Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

о поведении мужчины и женщины в семье

размышляла вот на эту тему...какие были мысли, точнее как меня учили:
ты - женщина, надо создавать комфортные условия для жизни...ок, думаю я, а как же тогда Я? почему мне никто комфортные условия не создает, а?

дальше, вроде милый обо мне печется (создает комфортные условия), у него сейчас проблемы на работе...похоже придется искать новую...эмм...стараюсь ему на эту тему ничего не говорить, незаметно оставлять газеты с объявлениями о работе на видных местах дома...эмм...а что, если искать будет долго? придется жить на мою ЗП?...как меня учили: человеку надо помогать...но, прочитав темы от NIckie, думаю....блин, а может послтать сразу?...
что скажете 7яне?

17.08.2004 12:35:47, Дылда

108 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Раз моя история так всех тут напугала, выскажусь...
Поддерживать супруга в трудностях - можно. Позволять нахлебничества - нет, потому что Вы будете хорошая, а он плохой и никчемный (в собственных глазах), и Вам это все отольется.
Поэтому я бы (с высоты опыта): поставила вопрос про смену работы, но не стала бы ему в этом помогать, пусть сам. Только если попросит о чем-нибудь незатруднительном (газетку из офиса захватить). Пусть устраивается пока куда угодно и ищет дальше, если его это место не устраивает. Главное - чтобы у него было ощущение, что он все делает сам, он всего добился сам, он крут и вообще. Иначе - получите мои проблемы.
Если он после потери работы ляжет на диван с твердым намерением так лежать и скорбеть о своей судьбе - дорогой, давай поживем отдельно, я вижу, что тебе надо разобраться в себе, наверняка тебе нужно побыть самому. И вытолкнуть в самостоятельную жизнь, пусть встряхнется. Общения при этом можно не прекращать.
А вообще заявить свою позицию деликатно, но недвусмысленно, что мол он как мужик и добытчик должен добывать и Вы этого от него ожидаете. Можно преподнести это как дифирамб - дорогой, я всегда знала, что эта работа не для тебя, вот и хорошо, что уходить надо, я уже мечтаю, как ты найдешь работу еще круче и будешь такой крутой и вообще уже шубу себе приглядываю, так много зарабатывать будешь...
Не знаю, ясно ли я высказалась, сумбурно как-то получилось. 17.08.2004 20:24:03, Nastia

Не хотела вмешиваться, но все таки выскажусь, поскольку разговор плавно перетек в плоскость получения удовольствия от глажки. Я например гладить не люблю и когда приходится это делать долго, начинаю тихо звереть, особенно от большого количества детских шмоток и пеленок, а еще если наш папа при этом хочет спать и пытается уснуть - хочется в него кинуть чем нибудь. Если у вас не маленькая зп, то можно на нее какое то время жить, я думаю что милый у вас нормальный и на шее у вас сидеть долго не станет. Газетки закиньте, дуризм это - пусть сам разбирается. НО.... не пропустите момент ,когда вынужденный просто й превратиться в намеренный, не дайте тунеядствующей жилке, которая есть у всех и в разном состоянии - от зачаточных, до кустистых, развиться и поглотить вас и вашу жизнь(имею ввиду вас обоих) 17.08.2004 15:53:52, Читающий кролик

Ни к чему раньше времени в панику впадать. Он пока ещё работает.
И объявления о работе подсовывать пока не стоит. Если уж возникнет реальная потребность в поисках работы, стоит сесть и обсудить вместе. Зачем партизанщиной заниматься? 17.08.2004 15:17:06, risha

простите, может, просто непонятно написала...просто: если так дать газету, то человек будет дергаться и нервничать, т.к. воспримет это как давление...сам же ведь иногда грит, что вот там-то видел такое-то объявление...а там - такое-то....вот я и притаскиваю эти газеты... 17.08.2004 15:29:52, Дылда

Самое плохое, когда в семье нет взаимопонимания. Уверена, что все проблемы нужно решать вместе, без истерик и обид. На дух не переношу мужиков – истеричек ( или истериков?)! И это всё от комплексов…
В любом случае, нужно стараться донести до него свои соображения по поводу поиска работы словами, а не тайными действиями. Почему давление? Вы волнуетесь за его душевное спокойствие, хотите помочь, т.к. любите и не можете стоять в стороне от его проблем. Что ж в этом плохого? Если подобрать правильные слова, муж отреагирует так, как должно быть. Побудьте немного психологом. А разбегаться, конечно, и из-за его насморка можно, только разумно ли? 17.08.2004 17:00:23, risha

у меня такая же ситуация, муж уходит с работы, причем со скандалом... Зп уже 2 мес. не было... Но у меня как-то не возникало мысли в его ненужности для семьи :) А по поводу объявлений - не вижу ничего такого, чтобы вместе поискать вакансии, обсудить... Вот сегодня распечатала с форума вакансии, приду домой - почитаем :) Твердо уверена, что просто наступила черная полоса и вот-вот грянет белая :) 17.08.2004 16:32:14, жена с 6-ти летним стажем

Девушка, Вы что?! Просто - это для лохов. Это не интересно. Куда интереснее партизанить. Делать многозначительные намеки. Подсовывать газетки с дальним прицелом. И вообще героически городить вокруг во множестве всевозможные рукотворные сложности. Чтобы было что потом героически преодолевать. Или жаловаться на жизнь, на мужа и вообще на судьбу. :))))))))))))))))

Выдержка из письма в сервисную службу Microsoft.

...я ваш клиент, контракт номер... сертификат номер... Пять лет назад я установил себе на компьютер Вашу ОС Win95. За все прошедшее время у меня никаких нареканий к ней не было. Система продолжает работать надежно. Не сбоит. Не виснет. Не тормозит. Не падает. В то время как все мои друзья и знакомые жалуются на низкую степень надежности ОС Win95. В этой связи у меня возник вопрос. Если все пять лет моя копия Ваше ОС ни разу не дала сбоя, может я ее неправильно установил?

:))) 17.08.2004 15:23:42, Леший

Ага, мы не ишем лёгких путей! 17.08.2004 17:02:37, risha

Странная Вы дамочка, а теперь представьте, что это Вы потеряли работу, а муж Вам сказал, знаешь, на фига мне нахлебница дома, вали. Или у Вас для себя и для других разные стандарты?
17.08.2004 14:56:45, Один муж

знаете..была в подобной ситуации...кады бывший супруг, уходя и забирая как раз деньги из раздельного бюджета, сказал: ты сможешь прожить... 17.08.2004 15:24:34, Дылда

[пусто] 17.08.2004 15:39:35

поступок - жуткий...НО: человек себя потом очень хорошо чувствовал...
может так и надо? как NIckie Писала: может не хватает стервозности? 17.08.2004 17:30:18, Дылда

Ну так зачем в быдло превращаться? :-) 17.08.2004 15:32:18, Один муж

простите, я не поняла?...
17.08.2004 15:36:22, Дылда

Дааа... давно так не смеялся. Что называется - не читайте перед обедом советских газет... :))))))) И 7ю тоже. Уж если читаете, то старательно фильтруйте советы. А то насоветовать могут всякого. :))))

Своя ноша не в тяжесть. Правда, для этого она должна быть именно своей. Потому все эти разговоры про иждевенчество в семье, про "а кто создаст уют МНЕ?" - могут возникнуть только в одном-единственном случае (не считая, конечно, просто полной глупости "думающего") - когда ноша перестала им восприниматься как "своя". 

Знаете, меня откровенно прикалывают и вельме веселят женские стенания на тему дома и быта. Не понимаю, чем трудоемкость жарки двух котлет отличается от жарки одной. Не понимаю, чем тяжесть от приготовления двух порций борща так уж значительно превосходит приготовление одной - только себе. Не понимаю. Не понимаю, что такого тяжелого в стирке. Тяжело положить лишнюю вещь в стиральную машину? Или может быть уют в доме потребляется только одним членом семьи, а второй его только создает, а сам живет на улице в холодной будке? 

Полное и тотальное равенство в семье - глупая химера. Демагогия. Недостижимая даже в теории. Ибо нельзя выразить, к примеру, в одних и тех же единицах доход деньгами и тарелку борща, очередность похода в магазин и  забитый в стену гвоздь. Ощущение счастья и новые набойки на туфли. Удобные поводы придраться и доказать - в общую копилку всего больше кладу именно Я - можно всегда. Абсолютно. Какую семью ни возьми, с какой формой брака/отношений ни столкнись. 

Стало быть, вопрос не в равенстве. Вопрос в ощущении и восприятии. Заболевшую жену я не буду считать иждивенкой даже если она совсем лежит пластом и потому на мне остается абсолютно все - от быта до денег - плюс допнагрузка по уходу за больным. Не буду, если эту женщину я считаю своей женой, если я ее люблю. А если не люблю, тогда даже если сам самым наглым образом буду отлеживать бока на диване, она все равно для меня будет "иждивенкой".

И самое главное - я начинаю не понимать - а нафига тогда вообще создавать семью? Если женщина постоянно следит только за тем, "как бы не перетрудиться, как бы не отдать больше чем получить"... то нафига вообще с браком заморачиваться?17.08.2004 14:18:36, Леший 
ну вот я, например, для себя борщ не варю и котлет не жарю.Зачем? Горячую еду нам на работе дают, а вечером я вообще могу не ужинать, а просто выпить чашку чая, и для фигуры полезнее. А вот когда мужчина в доме...впрочем, все верно - когда любишь, ничего не в тягость. Будешь, как миленькая, и борщ варить, и спинку ему чесать, и горчичники ставить, если заболеет, и даже содержать, если работу потеряет. Но если любовь прошла...Люди - существа странные. Иногда, кажется, только и ждут, когда близкому человеку станет плохо, чтобы его пнуть еще разок побольнее. Это я не про автора, а вообще. И про мужчин, и про женщин.18.08.2004 09:47:19, хухра-мухра 
я могу сказать что тяжелого в быте :) именно то, что работа ежедневная, но никем не замечаемая. Вот денежку принес с работы - круто - ты добытчик, а если куртишься дома целый день - вроде ничего не делаешь :) У меня муж теперь не считает, что от домашней работы не устаешь, очень даже устаешь и дело не в "ноше", мне так же трудоемко и за ребенком ухаживать, хотя ноша уж куда более, чем своя :) А женщины жалуются, думаю, именно на то, что как ни крути, ухаживать только за собой и ухаживать за хотя бы 3-мя людьми абсолютно разные вещи по объему работы.. и очень часто приходится делать то, что только для себя никогда делать не стал бы :) Другое дело, что есть мужчины, которые это ценят и помогают по мере сил, а есть те, которые считают это святой женской обязанностью, вот таких то и не хочется "обслуживать" и кажется, что это неимоверно тяжело :) и каждая поглаженная рубашка идет в "зачет". Я вот даже не могу вспомнить сколько мне приходится гладить рубашек, просто не считаю :) наверное не очень много :))18.08.2004 07:57:31, Елена Д. 
И добавить-то нечего :))
17.08.2004 22:36:54, Love-рикова 

Про котлеты - это ты не прав:) Я вот их жарю честным образом, а сама не ем никогда - ну не люблю я их. Но муж и ребенкок любят почему-то. То же самое с большинством пригтовленных продуктов происходит - я их только пробую в процессе приготовления. Сама я питаюсь салатами, сырами, шоколадками, чаем и вином:))) Если хочется кулинарных изысков - иду в кафе:)
17.08.2004 16:43:00, Ya+R 

 


 


 
Я вообще не понимаю, что тяжелого в готовке В ПРИНЦИПЕ? Согласен, когда одному нужно сварганить сразу пол сотни порций, да еще с не менее чем тремя переменами блюд, это да, это сил и времени требует. Но три порции... извините. Это тогда уже вопрос не о тяжести кулинарии, а просто о личном негативном отношении к готовке вообще. Что совершенно не одно и то же!17.08.2004 16:56:05, Леший 
А я не говорю, что это тяжело безумно. Ты ж пишешь, что какая разница - жарить одну котлету или две. Да, разницы никакой. Но вот между тем жарить или не жарить вообще - разница уже присутствует:) А к готовке я спокойно отношусь - она меня не радует, но и не напрягает.
А вообще не все мужики такие полезные в хозяйстве, как ты сам:) Некоторые не то что гладить рубашки и готовить не умеют, они вообще ничего не умеют - ни гвозди забивать, ни в магазине по списку продукты покупать - ваабче ничего. Зато требовать, чтоб все вокруг сияло, а на кухне скворчало - они хорошо обучены. Видимо, маменьки их так воспитали. Я таких видала лично. К счастью, мужья мне поприличнее доставались:))17.08.2004 17:04:32, Ya+R 
Дык кто ж спорит?! Неоднократно уже подчеркивал - мужики бывают разные. Потому и выбирать себе их нужно внимательно и вдумчиво, а не как того левая пятка захотела. Иначе, как выберешь, такой и достанется. 

Впрочем, женщин это тоже касается в точно той же мере. :))))17.08.2004 17:21:27, Леший 
[пусто]
17.08.2004 15:22:22

Только так и бывает.17.08.2004 15:24:28, Леший 
[пусто]
17.08.2004 15:33:48

Наоборот. Пока пламенно любишь, то многое в человеке либо не видишь, либо они практически не раздражают. Воспринимаются как чудачество, лимые недостаточки и т.п. В худшем случае, думаешь, что со временем, когда-нить потом, оно как-нить само устаканится. Ибо это все полная фигня. За то когда любовь уходит, то бревном становится каждая соринка. Вот, лет пять назад в США жена подала на развод на том основании что муж оказался слишком идеальным. Он много зарабатывал и не ограничивал ее в расходах. Всегда был вежлив и предупредителен. Удовлетворял все ее капризы и желания. Не спорил. Всегда ее любил. Занимался детьми. Словом, такой идеальный, что аж плюнуть некуда! Чем заставил ее, бедняжку, страдать от комплекса собственной неполноценности и нанес ей этим тяжелую душевную травму. И ведь развели! Плюс ей оставили детей, а с мужика стребовали платить ей алименты! :))

Подчеркиваю, подлинная история. Не анекдот!17.08.2004 15:56:09, Леший 
в подлинность верю - сама бы от такого сбежала
только мне кажется, что вся эта вежливость, предупредительность и забота еще не говорит о наличии душевной близости к жене17.08.2004 16:02:54, Мартисия 
А о наличие душевной близости жены к мужу говорит? 17.08.2004 16:13:51, Леший 
как ты думаешь, мужа в той семье все устраивало? или ему самому не нужна была от жены душевная близость? ведь из твоего рассказа получается, что он относился к ней просто как к любимой кукле... или я чего-то не допонимаю17.08.2004 16:21:35, Мартисия 
Боюсь, что не понимаете. ИМХО, потому, что изначально исходите из безусловности постулата - хорошей является абсолютно любая женщина. По определению. Потому Вы и приходите к подсознательному выводу по следующей логике.

1. Если бы с мужем было бы действительно все замечательно, то женщина бы не стала разводиться. Она же не дура. Она же по определению умная и адекватная.

2. Раз они разводятся, да еще и по ее инициативе, значит при всей фантастичности поведения мужа (а ведь не мужчина, сказка! ах!) там все равно должно найтись хотя бы какое-то дерьмо. Если не в быту, то хотя бы в виде "относился к ней как к кукле". 

3. Вывод. Мужик виноват. Потому, что женщина не может быть виновата. И уж тем более, если бы он был действительно как написано, от него бы ни за что не ушал.

Потому Вы и приходите с завидным постоянством к выискиванию хоть каких бы то ни было доказательств, подкрепляющих, фактически, заранее сложенную негативную версию. Потому и ошибаетесь.

Не стану спорить. Мужики бывают всякие. Бывают хорошие. Бывают фантастически хорошие (впрочем последние встречаются редко и, как правило, уже в окольцованном состоянии). А бывают и редкостное дерьмо. Загвоздка однако в том, что женщины бывают точно такие-же и в точно таких же соотношениях.

Что касается примера... то там дерьмом был вовсе не мужчина.17.08.2004 16:37:39, Леший 
не, только без шовинизма! про душевную близость именно мужа к жене я заговорила только потому, что в рассказе вообще нет ни слова о жене, ее поведении и отношении к мужу
хотя.... из финала можно домыслить тех тараканов, что жили у нее в голове17.08.2004 16:53:01, Мартисия 
И я соглашусь.17.08.2004 15:33:05, Фяка-Пфяка 
Ну вот, опять про быт :)
А если я себе котлет не жарю, а жарю их только мужу (как делают большинство знакомых женщин)?
А если его дезодорантами пользоватся не заставитшь, зато он рубашки по 2 раза на дню меняет, а (стирать не гладить)?
А если я просто не мусорю, оттого и убираюсь редко, а муж - поросенок и за собой никогда не убирает?
Если я прихожу после полного рабочего дня вместе с мужем, но он идет ТВ смотреть или в Интернет, а я готовлю-глажу-убираю? А потом еще подношу еду ему под нос, потому что по телефизору передача интересная и он не хочет на кухню идти?
И мы оба наслаждаемся райским комфортом...
(у меня в семье ситуация другая, но я и других принципов придерживаюсь, а вышеописанное - на опыте соседок-подружек-родственников)
Леший, вот ты гладишь свои вещи? А вещи жены? А она твои? А почему? А кто готовит?
А кто сколько работает?
17.08.2004 14:43:34, Лиссоль 
вот про глажку я полностью согласна - это можно умереть, перегладив все :( честно...каждые выходные - это просто ужас :(

17.08.2004 15:28:06, Дылда 

Если не военная тайна - а чего и сколько, как Вы говорите, "это все" составляет? Из чего у Вас такая ужасная гора собирается в выходные?17.08.2004 15:34:19, Леший 
рубашки - 7 штук, футболки - 6 штук, нижнее белье, постельное белье - двухспальное, полотенца, брюки - пары 4-5...джинсы...блузки - 5-6штук, спортивный костюм - 2 штуки....эммм...ну это так, навскидку...
17.08.2004 15:37:45, Дылда 

Гладить нижнее белье - извращение.
Постельное белье покупайте жатое или сдавайте в прачечную. А зачем покупать рубашки и блузки, требующие глажки да еще в таком количестве - мне не понять.

17.08.2004 16:33:17, Artemis 

Рубашки, футболки и нижнее белье - не смешите мои тапочки. Это же сущие пустяки. У меня за неделю до десятка рубашек уходит в стирку и ничего. :) Постельное белье... эт да. Если самим стирать. Вот только нафига? Не проще ли воспользоваться услугами прачечной (там белье возвращается сразу глаженым) или купить себе комплекты из изначально "мятой" ткани, не нуждающиеся в глажке? Джинсы тоже можно не гладить. Если правильно сушить. Тогда они сразу высыхают практически не мятыми, окончательно разглаживаясь уже через час носки на теле. Спортивный костюм... он у Вас из чего? Льняной? Или все же с синтетическими добавками? Костюмы вообще не нуждаются в глажке. В самом худшем случае - лениво провести утюгом "для порядка".

Что остается? Брюки? На счет брюк не понимаю. ПЯТЬ ПАР? ЗА НЕДЕЛЮ! У Вас что, принято менять брюки каждый день на свежие? Кроме того, а зачем вы их стираете? Вообще брюки следует сдавать в химчистку. Кстати, от туда они тоже возвращаются уже глажеными.

Получается, что нет никакой проблемы. Кроме создаваемой самими себе собственноручно. Другое дело, когда напрягает гладить В ПРИНЦИПЕ. Тогда да. Тогда и единственный носовой платок выглядит непосильной ношей. :)17.08.2004 16:07:07, Леший 
мне мой дамский врач сказала, что нижнее белье надо гладить обязательно!!!!! т.к. негигиенично ходить в неглаженном!!!!!!!!!!!!!
футболки: Вы носите мятые???? мне кажутся мятые фтуболки неаккуратными...
каждую рубашку гладить - минут по 10-15...может я не так глажу??? но быстрее уменя не получается...
спортивный клстюм - хлопковый - от отсального я начинаю чесаться, как немытая болонка (пардон:))
брюки надо гладить каждый день - иначе они жутко мятые (не льняные даже) и выглядят несвежими...
а про химчистку - можете не язвить - знаю, что оттуда выходят глажеными (проблема только их туда отнести и принести:)))

17.08.2004 17:11:39, Дылда 

Ну, ежели вы сами себе так любите жизнь усложнять - тогда пожалуйста, усложняйте.

18.08.2004 01:12:53, Artemis 

Футболки я тоже глажу, как и рубашки. Сколько это занимает времени - не засекал. Но оно мне и не надо. Ибо не напрягает. Белье... тут сколько врачей столько и мнений. Однако тут я лично тоже не вижу больших проблем и трудозатрат. Особенно когда под хорошую киношку или заводной мотивчик из динамиков. Брюки? Лучше сразу покупать такие, где в состав входит доля лайкры или вискозы. Они гоооораздо меньше мнутся. Потому их гладить можно раз в три дня без малейшей потери качества внешнего вида. Вот только откуда пять-то пар? Если еженедельно носить их все, то тогда нафига их гладить каждую неделю? Можно вообще чуть-ли не раз в месяц, ибо за месяц каждую пару оденут в лушем случае - четыре раза..

Словом, мы снова, в который уже раз, возвращаемся к одному и тому же - к личному отношению. Тяжело, не потому, что действительно тяжело, а потому что просто самому это делать дюже не хочется. 17.08.2004 17:26:53, Леший 
сколько врачей столько мнений) мне как раз говорили, что термообработка белья убивает все, а в интимной гигиене нужна не стирильность, а нормальная флора17.08.2004 17:19:11, Мартисия 
шепотом - лен не гладят, он должен быть мятым)17.08.2004 16:13:01, Мартисия 
(так же шепотом) лен бывает всяким. льняные мужские рубашки именно гладятся. вот с ними действительно полная засада. упаришься, пока выгладишь идеально. правда, умные люди подсказали пользоваться крахмалом в аэрозоле. попробовал - очень удобная штука. попшыкал слегка и тут же с отпариванием прогладил. разглаживается даже лен. плюс рубашка подкрахмаленная. :)17.08.2004 16:21:21, Леший 
Ой, а где такой аэрозольный крахмал продается????? Я себе хочу.
17.08.2004 16:56:21, Murano 

угу, в любом хозяйственном щас наверно есть
не пожалеете о его покупки17.08.2004 17:03:31, Мартисия 
Ээээ... в магазинах, где же еще?! Во всяком случае, я его именно там покупаю. Там же, где все, что касается стирки. Порошки. Кондиционеры. И прочая фигня.17.08.2004 16:58:37, Леший 
крахмалом в аэрозоле - это весчь, от него кстати вещи дольше не изнашиваются, поскольку грязь ложится не на ткань, а на слой крахмала и с ним же смывается при стирке - не надо выстировать ее из волокон ткани17.08.2004 16:24:32, Мартисия 
[пусто]
17.08.2004 16:49:50

Не знаю, как там на счет лака, а крахмал в аэрозоле - действительно очень удобная и в хозяйстве полезная штука. Проверено!17.08.2004 16:57:24, Леший 
[пусто]
17.08.2004 17:06:33

Пшикать можно все, что можно крахмалить. Рубашки, белье, включая постельное, платки носовые. В общем, все.17.08.2004 17:28:03, Леший 
воротники и манжеты, планки любых рубашек и блузок, все детские тонкие хб-шные и льняные вещи, салфетки всякие17.08.2004 17:21:28, Мартисия 
кошмар!
я сама утюг беру в руки только когда шью, муж, когда выстирает свои брюки
остальная одежда либо не требует глажки вообще, либо сохнет на плечиках и тоже не требует глажки
белье как гладить просто не представляю - что там может помяться
пастельное белье - натяжное или трикатажное - тоже никакой глажки17.08.2004 15:45:48, Мартисия 
!!!!!! Согласна!17.08.2004 15:51:13, natmet 
Пользуйтесь ополаскивателем для белья, используйте соответствующую программу стирки, заведите немнущееся постельное белье... Вот проблем-то!17.08.2004 15:41:45, natmet 
пользуюсь, завела...
но полотенца надо гладить - гигиенично это!!!
немнущееся белье обычно синтетическое - я от него чешусь
17.08.2004 16:04:00, Дылда 

Ну, если вы так помешаны на гигиене... Кстати, немнущееся белье бывает хлопковое. Оно просто "жатое".

18.08.2004 01:14:14, Artemis 

Шелковое тоже! А сколько ж полотенец у вас на двоих-то в неделю уходит?17.08.2004 16:11:42, natmet 
2 больших, одно маленькое, два кухонных, одно еще - ну не знаю откуда еще берется :)
17.08.2004 17:12:56, Дылда 

про гигиеничность и гладить - тут баталии были не раз
каждый, понятно дело, остается всегда при своем
у меня как раз позиция обратная вашей - стерильность вещи не есть ее гигиеничность, а ионизация ткани которая произходит при глажке белья, если верить дерматологам, вредна для кожи
17.08.2004 16:11:22, Мартисия 
Самое, на мой взгляд, веселое в твоем ответе, это что ты "не про себя". Можно подумать, что у тебя в семье царит строгое зеркальное равенство. Что любое дело, какое ни возьми, вы с мужем делаете либо строго сообща, либо строго по очереди. Ведь нет же. Кто-то чаще готовит. Кто-то чаще убирает. Кто-то чаще делает что-то другое. И ведь это не воспринимается как напряг или тяжкая ноша. Своя ноша не в тяжесть. 

Другое дело - чужая. Там дааа... Там даже соринка выглядит бревном. :)

Что касается меня, то стирать и гладить меня ни сколько не напрягает. В том числе и не свое. Если глажки мало, то тут вообще говорить не о чем. Если много, то включается телевизор и параллельно просмотру фильма или интересной передачи. Совмещая приятное с полезным. То же с готовкой. Это дело я люблю и умею. Потому готовлю не только по праздникам и выходным. И не только пельмени. :))) Хотя, пельмени, да под водочку.... иногда самое то. :))) Готовили с женой поровну. Я чаще, но не так чтобы значительно. Совершенно не напрягало. Равно как и наводить порядок в доме. Тут, в отличие от твоих "подруг", самым главным генератором бардака в доме была как раз именно жена. Просто с ее точки зрения - разбросанные всюду вещи являлись главным признаком обжитости помещения. Что касается денег, то основным поставщиком финансов в семье всегда был именно я.

17.08.2004 15:10:04, Леший 
Саш, никто не говорит о "полном равенстве" - типа взять все да поделить. Но ситуация, когда уставшая после работы жена весь вечер обихаживает уставшего после работы мужа, не единична и достаточно часто распространена.
Ты не мерь все по своей семье. Такие семьи скорее исключение, чем правило.

17.08.2004 16:17:06, Artemis 

ситуация действительно распространенная, но я знаю массу женщин, которые находят в таком обхаживании моральное удовлетворение, особенно если муж воспринимает с благодарностью
просто не надо благодарность второй половины мерить вымытыми квадратными метрами, вбитыми гвоздями и вынесенными мешками мусора17.08.2004 16:27:19, Мартисия 
Видишь ли, так я и не мерю. Тем более, что нет по чему мерить с некоторых пор. Впрочем, я еще раз возвращаюсь к старой истине - не в тягость только если ноша СВОЯ. Увы, большинство, я бы даже сказал - подавляющее - вместо того, чтобы советовать как снова начать воспринимать ношу как свою, предпочитают рассуждать исключительно с позиции - кто кого больше/меньше обхаживает. Мне лично это смешно. Ибо с такой точки зрения нужно разводиться и больше в брак не вступать никогда. 17.08.2004 16:24:13, Леший 
А почему человек должен воспринимать ношу как свою?
Неужели это нормально для взрослого мужчины - быть НОШЕЙ а для женщины - это НОШУ на себе волочь?
Если у женщины наконец появилось самоуважение и она не хочет быть ломовой лошадью - что ты ей посоветуешь, чтобы у нее самоуважение пропало и она снова захотела одна все тащить на своем горбу?

18.08.2004 01:10:46, Artemis 

Какой умный человек, а какие, прости господи, глупости говоришь! (не сочти за личный выпад, ладно?) :)))

При чем тут самоуважение и ломовые лошади. Суди сама. В течение всего времени моей семейной жизни, за исключением двух коротких - месяца по три - периодов когда вклады были равными, мой доход обеспечивал от 80 до 100% семейного бюджета. Особенно когда жена училась в институте, когда потом потеряла одну работу и долго искала другую (период ухода за новорожденным я тем более не считаю). И что? По логике вещей она была нахлебницей. Откровенной ношей. Денег на нее уходило изрядно. А дома она почти ничего не делала. Учеба в менинстируте отнимала практически все время. Ноша? Однозначно! Только я почему-то это ношей не считал. Видимо потому, что это была СВОЯ ноша, которая не в тягость. 

Словом, "ноша" - это не человек, это все - обязанности, уступки, заботы и т.п. - которые с ним связаны. На которые ты идешь просто потому что ты с этим человеком вместе. Которые ты либо не замечаешь, ибо это ТВОЯ ноша, либо, наоборот, которые режут глаз и откровенно раздражают, ибо это уже НЕ ТВОЯ ноша.18.08.2004 11:49:47, Леший 
имхо ноша в данном контексте не человек, а отношение(я)18.08.2004 09:36:14, Мартисия 
с этого места поподробнее - как снова начать воспринимать ношу как свою? можно новым топиком)17.08.2004 16:31:18, Мартисия 
Оно можно, только смысл? Большинство советов банальны и лежат в области работы над собой. Что обычно всегда воспринимается вштыки. Мол, вот еще, не царское это дело!17.08.2004 16:53:43, Леший 
да, ладно! цари нынче продвинутые  пошли)
Излагай!
17.08.2004 17:06:32, Мартисия 
... мой тоже умеет и гладить и готовить и убирать ... а вот "в жизни" все больше на диване перед телевизором ... :-(
17.08.2004 15:23:25, Татулька 

просто идиллия:))) неужели такое бывает в жизни?
это вы пишите специально, чтобы все обзавидовались?
17.08.2004 15:18:37, Gendir 
Бывает... У меня муж тоже все это делает,а однажды я его рубашки погладила (просто потому, что себе гладила и утюг был горячий), так он обиделся смертельно...)))
Завидуйте!17.08.2004 15:37:57, natmet 
завидую:)))18.08.2004 11:30:57, Gendir 
Не стоит меня излишне романтизировать. Я действительно и глажу, и готовлю, и убираю, и не считаю это напрягом. Наверное потому, что так вот дурно меня воспитали папа с мамой и дедушки с бабушками, люди крайне традиционных, от части даже патриархальных, взглядов. 

Другое дело, что жизнь семейная этим не исчерпывается. Да и жить с нечистью - совсем не сахар. От такой жизни бывает что разводятся...17.08.2004 15:31:54, Леший 
главное - стимул!
видимо у вас он достаточно сильный.18.08.2004 05:41:40, Gendir 
Да нет никакого стимула. Я вообще не понимаю - как можно стимулировать естественные вещи? Это же как дышать, как чистить зубы утром и вечером, как мыть руки перед едой, как принимать душь и т.п.! Это вещи ЕСТЕСТВЕННЫЕ. Вы же не думаете о том, что каждый миг на Вас давит столб воздуха более чем в сотню километров высотой? Вы его не замечаете. Потому что для Вас это естественно. Хотя он действительно давит. Очень большой массой. Вы же не задумываетесь над тем, какую чудовищную работу каждый день выполняют Ваши дыхательные мышны? Вы просто дышите и все. Не знаю, может меня как-то не так воспитывали, но по мне бытовые заботы являются вещью безусловной и естественной. Т.е. той, о которой просто не задумываешься. Делаешь, потому что это просто нужно делать. И все. Не за то, что тебя потом похвалят, дадут конфетку или отругают за невыполнение. А просто потому, что это нужно делать.18.08.2004 11:54:17, Леший 
[пусто]
18.08.2004 12:20:16

Ни на каплю! Высота воздушного покрывала Земли, считая с уровня моря и до низких космических орбит, считающихся уже космосом, если не ошибаюсь, что-то около 120 километров.18.08.2004 13:24:46, Леший 
вот-вот! удобство в быту - далеко негарантия семейного счастья17.08.2004 15:41:09, Мартисия 
Эт точно. Главное - удобство в душе. А уж из чего оно там складывается - не суть важно. Или не складывается - тоже.17.08.2004 16:10:38, Леший 
эээ... вот как раз ответ на этот вопрос - из чего душевная близость и комфорт складывается - куда интереснее, чем проблема глаженья носовых платков17.08.2004 16:18:10, Мартисия 
Боюсь, что под этот вопрос нужно открывать новый топик. :) Хотя, да, этот вопрос куда как важнее, интереснее и полезнее.17.08.2004 16:25:10, Леший 
Надо открывать новый топик. Я вот чувствую, что истина где-то рядом...а уловить не могу :((((18.08.2004 10:06:28, хухра-мухра 
хоть намекни, что знаешь, где искать ответ на вопрос, а уж топик открыть - не проблема)17.08.2004 17:09:00, Мартисия 
Если у вас нет собаки,её не отравит сосед и с другом не будет драки, если у вас, если у вас, если у вас друга нет, друга нет. 
17.08.2004 15:04:50, Ренат

а еще можно считать не только кто сколько вкладывает, а и кто сколько потребляет, кто сколько картошки и куринных ножек за ужином съел
)) или ((17.08.2004 14:37:49, Мартисия 

завтра скажут, что в моде иметь двух мужей/ходить с голой з-цей/не лазить в 7ю - тоже будет цепная реакция?
здесь люди в основном развлекаются, кидаются советами, которыми сами возможно и не воспользовались бы.
эт я не про всех. 17.08.2004 14:14:06, Gendir

Ну, учили много всяким глупостям - стоит ли на этом заморачиваться?
А по сути проблемы - иждевенчества, имхо, допускать нельзя. А оно, как я понял, уже готово прорасти (эгоизм уже цветет вовсю). И если видите, что человек реально и настойчиво занимает позицию типа "что мне париться, на то жена есть" - посылайте. 17.08.2004 13:45:56, Vad

Ой... даже смешно :-) Неужели готовы из-за этого послать? Не верю! Если и так все плохо и это - последняя капля - да, можно понять. А если все хорошо кроме проблем на работе - это настоящее предательство. 17.08.2004 13:18:53, Shelly

вот именно смешно...я знаю, что смешала мух и котлет...
послать - не готова, но найти еще парочку заковырок - легко: ребенка не хочет (боится ответственности), спать в 10 вечера ложиться не дает (сам уснуть может только в 12 ночи, но ему вставать в 8 утра, а мне в 6.30)...а так вокруг ходит, хвостом крутит...сильно по дому напрягаться не дает :)
17.08.2004 13:39:11, Дылда

Пример из собственной жизни.. Ранний брак и любовь до гроба ( ему 21 мне 20), он золотой медалист в школе + 4 иностранных языка + талантов куча, мне все подруги завидуют. Но как -то так получилось- я пошла после института работать, а он вроде учится или собирается ( институт бросил), сидит дома в телек пялится, с друзьями тусуется. Я карьеру делаю... Деньги естессно общие... Он в творческом поиске поехал в Данию искать себя ( на общие деньги)- не склалось- вернулся... Я работаю, карьеру делаю... и т.д. И разговаривала и газеты типа подсовывала и даже на работу пыталась устроить - по разнам причинам не удавалось. Итог- в 27 лет поняла, что мне все это не надо и ушла от него. Ребенка он кстати тоже не хотел, по ночам тусовался ( ему же утром не вставать). В общем настолько он мне осточертел после 5 лет совместной жизни, что даже сексом перестали заниматься, настолько он мне был даже физически противен. Совет- проанализируйте ситуацию и посмотрите- законамерность ли его поведение или временные трудности. Если первое - уходите, я знаю тяжело, время потрачено, любовь вроде и человек не плохой, но по собственному опыту- можно и нужно найти мужа, который будет доказывать свою любовь не на словах, а на деле и дети общие будут и семья в понимании команда, а не сю-сю 17.08.2004 18:46:35, Москвичка

Короче, Склифасовский :-) Любите? Уважаете? Эмоциональную близость чувствуете? В общем как человек он вам симпатичен? 17.08.2004 13:58:55, Shelly

на все вопросы - ответы - ДА...только с бывшм мужем было точно так же...ответ - ДА, а потм - спасибо, все свободны...
вот не хочется на грабли во второй раз наступать... 17.08.2004 15:30:52, Дылда

У меня ощущение, что вы с ним еще плохо друг друга знаете, не чувствуете, что ли... Наверно, мало еще живете? 17.08.2004 15:39:18, Shelly

почти год 17.08.2004 16:02:51, Дылда

А жениться собираетесь? 17.08.2004 16:11:03, Shelly

эммм, не знаю, а что? 17.08.2004 17:14:01, Дылда

Ну в общем-то это важно - настроены ли вы оба на семью друг с другом или нет. Если вы просто живете, пока живется - одно дело, если считаете этого человека "почти мужем" - другое. Тут и варианты поведения разные вырисовываются. 17.08.2004 17:34:16, Shelly

от...ну как сказать: я могу считать, а он не считает...фиг поймешь... 17.08.2004 17:36:26, Дылда

А поговорить? 17.08.2004 17:42:09, Shelly

типа: Ты женишься на мне или нет? 17.08.2004 17:52:08, Дылда

Гы. Для меня попытка заставить меня ложиться позже, чем я хочу. была бы на три порядка более сильным аргументом в пользу расставания, чем безработица, скажем.:)) 17.08.2004 13:42:07, Фяка-Пфяка

Да как же можно делить свою ЗП? Мужиков как грязи. Только после такого отношения она от вас отваливаться будет всю жизнь. 17.08.2004 13:18:46, Ренат

Оправдания альфонса-неудачника 17.08.2004 13:36:54, фууу

Сами вы фууу. 17.08.2004 13:46:52, Тьфу

И это замечательно... 17.08.2004 13:35:48, Фяка-Пфяка

Вернуться в конференцию

о поведении мужчины и женщины в семье

Загруженные изображения