Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
дорожит ли муж нашими отношениями?
Впервые всерьез задумалась о разводе.И причин то вроде бы нет, но достало меня быть объектом самоутверждения мужа.Глупенького и трусоватого какого-то самоутверждения.Я не закатываю скандалов , если мужу хочется куда-то сходить без меня, посидеть с коллегами и т.д.Но я достаточно нервно реагирую на вранье.Зачем врать, спрашивается? Ну хочется тебе поехать к другу на д/р в другой город.Зачем врать, что это командировка?Хочется тебе выпить вечером с коллегами.Зачем врать, что на работе аврал?Да. лсучается иногда, что я выражаю недовольство частотой таких мероприятий (скажем, если муж третьи выходные подряд уматывает из дома - то корпоративный выезд, то еще куда-то).Мы оба много работаем, по будням видимся мало.Только выходные и остаются.Но коли нет желания проводить выходные с женой - так , может, и не стоит продолжать совместное проживание? У меня ощущение, что для него главное- сделать по своему, только так он ощущает свою полноценность.Ну и на кой фиг мне такое закомплексованное создание?Он успешен в карьере, потрясающий любовник, внешностью Бог не обидел.Одновременно делает научную карьеру.И при все при том считает необходимым демонстрировать мне "непоколебимость своих мужских решений"? Материально я независима, а морально..сейчас мне кажется, что без него мне будет легче. Предложила на следующей неделе поехать и подать заявление на развод, так муж не хочет.А чего хочет? Или это меня перед 30 летием клинит?
03.09.2004 11:21:03, надоело
89 комментариев
когда год/два назад я плотненько вякала в конфе - ещё тогда, я подумала, что Вы разведетесь.
Для кого-то Ваш муж счастье (пааадумаешь, врет по мелочи, госссспадиии ...), но не для ВАС.
>дорожит ли муж нашими отношениями?
Вы будете удивлены, но - таки да. ДА! Ваш муж ими дорожит. По своему :) Возможно, что он даже считает, что ИЗРЯДНО ими дорожит и что всё делает, как хороший муж. НО! Положено (с его точки зрения)- ВАМ больше дорожить. И многие его действия - неуклюжие и неосознанные попытки манипуляции ребёнка, корому кажется, что он взрослый-независимый-самостоятельный, балуется, дёргает маму .. а надо ему - МАМИНО внимание. И даже получая его, он всё равно продолжает баловаться, т.к. хочет продемонстрировать, что не больно то он в мамином внимании-то и заинтересован, типа не маленький же я!
Я почему на примере ребёнка - так яснее и почти не нужно утрировать :) Конечно, Ваш муж не ребёнок, а Вы ему не мамочка, но .. схема, имхо, та самая.
Вы разведётесь только по ВАШЕЙ инициативе. Вашего мужа практически ВСЕ в Вашем браке устраивает, особенно, когда Вы поспокойнели и прекратились дома "выяснения отношений".
Вы думаете, супруг Ваш не почувствовал, что вы себя слегка "пообломали". Знаете, как ТАКОЙ тип воспринимает такие действия? ОНА ДОРОЖИТ нашим браком! Аха .. значит, ЕСТЬ! Нашёл кнопку! Прогибается ..
А не /аля Леший/- ой, жена прошла часть пути, и мне нужно продвинуться ей на встречу.
Он слабее Вас. В той важной неуловимой внутренней силе. От этого и глупая мелкая ложь, и желание в мелочах, но поутверждаться .. Вы ещё не накопили ОТОРОПИ, от того, как ЭТО для него ЗНАЧИМО. Вы ещё даже не знаете, какие МЕЛОЧНЫЕ обидки он счетики в его голове на Ваш счет ..Погодите ещё разводиться :)) Стакан наполовину ..
Кррроче, имхо - не гоните лошадей, спокойно готовьтесь, когда совсем "остынете" .. тогда даже и конфу не будете спрашивать :) Съездите, и подадите. 03.09.2004 22:47:53, Н-к
Для кого-то Ваш муж счастье (пааадумаешь, врет по мелочи, госссспадиии ...), но не для ВАС.
>дорожит ли муж нашими отношениями?
Вы будете удивлены, но - таки да. ДА! Ваш муж ими дорожит. По своему :) Возможно, что он даже считает, что ИЗРЯДНО ими дорожит и что всё делает, как хороший муж. НО! Положено (с его точки зрения)- ВАМ больше дорожить. И многие его действия - неуклюжие и неосознанные попытки манипуляции ребёнка, корому кажется, что он взрослый-независимый-самостоятельный, балуется, дёргает маму .. а надо ему - МАМИНО внимание. И даже получая его, он всё равно продолжает баловаться, т.к. хочет продемонстрировать, что не больно то он в мамином внимании-то и заинтересован, типа не маленький же я!
Я почему на примере ребёнка - так яснее и почти не нужно утрировать :) Конечно, Ваш муж не ребёнок, а Вы ему не мамочка, но .. схема, имхо, та самая.
Вы разведётесь только по ВАШЕЙ инициативе. Вашего мужа практически ВСЕ в Вашем браке устраивает, особенно, когда Вы поспокойнели и прекратились дома "выяснения отношений".
Вы думаете, супруг Ваш не почувствовал, что вы себя слегка "пообломали". Знаете, как ТАКОЙ тип воспринимает такие действия? ОНА ДОРОЖИТ нашим браком! Аха .. значит, ЕСТЬ! Нашёл кнопку! Прогибается ..
А не /аля Леший/- ой, жена прошла часть пути, и мне нужно продвинуться ей на встречу.
Он слабее Вас. В той важной неуловимой внутренней силе. От этого и глупая мелкая ложь, и желание в мелочах, но поутверждаться .. Вы ещё не накопили ОТОРОПИ, от того, как ЭТО для него ЗНАЧИМО. Вы ещё даже не знаете, какие МЕЛОЧНЫЕ обидки он счетики в его голове на Ваш счет ..Погодите ещё разводиться :)) Стакан наполовину ..
Кррроче, имхо - не гоните лошадей, спокойно готовьтесь, когда совсем "остынете" .. тогда даже и конфу не будете спрашивать :) Съездите, и подадите. 03.09.2004 22:47:53, Н-к
Нет, я действительно меняла свои установки ради себя.Мне самой стало намного комфортнее.Но если раньше я понимала, что я неправа и понимала в чем я неправа, то сейчас я ничего не понимаю..просто вчерашний разговор оказался мерзким.Какие то мелочные счеты - я в таком то году (!!!) приходил раньше тебя с работы , а мне даже водки выпить нельзя.Не идет он на контакт.Непробиваем абсолютно.Короче, низы больше не хотят:))
03.09.2004 14:46:53, Евра
***
Он искренне не понимает моих обид, я не понимаю как можно не понимать очевидного.
Понимаешь, раньше я действительно перегибала палку и вела себя глупо.Поэтому и постаралась работать над собой.И вроде бы преуспела
я ему и не навязываю своих интересов:))Он может сутки напролет играть на компе.Может читать, или изобретать новую систему исчислений.Один из 2 выходных железно свободен - с ребенком няня,на домашние хлопоты не отвлекают.Плюс это единственное время, которое мы можем провести вместе.Или что- попробовать дать ему возможность делать все что вздумается и смотреть статистику?:))
***
Видите ли, в Вашем случае могут быть всего два варианта.
Либо вы просто изначально разные люди. Совсем. Либо... это уже следствие ваших прошлы отношений. Того периода, который Вы описываете как - раньше я перегибала палку. Это не означает только Вашей персональной вины. Это лишь является следствием.
Какой из этих вариантов именно Ваш - сказать сложно. Мало информации. Но что это один из них - стопудово.
03.09.2004 13:27:24, Леший
эх, боюсь, не помесь ли здесь.К сожалению, припоминает он мне иногда тот период.С обидой.Хотя и понимает, что "не корысти ради" все это было.Я действительно была больна.Тяжелая послеродовая депрессия.Я очень его изводила, но себя еще бОльше.Может, не может простить?
Но я же смогла ...
Про разных людей не совсем поняла.Мы, конечно, не клоны.
Но мне всегда казалось, что у нас на редколсть много общего.Одинаковое отношение к работе - оба трудоголики и претензий друг к другу по поводу работы в выходные или заполночь у нас нет.Одинаково легко относимся к быту.Ну не вымыты окна- да и фиг с ними.Можем не разговаривать почти целый день - просто потому что хочется помолчать.Можем разойтись по разным комнатам - он к компу, я к книге (или усвистать на целый день в женский клуб). Но есть вещи которые мне кажутся дикими.
Я не понимаю, как можно отказаться брать с собой жену на д/р друга семьи, если приглашают обоих.Я не понимаю, как можно не пригласить жену друга семьи.И ни один из моих друзей себе такого не позволял (хотя уж какие мы все разные).
Хотя есть один вопрос, по которому у нас полярные точки зрения.Воппос ответственности перед супругом и особенно ребенком.Я считаю, что не может здоровый трудоспособный человек отказаться выплачивать, например, содержание ребенку , мотивируя это тем, что денег нет .В то же время позволяя себе в течение пары месяцев упиваться депрессией и пивом.Нельзя бросить мужа/жену в трудную минуту.Он к этому относится проще.Намного.И это меня пугает.Причем я не могу назвать его непорядочным человеком.И я в последнее время с ужасом вспоминаю мотивировку его бывшей жены:он ненадежный. 03.09.2004 13:50:13, Евра
Но я же смогла ...
Про разных людей не совсем поняла.Мы, конечно, не клоны.
Но мне всегда казалось, что у нас на редколсть много общего.Одинаковое отношение к работе - оба трудоголики и претензий друг к другу по поводу работы в выходные или заполночь у нас нет.Одинаково легко относимся к быту.Ну не вымыты окна- да и фиг с ними.Можем не разговаривать почти целый день - просто потому что хочется помолчать.Можем разойтись по разным комнатам - он к компу, я к книге (или усвистать на целый день в женский клуб). Но есть вещи которые мне кажутся дикими.
Я не понимаю, как можно отказаться брать с собой жену на д/р друга семьи, если приглашают обоих.Я не понимаю, как можно не пригласить жену друга семьи.И ни один из моих друзей себе такого не позволял (хотя уж какие мы все разные).
Хотя есть один вопрос, по которому у нас полярные точки зрения.Воппос ответственности перед супругом и особенно ребенком.Я считаю, что не может здоровый трудоспособный человек отказаться выплачивать, например, содержание ребенку , мотивируя это тем, что денег нет .В то же время позволяя себе в течение пары месяцев упиваться депрессией и пивом.Нельзя бросить мужа/жену в трудную минуту.Он к этому относится проще.Намного.И это меня пугает.Причем я не могу назвать его непорядочным человеком.И я в последнее время с ужасом вспоминаю мотивировку его бывшей жены:он ненадежный. 03.09.2004 13:50:13, Евра
Это хорошо, что у вас так много общего. Плохо однако то, что общее люди обычно воспринимают как нечто само-собой разумеющееся. А внимание обращают прежде всего на то, в чем они различаются. В Вашем случае, похоже, что вы различаетесь в понимании, роли и месте отдыха. Мужу, судя по Вашему описанию, нужно в небольшое свободное время, получить много других коммуникативных удовольствий. Попить пива с друзьями. Куда-то сходить. Что-то учудить. Чтобы подзарядиться положительными отдыхательными эмоциями. Потому, на этом фоне, желаемый Вами вариант отдыха - тихо сидим дома - выглядит бессмысленным. Ну и что, что он находится с Вами под одной крышей в одно и то же время, если при этом как-то подразумевается, что каждый продолжает заниматься своим собственным делом? Вы - в ванной сибаритствуете. Он - за компом сидит. Словом, явно у вас разное понимание отдыха. Учитывая, что Вы оба - трудоголики - это и приобретает важное значение. Времени на отдых мало. Потому хочется его использовать по-максимуму. Предлагаемый Вами вариант ему этого "максимума" не дает. Вот он и не сидит дома.
Вас же с собой не берет, надо полагать, именно по причине той самой "колеи в дорожном покрытии". Строго говоря, это вообще большая отдельная тема, которую не стоит смешивать со всем прочим. Думаю, далеко не последнюю роль играет явно прослеживаемая разница в "серьезности". 03.09.2004 14:09:16, Леший
Я , наверное. плохо выражаю свои мысли..Вообще то муж у меня - почти бирюк.И на выходные куда-то выползать не особо любит (или я ошибаюсь??).Ну, в кино, на прогулки, в ресторан.А иногда его несколько дней не вытащить из дома.Но он считает, что я вторгаюсь на его территорию, что у него нет ничего своего.Я , со своей стороны, не считаю, что вторгаюсь куда-то.Мне риятно, когда он со мной куда-то ходит.И ограничением своей свободы я это вовсе не считаю.
Вот типичный день - он звонит мне на работу раза 3 за день.Просто узнать как дела.Он спрашивает, с кем я разговариваю по телефону.Он уже с утра интересуется, когда я приду домой.Я этого не делаю.И тем не менее, он считает, что это я его привязываю.
Опять же - с этим его враньем:у нас есть договоренность, что один из нас должен появиться дома не позднее 21 часа.Чтобы уложить дочку спать, пообщаться с ней.Если муж остается на работе - значит, я уже на работе остаться не могу.И я не в восторге, что мне приходится бросать дела и ехать домой ради того чтобы он выпил водки по поводу отпуска своего подчиненного.(как я уже сказала, нет такого дня, который их контора не могла бы превратить в праздник и повод выпить:))Он же считает, что это есть ограничение его свободы.Ну ладно если ю я просила за себя.Но ведь его ждет дочь.И не от меня исходила инициатива каждый день уделять ей хотя бы полчаса. 03.09.2004 14:21:21, Евра
Вот типичный день - он звонит мне на работу раза 3 за день.Просто узнать как дела.Он спрашивает, с кем я разговариваю по телефону.Он уже с утра интересуется, когда я приду домой.Я этого не делаю.И тем не менее, он считает, что это я его привязываю.
Опять же - с этим его враньем:у нас есть договоренность, что один из нас должен появиться дома не позднее 21 часа.Чтобы уложить дочку спать, пообщаться с ней.Если муж остается на работе - значит, я уже на работе остаться не могу.И я не в восторге, что мне приходится бросать дела и ехать домой ради того чтобы он выпил водки по поводу отпуска своего подчиненного.(как я уже сказала, нет такого дня, который их контора не могла бы превратить в праздник и повод выпить:))Он же считает, что это есть ограничение его свободы.Ну ладно если ю я просила за себя.Но ведь его ждет дочь.И не от меня исходила инициатива каждый день уделять ей хотя бы полчаса. 03.09.2004 14:21:21, Евра
ну, может мы и погорячились с 21 часом.Но это же поправимо- мы всего 10 дней так живем:))Подумали, что дочка уже подросла, тем более- она пошла в сад..В общем. мы подумали, что у нее возрастет потребность в общении с нами.А 3 летних месяца дочка была у свекров, так мы вообще приходили когда хотели.Оба.
03.09.2004 17:33:31, Евра
Мне кажется, если человек что-то делает (допустим, повторяет некий поступок постоянно, - вот мой муж, например, постоянно мне НЕ звонит, если задерживается), то значит, есть у него эта потребность, вне зависимости от того, понимаю я это или нет. И что мне - с потребностью бороться? Я сама не идеальная, и моя взрослость мне нравится именно тем, что я могу делать, что хочу. Хочу поспать утром подольше и отвести дочку в садик позже - посплю. Хочу не ужинать дома, а пить пиво с чипсами на улице, - буду идти и пить. Вне зависимости от РАЦИОНАЛЬНОСТИ того или иного поступка. 03.09.2004 18:05:07, Лягушка
да все я это понимаю.Но мы принимали такое решение совместно..Плюс я действительно хотела как лучше: один день я задерживаюсь, другой день он..Понятно, что четкого графика не составишь, да и не было желания все в рамки загонять..В общем- хотели как лучше:)).Но не думаю, что сейчас дело в этом.Говорю же - дочку только что забрали с каникул, три месяца было- резвись-не хочу:))
03.09.2004 19:44:05, Евра
Я совершенно с Вами согласна. Если он это делает - ему это зачем-то нужно. Но если я не понимаю, зачем мне это нужно - я живу с незнакомым человеком и не знаю, что от него ожидать. Я ничего о нем не знаю, понимаете? Я не понимаю, что им движет, чего он хочет в жизни, какие у него мотивы... Так как же мне тогда с ним жить вместе? Поучается семья слепого с глухонемым. Никто никого не разумеет. Да и сами себя часто тоже - нет...
03.09.2004 18:16:53, Nastia
Если это Вам не жизненно важно - ну и фиг с ним, пусть не звонит. А если очень важно -я бы выяснила, почему он ненавидит звонить.
03.09.2004 22:36:04, Nastia
Кроме того, есть смысл подумать вот над чем. Если Вы ТУТ спокойно называете своего мужа, мужчину с которым у Вас семья, отца вашего ребенка, мужчину, ради которого Вы, по Вашим словам, ломали себя (причем, судя по всему сильно) - бирюком (что есть довольно уничижительный термин) - то... не проявляется ли такой Ваш душевный настрой в Вашем реальном с этим мужчиной поведении? Весьма важный момент. 03.09.2004 14:33:59, Леший
Разве "бирюк" - это цничижительный термин? Тогда прошу прощения.Я под этим словом подразумевала самодостаточность, некоторую нелюдимость, стремление к одиночеству..
03.09.2004 14:48:17, Евра
Уверена, что Вы правы.Но как бы с этими терминами разобраться? Словарь, что ли, толковый составлять..Я серьезно.
03.09.2004 14:56:30, Евра
Спасибо, Леший.
Буду сворачивать дискуссию -еще и поработать нужно бы успеть:)) 03.09.2004 15:07:25, Евра
Буду сворачивать дискуссию -еще и поработать нужно бы успеть:)) 03.09.2004 15:07:25, Евра
ну, я тоже параллельно составляю отчет об исполнении бюджета.Но если бы сидела в конфе- уже бы закончила.
03.09.2004 15:13:35, Евра
З.Ы. В совсем критической для моего брака ситуации я уехала в отпуск вдвоём с ребёнком. Две недели я рыдала на междугородном телефонном пункте, поняв, что мне без мужа ПЛОХО!!!
Та поездка продлила наш брак месяцев на 9, кстати. 03.09.2004 12:45:26, Кириллна
При определенных обстоятельствах да. То есть, через некоторое время. Если вы будете настаивать.
Никто не имеет права заставить человека жить в браке, если он того не хочет. 03.09.2004 13:08:12, Янушка
Никто не имеет права заставить человека жить в браке, если он того не хочет. 03.09.2004 13:08:12, Янушка
я это все проверю, конечно.Но , по-моему, если нет согласия однйо из сторон, то решать будет суд.причем по месту житеьства (читай- регистрации) ответчика.А муж зарегистрирован в другом городе.Вот радость то мне- в Москву ехать судиться.
03.09.2004 13:09:47, Евра
Ехать никуда не надо. Знаю много примеров, когда люди разводились заочно. Пишете письмо в ЗАГС по месту прописки мужа, просите развести в Ваше отсутствие, потому что у Вас маленький ребенок, и Вы не можете приехать в другой город, прилагаете заявление, все это посылаете заказным письмом с уведомлением, и через несколько месяцев получаете оттуда выписку из решения суда о разводе. Просто и удобно.
Единственной проблемой может стать муж :-). Если он согласен на развод, то ему надо написать аналогичное письмо - попросить оформить развод в его отсутствие. (Там, кстати, еще нужно написать, что нет имущественных претензий друг к другу.)
Если он этого не напишет, то ему нужно будет явиться лично на заседание суда. А он ведь может и не являться :-(((. По-моему, 3 раза могут переносить заседание, а потом все равно разведут.
И вот еще что интересно: опыт показывает, что многие мужчины, поначалу возражавшие против развода, потом меняют свое мнение и пишут такое письмо ;-). Так что всё не так плохо ;-)! 04.09.2004 22:09:31, Nesmejana
Единственной проблемой может стать муж :-). Если он согласен на развод, то ему надо написать аналогичное письмо - попросить оформить развод в его отсутствие. (Там, кстати, еще нужно написать, что нет имущественных претензий друг к другу.)
Если он этого не напишет, то ему нужно будет явиться лично на заседание суда. А он ведь может и не являться :-(((. По-моему, 3 раза могут переносить заседание, а потом все равно разведут.
И вот еще что интересно: опыт показывает, что многие мужчины, поначалу возражавшие против развода, потом меняют свое мнение и пишут такое письмо ;-). Так что всё не так плохо ;-)! 04.09.2004 22:09:31, Nesmejana
но вы торопите события. подумайте.
03.09.2004 13:12:37, Gendir
Да, в этом ты права.Разводиться юридически необязательно сразу..Интересно, а если у жены зарплата бОльше, то алименты на ребенка присуждают?
03.09.2004 12:56:46, Евра
да, алименты присуждают независимо от доходов жены.
03.09.2004 13:10:31, Gendir
Я браком дорожу чрезвычайно.Поэтому, собс-но, и задаю здесь вопросы. Ради брака я пересмотрела некоторые свои установки, научилась принимать то, что раньше считала неприемлимым.Поверьте, это далось нелегко.Да, муж молодец, что помогал мне в этом.Но, сдругой стороны- он то себя не ломал.И ему его компромиссы не вылились в лечение психотропами.
03.09.2004 13:18:23, Евра
Вы этом Вы непоследовательны, а потому неправы. 03.09.2004 14:28:11, Леший
Да не считаю я, что он мне должен.Я понимаю, что делала это прежде всего для себя.Я лишь не понимаю, почему, несмотря на предпринятые усилия, всплывают те же проблемы.И не понимаю, что еще я должна сделать. И от это чувствую себя погано и неуверенно.Пробовать разговаривать с мужем? Не получается у нас разговора.Он срывается, говорит только о том, что , мол, "вспомни, я в 2001 году таньше тебя с работы приходил, няню отпускал и т.д.".Ну что , я мне в ответ что надо вспомнить? Как я рожала в муках, что ли? Настя права в том, что последний разговор с мужем вызвал только чувство брезгливости.Такая линия разговора ни к чему не приведет.Хоть бы он выговорился уже и успокоился.Либо не заводился и изложил свои претензии.А то получается, что он молчит и собирается продолжать в том же духе, но разводиться не хочет (потому как типа любит меня такой какая есть).А я пытаюсь докопаться до причины, но желание слабеет - как в стену глухую стучу.И хочется разорвать это круг, но ничего кроме прекращения отношений уже в голову не приходит.
03.09.2004 14:39:40, Евра
Вам сначала в самой себе нужно перво-наперво разобраться. Чего именно Вы сами (!) хотите. В деталях. В какой именно форме. Чего Вы хотите от брака. От мужчины. От себя. Есть в этом браке для Вас что-то ценное (а значит ради него стоит тратить силы и время) или нет (тогда действительно лучше сразу разводиться). Понимаете, чтобы в чем бы то ни было определяться с другими людьми, нужно в этих вопросах, в которых нужно определяться, следует в этих вопросах самому стать константой. Сейчас Вы не константа. Вы - функция с очень сложной траекторией, сильно переменной частотой и амплитудой. От чего сами же и страдаете.
Подумайте над этим. 03.09.2004 14:46:30, Леший
Честно говоря, не вижу противоречия в своих словах:))А думать придется.Я неоднократно пыталась разложить все по полочкам.Не получается - и все тут!На работе могу , а здесь , в своей семье - нет.
03.09.2004 14:51:40, Евра
По-моему, Вы его не любите и не очень уважаете. А он таким образом самоутверждается. Тяжело же знать, что жене не очень-то и нужен.
03.09.2004 12:29:22, Nastia
О, у меня все почти наоборот :)) Я не восхищаюсь мужем как отцом и сыном, но хотела бы с ним прожить всю жизнь. Совершенно иррационально.
03.09.2004 17:20:00, Лягушка
ну если все настолько серьезно - тогда, не мучайте себя, просто поступите так, как вам нужно, как вам лучше. и мы вас только поддержим.
буду рада за вас, если все сложится очень хорошо.
Удачи!!!
:-))))) 03.09.2004 13:25:36, Gendir
Почему Вы делаете вывод, что он мне не очень то и нужен? И что я его не уважаю?
Странно, но один из наших друзей сказал мне. что это я его люблю, а он лишь позволяет себя любить.И что он(друг) не уверен, что я смогу вообще жить без мужа. 03.09.2004 12:37:29, Евра
Странно, но один из наших друзей сказал мне. что это я его люблю, а он лишь позволяет себя любить.И что он(друг) не уверен, что я смогу вообще жить без мужа. 03.09.2004 12:37:29, Евра
Тональность Вашего топика такая - равнодушно-снисходительно-брезгливая. Что вы наблюдаете за ним "полуприкрыв глаза", а он скачет, ка петух, и пытается выпендриться. Очень характерно, что Вы спокойно потребовали развода. А он горячто не согласен.
03.09.2004 12:45:07, Nastia
И что- это показатель нелюбви и неуважения?
Если б в истерике билась - чтобы это доказывало.Да и сколькоможно в истерках биться.Такие решения должны приниматься в спокойном состоянии, после тщательного анализа ситуации.Ломать - не строить, но не хотелось бы жалеть о сделанном.
Да, спросил он у меня- ну чем я плохой муж.Да не плохой он муж.Он замечательный.Просто , сдается мне, что не любит меня человек и не уважает.Не всегда получается делать только то, что хочется.Иногда приходится искать компромиссы. 03.09.2004 12:59:48, Евра
Если б в истерике билась - чтобы это доказывало.Да и сколькоможно в истерках биться.Такие решения должны приниматься в спокойном состоянии, после тщательного анализа ситуации.Ломать - не строить, но не хотелось бы жалеть о сделанном.
Да, спросил он у меня- ну чем я плохой муж.Да не плохой он муж.Он замечательный.Просто , сдается мне, что не любит меня человек и не уважает.Не всегда получается делать только то, что хочется.Иногда приходится искать компромиссы. 03.09.2004 12:59:48, Евра
У женщины любовь всегда очень эмоциональная. Если спокойно думается о том, что развестись и без него будет лучше - это труба. Восхищения и уважения не осталось. Мол, хороший мудик, но не орел.
Я это все не в обиду говорю, это мое впечатление от эмоций Ваших... 03.09.2004 13:17:54, Nastia
Я это все не в обиду говорю, это мое впечатление от эмоций Ваших... 03.09.2004 13:17:54, Nastia
Настя, поменьше оценок, плиз! Тем более тех, которые сами могут обидеть человека. Обратите внимание, как активно Евра ищет решение своей проблемы - например, в этом форуме, а вы обвиняете ее в равнодушии! Как вам не ай-яй-яй!:)
03.09.2004 15:10:15, Ксюг
Я не обвиняю! Что плохого в равнодушии? В смысле это не вина Евры ( если это так), это просто факт. Так произошло.
И я не претендую на абсолютную истину, я делюсь своим "эмоциональным" ощущением от топика. 03.09.2004 15:30:11, Nastia
И я не претендую на абсолютную истину, я делюсь своим "эмоциональным" ощущением от топика. 03.09.2004 15:30:11, Nastia
Я искренне восхищаюсь им как специалистом, как отцом, как сыном..я во всем им восхищаюсь, кроме одной ипостаси - человека, с которым я хотела бы прожить всю жизнь.Если мне сейчас так плохо - то что же будет через 2 лет? А через 10? А если , не дай Бог, я заболею и не смогу работать? Вы уверены. что и тогда Ваш муж будет с Вами считаться?Если да, то рада за вас.А я вот не уверена.Мне кажется, что , попади я в тяжелую ситуацию, об меня вообще ноги буду вытирать.
Он именно орел.Но даже с орлом может быть некомфортно. 03.09.2004 13:21:28, Евра
Он именно орел.Но даже с орлом может быть некомфортно. 03.09.2004 13:21:28, Евра
Я не уверена... да и мужа у меня больше нет. Этот страх быть брошенной, желание защищенности - для меня тоже очень характерно. И я мучаюсь, но не бросаю, потому что без него - вообще труба.
Если спокойно-равнодушнодумается - а не пошел ба он? значит, видимо, что-то в Вас уже переломилось, и самец, ранее воспринимавшийся как высокостатусный, потерял все свои статусы... соответственно "скрипач не нужен".
Кстати, Вы не заумывались, как иррационален наш страх быть брошенными? Мы настолько переоцениваем эту катастрофу! Ну ушел, ну что случилось? Ну бросил больную - а могло его вообще не быть, где проблема-то? Если я не замужем и заболею - это почему-то не страшно. А если замужем - страшно. Я это в себе наблюдаю с большим удивлением. 03.09.2004 13:29:45, Nastia
Если спокойно-равнодушнодумается - а не пошел ба он? значит, видимо, что-то в Вас уже переломилось, и самец, ранее воспринимавшийся как высокостатусный, потерял все свои статусы... соответственно "скрипач не нужен".
Кстати, Вы не заумывались, как иррационален наш страх быть брошенными? Мы настолько переоцениваем эту катастрофу! Ну ушел, ну что случилось? Ну бросил больную - а могло его вообще не быть, где проблема-то? Если я не замужем и заболею - это почему-то не страшно. А если замужем - страшно. Я это в себе наблюдаю с большим удивлением. 03.09.2004 13:29:45, Nastia
буду рада за вас, если все сложится очень хорошо.
Удачи!!!
:-))))) 03.09.2004 13:25:36, Gendir
а дети у вас есть?
03.09.2004 12:18:16, жирафа
Я тоже "непонятно почему" развелась с первым мужем. Но мне после развода стало легче: не надо стало выстраивать сложные логические цепочки, чтобы доносить до мужчины свою мысль и желание, с опасением обидеть и ранить мужское самолюбие.
А вранье такое смешно и унизительно. От мамочки его идет, наверное? Это из-за его внутренней борьбы: он понимает, что делает "не так как нужно" (в соответствии со своими внутренними представлениями), но нет ни мужества сознаться, ни ума придумать аргументов в защиту. 03.09.2004 12:06:17, ЕК настоящая
вы в точку!
"Но мне после развода стало легче: не надо стало выстраивать сложные логические цепочки, чтобы доносить до мужчины свою мысль и желание, с опасением обидеть и ранить мужское самолюбие."
Как же меня это достало!После панятных скандалов двухлетней давности я все таки прислушалась к советам, которые мне давали.Я стала намного спокойнее и лояльнее.Хочешь на корпоратив- да иди ради Бога. только предупреди, чтобю я не волновалась и не шла на след.день на работу невыспавшись.Муж тоже сделал шаг навстречу - как правило, на вечеринках долго не задерживается, да и посещает их не с такой частотой.
Наверное. основная проблема - что мы так и нашли друг к другу подход.Он искренне не понимает моих обид, я не понимаю как можно не понимать очевидного.
03.09.2004 12:19:47, Евра
"Но мне после развода стало легче: не надо стало выстраивать сложные логические цепочки, чтобы доносить до мужчины свою мысль и желание, с опасением обидеть и ранить мужское самолюбие."
Как же меня это достало!После панятных скандалов двухлетней давности я все таки прислушалась к советам, которые мне давали.Я стала намного спокойнее и лояльнее.Хочешь на корпоратив- да иди ради Бога. только предупреди, чтобю я не волновалась и не шла на след.день на работу невыспавшись.Муж тоже сделал шаг навстречу - как правило, на вечеринках долго не задерживается, да и посещает их не с такой частотой.
Наверное. основная проблема - что мы так и нашли друг к другу подход.Он искренне не понимает моих обид, я не понимаю как можно не понимать очевидного.
03.09.2004 12:19:47, Евра
Лояльным можно быть сколько угодно. До тех, правда, пор, пока тебе самому эта лояльность зачем-то нужна, какие-то дивиденды с собственной лояльности имеешь. А когда "в ответ - тишина", а чтобы быть лояльной к неприятным поступкам партнера надо ломать себя и переживать, то на кой тогда оно надо?
Нет, я не говорю, что НЕ НАДО. Я просто спрашиваю: зачем надо? Раз ни уму, ни сердцу. И если не надо, то тогда зачем это делать, тратить на это время, силы, здоровье, деньги? 03.09.2004 12:29:37, ЕК настоящая
Понимаешь, раньше я действительно перегибала палку и вела себя глупо.Поэтому и постаралась работать над собой.И вроде бы преуспела.И лояльность эта нужна в первую очередь мне самой - чтобы не переживать попусту,чтобы любимому человеку было хорошо.
Может, и сейчас я где-то палку перегнула, но не понимаю где..
Еще мне необнократно говорили, что муж может испытывать кмплексы от того. что я тоже делаю карьеру.Но ведь он сам этого хотел.Именно моя увлеченность работой и учебой позволила мне спокойнее относится к его желанию развлекаться без меня. 03.09.2004 12:35:08, Евра
Может, и сейчас я где-то палку перегнула, но не понимаю где..
Еще мне необнократно говорили, что муж может испытывать кмплексы от того. что я тоже делаю карьеру.Но ведь он сам этого хотел.Именно моя увлеченность работой и учебой позволила мне спокойнее относится к его желанию развлекаться без меня. 03.09.2004 12:35:08, Евра
Можно кучу всего в себе поменять, многому научиться, но проблему не снять. Потому что меняя себя, надо помнить о том, что изменения происходят и во внешней среде (муж - тоже среда), и пока ты что-то меняешь в себе, это уже становится неактуальным.
Когда моя свекровь бывшая узнала о разводе, она сказала: "Ты сама виновата в развале семьи. Ты слишком его любила и слишком его избаловала. Всё для него, все условия создала для его комфорта! Так нельзя!"
Абсурд? 03.09.2004 12:49:27, ЕК настоящая
Хм.Дело в том, что как-то муж сказал мне: ты молодец, не копишь в себе обиду, стараешься обсудить.А я не могу.Получается. что что-то у него накипело, но он молчит, делает вид, что все ОК.Но как я могу об этом узнать? Телепатически, что ли?
03.09.2004 13:52:57, Евра
В чем его самоутверждение - не поняла...
А может быть, Вам просто завидно (от этого и раздражение), что вы дома сидите, сходить некуда, а он то на работе, то с друзьями куда-то на развлекухи ?
03.09.2004 12:05:47, Clipsa
А может быть, Вам просто завидно (от этого и раздражение), что вы дома сидите, сходить некуда, а он то на работе, то с друзьями куда-то на развлекухи ?
03.09.2004 12:05:47, Clipsa
неа..не завидно мне.У меня самой возможностей масса.Только я в последнее время крайне редко посещаю неофициальные посиделки.Просто не хочется.Устаю, да и с семьей хочется бОльше времени проводить.Мне очень интересно с мужем и дочкой.И как я уже сказала, работаем мы много.Так что "сидеть дома" - это не про меня.А если уж получается. что я дома одна - так я этим просто наслаждаюсь: можно заняться хозяйством, сделать маску для лица. не прячась в ванной, валяться в ванной до одурения,спать, читать:))
03.09.2004 12:24:13, Евра
Ну так может ему не нравится сидеть дома и наслаждаться с вами ведением хозяйства, лежанием в ванной, чтением? Может у него другие интересы? спросите у него прямо и все. и не надо думать, что ему нравится все то же самое, что и вам.
03.09.2004 12:48:59, Прохожий
я ему и не навязываю своих интересов:))Он может сутки напролет играть на компе.Может читать, или изобретать новую систему исчислений.Один из 2 выходных железно свободен - с ребенком няня,на домашние хлопоты не отвлекают.Плюс это единственное время, которое мы можем провести вместе.Или что- попробовать дать ему возможность делать все что вздумается и смотреть статистику?:))
03.09.2004 13:03:44, Евра
переждать, когда повзрослеет, сами же знаете, женщины быстрее осознают для чего брак.
а мужчины думают что это новая игра.
скоро и он успокоится. не нужно идти на крайности, поймите чего он хочет.
03.09.2004 11:32:34, Gendir
ему 33 года! Это его второй брак.Ну ладно, в первй раз он женился в 18 лет, но мы то начали совместную жизнь, когда ему было почти 30! Я что - на веревке его под венец тащила..Жил бы себе один да горя не знал.Женился он не раи быта - это точно.Сам все умеет.Тепла ему захотелось, тыла надежного.Ну так это ж не гайка, которую купил- и будет лежать.Да даже гайку от ржавчины беречь надо, а отношения то тем более.
03.09.2004 11:37:19, Евра
может он по натуре лгун?
может это идет из детства. и боится вас расстроить, разочаровать.
а может не достает ему тепла в доме?
03.09.2004 12:07:31, Gendir
я ведь знаю только одну сторону медали.Рано поженились, жили вместе с родителями.Они сам хорошо, скорее всего.И вранье ,конечно,присутствало.Жена объявила, что не может с ним жить, потому как он ненадежный.Все остальные рассказы сводиись к обидам на почве бытовухи.У нее претензии, у него претензии..
03.09.2004 12:11:38, Евра
я - лгунья. но лгу из добрых побуждений, т.к. на самом деле дорожу отношениями.
03.09.2004 12:18:12, Gendir
Вы лжете из страха конфликта. Что Вас будут за правду меньше любить. И почему-то считаете, что лучше знаете, что вашим близким нужно знать, а что нет.
Я очень отрицательно к лжи отношусь. В общем итоге она бьет тебя по голове. 03.09.2004 12:49:33, Nastia
Я очень отрицательно к лжи отношусь. В общем итоге она бьет тебя по голове. 03.09.2004 12:49:33, Nastia
неужели вы никогда не лгали? не поверю.
03.09.2004 13:01:11, Gendir
как ни странно, я не припомню, чтобы я лгала мужу.Как то необходимости не было:))
03.09.2004 13:05:56, Евра
я не имею в виду, что изменив ему, я говор что была у подруги, но если я покурила, а он против, я могу сказать что я не курила. от того что я скажу ему правду будет только ему хуже. он не будет на меня кричать, он просто расстроится за меня.
вот такую ложь я имею в виду.
03.09.2004 13:15:49, Gendir
Я действительно не лгу..даже в мелочах.Просто не понимаю зачем? Я не делаю ничего, что могло бы его расстроить..(или делаю истило бы солгать? вот не задумывалась).Просто врать- это создавать себе лишние сложности.А мне это не нужно.
03.09.2004 13:22:47, Евра
Именно это я и имела в виду. Вы лжете, чтобы казаться лучше; чтобы избежать конфликта; чтобы не решать проблему, а убежать от нее.
Я не осуждаю - это Ваш выбор. Мне было бы некомфортно. 03.09.2004 13:20:20, Nastia
Я не осуждаю - это Ваш выбор. Мне было бы некомфортно. 03.09.2004 13:20:20, Nastia
я и так для него самая лучшая на свете. а он для меня.
но курить я не брошу. пока.
я тоже не приемлю ложь. но если никто не узнает было это или нет, если правда особо ничего не меняет, ничему не вредит, то почему бы мне не успокоить человека? маленькой ложью.
я согласна с вами, ложь недопустима, но когда она не от зла? я не лгу насчет своих чувств, отношений, это ведь не страшно? или я завралась?
03.09.2004 13:31:36, Gendir
Если бы Вы бросили курить, Вы бы СТАЛИ лучше, а не КАЗАЛИСЬ.
А чтотакое ложь со зла? Разве лгут, чтобы сделать зло? Лгут обычно из страха. А что за страх - это у каждого свой.
Если бы это ничего не меняло, то Вы бы и не лгали - зачем?
А что до того, что никто не узнает - к сожалению,обычно что-то да выплывает наружу... и становится всем очень плохо. Вам эта ложь маленькая, Вам кажетс, что нет тут ничего такого, а другой человек может считать по-другому...
Завралась - это нравственная оценка, а я не про нравственность. А про причины и следствия. 03.09.2004 15:34:56, Nastia
А чтотакое ложь со зла? Разве лгут, чтобы сделать зло? Лгут обычно из страха. А что за страх - это у каждого свой.
Если бы это ничего не меняло, то Вы бы и не лгали - зачем?
А что до того, что никто не узнает - к сожалению,обычно что-то да выплывает наружу... и становится всем очень плохо. Вам эта ложь маленькая, Вам кажетс, что нет тут ничего такого, а другой человек может считать по-другому...
Завралась - это нравственная оценка, а я не про нравственность. А про причины и следствия. 03.09.2004 15:34:56, Nastia
угу.Все там же.Только тех людей, которые ночные гулянки организовывали, поувольняли.Теперь там все более умеренно.Соответственно, и у меня претензий нет.Бывают у них выезды с ночевкаями, но пару раз в год.В такой частоте ничего страшного не вижу.
03.09.2004 11:50:26, Евра
ПС. А еще у меня коллега, профессиональный психолог, он говорит, что подобные советы - ерунда. Мол, сходите туда, сходите сюда - это все равно что пить анальгин, когда зуб болит. Над собой надо работать. Понять, почему тебя не устраивает и напрягает та или иная ситуация? Если ты чувствуешь, что за твой счет самоутверждаются, то надо, мол, отработать механнизмы как этого не допускать, проанализировать, почему так с тобой поступают и прочее... Короче, я после разговора с ним чувствую, что без помощи специалиста мне не разобраться, однако стараюсь рациональное зерно выловить :-)))) 03.09.2004 12:10:35, Laura
Отработать механизмы - это хорошая идея.Но как? Я не понимаю, почему со мной поступают так.
Чтокасается увечелений без мужа- так я тоже посещаю всяческие party (рабочие).Раз в два месяца где-то получается.
А сдрузьями я без неговстречаюсь редко - просто не хочется.
Век то у нас короткий, мне дороги минуты, которые мы проводим вместе. 03.09.2004 12:28:18, Евра
Чтокасается увечелений без мужа- так я тоже посещаю всяческие party (рабочие).Раз в два месяца где-то получается.
А сдрузьями я без неговстречаюсь редко - просто не хочется.
Век то у нас короткий, мне дороги минуты, которые мы проводим вместе. 03.09.2004 12:28:18, Евра
А зачем вам вообще нужно разобраться, почему он так поступает? Ну поступает и поступает! Если бы он был другой, то и поступал бы по-другому. Вы же его не переделаете!
Отпустите ситуацию! Дайте себе какой-то срок, в течение которого вы ничего не делаете, а только наблюдаете за ситуацией. не предъявляя претензий, ничего не прося, просто без него... Потом сделаете выводы! Просто наблюдайте. Не влияйте! Что-то изменится! Вы сейчас очень расстроены и в смятении. Пожалейте себя! Займитесь собой! Искренне желаю Вам удачи! 03.09.2004 15:01:35, Ксюг
Отпустите ситуацию! Дайте себе какой-то срок, в течение которого вы ничего не делаете, а только наблюдаете за ситуацией. не предъявляя претензий, ничего не прося, просто без него... Потом сделаете выводы! Просто наблюдайте. Не влияйте! Что-то изменится! Вы сейчас очень расстроены и в смятении. Пожалейте себя! Займитесь собой! Искренне желаю Вам удачи! 03.09.2004 15:01:35, Ксюг
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
