Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Очень нужен совет

История:
с 1996 года настойчивые ухаживания (очень красиво, цветы-конфеты-мороженое-пироженое-"я Вам предлагаю не деньги а себя..."), благородно-галантное поведение и предложение всяческой помощи, постепенно перешедшее в совместное проживание (ГМ, поначалу говорил, что надо жениться, но я почему-то спокойно к этому относилась);...;
в течение примерно года-полутора сначала потихоньку, потом больше и чаще стали слышны от него слова (то якобы в шутку и не всерьез, то ... ревела после этих слов в ванной тихонечко). Слова типа : "отстань, мне наплевать на твои проблемы", потом рявкания на (моего) ребенка - при том что он никогда не был женат, не имеет своих детей и старше меня на 16 лет (просто для полного портрета)-, потом "на фиг мне это все" (при каких-то проблемах)- вместо разруливания ситуации и понимания..., в итоге при моем нежелании скандалов и криков и всяческого страусиного поведения и сглаживания острых углов год назад первый раз он сказал ребенку что он от нас уедет. У ребенка истерика... Я детя успокоила, сама тихонько поревела (ибо полностью от него зависима), но задумалась, стала наблюдать сама не веря в то что произошло и продолжая сглаживать его "душевные порывы"... Он стал более "смел" в высказываниях, появились упреки в моей расточительности при сумме на все-про-все в 200 у.е. в Москве на семью из 3-х человек.....и полном нежелании его помогать по хозяйству... Дальше появились регулярные "достАла" по непонятным причинам (я старалась просто избегать разговоров с ним, чтобы ничего такого не услышать), "вы мне не нужны", "мне плевать на твои проблемы, решай их сама" и т.п.,...это все на фоне уже ставших регулярными его "угроз": "я тебя брошу"....(кв-ру он снимает, своей у меня нет)
Поскольку я постепенно все-таки нашла какую-то работу и стала сама зарабатывать 200 у.е. (...), поняла, что больше могу не стоять с протянутой рукой перед ним...и т.п.,...
потом появилась возможность просто пожить без него - нашелся человек, который сказал, что я могу с дитем пожить в его кв-ре.....
поскольку каникулы и т.п. то я не устояла перед таким соблазном восстановить душевное равновесие.
Вдруг БГМ стал активно говорить мне "вернись(!) обратно", хотя я никуда не "уходила", все мои вещи продолжают оставаться в той кв-ре и деть с ним время от времени видится. Разве что я сократила наше общение до минимума.
Конечно я сначала сама себе говорила "уйду и буду жить счастливо"... А теперь не знаю...
Скажите, пожалуйста:
может ли человек действительно "получить урок"- это я о нем - и больше не вести себя прежним образом? (т.е. оскорблять, говорить гадости, разговаривать в ультимативном тоне и т.п.)
или это из области фантастики?
пока он еще не уехал никуда, продолжает жить здесь, но когда последний раз мы с ним виделись - сказал, что если я не вернусь- он уедет -здесь его ничто не держит...
а я не знаю, почему-то вдруг задумалась, "а правильно ли я поступила", а может быть он действительно исправился .... или это просто нелегко уйти от давно знакомого человека...
(кроме него и дитя у меня никого нет)
........что скажете?...
вернуться?
или нельзя в одну реку войти дважды?...
Заранее спасибо тем кто выскажется

02.08.2004 15:41:39, что делать?

47 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Что-то о любви к нему Вы ничего не написали. Стремитесь ли к нему всем сердцем, думаете ли только о нем? Похоже что нет, раз такой выбор стоит. Удобно ли с ним жить, похоже тоже нет. Не чувствуете себя как за каменной стеной? Зачем тогда мучения, тем более он Вас намного старше. 03.08.2004 08:53:25, Тюлена

так вот и не могу сама понять что со мной...потому сюда и обратилась,
думаю о нем, про все сердце уже не скажу, уже нет...
и не за каменной стеной...
дитя к нему тянется - образованный он, начиьтанный, только постоянно спрашивает "а что мне за это будет?"...(
,только если я, когда привожу туда дитя остаюсь с ним (дитем)ночевать, то спится там почему-то спокойнее...или это от привычной обстановки...
03.08.2004 13:14:17, что делать

если бы Вы были ему дороги, то он не вел бы себя как скот, уж простите. Я не верю в перевоспитания, нереально это, по-моему, мне кажется, ему просто удобно с Вами.. 03.08.2004 06:55:52, Елена Д.

вот и мне такие мысли приходят 03.08.2004 13:17:11, что делать

Не знаю, по рассказу мужчина ваш не производит впечатление последней сволочи.
И то, что он свой мизерный доход в 200$ делил с вами на троих - это показатель.
Видимо, что-то в вашем поведении его не устраивало.
По-моему (не обижайстесь только) вы уж очень активно повесили ему на шею и себя и ребенка. А он не то, чтоб против помощи вам, но просто есть же какие-то пределы.
ТО, что вы с 96 года, как я поняла, не работали и жили за его счет, хотя при таком трудном фин. положении можно было бы и раньше начать работать и помочь ему. При этом вы жалуетесь что он приходя с работы вам по хозяйству "почти не помогает".

В общем, безденежье, ваша безынициативность, вероятно - претензии сыграли свою роль.

Попробуйте с ним построить отношения заново. Как равноправный участник, а не сидя на его шее и свесив ножки.

03.08.2004 03:42:48, Artemis

именно потому что я не считала его последней сволочью (более того, какое-то внутренне благородство я, что ли в нем видела раньше..., а после его таких гадких слов почувствовала себя обманутой - как будто с маской какой-то жила и этой маске верила...., понимаете, страшно стало от того, что веришь-доверяешь человеку, не ждешь ничего плохого от него..., а он вдруг - оказывается не тем........
уж не знаю, смогла ли объяснить), я всегда его негатив объясняля для себя как-то и возрождала в памяти воспоминания из серии "какой он хороший", старалась не смотреть на его страшное лицо с выражением "как мне тяжело нести сумки-и ты в этом виновата" (обычно мы с ребенком с рынка несем больше и ничего, как-то справляемся - а тут...он не представляет, что 2/3 продуктов ест сам, а я вообще на диете).....
постараюсь, раз Вам стало интересно покороче о моей ему помощи (материальной) в содержании нашей семьи:
...а про мою помощь-долго получится: я помогала, как могла, я вообще всю жизнь с 12 лет сама себя содержу...,
пока училась в универе-работала, после окончания вообще хорошую работу нашла - он попросил взять ради него отпуск без содержания на 1 неделю ... - на работу я не вернулась... и т.п. "обстоятельства по его просьбе", потом якобы невозможность получить нужные документы для меня и т.п., я и в этой ситуации умудрилась "без нужных документов" найти работу - .и даже две...вот где-то здесь, наверное, обострений стало еще больше... обострения
03.08.2004 13:09:46, что делать

Так вы работали на 2 работах или жили все вместе на его 200$?
03.08.2004 17:49:07, Artemis

я работала на 2-х работах, его вклад в семью был 200 у.е. (остальное на съемную кв.) в то время когда я была без работы 03.08.2004 20:31:33, что делать

Не верю. Человек продемонстрировал Вам, что умеет добиваться своего, подбирая различные эффективные варианты.
Думаю, что эти слова - тоже попытка подобрать "ключик". 02.08.2004 22:28:37, ЕК настоящая

т.е. Вы считаете, что то, что я принимаю за его хамство и грубость - есть "ключик", который он хочет ко мне подобрать? 03.08.2004 12:42:54, что делать?

То, что якобы осознал - это пустые слова. Просто проверка еще одного способа манипулирования Вашим сознанием через поиск "чувствительных мест". 03.08.2004 22:53:24, ЕК настоящая

т.е. если вернусь все вернется на круги своя? и никакого улучшения нечего ожидать? так? 04.08.2004 11:53:10, что делать

Да, так. Он нашел способ манипулировать Вами. Суть этого способа - в применении по отношению к Вам разных приемов. Чтобы у Вас не было оснований говорить, что "мы все это уже проходили, не верю". 04.08.2004 23:31:03, ЕК настоящая

Cпасибо. Получается, надо уходить не оглядываясь
И не переживать на тему дитя....? 05.08.2004 00:38:17, что делать

А, может быть попробовать? Только что ли правила обсудить или там на питание и другие общие расходы скидываться? Он ведь, по-моему, Вам не безразличен? К интуиции своей прислушайтесь?
Даже золотые мужья и отличные мужщины могут "звереть" от финансовых проблем и своего неумения их разрешить, а тут вы сами ситуацию разрулили!
Свобода и независимость должны быть в меру... 02.08.2004 16:26:26, кащей

в том-то и дело, что к этому всему, Вы совершенно правильно подметили, прибавляется унижение меня словами типа "а разве ты что-то умеешь делать?" и т.п., а если я купила обновку то непременно услышу что-то нелестное в мой адрес...
я просто поняла, что МОГУ сама получать эти небольшие деньги на которые кормить дитя и не просить копеечку на детские носки, например...и это мне понравилось...
проблема - деть - его привязанность к этому человеку... с другой стороны - то, что деть перестал слышать оскорбления меня и нелестные слова в адрес его матери - по-моему положительный момент.. 02.08.2004 18:04:05, что делать

Может и бывает, но, мне кажется, это очень и очень маловероятно. Человек, который себе позволяет то, что позволял ваш муж, не может вдруг стать другим. Конечно, вы сомневаетесь, столько общего6 такие красивые воспоминания, однако обрекать себя на такое... Если вернетесь, то скорее всего так и будете терпеть, пока что-нибудь не произойдет. Но выбирать все равно вам. :-))) удачи и правильного решения! 02.08.2004 16:25:26, Laura

я-то пока нервничала сбежать хотела и почву готовила,а теперь когда я внутренне освободилась и, наверное, простила просто как постороннего человека и перестала вообще его вспоминать, он вдруг такие слова говорит, и деть к нему просится...
вот теперь и думаю: то что деть к нему привязан - как это разрулить?
или лучше все-таки уходить... 02.08.2004 18:13:31, что делать

так продолжайте жить в этом же режиме "ни мира ни войны" чем плохо? 02.08.2004 18:26:03, В6

Нет, не может. По-хорошему, нельзя мужчине так опускаться. И никаким уроком это не лечится - будут у Вас трудности, опять та же дрянь из него полезет 02.08.2004 16:03:52, Раздолбайка

спасибо 02.08.2004 18:14:00, что делать

я сторонник принципа "нельзя войти в одну реку дважды".Даже,если по идее этого хочется,хорошего потом не жди. 02.08.2004 16:00:43, ~Kolibri~

в общем, я тоже так думаю ;) 02.08.2004 16:10:58, Xenny

Я тоже так думаю, но посоветовала бы все-таки попробовать еще раз (если есть на это силы). Именно для того, чтобы "жалеть о сделанном, а не о несделанном". Если попробовать и увидеть, что лучше не стало, то потом будет легче уйти насовсем. (У меня есть такой опыт, мне эта "последняя попытка" очень помогла уйти окончательно.)

http://

02.08.2004 18:09:01, Nesmejana

Я бы не стала. Если вы действительно можете содержать себя и ребенка, то ИМХО возвращаться не надо. Если все это длилось не один год... Не верится что человек может настолько измениться... 02.08.2004 15:55:05, elly_miracle

А Вы живете сейчас вдвоем с ребятенком в том другом месте, да? Вам там хорошо одним?
Что сказать-то... Ведь у Вас нет никакого определенного срока - Вы должны или решиться уйти прямо сейчас, или остаться с ним уже до конца своих дней. Правильно? Ну, поживете вдвоем, уже немного тех каникул осталось, и вернетесь, посомтрите, как будет житься дальше... Лучше ли вам будет жить с ним, чем было без него.
А что ребятенок говорит (много ему лет)? 02.08.2004 15:49:47, Anykey

ребятенок время от времени к нему просится, на мои вопросы говорит, что соскучивается по нему, что там его дом, а здесь он в гостях себя чувствует... я отвожу его обратно на несколько дней- насколько попросится, а потом забираю... 02.08.2004 17:46:23, что делать

Эти несколько дней они живут там без вас???
А что едят? Как уживаются? Что говорят о том, что вы живете отдельно? 02.08.2004 19:00:10, Anykey

Я когда дитя привожу прошу его (БГМ) купить фрукты для ребенка, ну а сама готовлю что-нибудь.
Если говорю ребенку, что я тоже после работы приеду, то он просит меня не приезжать, потому что говорит, что боится, что БГМ будет снова скандал учинять...((, и тогда он и с ним не поговорит и вообще грубить будет даже ребенку( 03.08.2004 12:52:59, что делать

Знаете... Меня вот этот факт тронул. Что ребятенок к нему пожить от Вас уходит. И - главное - что муж Ваш это допускает. Хотя ему сейчас плохо, ему не до этого, у него совершенно неясные перспективы. Значит, не чужой ему это человечек! И кричит он на него, не как на чужого, как на своего - так бывает.
Может, Вам с ним стоит серьезно поговорить? Не спрашивать "а ты будешь так же хамски себя вести?" - ну, что на это можно ответить???? :) А попытаться выявить взаимные претензии и поискать пути их решения? Вот в топике выше ("жена и муж") говорят про письма - что серьезные вещи друг с другом в какие-то моменты лучше выяснять письменно, чтобы не мешали эмоции... Может, это вам поможет? И, может, все же еще раз попробовать пожить вместе?
Может, у него просто проблемы (на работе?) и он срывается, может, поняв, как это - жить по отдельности - вы сможете измениться...
03.08.2004 13:25:56, Anykey

я так думала..., но он не просто кричит на ребенка(как на своего), а рявкает "отстань от меня" с кривой рожей (простите), "оставь меня в покое"...и т.п.,
а если я говорю, что, вот, мол, "у ребенка, контрольная работа не получилась по английскому, почему ты с ним не позанимаешься?"- он отвечает (при ребенке) "а мне начхать", "я тебе сказал, что вы мне не нужны"... понимаете, и это все при ребенке...он в слезы и т.п.,
или "не ходи на лестничную площадку курить в комнатной обуви, чтобы в кв-ре грязью не топтать, пожалуйста" , его ответ "всегда ходил и ходить буду, а ты будешь за мной убирать!" (рявк).(и подобное во всем, вплоть до мытья за собой ванной, унитаза и т.п...(((...- хотя если бы не рявк на ребенка я бы все это терпела ради дитя) 03.08.2004 15:16:43, что делать

Может, вот про это конкретно с ним и поговорить?
Как-то систематизировать свои претензии. Попытаться объяснить, что, даже если два человека любят друг друга и нужны друг другу, то, допуская проявляения неуважения друг к другу (пусть даже только по форме!), они могут загнать себя в такую ситуацию, что дальнейшая жизнь станет невозможна.... Что для совместной жизни прежде всего необходимо уважение. И только затем любовь.

Попробовать определить рамки.
Если ты еще раз скажешь, что мы тебе не нужны, то мы уйдем. Сейчас ты говоришь, что сказал так в запале, что на самом деле это не так. Может быть. Но для меня это очень серьезно. И, если мы не нужны, мы не будем навязываться. И, если тебе это дорого, то последи за собой и не ставь нас в такое положение.

А вот что касается остального... Про ребенка я бы советовала не спрашивать "почему ты с ним не позанимаешься", а просить "позанимайся с ним, у него проблемы", или на худой конец, спрашивать "когда ты сможешь с ним позаниматься?". А ванну с унитазом у меня муж тоже никогда не моет. Мне, вообще-то, это не кажется ужасным и показательным в смысле неуважения :).
Да... Не надо терпеть чего-то ради дитя. Если Вам самой ОПРЕДЕЛЕННО с ним некомфортно, то не пытайтесь терпеть. Детеныш Вас поймет. 03.08.2004 15:46:55, Anykey

Спасибо Вам. Я про унитаз и ванну сказала для общей картины - человек не приучен с детства к этому, приучен, что все за ним убирают, а не он не сорит - это неприятно все, занимает и время и нервы и дискомфорт причиняет, но я всегда приучала себя видеть достоинства в нем... и дальше бы искала... но сейчас я благодаря нашему "житию с дитем в гостях" как-то окрепла что ли и понимаю, что не хочу позволить, чтобы дитю было плохо, а он у меня деликатничает, вот только что по телефону разговаривала: сейчас приехал от бабушки его друг, живший по соседству с нами (где БГМ сейчас), и деть мне говорил, что хотел бы с этимс другом увидеться, когда тот приедет...а сейчас по телефону вдруг расстроился и когда я сказала, что могу его отвезти, чтобы он пообщался с другом (в ту кв-ру) - от пропишал мне в трубу, что не надо, потому что он не хочет расстраиваться, потому что потом придется все-равно уезжать.......
понимаете, выглядело разговором о школьном друге, но мне так кажется, что на самом деле он заплакал из-за БГМ (прям, хоть плачь..... ума не приложу, как поступить правильно, и если не удастся ничего склеить, что какие слова говорить дЕтю........)
спасибо заранее за Ваше участие - мне это очень важно 03.08.2004 17:32:24, что делать

Если Вам не удастся склеить, то Вы просто все честно расскажИте ребенку.
Только, конечно, не то, что Вы ради него пытались склеить или, наоброт, ради него ушли. Наоборот, скажите, что понимаете, что ему (ребятенку) очень хотелось бы, чтобы вы все и дальше жили вместе. И Вы думали, сможете ли ради него на это пойти, но решили, что это невозможно, потому что, когда человек всю жизнь ощущает себя несчастливым (а Вы бы именно так себя чувствовали), то от этого плохо и всем близким. И что все равно при этом вся жизнь вашей семьи была бы несчастливой.
Расскажите ему свои чувства, свои ощущения - почему Вам плохо с тем человеком. А может, "почему" - и не стоит объяснять. Любовь ведь зла... Как полюбишь, так и разлюбишь, порой, безо вяких причин - и объяснить "почему", может быть, и не получится.
А сын Вас обязательно поймет и поддержит! Ведь он уже большой, как я поняла. И для него видеть маму счастливой - очень важно. Конечно, ему будет грустно и тяжело первое время. Но это пройдет. 04.08.2004 09:51:59, Anykey

да, ребенок грустит...как раз сегодня отвезла его с утра туда до работы (деть , правда, хотел еще и БГМ успеть увидеть и пообщаться с ним, но мы опоздали - он ушел). Деть все-таки ко вчерашнему вечеру надумал-таки ехать и увидеться с другом. А БГМ, когда вчера вечером я ему позвонила, и сказала, что привезу ребенка очень нелюбезно вдруг произнес "а совесть у тебя есть", я сказалаЮ, что не пеоняла, при чем тут совесть, что просто деть хочет , чтобы я его привезла.
Хотя вот сейчас пишу и думаю, а может не надо дитя к БГМ возить? Или это будет совсем неправильно? 04.08.2004 11:58:24, что делать

Может, стоит его мнения об этом спрашивать?
Деть просится к тебе, скучает.. Ты готов его принять или это тебе поперек? 04.08.2004 13:21:43, Anykey

хорошо, а если скажет, что поперек, -не везти, а если
ни то ни се....( тоже не надо 04.08.2004 15:31:16, ято делать

Ну, наверное, не надо тогда... А если ни то, ни се, уточнять - так что, везти его? Или может еще деть сам договариваться.
Зато и составите впечатление, насколько ему нужны Вы, насколько ребенок. 04.08.2004 15:37:54, Anykey

Да, пожалуй, так верно будет. Спрашивать.
Понимаете, в кв-ре, где мы сейчас живем, мы не одни,и человек мне симпатизирует,... только я понимаю, что чтобы все сложилось, например, надо усилия прилагать, выяснять детали всякие.....договариваться и т.п. плюс деть все-таки туда тянется. Вот, в принципе, и думки гоняю. Понимаю, что если вернуться к БГМ, то буду опять Золушкой...в смысле, в золе....( и без принца.....только деть дороже моего золушства....(!) 04.08.2004 20:21:01, что делать

Ну, не знаю...
Я думаю, что, все же, если для ВАС САМОЙ совершенно точно лучше без него, то возвращаться не имеет смысла. Такая жизнь будет хуже и для ребенка. Он, конечно, получит сиюминутную (тактическую) радость - все стало как прежде. Но при этом долговременно (стратегически) ему светит жить в несчастливой семье, с мамой-золушкой. А это плохо! 05.08.2004 09:58:59, Anykey

Cпасибо. Решаюсь... 05.08.2004 17:19:30, что делать

он что - понял свои ошибки? клятвенно обещает исправиться? или "вернись", и все? 02.08.2004 15:49:31, Xenny

"вернись" и все, аесли я справшиваю "а ты будешь так же хамски себя вести?", он сопит в трубу, а потом говорит "да ничего я не буду" 02.08.2004 17:42:09, что делать?

У него наверное грязной посуды и носков накопилось, вот и зовет :-) 02.08.2004 15:45:08, Один муж

спасибо за Ваше мнение; ценное уже потому, что от мужчины (если вы не шутите)...остается сделать вывод, что возвращаться не надо (за собой полы даже не моет сейчас)... 02.08.2004 18:16:10, что делать

Согласна! И ещё, если он вас старше на 16 лет, то его уже ничем не исправишь! Не нужен он вам, а вы ему и тем более, он просто боится остаться один, а конфликты так и будут продолжаться! А эти упрёки, про 200 долл., боже, я ещё понимаю, если бы он вам через зень по 200 выдавал! Фу! Я бы бежала от такого! 02.08.2004 15:53:21, ...Мама с ангелочком...

спасибо!, только никто по 200 у.е. через день-то не предлагает....) 02.08.2004 18:17:36, что делать

Вернуться в конференцию

Очень нужен совет

Загруженные изображения