мне давно хочется поднять эту тему, однажды пыталась, но там все свели к межполовой любви)
что есть душевная близость и комфорт, из чего они складываются, как появляются и куда уходят и можно ли их возродить, если да, то как?
может ли такой комфорт ощущать один, а второй при этом его не испытывать?
....
пыталась найти ответы на такие вопросы в самых разных книжках
в половине из них все сводят к сексуальной гармонии - мол, занимайтесь интимом правильно и будет вам душевное счастье
в другой половине книг решение душевных проблем сводят к тому же быту, об которой спотыкаются практически все местные авторы топиков
сама, честно говоря, запуталась
понимаю, что вопросы достаточно высокого уровня абстракции задаю)
давайте попытаемся развернуть тему и может сперва поделимся, как у каждого в своей семье выглядит этот самый душевный комфорт и в чем у вас суть душевной близости?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Психология
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Духовная близость - это и состояние, и процесс, и серьезная активная работа над собой, как мне кажется.
Сначала происходит "захват цели" - ощушение близости, доверия, понимания. Это чудесный момент, который происходит как в дружеских, так и любовных отношениях, ты вдруг понимаешь что человек "твой".
Далее идет постоянный процесс "отслежевания", когда ты проверяешь с помошью системы опозновательных "сигналов", что то, что ты видешь, действительно соответствует истине.
И одновременно процесс подстройки себя, своего рода "наведение" себя на изменения, происходящие с партнером. Коррекция своих действий и установок.
Очевидно, что все это можно делать только в ситуации, когда ты хорошо себе представляешь самого себя. И это тоже процесс... 18.08.2004 19:23:00, SVETKA
С "бытовой" точки зрения душевная близость создается взаимным желанием общения (и примерно в равных количествах!), уверенностью друг в друге, взаимоуважением, желанием понять друг друга (и при этом понимание, что это желание друг друга нужно испытывать в меру :-)) ), эквивалентными (гармоничными) отношениями (т.е. такими, при которых никто не ощущает себя ни спонсором, ни нахлебником), пониманием обоих (хотя бы на уровне ума), что эти отношения нужно беречь и развивать.
2. С духовной - это естественное качество общения духовно развитых людей, имеющих взаимноинтересные взгляды и позиции, и сознательно принявших решение общаться в той или иной форме (семья; ГБ; дружеские отношения; приятельские отношения; случайная встреча на час). Такое возможно, когда оба человека "душевно близки сами себе", являются гармоничными, целостными, свободными и уверенными в себе личностями. В семье или ГБ, их взаимотношениям в том числе будет присуще все описанное в п.1. 18.08.2004 17:17:32, Vad
В том, что я прихожу домой с работы, утыкаюсь в плечо мужу, и внутри начинает светить маленькое солнышко. В том, что я не боюсь выглядеть перед ним смешной, глупой и растяпой. Мне не надо держать лицо, я могу быть собой и знаю, что он никогда не причинит мне зла.
18.08.2004 14:46:41, Ping
Хотя, что такое душевный комфорт - я примерно знаю. Жаль, что с мужем у нас его нет.
Когда-то один товарищ сказал мне, что настоящая дружба - это когда можно просто посидеть рядом и помолчать, и не чувствовать неловкость, и чувствовать себя хорошо. Наверно это и есть душевная близость :-)
Как возродить не знаю, тем более если его никогда и не было :-)))
Вообще чем дальше, тем больше начинаю понимать, что прежде чем строить "межполовые" отношения, надо вначале каждому из партнеров привести в порядок самого себя. Чтобы чувствовать самому с собой душевный комфорт и душевную близость :-)) У меня вот чем дальше, тем больше это получается 8-)))
Тихо сам с собою...;-))
А про мое отношение к душ. близости в семье это ты помнишь мою фотку....:-))))))))))))))))))))) 18.08.2004 13:31:51, N a t a l y
Как и с вопросом - как поступать и что за это ждать. Понимаешь, в любом случае, как бы ты ни поступала, ты поступаешь сама и для себя. Не для другого. Не за что-то в награду. А для себя. Потому ответ на вопрос - учитывать или не учитывать мотивы чужого поведения - тоже дело личное. Каждый тут решает сам. Могу лишь сказать, чем руководствуюсь я сам в подобных случаях.
Всегда и везде существует прямая связь между моими (да и любого другого человека) поступками и их последствиями. Стало быть, если я не хочу наступить на грабли и получить ими по лбу, то именно Я должен учитывать реакцию на мои поступки. Не чтобы показаться кому-то хорошим. А для себя. Потому, если мне важны последствия, то я учитываю реакцию. Если нет - не учитываю.
Остальное лежит в области личной жизненной философии. Стараюсь не судить о других людях до того, как не разберусь в причинах их поступков. Это особенно касается людей, которых я считаю себе близкими. Они, собственно, потому мне близкие, что им мотивы поведения я учитываю больше, чем прочие.
В то же время, мое определенное поведение не является авансом. Типа, я поступаю внимательно, чем обязываю и тебя поступать внимательно. На это никогда не стоит рассчитывать. Каждый человек решает сам и только сам, как ему поступать. Тот факт, что внимательно себя веду я, для меня не означает, что автоматом внимательно должны вести ко мне. Другое дело, что я стараюсь не общаться (или общаться строго ограниченно) с теми людьми, кто игнорирует мою внимательность. Видимо потому настоящих друзей у меня мало. За то те, которые есть - действительно настоящие. Ибо у нас взгляды на жизнь и отношение к ней очень схожие. 18.08.2004 12:59:36, Леший
а сейчас стало легче, как только до всего дошла. и я не парюсь по поводу достижения чего-то вместе. я иду к этому сама, и если человеку тоже этого хочется делать со мной - он тоже со мной.
я не знала, что это можно написать так коротко и ясно. скопирую и сохраню ваши слова в отдельном документе. спасибо!
18.08.2004 13:35:47, Gendir
я сразу вспомнила историю про рост числа самоубийств во фрейдовские времена - психоаналитик докапался до сути проблемы, вскрыл клиенту все подноготную, а что с ней делать потом? клиент и в петлю( 18.08.2004 13:31:20, Мартисия
А психоаналитик, который "докопался до проблемы и бросил пациента с этой проблемой" - просто плохой специалист. Мало сказать - в чем проблема. Нужно обязательно показать и возможные варианты ее решения. Какой из них выбрать - пациент решает сам. 18.08.2004 14:01:15, Леший
Точно! :) Я весь день коплю мысли, идеи, впечатления, чтобы вечером их излить на голову мужа :) Всегда думаю - а вот это ему не забыть рассказать, и это.. спросить, что он думает про то и сё..
18.08.2004 13:35:37, Lii
мне кажется, специально такие вещи сделать не возможно - они (близость то есть и комфорт :-)) или есть или нет, с самого начала, и взаимопонимание тоже или есть с самого начала или нет, так что врядли можно этого специально добиваться
один из моментов, мне кажется, важный для взаимопонимания - люди бывают визуалы, аудиалы и кинестетики и от этого зависит их невербальное общение, лучше, если оба партнера одинаковые, так гораздо легче понимать друг друга, на личном опыте с этим сталкивалась :-) 18.08.2004 12:36:09, Kokos
еще помнится была книга переводная про языки любви - куча примеров возвращения былых чувств и основная идея - говорите с человеком на его языке любви и будет вам счастья
только забыли объяснить, как узнать этот язык 18.08.2004 12:46:56, Мартисия
А про язык любви другого человека - его-то узнать не сложно, но если это не ваш собственный язык, то все время говорить только на нем - напряжет сильно. Такие вещи хороши для манипулирования другими людьми, так же как и НЛП, но я бы ни за что не стала бы строить отношения с близкими на основе манипулирования.... 18.08.2004 20:16:19, Kokos
Счастье - это когда тебя понимают :))) Вот муж - понимает меня со всеми моими разговорами о котах, собаках, приёмных детях, с вышиванием, которое я тычу ему под нос похвастаться, с очередным пересаженным цветком (посмотри, как он тебе в новом горшке?)... И я понимаю мужа - с его компьютером, проблемами на работе, любовью к старым машинам, сидением перед тв до 2 ночи, политическими взглядами и любовью к единственным цветам - кактусам, которые я терпеть не могу :))) И на том что мы принимаем друг друга со всеми нашими психами и бзиками и держится наш семейный душевный комфорт :)) А секс у нас где-то на заднем плане, но обоих это устраивает...
18.08.2004 12:04:27, Lii
вот! как раз то, о чем я забыла спросить в исходном топике - можно ли поставить знак тождества между душевной близостью и способностью понять человека и принять его таким как есть?
18.08.2004 12:09:14, Мартисия
если вы его не будете принимать, но и душевной близости не будет. Будет один большой конфликт.
18.08.2004 12:20:15, Igla
Ириш, вопрос как раз в том, что понятно, что это необходимое условие, но вот достаточное ли?
18.08.2004 12:31:34, Мартисия
душевной близости)
я как раз и спрашивала - "можно ли поставить знак тождества между душевной близостью и способностью понять человека и принять его таким как есть?" 18.08.2004 12:50:01, Мартисия
ну наверно нет. Оно необходимо одно для другого, но не приравнивается. Потому что я могу принимать людей такими какие они есть в силу своего характера, но не испытывать с ними душевного родства и близости. Просто терпелива и не более того.
18.08.2004 12:51:35, Igla
я как раз и спрашивала - "можно ли поставить знак тождества между душевной близостью и способностью понять человека и принять его таким как есть?" 18.08.2004 12:50:01, Мартисия
Нам нравится ухаживать друг за другом - приготовить ужин, помыть посуду, принести в постель чай - даже в таких мелочах сразу видно, что человек тебя любит, холит и лелеет. Мы не отказываем друг другу в просьбах, мы просто делаем друг для друга то, что хотели бы получить сами ))) Когда это взаимно - это и есть близость и комфорт.
Я всегда стремлюсь домой - мне там тихо, тепло и спокойно, там ждет любимый муж и ребенок.
Мы часто целуемся, мы часто говорим хором, мы одновременно задумываемся об одних и тех же вопросах и проблемах.
И я не скрываю, что я отчасти трясусь над мужем, иногда стараюсь ему уступить в ущерб себе, если понимаю, что это важно для него (правда, буду честной, чаще он мне уступает).
ИМХО - компромисс (ну не один один, конечно) - залог семейного счастья )))
"Любовь - это труд. Когда возникает лень, вызванная, возможно, привычкой - начинает уходить именно душевная близость.
Вообще, привычка - страшная вещь. Ты привыкаешь к тому, что вот он есть этот человек с тобой рядом, и никуда от тебя не денется, и все так и будет катиться по заведенному укладу, так зачем же прилагать усилия, зачем для него стараться, ведь он и так с тобой... Мне кажется во многом именно в лени и привычке кроется причина разладов.
Надо трудиться для того, чтобы поддерживать отношения, а поскольку ты трудишься для любимого человека, то это тебе в радость, и лично ты живешь в состоянии комфорта." - слова в кавычках - ИМХО моего мужа и записаны с его слов ))))
Кстати, сексуальная гармония - 80% успеха семейной жизни, но остальные 20% могут эту гармонию разрушить. 18.08.2004 11:26:02, Еленика
а может ли быть этот процесс и результат односторонним?
может ли человек испытывать душевный комфорт рядом с человеком, который его не испытывает?
"Надо трудиться для того, чтобы поддерживать отношения, а поскольку ты трудишься для любимого человека, то это тебе в радость, и лично ты живешь в состоянии комфорта" - вот с этим я согласна полностью, а что деалть когда система отношений дает сбой? 18.08.2004 12:14:04, Мартисия
Если система дает сбой - надо сесть и поговорить. Определить приоритеты и ожидания каждого от семьи и от партнера.
Все ИМХО, т.к. я не могу жить в неизвестности, мне проще сесть и обсудить, найти проблему, пока она не разрослась. Но тут все зависит от того, насколько доверительные в семье отношения. Над этим тоже можно бесконечно работать. Я всегда говорю мужу - я для тебя самый близкий человек, я всегда постараюсь тебя понять и помочь. И он делится со мной.
А вообще - универсального рецепта нет и быть не может... 18.08.2004 12:23:37, Еленика
У меня с мужем душевный комфорт. И именно при том, что интимная жизнь совершенно разлажена. Мне с ним хорошо, и ему со мной надеюсь тоже. Когда выдается трудные день, мне хочется побыстрее к нему. И не обязательно делиться случившимся, а просто быть рядом. Я заводная, чумовая, энергичная. Он - спокойный, уравновешанный, несуетливый. Он на меня действует умиротворяюще. Я для него - искорка и генератор действий. Мы дополныем друг друга и нам уютно и гармонично вместе. 18.08.2004 11:00:06, Igla
мужику 30 лет, позиция - в семье душевная близость без интимной гармонии не возможна
вроде как учили, что физиологические потребности у человека первичны
накорми (во любом смысле) мужика - потом уж жди душевной близости
с дригой стороны, как ниже писали, - чего это мне его кормить, раз нет этой самой дешевной близости
18.08.2004 11:23:01, Мартисия
Близость - это что-то на уровне биологии. Как родство душ. Есть и все. Независимо от того, сварю я ему на ужин сосиски, приготовлю офигительный ужин или не покормлю вообще.
Да, отсутствие секса немного подорвало наши отношения. Отдалять стало, так скажем. Но мы немножко это пытаемся подправить.Конечно близкие отношения, то есть секс, они очень сближают и стимулируют эту душевную близость. Но с человеком может быть комфортно и без секса. 18.08.2004 11:45:18, Igla
Для душевной близости секс не обязателен !
Вот есть у меня друг, которому достаточно посмотреть на меня один раз и он всё про меня знает.
Просто друг, без всякого секса. Более того, от близкий друг моего мужа, но "душевной близости" между ними нет. А у меня с ним есть. Я только открываю рот, чтобы что-то сказать, а он говорит это именно теми же словами, которые и я бы использовала. Это что-то необъяснимое. У нас не так много общего, но говорить мы можем часами. И иногда это даже не беседа - это как разговор с самим собой. Душевная близость по-моему, это понимание друг друга на "молекулярном" уровне, без слов. Нет, конечно же, для общения нужны слова, но не для понимания. Это значит, что ты никогда не должен объяснять, почему ты сделал или сказал что-то так, а не иначе. Это ему и так ясно.
А по поводу секса ? Возможно это добавило бы что-то в наших отношениях, но... в силу обстоятельств, мы даже не пытаемся это выяснить. :-) 18.08.2004 16:55:40, ZP
Вот есть у меня друг, которому достаточно посмотреть на меня один раз и он всё про меня знает.
Просто друг, без всякого секса. Более того, от близкий друг моего мужа, но "душевной близости" между ними нет. А у меня с ним есть. Я только открываю рот, чтобы что-то сказать, а он говорит это именно теми же словами, которые и я бы использовала. Это что-то необъяснимое. У нас не так много общего, но говорить мы можем часами. И иногда это даже не беседа - это как разговор с самим собой. Душевная близость по-моему, это понимание друг друга на "молекулярном" уровне, без слов. Нет, конечно же, для общения нужны слова, но не для понимания. Это значит, что ты никогда не должен объяснять, почему ты сделал или сказал что-то так, а не иначе. Это ему и так ясно.
А по поводу секса ? Возможно это добавило бы что-то в наших отношениях, но... в силу обстоятельств, мы даже не пытаемся это выяснить. :-) 18.08.2004 16:55:40, ZP
Сегодня зарегистрировался на вашем сайте. Это первый сайт, где я вообще зарегистрировался в жизни. Видимо пришло время!
Прочитал обмен мнениями по вопросу душевной/духовной близости. Всё понятно, но посидеть рядом и помолчать не получается. Моя вторая половина ждёт словесного душевного обмена. Для неё - молчание это болото, а для меня - тихая гавань! Мы чуть разные. Уже вместе живём - 23 года. Объективно говоря, честно, первый запал в семейных отношениях пропал. Той дрожи в руках и ногах уже нет. Есть просто тёплые, искренние, нежные чувства! Конечно есть секс, но уже не такой..А от меня ждут взрыва и пожара...
Вот так и периодически сталкиваемся в споре, что душевные отношения тают...Я этого не хочу!
Что делать?
Я не жалуюсь и не скулю. Просто задаю себе вопрос и не получаю ответа! 26.02.2017 23:26:34, pushkinkmt
Прочитал обмен мнениями по вопросу душевной/духовной близости. Всё понятно, но посидеть рядом и помолчать не получается. Моя вторая половина ждёт словесного душевного обмена. Для неё - молчание это болото, а для меня - тихая гавань! Мы чуть разные. Уже вместе живём - 23 года. Объективно говоря, честно, первый запал в семейных отношениях пропал. Той дрожи в руках и ногах уже нет. Есть просто тёплые, искренние, нежные чувства! Конечно есть секс, но уже не такой..А от меня ждут взрыва и пожара...
Вот так и периодически сталкиваемся в споре, что душевные отношения тают...Я этого не хочу!
Что делать?
Я не жалуюсь и не скулю. Просто задаю себе вопрос и не получаю ответа! 26.02.2017 23:26:34, pushkinkmt
К моему огромному огорчению, с мужем у меня душевной близости не наблюдается. Мы конечно близки, но не во всём и не всегда. До того, как появился этот друг, я даже и не знала, что такое родство душ возможно. Даже с родной сестрой, даже с лучшей подругой юности у меня такого не было. А с мужем, конечно же, и единство интересов; и знание, что для него приемлемо, а что нет; и удобство в общении и т.д. Но это знание приобретённое со временем, опытным путём.
А душевная близость - это на подсознательном уровне, это без слов. Это либо есть, либо нет. Можно, конечно, приблизиться к этому ощущению, работать над его созданием. Но это уже сурогаг. Зная настоящее, тяжело принять что-то другое. 19.08.2004 10:42:59, ZP
А душевная близость - это на подсознательном уровне, это без слов. Это либо есть, либо нет. Можно, конечно, приблизиться к этому ощущению, работать над его созданием. Но это уже сурогаг. Зная настоящее, тяжело принять что-то другое. 19.08.2004 10:42:59, ZP
Дело всё в том, что это и не друг моего мужа вовсе, а брат его. Родной. Младший.
В другой ситуации возможно и могло было бы быть что-то, но не в этой.
Так что он мне больше, чем брат, больше, чем друг, но никак не любовник.:-) 19.08.2004 13:11:10, ZP
В другой ситуации возможно и могло было бы быть что-то, но не в этой.
Так что он мне больше, чем брат, больше, чем друг, но никак не любовник.:-) 19.08.2004 13:11:10, ZP
Читайте также
Стоматология и беременность: каким мифам не стоит верить
Как защитить зубы во время беременности
Как поддерживать высокую работоспособность мозга
Что делать, чтобы мозг был активен?
