Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ну, собственно, в растерянности... Прошу

Ну, собственно, в растерянности... Прошу советов, наверное, любых.
Сколько сама в этой конфе зарекалась - да у меня в семье быть такого не может, да я верю своему мужу.. И вот сглазила.
Я не про измену, я про деньги.
Мы с мужем живем вместе 2,5 года, все время у нас был общий бюджет, для нас это единственная естественная схема, и у моих, и у его родителей бюджеты общие. Все время я зарабатывала больше мужа. Сначала он не работал после операции какое-то время, потом нашел работу, но зарабатывал в 4 - 5 раз меньше меня, но работал днями и ночами, и вот где-то пару месяцев назад наш доход примерно сравнялся, и на последующие месяцы перспектива наметилась более чем радужная. Уже начали откладывать деньги, чтобы поменять машину, собрались в отпуск. И вчера муж замечает между прочим, что он одолжил деньги другу. Значительную сумму - половину его зарплаты. Причем одолжил, зная, что друг вернуть не сможет (или мой муж, что мне кажется более вероятным, не будет ему напоминать).
Вчера я была в шоке, может, и глупо ощущать такие сильные чувства по поводу денег, но я очень четко поняла, что такое "мешком по голове ударили". Вчера ни слова не сказала по этому поводу.
С утра совершенно спокойно предложила обсудить наши финансовые вопросы. Муж заявил :"Я принял это решение, и разбирайся с этим как знаешь". Спрашиваю - хочет ли он перейти на раздельный бюджет, - нет, не хочет. Бюджет ему нравится общий, но при этом свою личную зарплату он будет тратить как хочет. Прямо скажем, мне не понравилась мысль о том, что общей частью бюджета будет только моя зарплата. Я не скандалила, не ругалась, но предложила бюджет все-таки разделить. Но для меня это такая дикость! Собственно, советов прошу:
1. Это нормальная ситуация, в общем бюджете все должны класть в тумбочку сколько пожелают, и сколько пожелают, брать.
2. Раздельный бюджет - чудесное решение, наиболее подходящее для всех пар.
3. В сад этого козла.

Ну, правда, в полнейшей растерянности. И самое обидное (я понимаю, что это совпало просто), что когда муж зарабатывал меньше меня, мою зарплату тратили оба (а ведь я могла бы на ту же машину откладывать), а как он стал зарабатывать хорошо, так как бы отказался свою зарплату в общий бюджет вносить...

06.09.2004 09:29:12, в растерянности...

81 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Я думаю, что даже при совместном бюджете у обоих должны оставаться какие-то индивидуальные деньги, которые каждый может тратить по собственному усмотрению.
Я бы лично не смогла жить в семье, где банальное распитие пива в кабаке после работы я должна была с кем-либо согласовывать по деньгам.
08.09.2004 03:18:26, Artemis

Раздельный бюджет подходит для многих пар. А именно для тех, где оба партнера трудоспособны, работают и зарабатывают, и при этом не хотят постоянно согласовывать свои траты и оповещать другую половину и доходах. Совместные траты (продукты, няни, квартплаты, страховки и т.д.) вполне можно подсчитать и просто скидываться ежемесячно.
Но все это должно устраивать обоих. Иначе постоянно будут возникать проблемы. 07.09.2004 13:16:56, Ya+R

Мне раньше все время казалось, что правильно: все деньги общие, все траты обсуждаются и т.п.
Но... Покупает мне муж дорогие цветы, я сразу думаю: вот денег жалко. Еще на что-то свои деньги жалко, но приятно, чтобы на тебя тратили. А когда бюджет общий, как будто сама на себя и тратишь.
Поэтому сейчас я думаю, что муж, он как мужчина и должен решать финансовые проблемы.
Куда тратить, на что, как накопить или заработать на квартиру, машину и т.п.
Ну в смысле работать-то вместе будем и зарабатывать. А только голова пусть у него болит.
Конечно, мужа бы хотелось адекватного. 07.09.2004 12:09:32, helen_sl

И это говорит финансовый менеджер?))))) 07.09.2004 14:06:35, ЕК настоящая

Надо, как я :)))) - принес зарплату - отдай жене всё!!! Ну, или хотя бы столько, чтобы она обрадовалась... Потому что иногда на общем бюджете получается, что жена тратит на хозяйство, а муж - на пиво и удочки... 06.09.2004 16:09:32, Пингвин и ПингВишенка

Большое спасибо всем ответившим. С утра я склонялась к точке зрения -только раздельный бюджет, сейчас и меня убедили, спасибо всем, и я сама поостыла - оставлю все пока как есть - общий бюджет - если не последует рецедивов финансирования неудачников по всей стране.
Остался маленький вопросик - как теперь себя вести? Тему финансов обсуждать или замалчивать вообще? Упоминать ли данный эпизод как пример, повторения которого мне видеть не хотелось бы. Может, в самом деле и мне потихонечку заначивать... Все равно как-то не могу окончательно избавиться от плохих предположений. 06.09.2004 14:43:07, в растерянности

Я бы на вашем месте подробнее порасспросила бы мужа, что он понимает под словом "общий бюджет", как он себе его видит. ОТ этого бы и танцевала. Но , как я писала выше, в любом случае надо оговорить некоторое количество "личных денег" для каждого.
08.09.2004 03:20:27, Artemis

я считаю, что раз это так Вас задело, надо обязательно об этом супруга предупредить.. 06.09.2004 14:56:24, Елена Д.

У нас была похожая ситуация. Я зарабатываю больше мужа и раньше все складывала в общую корзину. Когда через неделю после немаленькой зарплаты там оставалось две тысячи, я задавала резонный вопрос "ГДЕ?" И получала ответ, что мол этому дал в долг, запчасти купил, решил сделать то-то и то-то (что совсем не планировалось), в итоге у меня стало создаваться впечатление, что я занимаюсь зарабатыванием денег, а муж - их тратой. Я поняла, что не успеваю даже удовольствие получить от зарплаты, как от нее ничего не остается. После этого мы договорились, что я со своей зарплаты беру фиксированную сумму только себе (в нашем случае это около 1/5) и трачу ее так, как захочу. Все остальное я кладу в общий бюджет. Он делает то же самое, и если он хочет купить что-то лично для себя, он это покупает из своих личных денег. А 4\5 зарплаты идут в общий котел, из которого оплачивается няня, машины, мобильники, отдых, крупные покупки, еда и т.д. 06.09.2004 12:15:35, Ping

Тут уже такой вариант предлагался, и ИМХО в Вашем случае это наилучший выход, - полураздельный бюджет. Если Вашему мужу нужно иметь неподотчетную сумму ежемесячно (да и Вам возможно), то лучше складывать в тумбочку часть Ваших зарплат, которая покрывает общие статьи расхода, т.е. квартплату, питание, хозтовары и прочее. Если договоритесь о покупке новой машины, то в отдельную кучку - деньги на машину. Остальными деньгами распоряжается каждый сам. Муж может в этом случае дать любую сумму любому другу, но из своих денег. Это его решение, и он в такой ситуации урезает только собственный бюджет. Имеет право :) 06.09.2004 12:05:00, мама_Илюши

Ну почувствовал ваш муж, что тоже деньги зарабатывать умеет, поднялся. Может, он все это время переживал, а теперь таким образом протест свой выражает? Вообще, по сути он вам уже озвучил свое видение семейного бюджета. А раз так - то и вы ведите себя соответственно. Договоритесь, сколько каждый из вас будет выделять в месяц на хозяйство, а остальное - по своему усмотрению каждый. Хотя я бы, пожалуй, сильно поругалась с мужем, если бы он мне заявил такое. При условии, что до этого были совсем другие договоренности. 06.09.2004 12:01:08, Алексия

Я просто вне себя от злости! Если бы мой муж такое мне заявил...я бы ему сказала, что с сегодняшнего дня решила помогать родителям (сестре, брату, благотворительному фонду) и все деньги там, у них, себе оставила только на проезд. Так что извини, милый.При этом в дом не покупала бы ни-че-го.Ну, кроме моющих средств. Питаться можно на работе или в общепите. Про одежду можно сказать, что это из секонд-хенда или подружка по дешевке отдала. Естественно, никакой готовки. Пусть знает, как аукнется, так и откликнется. 06.09.2004 11:55:22, хухра-мухра

А-атличная семья получится :) 06.09.2004 14:36:11, AleXXX

О. спасибо за мнение по третьему пункту. Ну, собственно эмоции подобные во мне вчера бушевали, хорошо, что не сказала ни единого слова.
Зачем тогда вообще такая семья?? Это поле боя какое-то. Война семейства Роуз. 06.09.2004 12:15:30, в растерянности

ну, может и есть смысл подумать, зачем такая семья, нужна она или нет. сесть, взять бумажку, справа написать все плюсы, слева - все минусы, а потом решать - только спокойно, когда эмоции пройдут.Изменить мужа, ИМХО,нельзя. Можно только изменить свое отношение. 06.09.2004 13:29:35, хухра-мухра

Моему это помогла, но ненадолго. Еще год назад он клялся, что больше никому не даст в долг (тем более без моего ведома),а тут узнаю, что опять давал, правда вернули, но дал ведь.
Горбатого..... 06.09.2004 12:01:31, К.э.н. Виагра

я думаю, что он побоялся с Вами советоваться, чтобы не услышать, но у нас же нет на это денег (это он прекрасно понимает), но захотел показать себя состоятельным в глазах друга, ну или не жмотом, у мужчин свой кодекс чести :) Неприятно, конечно, что Вас никто не спросил, тем более что Вы привыкли вести учет деньгам, но, мне кажется не стоит делать из этого трагедию. Отдал денег - значит не пойдем в кино-рестораны, не отложим на ремонт-машину. Все, констатация факта, не более. И попросить все-таки советоваться с Вами на счет таких крупных трат. А идти на раздельный бюджет, если он Вам не нравится - не стоит, мне кажется, зачем загонять себя в рамки неудобства, в том числе психологического?. Я бы на Вашем месте переложила бремя ответственности за контроль финансов на него, хотя бы на какое-то время, пусть занимается закупкой продуктов и пр. сам, на свои средства, тогда, возможно, у него пройдет иллюзия того, что все, что он заработал - в его распоряжении (хотя так скорее всего было раньше).. 06.09.2004 11:53:33, Елена Д.

Он не сможет вести хозяйство. Он 30 лет, до нашей свадьбы, жил с родителями. Мама и бабушка считают его светом в окошке. Он бутерброд-то маслом научился намазывать совсем недавно.
С одной стороны - трутень, но с другой, все это время он работал по 12 - 14 часов в день, и сейчас зарабатывает в 10 раз больше той суммы, с которой стартовал. И всегда отдавал все до копейки. 06.09.2004 12:17:59, в растерянности

ага, мой муж тоже до 25 лет дома вообще ничего не делал, ничего, сейчас может меня заменить по всем "фронтам", кроме глажения белья :) Все он сможет, не дебил же, надо просто ему доверить, понимаете, он не чувствует себя добытчиком рядом с Вами, а ему этого хочется и хочется распоряжаться деньгами, ну так дайте ему эту возможность.. поверьте, ничего страшного не случится, но у него будет возможность взглянуть на ситуацию с вашей "колокольни".. 06.09.2004 12:34:25, Елена Д.

Да в том-то и дело, что обида гнетет какая-то детская. Мол, когда я была добытчиком, я денег не заначивала, а как мы сравнялись, так я опять же не таскаю денег, а муж начал сразу. А когда я беременная буду, он будет как муж из одного здесь мелькавшего топика, мне счета потом выставлять, а я у него одалживать? 06.09.2004 12:46:09, в растерянности

Скажите, а муж у вас когда-нибудт требовал .2ничего не заначивать", или вы это делали по собственному желанию?
08.09.2004 03:21:58, Artemis

По собственному. Конечно, мы тратим деньги на пиво, книги, одежду, не советуясь, но это некрупные суммы, долларов 100 - 150. Но потратить ползарплаты на что-то, не посоветовавшись с мужем, мне не пришло бы в голову. Просто потому, что сумма крупная и мне было бы элементарно жалко ее. 08.09.2004 08:59:20, в растерянности

все дело в разности женской и мужской психологии, я вот задумалась, мой муж долгие годы был как Вы, т.е. он добытчик, а я - начало карьеры, потом декрет на 3 года, потом опять начало карьеры и я действительно привыкла свою зарплату тратить по собственному усмотрению, ну там на дитяткины шмотки и мне на булавки.. Потом с зарплатой моей стало по-лучше, но не резко, если бы резко, то, возможно, у меня бы могло тоже "крышу" снести, не знаю, все может быть.. а так, я постепенно привыкла, что от моего вклада в бюджет тоже что-то зависит и теперь зависит прилично.. но мой муж спокойно относится к моему "расточительству" в пределах половины моей зарплаты (если это разовая акция, конечно), потому как "добытчиком" остается все-равно он (даже если наши зарплаты сравняются) и для его мужской психологии это нормально, а вот у Вас просто не устраивающая Вас роль при абсолютно женской психологии.. надо сподвигнуть супруга на то, чтобы он взял роль "добытчика" на себя.. тогда у Вас, в голове все встанет на свои места и обид не будет ( я, например, за "добытчиком" оставляю право распоряжаться деньгами по его усмотрению в разумных пределах :)). 06.09.2004 13:21:33, Елена Д.

Раздельный бюджет имеет право на существование пр выполнении двух условий:

1. Люди любят и доверяют друг другу абсолютно.
2. Доход каждого с большим запасом перекрывает все текущие расходы семьи.

Иначе дележка "твое-мое" одним фактом своего существования будет потихоньку подтачивать само существование семьи. ИМХО, ессно. 06.09.2004 11:28:39, AleXXX

А при чем тут доверие? Он же раздельный. Скинулись на квартиру, а потом каждый потратил как знает. 06.09.2004 11:46:25, В растерянности

Доверие? Это при том - не будут ли жену мучить кошмары, что муж еще семью содержит :)) 06.09.2004 12:04:23, AleXXX

эт ладно, эт фигня. а вот вдруг он МАМЕ ПОМОГАЕТ? Вот где ужас то:))) 07.09.2004 20:23:16, Ма

А в чем тут ужас-то?? Мы вместе родителям помогаем, и его, и моим. Правда родители не берут деньги, мы им подарки дарим дорогие. Для нас обоих помогать родителям - естественно. А вот оказывать благотворительность взрослому мужику, который деньги отдавать не собирается... Вот это на мой взгляд верх глупости. 08.09.2004 09:00:50, в растерянности

Или, извращенец, теще? Тайком от жены? 07.09.2004 22:16:49, AleXXX

Не будут. Вот именно такие кошмары - не будут. Пока я не узнаю определенно об измене, я не буду заморачиваться и подозревать. Будут мучить кошмары по поводу того, что нельзя взять и уволиться, если работа достала и подобное. 06.09.2004 12:19:30, в растерянности

И мужа - не просаживает ли жена все по салонам )) 06.09.2004 12:12:36, Clipsa

я бы с ним о будущем поговорила аккуратно..
если в итоге он желает совместный, то впредь пусть советуется..
иначе это что-то еще..
а как с этим быть, не знаю. 06.09.2004 11:06:16, Ория

А я вот деньги коплю. Оговоренную с мужем сумму откладываю к себе в заначку с каждой зрплаты. Это только МОИ деньги. 06.09.2004 10:51:13, Медвежонок

Мне кажется п.2 вполне нормальным вариантом. 06.09.2004 10:24:02, Ракель

А не могли бы описать? По Вашим топикам я помню, что у Вас раздельный бюджет. И... как это? 06.09.2004 10:35:09, в растерянности...

Очень просто. Каждый тратит заработанные им деньги на то, что считает нужным. Не ставя другого в известность ни о размере дохода, ни о тратах, не спрашивая разрешения и совета. Ну, если не хочется или просто лениво, конечно.-) 06.09.2004 10:47:42, Ракель

Но ведь есть же и общие статьи расходов.
И второй вопрос - Вам это удобно и нравится? Именно так? Чем этот вариант привлекательней. 06.09.2004 10:49:58, в растерянности

У нас нет общих статей расходов. да разве что, ну там платит, у кого кошелек ближе.
Конечно, мне это не просто нравится - это единсвтенно возможный для меня вариант. Как-то я плохо представляю, что должна буду у кого-то спрашивать разрешения, как потратить мною же заработанные деньги. Или даже просто ставить в извсетность. С какой стати, собственно??? 06.09.2004 10:58:51, Ракель

Насколько я помню, у Вас есть няня. Это же общая статья расходов? И продукты, хозтовары, и так далее? 06.09.2004 11:06:10, в растерянности

Нет, няне я плачу. Так как-то повелось изначально, она у меня - в качестве домработницы - раньше мужа появилась.-)) У нас сложная система расчетов, и чем объяснять ее мужу - мне проще самой платить. Продукты-хозтовары оптовые обычно муж оплачивает, хотя иногда и я, а каждодневные - ну, кто в магазин идет. если домработница, то скорее я ей отдаю деньги, хотя иногда и муж.-) 06.09.2004 13:09:47, Ракель

А можно поинтересоваться ,а за что у Вас муж платит, меня интересуют общие статьи расходов. Ну вот никак не пойму я как можно растить детей и оплачивать их по отдельности. У вас есть какая-нидь договоренность, кто какой областью занимается во взращивании детей? Или как?? Кто например платит за образование, за театры, за детские вещи, за детские отпуска, за питание, за велосипеды, игрушки, кто выдает карманные деньги детям и пр??? 06.09.2004 14:50:48, Murano

Нет, нет никаких договоренностей. Только за образование я плачу всегда - так дешевле, мне скидка. А в остальном - кто считает нужным нечто купить, тот и платит. Если все вместе идем в магазин, то платит обычно муж, пока я пытаюсь удержать детей в приемлемом радиусе вокруг нас.-) За театр - опять-таки, кто билеты покупает и идет с ними, тот и платит. Если все вместе, то муж. В кафе всегда муж. Велосипеды по-моему тоже он покупал, а шмотки чаще я.
Про еды - я же уже сказала: оптовые закупки чаще муж, каждодневные - чаще я. а вообще-то бывает и наоборот. 06.09.2004 14:58:11, Ракель

А кто чаще следит за тем, что детям нужны новые носки/трусы/зимнии вещи/летние вещи/учителя/дополнительные занятия/спортивные клубы и пр? Просто я так понимаю в отношении общих расходов у Вас есть какой-то баланс трат, может быть он неоговорен, но мне кажется все равно он у Вас есть, иначе Ваш муж превратился бы в "жигало". 07.09.2004 00:18:12, Murano

У него абсолютно не тот характер.-)) При мысли, что женщина может за него заплатить хоть в чем-то - у него кровь закипает.-))
Кто следит - ну не знаю, оба следим. Дети - это наш единственный общий проект.-)) 07.09.2004 10:05:52, Ракель

Я бы на Вашем месте не равнялась на Ракель. Слишком уж доходы разные у вас с ней.
Вот когда у человека появляется возможность самому обеспечить себе, своей семье и детям все что хочется, тогда и можно говорить о раздельном бюджете. 06.09.2004 11:15:48, ЕК настоящая

А откуда ты знаешь какие доходы у Ракель??? Мне кажется дело не в размерах доходов, а вообще в умении любым доходм распоряжаться в по уму. Некоторые и на 9000 руб. жить могут не голодая и не побираясь и не плача, что мало, а кому-то и 9000 долл. в месяц мало. 06.09.2004 14:47:13, Murano

Я не знаю размеров доходов Ракель. Я только помню ее рассказы о своей квартире, о любимой работе, о любимых городах и о том, что ей не нужен никто для того, чтобы обеспечить свою жизнь - своей семьи и детей.
Ракель, прошу меня извинить.
Конечно, можно не уметь вести бюджет, невзирая на его размеры. Но в данном случае я не вижу способа грамотно выстроить "отдельные кошельки", если есть постоянная потребность в совместных тратах. 06.09.2004 19:16:23, ЕК настоящая

Мы сейчас выплачиваем кредит за квартиру. Я его могу и сама выплачивать с одной своей зарплаты, и совсем при этом не бедствовать. Одеваться, развлекаться, ездить в отпуск. Вот о машине придется забыть. А предполагается, что квартира и машина будут нашей общей собственностью. Так что, получается, или бюджет должен быть общий, или муж из дележа имущества будет исключен. а как это сделать? Мы же уже женаты, и неважно, кто платит за кредит, квартира будет считаться общим имуществом. 06.09.2004 23:08:27, в растерянности

Вот при такой юридической ситуации с имуществом я тем более не вижу смысла в полностью раздельном бюджете. Или, иначе говоря, в оплате всех крупных сумм из одного кармана.
Если нет навыка ведения совместного бюджета, то тогда оплата должна быть в складчину, четко, постатейно. 06.09.2004 23:36:10, ЕК настоящая

Я бы сказала - у вас уже НЕ общий бюджет.
В такой ситуации, я бы предложила мужу что-то вроде долевого общего бюджета - типа 2/3 (к примеру) дохода каждый вкладывает в общую кассу, которой и распоряжаются сообща, оставшаяся треть остается каждому в его личное распоряжение. 06.09.2004 10:19:52, мышка на сервере

Мне кажется, что Вам следовало понять и принять эту ситуацию с другом. Ему (мужу) так НАДО было сделать. Подозреваю. что когда Ваш муж мало зарабатывал, этот друг чем-то помогал ему (например, всегда за свой счет приглашал на пиво - ну как вариант). Короче, мужу НАДО БЫЛО ПРОЯВИТЬ СЕБЯ МУЖЧИНОЙ. Это очень важный момент в ситуации, когда появляются приличные деньги.
Сделайте перерыв и попробуйте помягче начать разговор о бюджете, о совместных планах.
Кстати, Вы уверены, что у Вас с мужем общие и единые взгляды на жизнь, на траты, на покупки? 06.09.2004 10:14:39, ЕК настоящая

До сегодняшнего момента была твердо уверена, что взгляды на бюджет и траты у нас одинаковые. Это было совершенно определенно, не раз обсуждалось.
Этого друга муж много лет не видел, и вот друг приехал покорять Москву. Он уже вторую неделю не может снять квартиру - два раза попался мошенникам, отдал часть денег им, потом остальное, что у него были, украли. Но он хочет продолжать покорять столицу, на это денег у мужа и занял. На мой взгляд - это бездонная бочка, просить будет, пока не решит уехать. Но тем не менее, если бы муж со мной посоветовался, я бы не возражала одолжить эти деньги. Я бы понимала, что деньги теряю, но отдала бы именно для того, чтобы "муж почувствовал себя мужчиной". Меня именно обидел факт того, что такую значительную сумму муж отдал из общего конверта (где все еще большая половина моя), ни словом со мной не обменявшись. 06.09.2004 10:25:05, в растерянности...

ИМХО, на то, чтобы почуствовать себя мужчиной не нужно Вашего разрешения, а нужно Ваше понимание его действий.
У нас в семье бюджет общий. Я его рассчитываю, я определяю траты. Но если мужу надо одолжить или потратить - он одалживает и тратит, иногда заранее предупреждает, иногда нет. Я, конечно про себя возмущаюсь, но только про себя, и про развод не думаю. Зато повод сказать, "дорогой, новой железки в комп не будет до следующей зарплаты" у меня появляется. И это воспринимается нормально.
А еще с годами появляется некое чутье на возможные траты к мужа. Может это и глупость, но меня устраивает. И общий бюджет, и его траты. Впрочем, я себя тоже не ограничиваю в плане трат из общего бюджета. А на лишнюю кофточку ребенку, муж тоже криво смотрит, но старается ничего не говорить, за что я ему очень благодарна. Ищите компромисс, а не повод! 06.09.2004 11:03:02, Sharik

Спасибо за совет!
Но.. вы подсчитываете бюджет, Вы определяете траты. Ваш муж потратил столько, что до конца месяца остается "впритык". И Вам ведь придется тогда себя ограничивать в тратах из семейного бюджета. 06.09.2004 11:08:56, в растерянности

Знаете, я точно уверена, что мой муж на глупого человека не похож. И мою позицию, что не внезависимости от заработка, он в семье добытчик, я ему всегда повторяю и буду повторять. Тратит он столько, сколько посчитает нужным, но почему-то всегда, задумываясь о последствиях.
Я думаю, что и с небольшим остатком денег, мы до зарплаты как-нибудь доживем: может займем, может, будем кашу есть, а не колбасу. И это лучше всяких слов дисциплинуриет при растратах. Да и стимул для доп.заработков дает. 06.09.2004 11:21:28, Sharik

А эт уже зависит от мужа. Я знаю, что мой муж сам будет переживать, если денег мало останется, даже больше, чем я, - поэтому я и не ограничиваю его в тратах. Если у человека другой характер, то, возможно, это неподходящее решение. 06.09.2004 11:15:42, Лягушка

Тогда именно об этом и стоило говорить: о совместном принятии решений, а не об общем бюджете и размерах доходов.
Слово не воробей... Сомневаюсь, что может пройти такое бесследно. Но все же попробуйте через некоторое время вернуться к тебе через призму "не поняли друг друга", а не через призму "кто сколько куда". 06.09.2004 10:41:30, ЕК настоящая

Так с этого и пыталась начать - с совместного принятия решений. Получила ответ "Я так решил и от этого не отступлюсь, делай с этим что хочешь и разбирайся как хочешь". 06.09.2004 10:45:42, в растерянности

Мне кажется, что Вы не видите разницы...
Я говорю: ЭТУ ситуацию (с долгом-подарком другу) - принять.
А на будущее - оговорить совместное принятие решение на траты выше такой-то суммы.
Эту ситуацию оставьте уже в покое. Все. Он решил - не топчите его.
И еще. Если Вы ведете запись трат (но без записи доходов) и показываете мужу, и теперь у Вас возникли опасения, то что Вам мешает выделить "в семейном бюджете" некую статью, о которой он не будет знать (откладывать эти деньги, иными словами). Вас возмущает его позиция "Что мое - то мое, а что твое - то наше общее", ну так и сделайте так, что не весь Ваш доход будет попадать в "семейный бюджет". По сути, это - самообман. Потому что раз Вы ответственный человек и у Вас определены перспективные траты (новая машина, например), то по сути все Ваши заначки пойдут на эти цели. Но зато при таком подходе оперативные траты будут вестись осторожнее вами обоими. 06.09.2004 11:12:35, ЕК настоящая

Имхо, ответ на вопрос зависит от того, как муж в принципе относится к деньгам, экономен он или расточителен. Если в принципе экономен, то можно подумать об общем бюджете, если расточителен - лучше переходить на раздельный (иначе Вас постоянно будет нервировать денежная ситуация). Может быть, подобная ситуация (долг) - разовая, и стоило просто обсудить, что случилось с другом, что муж занял ему такую крупную сумму.

А в принципе я бы предложила ему просто говорить заранее, на что он хочет потратить. Совместный бюджет предполагает совместное знание о расходах, имхо. Запрещать ничего не стала бы. Ни ему, ни себе. Если человек хочет откладывать, копить на крупную покупку - он будет это делать. Если нет - то нет, заставлять бесполезно.

Возможно, в предыдущие годы (когда он зарабатывал мало), бюджет тоже был КАК БЫ совместным, т.е. расходы инициировались Вами, а он просто соглашался. Теперь ему важно почувствовать, что он сам может что-то решать. Вы можете дать ему понять, что доверяете ему и не будете накладывать вето ни на какие его решения. Что для Вас самое неприятное, что он не сказал Вам до того, как отдал, что он как бы выразил свое недоверие. 06.09.2004 10:08:18, Лягушка

Именно это и есть самое неприятное.
Что случилось с другом, я уже описала выше.
Муж экономен в ежедневных тратах, но может потратить одномоментно крупную сумму - вот проходить мимо, не удержаться и купить. 06.09.2004 10:27:16, в растерянности...

А зачем Вы сразу о раздельном заговорили? Не проще ли было начать с разговора о доверии/недоверии? С другой стороны, может и отдал "без спроса" потому, что доверяет... 06.09.2004 10:34:18, Лягушка

Я не сразу заговорила о раздельном. Я спросила - каким он хочет видеть наш бюджет, на что муж и ответил, что ему наплевать. Но мне и самой как-то ну очень неприятно - отдавать в общий бюджет свою зарплату, а получать столько, сколько муж решит нужным.
И вот прямо точит эта мысль - ага, когда получал мало, и не смог бы никак прожить один на свою зарплату, жил на мою и не выступал. А как только появились деньги, тут же их заначил. 06.09.2004 10:43:57, в растерянности...

<"Я принял это решение, и разбирайся с этим как знаешь">
Если у вас общий бюджет, то он должен был посоветоваться. Если не считает нужным, значит, бюджет ы вас должен быть отдельным.
<Бюджет ему нравится общий, но при этом свою личную зарплату он будет тратить как хочет>
Я думаю, это было сказано на обидках.
Может быть, вы будете складываться на необходимое: еда, счета и прочее. А остальное - тратить по усмотрению. 06.09.2004 10:01:46, Clipsa

На мой взгляд, это и есть раздельный бюджет. Ну вот не нравится он мне. А если я заболею? Если потеряю работу? Я не чувствую уверености в семье. Я все это время ощущала, что у меня как стена за спиной, что можно на мужа положиться. А теперь - нет этой стены, как ни глупо звучит такое сравнение. Я опять должна рассчитывать и надеяться только на себя. 06.09.2004 10:10:44, в растерянности...

Да бросьте Вы... Стена - это не только совместный бюджет, ИМХО. Это нечто бОльшее. Ну почему Вы уже заранее из-за одного его поступка накрутили себе целую картину вселенской скорби ? Потратил деньги, ну всё, вот я заболею, он даже не поможет, не поддержит...
Вы и правда так думаете ?
Тогда при чем тут бюджеты...
Дело в отношениях. 06.09.2004 10:18:08, Clipsa

Да вот потому я сюда и пришла, что в растерянности.. Ничего из того, что тут пишу, я мужу не озвучивала, не ругалась, не предполагала вселенских катастроф.
Я не думаю, что он не поддержит, если я заболею. Я думаю, что не захочу, чтобы он меня поддерживал. У меня был раздельный бюджет с молодым человеком, с которым мы жили вместе. Если мне нужны были деньги, я никогда не брала у него, мне было проще одолжить у родителей, у знакомых, но только не у того, с кем я живу.
Видимо, комплекс такой, но мне казалось страшным унижением признаться, что у меня нет денег, и попросить их хотя бы в долг.
У меня и сейчас такое ощущение. 06.09.2004 10:32:03, в растерянности...

У меня тоже такой же комплекс. Но я стараюсь с ним бороться :))) 06.09.2004 10:42:01, Clipsa

Понимаете, ваш муж только-только начал получать приличную з/п и ему кажется, что по сравнению с предыдущими доходами он теперь может позволить все и на все будет хватать. Через пару месяцев это ощущение пройдет и он начнет экономить. Потерпите - все устаканиться. 06.09.2004 09:57:01, starka

подураздельный не пойдет? месяц позаписывайте траты, суммируйте, покажите, поделите эту сумму пополам, пусть каждый вносит половину, остатком распоряжается как хочет. Откладывание на машину, естественно, из общих сумм 06.09.2004 09:44:54, Дыбра

Мы записываем траты все это время. Это очень помогает - я всегда точно знаю, что можно купить в этом месяце, что в следующем, что мы вообще отложим до лучших времен. Дело в том, что мы всегда тратили все до копейки. То есть моя большая зарплата и его меньшая уходили полностью. Если муж теперь со своей увеличившейся зарплаты будет отдавать только часть, можно забыть о крупных общих покупках. 06.09.2004 10:20:36, в растерянности

Мне кажется, Вы как-то резко делаете далекоидущие выводы. Просто поговорить с мужем можно? Без каких-либо даже предложений, а просто как он видит ваши траты в свете увеличения бюджета. Что он хотел бы купить. Какие мечты осуществить. И т.д. Возможно, раз вы оба так долго тратили все деньги на самое необходимое, вам сейчас самое время "оторваться" (обоим), и покупать, что хотелось, но от чего раньше приходилось отказываться.

Вам сейчас, имхо, важно "отпустить" саму себя. Позволить себе то, что раньше не позволяли. Вот ему оказалось важным дать в долг (даже подарить, судя по Вашим словам). А для Вас что важно? От чего Вам приходилось раньше отказываться, а теперь можно себе позволить? Подумайте. 06.09.2004 10:29:01, Лягушка

Моя зарплата тоже увеличилась в 2,5 пару месяцев назад, но мы стали "позволять" опять же вместе - походили по ресторанам, накупили всяких приятных мелочей.... Но я, видимо, слишком ответственный человек. Настолько, что мне это мешает. Я не могу не думать о том, что будет завтра. У нас строится квартира, мы сейчас живем в съемной, уже давно пора откладывать деньги на ремонт (помимо выплаты кредита), пора менять машину, так как эта - зиму уже не проживет. Как раз ту сумму, что он отдал другу, отложили бы на машину...
В том-то и дело, что с мужем уже каждый день обсуждалось, что и как мы будем покупать в свете увеличения бюджета, и я, и он. Я была уверена, что все обсуждено. 06.09.2004 10:40:20, в растерянности...

Он проявлял инициативу в предыдущих обсуждениях или в основном соглашался? Трудно проявлять инициативу, когда зарабатываешь меньше.

В любом случае, можно к этому его шагу отнестись как к "он не мог не сделать". Вот Вы пишите про себя: "Я слишком ответственный человек". Возможно, он тоже "слишком какой-то", и не мог не дать денег другу. 06.09.2004 10:44:41, Лягушка

Да, инициативу проявлял. И чаще всего в сторону "потратить", а не "съкономить". Мы взяли кредит на квартиру, решали взять ли большую сумму и купить еще и гараж, или меньшую и легче отдавать. Именно муж настоял на большей сумме и покупке гаража.
По поводу того, что он "не мог не потратить" - понимаю, но как в том анекдоте - осадок неприятный остался. Именно момент такой, будто... как это слово... "зашакалил", что ли.
Собственно, если бы я была уверена, что это единичный случай, я бы оставила как есть и плюнула на потерянную сумму. Но стремно теперь как-то вести общий бюджет. Или по-вашему, я делаю слишком поспешные выводы? 06.09.2004 10:54:37, в растерянности

Раз "мешком по голове" - значит, наверное, всё же неожиданность... Если неожиданность - значит, слишком поспешные. Но только Вы знаете Вашего мужа, и можете предполагать, почему он не сказал-таки заранее.

Допустим, зная своего мужа, я могу предсказать, что он вполне мог бы не поставить меня в известность (хотя обычно ставит заранее, но мне кажется, что мог бы и постфактум), но если бы он подарил другу, я бы поняла, что ситуация совершенно исключительная, т.к. ему не свойственна такая благотворительность, и ничего бы не сказала и не подумала абсолютно. Одобрила бы. Но у нас обратная ситуация: зарабатывает больше он и он же больше склонен экономить. А я меньше зарабатываю и больше склонна тратить :))) 06.09.2004 11:06:31, Лягушка

Записывание расходов - вещь на мой взгляд очень полезная и действенная. В свое время мой муж (уже бывший) тоже зарабатывал деньги очень несущественные для семьи с двумя мелкими, но более чем достаточные для приятного времяпровождения одного человека, не платящего за квартиру и живущего на всем готовом, и пытался при этом оставлять всю зарплату себе. Прям как у вас, общий бюджет - это то, что зарабатывает жена. Я стала требовать, чтоб ежемесячно давал оговоренную сумму. Потом поняла, что муж, всегда подчеркивающий, что дает мне деньги, из меня ее обратно вытягивал -"ой, а дай мне стольничек - у меня нету поменянных денег, а мне в метро надо билет купить", "послушай, одолжи рублей двести - надо срочно почистить этот костюм, а у меня до зарплаты деньги кончились". И я стала подробно записывать все, абсолютно все траты - вплоть до 5 рублей, поданных нищему. А потом предъявила это супругу. Без всяких скандалов и криков. Просто положила на стол распечатку за пару-тройку месяцев и попросила либо увеличить выдаваемую сумму вдвое (чтоб я могла ему потом стольнички "одалживать"), либо прекратить у меня просить денег и устраивать рыдания по поводу того, что "я тебе денег даю, а ты не можешь мне одолжить". Подействовало. 06.09.2004 10:12:20, Tigrita

Я всегда все записываю, вплоть до мелочей. Муж знает все траты. Но я ему показываю только расходную часть, и никогда не показывала доходную - сколько денег кто из нас в этом месяце заработал. 06.09.2004 10:33:57, в растерянности...

а почему собственно? Понимаете, у него растут доходы и я думаю ему было бы приятно видеть, что его доля в общих доходах растет.. 06.09.2004 13:22:46, Елена Д.

Именно для того, чтобы ни разу не подчеркнуть, что он зарабатывает меньше меня. Тот прирост, что появился в эти два месяца - это не основная его зарплата. Он может завтра и исчезнуть. Муж сам это знает. 06.09.2004 13:37:53, в растерянности

а зачем подчеркивать? можно ведь общую сумму писать, сам ведь он знает сколько зарабатывает.. А то мне кажется, что он слабо представляет откуда берутся деньги, раз решил, что его вклад как-то не особо влияет на общие расходы, ну и решил, что запросто может ими поделиться с кем-нибудь.. "Добытчик" так бы никогда не поступил, не правда ли? 06.09.2004 13:54:20, Елена Д.

Вернуться в конференцию

Ну, собственно, в растерянности... Прошу

Загруженные изображения