Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

жена и муж

Такая вот у меня ситуация возникла.
Мы с мужем в браке уже восемь лет. у нас две девочки.
Год назад я узнала, что у него есть любовница - коллега с работы. Она моложе меня на года три. Разведена, имеет ребенка.
Общаются они уже больше года. Когда я о них узнала, я поставила его перед выбором: либо я и дети, либо она с чужим ребенком. И тогда мы уедем. У него было несколько дней подумать и он выбрал нас. Вроде отношения стали налаживаться, но потом он начал опять задерживаться по работе якобы, но я чувствовала, что он с ней.
Я уже и сней разговаривала, ставила её на место, говорила с её родственниками, родителями, но что-то до неё не доходит, что с женатыми мужчинами общаться нельзя, она мне прямо так и сказала: если он хочет, пусть уходит, я же его на привязи не держу!
А он говорит, что его как буд-то заговорили, что он не может её забыть.
\В итоге, мы так прожили почти год, теперь я сказала ему, чтобы он увольнялся с той работы и поехал со мной и детьми в другой город, где живут мои родители. он отказался, а я ему пригрозила при этом, что если он не поедет, то я сама с детьми уеду. он нам купил квартиру, и сказал что посмотрит, может и переедет, только мы уже две недели как уехали, он один раз приезжал в командировку, сводил нас в детский парк, переночевал с нами, но у меня с ним ничего не было. он общался с детьми, но я чувствовала, что я не безразлична ему, а я его люблю. и потом, я не работала все эти года, пока рожала детей ему. и вся моя молодость прошла. и теперь мне очень трудно найти работу. и еще в другом городе.
Скажите, есть ли у меня шансы на то, чтобы он приехал к нам, он очень любит детей, я ему в этот раз говорила, что жить без него не смогу, что он мне очень нужен и детям тоже. я частенько звоню по вечерам к нему и знаю что он один, он не с ней, думаю они уже не общаются.
Подскажите, что мне делать.
Я в растерянности.
03.08.2004 08:15:38,

94 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Точно разводка... 03.08.2004 14:51:24, Королёк
Вам что-то не понравилось? 03.08.2004 15:08:18, автор
Ваш образ, извините, как шляпа фокусника 03.08.2004 15:14:07, Королёк
Не поняла. 03.08.2004 15:18:17, автор
Разве можно так? Вы ему повесили на шею огромное ярмо вины в виде себя и детей. Обвинения типа "ах ты неблагодарный, да я ради тебя молодость сгубила, себя отдала, а ты к другой бабе переметнулся" являются абсолютно несправедливыми. Да еще унижаетесь, терпите его "искания" между вами и другой женщиной. За что Вы себя так не уважаете? Он не уходит, думаю, из жалости.

Влюбился? Да ради бога. Жаль что не склалось, но се ля ви!
Даже если вернется, то все равно это останется между вами (ИМХО).
Себя полюбите сначала, а потом и муж подтянется (если оно Вам будет нужно).
03.08.2004 14:50:25, не согласна
Погодите-погодите...Что значит "я сидела...рожала ЕМУ детей... молодость прошла.." А вы сами разве тогда не хотели этого? ВЫ против своей воли родили двоих дочек, воспитывали их, а на самом деле они вам не нужны? Наверное все-таки нет. Просто тогда Вам казалось это правильным и нужным, тогда Вам это нравилось. Ну и не упрекайте его ни в дочках ни в ушедшей молодости - это ведь и Ваш выбор тоже.
А что до нынешней ситуации...ПРИведите себя в порядок и живите с детьми. ГУляйте и развлекайтесь с друзьями.Мне кажется, Ваш муж быстрее сделает свой выбор, если будет видеть, что Вы красивы, довольны жизнью, востребованы друзьями и не нуждаетесь ни в помощи ни в жалости.Особенно, если дочки поделятся с папой впечатлениями от совместной прогулки с каким-нибудь старым маминым другом. А подталкивать его к какому-то решению не стоит. Все равно он уйдет, если решил уйти, не сразу, так потом.А если вернется, то он должен знать, воспринимать это решение как СВОЕ СОБСТВЕННОЕ.
03.08.2004 12:05:00, Ярина
А на какие средства Вы предлагаете барышне гулять и развлекаться? Она не работает все-таки. 03.08.2004 12:33:12, Пуся
МУж же продолжает пока ее с детьми содержать, да и работу рано или поздно автор найдет... и в содержании детям в последствии вроде не отказывает (так я поняла) И потом... "гулять" не всегда означает - в дорогих клубах или ресторанах. Гулять с детьми в парке или с друзьями на природе можно имея весьма скромные деньги. Зато эффект от таких прогулок ,ИМХО куда как значительнее:) Ну неужели не кольнет папино сердце, когда дочки взахлеб будут рассказывать как они с мамой и дядей Петей и еще другими дядями и тетями катались на лодке, жарили шашлык, катались на каруселях...( ходили в зоопарк, ездили на экскурсию - нужное подчеркнуть:)) ) И, оказывается, очень может быть неплохо и без него, любимого...:)Это уж как в пословице: кто хочет что-нибудб сделать - находит средства, кто ничего не хочет делать - ищет причину:) 03.08.2004 12:48:00, Ярина
Ну я вроде так и стараюсь, слежу за собой, присматриваю работу, младшая еще маленькая, поэтому навряд ли смогу выйти на работу, ей еще только 3-ий год.
Была у нас такая ситуация, уже сколько лет прошло! мне как то все надоело, и я уехала к родителям. он перед отъездом сказал, что если я уеду, то могу не возвращаться. я уехала, была с родителями около полугода, потом поняла, что не смогу жить одна и вернулась. он долго дулся, я мне пришлось забеременеть, чтобы хоть как-то его сдобрить. детей он любит до безумия. вот так и появилась младшая.
Но я то их конечно люблю, но и он, прежде чем жениться должен был думать, стоит ли! а раз женился, то будь добр, считайся и с детьми, которых мы вместе нарожали. он сейчас конечно не отказывается обеспечивать нас, купил нам квартиру, обставил все, в хорошем районе, только вот в последний раз он мне сказал, что навряд ли переедет. но как то неуверенно он это говорил. думаю, он еще колеблется.
Подскажите мне пожалуйста, как мне себя сейчас повести, чтобы он ко мне вернулся.
03.08.2004 12:29:00, автор
У меня сложилось впечатление, что Ваш муж любит не Вас - а детей. Вы сами писали - "он любит детей до безумия", быть может ему от Вас нужны только дети? А жить без него Вы наверняка не сможете. Так и будете уезжать, приезжать и просить прощения.

Что же касается служебных романов - это довольно распространенная ситуация. Круг общения узок, вот и кидаются мужья на сослуживиц. С ними-то они общаются чаще, чем с собственными женами. Тем более что в Вашем случае соперница - одинокая... нет никаких конкурентов... И прав на него, прошу заметить, она не качает... Так зачем ему менять свою жизнь в старое русло, если у него уже есть Вы с детьми, она (сослуживица), и пустая квартира? Нирвана! Что уж тут еще желать? Возможно я слишком сгущаю краски, но я буду рада, если ошибусь... И у Вас в данном случае два выхода: 1) начать все с начала... развестись, устроится на работу, найти себе другого любящего человека... 2) закрыть на все глаза (причем, на мой взгляд - это наиболее уместный вариант). "Чтобы сохранить брак глупые женщины устраивают скандалы, умные - закрывают глаза..." Какой из вариантов подходит для Вас - решайте сами.

P.S. Поправьте, если я не права. Вы без высшего образования, не так ли?
04.08.2004 10:13:46, В лунном сиянии...
У меня есть высшее. Просто я никогда не работала. То что вы мне перечислили, мне не подходит. Я хочу его целиком и полностью. И чтобы наши с ним деньги не уходили в сторону. А он её наверняка содержит, она хорошо одевается слишком, не думаю что это она делает на зарплату. Смириться я с её существованием не смогу, я не так воспитана. И потом, он ведь мне всю жизнь испортил, так что обязан мне всем!!!!!!!! А если у него не было уверенности в том, что будет со мной жить дальше, не нужно было заводить детей. 05.08.2004 04:59:41, автор
ВАШИ деньги??? Вы же НЕ РАБОТАЕТЕ! У Вас ничего нет, кроме детей! Вы претендуете на ЕГО деньги только потому, что Вы ОФИЦИАЛЬНО его жена?! Быть может он думает иначе? Может Он считает, что имеет право тратить деньги на любимую и любящую его женщину? ЛЮБЯЩУЮ! А НЕ РЕВНУЮЩУЮ! Ревность убивает все чувства! Не так воспитаны? Где же вас воспитывали устраивать скандалы, выяснять отношения с родственниками чужой женщины???
ОН Вам испортил жизнь? Не спешите с категоричностью... То через что проходите Вы сейчас - целиком Ваша заслуга.. изменяйте себя, вместо того, чтобы пытаться изменять мужа! Быть может тогда у Вас и будет шанс...
05.08.2004 08:55:18, В лунном сиянии...
Да, потому что я его жена, и для него очень важен тот факт, что я ему родила двоих детей. Поэтому он меня на руках и будет всю жизнь носить, он не сможет просто даже чисто психологически отказаться от меня, я его жена навеки. и это уже не изменить. я слишком многим для него пожертвовала, чтобы мы были счастливы. 05.08.2004 11:06:40, автор
"Мне пришлось забеременеть, чтобы хоть как-то его сдобрить" - мда, логика...:( 03.08.2004 16:41:21, Пуся
Танжер
ну не так все у автора финансово плохо, если 2-х летний ребенок не позволяет ей выйти на работу. и муж квартиру покупает. в такой ситуации можно и погулять. 03.08.2004 13:55:35, Танжер
Я согласна с Кириллной - он должен чувствовать себя с Вами хорошо и спокойно. Должен знать, что если он вернется, то Вы не будете, как немой укор фашизму, скорбно смотреть и взфвать к его совести, жалости и чему там еще...Он должен видеть Вас красивую и спокойную, уверенную в том, что не пропадете ни при каких обстоятельствах.А там...Мужчины ленивы по жизни...просто так они не станут менять одно теплое место с лаской и плюшками на другое такое же.Они уходят, если им плохо, а не потому, что им кажется, будто они кого-то там где-то полюбили:)Если у него будет дом, теплый и уютный, без скандалов и упреков, но с приветливой женой, веселыми дочками и вкусным ужином, врядли он станет менять шило на мыло...
ИМХО разумеется...
03.08.2004 12:38:16, Ярина
Кириллна
Да, напортили Вы много... "Ставить на место" любовницу мужа и её родственников -(кстати, партком не пробовали привлекать? А что, очень здорово! Или ещё на подъезде у неё написать "Аня - сволочь!" - пусть все будут в курсе, что Ваш муж с ней спит!) - редкая глупость, ну да пролитого не поднимешь.
Муж к Вам вернётся только если ему с Вами будет комфортнее, чем без Вас. И комфортнее, чем с ней. Ваша позиция изначально более выигрышная - и дети общие, и вообще - привык уже, своё, родное... Только не надо ему предъявлять претензий постоянных - смотрите, он же всё время ультиматумы от Вас получал: или я - или она, или бросай работу - или я увезу детей, претензии - "я отдала тебе лучшие годы, а ты свет в туалете не гасишь!" и т.д. Ему, даже если он сейчас не живёт с любовницей, без Вас просто ТИХО и СПОКОЙНО!!! Вот если он убедится, что с Вами ему тоже спокойно - при прочих плюсах он вернётся.
Удачи.
03.08.2004 11:00:50, Кириллна
Ну я надеюсь что он вернется, ведь все таки у нас дети, а он их очень сильно любит. да и знает что мы без него в огромном городе да и я без работы, пропадем. я ему уже говорила об этом, он задумался в последний раз. 03.08.2004 12:15:39, автор
У меня такое чувство, что это разводка.. Ну не может же быть реальная женщина такой ... дурой и стервой.. уфф.. модерите кто хочет :) 03.08.2004 12:29:04, Lii
Дара
почему не может??? может... и не таки бывают... и детьми потом оперируют дай б-г... в общем может и разводка а может и нет... 03.08.2004 12:44:45, Дара
Anykey
Я думаю, что Вам надо ждать.
То, что Вы уехали - Вы сделали правильно. Вот только поздновато... Надо было бы (по моему мнению) сделать это сразу тогда, когда он "выбрал Вас". Уехать вместе с ним тогда, вместо того, чтобы потом ставить на место девушку и ее родственников, которые ни в чем не виноваты. Тогда все было острее, стремительнее, чувствительнее для него. Было больше шансов, что он бы сразу поехал с Вами.
Сейчас он, скорее всего попривык к конфликту и не так остро воспринимает происходящее. За то время, которое Вы прожили при нем и при ней, Вы, наверняка, показали ему себя с неожиданной и не самой лучшей стороны - он сейчас это все осознает, размышляет, сравнивает, а тот ли это человек, которого он любил.
Есть шансы, что он все там бросит и выберет вас, а есть, что останется с ней или даже один.
Я не думаю, что в Ваших силах сейчас что-то улучшить - не навредите еще больше разборками и ждите...
Я бы не советовала никаких специальных действий при встречах. Ни демонстрации наличия поклонника - это кажется мне ужасно глупым и неконструктивным (наслаивать конфликт на конфликт). Ни демонстрации особой радости от его приезда (это не очень естественно - ведь Вы напряжены, Вам дискомфортно, вряд ли Вы искренне радуетесь ему, пока все не разрешилось).
И я бы не звонила ему. Зачем?
03.08.2004 10:30:26, Anykey
Я не могла уехать раньше, старшая как раз в первый класс пошла. со школы забрать не могла. надеялась что все само сабой наладится. а тут что-то страшно стало, вдруг не приедет с нами жить? говорит, что все его родные там и он не может так поступить. и работа у него там хорошая, а здесь боится начать все заново. но думаю одумается, все таки детей он любит.
03.08.2004 12:13:33, автор
Anykey
Ну что значит, не могла... Сменить школу в первом классе или потерять отца и семью. Это равносильно?
Но сделанного уже не вернешь. Да и все равно, совсем не стопроцентный факт, что тогда он бы поехал с вами сразу. Хотя, верятность мне кажется большой...

Как правило, от развода людей удерживает даже не любовь друг к другу, а боязнь перемен. В вашем случае, сложилось так, что и развод для мужа сопряжен с переменами (перемены в семье), и восстановление семьи (перемены в работе и месте жительства). То есть, принимая решение, он будет основываться не на принципе уменьшения бытовых проблем, а все-таки оценивать отношения. Мне кажется, что это хорошо.
Хотя... "думаю одумается, все таки детей он любит" - не хотелось бы мне такого возвращения из-за детей.
03.08.2004 13:16:15, Anykey
Вы думаете у меня есть шансы и он приедет ко мне? 03.08.2004 13:37:21, автор
Anykey
Я думаю, что шансы есть. Они, конечно, не стопроцентные, но они есть. Я думаю, что совместно прожитая жизнь - это все-таки очень много значит. Больше даже, чем любовь к детям...

Да, про Вашу позицию. Если он говорит, что не может просто так вот взять и бросить всех своих родственников и работу и переехать. Не устраивайте опять же разборки - кто тебе важнее, родственники, работа или я и т.д. Не качайте права. Объясните просто - Я ТАМ НЕ МОГУ. Не могу, после того, что там было. Чтобы принять произошедшее и простить, и жить дальше, мне нужно полностью поменять жизнь, начать ее сначала. И там я этого сделать не смогу.
Не надо ставить его перед выбором. Объясните ему свой выбор. И ждите.
03.08.2004 14:03:23, Anykey
Вообще,мне кажется, что ехать с двумя детьми туда, где у вас "ни кола, ни двора" и немного шансов найти работу, это довольно безответственное решение. 03.08.2004 12:41:01, Пуся
Прежде чем уехать, я попросила его купить мне квартиру. что он и сделал. я ведь расчитываю, что он приедет к нам! И там живут мои родители и старшая сестра. 03.08.2004 13:08:24, автор
Ну видимо он купил квартиру детям, а с вами жить не хочет. 03.08.2004 16:43:37, Пуся
...если он сам сказал, что якобы его "как приговарили к ней", то стоит прислушиться к этому. Заговоры - это не шутка!, по моему опыту: мой парень (теперяшный муж), будучи уже со мной - не мог забыть свою бывшую, хотя и хотел этого. И я ему помогла в этом! - заговоры это не просто так! 03.08.2004 09:50:33, Kiss
Ну я то вообще-то сделала ответный ход, его я приворотила к себе с помощью одной бабки, а на неё навела порчу. так что думаю, он вернется. 03.08.2004 12:13:53, автор
Уважаемая автор! Вы - дура!
Объясняю почему! Вы когда-нибудь сталкивались с колдовством??!! ВЫ САМИ ПОНИМАЕТЕ ЧТО ХОТИТЕ? Вам вернут зомби! Без души! Одно тело! Которое только и будет зарабатывать деньги! Которое забудет детей! Которое ничем не будет интересоваться! И уж меньше всего вами! ДУШИ У НЕГО НЕ БУДЕТ!
Если он нашел другую - то только ИЗ-ЗА ВАС! Связи на стороне - результат неверных отношений! Причем как с его, так и с Вашей стороны! Причем, даже больше с Вашей! Вы же ничем не занимаетесь! Вы может с ума сошли от замкнутого пространства и безделья??!!
Коверкая души другим - Вы убивете их, мало того, убиваете себя! Ибо все, что Вы отдаете людям, рано или поздно к Вам вернется!! Причем в двойне!
Мне жаль Ваших детей... Одна Вы их не сможете воспитать добрыми и порядочными людьми... Это доступно, но не Вам!
04.08.2004 10:26:18, В лунном сиянии...
Так уж и можно мужика приворожить к кому? Да ну, не верю. 04.08.2004 13:04:26, Один муж
Можно.. уж поверьте.. *усмехается* При условии, конечно, что это не шарлатан..

Я более чем уверена, виновница данного топика будет своего мужа шантажировать самоубийством.. убийством детей.. и прочей гадостью... Просто потому, что ослеплена ревностью, ненавистью и эгоизмом.. Как же, ее добро увели из-под носа.. Прошляпила.. А ведь даже не подозревает, сколько она зла УЖЕ причинила собственным детям... Дети ведь впитывают все эмоции родителей, как губка... Мне жаль эту семью..
05.08.2004 09:02:45, В лунном сиянии...
Gendir
здесь явно все получат по заслугам... жаль, конечно, если будут расплачиваться за грехи матери дети... и чем он отличается от верхнего топика, где мать обрекла семилетнего ребенка на медленную и голодную смерть? ей тоже должна присудиться см.казнь. 05.08.2004 11:11:20, Gendir
эээ...мммда..(в недоумении) 03.08.2004 12:54:35, Ярина
:) 03.08.2004 12:42:45, Пуся
Упс! А тогда мы тут зачем со своими советами? Когда все так просто? 03.08.2004 12:34:31, Ольга М.
Ну вообще-то я еще боюсь, вдруг не подействует. и вести я себя должна естественно. как будто все так и должно быть.
А вы уверены, что все так просто, думаете поможет?
03.08.2004 12:40:55, автор
Я уверена, что таких вещей делать нельзя. Уж извините, если не тактично что-то заявляю.
Нельзя пользоваться приворотами-отворотами, нельзя делать что-то помимо воли человека. Люди говорят, что человек, которого привораживают, чувствует себя очень плохо.
Да и мне самой было бы нехорошо, зная что это не есть сознательный выбор моего мужа, а результат удачно провернутой аферы.
Ну а для верующих людей такой выбор вообще не стоит.
03.08.2004 12:49:46, Ольга М.
Я в курсе, что таких вещей делать нельзя. Но я как то еще и не очень верю в колдовство.
И когда я решилась на этот шаг, я была не в себе. мне нужно было что-то предпринять. это было на тот момент единственным. Любое преступление в состоянии аффекта прощается?
03.08.2004 13:06:47, автор
... аффект прощается на уровне наших законов... и не прощается на уровне подсознательном человека... *пожимает плечами*
Живите обдумывая то, что уже натворили.. Надеюсь, что хоть совесть у Вас не находится в состоянии аффекта..
13.08.2004 11:15:01, В лунном сиянии...
М-дааа... 03.08.2004 12:24:07, Clipsa
А что он там забыть не может чужого ребенка или гениталии необычные? Вернется скорее всего, если вы не совсем уж несимпатичны и разлучница не топ модель:))) 03.08.2004 09:42:11, Ренат
Она то как раз топ-модель, по сравнению со мной, я ведь дома все эти годы сидела!
Но все равно на моей стороне правда, я была всегда ему верна, не смотрела даже ни на кого, и дети у него от меня, а ему чужих не надо. Вы правы, он вернется.
03.08.2004 12:10:18, автор
А при чем тут "дома сидела"? Типа дома сижу. за собой можно и не следить? 03.08.2004 12:43:50, Пуся
Просто я могу не соответствовать тем женщинам, с которыми он сталкивается на работе. Все таки дома это дома. 03.08.2004 13:04:43, автор
А что дома??? 03.08.2004 16:44:48, Пуся
Леший
Перво-наперво задуматься над собственным самопозиционированием. Вы одновременно ставите перед мужем условие - или я И дети или она! - т.е. показывате, что дети ВАШИ (т.е. не общие, а именно Ваши), в то же время говорите - я рожала ЕМУ детей (т.е. это не общие дети как часть семьи, а что-то типа Вашего подарка мужу, который он, гад такой, не оценил). ИМХО, это крайне неверная позиция. Хотя бы потому, что любовь родителей к детям и любовь между мужчиной и женщиной, между супругами, это две абсолютно разные вещи, не способные заменить друг друга. Противопоставлять их глупо. Вы сами знаете, что детей он как раз любит. Кризис в отношениях не с детьми, а с Вами. С Вами, как женщиной, как человеком. Вот из чего нужно исходить. 03.08.2004 09:28:40, Леший
И в чем же моя ошибка? я рожала ему детей, чтобы сохранить наш брак. я все делала по дому, потом он жалея меня нанял домработницу, я занималась детьми, собой, семьей. я была спокойна и уверена в нем. а тут появилась эта, и испортила наш рай. нам было хорошо вместе. а теперь он либо пьет, либо гуляет с друзьями. 03.08.2004 12:08:52, автор
Ужас какой! Рожать детей как средство сохранения семьи и манипуляции мужем!

И вы пишете "нам было хорошо"? А вы уверены, что вашему мужу, которого пузом к себе привязывали, тожебыло хорошо?

03.08.2004 12:26:06, Artemis
Но нам действительно было хорошо, для него дети - это самое важное в жизни. просто сейчас он на перепутье. думаю, скоро все наладится.
А вы как думаете я должна жить, если я никогда не работала? я его люблю, у нас общие дети, поэтому ему просто придется со мной жить. без неё. и мне с ним хорошо. я себя чувствую как за каменной стеной и знаю, случись что со мной, он приедет тут же.
03.08.2004 12:33:01, автор
Талия
Вот это завяление! Да тут уже совсем другое советовать нужно: Во-первых, дети не цемент, они не склеивают семью, отнюдь. Если представить себе, что муж и жена это две половинки (каждая из которых со своими шероховатостями), то дети - это то, что удачно дополняет эти две половинки. Но никак не клей, который склеивает их намертво. Во-вторых, то, что Вы никогда не работали и гордитесь этим напоминает одну мою знакомую пару - девушка в 18 лет вышла замуж, родила ребенка, потом второго через год, потом они расстались с мужем, она через год встретила другого и опять таки через год родила третьего ребенка. Она никогда нигде (после окончания школы) не училась и не работала. Сейчас она мучается самонереализованностью. Это Ваш выбор - это Ваша жизнь. Хорошо, дети вырастут, а потом Вы им скажите - я всю жизнь на вас положила, а Вы тут двойки приносите ??? Не стоит. В-третьих, то, что мужу просто придется жить с Вами из-за детей. Это так жестоко. Может быть Вы так не думаете, а просто опечатались, конечно. Но, если это не так, то подумайте, каково было бы Вам жить с кем только потому, что Вы - обязаны!!! 03.08.2004 14:16:02, Талия
Нее, так не бывает... Либо "я его люблю", либо "придется со мной жить" Вот читаю я читаю... Вы много говорите о своей любви к нему, много - о его любви к детям... но я не заметила слов о любви к Вам. Может не так ему и нужен этот брак и эта Ваша любовь?..Может теперь он хочет любить сам?
Ничего не утверждаю, просто размышления...
03.08.2004 12:58:44, Ярина
А зачем вы никогда не работали?
03.08.2004 12:40:35, Artemis
Затем, чтобы детей воспитывать. Ведь никто лучше матери этого не сделает. И он был за то, чтобы я сидела дома. 03.08.2004 13:03:37, автор
А что вам мешает выйти на работу сейчас?

Попросите его оплатить вам няню, я думаю, он не против будет. С 2 лет кстати ребенка уже берут в сад.
03.08.2004 13:10:32, Artemis
Кириллна
?!?!?! Какая работа??? Зачем ЭТОЙ работать??? Она сидит, он её кормит, купил ей квартиру, она, чтоб его удержать, вторую беременность организовала, и ещё говорит, что он ДОЛЖЕН быть с ней! Зачем ей на работу??? ей и так замечательно!!!
Бедный муж.
Но дура-ак...
03.08.2004 13:41:47, Кириллна
Он то оплатит, только я сомневаюсь, что смогу подобрать себе подходящую работу. я ведь не работала, а позориться и унижаться я не хочу. в принципе и он не против, не настаивает на том, чтобы я работала. Пока деньги дает, думаю так и будет всегда. 03.08.2004 13:18:11, автор
Жить за чужой счет столько лет - это и есть настоящий позор и унижение. 03.08.2004 16:48:04, Пуся
Да бросьте! Женщине жить за счет мужа нисколько не зазорно. 04.08.2004 13:02:57, Один муж
Laura
угу... я тоже сразу обратила внимание: "я и дети", "рожала Ему" - замечательная позиция. Поле непаханное... Мужа понимаю в данном случае - с такими посылами ему одному лучше. Разговоры о детях в данном случае вообще неуместны, просто жаль их. 03.08.2004 11:53:55, Laura
Чего-то вы поверхностно смотрите. А выбор предлагается сделать между женщинами, только у одной родные дети, а у другой ребенок от другого семени. На детях тоже отразиться. Одно дело они видят папу каждый день и вместе с мамой, а другое дело папа приезжает один раз в месяц.
03.08.2004 09:47:59, Didas
Да ладно, тут дама не то, что детьми шантажировать будет - до партсобрания дойдет чтобы мужа вернуть. Вон, всех любовницыных родственников уже достала.
03.08.2004 11:57:24, Artemis
Дети тут собстно вовсе не при чем. 03.08.2004 10:28:22, Один муж
При чем здесь свое - не свое семя???
Зацепила его та женщина. И её любит, и долг перед женой с детьми над ним "висит"....
03.08.2004 10:25:11, Королёк
Леший
Рассуждать о детях - это значит просто прикрываться распространенной социальной декорацией. Если думать о детях, тогда, по логике вещей, женщина-мать, должна засунуть свои личные желания и ощущения глубоко в задницу и держаться за мужа любой ценой. За любого мужа. Абы только у детей был папа. Вне зависимости от того, насколько ей самой с таким "папой" хочется жить. 03.08.2004 10:17:31, Леший
Талия
А если просто попробовать вести себя как до свадьбы - или в ваши лучшие времена.. Я не знаю что у вас было, но мы с мужем записочки друг-другу писали, письма.. СМС-ки осылали.. Открытки и просто маленькие подарки друг другу дарили... Просто оказывали друг другу знаки внимания, говорили, что любим друг друга...
Может быть (как мне кажется) стоит подумать над вариантом, когда дети остануться с Вашими родителями на некоторое время, а Вы побудете с мужем... Может Вам стоит побыть просто вместе некоторое время - вдвоем... Только лично я обошлась бы без упреков о прошлом, загубленной молодости и отданных лучших годах своей жизни... (Если хотите быть с ним)
03.08.2004 09:13:41, Талия
Думаю для него будет шоком, если я сейчас ему что-то подобное отправлю. я никогда ему не говорила о своих чувствах, только когда узнала что у него кто-то есть. и от него я не получала таких записочек. 03.08.2004 11:59:54, автор
"я никогда ему не говорила о своих чувствах" - а вот это очень зря. сдается мне, вы его не любите. а "там" ему, наверное, говорят, записочки пишут... 03.08.2004 12:48:37, Пуся
Да люблю я его. а с записочками я попробую. Вы правы. 03.08.2004 13:02:11, автор
Талия
Ну... шоковая терапия лечит ведь... В любом случае, Вам виднее - Вы ситуцию полнее знаете и знаете как можно поступить... Может не это, а что-то еще.. 03.08.2004 12:05:09, Талия
Ага, Вы записочку напишете, а он ее потом с любовницей читать вслух будет. Не мечите бисер. 03.08.2004 09:21:14, Один муж
Леший
Я бы не стал так скептично относиться к "запискам". Подавляющее большинство семейных проблем возникает именно из-за взаимного непонимания. Люди не умеют читать мысли. Потому они обычно видят одно, воспринимают другое, подразумевают третье, а думают вообще четвертое. Не считая смутных собственных желаний, которые не редко вообще остаются до конца неосознанными. В результате получается классическая картина. Супруги воспринимают не друг друга такими, какие они есть на самом деле, а преимущественно такими, как это рисуется их восприятием. А потом удивляются - почему ВНЕЗАПНО супруг поступил на столько неожиданно?! Почему оказалось, что он думает/чувствует/воспринимает "все не так"?! Теоретически, эта задача должна решаться путем коммуникаций, т.е. общения. Но общение - само по себе штука сложная. Слишком высока роль эмоций. Слишком сложно бывает выслушать собеседника до конца и не перебивая. Слишком часто смысл его слов остается за кадром из-за эмоциональной реакции слушающего на второстепенные вещи, типи подбора слов или не очень удачного выражения. В результате получается, что люди вроде живут вместе, семьей себя считают, думаю что самые друг другу близкие, в то время как на самом деле знаю друг друга не лучше, чем два любых случайных прохожих. Изложение своих мыслей через письма ("записочки")в изрядной доле позволяет избежать этой эмоциональной помехи восприятия. Как бы там ни было, но читатель не может разругаться с письмом или его прервать на полуслове... 03.08.2004 10:44:39, Леший
Anykey
Мне казалось, что как раз здесь под "записочками" понимались не информационные послания, а именно эмоциональные. "Люблю. Скучаю. Горю желанием обнять. Твой Пух". Про такие я тоже считаю, что сейчас они совершенно неуместны. Семья переживает кризис и странно делать вид, что его нет, и притворяться влюбленной и востроженной, когда реально тебе плохо.

А вот про письма с объяснениями своей позиции - про это я поддерживаю Лешего. В разговоре, зачастую, не удается выразить все, что хочешь. Мысль теряется за эмоциями. И здесь подробные, обдуманные письма очень даже могут сыграть положительную роль.

Я такими письмами (электронными) "воспитывала" сына :), когда случалась нештатная ситуация. Это гораздо эффективнее, чем в разговоре, когда он только и ждет, чтобы закончился скандал, я злюсь, и вместо четкого выражения и осознания претензий мы оба получаем лишь эмоциональный негатив...
03.08.2004 10:52:40, Anykey
Леший
А что плохого в "записочках"? Как выглядит цепочка распада семьи:

1. Отчуждение - развод.
2. Дефицит знаков внимания - отчуждение.
3. Отсутствие (снижение ниже критического уровня) знаков внимания - дефицит знаков внимания.

Получается, что "записочки" и есть тот фундамент, разрушение которого в итоге оборачивается разводом. Признаться, я вообще не понимаю, если женщина испытывает любовь к мужу, то почему она "не должна" это показывать? Муж ведь уходит как раз потому, что не чувствует этой любви!
03.08.2004 11:05:46, Леший
А показать свою любовь в момент ухода мужа - это правильно? Я не спорю, это просто вопрос. Если действительно в момент ухода все обострилось настолько, что отступили обиды и перед страхом потерять любимого человеко выплыло то самое, главное, и рада бы исправить ошибки,и осознала все уже, но шанса исправить их тебе не дают.
И вот он стоит на низком старте - в этот момент сказать ему, что он для тебя значит - это правильно?
Эти слова будут услышаны? Не будут ли они раздражать?
Не будут ли они восприняты исключительно как попытка удержать?
03.08.2004 12:22:07, Ольга М.
Anykey
В любовных записочках, на мой взгляд, сейчас плоха несвоевременность. Стоя на крыше, подпирать фундамент уже поздновато. Надо с крышей разобраться вначале. ИМХО

Если она чувствует любовь к мужу... А она как раз ЕЕ сейчас чувствует? Тем более, романтическую, предполагающую выражение в записочках. Слабо себе представляю женщину, чувствующую такую любовь к мужу, который в другом городе сидит с любовницей, а не едет к ней. Горе и боль она чувствует, отчаяние. Страх его потерять.
Ну, хотя, автору виднее.
03.08.2004 11:24:37, Anykey
Леший
Сорри, но пытаться удержать мужчину только из страха его потерять, а не потому, что случившееся сыграло роль сильной встряски, сбившей всю накопившуюся окалину и обнажило наличие любви, чувства еще недавно казавшегося забытым, - есть форменная глупость. Даже если дело увенчается успехом, то на сколько долговечным будет полученный результат? Чтобы потом придти к выводу, что "после такого" она уже не в состоянии любить "этого мужчину"? Или чтобы потом предъявить ему счет за свой героизм, - я тебя вернула, а теперь ты должен заслужить мою любовь, вымолить прощение за грехи, - ? ИМХО, действовать из подобных побуждений архиглупо. Сохранять семью имеет смысл лишь тогда, когда сохранилась любовь. Во всех остальных случаях развод является более оптимальным решением. 03.08.2004 11:31:59, Леший
Anykey
Это очень даже может быть!
И однако же, она пока не готова к разводу. И даже если причиной попытки сохранения ею семьи является, действительно, любовь, то сейчас это не веселая, непринужденная и романтическая любовь, которая хорошо ложится на сюрпризные записочки. Это любовь горькая, злая, с надрывом... Очень сильно отдающая обидой за предательство, страхом, что тебя бросят. И это чувство в записочках не выражается, а даже если и выразится :), то лучше бы этого избежать.
Возможно, когда-то все успокоится, и она сможет простить. И подобные записки между ними смогут возобновиться, и будут даже искренними. Но это очень не скоро.
А сейчас, как мне кажется, такие "знаки внимания" будут натянутыми, в них будет написана неправда. А это плохо, это усугубляет непонимание, добавляет новую ложь к уже имеющейся.
03.08.2004 11:43:34, Anykey
А вы всегда трезво оцениваете ситуацию? Или только чужие - так трезво? 03.08.2004 11:34:43, Didas
Леший
Сейчас - всегда. Правда для понимания важности этого дела мне пришлось заплатить весьма высокую цену. 03.08.2004 11:42:09, Леший
Я так понимаю вам пришлось пройти через чем-то похожую ситуацию?
Если да, то теперь вспомните себя! И вы так же трезво смотрели и оценивали?
03.08.2004 11:51:45, Didas
Леший
Все мы через что-нибудь проходили. Кто-то больше. Кто-то меньше. Главное не размер. Главное - результат. Я для себя понял, что все набитые шишки, которые, в итоге привели к разводу, были результатом наступания на грабли, на которые наступал именно потому что самые важные вещи воспринимал и оценивал недостаточно трезво, уступая сиюминутным эмоциям. Потому теперь подобных глупостей я себе не позволяю. 03.08.2004 11:56:32, Леший
Вот как раз это я и хотела от вас услышать. А у человека - это не десятый развод, а первый раз. ВОт и смотрит она эмоционально, возможно потом будет полегче. А еще она женщина, у которой двое детишек. Это вам не мужчина, у которого в паспорте написаны - два ребетенка, это реальные детишки, которые хотят кушать, которых надо одевать и заботится о них, а еще ей просто страшно остаться одной. А еще она женщина и имеет право на эмоциональность, а вы мужчина и достойны трезвости. 03.08.2004 12:09:30, Didas
Леший
Не бывает прав без обязанностей. Никогда. Вне зависимости от половой принадлежности. 03.08.2004 13:03:59, Леший
А может потому что у нее ноги длиннее? 03.08.2004 11:08:38, Didas
Леший
:))) Как в том анекдоте. Приходит муж домой и видит в спальне на кровати, вместе с женой, чужого мужчину.
- Дорогая, что этот мужчина делает в нашей постели?
- Неповеришь, дорогой, такие чудеса, просто фантастика!

:)))

Наивно думать, что мужчину из семьи можно увести одними только длинными ногами. :)
03.08.2004 11:18:02, Леший
Я так и знала, догадывалась, что дело не в ногах!?!:)))))))
03.08.2004 11:23:52, Didas
Laura
%-)))Вы на удивление догадливы - так просто не бывает! :-)))) 03.08.2004 12:01:17, Laura
Талия
А я имела в виду и то и другое - и записочки пустяшные (но тогда, когда все более мене между супругами определено и записочки нужны только как напоминалки друг другу о чувствах) и письма - а тут уже пишешь, что ты чувствуешь, о чем думаешь.... Тут все правильно говорили - ты выговариваешься бумаге, причем формулируешь свои мысли и свою позицию спокойно, без того, чтобы отвлекаться на эмоциональную реакцию партнера... Но просто одними письмами ничего не добьешься (мое мнение) - век "Новой Элоизы" прошел очччччень давно... 03.08.2004 11:00:12, Талия
Талия
Не думаю.... Сомневаюсь я в том, что здравомыслящий человек на такое способен - понимает ведь, что второму больно и тот старается растормошить чувства... На такое, ИМХО, способны немногие 03.08.2004 09:26:15, Талия
Да просто один разик когда он приедет, сделайте вид, что у Вас уже кто-то появился ( в смысле активно ухаживает), ну там букетики, подарочки на видных местах, улыбки, красивые одежды, легкое равнодушие во взгляде, и Вы цветете от полноты жизни без своего теперешнего. Никуда он не денется. А если денется, так скатертью дорога, чем раньше свалит, тем лучше. 03.08.2004 09:01:39, Один муж
Хороший совет, только не для меня. Он по моему мнению только и ждет когда я кого-нибудь себе найду. 03.08.2004 11:57:31, автор
Кириллна
Почитав все Ваши высказывания, я его понимаю. Конечно, ждёт! У него просто нет другой надежды на то, что Вы когда-то слезете с его шеи. 03.08.2004 13:43:22, Кириллна


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!