Раздел: Ситуация...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Alva

как помочь сыну

У нас на работе у сослуживицы сейчас очень непростая ситуация сложилась. Чем помочь, толком никто не знает, обращаюсь к вам, может кто-нибудь что-нибудь подскажет. У нее сттарший сын от первого брака два года как из армии вернулся. Начал выпивать, потом пить. Разговоры и уговоры не помогали. Встретил девушку. Стал с ней жить гражданским браком в квартире бабушки. Мать всячески им помогала, купила туда хроший новый холодильник, телевизор, стиралку. Сама в долги влезла, лишь бы первенцу нормально жилось. Но прожив год вдвоем, ребята разбежались. Бытовуха-таки загрызла. Кто будет мыть посуду, а кто готовить еду, а кто убирать, ну, вобщем,и т.д. и т.п. И еще парень хотел на машину подкопить деньжат, а девушка хотела не только свои, но и его денежки тратить себе на наряды. (ну это со слов мамы парня). Короче, подъехала в отсутствие парня мама девушки, вынесли они с той девушкой из квартиры практически все, что имело хоть какую-то ценность и оставили записку, что не может она больше делить постель с пьющим человеком. Надо отметить, что выпивал он к тому времени, если можно так выразиться, достаточно умеренно. Устроился работать в охранники в Барвиху на гос.дачи, а там не забалуешь. Но это все предисловие. Дальше он действительно начал опять здорово пить. С работы его выгнали. Мать с отчимом отвезли его закодировать. Через неделю он каким-то образом раскодировался. Отправили на лечение. Вышел, вроде бы получше. На работу другую устроился, с новой девушкой стал встречаться, как казалось матери, что и глаза снова заблестели, видно было, что влюблен. Опять ему разрешили пожить в бабушкиной квартире. Поначалу все хорошо у них было. Девушка действительно ему встретилась очень хорошая, а главное, что и в доме стал порядок, и он ухожен, обстиран, накормлен, ну, вобщем, успокоилась вроде мамашка. Но тут снова объявляется та первая его девушка. Сообщает, что беременна, но не уверена, что от него, хотя по срокам вполне вероятно, что и от него. Грубит, хамит, желает парню сдохнуть и обещает, что когда родится "этот ублюдок", то она ему обязательно расскажет о папаше-пьянице в третьем поколении. На вопрос "Чего ты хочешь?" она ответила, что абсолютно ничего. И тут начался с парнем кошмар. Он запил просто по-черному. До белочки практически. Всего себя изрезал, постоянно звонит той беременной бывшей подруге, она его посылает, он опять звонит, а это все в присутствии новой девушки, которая молчаливо терпит и сама потеряла теперь работу, потому что выхаживала его после очередного запоя с остановкой сердца. Наша сослуживица сейчас в полном отчаяньи. Консультации с психологом ничего не дали. На лечение опять его уложить, нужно его согласие, а он элементарно не хочет жить. Все уговоры-объяснения-внушения никакого результата не дают. Вот как его из этого ступора вывести? Кто что может подсказать? У нас была идея подъехать к той первой его девушке и поговорить с ней, но как думает мать, это никакого результата не даст. Видимо зацепила она его за живое, а новая не смогла эту зацепку перебить. Люди, спасибо за любые советы и предложения. Невозможно смотреть на мать, на глазах у которой медленно и верно погибает сын.
18.08.2004 17:07:20,

72 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Очевидно, парень, кроме пиянства, с огромным количеством больших жирных тараканов. Егог недо вести к хорошему психоаналитику и проводить минимум годичный курс.

19.08.2004 21:20:06, Artemis
ищите "бабку", только не по газетам и объявлениям, а в деревнях где-нибудь. 19.08.2004 10:57:25, Серафима
Alva
Вы почти в точку попали. Действительно, такое впечатление, что это кто-то его сглазил что-ли. После того, как его эта первая девушка от него ушла, он сорвал с себя крестик и когда мать его пыталась умыть святой водой, то он верещал, как звереныш, кричал, что его всего жжет. Бабку уже вторую неделю ищем, но пока все какие-то аферисты больше попадаются. Была одна хорошая наводка на Мытищинскую Ладу, но, как выяснилось, она месяц назад умерла. Еще вот тут советуют на Пролетарской есть храм в Москве, где всенощные бдения родственников об избавлении от алкогольной зависимости, там и икона есть, говорят, какая-то чудотворная "Неупиваемая чаша". Но вот что-то реальных случаев помощи никто не знает. Все равно надо и это, наверное сделать. Спасибо вам за ответ. 19.08.2004 12:43:20, Alva
если хотите, напишите мне на мыло, я вам адрес один дам. Это, правда, не бабка. Это правидец-священник в монастыре. Он предсказывает судьбу, помогает решить проблемы, говорят, выгоняет даже дьявола из души. Сразу видит, сглаз ли или нет, дает советы. Это и правда дельный человек. Я к нему за помощью сама ездила несколько раз - поверьте, все что говорил (по крайней мере что пока могу проверить) сбылось. Лечит молитвами. К нему целое поломничество людей со всей России. Одно НО! Я была у него год назад. Но, говорят, он сильно болеет. Принимает ли он сейчас, я не знаю, но координаты дать могу. А к бабкам я вам обращаться не советую. Грех это большой. Есть такое поверье: если бабка излечит саму корову, пострадает обязательно теленок (т.е. рано или поздно за это придется расплачиваться - тоже таких случаев знаю не мало). Думаю, в любом случае лучше не рисковать. 21.08.2004 22:37:19, ЮЮЮ
Alva
Я вам написала на мыло. Заранее спасибо. 23.08.2004 12:29:13, Alva
Не ходите к бабке, идите в православный храм, к священнику. А этому парню надо покаяться, его родителям тоже. 19.08.2004 18:47:43, king
Kokos
Такое ощущение от прочитанного обсуждения - разбираться сначала нужно с мамой, на мой посторонний взгляд - причины такой жизни юноши в ней. Так опекать взрослого человека, жертвовать собой (временем, деньгами и т.д.) - это у кого хочешь крыша съедет. Вообще, у меня был знакомый, очень похожий случай - мама ему помогала, все ему делала, он же говорил, что ее ненавидит (думаю, реально ее опеку, а не саму ее, конечно), в общем, непрерывно бунтовал и вел себя на 14 лет (хотя ему было тоже за 20).
Вообще, кажется, нужно им всей компанией (с мамами и девушкуами, хотя бы одной :-)) к психологу сходить, по информации из 3 рук судить сложно... К тому же, как я понимаю, у Вас информация очень односторонняя, только от сослуживицы, которая "все ради него....", думаю, получается не слишком объективная картина.
18.08.2004 20:30:34, Kokos
Причем, заметьте устойчивость сценария - то же самое сейчас делает его девушка.
19.08.2004 21:46:29, Artemis
Kokos
Благими намерениями дорога в ад вымощена, при чем ад для юноши...
Я даже своему 5-летнему сыну боюсь лишний раз помочь - "я же сам это могу, что ты мне помогаешь!"... а тут в 22 сплошная опека, зажат в кольцо :-)
19.08.2004 23:49:44, Kokos
Alva
Да, информация односторонняя в какой-то степени, но вторая вот теперешняя девушка постоянно ей звонит на работу и мы эти разговоры слышим. Девушка та, на мой взгляд, просто святая какая-то. Тоже за свою жизнь натерпелась от отца-алкаша, но попала на те же грабли, хотя и не сбегает в поисках чего-то лучшего, а ттерпеливо старается ну хоть чем-то помочь любимому человеку. 19.08.2004 12:48:56, Alva
Понятно. Девушка - профессиональный "спасатель". Парню надо бежать от нее куда глаза глядят. Тем более, судя по всему, он ее не любит и не уважает.
19.08.2004 21:47:27, Artemis
Kokos
Юноша окружен одними святыми - может, потому и по первой девушке сохнет..... она рпосто такая же как он, без крылышек? 19.08.2004 19:38:44, Kokos
risha
Возможно, сильный стресс смог бы вывести его из этого состояния. В одном из нижних топиков одна маман разыграла «тяжёлую болезнь». Может быть и Вашей сослуживице попытаться?
Или посоветовать ему дождаться рождения ребёнка, а затем определить его отцовство. Тогда и в депрессию впадать.
Странно, что психологи не смогли помочь.
18.08.2004 19:20:57, risha
Alva
Да, это мысль хорошая, спасибо. Мамашка задумалась. Только вот, помните, был такой фильмец детский "Вам и не снилось", когда бабушка (Татьяна Пельтцер) разыграла тяжелую болезнь, чтобы внук переехал из Москвы к ней в Питер от своей неземной любви, которая не устраивала его мамашку. И когда внук застукал бабульку в постельке с сигареткой и услышал ее разговор с мамашкой по телефону, поняв, что его обманывают, то стресс с ним получился еще более крутой. Хотя, возможно, что для случая нашей сослуживицы это и сможет помочь каким-то образом. А по поводу определения отцовства мы уже думали, для этого нужно прежде всего желание матери, а его, скорее всего не будет, потому что девушка ведет себя в принципе не очень понятно. Немного садистски. Якобы ей ничего от него не надо, она живет сейчас с каким-то дяденькой, который намного старше ее, но довольно богатенький. 19.08.2004 11:31:36, Alva
Простите, в том случае его от любимой девушки увозили, и это было подло. А здесь от бутылки отучают. Причем он сам понимает, что отучаться надо, но не может. И если он обнаружит, что ему так "помогли", не думаю, что он в окно побежит прыгать.

А отцовство можно установить по суду.
19.08.2004 21:45:34, Artemis
risha
Отцовство можно и по суду определить. Возможно тогда у юноши появится смысл жить и бороться.

А если симулировать болезнь мамы, это надо делать очень правдоподобно, предварительно проконсультировавшись с врачом…
19.08.2004 12:09:45, risha
Alva
На самом деле у мамы целый букет болезней, так что и консультироваться с врачами не особенно и придется. Спасибо вам огромное. Да, это единственно конструктивное предложение из всего обсуждения, которым скорее всего и придется воспользоваться. Точнее, попробовать воспользоваться. Он любит мать. Наверное, ревнует к младшему сыну и второму мужу, возможно переживает еще детскую застарелую депрессию, об этом и психолог говорил. Возможно, что действительно как-то встряхнется, узнав, что маменька "слегла". Еще раз спасибо! 19.08.2004 12:23:34, Alva
risha
Пожалуйста! Удачи! 19.08.2004 13:14:10, risha
Леший
Абсолютно согласен с sheriff. Нельзя спасти человека насильно от него самого. То же мне - большая трабла! В конце концов, чья это жизнь, его или мамы/родственников/любовниц? 18.08.2004 17:40:15, Леший
А если бы это случилось с вашим ребенком? Тоже небольшая трабла была бы? У sherif кажется деток пока нет, но вот у вас есть и ТТЧНС, если такое с вашим случится? Неужели пойдете коктейли смешивать или из арбалета стрелять и забьете большой болт на такие небольшие траблы? 18.08.2004 18:47:42, помочь не знаю чем, но задумалась.
Дара
я бы своего выдрала... правда.. как сидорову козу... высказала бы все что я о его пьянстве думаю... сколько изза зеленого змия рушится судеб.
насильно в него алкоголь никто не вливает.. он сам тянется...
захотел бы закодироваться - помогла бы... сорвался бы снова - снова бы выдрала...
запинайте меня чтоли...
19.08.2004 10:28:29, Дара
Alva
Не выдрали бы по причине разницы в весовых категориях. 19.08.2004 11:33:26, Alva
а можно попросить "старшего брата" или друга по школе - боксера по совместительству - и выдрать и мозги вправить :-)))) 20.08.2004 10:49:26, Белянчик
Леший
В одной популярной песне Макаревича есть такие слова:

Каждый шаг оставляет след.

Молодой человек, о котором идет речь, он не с Луны свалился, не жертва тяжелого постбоевого синдрома, не младенец с наследственным врожденным алкоголизмом. Вполне нормальный пацан. Нормальный во всех отношениях. В том числе и в воспитательном. Раз он так относится к себе и к собственной матери, то это прямой и непосредственный результат воспитания. Вполне определенного воспитания. Которое, кстати, продолжается и сейчас. Он пил, ни где не работал, фигней страдал, а бедная мама горбатилась, чтобы сыночку мебель в квартиру купить, холодильник новый, чтобы кровиночке только было жить удобно. А он продолжал пить. Понимаю, звучит жестко, но, сорри, за что боролись, как говорится. Я своего сына уже сейчас, пока он "поперек лавки лежит", воспитываю таким образом, чтобы для него подобное поведение было абсолютно неприемлимо. Совсем. Не потому что "папа в лоб даст". Не потому, что мама "ай-яй-яй" скажет. А просто потому, что ему самому подобное будет не-при-ем-ли-мо. Не стоит путать любовь со всемерным потаканием. Любовь, это не только когда жалеют и ласкают. Любовь, это когда и в лоб дают, если ты откровенно в фигне зарвался. Жестко и безкомпромиссно.
18.08.2004 21:39:20, Леший
Alva
Никогда не говори:"Никогда". И парень нормальный был до поры до времени, и мать его растила не в постоянных удовольствиях. И семья, в которой он рос была абсолютно нормальная, работящая и не пьющая. Вот отец его родной, это да. Он тоже пил. По этой причине они и расстались. Мне вот лично со стороны кажется, что где-то и армия сыграла не последнюю роль, хотя это только догадки. Ведь он именно после армии попивать начал. Вы правы, что любовь не сплошное потакание и ласкание. В маленьком топике всю жизнь не пересскажешь. И все-таки, вот лично я просто для себя с ужасом начинаю понимать, что и от пьянства, как от тюрьмы и от сумы. У меня сыну 18, и иногда пивко попивает с друзьями, высказывая немалое удовольствие от этого процесса. 19.08.2004 11:43:48, Alva
Kokos
А Вы в 18 пивко не попивали? :-) Я на свой день рождения на 18 лет серьезно алкоголем отравилась, намешала все, что можно, и вино и ликеры и водку и шампанское.... алкоголиком до сих пор не стала :-) А на то мое состояние мне папа высказал "ну сколько тебе раз говорить, что мешать нельзя, хотя бы градус не понижать!!!! и вообще, водка - самый чистый продукт". Мне кажется, пьянство имеет все таки больше психологическую основу, а не сам факт "пьет-не пьет". То, что отец алкоголик, а потом и сын.... можно ведь и такое объяснение дать - женщина выбирает себе мужчин с определеным типом поведения, соответственно, воспитывает сына также. Сколько уже топиков было "первый муж пил, второй пил, и отец пил....". Просто есть склонность к определенному типу, гены ни при чем :-) 19.08.2004 19:49:19, Kokos
"женщина выбирает себе мужчин с определеным типом поведения, соответственно, воспитывает сына также"

в данном случае женщина разошлась с мужем, что-то через год-два совместной жизни... Не так уж и много она прожила с таким типом мужчины, да и второй муж совсем другой у нее.

"Сколько уже топиков было "первый муж пил, второй пил, и отец пил....". Просто есть склонность к определенному типу, гены ни при чем :-)

Есть склонность к такому типу мужчины??? Вы это серьезно??? Скорее есть склоность к хроническому невезению, собственная глупость и дурость, а также то, что уж, как в у нас мужики пьют, все Европы и Америки вместе взятые отдыхают...

19.08.2004 20:01:43, ---
Kokos
Как может быть склонность к невезению? Человек же сам себе выбирает партнера. Даже если его окружают одни алкоголики, то никто не тянет его выходить за одного из них замуж. Каждый сам себе выбирает круг общения и везение здесь не при чем. Может, повезти с кем-то конкретным, но вот не везти.... это же не лотерея, а выбор. 19.08.2004 20:29:46, Kokos
А я считаю замужество(любое) лоттерей. Может повезет в нем, а может и нет.
А вот уж если не везет в семейной жизни, то тут действительно встает дело ВЫБОРА оставаться рядом с этим человеком или нет.
19.08.2004 21:03:05, ---
Kokos
Никогда не вышла бы замуж за человека, которого не знаю. Даже с учетом первого развода - прекрасно знала, за ЧТО выхожу замуж, единственное, не была уверена, сколько времени я захочу искать компромиссы. Может быть, если выходить замуж за свою мечту, а потом обнаруживать, что это реальный человек, то тогда и получается лотерея, но мне такая позиция еще в школе надоела. Может, я слишком прагматична, но мне интересен человек, а не туман и иллюзии. В жизни и так много сюрпризов (хороших и плохих), если уж и спутник жизни сам по себе сюрпризом будет - это перебор :-) Нельзя, конечно, зарекаться от сумы-тюрьмы-болезней-смерти богатой тетушки из америки, но за КОГО выходишь замуж - знать нужно заранее :-) 19.08.2004 23:56:23, Kokos
В любом случае "склонность к алкоголикам" и "прагматичность" вещи разные. Этих несчастных женщин можно назвать, как угодно: ненормальными дурами, больными на голову фантазерками, припёртыми жизненными условиями - всё это будет скорее правда, чем женщинами склонными строить свою жизнь только с алкашами, да еще и растить детей-пьяниц. Да и все это уже, скорее, относится к женщинам старшего поколения, нашим матерям... А нынешнюю поросль попробую заставь вот так пожить с алкоголиком... Изменилась женщина, себя любить и ценить стала больше. И жизнь сейчас изменилась - живи себе до офиц.брака в гражданском- сколько хошь, узнавай друг друга... 20.08.2004 00:28:12, ---
Kokos
Не вижу противоречий между "ненормальными дурами, больными на голову фантазерками, припёртыми жизненными условиями" и "женщинами склонными строить свою жизнь только с алкашами" :-) "Склонность к алкашам" я имела в виду на подсознательном уровне, известно же, что в спуткников жизни люди выбирают себе людей, сходных с родителем, не копию, конечно, но аналогия есть. Возможно, дело в этом. 20.08.2004 12:54:24, Kokos
Да, что вы говорите! :-)
Ну, как же я дочь хронического, запойного алкоголика, серая, закомплексованная и психологически замордованная троечница, умудрилась выйти замуж за умницу, а также совершенно не пьющего человека?
А моя мамочка, золотая медалистка, краса и гордость семьи, школы, института и т.д.всю жизнь тянула "эту пьяную" лямку? Кстати, у мамы был прекрасный и не пьющий отец...
Ну и где закономерность?

20.08.2004 20:08:58, ---
Kokos
С учетом того, что склонность к алкоголизму имеет психологическую основу, то противоречий в общем-то сильных нет - совсем не обязательно, что это будет выливаться в тягу к бутылке, просто это чаще всего встречается.
И во-вторых, если бы все в жизни было так: "если А, то Б", то и жизнь была бы слишком однообразна. Реально это функция очень большого числа переменных, все их учесть не возможно, можно говорить только о некоторой вероятности события, исходя из статистических исследований :-) В общем, если у Вас все не так, то можно только порадоваться. Но обратных примеров гораздо больше....
21.08.2004 16:33:56, Kokos
У нас с вами просто статистика примеров разная :) Нет, никакой гарантии, ни малейшей, что в нормальной семье, с самыми лучшими устоями и воспитанием обязательно вырастет добропорядочный гражданин нашего общества. 21.08.2004 19:13:49, ---
Kokos
:-) вопросы, какие устои можно считать лучшими, здесь поднимаются регулярно и ответа на них не найдено :-) а уж какой гражданин является добропорядочным - вообще даже представить не могу :-)
но гарантии, очевидно, нет никакой, в этом я полностью с Вами согласна :-)
21.08.2004 23:58:54, Kokos
Да и вот еще один момент забыла написать :-)
Не спилась и я сама к 32 годам :-), более того нет у меня алкогольной зависимости - нету-у, абсолютно, имею хорошую семью, ребенка :-) Так что все эти сказки про "воспитание алкоголиков" и "особый тип женщин согласный с ними жить" - мне читать смешно и пожалуй грустно...
20.08.2004 20:20:16, ---
Так нашлась же и в этом поколении такая.
20.08.2004 00:43:16, Artemis
Так вы попробуйте в этом поколении найти здорового мужика :-) на всех не хватит :-) 20.08.2004 01:15:29, ---
ОФФ: Слушайте, Леший, а как воспитывать, чтобы не потому, что папа в лоб даст?? Ну как? Вот я очень часто такую модель наблюдаю. И мне это не нравится. Но - типа примером? 19.08.2004 10:06:28, sweetie
Леший
Это, одновременно, и просто и сложно одновременно.

Просто, потому что ничего особо придумывать ненадо. Папа с мамой в алкоголизм не впадают, хотя и употребляют алкоголь, почему? Потому, что у них есть определенных принципы, определенная жизненная позиция. Все это основано на базовых принципах. Безусловных и бездоказательных по своей сути. Почему нельзя делать подлости? А фиг его знает, почему! Однако принимается бездоказательно - подлости делать нельзя и точка! Нельзя позволять себе истерику. Нельзя сидеть на шее. Нельзя лодырничать. И т.д. и т.п. Так вот эти постулаты изначально спорны. Базовыми, т.е. безусловными и необсуждаемыми, они становятся только в раннем детстве. Когда их в башку родители детям вкладывают. Собственным примером. Воспитанием. Даже через наказание. Вкладывают даже насильно. Это фундамент, на котором потом уже будет строиться все здание психологии человека. Почему именно в раннем детстве? Потому что только тогда ребенок естественно и бездоказательно принимает все, что в него вкладывают родители. В это время он не умеет мыслить. Тем более, мыслить критично. Ему говорят - ветер дует потому что деревья качаются - и он принимает это как постулат. Ему говорят - нужно утром и вечером чистить зубы - и он принимает эту поведенческую норму именно как норму. С течением времени эти нормы становятся традицией. Тем, что делают потому, что так делают всегда не задумываясь - почему и зачем.

Дальше, когда заложен и закреплен фундамент, наступает время синтетических понятий. Т.е. психологических и поведенческих норм, вырабатываемых, в той или иной степени, в результате анализа, наблюдения за окружающими, впитывания каких-то "истин" из книг, фильмов, от друзей, приятелей, улицы, и оценки результата через призму уже укоренившихся базовых безусловных понятий. В этот период уже ребенку можно объяснять, убеждать, увлекать собственным примером. При этом жестко следя за результатом. За тем, как он воспринимает, и вовремя вносить коррективы, если результаты недопустимо отличаются от расчетных. Конечно, дальнейшие выводы ребенок, взрослея, уже будет делать сам. Потому его психология, в итоге, станет отличаться от родительской. Но в главном, в базовых принципах, расхождений не будет.

Согласен, звучит очень академично. Но, горшок, как ни назови, все равно останется горшком. Дело не в нем. Дело в самих родителя. В том, на сколько то, что они пытаются воспитать, соответствует тому, как в реальности живут они сами. Если соответствует, то даже самое ужасное время - подростковый период - проходит без сколько-нибудь серьезных эксцессов. Если нет, то дети в большинстве случаев вырастают совершенно не похожими на родителей. В последнем случае, некоторой доле везет, и они оказываются лучше папы с мамой. Но проблема в том, что большинство оказывается хуже. Как в истории с этим парнем-алкоголиком.
19.08.2004 14:22:53, Леший
Ок. Спасибо. Пробую запрещать - просто запрещать - двухлетке пытаться наступить на лягушонка. Типа нельзя мучить животных. Как-то глупо звучит.. Но наверно, Вы правы. 20.08.2004 11:43:57, sweetie
Очень много демагогии. Ребенок в раннем детстве не умеет мыслить? Да что вы говорите? Грудничок - да, но двухгодовалый ребенок уже вполне способен мыслить сам. Или он тоже, как попугай все копирует со старших и вдолбить своим примером ему можно что угодно? Не согласна. Ребенки рождаются уже со своими характерами, обусловленными генетическими наборами. При чем у одних и тех же родителей даже близнецы, которых невозможно отличить постороннему человеку, могут вырасти абсолютно не похожими социально. Один алкоголик и тунеядец, а другой полная противоположность первому, хотя первые навыки получали одни и те же. Ну, пусть будет по-вашему. А когда такой ребенок-попугай становится подростком, вы полагаете, что он уже никогда не сможет, к примеру, перестать чистить зубы, то, к чему его с младых ногтей приучали умудренные жизненным опытом мама с папой, закладывая фундамент правильности? Очень даже может. И не потому, что из подростковой противоречивости хочет делать что-то наперекор любящим родителям, и не в знак протеста всему тому, к чему они его своим положительным примером приучали (хотя и это вполне возможно). А всего лишь потому, что, не почистив их недельки две по причине, ну, скажем, болезни, или лени, в конце концов, он понимает, что зубы от этого не отвалились и если сам процесс чистки зубов ему мало приятен, но отчего-то (? дай Бог памяти) необходим и заучен с детства, можно им и дальше пренебречь, поскольку мама с папой больше не заходят с ним вместе в ванную комнату и проконтролировать просто некому. Да, он нарушил традицию, как вы это называете, ну и что? Караул? Расхождение в базовых принципах? Да вы и не узнаете даже об этом, если он сам вам не расскажет. Как вполне вероятно, что многие родители не узнают, когда их чадо потянулось за первой рюмкой. И не зависит это, к сожалению, от семейного климата, от того, как живут они сами. Есть еще улица, школа, институт, пивные ларьки, прочие злачные заведения, да одна молодежная реклама по ТВ о пиве - этого уже достаточно. Вначале пробуют из спортивного интереса, потом кого-то затягивает капитально, это же как наркотики. Вы убеждены, что все алкоголики и наркоманы произрастают исключительно из неблагополучных семей? Ведь нет же. А у алкоголиков, между прочим, очень часто детки вырастают ну просто замечательными умницами и умниками и родительское пьянство даже стимулирует многих в своей взрослой жизни забыть родительскую семью, как страшный сон и вести жизнь совершенно отличную от того, что творилось в отчем доме. И провести градацию, что кому-то при взрослении повезло больше, кому-то меньше, я бы не рисковала. Что есть "повезло? Это уже о высших материях, наверное? 19.08.2004 18:44:01, Liza8
Леший
Сорри, но даже комментировать нечего. Просто винегрет из надерганых частностей. Но особенно мне понравилось про ужас от рекламы пива. :) Красиво звучит. Только от жизни далеко. Вы знаете, я приличное время находился в среде, где наркотики, от травки до колес и порошка, были вокруг горами. Протяни руку только. Плюс оснований в них вдариться тоже хватало. Война-с. На ней, знаете ли, убивают. И вообще дело муторное. Однако как-то не тянуло. Хотя хватало пацанов, кто их армии ушел законченным наркоманом. Так что дело не в рекламе. Вы как-то непоследовательно подходите. То у Вас пятилетний ребенок - полноценная личность, то, наоборот, посмотрели дети неразумные на рекламу пива да и стали алкоголиками. Понимаете, нужно что-то одно. Или личность или дите. А - тут играем - тут не играем, тут жирное пятно от рыбы - это ... полная [удалено цензурой].

Кстати, прошу заметить, я ни где и никогда не говорил, что алкоголики и наркоманы выходят исключительно из неблагополучных семей. Это Вы увидели не то, что есть, а то, что Вы хотели в моих словах видеть. Наркоманами и алкоголиками становятся выходцы из любых семей, где детям не заложили с младых ногтей необходимую базу понятий. Таких, увы, во всех семьях хватает.
19.08.2004 23:07:19, Леший
Нет, ну вот очень интересно, какую базу понятий не вложили в детстве алкоголикам?
И какая база вкладывается в семьях, где один из родителей алкоголик? Ведь зачастую дети из этих детей вполне нормальные вырастают, КАК? Неужели, пока папа -пьет, мама- базу закладывает?
19.08.2004 23:29:41, РинА
Леший
Боюсь, что это слишком масштабная тема для конфы. 20.08.2004 10:31:36, Леший
Мартисия
помню, в дет.психологии относительно раннего возраста мне понравился термин сознательное послушание - суть в том, что ребеноквыполняет просьбу старших не потому что мама(папа, учитель, бабушка...) сказал, а потому что понимает, почему это надо сделать или наоборот, почему не стоит что-то делать
а понимание приходит к ребенку, когда родители не стоят на позиции авторитарного воспитания - "я так сказал и точка", а не ленятся объяснять и показывать причинно-следственные связи, учат анализировать, делать выводы и видеть альтернативы
19.08.2004 12:35:15, Мартисия
Alva
Вот психолог последний, которого они приглашали, спрашивает у парня:"Ты хочешь пить? Тебе это нравится?" Он ответил, что не хочет и не нравится, он все понимает, понимает прекрасно, что губит себя, что остановка сердца это уже не просто звоночек, а очень серьезный сигнал, но что-то изменить у него не получается, его заклинило. Он хотел после армии учиться пойти, но, когда открыл школьные учебники, то понял, что абсолютно все позабыл и испугался, наверное, что в институте не потянет, да и взрослым себя уже ощущал, хотелось самому зарабатыывать, чтобы не просить у мамы на сигаретки. Он нормальный парень, и воспитывался в нормальной семье, просто не в воспитании тут похоже дело. 19.08.2004 12:56:41, Alva
Мартисия
имхо там не психолог нужен, а врач 19.08.2004 13:04:34, Мартисия
Елена Д.
согласна. Самое грустное в этом, что ничего абсолютно сейчас мать сделать не сможет. Единственный вариант - оставить его одного, не навязывать свою помощь, либо он выкарабкается (хотя бы затем, чтобы ребенок без отца не остался), либо - нет. Это жестоко, наверное, но, как мне кажется, правильно. Не знаю, как бы я вела себя, если бы это был мой сын, но я его уже сейчас готовлю к тому, что себя он будет обеспечивать сам, и за поступки свои будет сам отвечать.. Пусть эта уверенность будет у него внутри, а там, уж по обстоятельствам, конечно. 19.08.2004 08:55:40, Елена Д.
Alva
Да, наверное, в том и причина его депрессии, что не нужен он в роли отца. Тут какая-то сумятица получается с примесью детских его переживаний. Его мать ушла от его отца-алкоголика, когда ему было 5 лет. Он любил отца, а после развода практически перестал встречаться, потому что и мать и отец разъехались по разным городам и отец даже алименты платил всего лишь в течение года, а потом и вовсе исчез из их жизни. Травма для ребенка? Безусловно. А мать ушла в никуда. Это потом она встретила свою новую любовь и создала новую семью. И обоих детей воспитывала одинаково, никого не выделяя, не балуя, и муж ее действительно старался заменить пасынку родного отца, поскольку всегда мечтал о том, что у него будет много детей, но в первом браке у него детей не было вообще, а тут целых двое. И отношения у них всегда были очень хорошие и внушалось и прививалось ему все то, о чем вы написали. Но, увы. 19.08.2004 12:34:44, Alva
Так наджо и объяснить ему, что девушка сейчас злая на него, горячится много, потом остынет. А ребенок у него останется. И чтобы быть ему нормальным отцом (пусть и не живущим с ним вместе) ему надо взять себя в руки и прекратить депрессии и попойки. Ради ребенка.
19.08.2004 21:41:12, Artemis
Елена Д.
просто у меня сложилось такое ощущение, что человек вошел в ступор: мне плохо, а на остальных наплевать, т.е. наверное, действительно, надо его стимулировать жить не ради себя, а ради кого-то.. мать, девушка, будущие дети 19.08.2004 13:58:46, Елена Д.
Alva
В том-то и дело, что для матери "трабла большая". Никто от такой гадости, как пьянство не застрахован и к сожалению, это скорее болезнь, чем слабоволие или безрассудство, он до армии капли спиртного в рот не брал. Понимаете, для матери он всегда останется ребенком. И когда на ее глазах этот ребенок буквально загибается от непонятной никому безысходности, это очень не просто. С ним бесседовалли хорошие психологи, но все разговоры натыкаются на непроницаемую стену. Молодой человек перестал хотеть жить. Это страшно. Да, это его жизнь. Но эту жизнь ему дала мать. И ей не может быть безразлично. 18.08.2004 18:19:16, Alva
Леший
Я еще раз повторяю - человеку можно помочь. Но только тогда, когда он сам хочет и стремиться бороться, а помочь требуется для преодоления какой-то частности, перешагнуть которую у него не получается. А вот спасит человека от самого себя невозможно. Совсем. Хотя, нет, можно. Если лишить его права быть человеком. Если насильно упаковать в дурку. Посадить на цепь. Запереть в камере. Оградить от всего мира. Чтобы он просто не мог сам себе навредить. Тогда да. Тогда он останется жить. Вот только будет ли ЭТО жизнью - большой вопрос. 18.08.2004 21:42:18, Леший
Дыбра
не обязательно. Есть пример - парень с армии пришел с конкретно сорванной крышей. Нет, не воевал, "элементом дедовщины" вполне хватило. После возвращения ежедневно напивался, один раз чуть не убил мать (она успела заперется в другой комнате), через месяц пьянки пытался покончить с собой, сиганув с третьего этажа. Ногу сломал. Мать там властная женщина со связями, сгребла "дитятко" и на три месяца сунула к знакомому врачу в психушку. Принудительно таблетки, гипноз, что-то еще... Вышел, прошло уже 13 лет (как раз параллельно с путчем все это было, так что за даты ручаюсь). У парня семья, дети, нормальная работа, заочно выучился. Единственный недостаток - с матерью до сих пор в конфликте, точнее там нулевые отношения, избегает общаться, никакой помощи от нее в дальнейшем не принемал. В общем-то это можно считать приемлемым результатом, по сравнению с тем, что он чудесил 20.08.2004 12:10:50, Дыбра
sheriff
на мой взгляд - виноваты не девушки и их матери (вы же сами их не знаете, мама этого парня за него, естественно, заступается, а кто на деле плох или хорош, мы не докажем). виноват сам алкоголик. а также его мама - тем, что баловала, все покупала. его необходимо лечить. все разговоры с девушками и действия с их стороны не приведут ни к чему. а вдруг он завтра на улице ворону мертвую увидит и опять запьет? 18.08.2004 17:27:43, sheriff
Alva
Никто не ищет виноватых. Вы не поняли. Или я очень сумбурно описала ситуацию. Если копать вглубь, то можно очень много причин и следствий найти. Но как вылечить и как помочь? Сейчас его заклинило на том, что его (якобы) ребенок будет расти, как и он без отца, но при живом отце. Психика у детей, переживших разводы родителей ранима. Да, не все спиваются, это понятно, да виновата мать, что все на блюдечке с голубой коемочкой к ним в дом тащила, но она и не пытается кого-то обвинять кроме себя, что устроила свою жизнь с другим мужчиной, что еще одного сына родила, а что творилось в душе у первого, где-то недоглядела. Она не обвиняет девушек никоим образом, особенно вторую, поскольку та только поддерживает и спасает сейчас ее сына. Ситуация в том, что никто не знает как его расклинить. Вы не психологи, это понятно, я написала сюда по ее просьбе, потому что уже не знает она куда ей обращаться,чттобы спасти сына. А вдруг кто-то что-то дельное посоветует. Или вы думаете, что ПОДЕЛОМ ИМ ВСЕМ ? А на самом деле случиться такое может с любым человеком. Вы не думали? 18.08.2004 18:11:10, Alva
Вот,почитайте по ссылке. 19.08.2004 11:03:39, Пуночка
sheriff
вот именно о том я и говорю - необходимо лечить болезнь, а не ее следствие. неважно, какие формы принимает его алкоголизм. это именно алкоголизм и, возможно, другие психические осложнения. именно это и надо лечить. 18.08.2004 19:15:12, sheriff
Не спасет она сына... Не сможет этого сделать против его воли и желания... 18.08.2004 18:14:44, РинА
Alva
А у него и нету сейчас ни воли, ни желаний. Он не хочет вообще двигаться. А насильно взрослого парнягу на носилках что-ли тащить, да и знать бы куда, так и потащили бы, наверное. Может гипноз какой надо. 18.08.2004 18:24:47, Alva
Пардон, что значит не хочет двигаться вообще???
А кто его обслуживает, бабки зарабатывает???
18.08.2004 18:48:38, РинА
Alva
Он в таком совсем убитом состоянии где-то около месяца. А лежит пластом последнююнеделю только. "Обслуживает" его теперешняя девушка, деньги у них еще как бы не кончились, хотя обоих за этот месяц уволили с работы за прогулы. Мать постоянно помогает и продуктами, и лекарствами, и врачей и психологов на дом приглашает к нему за свой счет. Практически в свою вторую семью она уже очень давно свои деньги не приносит. Муж ее пока молчит, но сколько это еще продлится, кто ж знает.Еще и долги надо отдавать за бытовую технику, которую она им купила.А младший сын начинает тихо ненавидеть сводного брата, потому что все внимание мамы постоянно к тому. 18.08.2004 19:01:13, Alva
Короче, мама прыгала вокруг сынка с рождения и вырастила его полностью неприспособленным к самостоятельной жизни. Даже элементарно обслужить себя не может.
19.08.2004 21:23:19, Artemis
sheriff
извините, но это еще и проблемы мамы. если бы она на свою вторую семью не забивала, то возможно, такого трабла бы и не случилось.
а как лечить алкоголиков насильно, против их воли - наверняка можно найти информацию. вот чем она точно не поможет - так это покупкой им бытовой техники.
18.08.2004 19:17:53, sheriff
Alva
Вы читали не внимательно. В том-то и все дело, что мать эта себя укоряет именно тем сейчас, что создала эту вторую семью, а мальчишкины проблемы то ли не заметила, то ли пропустила. Кто ж теперь узнает, о чем он думал в свои 5-6 лет, когда у мамы появился новый муж, а потом и еще один малыш. А когда в 20 после армии он вернулся, то пытаться залезть к нему в душу было уже довольно поздно, как считает мать (вот лично я с этим не совсем согласна). А помогать она с бытовой техникой и с деньгами она стала вот именно в этот последний год, когда казалось, что вроде бы все у парня налаживается, почему ж не помочь-то? Если мой вот сын женится, я тоже чем смогу помогу. Что ж получается, если совершеннолетие наступило, то все, отрезанный ломоть? И пусть катится со всеми своими заморочками куда подальше? 19.08.2004 12:09:08, Alva
а поконкретнее, что за напасть-то такая?
Обыкнвенный запой и алкоголизм или что другое?
18.08.2004 19:12:06, РинА
Alva
Запой + депрессия + суициидальные попытки + медикаментозный вывод из состояния остановки сердца. 19.08.2004 12:10:46, Alva
Вам не к психологу, не к бабке надо, а срочно к психиатору! Попытки самоубийства говорят, что у парня большие проблемы с психикой. А про судьбу его отца, что известно и вообще о родственниках с той стороны. Такие болезни наследственные... И "мнимые болезни" матушки здесь не помогут, знаем, проходили все это... 19.08.2004 12:53:44, РинА
Alva
Про судьбу его отца сейчас практически ничего не известно. Наследственных психозов вроде тоже не было в их семьях. Но практически мы уже тут все склоняемся к мысли, что нужен именно психиатр. Причем не из районного диспансера. Есть наводка на суицидальный центр в 20-ой больнице, но там абсолютно свободный режим. Это настораживает, потому что постоянно есть возможность выйти из отделения и буквально рядом с больницей напиться. А наложение спиртного на антидепрессанты и транквилизаторы, это страшное дело. И еще, когда его всего изрезанного привезли на скорой в ту самую 20-ю больницу после остановки сердца, то там есть еще и отделение ПСО (психо-самотичское)и оттуда вызвали в приемное отделение психиатра очень приклонных лет, который после разговора с мамой, с девушкой и с самим пациентом вынес вердикт, что это не его пациент. Рекомендовал искать хорошего нарколога, чтобы прокапал капельницы, а дальше видно будет. Говорит, что надо бороться с причиной, а не со следствиями. А причина то ли застарелая детская депрессия после развода родителей и повторного вступления мамы в брак, наложеннная на нереализованное, но предполагаемое чувство отцовства и еще не явной, но уже вины за того ребенка, который, как и он сам будет расти без отца, либо что-то еще более серьезное, то,что называют последнее время "потерянным поколением детей, рожденных перед перестройкой", когда растерялись не только родители и учителя в школах, но и сами дети. 19.08.2004 13:26:18, Alva
Нет, все-таки этот вопрос лучше было бы прозондировать. Есть ли среди родни отца мальчика родственники с таким неадекватным поведением, если есть то... и без психиатора можно ставить диагноз...
А вообще знаю очень, ну просто очень похожий случай на этот... Разница в том, что парень не пьет и на себя не покушался ни разу, вот только черепно-мозговая травма в 20 лет способствовала развитию подобных отклонений, да и наследственность папашина была еще та... И знаете его с удовольствием психушка пару раз в год подлечивает... А иначе с ним никак не справиться...
19.08.2004 13:56:32, РинА


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!