Раздел:
Брак
В блог
Подписаться на Дзен!
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Муж сказал что не любит
Собственно в этом и проблема. Мы замужем почти 7 лет, знакомы 10, ребенку почти 5. И вчера он сказал, что меня не любит и вообще не знает, что это такое. Что женщины у него нет и уходить он не собирается. А на мой вопрос "как мне быть", ответил "просто жить". Проплакала всю ночь. А теперь выношу проблему на суд многоопытных семьян. Я его очень люблю и почти все эти 10 лет любила.
16.08.2004 09:35:06, verunchic
89 комментариев
че-то я не пойму, как же он может утверж →
че-то я не пойму, как же он может утверждать, что не любит, если "не знает, что это такое"?Слышь, мужик (это я Вашему мужу), ну скажи ты ей, что любишь, тебе чего, жалко, у тебя язык отвалится?? Ну и что, что тыщщу раз говорил, а ты в тысячу первый скажи! А то "не знаю, что это такое...". Чай не на симпозиуме!
17.08.2004 11:41:51, мама-аня
А я немного другое увидела в его словах, →
А я немного другое увидела в его словах, даже не то, что он не любит Вас, возможно и не любит в романтическом смысле, а то, что несмотря на столько совместно прожитых лет Вы не узнали о главном, о том, как он относится к внебрачным связям, скорее всего он сам виноват, он скрывал это от Вас, он старался быть таким, каким хотели бы его видеть Вы, говорил то, что хотели бы слышать Вы, т.е. он хотел быть с Вами вместе, уж не знаю зачем, но теперь понял, что, возможно это было зря, он так и не смог "воспылать" чувствами, которых ждал и сказав Вам о том, что он считает для себя возможным встречаться с другими женщинами тем самым он хочет попробовать встретить то чувство, о котором так много говорят :) Вполне вероятно, что не встретит и поймет, что чувства к Вам и есть любовь, а, возможно, и встретит.. вот в чем проблема. Я бы, наверное, отпустила бы его, несмотря на свою любовь, все-таки я эгоистка и мне надо, чтобы в чувствах ко мне не сомневались..
17.08.2004 07:30:56, Елена Д.
А при чем здесь "отпустить его" ? А как же в разговоры "что в браке один любит, а другой разрешает любить?" И муж ведь не хочет уходить, зачем его прогонять. Всякое настроение бывает, я думаю у всех в семье бывают периоды отчуждения, а потом все становится на свои места.
Вот моя бабушка, к примеру, всегда говорила что вышла замуж не по любви, но со временем так к нему привыкла, что более заботливой жены я не видела, она чуть в психушку не попала после смерти дедушки. Человек и без романтической любви может со временем стать родным, близким и преданным, ведь жизнь она долгая, и в ней всякое бывает, а это по-моему намного важнее чем страстная влюбленность.
17.08.2004 19:58:15, Магнолия
где я говорила "выгнать"? Отпустить - в первую очередь отпустить от себя, он, впринципе и так уже не с ней. Я пишу то, что увидела в словах автора, на истину в последней инстанции не претендую :)
18.08.2004 06:56:45, Елена Д.
вот это то о чем я и говорила,не ищите романтизма во взрослом мужчине,оно ему не нужно по существу,ему надо ,чтоб над ним не капало и был надежный тыл,что автор ему дает,как мне кажется.ну и где Вы увидели другую,в каких словах автора,зачем порождать в авторе сомнения по поводу честности ее мужа,зачем, сама через это прошла?а теперь нужно подпортить жизнь другим?аккуратнее нужно быть,проходя мимо Вы невзначай можете нанести человеку серьезную рану.уж лучше промолчать в таком случае.
17.08.2004 08:59:56, Девушка с севера
я про честность мужа автора вообще ничего не говорила, где Вы увидели? Раз он ведет речь о том, что его интересуют другие женщины и он бы с ними общался, если бы не была против жена и что он ничего криминального в этом не видит.. я увидела в этом, что его не устраивают отношения в семье.. но я нигде не утверждала, что он ее обманывает :) он обманывал ее раньше в отношении своих чувств.. А меня, никто не обманывал, может как раз потому, что я не закрываю глаза и не пытаюсь слышать то, чего нет. Мне не нужно слышать о том, любят меня или нет, я это и так чувствую, а автора убеждают только слова, ну так пусть прислушается..
А человек сюда пришел чтобы только Вас послушать? Я же не говорю, что это так на самом деле, я говорю что бы увидела в этом я..
17.08.2004 13:12:17, Елена Д.
да плюньте Вы на то,что сказал.не было у →
да плюньте Вы на то,что сказал.не было у вас просто ситуации,когда бы он смог это прочувствовать.мужики по другому устроены, они вовсе не любят ночи со свечами,это мы,женщины придумали и им навязали,они не так романтично настроены,как мы с вами,живут по существу и сегодняшним днем.будьте проще и проще относитесь к нему,не придумывайте ничего,подумаешь,что он сейчас сказал,он еще передумает,хозяин своего слова;).праздников Вам совместных побольше.лЮбите и любИте себе на здоровье.это ему не повезло,что до сих пор не знает какой родной человек рядом с ним живет.
16.08.2004 20:39:06, Девушка с севера
О-па, я с таким же топиком месяц назад б →
О-па, я с таким же топиком месяц назад была
16.08.2004 17:37:48, Местная.......
Не знаю с чего начать отвечать, но как-н →
Ваш муж сказал Вам , что "не любит", не в том смысле, что испытывает к Вам неприятные чувства "нелюбви", ""ненависти", он просто , мне так кажется, попытался Вам сказать, что не знает что такое любовь. Не понимает он , что другие люди подразумевают под этим словом, какое-то особое, необычное чувство. Если Вас устраивают Ваши отношения, почему Вы расстраиваетесь. Самое главное, что Вы любите и Вы можете быть с любимым человеком.
То что Ваш муж не готов Вам говорить слова о любви, так это еще не значит , что не любит. Главное что он с Вами уже почти 10 лет и хочет жить дальше. Он хочет быть с Вами честным, он воспринимает слова о любви как неискренние, ведь вполне возможно , он действительно не решил для себя что такое любовь. Но слово семья для него более реальное, семья у Вас есть и он хочет ее сохранить. Не требуйте от человека произнести те слова, которые Вам бы хотелось. Возможно он действительно не понимает, что его слова обидели Вас, а только гордится , что он честно выдал Вам свои соображения по поводу этого загадочного чувства.
Вы знаете у меня была , однажды такая ситуация. Был такой человек, которого я любила, из-за которого я рассталась со своим первым мужем, все у него были какие-то причины секретные из-за которых мы не можем быть вместе. Ну сначала я была замужем, хотя с мужем уже давно не была вместе, потом уже и официально развелась. Этот человек специально переехал в другой город, хотя была возможность быть в том же городе , что и я. Короче почти 10 лет отношений, от которых я уже устала, но готова была продолжать на любых условиях, потому как считала , что люблю.
Подруга моя очень переживала , все пыталась мне втолковать, что он меня не любит, бросай его и начинай жить.И как-то мы были с ней вместе на конференции в его городе, она с ним лично познакомилась( мы у него дома останавливались) и вот после того как она с ним пообщалась поближе пришла к выводу , что таки он меня любит и решила его спросить в лоб да еще прямо при мне, почему ,если мы любим друг друга, то не можем быть вместе, зачем это столько тянется, зачем мучить друг друга. Он хотел добиться того , чтобы я сама ему предложила расстаться и пришла к правильному, с его точки зрения решению, что мы не можем быть вместе. Так вот он услышав, вопрос моей подруги оживился и задал мне такой вопрос : "А что бы ты сказала, если бы узнала, что все эти 10 лет я тебя не любил?!" Я не знаю какой он хотел от меня услышать ответ, но то что он услышал, заставило его покраснеть, я ответила: " Если бы это было так , то я бы сказала, что ты Дурак! Потому что я была с тобой все эти годы , потому что ЛЮБИЛА, а если ты не любил и был со мной столько лет, то это глупо, ради чего?". Кстати через пол-года после этого разговора, он таки переехал в мой город. До этого на вопросы почему он не перезжает, ответы были такого типа:"Ты что! Если мы будем жить в одном городе, то нам придется поженится! А это будет катастрофа!" Когда он переехал, типа я весь твой, я уже была замужем и немножко беременная.
А мой настоящий муж тоже считает, что любви нет. Но не именно у него ко мне , а вообще ее нет в природе , просто придумали люди что-то такое.
Вот ведь , если спросить у каждого , что для него Любовь, то совсем разное можно услышать в ответ. Мне вот лично понравилась такая мысль, если ты видишь у человека не только достоинства ,но и недостатки, но согласен их принять, то это уже любовь. Одно из моих определений понятия Любовь, что если у тебя в жизни есть какие-то принципы и планы, очень важные для тебя, но ты ради какого-то конкретного человека, готова изменить и принципам и поменять планы, то это Любовь. Но можно еще много об этом говорить. Итак получилось длинно и занудно.
Не плачьте и не расстраивайтесь в жизни есть очень много такого, о чем даже и не надо тут говорить. У Вас есть семья с любимым человеком, Ваш любимый с Вами. Просто живите и радуйтесь каждому дню!
16.08.2004 17:00:14, Иринище
смотря что называть любовью. мой мне говорит, что любит, но я сама думаю, что на самом деле любить в общепринятом смысле этого слова он не умеет. но это все, на что он способен. утешает то, что это "все" он отдает именно мне:).
16.08.2004 14:20:43, Танжер
Разберитесь: 1.Что Вы сами вкладываете в →
Разберитесь: 1.Что Вы сами вкладываете в понятие "любит", применительно к нему по-отношению к Вам? 2. И чего из этого у Вас сейчас нет? Далее все будет зависеть ио величины второго списка :-)
16.08.2004 14:15:21, Vad
хммм, а мой муж вчера ответил на вопрос →
хммм, а мой муж вчера ответил на вопрос "А тебе семья-то нужна?", что "чтобы это понять нужно это потерять" То бишь нам развестить и от него свалить, чтобы он понял, нужны мы или нет???
Ну женщинам нужны слова, мужчины "ФИЗИОЛОГИЧЕСКИ" НЕ МОГУТ ИХ НАЙТИ, ПОДОБРАТЬ. Вот мы и плачем.., чем их же сильно и удивляем и озадачиваем.
Мне он ещё сказал, что "Цель моей жизни создавать себе и другим проблемы, а потом стоически их преодолевать, чаще весьма успешно, чего изначально выдумывать-то было???", может и так, но это уже женская "ФИЗИОЛОГИЯ" и с этим тоже ничего не поделаешь.
16.08.2004 14:12:23, Касяся
ну мне мой тоже сказал не так давно, что →
ну мне мой тоже сказал не так давно, что вообще ни знает, что такое любовь, потому что его сие чувство еще не посещало. На вопрос "нахрена на мне женился?" ответил, что я подходила на роль матери для его дитей.
Ну я тоже проплакала первую ночь. Но только одну.А потом подумала, брякнул не подумав. Я вот и сама толком не знаю, что это такое любовь. Мне трудно отличить ее от влюбленностей, привычек и физических влечений... Людям плохо друг без друга, они хотят жить И ДАЛЬШЕ вместе - вот и замечательно. Зачем пытать обозвать это каким-то одним конкретным словом?
Живите дальше!
16.08.2004 13:21:19, Igla
Где-то вычитала, что лучшие и надежнейши →
Где-то вычитала, что лучшие и надежнейшие мужчины те, которые не говорят о любви..а совершают поступки, о любви говорящие..
Уж не один год вам муж это доказывает?.. А все нам мало?:)
16.08.2004 12:50:04, Leeni
Ну я не понимаю, что ж многим так хочетс →
Ну я не понимаю, что ж многим так хочется страстей-то душераздирающих, зубодробительных, латиноамериканских?!
Жил мужик, была у него жена и ребёночек, жили-не тужили, периодически она допекала его вопросами "Скажи, как ты меня любишь?" - "Да-а..." - "Очень-очень?" - "Угу" - "Больше, чем когда-нибудь кого-нибудь?" - "Мгм" (под тихое рычание)...
А тут пришёл с работы, устал как собака и услышав стандартный вопрос, впервые озверел.
Он живёт с ней 10 лет, воспитывает ребёнка, не изменяет, потому что ему хорошо именно с этой женщиной, поднимает сиденье унитаза и не возражает против покупки новых лифчиков, она - его половинка... Но почему же эта половинка настолько неумна?!
И в глубине души он надеется, что она отревётся и больше НЕ БУДЕТ доставать его этим вопросом!!!
16.08.2004 12:10:58, Кириллна
Я в этом форуме уже года 3. И всегда с очень большой симпатией к Вам относилась. Поделитесь пожалуйста со мной еще своим менением. Для вас это действительно не важно или я вас неправильно поняла?. А так Вы абсолютно правы. Именно так все и было, разве что все это было в выходные и сказано было после "трепа" об изменах. Как оказалось его мучает(бесит)то, я отрицательно смотрю на связи с другими женщинами и как-бы запрещаю ему это. А его иногда "прижимает". Потом темка рзвивалась и до развивалась. А может быть я действительно с жира бешусь?
16.08.2004 12:20:25, verunchic
Да.
16.08.2004 12:44:42, Gendir
Да ему просто обсуждать это не хочется! Он тебе чем-то плох? Я понимаю, что приятно слышать о любви - но прими уже как факт, что он не может этого говорить! Ну вот как ты не можешь... не знаю... анальным сексом (к примеру!) заняться. Или там - в позе лотоса сидеть, созерцая свой пупок. Тебе это мучительно будет, если он тебя будет заставлять это постоянно делать. Вот и ему мучительно.
Ты для себя реши - если ты больше не услышишь от него, что он тебя любит-обожает - он сильно от этого хуже станет для тебя? И если почувствуешь, что это можно пережить, что он - отец твоего ребёнка, любимый, желанный, заботливый, да ещё и денег приносит - ну и наплевать на слова - это же, в конце концов, всего лишь звуковые волны, колебания воздуха... Важнее ли они?
16.08.2004 12:35:14, Кириллна
ИМХО, это надуманная проблема - не может говорить о любви! Если любишь - почему нельзя об этом сказать??? Детям ведь говорит? А про анальный секс... Ну, я его не очень люблю, но создался такой момент... :-))) И, заметьте, я не стала говорить мужу, что ты, мол, импотент, в надежде, что он от меня отстанет с этим вопросом раз и навсегда:-) Я подумала: если человеку, с которым я счастливо живу, этого ТАК хочется, то неужели я не найду в этом положительных моментов...? :-))) Так что, мне кажется, дело не в этом... Как там в анекдоте: "Надо себя заставлять"? :-)))
16.08.2004 16:56:46, Laura
Слова...ну и слова, наверное, важны. Но чувства... Пусть это банально и отдает театральщиной, но вот как знать что ті его любишь, а он только позволяет себя любить. И спасибо большое за ответ.
16.08.2004 12:37:59, verunchic
Ваш муж, ведь не всем позволяет себя любить. Так что даже, если позволяет, уже хорошо. Не хотел бы Вас, не позволял бы.
16.08.2004 18:29:50, Иринище
Так ведь "позволять себя любить" можно и тогда, когда сам много и витиевато говоришь о любви! Дело ведь не в том - говорит или нет. Дело в сочетании слов и поступков. Во всяком случае - ИМХО.
16.08.2004 12:51:41, Леший
Да нет же! Не "позволяет себя любить", а "молчит как партизан" - разные же вещи!
Знаешь, я типа очень умная, когда про других говорю, а сама не так давно рыдала в подушку - "он меня не любит, он мне этого не говорит, я нужна ему только в постели!" А потом вспомнила вечер перед этими рыданиями - я пришла домой в полпервого ночи, Юрка мой (жаворонок, он после 23 часов вообще никакой!) не спит! Сидит на кровати, завернувшись в одеяло - ждёт. В холодильнике - ужин, на столе - ёлки-палки! - роза... Я уж не говорю о том, ЧТО он делает ночью... ;))))
И нафига, подумала я, мне ещё нужны слова? И так не понятно, что ли?!
Больше не рыдаю. :)))) Хотя он по-прежнему слов любви не говорит практически никогда. Самое пылкое признание - "Дорогая, ты самая лучшая из женщин - у тебя так-кой бюст!" :))))))))
Я, собссно, к чему - не та постановка вопроса. Не "один любить, второй позволяет", а "один говорит о любви, второй - молчит о ней же".
16.08.2004 12:46:44, Кириллна
Говорит что не любит - мне что не верить. А все равно спасибо вам ребята, особенно Вам Ира и Лешему. Буду пытаться перестраиваться. И ссылку на топик мужу отправлю
16.08.2004 12:50:45, Verunchic
Да ляпнул сдуру. Вернее, от отчаяния. Ну представь - не любит он этого говорить, а его спрашивают - любишь? Да, отвечает он в надежде, что решил проблему - закрыл вопрос. Но через некоторое время вопрос ставится снова. Потом ещё и ещё... И тут ему приходит в голову другой способ - а если сказать "нет" - может быть, тогда вопросы прекратятся? :))) Ну я тебе схему изобразила. Они же примити-ивные все, это ж не женщины с их сложной душевной организацией! :))))
16.08.2004 12:58:30, Кириллна
Не уж то ВСЕ?!!!!!!!
16.08.2004 13:02:57, Леший
Сань, прости меня - ВСЕ!!! :))))))))))))))
16.08.2004 13:11:52, Кириллна
Лаааааднооооо (мстительным бормотанием).... Будееет еще Узкое..... Буууудутттт еще крылышки..... от души накормлююю....... :))))))
16.08.2004 13:36:07, Леший
и слава Богу:)))))))))))))))))))))))))))))))
16.08.2004 13:23:02, -
Господи, да мало слушать, что человек говорит. Важно понять - что именно он пытается донести! Вы же прицепились к форме, но пропустили содержание. Он Вам сказал не об отсутствии к Вам любви. Он Вам сказал, что не хочет и не может играть по Вами ему навязываемым правилам! Ну не романтик, ну и что теперь? Топиться? Стреляться? Разводиться? А что, поступков, которые он каждый день совершает, мало?
16.08.2004 12:55:48, Леший
Ирк! Замечательные слова! Снова в восхищении снимаю шляпу.
16.08.2004 12:37:17, Леший
Да ты, Сашк, меня совсем не любишь, да? Почему ж опять только шляпу?! :)))) Мне не слова, мне б доказательства! :))))) (ОФФ - хочу приехать на встречу в Узкое).
16.08.2004 12:39:31, Кириллна
Дык приезжай! Правда погода..... но для настоящих бешеных псов разве ж это преграда?! :)))
16.08.2004 12:48:50, Леший
после, к примеру, руганми с мужем или по →
после, к примеру, руганми с мужем или после того как я скажу ему то, что ему не нравится, тоже говорил подобное. Наутро же, после моего вопроса, прввда ли, что вчера сказал, - говорил, не помню, не может такого быть.
Короче, если за этими словами нет поступков, я бы сочла просто за болтовню.
16.08.2004 11:45:58, Скат
Я бы взялась на всякслучай "запасной аэр →
Я бы взялась на всякслучай "запасной аэродром" готовить - выйти на работу, если дома сидите. Или повышать квалификацию, если работаете. Мало ли что может случиться... Тем более, создание аэродрома отвлекает от грустных мыслей.
16.08.2004 11:38:43, Xenny
Чем бы еще больше усугубили и без того возникший трабл.
16.08.2004 12:35:57, Леший
Повышением квалификации - вряд ли.
16.08.2004 15:43:32, Artemis
чем бы я усугубила? я ж не предлагаю автору "уходить" - я предлагаю отвлечься. Причем чем-нить полезным :)
Кто знает, вполне возможно, что все будет нормально и дальше ;) как до сих пор было.
16.08.2004 15:29:22, Xenny
Понимаете, любые поступки, какими бы в деталях они ни были, обладают еще одной важной чертой - направленностью. Одни решают задачу И укрепляют семью. А другие задачу тоже решают, но при этом еще больше усугубляют саму проблему.
16.08.2004 15:43:34, Леший
По мне все же уж лучше соломки подстелить, а не прятать голову в песок, как страус :) тем более дополнительных проблем с мужем это не создаст.
Я не знаю мужа автора. Возможно, у них такая же ситуация, что у Igla. Ничего плохого в этом не вижу.
Но для меня это было бы трагедией и поводом крепко задуматься.
Посыпаю голову пеплом и в дальнейшем постараюсь не судить по себе о других ;) Желаю автору душевного равновесия и чтобы поскорее забылось это недоразумение (если это было оно).
16.08.2004 15:51:46, Xenny
"...тем более дополнительных проблем с мужем это не создаст..." Вы думаете? Любопытно, а как бы Вы отнеслись к аналогичному поведению мужа? Предположим, возникает в семье непонятка. С Вашей стороны она выглядит именно как непонятка, а не как повод к разводу. Вы пытаетесь сказать об этом мужу. Муж тут же начинает активно "стелить себе соломку на всякий случай". Типа, фиг Вас знает, вдруг придется разводиться! Какие мысли и ощущения видя это испытывали бы Вы лично? Продолжали бы и дальше считать, что у Вас есть семья, что вы вместе, что это ваша ОБЩАЯ проблема, которую вы оба намерены решать сообща ко всеобщему благу? Или, видя такое дело, тоже стали бы подсознательно "готовиться к худшему"?
16.08.2004 16:06:00, Леший
Одно другому не мешает. Смотря каким способом муж начал бы "стелить соломку" ;)
И ставить автора на место мужа я бы не стала в этой ситуации. Причина? да потому что "если что" - женщина остается одна с ребенком на руках и (не дай Бог) без работы. А много вы видели мужчин, которые при появлении неземной любви продолжают содержать бывшую жену до тех пор, пока она не встанет на ноги?
Еще раз повторяю, что муж автора вполне может быть отличным семьянином (пока, по крайней мере). Но не всегда в жизни бывает все так розово. И "не люблю" - это тревожный звоночек, имхо. Хорошо, если тревога окажется ложной, но противогаз пусть лежит на полке ;)
16.08.2004 16:21:40, Xenny
вроде выяснили все выше - у автора просто неромантичный муж :) а в душе он ее, вполне возможно, любит. Тока сам не осознает. Устал, может...
16.08.2004 16:32:43, Xenny
Я так думаю, что он не просто так, прише →
Вы знаете, я больше всего надеялась на ответ именно от Вас. Нет все случилось не на пустом месте. Мы сидели говорили "за жизнь", в частности об изменах (абстрактно). Я сказала, что не понимаю как можно изменить любимому. Слово за слово, и он сказал что не любит, что такое любовь не знает, и никогда меня не любил. Но ему со мной хорошо (вроде бы), ближе меня у него никого нет. Но не любит. А говорил что любит потому, что я хотела этого слышать.
16.08.2004 11:05:27, verunchic
Очень его понимаю. Когда во время секса тебя вдруг ни с того ни с сего говорят "Скажи, что ты меня любишь..", остается ответить лишь "люблю". Иначе приятное времяпровождение закончится и начнутся разборки. Так может и ваш муж раньше отвечал просто на ваш вопрос - ну чтоб отстали и все...
16.08.2004 19:22:08, Ya+R
Ни с того, ни с сего в постели об этом не спрашивают.может Вы думаете только о своем удовлетворении?:))
17.08.2004 19:32:41, Девушка с севера
Другое дело, что никаких таких особо пламенных чуФФФСТФФФ как-то не ощущалось. Может в детстве не так воспитывали, может книжки не те читал, но петь под балконом серенады под мандолину, заваливать подъезд миллионом алых роз.... как-то... мысли не возникало. Т.е. получается, что не возникало ничего, что обычно принято ассоциировать с понятием любви. С другой стороны, согласитесь, Вы бы вряд ли спокойно удовлетворились ответом - мне с тобой хорошо. Вот в итоге и вышло, что он говорил не то, что ощущал сам, а то, что от него хотели слышать Вы. Что, впрочем, еще совершенно не означает отсутствие самой любви.
16.08.2004 12:15:15, Леший
Большое спасибо. Вы в принципе говорите то, что он безнадежно мне пытался втолковать. Ну, что он неромантичный и все такое. Может просто действительно переосмысливать пора жизнь и взгляды на нее.
16.08.2004 12:40:54, Verunchic
К сожалению, за неромантичностью скрывается не только нежелание красивых слов, но и нежелание красивых поступков. Имхо, если мужчина живет с женщиной, он просто обязан ей говорить красивые слова. Если такую мелочь ему тяжело сделать, сложно от него ждать более веских "доказательств" этой самой любви. И не надо заниматься демагогией, давать определения понятиям, чтобы сказать слово "люблю". Женщина любит ушами (пословица). И, если ей говорить такое, то у нее тоже все опустится и любить будет очень сложно. Возможно конечно, не обижаться, смириться, находить другое в муже, но хочется, чтобы именно розы и любовь, а не бормотание о "не умею и не романтичен". Вот так и будешь жить в ожидании чего-то (естественно уже не от мужа). А с мужем мириться и быть матерью его детей, раз уж так получилось. В любом случае, вы не одиноки. Таких хамов полно, но есть и другие. А это радует. Меня спасает чтение Лазарева. Нельзя обижаться - это отнимает все силы. Жизнь на "неромантичности" мужа совсем не заканчивается. Это я точно теперь знаю. Себя надо любить больше. А когда у тебя в душе - любовь, малозначимо уже это убогое бормотание. Нет, не осуждаю. Каждый имеет право на любые чувства и на их отсутствие. Но человек обделяет прежде всего себя. Его выбор. Живите, конечно, с мужем, но не тратьте свое драгоценное время и силы на обиды, самоедство и попытки его изменить.
17.08.2004 10:13:18, Муси-пуси
Да не за что. :) Хотя... я бы, на Вашем месте, не про "не любит" голову ломал, а задумался совсем о другом. О том, с чего бы это на него "иногда давит"?! Давит, значит и ему тоже в сложившихся отношениях чего-то важного нехватает. Не исключено, что того-же, что и Вам... Тоже хочется приятностей, а не одной лишь серой бытовухи. Приятностей с Вашей стороны...
16.08.2004 12:59:19, Леший
уходить
16.08.2004 10:57:11, ILMA
сомневаюсь что в своем случае вы бы постпили также, зато советовать другим - легко...))
16.08.2004 15:57:21, овечка
а не сомневайтесь Наташенька
16.08.2004 15:59:04, ILMA
И тем самым показать, как "много" на самом деле семья, муж и их отношения важны для жены! Замечательно!
16.08.2004 13:01:53, Леший
Ну да , вот так просто взять и уйти, да у мужа может настроение просто плохое было, а вы сразу уходить....
16.08.2004 11:07:15, Fima
А лучше ждать пока он найдет кого то и сравнивать постоянно себя с этим кем-то, насколько моложе или красивее? Человек прямым текстом сказал, что говорил потому, что хотели слышать. А так его все устраивает, носки, рубашки ,котлетки на ужин и секс регулярный. По опыту знаю, что лучше уйти, если он поймет ,что у него настроение было, а не реальные ощущения - сам потом приползет
16.08.2004 11:49:33, ILMA
Да мало ли что он мог наговорить под настроение, вы же не знаете этого человека, вполне вероятно что у него был кризис , устал, плохое настроение, неприятности на работе. На поступки надо смотреть, а не пытаться на всякий случай бросать такого мужа.
ЗЫ Вот за это не люблю виртуальных советов .
16.08.2004 12:27:40, Fima
НА мой взгляд тут дело принципа. Я например мож и люблю, но никогда не говорю, что "я тебя люблю", меня от этой фразы как то мутит, и что бы мне не говорили, никогда не скажу. Даже когда меня спрашивают: ну ты его любишь, я говорю, что не хочу оценивать свое отношение. Язык у меня не поворачивается это сказать,поскольку считаю, что потом просто обязана буду "умереть в один день", но это мой дурацкий взгляд на любовь
16.08.2004 12:48:49, ILMA
"...даже если спросят - ну ты его любишь -...". А если это спрашивают не посторонние люди (соседи, коллеги, друзья, родственники), а спросит он сам? "Ты меня любишь?" Вы тоже будете старательно уходить от прямого ответа? А если для него важно услышать, именно услышать ответ, тогда как? Будете продолжать настаивать на нерушимости только собственных принципов?
16.08.2004 13:06:15, Леший
просто если бы мне завели беседу про измены и в ее контексте сказали о том, что меня не любят, я бы собрала манатки и ушла бы
16.08.2004 13:15:11, ILMA
ой ну слава богу мне такие вопросы не задают. Однажды давным давно меня мой тогдашний друг мучил этим вопросом очень долго, было ощущение, что легче сказать и забыть, но потом я его оставила, и представьте себе ,как бы я выглядела, я же сказала, что "ЛЮБЛЮ"? Он и так за мной носился угрожая повеситься, ножи таскал ,а если бы я сказала люблю наверное и меня бы прирезал. Я счмтаю ,что о любви говрят глаза, руки, прикосновения, общая аура, так сказать. А слова, они пусты, на мой взгляд. Это как кружка с надписью "i love you", но это мое мнение, а у меня странности с этим вопросом
16.08.2004 13:13:32, ILMA
Вот Вы и ответили. Вот и ладушки. Т.е. если муж спросит - ты меня любишь? - Вы ему либо - а - не ответите вообще, либо - б - ответите что-то маловразумительное, так как для Вас принципы прежде всего. Ваши принципы, разумеется. А если он на Вас за это обидится, то Вы его тут же, ради все тех же принципов, немедленно "пошлете лесом".
Что же, логично. Вот только... знаете... мне от чего-то кажется, что расставание мужчины с Вами для него будет не большой потерей. Ибо близкие люди, это не те, кто вместе спит или у которых фамилия одинаковая и паспорт проштампованный. Близкие, ИМХО, это люди, для которых важным явялется не только свое собственное мнение. Ваш же подход показывает, что.... в общем... понятно...
16.08.2004 13:41:18, Леший
Ну вы и Леший, вот точно, ник соответствует, мой меня не спросит, ему важно не что я скажу, а как смотрю на него каждый день, если коротко, Вы хоть и "мужчина с развитым интеллектом, как все мужчины", но путаете принципиальные соображения с патетикой. Близкие ИМХО это не те, кто постоянно разводит ляля на тему "а ты меня любишь, зайчик, мой серенький, котик мой пушистенький". Вы просто сказали мне гадость, а про то, большой или не большой потерей, ну уж правда - не вам судить, насколько я хороша или плоха.
16.08.2004 13:46:44, ILMA
Т.е. получается, что по отношению к Вам "он" должен учитывать "Ваши" правила и принципы, и по отношению к себе - снова "Ваши". Ему отводится роль - ешь или вали. Вы не задумываетесь над тем, что ведь ради стремления избежать сделать любимому человеку больно, в чем-то некоторые люди могут поступать и не совсем так, как им того рекомендуют их личные принципы. В случае с Verunchic ее муж очень не хотел ее обидеть и потому говорил то, что она от него ждала, хотя это и не совсем соответствовало истине. Точнее, соответствовало, но в другой форме.
Вот о чем речь. О двойных стандартах. Не требуйте от других того, на что не согласны принять сами.
16.08.2004 13:59:52, Леший
и еще по поводу "любят, ценят". Ноги об себя позволять вытирать что ли ,если ты так любишь?А потом тебе скажут: " ты знаешь, я тут нашел девочку себе, ты тут посиди, подожди, а я погуляю и приду. Ты ж меня любишь и мне с тобой хорошо." У меня был коллега, который "очень ценил свою жену", а по субботам и воскресеньям ездил на дачу с девочками. Жена его очень любила и очень ценила, только через два года села с ним рядом и сказала, знаешь, нас ничего не связывает, поэтому я ухожу. Все, большой привет.
16.08.2004 14:11:36, ILMA
Без сомнения мудрой является следующая мысль.
Не бойся врагов. Все, что может твой враг - это тебя убить, но ты и так об этом знаешь. Бойся друзей, ибо только друг может тебя предать и ударить в самое твое уязвимое место.
Очень умная мысль. Вот только... и что теперь? Не иметь друзей вообще? :))
16.08.2004 14:34:39, Леший
Если я говорю "мне приятно", это не значит, что нужно обязательно делать так, как мне приятно. Я не спрашиваю, любят меня или нет ,я знаю, что любят, и наверное то, что я чувствую, это любовь, но говорить об этом я не хочу. В случае с Verunchic у меня другое мнение, но оно расходится с общим в топике и расстраивать человека я не хочу, может у него и было плохое настроение. Но здесь срабатывает тот же принцип "я буду думать, что у него плохое настроение(что он меня любит), потому, что я хочу думать ,что у него плохое настроение(что он меня любит". Я сдержанный человек, наверное этим объясняется моя позиция в изъявлении чувств. И опять повторюсь, что вы путаете патетику в отношениях, на мой взгляд пошлую, с принципами и стандартами.
16.08.2004 14:08:01, ILMA
ну вы настырный товарищ, если про меня - никто не требует уступки, моему мужу не надо, чтобы я ему в вечной любви клялась, а Verinichic вряд ли хочет, чтобы за словами ее мужа о любви стояло только желание "уступить", "отстань, скажу что хочешь". Все люди под словом "любовь" понимают разное, для меня лично, повторяюсь, лично для меня, если ты говоришь человеку "я тебя люблю", то это значит, что я зарекаюсь от всего другого, а как я могу знать ,что больше ничего не будет. Я не могу со 100% уверенностью сказать, что проживу со своим мужем бок о бок до смерти(или умру в один день). Зачем загонять все в рамки: если любишь, должен говорить об этом?
16.08.2004 15:15:15, ILMA
Любопытно. (Нет, это я не про настырность, тут Вы безусловно правы. :) Зануда! :)))) ) Формально Вы совершенно правы. Но тогда непонятна Ваша первоначальная категоричность. Мне действительно интересно. Вы вроде признаете, что люди разные. Но автору с хожу рекомендуете - в расход! Почему? Ну да, автор совершила ошибку, вынудив мужа долго говорить то, что хотелось услышать ей. И что? Разводиться только по этому? А что, в семейной жизни автора больше нет ничего хорошего, чем следовало бы дорожить? Вроде ни на что большее она не жаловалась. Муж вполне устраивает. Семья. Дети. Все замечательно. Однако все это Вы без зазрения совести предлагается выбросить на помойку. При этом исповедуете вроде как вполне демократичные взгляды. Странно.... Почему?
16.08.2004 15:25:58, Леший
так это не ее, а мужа все устраивает, и посмотрите в какой ситуации она получила сие признание: вопрос об измене, пусть пока не совершенной. В контексте разговора с мужем - расходится, хотя бы временно. Это мое мнение, некоторые думают по другому, но потом как правило начинаются песни на тему: вот я с тобой остался, а мог бы полюбить, ты мне жизнь сломала и тд и тп. Поверьте, я не голословна, ну не писать же мне фамилии. Я изложила свой взгляд, не претендуя на абсолютную истину.
16.08.2004 15:31:26, ILMA
Саша (можно я Вас так буду называть?), я не знаю... Топик мне действительно помог, помог успокоиться и не прекращая реветь. Я, может быть, опяь хватаюсь за соломинку, и хочу верить, что он меня все-таки любит. Если нет, то как бы патетично это не звучало, для меня просто мир переворачивается. Может быть я наивна, но для меня семья без любви - не семья, несмотря на дружеские отношения и ребенка. Что тогда делать - не знаю. А проблемы действительно есть. Меня не устраивает эмоциональная холодность мужа и полное отсутствие романтичности мужа. Мужа - моя излишняя эмоциональность, несдерженность, чего греха таить, слишком частые "разборки" ( язнаю, что это жутко и ужасно, но он для меня самый лучший друг и поделиться мне больше не с кем). И его напрягает проблема моей неприемлимости отношений с другими женщинами. Он считает, что в этом ничего ТАКОГО нет. И моя точка зрения ему мешает.
16.08.2004 16:11:48, Verunchic
ну если вы как специалист говорите, что проблем нет, то наверное автору надо распечатать все отзывы на топик и показать мужу, они обнимуться и все будет как раньше. Если Verunchic отпостировала свои переживания именно под заголовком, что ее не любит муж, наверное это не проблема адекватности вербального общения
16.08.2004 15:54:45, ILMA
Это именно она и есть. Увы, так уж наиболее часто случается, что в подавляющем большинстве случаев проблемы начинаются со взаимного недопонимания. С того, что люди воспринимают не самого близкого человека, а собственное о нем фантазирование. А потом удивляются, когда реальный человек поступает несколько не так, как воображаемый.
Хорошая драка - всегда хорошая драка. Порой именно драка и есть самый оптимальный выбор. Но только порой. Только в том случае, если этот выбор действительно адекватен реальной ситуации. Что, мягко говоря, не всегда так....
16.08.2004 16:13:22, Леший
первый абзац - полностью согласна, очень правильная мысль!
16.08.2004 17:31:06, хухра-мухра
Простите, но чуть выше вы мне говорили другое
16.08.2004 13:11:38, Verunchic
Да нет, говорил я то же самое. Но лучше меня еще выше выразилась Кириллна. Когда муж ждет, в вазе роза, в холодильнике ужин, но при этом он как-то не особенно рассыпается в пылких признаниях в любви. То, о чем мы говорим с ILMA - это другое. Абсолютно. Это когда, если "мне", то "приятно, когда говорят", а когда "я", то - мои принципы превыше всего. Чуть что не так - сразу в сад! Вот сколько я видел самых разных людей, с завидным постоянством оказывалось, что подобный подход обычно оказывается несовместим с "розами в вазе и ужином в холодильнике".
16.08.2004 13:46:05, Леший
Сашка пытается выяснить, гтова ли ILMA воспринять собственные рекомендации - молчать и не отвечать на вопрос "любишь?" - и как она отнесётся, если её партнёр соберётся бросить её из-за этого?
16.08.2004 13:17:12, Кириллна
ну а чего спрашивать то, но правда мене оченно приятно, когда мне постоянно говрят, ну я ж тебя люблю(поэтому спускаю собак, не даю есть большую булочку, критикую,но это из неприятного)
16.08.2004 13:25:39, ILMA
А он раньше говорил о любви?
А он раньше говорил о любви?
16.08.2004 10:35:15, Didas
Говорил...А теперь сказал, что говорил потому, что я хотела это слышать. Правда и раньше он намекал на то что не любит, но потом как то убеждал в обратном. А я верила, потому что очень этого хотела, хотела этому верить.
16.08.2004 11:07:49, verunchic
Устал муж, как мне кажется. Полоса депре →
Устал муж, как мне кажется. Полоса депрессивная просто - на пустом месте вселенская скорбь расцветает. Может, отпуск ему дать - психологи в таких случаях "зигзаг" советуют: изменить привычную обстановку, мозги прочистить...
16.08.2004 10:13:47, Firs
Да нет, депресивная полоса скорее у меня :-(. А муж говорит, что никогда не видел в любви смысла. Он этого не испытывал - это не нужно. И без любви очень даже замечательно жить. Просто жить и все
16.08.2004 11:33:39, verunchic
Вам надо заставить себя спокойнее к нему относиться. Это тяжело, но реально. Как к родственнику. Попробуйте переключиться на что-то другое. Не думайте о ваших отношениях. Ох, все это очень тяжело, я вас понимаю.
16.08.2004 17:33:29, хухра-мухра
Может, и не стоит пытаться все охватить дефинициями - это вот 100% натуральная любовь, а то - недолюбовь. Вы - самые близкие люди, никого другого для счастья не Ищите. Ну и не гневите бога, у многих этого нет.
16.08.2004 11:42:43, Firs
