Поругалась я со свекровью своей, серьезн
Ссорились мы с ней часто, в основном из-за того, что она начинала ко мне придираться, а если не реагируеш,как ей хочется, начинает кричать. Я себя не оправдываю, пишу как есть. Ребенок был с ней на даче, у него аллергия, нельзя сахар и еще кучу всего. Приезжаю и вижу, что в прыщах – значит что то дали запретное. Спросишь – сразу крики и оскорбления, потом прилетает еще брат мужа и сам муж часто, и начинают на меня кричать – какая я неблагодарная, ведь за моим ребенком присмотр, и тд. Много еще чего такого похожего было. Она стоит и с торжеством на меня смотрит. Самое обидное – то, что муж ее поддерживает во всем, потому что она старше и у нее больше жизненного опыта. Вот и в результате нашей последней ссоры я не выдержала и тоже наговорила ей гадостей, она сказала мужу, чтобы он разводился с этой скотиной. Он решил разводиться «ведь у мамы больше жизненного опыта». Брат мужа сказал мне, что если я его маму обижу еще раз, он мне «в морду даст, потому что я дебилина». Сижу и думаю, может, если бы я как-то старалась бы гасить ее выпадки и не реагировать так бурно, все бы нормально было? У кого брак сохранился, не смотря на похожую ситуацию? Муж сказал, что нам с его мамой лучше вообще не общаться
69 комментариев
Тяжелый прогноз. Я против разводов. Но трудно представить, как дальше жить. Одно могу сказать. Моя свекровь тоже якобы суперопытная, вырастила троих детей, суперавторитет для всей семьи (а меня, как муж честно признался, "на помойке подобрали, отмыли, отчистили, а я им тут фигвамы рисую"). Ну это ладно. Попробовала я на заре семейной жизни, как она и муж настойчиво предлагали, оставлять у нее ребенка и сама учиться-работать. Ежедневно забирала от нее ребенка с приступом астмы и комментарием: "ну что ты, это он просто напрыгался". Поняла, что это не присмотр, а медленное сведение ребенка к инвалидности. Навсегда отказалась от карьеры, вырастила ребенка сама. Да, я не научилась зарабатывать деньги, зато мальчик относительно здоровый. И за его здоровье, за соблюдение диеты (она у нас вынужденно всегда была строгой) я пошлю куда угодно и мужа, и его мамашу, и они это знают. Вот за что угодно остальное я бороться не буду, пусть делают, что хотят, пусть я плохая, а за это - буду.
Честно говоря, мало у Вас шансов на нормальную семью. Но в отношении ребенка я бы настояла на своем в любом случае, не надо ей ребенка давать, раз не умеет (конечно, с ней ругаться не надо, а мужу твердо объяснить ситуацию и сказать, что у бабушки ребенок не будет жить ни под каким предлогом). Конечно, бабушки ребенка лишать не следует, но пусть общается с ним изредка и под ВАшим присмотром. 04.08.2004 22:44:31, Синь
Держитесь!
Вы будете совершенно правы, если сами съездите ей по морде этой самой сковородкой! 04.08.2004 18:35:28, Vad
Обычно бывает 1 из 2-х вариантов:
1. мать у меня одна, а жун модет быть много
2. мать никуда не денется, а жена может и к другому уйти.
Надо ли говорить, что предаочтительнее иметь вариант №2. 04.08.2004 16:15:51, ЕЕ
> Муж сказал, что нам с его мамой лучше вообще не общаться
Чего-то не поняла, так муж разводиться с Вами решил или не общаться с ней? 04.08.2004 11:14:41, Anykey
И однако, держать себя в руках при его маме, очень возможно, что не сможете и впредь. Хотелось бы такой самоконтроль гарантировать, но не выходит, очень трудно общение с ней Вам дается (Говорить при этом, а кто виноват. что общение не складывается, вовсе не обязательно. Муж тоже не идиот и все видит. А лишний раз ему высказывать, что его мама непорядочная женщина, смысла не имеет). Так что, во избежание таких вот неполучек (а ведь это было совершенно ужасно!) надо этих встреч избегать. 04.08.2004 13:10:54, Anykey
Вполне достаточно сказать мужу, что раскаиваетесь, что не сумели держать себя в руках.
А про свекровь... Если когда-то страсти поутихнут и вы с ней снова сочтете возможным пересечься. Вот тогда, может быть, и скажете, что сожалею, мол, по молодости бывала я горяча, да и Вы тоже давали жару :) А пока - лучше лишний раз не встречаться. Можете через мужа передать свои сожаления - джае лучше (ИМХО) не извинения, а сожаления, что так получилось. 04.08.2004 13:44:54, Anykey
Только с ним заранее договоритесь строго-настрого, что видеться с ней в ближайший десяток лет не будете! И тогда Вам будет не важно, что там она возомнит :)
И он чтобы ей сказал, что ему не нравится ваше с ней взаимообщение, так что, он решил его не допускать. 04.08.2004 14:07:55, Anykey
Ночная кукушка, как известно... 04.08.2004 12:27:42, РинА
ну а уж если бы дошло до такого скандала, опять же стоило молча забрать ребенка и уйти, не унижать себя до уровня свекрови.
но слова мужниного брата мне очень понравились... вот уж в самом деле дебилина, что влез в бабий спор. тут бы я не сдержалась, честно говорю. объяснила бы ему, кто из нас дебилина и кто кому физиономию начистит. некрасиво, но в этом случае я бы не смолчала, брату-то вы ничего не должны. 04.08.2004 09:35:59, sheriff
Я тоже скучаю по сыну (работаю) и приезжаю туда раз в неделю, сын (ему 3 годика), естественно, когда меня видит, начинает ко мне ласкаться. Говорит, что он маленький котеночек и просит его погладить. Ей это не нравится, она говорит, что пока меня не было, все хорошо было у них. Когда сели за стол, он опять ко мне на колени полез, а она его стыдить начала за то, что он ведет себя как маленький. Сказала мне, что она с ним договорилась, чтобы он так себя не вел,а я ей - что я с ним о таком тоже не договаривалась. Опять начался скандал и крики - как я с мамой разговариваю. Самое интересное, что муж считает, что я все в своей жизни делаю специально назло его маме. Однако он признает, что она тоже неправа, и то слава Богу, говорит, что мы обе дуры,хотя я виновата во всем на 80%, а она - только на 20%. 04.08.2004 10:57:11, В растерянности
А вообще любовь к свекрови измеряется километрами, так что если мужа любите и не хотите уходить, то сделайте так, чтобы отпуска "случайно" не совпадали, а вы "мама" (это к свекрови обращение) если хотите своему сынуле счастья в семейной жизни, то, пж-та, держите свое личное opinion при вашей скромной персоне.
Не забывайте, что ваша семья это вы, муж и ребенок, и никто не смеет позволять себе неуважительное отношение в вашу сторону. 04.08.2004 11:25:08, будущая свекровь
Без толку было все, вот меня и прорвало и наговорила я ей сама тоже лишнего много. Высказала все, что накипело. Она меня обвинила в том, что я не ношу ее подарков, а у меня душа не лежит к ним. Каждый раз, когда я, постаравшись все забыть (и уже на свои деньги, а не мужа) покупаю ей подарок, она замечает, что лучше бы деньги на квартиру свою собирали. Не подариш - обижается и мужу скажет про это... Она постоянно говорит мужу, что я его не ценю, долбает в одно и то же место, и он, похоже уже и сам начинает в это верить. Рубашку, например, не успела ему погладить, он сразу говорит - вот ты меня не цениш, я стараюсь, а ты..
Знаю, что не надо было говорить все, что на душе накипело, но достало молчать и сглаживать компромиссами откровенное хамство. Мужа я люблю и жалею о том, что случилось очень. Хочется, чтобы у нас все наладилось, тольк не знаю как 04.08.2004 11:40:36, В растерянности
Вы - полное воплощение достоинства, спокойствия и безразличия (в душе шлете всех и материте, хотя можно и не в душе, а в ухо подруге, своей маме и т.д. кому уши не жалко будет). Свекрушкины ля-ля - полный игнор. Занимаетесь ребенком, мило общаетесь с мужем, почитываете умную литературу по воспитанию детей, подсовываете ее мужу, т.е. ненавящиво (как будто он сам вдруг догадался) приводите его к мысли, что его мамаша (с единственным интересом, заключающемся в глажке белья) далеко не идеал в воспитании детей, и что ее жизненный опыт, больший чем у вас, далеко не пример для подражания и что такого опыта ваще избегать надо, чтобы не дай Бог, с вашим ребенком такого не случилось (у вас же сын и вы сами можете начинать думать о своей будущей невестке). Муж конечно, ни в жизть не признает свою маму дурой (да и не должен, мать все-таки), но поймет, что надо разруливать жену и маму, чтобы не скончаться от инфаркта в полном рассвете сил, тем самым укрепив статистические данные относительно продолжительности жизни мужчин и женщин.
Дистанция, чувство собственного достоинства и превосходства закроют рот вашей свекрови и откроют глаза вашему мужу. 04.08.2004 12:20:46, будущая свекровь
я вам (и себе) счувствую :))) 03.08.2004 23:47:09, ЮЮЮ
А чего муж решил, так ине поняла, все-таки разводиться или попробовать не общаться с мамой? 03.08.2004 23:21:22, РинА
Что "всё" не ладится? Есть еще проблемы, кроме свекрови? 04.08.2004 12:40:00, РинА
Наверняка я не стала бы публично осуждать человека, столь авторитетного для мужа, чтобы не ссориться с ним же, с мужем. Лучше бы я поплакалась ему, притворившись оскорбленной, беззащиной и беспомощной и минимизировала бы контакты.
Но в Вашем топике меня задело то, что Вы одна пытаетесь строить отношения с мужем, его мамой и братом. Уж кого бы я точно послала первого далеко и надолго, так это брата мужа, чтобы не лез в мои отношения с людьми. А потом и самого мужа, который не может и не хочет меня защищать. Почему муж-то не с Вами, а против Вас? Даже если Вы неправы - почему он не воспитывает Вас тихо внутри семьи, а участвует в публичной порке?
Не могу представить жизнь с человеком, на которого нельзя положиться и которому нельзя пожаловаться без страха быть осужденной и обруганной. 03.08.2004 22:29:42, ЕК настоящая
А вот муж автора - другое дело! Я считаю, что случившееся - целиком его вина. Что если уж у него не получилось выстроить отношения своей супруги со своими родственниками (а хоть бы даже у нее не получилось или даже она и не старалась!), то он должен был и их, и ее избавить от необходимости близких контактов. Как хочет! Но должен.
Автор не права. Скандалить в доме свекрови - и непорядочно, и глупо. Но она это и понимает. Сорвалась. Это же истерика была в чистом виде... А общение с родственниками мужа надо прекратить. Полностью. Совсем. 04.08.2004 11:22:28, Anykey
если он влез на доступном ему уровне (деваха, морду набью),то пусть и получает ответ на доступном ему уровне ("сам козел!", а не "мы не сошлись во мнениях по одному месту из блаженного Августина"). 04.08.2004 12:57:39, sheriff
Думаю, что для нее ответить что-нибудь холодно вежливо и корректно (типа "мы не сошлись во мнениях по одному месту из блаженного Августина") было бы куда более выигрышным. Брат мужа бы себя дураком почувствовал, а не она базарной бабой.
Но я немного не об этом.
Я просто со стороны оцениваю поступок брата мужа - оцениваю его как поступок сына своей матери. И он представляется мне естественным. А что, если какая-то баба полезет его матери волосы драть и лицо царапать, то ему тоже не стоит вмешиваться в "бабские склоки"? 04.08.2004 13:15:43, Anykey
тем более. раз этот брат сам свою жену от мамы защищает, он знает, что она за подарочек. 04.08.2004 13:55:26, sheriff
А значит, на его маму нападает не родственница, а практически чужой человек. Мне так кажется.
Кроме того, ведь в приведенном Вами примере, Вы можете, конечно, удалиться, если они там с гостями просто себе чего-то спорят, пусть даже на повышенных тонах. А если мама - представьте только! - начинает уже плакать и хвататься за сердце???? 04.08.2004 14:10:17, Anykey
Если это уже одна тысяча 125-ый припадок мамаши, можно уже взрослому человеку сделать какие-то выводы для себя... 04.08.2004 14:15:26, РинА
А что Ваш ребенок делает с людьми, которые его мучают-мучают? 03.08.2004 22:02:42, Лягушка из дома
Я тогда поразмышляла и нашла его слова разумными. Он резко ограничил свое общение с этой частью семьи, но все равно, периодически его маме, бабушке или сестре удается делать вылазки...да и простить то, что было, очень трудно...
Короче, можно сказать, что после ситуации со свекровью брак не распался, но последствия ощущаются до сих пор. Что будет дальше - не знаю....
Извините, если сумбурно 03.08.2004 22:01:05, Телепузик
Во-вторых, зачем надо было везти ребенка туда, где за ним плохой присмотр?
03.08.2004 20:46:20, Artemis
Не нашли то, что искали? Посмотрите другие обсуждения:
|
|