Раздел: Отцы и дети (почему проходит любовь к ребенку)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Почему проходит любовь к... детям?!

Навеяло словами Рената и Одного Мужа отчасти... и своим личным опытом... Пока дети маленькие - родители трясутся над ними (ну по крайней мере обычные такие средние родители :) ) - заболел - забота, упал - пожалели, хочешь в кружок танцев - записали и водят.. Ну тут этих примеров родительской любви и заботы можно привести вагон... Все (или почти все)я думаю её на себе ощущали. Но что происходит потом, когда ребёнок вырастает? Что меняется? Он перестаёт быть ребёнком с первой минуты 16-ти, 18-ти летия, или с 21 года? И его можно перестать так сильно любить, если он захочет пожить ГБ? Да причина не важна (не берём криминал) - дочь захотела замуж за ЭТОГО КОЗЛА - из дома вон и ни копейки денег тебе! Не идёшь учиться туда, куда скажет мудрый родитель - аналогично... А если 30-летняя дочь сильно больна, и встать не может - то ей не нужна помощь (хотя бы моральная), только потому, что ей 30, а не 3? И мне интересно - этот разрыв связей - почему он происходит? Я почему-то на своих примерах сделала вывод, что любовь родительская уходит :( Не переходит в новое качество... А почему... это зависит от конкретных людей? кто-то чувствует на себе ту же близость с родителями, что и в детстве? надёжное плечо, так сказать? и ещё - а что бы этакое вас отвратило от своего ребёнка? Ну с Ренатом мне понятно, а остальных?
10.08.2004 15:31:50,

62 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мне одно время казалось, что мама меня не только не любит, но и никогда не любила. Выживала меня буквально из дома, ну и так далее, были некрасивые вещи очень. Я вспоминала свое детство, и казалось, все было так ужасно...
Потом мне тетя рассказала, что когда мы с братом были маленькие, мама рассуждала так: у нас 3хкомнатная квартира, вот сын с дочкой женятся, каждой семье выделим по комнате и будем жить все вместе.
И я поняла, что тогда она любила меня, мы с братом были маленькие, хорошенькие, послушные.
А когда у меня реально появился ребенок и необходимость пожить у родителей полгода (!), это ей оказалось невыносимо.
Не знаю... но она все равно любит. Просто все люди грешные, и у всех в той или иной степени любовь заслоняется разными другими чувствами. Но мама всегда останется мамой. Сейчас все уже забыто, и мы друг друга любим. Правда, на расстоянии.
11.08.2004 22:53:37, Синь
Добавлю еще однин аспект:
Любовь родителей во многом держится на любви детей к родителям. Дети от рождения наделены способностью Любить, и родители не редко светят именно этим отраженным светом. С годами, в результате классического воспитания, дети эту способность теряют. И родителям светить становится нечем :-(
11.08.2004 17:19:10, Vad
значит и не любили никогда - из личного опыта
или маразм старческий пошел раньше времени
те кто любят - любят всегда, только выглядит это по разному
11.08.2004 09:56:47, Кити Щербацкая
Зачастую любовь родителей держится на том, что ребенок копирует родителей, в поведении, в разговоре (надо же кого-то ему копировать :)), родители счастливы, видят в ребенке свое продолжение и пр. но когда деть вырастает во что-то совсем не похожее на них в итоге, со своими взглядами, мировозрением и пр., тогда да, многие становятся чужими.. Я уже сейчас в моем ребенке (ему 8) вижу, что он другой, со своим характером, взглядами и мыслями и учусь к этому приспосабливаться :) я очень надеюсь, что мы останемся друзьями в будущем, но я уже сейчас чувствую, что той волной нежности, которая на меня накатывала, когда я видела младенца, меня "накрывает" все реже и реже :( тяжело любить непокорного, независимого и непоседливого ребенка :) 11.08.2004 07:35:22, Елена Д.
Да, согласна :-) - очень трудно именно ПРИНЯТЬ в своем ребенке ДРУГОГО человека. Совершенно другого. Совершенно непохожего на то, что виделось в нем, пока он был маленьким :-). Но уж если примешь, дальше опять все будет хорошо.
А "волна нежности", конечно, реже подступает :-). Но :-) видели бы вы меня, когда мои взрослые дети сидят у меня в гостях и болтают о чем-то своем, а я просто присутствую, слушаю и не могу сдержать блаженную улыбку :-)... И люблю их ничуть не меньше, чем 15-20 лет назад :-).
11.08.2004 12:40:08, Nesmejana
вот я и стараюсь :) пытаюсь и мужу эту мысль в голову вложить, а то он все ожидает, что сын будет вести себя как он сам, ха, наивный :) А так-то люблю, конечно, но уже не так бешено что ли, видимо слегка "отпустило", теперь я вижу, что, в принципе он уже существо автономное и конкретно от меня не зависит, по крайней мере физически и меня это вполне устраивает, теперь стараюсь строить партнерские отношения, а не опекаемый-опекун. 11.08.2004 12:55:12, Елена Д.
ИМХО, у мужчин этот процесс (принятия выросшего ребенка) происходит тяжелее, чем у женщин :-(. (Легко - только если ребенок "золотой": именно такой, каким папа его себе представлял. Но это очень редко бывает.)
В знакомых семьях я видела только одного папу, который "принял" своих выросших детей :-(. Остальные - жутко конфликтовали с детьми-подростками, начинали их презирать (за то, что дети не шли по стопам родителей и т.п.) и портили отношения окончательно и бесповоротно :-(.
11.08.2004 13:29:49, Nesmejana
вот этого я и боюсь, хотя муж любит сына безумно, мне кажется, что сильнее меня или я просто его уже слегка "отпустила", а он хочет "держать" в руках, как младенца, чтобы не дай бог не упал :) А внеше получается, что с сыном ссорится, ругается, а как тот оказывается не под боком сходит с ума от беспокойства.. ужасть :) 11.08.2004 13:57:44, Елена Д.
Да, представляю. Может быть, нужно чаще разговаривать с мужем на эту тему - обсуждать разные варианты развития событий :-). Иногда бывает, что после разговоров о "страшном" оно перестает таковым казаться :-). А чтобы "принимать" ребенка-подростка, нужно некоторую работу над собой проделать. Мужчины, наверное, просто меньше об этом думают :-) - больше заняты работой, чем раздумьями о детях :-). Поэтому не успевают до взросления ребенка приготовиться к тому, что он уже не ребенок. 11.08.2004 14:12:04, Nesmejana
дык только этим можно сказать дома и занимаюсь :) Говорю, что мальчик уже подрос, ему все-равно придется когда-то без родителей обходиться, пусть учится, в общем успокаиваю как могу :)
Я, честно, с ужасом жду подростковый период :( нам и так с ним не просто, что же будет дальше :)
11.08.2004 15:41:44, Елена Д.
Я через это уже прошла (отчасти) с моими старшими детьми. Были трудные времена - иногда, эпизодически - когда мы друг друга не понимали. Но потом отношения восстанавливались. Переходили на новый этап: вместо "взрослый-ребенок" устанавливались отношения "взрослый-взрослый". Это ничуть не хуже :-). Это даже интереснее. 11.08.2004 02:53:38, Nesmejana
Я Вам расскажу, что происходит потом, потом маленькие, хорошенькие детки вырастают во взрослых и противных дядек и тететок со своими закидонами, детей-то любят по-прежнему, а вот с закидонами очень мало людей готовы мириться...
11.08.2004 00:28:00, Murano
Какая клевая фотка в инфе у вас 10.08.2004 19:35:21, Телепузик
для меня дети - всегда дети, даже когда им по 30 лет будет, даже когда по 50. Я им всегда помогу и буду поддерживать. Так же ведут себя со мной мои родители, не смотря на то, что мы очень разные и часто друг друга не понимаем, я знаю - они мне всегда помогут, если что. Чего и вам желаю. 10.08.2004 18:37:44, rijik
ИМХО инстинкт самосохранения с возрастом преобладает над родительским инстинктом. Обратите внимание, что совсем дряхлых старичков проблемы их детей вообще никак не трогают. В менее древнем возрасте люди уже начинают понимать, что жизнь проходит и стараются больше думать о себе. 10.08.2004 17:59:07, starka
Абсолютно согласна. И мне не кажется это неестественным. 10.08.2004 19:32:53, Телепузик
Ничего и никогда не изменит. Позиция мужиков некоторых в конфе мне не то чтобы не понятна, дико просто такое слышать.
Точно так же я считаю, что родителей не выбирают, и это наш, крест, если хотите (я имею те варианты, когда родители пьют или еще что-то), так же и дети - это мы. У нас были сложные времена у родителей, но чтобы от них отвернуться или отойти - никогда. Мама-папа ( у меня отчим) - это самые близкие люди. Так же и дочь для меня. Ей я лично постараюсь простить все. Постораюсь насколько могу. Я хочу быть ей близким человеком, а не сборником законов и читателем морали. Если она будут делать что-то не так (не дай бог, конечно - я о криминале) - то это скорее моя вина, я недосмотрела где-то когда-то.
И любовь, думаю, никуда не уходит..Просто она меняется. И кто-то из родителей более открыт в проявлениях, кто-то нет, но любят все точно. Бабушка моя, мама моего отчима с дочерью не общалась лет 30. Она поссорились из-за чего-то и не общались. Хотя я видела, как она переживает. И узнает украдкой как у нее дела, и переживает сильно, но виду не подает. Вот так...Кстати, она умерла и не помирилась...:(Увы....:(
А что ушла и живет ГБ и изза этого ее меньше любить???? БРЕД.
10.08.2004 17:25:38, Радистка Кэт (ex KateSh)
отец только изменился ко мне, выросла я не такая, как ему хотелось бы и делаю я все не так и вообще моим грехам нет счета...
а вот мама и старшее поколение бабушек, дедушек нисколько не изменили ко мне отношения, таже безграничная любовь, помощь и всё-всё самое лучшее...
а вот чтобы меня аставило отвернуться от своего ребенка, наверное, предательство и черствость.
10.08.2004 17:09:58, РинА
[пусто] 10.08.2004 16:55:20
Это если семья строилась на манипулировании друг другом. А есть семьи, где на других принципах отношения строятся. Там такого и не бывает :-). 11.08.2004 20:43:54, Nesmejana
Так не бывает. Есть дети, которых не любят с самого рождения. Просто некоторые родители надевают маску - в том числе, и перед самими собой притворяются. "Надо!" волноваться, водить на танцы, лечить... А становится ребенок более самостоятельным - можно маску и стаскивать потихонечку... 10.08.2004 16:31:57, Lyta
Прочитав ваши прошлые реплики я думаю речь идёт о вашей маме.. (Извините если ошиблась)
У меня похожая мама. Когда я была поменьше я боялась ее до смерти, всё что ни делала думала а как мама отреагирует - и в зависимости от этого принимала решение. Но вот я вышла замуж против ее воли и началось.... Отношения наши всё отдалённее... Она меня то отталкивает а то когда я обижаяюсь извиняется.... То говорит что поедешь отдыхать тогда когда твои дети вырастут а то предлагает с дочкой моей заграницу съездить. В семье нашеы так себя никто не ведёт. Мама моей мамы меня и брата выростила и до сих пор мне моих детей помагает растить.
А моя маман только козни умеет делать да настроение портить - иногда в денежном помогала (но это если бабуля говорит что пухну с голода - бывали времена...)а так....... Что вам сказать мне кажется я такой не буду. Не надо быть самодуром и любить дитё только если :а), б), .... Детей любят просто так, а иначе будете такой фурией как моя маман.
Смешно сказать что когда моя бабушка эдакие мои тирады в честь моей мамы выслушивает, то говорит : что ты хочешь она такой больной человек.... (Кстати сказать: Моя мама ни чем таким не больна).
10.08.2004 16:16:49, Louisa
Удивительно, что в вас не полетели камни: замахнулись на маму, на нерушимое, прям послушать, все святые в конфе...
У меня есть следующий пример ЛЮБВИ родителей: в детстве моего мужа мама, наказывая, ставила коленями на горох, не давала ему лечь спать, пока он не дочитает молитву (она очень религиозна)
В юности она, стоило привести ему девушку(не обязательно герл-френд) в дом, орала: опять б..... в квартиру навел!
При мне она ему говорила: Да ты г....! Неудачник! Ноль! Только и умеешь, что трахаться!
Результат: муж резко сократил общение с ней, при чем заметьте, не прекратил, а сократил. Он не сердится на нее, просто сказал как-то мне на мой вопрос Чего маме не звонишь? что устал от ущербных людей. Он может поговорить с ней по телефону, заехать, но больше не рассказывает ей о своей жизни, проблемах, радостях. Так его мама всем рассказывает, что она воспитала неблагодарного изверга, который забыл того, на чье воспитание она жизнь положила и всем пожертвовала. В чем здесь вопрос?
Наверно, просто, у кого-то совести нет, а кто-то не в состоянии перестать считать детей своей собственностью. Мне кажется, это с самого начала, я согласна с топиком про маску
10.08.2004 19:53:06, Телепузик
И у меня была такая бабушка :). А вот у ребёнка моего такой нет :( 10.08.2004 16:49:01, Lii
Зато мама нормальная :)) А мама круче бабушки. 10.08.2004 16:59:14, мама_Илюши
Не сотвори себе кумира.. У меня долгое время было отношение к родителям как к чему-то не подлежащему обсуждению.. и осуждению..Потом это прошло..а потом я приняла их со всеми их недостатками и достатками:)) 10.08.2004 16:29:46, Leeni
Возможно, ты задумываешься над частным случаем..и обобщать тут бесполезно. Анализировать нужно частное..
Если вспомнить "родителей не выбирают".. В отношении со своими родителями да и вооще с окружающими, я пришла ко всепрощению. Когда прощаешь и разрешаешь людям быть такими, какими им хочется..меньше претензий у себя самой, меньше разочарований и огорчений. Ведь менять других людей занятие неблагодарное и бесполезное. Разрешаю и прощаю. Это наипростейший выход, хотя кажется невозможным. И еще вывод из жизни: когда прощаешь и разрешаешь, отношения становятся гораздо легче..нехорошее не имеет своей власти..нехорошее не прилепляется и не отталкивается..оно само по себе..вне тебя.
10.08.2004 16:12:45, Leeni
То есть такой тенденции нет? есть просто частные случаи? это радует :) 10.08.2004 16:17:34, Lii
Есть частные случаи - плохие родители. Ведь взрослый ребенок имеет мозги оценивать и своих родителей тоже. Но по правилам, он должен их принимать..нести ответственность..правильно? Родители тоже люди и у них полно своих недостатков..И что делать? Прощать.
Любовь? Ее отсутствие - не есть норма.
А тенденции? Любовь она и есть любовь. Могут поменяться взаимоотношения. Любовь не может пройти.
10.08.2004 16:26:37, Leeni
А если ребёнок-то всё понимает и принимает, но это ничего не меняет, потому что отношения - это дело двоих? Мне кажется любовь всё же проходит.. Я видела как мою подружку из дома выгоняла мать, ну и меня выгнали, а мужа моего заставляли родители жить в одной комнате с его безумной сестрой, он был правда подростком тогда... можно пытаться найти любовь в доставлении мучений своему ребёнку, но я не могу :(( Как мать может требовать от взрослой дочери аборта.. что с ней произошло, какая метаморфоза, если её маленькое сокровище выросло, и стало ей ненавистным, не понимаю :( Я только понимаю, что так не у всех, и это радует :) 10.08.2004 16:35:32, Lii
Это грустная метоморфоза:(( На самом деле. И верю, что есть отношения двоих, улучшить которые невозможно. И знаю, что можно глубоко переживать..а можно не переживать, потому что переживать уже не имеет смысла.
Это грустно..Но так бывает..И лучше признаться себе в истине, чем надеется, переживать и пытаться. Либо поддерживать отношения в необременительном русле..
И еще грустно, когда ты любишь и делаешь попытки, но в тишину...
А еще я подумала, что когда дочка взрослеет, а мать стареет..в их отношения могут вплестись новые нити. Тут уж зависит от личностей..их развития..
10.08.2004 16:43:53, Leeni
Почему любовь уходит? Она становится другой ИМХО НЕльзя 30-летнего человека любить так же (я не количество имею в виду), как трехлетнего. И это происходит не в один день, а трансформируется все время. У меня сыну 8 лет. Я его люблю не так, как новорожденного, например. Там была любовь-жалость-тревога-нежность-ответственность. Сейчас любовь-дружба-восхищение-товарищество-нежность-борьба. Разве она меньше? ИМХО она просто другая, и это нормально.
Про взрослых тоже... Просто трансформация от первоначального чувства больше. По крайней мере у нас в семье. Мама один из самых близких людей, отец тоже...
А товарищи внизу пока просто теоретизируют ИМХО.
10.08.2004 15:50:34, мама_Илюши
Согласен, ведь по большому счету цель родителей - стать ненужными в житейском плане своему ребенку, он взрослеет и любит его уже начинаешь еще и в зависимости от его поступков, как личности. 10.08.2004 15:53:50, Один муж
нельзя любить ребенка в зависимости от его поступков
можно не принять конкретный поступок ребенка и выразить негативное отношение именно к этому, но не к ребенку
10.08.2004 15:58:00, Мартисия
Это само собой. Но если ребенок не отступается от этого поступка и считает, что делает все правильно и будет делать еще? 10.08.2004 16:02:11, Один муж
Притча такая есть:))
Про то, как один старец перед смертью призвал к себе трех своих учеников, чтобы выбрать из них преемника и говорит: "Вот вы идете по дороге и видите, лежит кошель с деньгами. Что будете делать?"
1-й ученик говорит: "Пройду мимо. Кошель не мой, чужое брать не хорошо, пойду дальше, может быть кто-то вернется и обнаружит пропажу".
2-й говорит: "Возьму с собой и отдам деньги бедным или в монастырь. А вдруг эти деньги найдет разбойник и совершит с помощью их злодеяние, а так они хоть на доброе дело пойдут"
А 3-й говорит: "Да не знаю... Какое настроение будет:) Может, возьму, а может, и нет..."
И старец назначил своим преемником третьего.

Глупо пытаться загонять жизнь в рамки схем или принципов, вот ведь какой прикол:) Она все равно шире и тех и других:)) И понять людей, смотря на них сквозь принципы и схемы тоже очень тяжело:) Практически невозможно:)
Это имхо мое такое:))))))))))))))))))
10.08.2004 17:01:46, -
Любить ребенка безусловно. Оценивать поступки. Так ведь, Один муж? Я отдаю дать мужским способностям анализировать и принимать решения. Ведь в этом сила мужского воспитания. Я, например, по-женски больше жалею, больше потакаю, больше спускаю.. Ведь должна дочка, например, знать, что делать аборт - плохо и есть отец, который это не одобрит. Но если она сделает от безвыходности, но зная, что аборт - это плохо.. Ведь отец в лепешку разобъется, чтоб помочь.. Разве это не правильно? 10.08.2004 16:36:46, Leeni
А почему нельзя просто любить его таким, какой он есть? и признать за ним право на эти его поступки... я Вам на своём примере могу наглядно показать, чем кончаются отношения с родителем, который любит ребёнка только тогда, когда тот пляшет под его дудку... 10.08.2004 16:27:05, Lii
А у меня есть брат: Который открыто заявляет родителям, что чтобы вы не делали по вашим правилам я жить не буду. И живет как хочет. Маме от этого с папой больно, но они его любят. И в конце разговора вставили, что ты наш сын, мы тебя любим, если будет нужна помощь обращайся, все что в наших силах сделаем. 10.08.2004 16:16:52, Didas
ну так и продолжайте осуждать его действия, но любовь к нему должна быть нерушимой
или вы собираетесь своим отношением к ребенку воздействовать на него или манипулировать его поведением? тогда это отношение не любовь, назовите другим словом
10.08.2004 16:08:30, Мартисия
Я чувствую связь с мамой. Что должна сделать дочка\сын - не знаю, хотя есть конечно группы людей не вызывающие у меня восторга (мягко говоря): серийные убицы-насильники, например или аферисты-проффесионалы. Предполагаю, что в определеных случаях поддерживать бы поддерживала, но по чувству долга, а не от души. 10.08.2004 15:42:46, Masha B.
я наверно не смогу ответить на вопрос(
у нас в семье такого никогда не было
детей любят безусловно и в любом возрасте, это стремление помочь, желание понять, принятие таким каков есть
10.08.2004 15:39:33, Мартисия
а почему она в детях уходит? Почему дети уже так не тянутся к родителям?

Мне кажется, что они первые чаще всего начинают отдаляться. Ввзрослеют и удодят. А родителям ничего не остается как принять это, учится жить без своих обожаемых детей.

А потом еще появляются внуки...
10.08.2004 15:39:25, Igla
Как по мне - это опека уходит, а не любовь. 10.08.2004 15:48:20, Masha B.
То есть любить, но не помогать? издали наблюдать за трудностями? это не любовь... 10.08.2004 15:52:37, Lii
Где Вы увидели то про что написали? Я не имела ввиду не помогать, но помощь уже другая. Пока ребенок маленький больше ответственности на родителях - чаще они принимают решение, что делать, чем ребенок старше тем больше ответственности на нем и помогают уже когда он считает, что ему это надо. Иначе может выйти, как в Вашем нижнем топике - когда родители вмешиваются в жизнь детей думая, что помогают. Я вообщем пыталась объяснить, что то, что взрослым детям не нужна ежеминутная бытовая забота (нос вытереть, штаны поменять и т.д.) еще не значит, что они от родителей отдаляются и взаимная любовь заканчивается. Любовь по другому проявляется - это в том числе не значит, что не помогают вообще. 10.08.2004 16:02:18, Masha B.
имхо желание помочь - это одна из составляющих любви 10.08.2004 15:55:00, Мартисия
а у детей то выросших много желания помочь??? Мне кажется они первые об этом забывают. 10.08.2004 16:04:55, Igla
разные конечно бывают и дети 10.08.2004 16:11:26, Мартисия
Иногда такое желание сильно задалбывает ребенка, и вредит ему. 10.08.2004 15:57:04, Один муж
просто с умом надо помогать, чтоб польза была 10.08.2004 15:59:56, Мартисия
Меня от моей дочери отвратит только если она:
1) совершит аборт и сочтет это правильным (не раскается);
2) Пустится во все тяжкие и сочтет это правильным (не раскается);
3) Предаст и сочтет это правильным (не раскается)
Все.
Причем когда она признает свою ошибку и попросит помощи, в лепешку расшибусь.
10.08.2004 15:37:59, Один муж
И так вы потеряете близость с ребенком. Если ребенок знает, что есть вещи, которые вы никогда не поймете, он никогда к вам с проблемой не пойдет. А пойдет к другому человеку и решит проблему по-другому. А Вас будет бояться....Это ж страшно! О какой дружбе может идти речь? 10.08.2004 17:35:30, Радистка Кэт (ex KateSh)
Жуть какая...
Я бы ни_за_что такое не сказала бы собственной дочери.
Она мне в конце концов дороже и любимее, чем все мужики и все эмбрионы на свете...
И не хотела бы я для нее подпольных абортов, сомнительных связей и т.п., из-за страха что Я НЕ ПРОЩУ.
Пусть уж лучше рассказывает...
10.08.2004 16:36:04, Аксандра
А если по показаниям рожать нельзя, но случилось так. В чем раскаиваться? В чем для вас "тяжкие"? А если предают, прощать и ждать когда дальше предадут?
Могу сказать о себе.
Мой папа таких же правил, как вы сейчас думаете. И меня он воспитывал так же и говорил то же самое. Вот когда случилась у меня проблема, я пришла к нему за советом, на что он мне сказал: Ты уже большая, решай сама. В любом случае мы тебя поддержим. Мое мнение таково, но выбор за тобой. И я ему благодарна, что он меня ни разу не упрекнул, не навязал свое мнение, как авторитет для меня. Да и он признался, что во многом со мной был строг и не понимал всего. Но это ему 63 года, а дочь большая. Думаю у вас все впереди.

10.08.2004 15:56:37, Didas
Да конечно помогу не брошу, но одобрения и заигрывания не будет. 10.08.2004 16:03:23, Один муж
Да уж какое заигрывание со взрослым дитем. Вы что?!
А вы не боитесь, что дети зная вашу реакцию на ту или иную проблему, поподя в нее (ттт) просто забояться к вам подойти и спросить совета. И постараются решить ее самостоятельно, что не всегда приводит к хорошим результатам. И не будети ли вы себе потом кусать логти?
10.08.2004 16:12:11, Didas
Вы хоть понимаете что говорите? Если будет выбор - аборт или смерть или инвалидность вашей дочери -вы выберете смерть? Ну и ну... :((((( Папашка, блин. 10.08.2004 16:09:27, Кобра Гадюковна
А предательство - это то, что вы собираетесь сделать со своей дочерью, если она вас ослушается.
А если это сделает сын?
Позволит своей жене или девушке сделать аборт? Начнет кобелировать направо и налево? Бросит жену с ребенком без алиментов? Как вы прореагируете?
10.08.2004 15:42:04, Кобра Гадюковна
Именно! 11.08.2004 14:00:57, Vad
согласна, что это и есть предательство 10.08.2004 15:52:06, Мартисия
Точно так же. 10.08.2004 15:45:37, Один муж

Статья дня

«6 удивительных историй многоплодной беременности»

Самые знаменитые близнецы: от пятерняшек до восьмерняшек
Рекуператор: свежий воздух и экономия тепла







© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!