Раздел: Отцы и дети (выростили родители)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Хорошо ли нас вырастили родители?

Почему многие отказываются признавать за своими родителями и свекрами право давать советы по воспитанию внуков. Имеются в виду не навязчивые советы, обязательные к исполнению, а просто житейские рекомендации. Почему предпочитают скандалить, даже идти на разрыв, демонстративно делать все по своему? Может это какая-то неуверенность в себе, попытка самоутвердиться. Вот я, например, считаю, что мои родителя меня воспитали хорошо. Я бы хотела, чтобы у моего ребенка со мной были бы такие же классные отношения как у меня всегда были с родителями. Тоде самое могу сказать про мужа. Он очень умный, чуткий, добрый, самодостаточный человек. Я бы хотела, чтоб наш сын был похож на него. Поэтому я всегда с удовольствием слушаю советы родителей и свекрови. Не обязательно все подряд выполняю, но анализирую по крайней мере. Но читая форум стала думать, что я не права. Что надо встать на пьедестал позиции "я мать, я все на свете знаю лучше всех" и смотреть с этого пьедестала на всех свысока. Может мне скоро сядут на шею?
03.09.2004 15:49:49,

62 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Я не хочу, чтобы мой сын вырос похожим на моего мужа.
На 99 % считаю, что все его недостатки-благодарность моей свекрови, потому своего ребенка неподпускаю к свекрови, не дай бог она внедриться в воспитательный процесс. 2 человек она уже изуродовала:(((
06.09.2004 15:48:30, К.э.н. Виагра
Не понимаю, почему здесь так удивляются тому, что советы родителей ОЧЕНЬ ЧАСТО бывают устаревшими?
12 лет назад считалось нормой, что здоровых новорожденных надо держать в двух пеленках при постоянной температуре воздухе 30 градусов. Иначе они, бедненькие, замерзнут.
Да, очень многое меняется! Не говоря уже о том, что моя свекровь, к примеру, детей кормила так: за неимением магазинного молока (оно было в магазине. только сходить было некому), толкла печенье "Привет" в водичке и давала новорожденному. А молоко она считала не едой, а питьем, и поэтому уже с рождения давала детям в бутылочку жидкую манную кашку. Грудного молока у нее не было сразу (как это может быть, я не понимаю, но ладно). Причем она со своей мамой (бабушкой, которая и растила детей в основном)была во всем полностью единодушна.
Ну не знаю, я не хочу такого единодушия, которое основано на безграмотности. Да, у нее дети выжили - НУ И ЧТО? И они даже не очень больные, ну так, по мелочи - ЖКТ, суставы, кожа... терпимо, в общем.
Если бы это был такой единичный случай - ладно, а то ведь таких ну очень много, я бы сказала.
Ради мира в семье гробить здоровье ребенка? Нет уж, спасибо.
05.09.2004 00:53:01, Синь
И как результат?
Ваш муж, что очень болезненный, очень нервный или ккие такие у него дефекты?
Просто , ведь важен результат, а не процесс.
05.09.2004 07:47:26, ЕЕ
Да, он ОЧЕНЬ нервный. Я это понимала сразу, но не думала, что дойдет до такой степени. Сейчас мы с ним уже не живем.
Кроме того, и у него, и у его сестры постоянные проблемы с кожей, суставами и ЖКТ, как я уже написала.
Но даже если бы они были совершенно здоровыми - вы что, всерьез считаете, что я бы последовала безграмотным советам в отношении кормления МОЕГО ребенка? Может быть, некоторые дети очень живучи, им везет. Моя мама вот в голод выжила и здорова, так что теперь, всех детей заставлять голодать - раз результат хороший?
05.09.2004 10:34:12, Синь
Я призываю только не абсолютизировать, например, любую частность ухода или воспитания ребёнка.

На самом деле это не более, чем частность.
И влияния никакого серьёзного не может оказать разовое кормление \ не кормление кашей или чем.

Я не говорю об уже очень больных детях, которым определенная диета обязательна.

Но чаще категорические разрывы отношений с матерью/свекровью вовсе не на пользу ребёнку. Может, каша данному ребёнку и неполезна, но вот что пример нетерпимости и злобы к родным людям уж точно вреден - это безусловно. И такие примеры не могут отрицательно не сказаться на дальнейшей жизни ребёнка.
В то же время, максимум вреда от лишней кофточки или шоколадки - локален, если он вообще есть.
05.09.2004 12:00:28, ЕЕ
В общем случае Вы, наверное, правы. Ничего не стоит абсолютизировать. Кстати говоря, я и не кидалась в драку из-за каждого скормленного ребенку неправильного кусочка, точнее - вообще никогда не возражала. Просто несколько достали настойчивые рекомендации человека, которые "всегда лучше все знает, так как вырастила троих детей". Мы просто держались от свекрови подальше. Да, дети виделись с ней редко, но оно и к лучшему - у них есть образ "хорошей доброй бабушки". Жили бы вместе или рядом - такого образа бы точно не было :)) Судя по другому ее внуку и отношениям с ним.
Ну и по жизни я как-то ГОРАЗДО чаще видела примеры, когда мамы и свекрови назойливо лезли в воспитание, "лучше все зная"... и ни разу вообще не видела, чтобы молодая из какой-то вредности и желания самоутвердиться отталкивала хорошую бабушку.
05.09.2004 13:25:07, Синь
Я не знаю, как меня вырастили родители, но точно скажу, что очень много в моем воспитании участвовали бабушки и дедушки. И эти воспоминания очень эмоциональны. Даже сейчас я просто погружаюсь в блаженство, стоит услышать от оставшихся в живых дедушки и бабушки слово "внученька". БОльшинство блюд, что я сейчас готовлю - это от них, какие-то бытовые навыки - это тоже от них. Песни, которые я до сих пор пою на языке, которого не понимаю - тоже оттуда. И вообще, самые счастливые воспоминания из детства - это те, когда вся семья собиралась летом у дедушки-бабушки, и родители презжали аж на 45 дней.
Не зря же говорят: "Старый да малый". Я считаю, что это самое удачное сочетние в плане передачи истории семьи, укладов, осознания семьи как большой силы, которая защитит, поддержит и прочее...
РОдители, да что тогда, что сейчас, они все время на работе. Но это строго мое ИМХО.
Поэтому я совершенно не буду против выполнения моей мамой ее бабушкинского долга в том объеме, в котором она сочтет нужным.
Свекрови нет на этом свете, но я бы только приветствовла бы ее участие в воспитании внучки. Именно она воспитала моего мужа таким, каким я он мне ндравится. Свекр - обижался, когда младшая невестка(?), противилась его общению с внуками. Поэтому его участие - всегда вэлкам.
05.09.2004 00:25:47, Huanita
Реклама
У меня прекрасные отношения с родителями. Но все-таки вопросы чем кормить, как одевать, как реагировать на капризы предпочитаю решать сама. Наверное, потому что на все есть свое мнение. И если оно не совпадает с мнением моих родителей, то относительно моего ребенка решать мне. 04.09.2004 19:47:35, Котенок ГАВ
Я не хочу растить своих детей так, как меня растила моя мать, а потому ее советы мне не нужны. То есть пусть советует, конечно, но я пропускаю мимо ушей. Потому как давно уже все проанализировано и сделаны выводы - что мне нравится из того, что было в моем детстве (такого достаточно много), и что я тоже стараюсь повторить, а что - нет, и чего я допускать не буду. Ну и зачем мне еще ее советы? Мы как-нибудь разберемся с мужем. 04.09.2004 12:25:35, Ракель
Я не люблю когда мне советуют чем кормить ребенка абсолютно не зная о состоянии его здоровья, я с этим "билась" несколько лет, пока все вокруг не привыкли, что наше с мужем слово относительно еды - закон. По другим вещам мне никто советов не дает, да я и не спрашиваю честно говоря. Родители мужа допустили огромную ошибку в воспитании дочери, я пытаюсь делать как раз наоборот (потому как по характеру мой сын похож на свою тетю). Мои тоже делали ошибки, но и положительные моменты были, их стараюсь использовать. Я просто не вижу места где бы мне хотелось бы услышать совета, просто такого ребенка как у меня ни у кого не было, понимаете, каждый ребенок уникален.. Про то как одевать и пр. это тоже не универсально, мы своего не "кутали" никогда, родственникам это очень не нравилось, т.к. они привыкли детей "кутать", в результате - я "мерзляка" по жизни, а ребенок практически не мерзнет и ни разу не простыл из-за переохлаждения (тьфу 3 раза). И еще, видимо, зависит от степени взрослости и самостоятельности :) нам почему-то не хотелось советоваться со старшими, хотя естественно все советы выслушивались на всякий случай, но опять таки, мы убедились, что наши родители, к сожалению, ничем особенным нам помочь не смогли, как мы еще не угробили ребенка выводя несуществующую "кочергу" ума не приложу :( ладно ума хватило закончить на первом же эксперименте.. 04.09.2004 08:25:44, Елена Д.
Я сделала проще - я вообще "подкидывала" сына маме - выхода не было, прежде всего, потому что работала, а в сад отдать было нельзя, но еще и потому, что мечтала, чтобы она сделала его похожим на меня. И советы слушала исключительно от нее - с родителями мужа у меня плохие отношния были всегда.
И ни на минуту не жалею о том, что делала - хотя моему сыну уже 17 лет и если бы были проблемы, их бы уже было видно.
Я - за то, чтобы родители помогали детям воспитывать внуков такими, чтобы последние могли понять друг друга - так будет проще всем и правильнее, наверное, потому что одна кровь не должна, по-моему, ограничиваться химическим составом - родные люди должны говорить "на одном языке", поэтому, мне кажется, что советы родителей, "работой" которых по себе мы довольны, не могут помешать - только помочь. А "сесть на шею" - не думаю. Главное, чтобы мы сами вовремя чувствовали, что садимся на шею родителям, перекладывая на них воспитание детей - я иногда упускала момент и маме было ой как тяжко с нами....
03.09.2004 20:07:48, Ромолетта
Меня лично воспитывали в яслях, детском саду, школе-секциях-кружках и проблемы с собой мне пришлось разгребать потом самой, да и то, далеко не все получается. И какие советы я должна теперь выслушивать?
Я уже не говорю о том, что моя бабушка (теперь в ранге прабабушки) на рождение ребенка торжественно вручила книжку о воспитании с комментарием "мы по этой книжке всех детей растили". Фраза из первых же глав про месячного малыша "ребенок хоть мал, но уже хитер". И дальше в духе - не бегайте к ребенку, а то приучите его к черезмерному вниманию. И потом советы еще вдогонку "корми по расписанию, приучай к горшку с года, не носи на руках-приучишь" и т.д..... чем больше я слушала их советов, тем жальче мне становилось "объектов воспитания", себя, мужа, да и родителей тоже, когда они маленькими были :-)
Верю, что есть мудрые бабушки-дедушки, но у меня, например, не тот случай. Одно могу сказать - папа теперь смотрит на мои отношения с сыном и сокрушается по моему поводу "надо было тебя тоже так же....". Так что кто кому еще советы дает :-)
03.09.2004 19:50:07, Kokos
да, кстати, мой отец тоже признал, что был не прав. Если бы он сделал это лет на 20 раньше, все могло бы быть иначе.. 04.09.2004 08:43:53, Елена Д.
Ну вот примерно так дело и обстоит. Когда отношения с родителями хорошие. Спокойно выслушиваются все советы и что-то принимается к сведению/используется. А когда отношения "на ножах". Лучше не лезть с советами :-)))
Самостоятельные действия во вред ребенку (например, накормить тем, что нельзя, когда необднократно говорено, что это нельзя давать) - это, конечно, сложнее.
ради сохранения отношений можно пережить... Но просто инстинктивно стараешься ребенка оградить. Чтобы не было возможности повторить это "доброе дело". По крайней мере, пока ребенка не долечишь, и не подзабудется все....
03.09.2004 18:55:30, Аксандра
А они с внуками иначе себя ведут, чем с детьми. Ну просто совсем по другому. Это как раз мы ведем себя так, как вели с нами они. Это раз.
А два - это же наша ответсвенность, наши дети. А не их. И если меня заставляют под мою ответственность делать что-то, что я не считаю правильным - извините.
И вообще, если так рассуждать, так родители вообще только ешают. Отдать детей бабушкам и все дела. У них опыта больше.
03.09.2004 18:19:10, Nastia
Реклама
Советы надо давать тактично. А не как распоряжение-приказ, да еще с ехидцей и обвинениями. Думаю, что меня именно больше всего раздражает. 03.09.2004 18:10:36, РинА
Если советы родителей звучат как обвинение-приказ, то тут есть какой-то брак в отношениях с родителями. Вспоминаю свой переходный возраст, мне все время казалось, что все советы родителей - чушь, что я очень умная, а они дураки, что я сама живу собственной жизнью (очень крутой и замечательной), а все, кто дает мне советы, мешает мне жить. Как быстро я разочаровалась в собственной крутизне и не передать.А может, у новоиспеченной матери тоже своеобразный переходный возраст, гормоны, новая жизнь начинается и все такое. Вот она и воспринимает все в штыки. Мне сначала тоже казалось - обвиняют, принуждают. А потом поумерила свою гордыню и поняла, что ни фига подобного. Пытаются помочь, подсказывают где грабли, на которые они уже наступали когда-то. Ну и поумерила свой пыл. Стало только легче. (Все вышесказаное не касается несовременных советов, типа не пользуйся памперсами, но правда их почему-то мне никто не дает) 03.09.2004 18:43:33, Автор
Почему брак в отношениях? ИМХО, скорее это брак собственной, родительской жизни. Когда все интересы родителей по-жизни это только их дети, дети, дети. А потом с таким же остервенением переключают свои интересы на внуков. На самом деле, это страшная вещь, когда у родителей нет СВОЕЙ жизни, своих дел, занятий, интересов, круга друзей-приятелей... 03.09.2004 19:18:10, РинА
Любой мамочке не надо забывать, что она тоже когда-нибудь станет бабушкой (правда только если повезет:))) А еще не надо представлять себя пупом земли. Не каждый, кто пытается что-то посоветовать - автоматически должен быть записан в круг людей, не имеющих своих интересов. 03.09.2004 19:49:41, Автор
Вот именно поэтому я уже сейчас со своей 2-х летней дочерью дистанцируюсь, зная, что рано или поздно она уйдет в свою жизнь. На счет пупа земли:) неужели вы себя на самом деле считаете умнее всех? :)Ва просто повезло, повторюсь еще раз, что свекровь оказалась очень тактичным человеком :) Не более :) 03.09.2004 20:03:03, РинА
Думаю, что то о чем Вы пишите не относиться к проблеме воспитания внуков. Это скорее проблема "воспитания" свекрови.
Если бы не было внуков она таким же раздраженно-недовольным ехидным тоном давала бы Вам советы по уборке квартиры, приготолению пищи и т.д.
03.09.2004 23:05:44, НБ из дома
Да, нет. Как раз уборка квартиры и приготовление пищи МОЮ свекровь волнуют в самую последнюю очередь, при чем очень мягко говоря :) А вот вопросы воспитания - да, для нее -насущная проблема. Она с удовольствием занилась бы воспитанием не только внуков, но давно выросших детей, своих и чужих, а также родителей чужих детей :))) 03.09.2004 23:21:45, РинА
А у меня обратная проблема. Я очень довольна тем, как меня воспитали родители, и хотела бы получить такую же дочь. И очень была бы благодарна свое маме, чтобы она воспитала меня-дубль2. Но она отказывается! Она сидит с ребенком, пока я на работе, но требует мои детальнейшие инструкции на каждое самое незначительное действие. Свекровь тоже не рвется воспитывать совершенно, заявив еще при рождении, что это не ее внучка, а моей мамы, т.к. "вот если бы родила ее дочь, то внучка была бы ее". А ребенок сына по ее понятиям ее внучкой не считается. 03.09.2004 17:39:59, НБ
Реклама
Все от отношений зависит. Часто самоутвердиться хотят не только взрослые дети, но и родители, и особенно тещи-свекрови. А Вам очень повезло! :-) 03.09.2004 16:52:36, Shelly
Вопрос, а что им самоутверждаться? Как-то не очень понимаю? Взрослые люди, вырастившие часто не по одному ребенку, а по 2-3, делавшие это иногда без возможности нанять няню или проконсультироваться у платного врача, без возможности почитать инет конфу итд. И уж точно без памперсов, молокоотсосов, развивающих игр. И при этом вырастившие полноценных членов общества, давших им образование итд. Что им самоутверждаться??? Я реально не понимаю. Ну допустим свекровь еще может самоутверждаться просто так, из вредности, а уж мама то что будет за счет любимой дочери самоутверждаться. 03.09.2004 17:11:27, Автор
Вам повезло:) У вас интелегентые и тактичные родители с двух сторон:) 03.09.2004 19:33:50, РинА
А у нас обе бабушки самоутверждаются, правда за счет друг друга. Дают друг другу советы, делают замечания... Так что - всякое бывает. 03.09.2004 17:35:45, Лягушка
Я в общем-то свекровей имею в виду :-) А насчет родителей - могу представить, что они из самых благих побуждений хотят дать советы, которые по объективным причинам устарели. Родители не были молодыми в соврененном мире памперсов, молокоотсосов и посудомоечных машин, они настороженно относятся к нововведениям, соответственно, пытаются передать это выросшим детям. Часто в навязчивой и наставительной форме, что безусловно раздражает. Из-за этого дети априори отвергают ВСЕ советы родителей, так как им проще разобраться в ситуации самим, чем анализировать устаревшую родительскую информацию и вычленять действительно ценное. Кроме того, желание самоутвердиться безусловно присутствует. Например, был как-то у меня разговор с папой о нужности машины. Он считает, что автомобиль не нужет, что от него больше проблем, чем пользы. Он никогда не водил и машины никогда не имел. Меня в 5-6 лет он сам каждый день возил в детский сад на автобусе в страшной давке, вставать приходилось очень рано. Я сказала, что мне будет нужна машина, когда у меня будут дети, чтобы возить их в сады и кружки. На это папа резонно возразил, что меня и брата вырастили без машины, и все было ОК. Ну что тут скажешь? Нужет мне такой совет? А так - мои родители самые замечательные, я их очень люблю и уважаю! :-) 03.09.2004 17:35:04, Shelly
Ой, не могу!
Конечно выращивание ГРУДНЫХ младенцев ТАК зависит от передовых технологий, что поколению на 20-30 лет старше за ним никак не угнаться :-)
03.09.2004 20:58:18, Olga U
мои родители и родители мужа никогда не сталкивались с проблемой аллергии у детей, хотите сказать, что методы кормления и ухода нужно оставить прежними? если у моего ребенка аллергия на молоко мне все-равно его кормить надо было, чтобы было как раньше? т.е. не использовать смесей и кипятить пеленки, стирая их хозяйственным мылом, на которое тоже может быть аллергия? Я вполне допускаю, что еще через 20 лет технологии изменятся на столько, что мне уже будет просто нечего посоветовать своему сыну, запросто :) У моих родителей, слава богу хватает ума признать тот факт, что, действительно, мир не стоит на месте и не навязывать нам устаревших представлений.. с бабушками сложнее было, хорошо деть уже подрос :)) 04.09.2004 08:38:02, Елена Д.
Вообще то имеются в виду те советы, которые едины для всех времен. Я сама например всегда отвергаю советы, связанные с незнанием современных реалий. Только делаю это не в категоричной форме. Например был со свекровью разговор по поводу блендера, она стала говорить что он не нужен, что в нем все в кашу перемалывается, становится не вкусно, не полезно, лучше все на терочке, яичко через ситечко итд. Я не стала спорить и ругаться, просто сказала: ой давайте мы вам на день рождения подарим, вы увидите как это здорово. И подарили, теперь она диферамбы поет какие мы замечательные, что эту штуку ей подарили. Но я имела в виду другие советы, типа как отучать от соски, как успокаивать во время капризов, как заинтересовать книжками и многое другое подобного типа. 03.09.2004 17:49:17, Автор
Реклама
Такие советы, конечно же, очень ценны. Я не буду их отвергать! А Вы молодец, такой хороший контакт со свекровью наладили :-) 03.09.2004 17:51:11, Shelly
Такие советы тоже могут быть и очень вредны :-)) 03.09.2004 19:01:04, Аксандра
А в чем вред то такой непоправимый? 03.09.2004 19:44:40, Автор
Ну непоправима только смерть :-))
Дети от применения к ним "неподходящих" советов редко умирают.
Ну поболеют немножко. Несколько лет в самом крайнем случае :-))
Просто когда это ТВОЙ ребенок. То очень неприятны даже незначительные проблемы, являющиеся следствием "добрых советов". И добрые советы, которые 100% повлекут проблемы. Даже "обратимые".
05.09.2004 00:55:51, Аксандра
Да нет, со свекровью все совсем не идеально. Сначала то я брыкалась как молодая коза:)) А потом взглянула на любимого мужа и подумала, господи, он же такой замечательный, причем был таким с самого момента нашего знакомства, так что, я чтоли к этому руку приложила, да ни в малейшей степени. Все это заслуга моей свекрови на 70% как минимум. И с тех пор стала 20 раз думать, прежде чем что-то сказать. И сразу отношения улучшились, хотя какие-то пережитки моих прежних ошибок еще остались. 03.09.2004 17:59:31, Автор
Правильно Вы говорите, часто мы забываем о заслуге родителей в том, что наши замечательные любимые именно такие. Мне все это только предстоит, выстраивание отношений и т.д. :-) 03.09.2004 18:04:46, Shelly
Про папу могу сказать, что его отношение к машине объясняется только особенностями его характера. Думаю, что если бы он родился на 40 лет позже, то так же возил бы своих детей на автобусе. Просто есть люди, которые себя без колес не мыслят вообще, а кому-то проще пройти 10 километров пешком, чем открыть гараж. Каждому свое. 03.09.2004 17:43:12, НБ
Может и так, он просто в штыки воспринимает идею купить машину. Мама уже готова сама водить, а он - ни за что :-) 03.09.2004 17:45:05, Shelly
Реклама
Когда я отбрыкивалась от советов своей бабушки, она говорила, что гораздо хуже, когда НЕКОМУ ДАТЬ СОВЕТ! 03.09.2004 16:37:19, starka
а вот я не считаю, что меня родители вырастили хорошо. да, воспитали, не спорю. но я не хочу, чтобы мой ребенок ко мне относился так, как я к своим родителям.
а родители мужа опять же, воспитали, но к жизни совершенно не приспособили.
03.09.2004 16:34:53, sheriff
Жаль, что это так, но тогда, конечно, слушать их не надо. 03.09.2004 16:41:13, Автор
А в чем их не надо слушать в этом случае? Как кинжки читать или водичкой поить? Как это может сказаться на воспитании таких качеств, как самостоятельность в жизни. Вы сами себе противоречите. 03.09.2004 19:31:45, РинА
Девушка пишет, что у нее плохие отношения с родителями. Значит, если она будет воспитывать своего ребенка как они, то у нее с этим ребенком будут тоже плохие отношения:))) По-моему, нет противоречия:) 03.09.2004 19:40:01, Автор
Девушка написала не только о своих отношениях с родителями, но и "не правильном" воспитании мужа, что родители не приучили его плавать самостоятельно в жизни, про плохие отношения мужа с родителями - ни слова. Так вот еще раз вопрос, как могут вопросы ГВ и приучения ребенка к чтению книг, таким "страшным" образом сказаться в будущем на характере мальчика? 03.09.2004 19:58:14, РинА
А может быть полезнее проанализировать их опыт, чтобы понять, что они делали не так, чтобы не наступать на те же грабли? А в остальном, можно и прислушаться. 03.09.2004 17:34:40, НБ
Аналогично. Правда, с одной поправкой. Я живу далеко от родителей/свекров и имею неограниченную возможность эти советы не выполнять. Именно поэтому советы рассматриваю как опыт. Ну как если бы кто-то здесь в конфе делился, только чуть более ценный, потому что известны результаты :)) 03.09.2004 16:25:07, Лягушка
:))) Вот именно, результаты то известны. Хотя, конечно, если юная мамочка, дорастившая ребенка максимум до полугода, называет собственную мать или свекровь ничего не понимающей в воспитании детей идиоткой, за то что та посоветовала дать ребенку водички, то имхо, ее воспитали плохо, а значит повторять опыта не нужно:)) 03.09.2004 16:44:48, Автор
поймите, что при одном и том же воспитании из разных детей получаются разные люди, невозможно "в лоб" использовать методы воспитания другого человека, что подходило Вашему мужу не обязательно подойдет Вашему сыну, наш ребенок не похож ни на меня ни на мужа, как его воспитывать? как меня или как мужа или нужен все-таки свой подход? 04.09.2004 08:28:42, Елена Д.
:))
Но при этом я считаю, что любая, даже самая юная, мама имеет право вежливо попросить всех родственников (кроме отца ребенка) не давать советов, и те обязаны прислушаться. Если я не хочу даже слышать - это мое право, имхо.
03.09.2004 17:17:22, Лягушка
Ага-ага. Вот именно с отцом и советоваться. Вот он-то знаток. Недавно писала в девичей - повторюсь.
Мой муж, будучи свежеиспечённым отцом, настоятельно советовал "её надо поить поменьше", тогда, дескать, будет и меньше писить.

Прямо трогательно мне читать трепетное отношение к участию отца в выращивании грудного ребёнка.
03.09.2004 18:18:43, ЕЕ
На мой взгляд, родители имеют равные права в отношении ребенка. Все остальные родственники права имеют только в том случае, если их им дают родители.
Разумеется, я не спрашивала мужа каждый раз, дать ли попить, сменить ли памперс и т.д. и т.п. Однако только его я не могу даже вежливо послать подальше. Потому что он имеет равное со мной отношение к этому ребенку.
03.09.2004 18:28:41, Лягушка
А я вот запросто могла послать именно отца по причине:
1. его участие в уходе было символическим и ограничивалось машинной стиркой пелёнок. А любые права даются, имхо, только ОБЯЗАННОСТЯМИ. Нет обязанностей -гуляй Вася.
2. Просто объективно мама и свекровь, вырастившие (уже) как минимум 1 ребёнка, имеют ОПЫТ. А разве не это первично в том - воспользоваться советьм или нет?
04.09.2004 11:44:35, ЕЕ
"Любые права даются обязанностями" Я бы сказала - ответственностью. А папа - если он живет в семье - так или иначе несет ответственность: материальную (если ребенок будет часто болеть, понадобятся деньги на лекарства, жене придется дольше сидеть дома и т.п.), бытовую (если у ребенка разболится животик, он будет плохо спать с соответствующими последствиями для домочадцев).

Я не против опыта мамы и свекрови. Однако принимать окончательное решение буду я и будет отец ребенка. Я только об этом :))
06.09.2004 18:25:36, Лягушка
А если они все-таки не послушались. Ну типа не могут прям на 100% контролировать себя или просто забылись, то стоит ли это ругани и разрыва отношений? 03.09.2004 17:34:03, Автор
Для меня лично - не стоило бы. Однако ведь юная мама тоже не может на 100% контролировать себя... Просто ей - полный карт-бланш в питании и воспитании :) отпрыска. У остальных - совещательный голос. 03.09.2004 17:37:45, Лягушка
На самом деле навеяло какой-то детской конфой и обсуждением темы, что мать всегда все лучше всех знает. Там одна девушка заявила, что когда ее мать покормила ребенка кашей без разрешения (при том, что о каких то фатальных последствиях этого поступка речи не было), с ней были тут же прерваны все отношения и к ребенку ее больше не подпускают. А я стала думать, а стоило ли это того? Может пусть ребенок знает что у него есть любящая и любимая бабушка, чем никогда в жизни не съест каши, которую отвергает его мать, считая себя самой умной. 03.09.2004 17:55:37, Автор
считая или зная о врачебном запрете этой каши для этого конкретного ребенка?
как пример - моей старшей (фото в реге) лет до трех невозможно было дать кукурузу ни в каком виде - через час-полтора начиналась тошнота, часто доходило до рвоты :( Почему - непонятно, врачи пожимали плечами "ну не кормите, перерастет". Тут бабушке в руки попадает статья о пользе кукурузной каши. И начались звездные войны :((((

А преимущество молодой матери связано только с одним - о данном конкретном ребенке она знает больше всех, т.к. больше всех проводит с ним времени. Да, общие рекомендации из журналов и полустершийся в памяти опыт воспитания своих детей у бабушек будет побольше, но как это относится к данному конкретному ребенку? У меня своих двое и опыт совсем недавнего няньканья старшей с младшим мне пригодился процентов на 30, остальное пришлось додумывать заново, подстраиваясь под индивидуальные особенности младшего. А ведь прошло меньше 3 лет после старшей, а не 20, как у мам/бабушек
04.09.2004 14:45:15, Дыбра
Полное право девушки. Мать имеет право основного голоса. Если девушка сочла, что того стоит, - ее дело. Есть вещи, за которые я отлучила бы бабушку от своего ребенка. Не уверена, что это всем показалось бы оправдано. 03.09.2004 18:08:43, Лягушка
Да дура та девушка (пардон, я обсуждаемого топика не читала - пишу только по информации автора), причём тут права-то?

И не думаю, что рвать отношения с родственниками из-за блажи любой, даже если этого очень хочется, оправдано с точки зрения пользы ребёнка
04.09.2004 11:57:33, ЕЕ
Я бы порвала отношения ребенка и бабушки, если бы узнала, что ребенку врут, например. Не исключено, что другая мама не обратила бы на это внимания.
Я бы также порвала отношения бабушки и маленького (до 5 лет) ребенка, если бы эта бабушка относилась плохо ко мне.
06.09.2004 18:28:07, Лягушка
:))
Очень похоже на мои ощущения.
Полностью согласна, что категорическое неприятие всех советов апиори - это некое свидетельство внутренней неуверенности, и явного неблагополучия как в родительской семье, так и в самой себе.
03.09.2004 16:08:03, ЕЕ

Статья дня

«Если мужчина не дарит подарки, он меня не любит?»

Вам нужны серьезные отношения с мужчиной или новое колечко?
Ребенок плохо себя чувствует? Признаки истиной усталости и повышенной утомляемости







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!