Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

самодостаточность/самостоятельность/самоутверждени и семья

не укладываются у меня в голове эти два поняти, ну совсем...идут как прямо противоположные: если ты сам самодостаточен/самостоятлен/самоутвержден (м-да, смешно получилось) и т.д., то семья тебе не фига не нужна, и наоборот...
вот как? вот мне грят: купи себе машину в кредит...если очень поднапрячься я, наверно, смогу сделать это...а вот если с МЧ, то смогу сделать гораздо быстрее.
если на работе выкладываться (самоутвержаться дабы получить финансовую самостоятельность) на полную, то сил на все остальное уже не хватает...
понимаю, что что-то у меня нет так в голове, что-то я не так понимаю, или путаю...вот и прошу помощи мудрых семьян...хотелось бы услышать Вашу точку зрения...

31.08.2004 14:08:56, Дылда

96 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

А знаете, почему не укладываются в голове эти два понятия, путаются и взаимопротивопоставляются?:) Я имею в виду самодостаточность и семью.. Потому что интересы личности и интересы общества и мироустройства не совершенны. И особенно это заметно становится, когда начинаешь разбираться в том, что тебе действительно надо от этой жизни..а жизнь диктует тебе свои условия.
Надо много денег, чтобы жить в комфорте.. Надо иметь семью, потому что так принято..Надо иметь работу, чтобы обеспечить ребенка.. Надо мыть посуду, чтобы есть не из грязной..
А что хотелось бы в идеале? :) Вот что?? 01.09.2004 13:05:44, Leeni

что хотелось в идеале: комфорта и удобства, а для этого как Вы и перечислили - деньги, ребенок, семья. 01.09.2004 14:09:25, Дылда

"если ты сам самодостаточен/самостоятлен/самоутвержден (м-да, смешно получилось) и т.д., то семья тебе не фига не нужна"
А если не самодостаточен/самостоятелен/самоутвержден , то семья просто противопоказана:)))
31.08.2004 23:46:55, Девушка из Москвы

Мучает то, что вы себя считаете самодостаточной? Бросьте, скорее всего это защитная реакция... Ну а вопрос с машиной... Самодостаточный человек может быть беден, как церковная мышь :)31.08.2004 19:21:41, AleXXX 
 я как раз не считаю...а вокруг грят, что надо быть такой...

а про машину: общественный транспорт жутко выматывает :(
31.08.2004 19:30:21, Дылда 

по моим наблюдениям, семья как раз не дает бОльших материальных возможностей, с чего вы взяли :)? как раз это большие траты, чем если живешь одна. Так что машину (или что=то еще - сосиски, шмотку, шкаф) проще купить, живя самостоятлеьно, чем с МЧ..... потому что с ним трат будет в два раза больше :) если уж так охота машину - возьмите кредит.01.09.2004 16:23:58, Анирам 
с одной сороны да, я бы вообще не "рыпалась" в поисках новой хорошооплачиваемой работы, если бы не было семьи и квартира мне не нужна своя, жить то есть где, машина тем более.. с другой стороны, если бы и захотела всего этого, то вряд ли одна смогла заработать, у нас это довольно сложно, тем более женщине, тем более в мужской специальности :) вдвоем легче, даже с учетом иждивенцев :))02.09.2004 13:56:27, Елена Д. 
Это если МЧ зарабатывает меньше :)
01.09.2004 19:40:11, AleXXX 

вот тут Алекс - 100% не факт!
МЧ может зарабатывать больше, а деньги все равно будут тратиться быстрее...проходили мы это :)
01.09.2004 19:47:01, Дылда 

про траты - согласна. будучи замужем - хорошо это ощутила...
только вот думается (мечтается), что МЧ подарит авто...ну так, просто, чтобы мне сделать приятное...
про кредит: надо делать большой первоначальный взнос - не могу :(((
01.09.2004 16:57:52, Дылда 

и потом - это круто, подарок от МЧ - авто %))! я бы такой подарок не приняла, по-моему это неприлично. или это уже не отношения "МЧ", это уже почти семейные отношения. неужели вы знакомитесь с тайными мечтами "ну, может хоть этот машину подарит" :) ?! да и вообще, кажется, вы не о том говорите. Спрашиваете о самодостаточности, а говорите о недостаточности денег в вашем кошельке.01.09.2004 17:06:03, Анирам 
я ж написала, что помечталось :)
это просто однобоко получается...вытянулись два вопроса: машина и самостоятельность...вот и все...
про подарок машина - знаю ,что круто...

01.09.2004 17:28:20, Дылда 

не поняла.....какйо взнос?! возьмите кредит в банке, сейчас куча вариантов, во многих даже не нужны поручители....получите деньги и купите машину.01.09.2004 17:02:32, Анирам 
какой-какой...ты сам должен заплатить 4000 у.е., тогда банк вносит недостающую сумму...нету у меня сейчас 4000 у.е.
01.09.2004 17:03:33, Дылда 

еще раз говорю (сама брала кредиты) - идете в банк и просто берете кредит "на неотложные нужды". Варианты - начиная со Сбербанка и заканчивая разными коммерческими. Получаете кредит. И тратьте куда хотите. А вы говорите о другом - о продаже машины в кредит, это другое совсем!01.09.2004 17:10:43, Анирам 
да? а я думала, что машины в кредит покупаются только так, как я грю
01.09.2004 17:28:54, Дылда 

значит, не так уж нужна вам машина, раз вы даже не потрудились все подробно везде разузнать. Я сама купила машину (подержанную иномарку), взяв кредит в банке. Или, допустим, если вы новую иномарку хотите, можно вам взять в кредит в банке если не всю сумму стоимости авто, а минимум - те же 4000 баксов, затем пойдете внесете их за машину , а остальное будете выплачивать по кредиту. Да масса вариантов! Возьмите ноги в руки, пойдите в банки (вот Ситибанк сейчас кредиты хорошие дает), узнайте условия выдачи кредита, поищите в инете информацию....01.09.2004 17:40:32, Анирам 
я смотрю объявления в газетах, на сайтах...
такой схемы, как Вы предлагаете я не видела никогда...
Вы правильно заметили, про "сильно нужна" - я больше хочу машину, нежели она мне нужна - это несколько разные вещи
01.09.2004 18:05:18, Дылда 

^) это не схема. просто вы можете купить машину в кредит - так, как вы сами пишете выше. либо - внести сразу все деньги. Вопрос - где их взять? Вот тут и нужен кредит - идете в банк и берете его. А уж как вы его будете тратить - никого не волнует. Можно пойти и отдать за машину, можно вложить в ипотеку и купить квартиру, можно купить мебель :)....... все до банального просто.01.09.2004 18:55:40, Анирам 

 


 


 
я обращала внимание только на объявление автосалонов о кредите на покупку машины, а там написано, что надо внести минимум 4000 у.е. своих, а все остальное - кредит
01.09.2004 19:07:23, Дылда 

Я вот сейчас езжу на нем по 3 часа в день, ничего, книжки хватает меньше чем на неделю :-))01.09.2004 15:47:53, Vad 
я не могу сосредоточиться в метро/троллейбусе, стоя ездить по 40 минут - нелегко...очень сильно изматывает...
01.09.2004 16:56:43, Дылда 

Не верь тому, что говорят. Как правило, чем самодостаточнее женщина, тем хуже у нее складывается семейная жизнь. Надо не быть, а иметь потенциал стать :)) Должен ли джентльмен знать латынь? Конечно, нет. Но он должен был ее изучать :)
31.08.2004 19:39:38, AleXXX 

точно - насчет самодостаточных женщин :). у меня подруга такая. ничего хорошего в этом нет.01.09.2004 16:21:40, Анирам 

По-моему, происходит путаница между понятием целостности - т.е. способности человека оставаться самим собой без обязательного внешнего давления всяких ограничивающих обстоятельств (как моральных так и материальных) - и самодостаточности - т.е. способности человека полностью быть для себя достаточным во всем, т.е. не испытывать никакой потребности в ком/чем бы то ни было.31.08.2004 17:42:56, Леший 
Я лично их разделяю, хотя эти понятия очень связаны. А зачем семья самодостаточному человеку - написал чуть ниже.01.09.2004 15:53:08, Vad 
а как с Вашей точки зрения это соотносится с семьей?
31.08.2004 17:47:02, Дылда 

Самым непосредственным образом! Человеку самодостаточному семья ненужно. Ибо вынуждает его идти на компромиссы, а значит уступать. Что ему по определению не нужно. Другое дело человек цельный. Он не является самодостаточным. У него есть потребность в семье, в близком человеке и т.д. и т.п. Потребность, самостоятельно неудовлетворяемая. Просто будучи ценным, создав семью он не превращается в обузу, а остается тем же человеком, каким был сначала.31.08.2004 17:57:17, Леший 
Я тоже так думаю. Хочу только добавить, что быть или не быть самодостаточным - это не хорошо или плохо вообще. Это бывает полезно в конкретных ситуациях. Причем, полезно и удобно бывает и быть самодостаточным, и бывает тоже полезно и удобно - не быть.31.08.2004 19:48:56, ЕК настоящая 
Это наверное как сосуд полный воды, долить невозможно, будет переливаться.
01.09.2004 07:57:49, Ренат

Незнаю, незнаю. По моему мнению, самодостаточность, это как генетический код. Или как неизлечимое заболевание. Если заразился, то уже не лечится. Став самодостаточным, человек меняется внутренне. Кардинально и безповоротно. Потом мимикрировать, прикидываясь на время или ради чего-то несамодостаточным он может. Но именно мимикрировать, а не переставая им быть на самом деле. Безусловно ИМХО.31.08.2004 22:13:40, Леший 
Самодостаточность - это не генетический код, а следствие определенной работы над собой. 
А став таким, снова становиться "зависимым" -ну совершенно не хочется.01.09.2004 15:50:49, Vad 
Тут нет противоречия. Просто в некоторых ситуациях выигрышней оказывается один "код", а в некоторых - другой. А одному человеку не свойственно быть и таким, и таким...31.08.2004 23:47:05, ЕК настоящая 
Не знаю ситуаций, где "код" самодостаточности" оказался бы не выйгрышным. Приведите пример, если знаете.01.09.2004 15:52:11, Vad 
Счастливая семейная жизнь в достатке. Где муж - добытчик.01.09.2004 16:57:21, ЕК настоящая 
Самодостаточная женщина достигнет этого быстрее и вернее. Если она умная. Правда, я пока не встречал самодостаточных и глупых людей...
Друое дело, что если человек пытается казаться самодостаточным, то это не значит, что он такой и есть. Видимо, подобные "маскировки" под самодостаточных  породили верования, что у них плохо с личной жизнью.01.09.2004 17:08:52, Vad 
Мне кажется, что это нонсенс.
Впрочем, я точно знаю, что понятие "самодостаточная женщина" и возможность получить "счастливый брак в достатке, где муж - добытчик" - это не исключающие друг друга вещи. А вот после получения этого - уже и произойдет выбор и определение доминирующего "кода". Ибо "муж-добытчик" означает его главенствующую роль в финансовом обеспечении семьи, а значит априори несамодостаточность женщины: не сможет она прокормиться сама и поставить на ноги детей без него.01.09.2004 17:16:15, ЕК настоящая 
А может самодостаточность - это что-то другое? Леший вроде писал о смешении понятий самодостаточности и целостности личности. Иначе можно договориться, что самодостаточная женщина воооще в мужчине не нуждается:) 
А разве мешает одно другому? - обеспечение мужчины..секс, простите, тоже с мужчиной.. А то зачем такая самодостаточность нужна?:)) Не слишком ли всего на хрупкие плечи падает?:)01.09.2004 18:53:21, Leeni 
На хрупкие плечи упадет то, что на них падает, и вес этого падающего не зависит от самодостаточности этих плеч. И даже более -самодостаточные плечи не толко более крепкие, но и более скользкие (т.е. многое из того, что хотело упасть, соскальзнет с них).02.09.2004 11:42:15, Vad 
красиво сказано..про плечи! Какая метафора!! Плечи бывают: хрупкие, крепкие и скользские:) Класс!02.09.2004 11:52:31, Leeni 
Дык по жизни же так. Можно и уточнить - для мужских плечь более важным является крепость, а для женских - "скользкость".02.09.2004 13:02:39, Vad 
Я поняла, в чем сила мужчины!!!! удержаться! :)?
А женщины - не зашершаветь:)))02.09.2004 14:44:37, Leeni 
<можно договориться, что самодостаточная женщина воооще в мужчине не нуждается:)>
Так и есть. Смысл термина как раз в том и заключается, что человеку самого себя для полноценной жизни достаточно.01.09.2004 19:16:36, ЕК настоящая 
Самодостаточность отнюдь не подразумевает все и всегда делать самому :-))
Если ее обеспечивает муж - значит она сама себя обеспечивает поседством доходов мужа.01.09.2004 17:42:07, Vad 
А-а-а-а. Тогда - да, конечно!)))01.09.2004 19:15:13, ЕК настоящая 
Ура!!! :-))))02.09.2004 11:42:37, Vad 
:)))
01.09.2004 18:03:50, Дылда 

вот уже сколько лет тусуюсь на 7е, раньше без нынешнего ника, и каждый раз убеждаюсь: мнения Лешего всегда мудры. Честно - мне всегда интересно и приятно читать вашу точку зрения.  31.08.2004 18:07:16, Анирам 
а вот еще подумала - интересно, вот бывает: живешь спокойно, чувствуешь себя самостоятельной во всем, все у тебя ладно складывается в жизни, со всеми проблемами справляешься и вроде ничего не нужно (или лучше сказать - никто не нужен)...и вдруг появляется в твоей жизни человек, который становится тебе важен и дорог, и вдруг ощущаешь себя уже не такой самостоятельной, уже чувствуешь, что нужен его совет, его помощь, его поддержка, просто он сам рядом.... ЭТО что? Потеря самостоятельности? Плохо это или хорошо?31.08.2004 18:20:25, Анирам 
При чем тут потеря и уж тем более - самостоятельности? Вы что, потеряли способность дальше жить самостоятельно? Наверняка нет. Просто с этим человеком Вам приятно жить ВМЕСТЕ. И не более того.31.08.2004 22:10:25, Леший 
такой вариант мне нравится :).... просто иногда думается - а может, это уже зависимость, психологическая в том числе, а разве при этом ты - самостоятельная личность? и вроде уже готов (или готова) принять какие-то моменты, которые до этого не принимала, признать какие-то правила, по которым раньше не жила, в чем-то попирать свои мнения и интересы..... правильно ли это? не потеря ли это в чем-то себя?01.09.2004 16:19:40, Анирам 
вот и я думаю, что жить одной легче:))01.09.2004 18:59:49, Leeni 
не, в то же время мне одной не легче - хочется все равно, чтобы рядом был любимый человек, но получается замкнутый круг - если одна, то нет рядом этого человека, если он есть, теряешь себя в чем-то......01.09.2004 19:01:34, Анирам 
ну прям как у меня :)) ну прям нет счастья в личной жизни:))01.09.2004 19:13:24, Leeni 

Конечно, абсолютно не нужна. 31.08.2004 17:25:57, Ракель

Семья и самодостаточность? Если упрощенно: Самодостаточный человек не нуждается просто в семье, т.е., у него нет жизненной необходимости иметь абы какую семью - ему и одному не плохо. При этом, самодостаточный человек стремится построить ХОРОШУЮ семью, потому, что в такой семье ему ЛУЧШЕ, чем одному.
И еще - самодостаточность - внутреннее понятие. Например, способность купить машину без МЧ - это не самодостаточность, а хорошее материальное обеспечение. А самодостаточность - это независимость от способности/неспособности купить машину. Это не значит, что вам все равно - есть машина, или нет. Это значит, что отсутствие машины не вызывает у вас долговременных отрицательных эмоций не мешает Вам наслаждаться другими радостями жизни.
В общем, эти вещи обе хороши, но они РАЗНЫЕ, и даже лежат в разных измерениях. 31.08.2004 17:02:24, Vad

понятно, спасибо:)
это верно: я хочу хорошую семью..утрированно: с пирогами по выходным, питьем чая не веранде дачи летом...вот только как это построить? как построить ХОРОШУЮ семью?...я не знаю..я вижу примеры нескольких друзей, но как это они построили - я не знаю...
а про самоутверждение? 31.08.2004 17:09:13, Дылда

Если построили, то: либо им просто повезло (бывает иногда такое), либо они знали, что и как строить.
А чтобы знать, как строить семью, нужно сперва познать себя, свое глубинное Я. 31.08.2004 17:34:49, Vad

понятно...самое сложное... 31.08.2004 17:37:09, Дылда

Согласна! 31.08.2004 17:04:22, Nastia

самодостаточность/самостоятельность/самоутверждени - это когда ты устроила свою жизнь так, что никакой ЧП не подведет, не расстроит тебя. и когда просто из-за чьей-то ошибки у тебя свет не отключат. и не испортят поход в первый класс твоему ребенку. когда все тип-топ! а я вот вся психую. топик выше - вот результат моей лжесамодостаточности.
31.08.2004 16:02:21, Gendir

человек не может быть самодостаточным (в моем понимании этого слова) хотя бы потому, что он не может быть двуполым (аномалии не берем), отсюда потребность в семье, союзе двух вроде бы вполне самостоятельных и "самоутвержденных" лиц. А то, о чем пишете Вы - это про упрощение решения материальных проблем в союзе с другими людьми :) 31.08.2004 14:55:30, Елена Д.

Очень даже может. Если человек знает, уверен, что не останется без хорошего сеспартнера, причем не зависимо от желания любого отдельно взятого человека, значит он самодостаточен. 31.08.2004 17:04:48, Vad

интересно кто в этом может быть уверен? Даже голливудские звезды почему-то женятся и стараются иметь постоянных "френдов" зачем интересно? Наверное все-таки человеку не просто доступность секса нужна.. 02.09.2004 11:41:43, Елена Д.

В этом уверены весьма многие, по моему личному опыту.
Брать пример с голливудских звезд я бы не стал (даже на то, чтобы на них на экране смотреть не хочется время тратить).
Что касается "просто секса", то я уже много раз писал, что просто секс мне лично мало интересен. Я писал именно про высокочусвенный секс, когда включается "высокая" энергетика. Возможность такого секса зависит от умения, внутренних качеств партнеров, их тношения друг к другу, и совершенно не зависит от их "постоянства". 02.09.2004 13:09:17, Vad

Вы не могли дать свое определение/видение самодостаточности/самостоятельности/самоутверждения? как это по Вашему связано с семье? 31.08.2004 15:04:29, Дылда

Для себя я это определяю так, что я могу обеспечить себя и ребенка всем необходимым сама без материального участия супруга, родственников, в том числе не только деньгами, но и услугами (грубо говоря я сама могу приготовить еду, подшить юбку и забить гвоздь). Это для меня означает самостоятельность, т.е. если супруг уезжает у нас дом не рушится :)) Самодостаточность - это сложнее, это возможность проводить время без участия супруга, находить интересы кроме него и уметь ими интересоваться, этому мне пришлось учиться, честно скажу. Самоутверждение, даже не знаю что это, наверное то, что я чувствую свою значимость для семьи вне зависимости от материального вклада :) 02.09.2004 11:28:35, Елена Д.

Просто разные типы семьи бывают :-). Бывает "симбиоз" - взаимовыгодное сосуществование. Бывает "равноправное партнерство" - когда 2 самодостаточных личности решают жить вместе, но при этом не подавляют друг друга. Такое реже встречается - ИМХО, это :-) "высший пилотаж" в сфере семейной жизни :-). 31.08.2004 14:27:08, Nesmejana

Ты путаешь эмоциональные отношения с бытовыми функциями. Если тебе мужик нужен не для души, а чтобы машину оплачивать - так и не будет у тебя семьи. Будет некий ходячий кошелек. 
Работа: тут опять-таки ты, в силу своей самостоятельности и самодостаточности определяешь приоритеты, что для тебя важнее - на работе по полной выкладываться или дома семьей заниматься.
Кроме того, если ты в семью вкладываешь больше сил, чем получаешь - тут что-то не то. В принципе удовлетворение работой должно дать тебе силы и удовлетворение семьей - тоже.
Самоутверждаться, чтобы доказать кому-то или себе свою самостоятельность - гиблое дело. Зачем тебе это надо? 
Можно сравнить семью с любимым хобби: да, ты тратишь на него кучу времени и сил, но и получаешь огромное удовлетворение. И никак это не влияет на твою самодостаточность и независимость - глупо зависеть от хобби. 31.08.2004 14:26:51, Nastia 
Насть, тогда вероятней всего, в моему случае, все сводится к смыслу жизни...
31.08.2004 14:47:49, Дылда 

Я вот чем больше думаю об этом, тем больше мне кажется, что смысл жизни беспредметен. Ну нет такого объекта, ради которого я бы жила. Я живу не для детей, не для денег, не для квартиры, не для друзей, не для блага человечества...
Получается, что смысл жизни в том, чтобы тебе было хорошо. И все. 
31.08.2004 14:54:39, Nastia 

Не совсем все :-) Вопрос еще в том, от чего тебе хорошо. А это "чего" зависит от уровня духовного развития человека и его внутренних качеств. 
Очень много проблем бывает, если человек не правильно понимает, от чего ему хорошо. Т.е., его когда то "научили", как жить правильно, чему радоваться, чем возмущаться и т.п. И он привык так жить... А на самом то деле, ему нужно другое. В результате получается внутренний конфликт самого с собой, которая внешне проявляется как непонятный дискомфорт, плохое настроение, невезение в чем-то (потому, что челвек подсознательно хочет одного, а осознанно - другого, в результате не получается ничего)...Особенно больно бывает, если внутреннее духовное развитие человека выше, чем те жизненные принципы, к которым приучила его жизнь...
31.08.2004 17:47:40, Vad 
[пусто]31.08.2004 18:13:18, Vad 
Несоответсвие - это между тем что, как тебя учили (да и продолжают учить) что такое хорошо, чего надо в жизни добиться, и тем, чего оказывается ты хочешь...или наоборот чувствуешь, что ты не хочешь жить так,как тебя учили/продолжают учить (нудеть, что надо оформлять отношения, что БМ сразу не понравился (а почему сразу не сказали??))...вот что-то в этом роде
31.08.2004 18:29:35, Дылда 

совершенно верно...
главное, по-раньше выявить это несоответствие и найти силы и мужество исправить ситуацию...уметь не подвергаться чужому влиянию...
31.08.2004 17:55:47, Дылда 

Ну так дискомфорт же! Какое же тут хорошо?
31.08.2004 17:53:31, Nastia 

Естественно, что внутренние разногласия вызывают дискомфорт. А "хорошо" будет тогда, когда разногласия преодолены. Противоречие то в чем?01.09.2004 15:56:08, Vad 
а чем плох такой смысл..по сути все остальное, что ты перечислила и дает человеку ощущение "хорошо"...разве нет? просто зависит от человека
31.08.2004 14:56:11, Дылда 

Вот именно. Все остальное - средство для достижения состояния "хорошо". И в процессе достижения этих средств (машины, квартиры, мужа, ребенка) тоже должно быть хорошо, иначе все неправильно. 
31.08.2004 15:03:02, Nastia 

Состояние "хорошо" достаточно легко достижимо. А что потом? Поддерживать это состояние? Или сделать вместо "хорошо" "очень хорошо"? Есть закон убывания полезности, поэтому на "очень хорошо" будет затрачено слишком много сил. Станет только хуже в результате :)

А просто поддерживать "хорошо" - невыносимо скучно. Вот и возникает необходимость "сверхидеи".
31.08.2004 23:21:02, AleXXX 

Как же Вам не постыло жить девизом "Я живу, чтобы мне было хорошо". Тошно же ведь. А где сверхзадача? :-) Выход за пределы обыденности? 
Гедонизм какой-то получается у Вас. :-)
31.08.2004 15:32:45, Один муж 

сверх-задача появляется, по-моему, кгода все остальное хорошо...знаете, прочитала где-то, что на большие свершения могут пойти люди, у которых есть хороший тыл (семья, поддержка)...вот тогда и сверхзадача, а так получается, что Вы себя расходуете и может сгореть...
выход за пределы обыденности...что такое для Вас обыденность?
31.08.2004 15:47:36, Дылда 

А какова Ваша сверхзадача? И зачем она Вам? Не для того ли, чтобы Вам было хорошо?
31.08.2004 15:34:55, Nastia 

Не-а, мне иногда от нее нехорошо. :-) Какая - не скажу, тоже захочется :-)))
31.08.2004 15:39:23, Один муж 

А без нее Вам хорошо? 
31.08.2004 15:41:07, Nastia 

А без нее просто неинтересно жить.
31.08.2004 15:55:45, Один муж 

Значит без нее плохо? Вот за этим она Вам и нужна :-)
31.08.2004 15:56:35, Nastia 

Очень расплывчато,жизнь посложнее все-таки
31.08.2004 16:15:47, Один муж 

значит надо росто остановиться и осмыслить ситуацию, то что сейчас происходит вокруг меня, со мной...а остановиться страшно: а вдруг я что-то не успею, потеряю...вперед меня кто-то что-то делает и все, поезд ушел...
знаю, насть. что скажешь сейчас, что грю ерунду...:))
31.08.2004 15:16:57, Дылда 

Скажу. И вот что скажу: а что случится, если поезд уйдет? Этот мифический кто-то сделает мифическое что-то... и что с тобой произойдет? Небо упадет на землю? Солнце погаснет и электричество кончится? 
И еще вопрос: а как ты можешь помешать непонятно кому сделать непонятно что? И зачем?
31.08.2004 15:23:45, Nastia 

как зачем, чтобы продивнуться в карьере...чтобы на ту самую пресловутую машину заработать быстрее, эммммм шубу купить (:))))))))если поезд уйдет, то не смогу найти работу по специальности, начинать карьеру в моем возрасте - оччень сложно...т.к. надо булет идти на серкетаря...и все...по-моему так...
31.08.2004 15:29:12, Дылда 

Ок, начала ты с секретаря. Это самое худшее, что случится? Машины нет, а ты секретарь. Жизнь кончена?
31.08.2004 15:34:03, Nastia 

а твои друзья - уже директора собственных компаний, имеют опыт работы с своей области, могут себе позволить отдыхать/кататься на горных лыжах, ездить занорать на море, хорошее медобслудивание и замахиваются на покупку собственного дома...вот так...(это все жутко тяготит, плюс родители нудят)
31.08.2004 15:45:51, Дылда 

А чем тебя это тяготит-то? А Моцарт, между прочим, в 7 лет концерты давал! А Эйнштейн был куда тебя умнее! А Клаудиа Шиффер тебя значительно красивше! 
Родители нудят - это вообще смешно. Ты им что-то должна, что они с тебя требуют? 
Если другие живут лучше, то это не значит, что ты живешь плохо. Это раз. Во-вторых - ты им в душу не заглядывала, может, им как раз при внешней благополучности плохо живется. А хорошо живется твоей безалаберной нищей соседке. Не в деньгах счастье. 

31.08.2004 15:51:32, Nastia 

в них больше свободы :)
а как же, я должна родителям: содержать их, помогать им, шоб они мной гордились, имели вохможность потискать внуков...а как же...
31.08.2004 16:08:40, Дылда 

Ага, я тоже про хобби хотела сказать.31.08.2004 14:44:36, Котенок ГАВ 

Вернуться в конференцию

самодостаточность/самостоятельность/самоутверждени и семья

Загруженные изображения