Раздел: Ревность

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Хочу увидеть "подружку" мужа!!!

Возможно, получится долго...Я здесь уже открывала топик “Ну почему она ему звонит?” Моему мужу практически ЕЖЕДНЕВНО в течение двух лет звонит на сотик его бывшая девушка. И он сам ей звонит. Типа “дружба” у них такая. Ну-ну...мне тут тоже сказали, что это за “дружба”. Муж не колется ни в какую. Дружба и все! И ни слова больше не вытянешь. Скандалы чуть ли не до развода доходили. Раньше я тайно проверяла его сотик (вот и выяснила про эти ежедневные звонки), а теперь он, гад, стал отключать сотик, как только домой заходит. Так обидно, блин!!! Но сейчас я пишу не об этом.
Вернее, сейчас ситуация поворачивается так, что я могу встретиться с этой девушкой. А муж активно мне в этом препятствует. А я весь год живу в ожидании этой встречи. Дело в том, что у нас ежегодно в начале августа проводится концерт авторской песни “Знаменка”, на природе, на берегу реки.
Туда съезжаются десятки тысяч людей. Раньше (до рожденя ребенка, 4 года подряд) мы всегда ездили одной компанией (я, мой тогда еще будущий муж, эта девушка, еще несколько пар - всего человек 10).
В прошлом году я осталась дома с 1-мес.ребенком, а муж поехал со всеми (и с ней!) на 3 дня.
В этом году я хочу поехать вместе всей семьей, но он активно против - что машина ненадежная, что он отвечает за ребенка, что я не умею себя вести на людях...что еще? Вобщем, такие же гнилые отмазки.
На самом деле, он не хочет, чтобы мы встретились. А я просто хочу посмотреть, как они друг с другом себя ведут, как смотрят друг на друга. Я весь год, можно сказать, жила надеждой на эту встречу.
Вы, конечно, можете смеяться, но меня так измучила неопределенность, я все время как бы в подвешенном состоянии нахожусь. А может мне позвонить ей и просто поинтересоваться, собирается ли наша обычная компания? Муж говорит, что он не в курсе. Но я думаю, это вранье. Ведь это она всегда самая главная заводила и организатор поездок. Так что если они общаются так же тесно, то он все прекрасно знает. Просто не хочет показывать своим друзьям и своей “любовнице” свою семью, то есть меня с ребенком. Вобщем мне нужны железные аргументы, чтобы муж не мог отвертеться и не везти нас на праздник.
27.07.2004 22:41:19,

65 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Anykey
Немножко оФФ.
Вот для меня отказ мужа отправиться отдыхать и развлекаться вместе из-за того, что "я не умею себя вести на людях", стал бы однозначно поводом для расставания с таким мужем. А уж тем более, если бы такой отказ последовал из-за какой-нибудь его подружки. Это при том, что, узнав, скажем, о его "перетрахе" на стороне я бы еще задумываалсь и решала, что делать - моя реакция не была бы такой определенной.
Тут все просто. Жить со мной он не хочет. От меня он хочет только стираные носки, высморканного ребенка и тарелку борща по вечерам. Свою радость, свои впечталения, свои эмоции он хочет делить не со мной. Я не вижу смысла в такой вот "совместной" жизни.
И наплевать, есть ли там, будет ли там та его девушка, или не будет. Какая разница?

Кстати, никакой другой его аргумент (кроме "не умеешь вести себя на людях") я, вообще, не поняла.
Ненадежная машина? В случае ЧП позвоните по телефону и вызовите такси.
Он отвечает за ребенка??? Как это? Сидя на речке в то время, как жена с ребенком дома???? Забавная "ответственность" :)
28.07.2004 12:18:51, Anykey
Nasta
абсолютно согласна! 28.07.2004 12:52:51, Nasta
И что тут такого?
нельзя что ли общаться????
по моему вы себе накрутили больше чем есть
28.07.2004 11:23:34, alexus
Няню наймите.
28.07.2004 11:16:41, Artemis
Ну раз пошла такая пьянка, я бы (на Вашем месте)постаралась бы сначала по-хорошему уговорить мужа взять меня с собой.
Если бы он отказался, я бы запомнила все его нелепые аргументы ("ты не умеешь себя вести", например), а потом бы приехала туда самостоятельно. Как снег на голову и прикинулась дурочкой "знаешь, дорогой, мне было так скучно без тебя, решила сделать сюрприз".
Но у меня натура авантюрная и я не люблю прятать голову в песок, мне лучше сразу всю правду узнать.
Если бы между мужем и его подругой действительно был криминал, я бы припомнила и его вранье, и телефон, и путевку и глупые отказы взять меня с собой на мероприятие.
Ну и... дала бы ему чемодан в зубы.
Потому что не люблю, когда меня обманывают.
Кстати, пошла открывать новый топик.
28.07.2004 10:45:42, Ну
Какие проблемы? Оставить с кем-т ребенка и ехать... Только надо ли? 28.07.2004 10:11:28, AleXXX
лично для меня есть большая и принципиальная разница между ежедневными перезваниями(что для меня вполне может оправдываться интерессным общением) и путевкой на двоих в номер в гостиницу. Тут как раз все ясно. Прежде чем ехать - подумайте, сможете ли вы пережить очень плохое настроение вашего мужа, так как он явно не хочет вас там видеть, вы своим присутстием испортите ему малину. Лично я бы поехала обязательно, вела бы себя как безумно любящая, образцовая жена, и в доверительной беседе сказала бы барышне, как вы счастливы с мужем, как он любит ребенка, и что многие , мол, не поняли бы их общения, но вы, как абсолютно счастливая женщина не препятствуете их общению, так как ничто не может омрачить ваш брак:)
Все это непременно доллжно говориться с сияющим взглядом, убивающим всех наповал. Удачи! Кстати, что вам мешает оставить малыша на пару дней с кем нибудь?
28.07.2004 09:53:54, rijik
Не, будет выглядеть дура-дурой IMHO. Здесь ей надо поговорить с мужем, пусть объясняет путевку и прочее дерьмо. А потом, на основе предъявленных обвинений добиться прекращения общения, иначе себя не уважать. Ездить паясничать нафиг не надо IMHO. 28.07.2004 10:03:15, Один муж
Конечно, я выясняла насчет путевки. Муж объяснил тем, что надо было для поселения на турбазу вписать любого человека, вот он ее и вписал. То есть опять типа я все придумываю и он такой невинный. Так что ничего проясняется, если я его пытаю.
Мне нужно самой все увидеть!!
28.07.2004 10:32:34, Люта
Бестия (Витя и Алёна)
Простите конечно, но почему ее вписал, а не вас, как собственную жену? Дурит он и скрывает по полном программе! 28.07.2004 14:48:32, Бестия (Витя и Алёна)
Елена Д.
ни фига себе отмазочка и Вы поверили? 28.07.2004 13:12:28, Елена Д.
А почему не Вас вписал ?
Блин... Тяжело, конечно, докопаться. Потому что хочется верить, надежда умирает последней. И чтобы получить определенность, надо как минимум застукать их прямо в постели.
28.07.2004 10:49:06, Clipsa
Так они может замерзли и залезли погреться, никакого секса. :-) 28.07.2004 10:56:25, Один муж
Блин, во дает! Да он над Вами издевается просто. 28.07.2004 10:37:27, Один муж
так ясно же, что муж склонен дурака разыгрывать... нифига он не сознается.Я бы обязательно поехала. 28.07.2004 10:16:36, rijik
Для этого Люте нужно уметь так "играть", а подруге при этом быть абсолютной дурой, чтобы в это поверить... Иначе, все будет выглядеть очень смешно. 28.07.2004 09:59:22, Clipsa
Dinah
Вы хотите посмотреть на них с какой целью? Убедиться, что у них ничего нет? Не выйдет, вы и сами знаете, что есть. Примите это за факт, и думайте, что делать дальше. 28.07.2004 09:41:14, Dinah
Вы имеете полное право потребовать от него прекратить общение с этим человеком, если он боится пригласить его в Ваш общий дом IMHO. 28.07.2004 09:20:48, Один муж
Ой как долго муж будет смеяться, если я ему такое заявлю!! Потребовать то я имею право, а вот он не считает себя обязанным это выполнять. Хотя вы правы, о том, чтобы пригласить ее к нам домой и речи идти не может. А я бы этого очень хотела! 28.07.2004 09:47:55, Люта
В таком случае могу Вас уверить в том, что он пробует Вас на прочность. Зачем позволять о себя ноги вытирать?
Вот для меня наличие такого "близкого" кореша, которого мне видеть не положено :-) было бы просто плевком в лицо.
28.07.2004 09:57:13, Один муж
Леший
Эй! О каком "нашем общем доме" речь? На сколько я понимаю, Люта говорит об общем мероприятии, где они обычно традиционно собирались. 28.07.2004 09:31:15, Леший
ЕК настоящая
Вы сначала сами для себя решите: чего Вы хотите от Ваших отношений с мужем? Потому что то, что Вы увидете, будет полностью соответствовать Вашему внутреннему настрою. И чтобы не получилось, что Вы действительно не умеете себя вести, чтобы Вам не было лишний раз неприятно и больно, Вы продумайте свои последующие шаги. Там и после поездки.
А от этого во многом будет зависеть и аргументация для мужа - станет понятно, стоит ли нарываться на скандал и диктовать ультиматумы или лучше похитрее себя вести.
28.07.2004 09:10:23, ЕК настоящая
Ну вы даете. Целый год встречи с любовницей ждать. Я бы так не смогла... 28.07.2004 02:37:21, Лара П.
NatalyaLB
я бы сделала след: нашла няню, маму, подругу - кого угодно чтобы оставить реб. Далее " мы стобой муж и жена или так, коллеги по работе? только вместе!" ну и стоять на своем. до последнего, если так сильно хочется.
Еще можно сделать наоборот: то есть найти няню для реб втихую и прибыть на этот праздник на такси через 20 мин после него с очень невинным видом:" дорогой, я хотела сделать тебе сюрприз"
и еще я не совсем поняла, что значит " но он активно против - что машина ненадежная, что он отвечает за ребенка, что я не умею себя вести на людях" Вы позволяете ему так говорить? " ты не поедешь, потому что НЕ УМЕЕШЬ ВЕСТИ СЕБЯ НА ЛЮДЯХ"?
извиняюсь, но у вас очень тяжелый, запущенный случай мазохизма.
28.07.2004 00:07:35, NatalyaLB
elly_miracle
и кстати, раз он такой ответственный зачем же он на ненадежной и испорченной машине подвергает опасности свою собственную жизнь, жизнь кормильца? 28.07.2004 00:19:38, elly_miracle
Папчик
а я знаю чем кончится вся эта ваша "бодяга"...
Вы увидите, то, что ХОТИТЕ увидеть, даже если там ЭТОГО и не будет... Весь настрой жизни приведёт Вас к этому... Так что уже сейчас можете определяться, какие следующие шаги будете делать...

Какая ж у людей жизнь насыщенная!!! Но завидовать не хочется почему-то...(((
27.07.2004 23:29:06, Папчик
Елена Н.
а если Вы предложите, чтобы ОН остался дома с ребенком, а Вы бы поехали с компанией? согласится? если уж он такой "ответственный" и так сильно переживает за ребенка? ;) 27.07.2004 23:25:25, Елена Н.
Нет, ну это совсем будет не в тему. Это компания из его института, я просто как его девушка была. То есть эти ребята со мной общаются раз в год только на Знаменке.
Нас ничего не связывает. Да и не хочу я одна. Я хочу с мужем как нормальная семья!
27.07.2004 23:50:59, Люта
Елена Н.
жаль... хотя меня бы больше интересовала реакция мужа на такое предложение - будет ли очень активно сопротивляться такой идее... а в результате, скорее всего, или поехали бы все вместе, или все остались бы дома (без обид и сожалений с обеих сторон)...
то есть поскольку для меня это было бы важно, я бы попыталась убедить мужа, что будет несправедливо, если на такое мероприятие, ОЧЕНЬ интересное нам ОБОИМ, пойдет кто-то ОДИН - другому будет, ну, очень обидно, как бы он ни пытался заглушить обиду доводами разума ("зачем обоим лишаться удовольствия? пусть хоть кто-то один съездит" и т.п.), в глубине души останется "царапина", которая потом проявится в другой ситуации...
28.07.2004 00:29:09, Елена Н.
Понимаете, мне не хочется, чтобы все остались дома. Я очень сильно ждала этого события, чтобы наконец все для себя решить - друзья они или любовники. Для этого мне нужно было увидеть их вместе. Если никто никуда не поедет, то это опять годы неопределенности впереди. Это сильно изматывает.

28.07.2004 08:25:10, Люта
Леший
Мне кажется, Вы слегка лукавите. В душе Вы хотите не "увидеть подружку мужа", а "посмотреть на ту кралю с которой этот козел...". Потому Вы вряд ли в состоянии воспринять увиденное адекватно. Во всяком случае, крайне слабо верится, чтобы Вы "увидели" что у мужа с "ней" "ничего нет". 28.07.2004 09:25:08, Леший
Ну почему же...если она приедет со своим другом (мужем), если будет общаться с моим мужем так же как раньше, а не шарахаться от него (чтобы я ничего не заподозрила), то я сделаю вывод, что они действительно друзья.. У меня не такой уж большой выбор.

28.07.2004 09:46:28, Люта
Леший
Во-первых, она ведь не обязана приезжать непременно со своим мужем (другом), как и не обязана быть только с ними, всячески шарахаясь от прочих людей. Что, с учетом Вашей предубежденности, сразу будет защитано в негатив.

Во-вторых, совершенно естественно, что она тоже будет активно пользоваться редкой (раз в год) возможностью пообщаться с интересными и близкими ей людьми лично. Собственно, ради того на подобные сейшины народ и собирается. Телефон и инет - это одно, а живое общение - совсем другое. Даже если вопрос и близко не будет лежать в области "чувств", все равно само общение будет сильно отличаться от "средне-безразличного". Стало быть, в Ваших глазах - наглядное подтверждение измены.

В-третьих. Вы сама тоже не будете безликим фонарным столбом. Т.е. Вы тоже неизбежно повлияете на происходящее. Вы ведь будете вмешиваться в события, что-то делать, что-то говорить, и т.д. и т.п. А значит на Вас тоже будет какая-то реакция. Вы, полагая, что поступаете совершенно уместно и нормально, автоматом любые сложности и любой негатив станете переносить на "их отношения". Со всеми вытекающими последствиями.

Стало быть, по любому, Вы хотите найти доказательства, и Вы их найдете. :)
28.07.2004 10:20:03, Леший
Разве проживание в одном номере недостаточно для того, чтобы вы во всем убедились? 28.07.2004 10:14:44, AleXXX
Да уж... 28.07.2004 10:29:19, Clipsa
elly_miracle
блеск-идея, кстати!!! 27.07.2004 23:37:38, elly_miracle
elly_miracle
Позвоните и спросите, собирается ли ваша обычная компания, в этом никакого вреда не будет.
Муж явно увиливает, но вот от чего конкретно и в чем тут причина - спорно, а главное то, что никто кроме вашего мужа не расскажет правду.
Есть рискованный ход конем - сказать мужду что говорила с ней и все знаешь и потребовать объяснений. Попадется - будет скандал но вы все узнаете, не попадется - будет скандал с продолжением. И все здорово зависит от того какие у вас троих (вы, муж, ребенок) отношения, насколько он вами (вами и ребенком отдельно и вместе) дорожит... Трудно тут что-то дельное посоветовать. Я в такой ситуации ушла, совсем. Сказала что не позволю делать из себя дуру, что мне с трусливым и лживым мужиком противно. Ну творишь что-то непотребное - имей силы признать. НО у меня не было детей и, скажем так, в моральном плане я могла себе позволить с ним расстаться. Классически прибежал спустя две недели, ткнулся в закрытую дверь и на этом поставили точку.
27.07.2004 23:24:59, elly_miracle
Муж очень дорожит нашей семьей. Если бы я не лазила в его сотик, никогда бы и не узнала, что он так часто общается со своей бывшей. Для меня это как обухом по голове было.
Да еще когда нашла путевку на турбазу на них двоих оформленную в номер-люкс. А мне говорил, что с друзьями отдыхал.
27.07.2004 23:46:26, Люта
Все же ясно. Это как в анекдоте: Муж уезжая в командировку и сильно подозревая жену в изменах, поручает своему сыну проследить за действиями жены. Спустя время приезжает из командировки и спрашивает сына, что он видел.
Сын рассказывает: "Когда ты уехал, к нам сразу пришел сосед. Они с мамой закрылись в комнате, и я стал наблюдать за ними в замочную скважину. Они начали раздеваться и сосед сняв штаны повесил их прямо на дверь и заслонил ими замочную скважину и после этого я перестал их видеть".
Отец:"Оххх опять эта неопределенность":)))
28.07.2004 09:57:23, Ренат
Папчик
мне понравилось... Удачно...)))
Этот анекдот для половины участников здесь - настольная книга...)))
28.07.2004 09:58:21, Папчик
ЕК настоящая
Вы путаете разные вещи. "Скрывать отношения на стороне" - это вовсе не тождественно "дорожить семьей". Что за логика? 28.07.2004 09:12:46, ЕК настоящая
elly_miracle
Тогда я бы напугала. Эта история может длиться до бесконечности... Нервы себе и ему вытрепете. Открывайте крта - и про телефон, и про путевку. Без скандала. Просто тихо и спокойно, с пониманием. Дорогой, вот так и так, конечно поступила некрасиво, прошу прощения, но так получилось что теперь я знаю вот такие вещи. Я очень надеюсь на то что ты не маленький мальчик а взрослый мужчина и с тобой можно разговаривать по=взрослому. Я отказываюсь быть пронумерованной женой (№1 или №2 непринципиально), мне неприятно вранье в нашем доме. Мне неприятно когда меня прячут от друзей и не берут в общую компанию. Если тебе так дорога эта женщина, ради бога, я рада за твое счастье и желаю вам всего наилучшего. Без упреков. Ну сдурил, струсил, с кем не бывает, меня жалел, понимаю. Только меня такая жизнь не устраивает, я считаю что и я и ребенок заслуживаем большего и лучшего. Надеюсь у вас все получится.
Все. На месте разберетесь. Но это глубокое ИМХО
28.07.2004 00:02:48, elly_miracle
Елена Н.
а если в ответ на это он ей скажет "прости, дорогая, но эта женщина ОЧЕНЬ много для меня значит, я не могу от нее отказаться..."? ведь это будет означать или развод, или все-таки согласие автора быть не единственной любимой женщиной мужа... т.е. открывать карты можно только тогда, когда знаешь, ЧТО БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ ПОСЛЕ этого (на каждую возможную ситуацию есть решение)... 28.07.2004 00:33:51, Елена Н.
ЕК настоящая
Вот именно. Любое действие можно предпринимать, только определившись со своим собственным отношением, своими намерениями в жизни и желаниями. Сначала продумай, что будешь делать с этой информацией, а потом уже добывай ее. 28.07.2004 09:14:31, ЕК настоящая
Леший
^))) Как метко сказал один умный человек: Если не хочешь получить неприятный ответ, не задавай неуместный вопрос. :) 28.07.2004 09:41:39, Леший
Так неопределенность и вранье мучит и оскорбляет еще больше. Тут же не игрушки Вам. 28.07.2004 10:00:17, Один муж
Елена Н.
любой факт человек может интерпретировать по-разному - очень многое зависит от того, что он ХОЧЕТ и ГОТОВ принять в качестве "правды"... можно очень долго не видеть очевидного (того, что видят все окружающие), а можно, наоборот, "ясно видеть" то, чего на самом деле и близко нет (потому что внутри себя уже давно все решил и во всем ищешь только подтверждения своим подозрениям, не замечая того, что "не вписывается" в твою версию)...
ИМХО, так и автор исходного топика в зависимости от собственного внутреннего настроя
или "увидит, что муж на самом деле ей изменяет",
или "убедится, что все ее подозрения совершенно беспочвенны"...
28.07.2004 23:49:24, Елена Н.
Леший
Уважаемый, а что есть "определенность"? 28.07.2004 10:21:40, Леший
Определенность - это тогда когда понятно, кто чего хочет, чем каждый способен поступиться, чтобы достичь компромисса, какие меры будут приняты обоими для разруления ситуации.
OFF За что эт Вы меня так зауважали? :-) (подозрительно)
Мы с Вами вроде не на востоке, такие дифирамбы друг другу петь. Могу Вас в свою очередь "солнцеликим" обозвать :-)
28.07.2004 10:27:04, Один муж
Леший
О том и речь! Я использовал обычную форму вежливого общения - уважаемый - но Вы сразу напряглись и стали искать за ней второй смысл. Любопытно, а что, Вы сами себя не уважаете? Или Вас нельзя именовать уважаемым? Вроде, на сколько я понимаю, вполне можно. Однако Вы напрягаетесь. Почему? Не потому ли, что все увиденное и услышанное Вы пропускаете через призму личного восприятия, которая влияет на оценку фактов? Вот и получается, "определенность" зачастую это не то, что есть, а именно то, чем кажется, т.е. воспринимается ВАМИ субъективно.

Например, с Вашей точки зрения, если мужчина и женщина, много и дружески общающиеся друг с другом, провели ночь вместе в одном номере, то это автоматически означает, что они трахались. Со всеми вытекающими. Обратное верно, только если обвиняемый представит Вам убедительные доказательства. Убедительные именно для Вас. Что, на самом деле, еще вовсе не означает Вашей правоты.
Реальный исторический пример. Студенческие времена. Я со своей близкой знакомой иду на пляж. Там мы умудряемся порядочно сгореть на солнце. К моменту как добрались до общаги ожоги горели - мама негорюй! Потому мы завалились к ней в комнату (просто ее комната оказалась ближе моей), намазались кефиром и попадали на кровати. А теперь представьте себе картину. Через, примерно, час. Открывается дверь комнаты и заходят ее родители. Приехали проведать дочку. Что они видят? Чадушко в одних трусах наедине с мужчиной, на котором тоже только трусы. У обоих весьма странное выражение глаз (не мудрено, ибо после солнечного ожога голова гудит у обоих как с хорошего бодуна). Чем они тут занимались?
28.07.2004 10:58:49, Леший
Просто такие совпадения настолько редки, да и муж не маленький мальчик, если бы ему было не все равно, он бы такой ситуации не допустил. 28.07.2004 11:04:29, Один муж
Леший
Сорри, а в чем ситуация? Что такого ужасного он должен был "недопускать"? 28.07.2004 11:19:06, Леший
"Солнцеликий" - это по-русски "кругломордый"? 28.07.2004 10:39:00, AleXXX
Не "луноликий" - кругломордый. :-) А солнцеликий у нас Ниязов 28.07.2004 10:41:41, Один муж
То есть ты Лешего чуркой обозвал? :) 28.07.2004 10:44:25, AleXXX
:-) Ну чо побазарим по понятиям? :-))) 28.07.2004 10:47:41, Один муж
*восхищенно* Во дают мужики! 28.07.2004 10:57:55, Nastia
Ория
зачем искать аргументы? если действительно очень хотется, то просто ставится перед фактом: я поеду! мне это (но не девица, а сам слет) нужно и интересно. ты ли отвезешь, или мне самой добираться до вас, но я поеду. хватит того, что год назад пропустила.
тем более, что это не блажь, а вы туда всегда раньше вместе ездили. вобщем, не на девицу напирайте, а на мероприятие.
а ребенок - не помеха.
27.07.2004 23:19:24, Ория
Именно так я и говорю: я очень-очень хочу туда поехать! Мы нигде не были этим летом, сидим с ребенком в пыльном жарком городе, а тут такое мероприятие! Настоящее путешествие, и ребенку будет новое впечатление. Вобщем, ни слова про подругу!
А вообще Вы мне подкинули хорошую идею - сказать, что в любом случае поеду! Возьму машину у мамы, например...или у отца...
действительно, надо подумать.
27.07.2004 23:43:47, Люта
Иринище
Может Ваш муж тоже ждал этой поездки целый год? Его отмазки, действительно гнилые. На такие мероприятия ездить надо всей семьей, нормальный возраст у ребенка. 27.07.2004 23:09:05, Иринище
Вот-вот...я тоже так считаю. 27.07.2004 23:17:02, Люта
а зачем ждать целый год? терзания эти все к чему? если Вы знаете ее телефон, то нет помоему ничего проще позвонить, назначить встречу, обсудить, можно с мужем вместе пойти.зачем устраивать самой себе все эти сложности? будьте проще. 27.07.2004 23:06:11, вопрос
Во-первых, подразумевается, что я не лажу по чужим сотикам и ничего не знаю об их общении.
Во-вторых, муж как-то сказал, что он ей не нужен.
Ну и как я буду выглядеть в ее глазах? По меньшей мере глупо. Я хочу в обычной обстановке, типа все друзья, и я ничего якобы не подозреваю между ними. Я вполне адекватная и могу себя сдерживать на людях!
27.07.2004 23:13:53, Люта
Елочка
Допустим муж согласился взять Вас с собой, Вы в процесе поездкики утвердились в своих подозрениях. Что дальше делать будете? 28.07.2004 14:17:10, Елочка
Так ведь муж уже знает, что вы "подозреваете". Следовательно на людях будет шифроваться. 27.07.2004 23:41:46, Пуся


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!