягаться, и имеются еще силы, желание сохранить статус жены, не все еще умерло, то попробуйте смириться с "неправильностью" ситуации и плыть по течению, пока есть силы...
11.09.2004 22:45:15, Елена Н.
Второй семьи у мужа точно нет. Проклятая жадность:)) Но женщины есть точно, просто потому, что он же не монах. Жена тоже не монашка, но постоянно испытывает угрызения совести. Вот она и думает, задвинуть ли угрызения или по честному все точки на ё расставить? 09.09.2004 18:05:02, Кое-кто
а без угрызений никак? ну, если женщин мужа воспринимает как физиологическую необходимость, то почему к себе не применить аналогичную мерку? женщина тоже не обязана годами жить монахиней, от этого она перестает быть женщиной и огребает кучу проблем, и психологических, и просто медицинских... ИМХО, в такой ситуации жена имеет те же права, что и муж... другое дело, что обычно отношение мужчин и женщин к своим внебрачным связям разное - мужчина воспринимает практически, прагматично, а женщина начинает "пририсовывать" романтический ореол, влюбляться, страдать и пр. и таким образом "разваливать" семью...
если меня перспектива воссоединения в принципе устраивает на текущий момент, то я бы просто жила и не заморачивалась этическими проблемами, ничьей вины тут не вижу и соответственно поводов для угрызений - это наш с мужем совместный выбор образа жизни... если же случится, что ситуация меня перестанет устраивает, т.е. я захочу "нормальной" семейной жизни с ежедневно приходящим домой мужем, то тогда решительно поставлю вопрос о разводе - у мужа могут быть свои многолетные планы на жизнь, но я не могу быть послушной "деталью" его плана, потому что у меня есть и собственные планы, представления о том, как жить...
09.09.2004 18:37:55, Елена Н.
Мне кажется нереально все уложить в рамки физической необходимости. Ибо мужчины из интернета на 1 ночь категорически не устраивают. А любое более глубокое развитие событий преполагает, что об этом рано или поздно кому-нибудь станет известно. Потому что дочь-родственники-знакомые то здесь, а не за границей. Мужу в этом плане намного проще. 09.09.2004 18:44:11, Кое-кто
И пусть!
Родственикам можно сразу сказать, что вы мужа никуда уезжать не просили и соломенной вдовой жить не намерены. Поэтому пусть отлезут от вас и не мешают жить своей личной жизнью. Что вы скажете дочери - вам решать.
13.09.2004 07:02:09, Artemis
моя родственница много лет жила похожим образом, на работе у нее был близкий друг (язык не поворачивается его любовником назвать - скорее уж вторым мужем), они снимали квартиру, где встречались, дома к ней он приходил именно как друг, помогал по хозяйству (что-то чинил, прибивал и пр.), дети были с ним знакомы... конечно, для взрослых родственников и знакомых их отношения не были секретом, но никто не осуждал, все понимали, что развестись она не может (и из-за своих детей, и из-за его семьи), да и неизвестно, что бы вышло из их отношений в качестве мужа и жены... его жена, видимо, тоже догадывалась (за столько лет трудно не догадаться), во всяком случае, когда он умирал, жена сама позвала ее в дом (уколы делать и вообще потому что он явно хотел ее видеть рядом, нужна была в качестве моральной поддержки, как близкий человек)...
в общем, конечно, это еще махровые советские времена были... сейчас время другое..., так что если для Вас ситуация выглядит однозначно - или жить монахиней, в ожидании "счастливого воссоединения", или развестись, то выбирайте..., думайте... жизнь - не черновик и этих лет, прожитых "вчерновую", не вернешь потом... к тому же за столько лет, возможно, потом Вам сложно будет жить "нормально", все время вместе - моей родственнице было сложно, когда муж "насовсем вернулся" в семью, они оба раздражали друг друга...
09.09.2004 18:58:27, Елена Н.
Уже сложно. Понимание почти на нуле. А как может быть иначе, если столько лет жить на разных континентах. 09.09.2004 19:02:39, Кое-кто
а Вы не умеете жить, не загадывая наперед, т.е. просто плыть по течению, но стараться при этом получать удовольствие от жизни и не считать это "преступлением"? ну, не всю жизнь, а какое-то время, дать себе передышку, "отпустить" ситуацию из-под контроля разума - решать проблему не головой, ища "правильный" выход, а дать возможность самой жизни, судьбе привести к какому-то решению... ИМХО, в этом случае часто срабатывает интуиция, которая подсказывает тот вариант, который больше всего отвечает твоему внутреннему "я"...
или Вы уже пришли именно к этому? просто решиться не можете..., расставить точки? раз нет уверенности, то я бы не торопилась назвать все своими именами и окончательно разорвать отношения... скорее, приняла бы в "одностороннем порядке" решение о том, что я почти свободна от супружеских обязательств, а там дальше что-нибудь более определенное вырисовалось бы... или окончательное, без тени сомнения, решение расстаться, или желание восстановить то, что за эти годы потеряно - в обоих случаях будет ясная цель и стремление ее достигнуть...
10.09.2004 02:18:41, Елена Н.
Зачем все посылать ? Просто такая вот семья. И влюбитесь еще в кого-ниубдь.
Послать все к черту всегда успеете :)
09.09.2004 17:30:57, Clipsa
Это смотря устраивает ли жену такой расклад.
Я имею пример семьи, где муж вот так работал по заграницам, содержал семью, двое детей. В общей сложности лет 10. Потом вернулся. Старшему сыну было 12, младшему 9. Организовал в родной стране свой бизнес. С женой до сих пор, они уже на пенсии, детям уже за 30. Так они договорились с женой.
Если в Вашем примере жену расклад не устраивает и договоренности не было - то ИМХО пусть разводится.
09.09.2004 17:26:38, Nastia
Договоренности не было. Жену не устраивает. Мужа устраивает. Он хочет иметь запасной аэродром, что если все не сложится там, то вернется сюда. Но вообще, он не хочет возвращаться, хочет получить вид на жительство и остаться навсегда. Жена в эти планы не входит, как он говорит, пока дочка школу не закончит. Типа должна закончить школу в России и точка. Собственно вопрос: послать его совсем или жить здесь в свое удовольствие, а когда доча повзрослеет соединиться? Будет ли это честно и будет ли в этом смысл? 09.09.2004 17:49:46, Кое-кто
Первый риторический вопрос. ОНО вам надо будет еще лет через 5? Думаю, вряд ли. А посему отвергать хорошие варианты здесь в России и отказываться от развода не нужно.
Второй риторический вопрос.Вам 500 баксов от него мешают? Вряд ли. ПОсему, если кого подходящего не будет, с разводом можно не дергаться.
Третий риторический вопрос. Вы серьезно верите, что он все 5 лет обходился без женщины? Тогда о каких мучениях совести вы здесь ведете речь.
Четвертый риторический вопролс. Вас устраивает роль запасного аэродрома, которую он вам отвел?

13.09.2004 06:54:37, Artemis
ну если жена в планы муже не входит, послать все к черту. 09.09.2004 18:17:53, Kkira
Не входит на ближайшие 6 лет. 09.09.2004 18:25:41, Кое-кто
на ближайшие 6 лет не входит, до этого тоже не входила... для себя - уже давно бы все точки расставила. 09.09.2004 18:34:06, Kkira
в тех семьях, с которыми я была знакома, ни у одного из супругов не было желания докапываться "был ли кто-то" в прошлом, хотя они сильно подозревали, что был... главным была сегодняшняя жизнь, желание сохранять брак, быть вместе... 09.09.2004 18:08:05, Елена Н.
Вот это неправильно, зачем лгать? 09.09.2004 17:54:51, Один муж
Почему сразу лгать? Просто все сложилось совсем не так, как задумывалось изначально. Многие обстоятельства сложились не так, не только это. 09.09.2004 18:03:01, Кое-кто












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.04.2018 07:11:34

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!