Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Его тяготит семейная жизнь
Его тяготит семья... Нет, можно, конечно, сказать, что если бы совсем хреново было, - ушел бы. Не уходит, работает, обеспечивает, помогает в быту - но "я уже забил на всё" (на собственные мечты) проскальзывает, и нередко. Люблю его. Больно за него. А уйти, наверное, не правильно, и, наверное, не мне принимать такое решение, - я ведь хочу быть с ним. Дети: одна подрастает, другая (-ой?) в перспективе. Но ведь не хочется портить человеку жизнь. Да, взрослый, да, сам за себя решает, но ведь и я не бесчувственное полено... Меня как-то раз упрекали в том, что я сильно много хочу - чтобы другой человек испытывал желаемые мне эмоции (ну радость жизни, например). Но ведь это близкий человек, странно было бы не хотеть. Запуталась.
02.09.2004 11:02:44, От местной
66 комментариев
Шкаф (стол?), куда не лезут дети, куда не заглядываете Вы.
День (пятница?), когда Вы не ждете его в семье и не рассчитываете на его помощь, участие в семейных делах и т.д. - он может отправляться пить пиво, гонять в футбол, глазеть на ворон... а может и валяться дома на диване, и его не трогают. А может и с детьми делать полки в шкафу - если его вдруг на это прошибет - но это только его день, он проводит его, как считает нужным, даже как хочет. И быть уверенным, что Вы не будете недовольны его отсутствием и "внесемейным" времяпрепровождением.
Сумма карманных денег, тратить которые он может неразумно, не считаясь с потребностями семьи.
Ну, понимаете?..
Возможно, чтобы не культивировать у него чувство неполноценности и вины перед семьей (она идет вон на какие жертвы!), стоит такие же условия определить и для себя? Ваши дни - четные пятницы, его - нечетные :)
Но на это можно идти только если действительно не будешь испытывать раздражение от его отлучек и всех этих внесемейных закидонов... 02.09.2004 19:13:42, Anykey
Леший, объяснитесь! Мне очень ценно Ваше мнение.
02.09.2004 14:52:25, От местной
А все потому, что люди воспринимали понятие "семейной жизни" как закрома Родины, из которых можно только брать. Потому забыли о том, что задачи решает лишь тот, кто стремиться их решить. Все можно совмещать. Если хотеть и если это делать. Хотя, конечно, гораздо легче и проще сказать, что виновата во всем строго другая сторона. Особенно когда эта сторона предпочитает дистанцироваться и общаться лишь в категориях - ты на себя посмотри, урод! 02.09.2004 15:40:14, Леший
Ну а бонусы-то какие за невозможность сорваться в любой момент попить пивка? Хорошего-то что?
02.09.2004 15:54:29, От местной
Леший, так по-Вашему выходит, что положение, по сути, безвыходно? Нафиг тогда? Зачем семья-то? Дело даже не в том, что "люди воспринимали понятие "семейной жизни" как закрома Родины, из которых можно только брать". Но ведь должно же быть что-то приятное! Нельзя же жить, потому что "так надо".
02.09.2004 16:48:13, От местной
Просто для этого нужно обоим не только потреблять продукт по имени "семейная жизнь", но и производить его. 02.09.2004 17:08:53, Леший
"Если есть желание жить и умение радоваться жизни, то поводов для радости можно найти всегда" - абсолютно согласна. Мне кажется, что я так и делаю. Он, естественно, тоже не всегда ходит хмурый. Но всегда ли нужно преодолевать трудности? Иногда ведь имеет смысл изменить глобальное, так ведь? Это я как бы с его позиции рассуждаю. Может, ему стоит отделиться от нас и полностью изменить свой образ жизни? Чтобы хотя бы попробовать, не это ли ему нужно...
02.09.2004 17:17:16, От местной
Если хочется кайфа именно от картошки.
Но девушка немного о другом пишет - о комплексе ощущений: чтобы и кухня без тараканов, и картошку в кайф жарить было, и вкусно получилось... 02.09.2004 17:51:32, ЕК настоящая
А лучше вообще без кухни...
Мне кажется, что Леший описывает различные модификации ОДНОГО состояния. Ну, условно говоря, различные способы приготовления картошки. А хочется - мяса. Помните вегетарианскую столовую в "Двенадцати стульях"? Надоели и морковные котлеты, и картофельные зразы, и вообще всё, что может предложить СЕМЬЯ.
02.09.2004 18:01:25, От местной
Мне кажется, что Леший описывает различные модификации ОДНОГО состояния. Ну, условно говоря, различные способы приготовления картошки. А хочется - мяса. Помните вегетарианскую столовую в "Двенадцати стульях"? Надоели и морковные котлеты, и картофельные зразы, и вообще всё, что может предложить СЕМЬЯ.
02.09.2004 18:01:25, От местной
Отсюда, кстати, и методика лечения весьма ясно прорисовывается... 02.09.2004 21:27:58, Леший
Отлично улавливаю. Но что делать, если муж сам признается, что ему семья в тягость (= трудности), что глобально его всё не устраивает. Возврящаясь к метафоре, кухня настолько обшарпана, что можно, конечно, пожарить картошки с лучком, но по большому счету НЕ РАДУЕТ. Просто Вы выше написали, что топик навел Вас на мысль, что люди расходятся по глупости. Я и обрадовалась. Но где здесь глупость? Кому-то плевать на обшарпанность кухни, была бы картошечка, а кого-то бесит настолько, что кусок в горло не лезет. Утрирую, конечно.
02.09.2004 17:34:35, От местной
Просто изначальная несовместимость? а поначалу не видно.... Да, брак, как в огороде, все время надо поливать и удобрять... Но если посажена свекла, а хочется, чтоб выросла морковка?... Хоть заполивайся... ((( 02.09.2004 21:42:10, natmet
Понимаете, у изначально СЛИШКОМ несовместимых людей не бывает чтобы сначала десять лет практически душа в душу, а потом бац и точка невозврата. 02.09.2004 22:25:53, Леший
Значит все-таки есть какая-то точка, ну пусть невозврата, после которой..... 02.09.2004 22:13:31, ЕК настоящая
Ээээээ.... А если вообще кухня раздражает? Замкнутое пространство. И неохота ни эту чинить, ни В ДРУГУЮ убегать. Охота пойти в ресторан или взять картошки и запечь ее на костре. А на кухню - может когда-нибудь потом.
Не думаю, что у него есть претензии ко мне как к жене или к ребенку как к ребенку. Его бесит сам факт существования у него жены и ребенка. "жена-ребенок-муж-объелся-груш". Ну не знаю, как еще объяснить... 02.09.2004 17:54:49, От местной
Не думаю, что у него есть претензии ко мне как к жене или к ребенку как к ребенку. Его бесит сам факт существования у него жены и ребенка. "жена-ребенок-муж-объелся-груш". Ну не знаю, как еще объяснить... 02.09.2004 17:54:49, От местной
Щас намылю :)
02.09.2004 18:12:18, От местной
А для некоторых сама семейная жизнь приятна. Вот именно побыть с мужем/женой в бОльшей степени приятно, чем с пивом и друзьями. Или не делать трагедии из того, что этот вечер муж/жена занят чем-то приятным лично ему, а не вам обоим (то же пиво с друзьями).
Бонусы - в ощущении счастья и полноценной жизни, в отсутствии мыслей о "безвыходности положения".
Чуть меньше эгоизма и желания диктовать партнеру, что ему делать, как делать и когда делать.
"Поделись улыбкою своей, и она к тебе не раз еще вернется!" (с) 02.09.2004 17:08:46, ЕК настоящая
Леший прав, если человек не ощущает в себе сил вырваться из этого порочного круга, то лучше ему и не жениться вовсе.
02.09.2004 16:53:39, Один муж
ИМХО можете особо не тяготиться своей виной :)) Это обычное мужское (а иногда и женское) нежелание что-то изменить, рискнуть и напрячься и параллельно большое желание вину за это свалить на ближнего. Ну представьте, он бы к Вам пришел и сказал: Я хочу поменять работу, я буду чувствовать себя там комфортнее и более реализованным, но временно (или постоянно) буду зарабатывать меньше. Нужели Вы бы стали противиться? Так что делайте выводу. Мой бм тоже перед разводом в отместку вещал, что из-за нас не мог реализовывать себя в полной мере, груз ответственности и т.д. Ну и что? Прошло с развода шесть лет. А воз и ныне там... Теперь рассказывает, что у него нет стимула расти над собой, т.к. у него нет семьи, мы с ребенком его бросили. Так что не запаривайтесь на чужие проблемы.
02.09.2004 12:17:40, мама_Илюши
Знаете, очень похоже просто на человека, который не умеет радоваться жизни.
Он находит себе причины, почему ему плохо, а преодолевать эти причины не хочет, ленится. Ему они на самом деле нужны. Это не так?
Если так, то жить с таким человеком рядом грустновато, особенно, если он в качестве мешающей его счастью причины выбрал Вас. Но, с другой стороны, Вы можете успокаивать себя тем, что Ваш уход (если бы таковой случился) не только не вернет ему радость жизни, а и, напротив, сильно усугубит его состояние. Ему и валить станет не на что... 02.09.2004 12:16:02, Anykey
Черт возьми (прошу прощения), Anykey, это очень близко к тому, что мне в последнее время приходит в голову. Потому что он сам не может ответить на вопрос "чего ты хочешь". Правда, прошлой весной он предлагал пожить отдельно, причем почему-то не "я хотел бы пожить отдельно", а "не хочешь ли ты пожить отдельно", но я отказалась, а потом случайно забеременела, ну и там из-за различных наворотов пропустила срок аборта, так что еще добавила ему "обстоятельств непреодолимой силы". Я там ниже написала, что в качестве "препятствия", как мне кажется, выступаю не я сама, а то, что подразумевается словом "семья" и связанными с этим обязательствами (= напрягами). И что делать?
02.09.2004 12:22:38, От местной
Идеальный вариант, конечно, перевоспитать его в ключе, что человек - сам хозяин своей судьбы. Но, я не думаю, что это возможно. Мне кажется, что это свойство личности.
У Э.Берна описаны такие случаи. По-моему, например, про девушку, котоаря всем жалуется, что мечтала стать танцовщицей, и стала бы примой, но муж ей не велит заниматься танцами. А он не запрещает! просто она не тянет на приму, но чем признаться себе в отсутствии таланта - ей проще обвинять в несложившейся танцевальной карьере его...
Может, пытаться представить ему в качестве причины "несудьбы" что-то другое - отвести негатив в сторону? Может, Вам станет и полегче, но счастливее он не станет.
Может, попытаться отпустить его одного "на свободу" на какое-то время, будучи уверенной, что он вернется, т.к. на свободе ему тяжелее? Но, опять же, счастья это ему вряд ли прибавит. Навесит только еще и чувство вины...
Может, пытаться прояснять его мечты и вместе с ним пытаться организовывать их исполнение? Но не будет ли он в таком разе "мечтать" их намеренно (на подкорке) невыполнимые?
02.09.2004 12:51:19, Anykey
но я отказалась, а потом случайно забеременела, ну и там из-за различных наворотов пропустила срок аборта??
вот это меняет суть дела. действительно случайно? 02.09.2004 12:41:44, Kkira
вот это меняет суть дела. действительно случайно? 02.09.2004 12:41:44, Kkira
Да, действительно. Абсолютно не планировала сейчас расширять семейство :). А если это Вы насчет "удержать", то мне проще сделать это другими способами. Удерживать детьми тут способ самый неудачный :((
02.09.2004 12:54:38, От местной
И что же Вы удивляетесь, что от ваших хороших правильных !с вашей точки зрения! желаний вашего мужа стала тяготить семейная жизнь? 02.09.2004 12:07:47, Vad
Я думаю в этом направлении. Пока получается не очень. Быт вроде оптимизирован, я не особо гружусь им и не особо, как мне кажется, его напрягаю. Ребенок растет как трава :) В смысле - живет вместе с нами, как-то воспитывается потихоньку. Не могу сказать, что устанавливаю на этот счет определенные правила.
02.09.2004 12:11:20, От местной
В общем вопросе я бы выделил 2 составляющие:
1) бытовые противоречия, явные и неявные - это то, о чем я уже писал;
2) насыщенность (живость, острота, разнообразие, ...) семейной жизни. В этом направлении, имхо, работать интереснее, чем в первом (но если в 1-м останутся серьезные проблемы - не поможет). В наше время (ии при наличии более или менее нормального бюджета) можно сделать жизнь очень разнообразной, развивая как общесемейные, так и чисто взрослые мероприятия, как спортивной, так и интллектуальной направленности.
И еще - что-то изменить в жизни можно ТОЛЬКО что-то изменив в себе и своих действиях (можно стать ласковее, а можно - чуть что - скалкой по голове - НО ИЗМЕНИТЬ). Обсуждать, что неправильного делает ваш муж в частности и все мужчины в целом - совершенно бессмысленно - действия других людей не в нашей власти. 02.09.2004 12:55:07, Vad
Просто то, что я воспринимаю спокойно, - общение с ребенком, например, какие-то затруднения, связанные с этим (ну там ребенок раскапризничался и т.п.), - у него вызывает огромное напряжение, стресс. Т.е. семья не тыл, а дополнительный напряг. Возможно - самый большой напряг. Примерно так. Причем, как мне кажется, не именно я, как человек, вызываю напряг, а семья и всё, что с этим связано (всё, к чему семья обязывает).
02.09.2004 12:17:04, От местной
Снимаем маленькую двушку
02.09.2004 15:34:00, От меня
ПОнятно.
У меня такая мысль возникла - очень похоже, что ему просто не хватает личного пространства. У него есть свой угод в доме?
02.09.2004 16:56:26, Artemis
У меня такая мысль возникла - очень похоже, что ему просто не хватает личного пространства. У него есть свой угод в доме?
02.09.2004 16:56:26, Artemis
Трудно сказать... Мы с ним живем в одной комнате, но есть кухня. Я ложусь спать раньше него, так что несколько часов одиночества у него, как правило, есть.
02.09.2004 17:03:11, От местной
Все не то.
Предлагаю вам или разгородить комнату и сделать ему "кабинетик", либо попробовать гостевой брак.
03.09.2004 00:52:09, Artemis
Предлагаю вам или разгородить комнату и сделать ему "кабинетик", либо попробовать гостевой брак.
03.09.2004 00:52:09, Artemis
Ну, типа, не хочется папе сейчас общаться с ребенком - так и не надо. Можно иногда поваляться на диване и чтоб никаких обязанностей. Не всегда же!
Хочется маме купить себе шоколадку, если денег не останется на ужин. Ну и что. Не каждый же день! Можно иногда себе позволить.
Вообще, а к чему именно, как он считает, обязывает семья? Он считает, что несет за нее бремя ответственности, и оно его давит?
А может, говорить с ним о роли семьи. Что она нужна, чтобы было легче, чтобы поддерживать друг друга, чтобы было приятнее и веселее жить - может, он не догадывается. 02.09.2004 12:56:18, Anykey
"Вообще, а к чему именно, как он считает, обязывает семья?"
В первую очередь, к стабильности. Наличие стабильной работы, невозможность при желании послать всё нафиг и т.п.
"А может, говорить с ним о роли семьи. Что она нужна, чтобы было легче, чтобы поддерживать друг друга, чтобы было приятнее и веселее жить"
Я употребляла слова "комфортно", "уютно", а он сказал, что это удел людей за 40 (Важно: наш первый ребенок родился, когда нам было по 20 лет, и мы доучивались. Вместе с ребенком возникло совместное бытие. Т.е. как бы не выбор, а "так получилось"). Отдыхали на море, впервые втроем, он сказал "все люди как люди (имелось в виду, которые без детей, свободные парни и девушки), а мы...".
На мой взгляд, ну помимо его неумения радоваться жизни (я думаю, он и сам это признаёт), имеется банальный ранний брак, ранний ребенок, "недогуленность" (не только в сексуальном смысле). Вопрос, который я задаю себе: стоит ли оставить его, чтобы определился, догулял, нашел себя, или можно как-то искать счастье вместе? 02.09.2004 13:08:02, От местной
В первую очередь, к стабильности. Наличие стабильной работы, невозможность при желании послать всё нафиг и т.п.
"А может, говорить с ним о роли семьи. Что она нужна, чтобы было легче, чтобы поддерживать друг друга, чтобы было приятнее и веселее жить"
Я употребляла слова "комфортно", "уютно", а он сказал, что это удел людей за 40 (Важно: наш первый ребенок родился, когда нам было по 20 лет, и мы доучивались. Вместе с ребенком возникло совместное бытие. Т.е. как бы не выбор, а "так получилось"). Отдыхали на море, впервые втроем, он сказал "все люди как люди (имелось в виду, которые без детей, свободные парни и девушки), а мы...".
На мой взгляд, ну помимо его неумения радоваться жизни (я думаю, он и сам это признаёт), имеется банальный ранний брак, ранний ребенок, "недогуленность" (не только в сексуальном смысле). Вопрос, который я задаю себе: стоит ли оставить его, чтобы определился, догулял, нашел себя, или можно как-то искать счастье вместе? 02.09.2004 13:08:02, От местной
Оставлять их бабушкам и ехать отдыхать. Брать няню, а самим заваливаться ночью в клуб.
Ну, может, правда, ему хочется такой вот легкости и бездумности, когда не надо ни за кого отвечать, когда взялись за руки и без багажа отправились на край света :) - ИНОГДА! 02.09.2004 14:47:37, Anykey
Вы знаете, мы это практиковали все эти годы. Отпуск без ребенка - было святое. В этом году, в связи с моей беременностью и невозможностью экстрима, впервые поехали с ребенком, сначала было плоховато, потом выровнялось, даже уезжать не хотелось. Сейчас, однако, трудно себе представить, что будет с рождением второй.
02.09.2004 15:26:59, От местной
вы не пробовали нести ответственность за семью поровну, чтобы был большой запас прочности? чтобы любой из вас при желании мог сменить работу или вообще не работать и т.д. 02.09.2004 13:24:14, sheriff
Я работаю, но
1. Если он останется без работы, у нас резко снизится уровень жизни. С учетом съемной квартиры и отсуствия сбережений, мы окажемся на грани выживания (т.е. будет хватать только-только на необходимое, тогда как сейчас мы позволяем себе поездки два-три раза в год, что очень помогает поддерживать тонус хоть как-то)
2. Я беременна, и пока не знаю, как именно изменятся мои доходы после рождения ребенка. 02.09.2004 13:36:26, От местной
1. Если он останется без работы, у нас резко снизится уровень жизни. С учетом съемной квартиры и отсуствия сбережений, мы окажемся на грани выживания (т.е. будет хватать только-только на необходимое, тогда как сейчас мы позволяем себе поездки два-три раза в год, что очень помогает поддерживать тонус хоть как-то)
2. Я беременна, и пока не знаю, как именно изменятся мои доходы после рождения ребенка. 02.09.2004 13:36:26, От местной
вот опять я со своими вопросами. уж простите. без обид. ок? а сейчас вы опять случайно?
02.09.2004 13:54:27, Kkira
Я оба раза ничего не подстраивала. Разница в том, что первый раз я очень хотела ребенка, была обрадована беременностью, и мы тогда действительно плохо предохранялись (я делала перерыв в таблетках, о чем он знал), он уговаривал меня сделать аборт, но я отказалась. Сейчас я сама не хотела (никак не думала, не планировала, не собиралась, не мечтала) иметь детей в ближайшем будущем.
02.09.2004 14:05:00, От местной
ну это странно. согласитесь? в семье напряги, а вы беременеете два раза ни с того ни с сего. мужа в этой ситуации понять можно. он может потому и ходит пришибленный, что первым ребенком сыт по горло, а уже и второй на подходе. ничего. привыкнет. не сразу, но дойдет. а не может ли он думать, что вы его с беременностями подставили?
02.09.2004 14:26:45, Kkira
Он думает, что я халатно к этому отнеслась (в этот раз), и он прав. Т.е. не то чтобы преднамеренно подставила, а просто забила, не проверилась вовремя, не обратила внимания. По легкомыслию, не по злому умыслу.
02.09.2004 14:56:14, От местной
а сколько вам лет? возможно он был не готов к такому повороту событий, думал, без детей еще какое-то время поживете. а тут на тебе - раз и два :) в этом случае он просто боится ответственности, но это не значит, что он будет плохим мужем и отцом, просто должно пройти какое-то время, чтобы он все осознал. мечты у него нереализованные? возможно, он дайвингом хотел заняться, а теперь удвоенную порцию пеленок придется стирать и развешивать. постарайтесь до него донести мысль, что не так долго дети бывают грудными. и попытайтесь помечтать с ним: а чем бы вам вместе хотелось заняться? именно вместе? может горными лыжами? тем же дайвингом? и говорите, что вот детки подрастут и я с тобой с удовольствием. ну и почаще вдвоем сейчас бывайте. в боулинг, в кафе. куда угодно, в лес листья кленовые попинать
02.09.2004 15:04:58, Kkira
Хитер! Это он себе в оправдание говорит, чтобы жертвой выглядеть или чтобы не делать ничего (в карьерном плане, например). Раньше, наверное, когда за Вами ухаживал, семья была его мечтой, а теперь же что случилось? Он не может себя социально реализовать? сидит дома c детьми? у него нет денег на хобби? В чем проблема?
Или просто свободы хочет? Тогда это по-другому называется и вы себя упрекать не можете. 02.09.2004 12:01:29, Bлада
а по-моему, очень важно, как решаются вопросы в мелочах. у меня в первом браке было примерно такое же состояние, как у вашего мужа. и только сейчас я понимаю, что 80% моего недовольства семьей сняло бы появление домработницы.
02.09.2004 13:28:53, sheriff
Или просто свободы хочет? Тогда это по-другому называется и вы себя упрекать не можете. 02.09.2004 12:01:29, Bлада
Он не нуждается в оправдании. В карьере - всё ок. Не в этом дело. Его жизнь = работа на благо семьи (и он действительно это реализует). Он хочет иного. Сам не знает, чего. Вероятно, для начала - свободы. И даже не столько сексуальной.
02.09.2004 12:08:46, От местной
тогда надо называть все своими именами - т.е ему надоела семья
А знаете, странно в жизни происходит. Вот я люблю и уважаю своего мужа. Котик, лапочка, завтрак в постель. Ему приятно, мне приятно. Но иногда он как бы (грубо выражусь) "выпрягается", капризничает, придирается ко мне, ругается без повода, начинаются разговоры о тяжести его жизни. Тогда я просто выпускаю когти и строю его на подоконнике. Я знаю себе цену, знаю, что 90%, что есть у нашей семьи достигнуто моими усилиями - и квартира, и машина и даже его работа. Так он быстро приходит в себя и понимает, что был не прав, продолжает радоваться жизни :)) 02.09.2004 12:31:01, Bлада
А знаете, странно в жизни происходит. Вот я люблю и уважаю своего мужа. Котик, лапочка, завтрак в постель. Ему приятно, мне приятно. Но иногда он как бы (грубо выражусь) "выпрягается", капризничает, придирается ко мне, ругается без повода, начинаются разговоры о тяжести его жизни. Тогда я просто выпускаю когти и строю его на подоконнике. Я знаю себе цену, знаю, что 90%, что есть у нашей семьи достигнуто моими усилиями - и квартира, и машина и даже его работа. Так он быстро приходит в себя и понимает, что был не прав, продолжает радоваться жизни :)) 02.09.2004 12:31:01, Bлада
Так я, вроде, и назвала своими именами, да - ему надоела, его тяготит семья. Тут дело даже не в том, что достигнуто чьими усилиями. Дело в том, куда эти усилия были бы приложены, если бы семьи не было. Семья для него (как я понимаю) = отсуствие выбора, альтернативы. Условно говоря, если я могу выбирать, взять ребенка с собой или оставить дома (т.е. вижу положительное/отрицательное и в том, и в другом случае), то для него и то, и другое - напряг. Сам факт существования ребенка, которого надо кормить, одевать, слезки вытирать, в садик устраивать - напряг. И уже не важно, как решаются вопросы в мелочах (ребенка няне, завтрак в постель). Глобально всё плохо. Примерно так.
02.09.2004 12:39:27, От местной
Читайте также
Беременность в 45 лет: обоснованное решение
В нашей статье мы рассмотрим, какие возможности и вызовы открывает беременность после 40-45 лет, опираясь на последние исследования и медицинские рекомендации.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
