Не могу молчать больше!!!
Устала как не знаю кто.
Мы поругались с мужем, причем достаточно серьезно, так что речь зашла про развод и про то, что он раньше со многим во мне мирился, а теперь больше мириться не будет или не может, или не хочет (я не поняла).
Так вот. Слово развод от него не звучало, но то, как он себя ведет, наводит только на мысль. Со мной или вообще не раговаривает, или разговаривает мягко говря грубовато, с вызовом и возникающим у меня ощущением, что меня провоцируют на скандал (хотя может это просто я сейчас нервная), понимаете, я не могу точно сказать откуда, но у меня ощущение, что он меня не то чтобы презирает, но относится как-то очень похоже, и я не понимаю, почему это проиходит. и еще есть ощущение, что он пытается мне что-то доказать или показать, а я не понимаю.
Потом еще... я прошу мужа объяснить мне, что происходит, что он намерен делать дальше и сколько это все будет продолжаться - в ответ тишина, максимум обещание поговорить завтра. Понятное дело завтра ничего не происходит.
Я довела себя уже до такого состояния, что руки трястя постоянно, слезы тоже практически не высыхают, курю как не знаю ктои в добавок ко всему прочему теперь еще и ребенок, конечно, чувствует мое сотстояние и у меня все время плачет. От этого вообще кошмар. Вот смотрю я на них, а им так хорошо, они смеются, играют, деть и не думает плакать и от всего этого я понимаю, что им без меня хорошо, что я им вообще-то не сильно нужна. И вот сижу я и все хуже и хуже становаится, понимаю, что самобичивание не решение, что только хуже станет, а ничего поделать не могу.
Спасибо, что дочитали, буду благодарна за любой отклик
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Развод
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
ссора или развод (длинно)
17.07.2004 18:04:10, устала113 комментариев
Будьте стервознее. Плюньте на все и живите как вам нравится. Не нравится постное лицо мужа - выходите из дома чаще. Лучше вместе с ребенком.
То, что он делает 0- это называется эмоциональный шантаж.
С этим борются просто. Сказал "мириться не буду" - пожалуйста, дорогой. Силком тебя удерживать не стану. Скатертью дорожка.
Через пару дней присмиреет.
19.07.2004 06:01:15, Artemis
То, что он делает 0- это называется эмоциональный шантаж.
С этим борются просто. Сказал "мириться не буду" - пожалуйста, дорогой. Силком тебя удерживать не стану. Скатертью дорожка.
Через пару дней присмиреет.
19.07.2004 06:01:15, Artemis
Назначьте ТОЧНОЕ время разговора - не "завтра", а "завтра, пятого августа, в шесть часов пятнадцать минут вечера". Назначивши, запишите на листике, литик повесьте на холодильник. По всем симптомам похоже на измену, узнайте, на каком свете находитесь.
18.07.2004 23:23:21, Мария Д.
Может быть, стоит стукнуть кулаком по столу и сказать: « Хватит «завтраками» кормить. Давай сядем и поговорим!»
Или пусть свои претензии в письменном виде предоставит.
Хотя, если честно, у меня сложилось ощущение, что «любовь здесь больше не живёт».. 18.07.2004 10:02:10, risha
У обоих супругов накопились претензии, которые просто необходимо донести друг до друга. А замалчивание проблемы ни на миллиметр не приближает к её решению.Лично я никогда не откладываю выяснение отношение ДАЖЕ до утра, а тем более на несколько дней.
О чём говорить? В чём конфликт, и какой каждая из сторон видит выход их него.
В таких ситуация письменное выяснение отношений избавляет от личных оскорблений. 18.07.2004 16:00:47, risha
Вот простой, хоть и сильно утрированный, пример. Муж высказывает жене свое недовольство количеством и качеством секса. Какова обычно бывает реакция жены? Она что, тут же соглашается трабл обдумать, кидается переодеваться в белье посексуальнее и пытается немедленно отыметь мужа прямо посреди прихожей? Хех, смешно. Обычно реакция женщины диаметрально противоположна. Как же, ее кто-то - пусть даже и собственный муж - ПРИНУЖДАЕТ к сексу! Пусть муж даже стопудово прав. Пусть последний секс в семье был лишь в прошлой пятилетке. Все равно жена сходу отвергает претензию и в лучших картежных традициях тет же шлепает по столу собственным козырем. Какой, нафиг, секс?! С кем? С тобой? Да от тебя слова доброго недождешься! Да ты когда в последний раз ходя бы один гвоздь в доме вбил?! Вечно где-то шляешься! В результате сфера затронутых понятий значительно расширяется. Формально, оба правы и оба ошибаются. Но в частностях картина не зеркальна. Что видит муж? Он обозначил действительно проблему. Вроде есть жена, вроде ни с кем, кроме нее, ему больше заниматься сексом недозволено. Вроде он и сам с этим согласен и не горит желанием идти "на лево". Но ведь с женой тоже секса нет! Все попытки затащить ее в постель либо заканчиваются ни чем (у женщин есть миллион отмазок), либо она соглашается, но делает все с видом такой великомученицы, идущей на костер аутодофе, что ну его нафиг, что даже в голодный год за мешок картошки не встанет. Проблема? Да, однозначно. Серьезная? Еще как! Он ее озвучил? Бесспорно! Но жена его слова абсолютно невосприняла. В глазах жены он на подобные заявления никакого права не имеет. От нее, как от свободного и независимого человека, секса ТРЕБОВАТЬ не имеет права ни кто! Тем более, что для секса, в ее понимании, нужно соответствующее настроение, желание, стремление, томление. Нужна заинтересованность и привлекательность. Жене кажется, что ее каждый раз муж должен именно заинтересовывать, соблазнять. Он же, гад такой, ничего подобного не делает. Отсюда, прежде чем говорить о сексе, он обязан СНАЧАЛА учесть все ее к нему претензии. Коих великое множество. И пока он не искупит свою перед ней вину, ни о каком сексе не может быть и речи. Как следствие - жена тут же зачитывает массу своих претензий к мужу. Как выглядит ситуация в глазах мужа? Откровенно говоря, фигово. Есть проблема с сексом. Отдельная и изолированная. Серьезная. Муж попытался ее озвучить, но тут же воочию убедился, что жене на эту проблему плевать с высокой колокольни. Как-либо решать ее жена не намерена. Наоборот, она тут же выдвигает массу всяких обвинений, большинство из которых по меньшей мере спорны. Слишком спорны, чтобы с ними согласиться. В особенности на фоне очевидного нежеления жены прислушаться к высказанной мужем проблеме секса. Отсюда и реакция мужа на ее претензии. Изначально негативная и отрицательная. Даже на те, с которыми, будь все спокойно, пусть и лишь от части, но муж и сам склонен согласиться. В результате "разговор" опять заканчивается тотальным взаимным неприятием. Любой. Что в устной, что в письменной форме.
Согласен, сложные вопросы проще обсуждать письменно, чем словами. Но проще в весьма малой степени. Так как проблема лежит не в том, говорить или писать. Проблема в личностном восприятии. 18.07.2004 16:29:04, Леший
Саш, а что- ты предлагаешь жене заниматься сексом с мужем против своего желания7 Ты считаешь, что это желание пропадает просто так? Из-за вредности жены?
Муж обозначил проблему. Но ведь и жена обозначила, в чем причины этой проблемы - в его невнимательности и с ее точки зрения скотском поведении. Что - он бежит тут же цветы покупать и начинает за ней ухажитвать как до свадьбы?
Нет. Он считает, что он свою проблему обозначил - с него хватит. А когда жена объясняет, почему такая проьблема, он ее не слышит.
Он считает, чито раз уж он эту проблему жене обозначил - пусть жена изволит себя насиловать.
И ведь редкий муж, которогшо в красную книгу занести надо, скажет: стоп. Мы с тобой обозначили проблему - давай подумаем, как ее решать.
Что конкретно можно сделать? Что могу сделать я? Что можешь сделать ты?
Может, нганять помощницу по хозяйству, чтоб ты меньше уставала? Может, мне взять на себя такие-то обязанности? Может, будем вечерами часто выходить?
Но ты знаешь - мне тоже не нравится, когда я прихожу с работы и вижу тебя с кислым видом. У меня пропадает вся охота тебя чем-то рабовать. Может, начнем с того, что каждый вечер будем встречать друг друга улыбаясь и здороваясь?
И так далее.
В принципе, при жалении обеих сторон можно прийти к какому-то решению.
Откровенно говоря, фигово. Есть проблема с сексом. Отдельная и изолированная. Серьезная. Муж попытался ее озвучить, но тут же воочию убедился, что жене на эту проблему плевать с высокой колокольни. Как-либо решать ее жена не намерена. Наоборот, она тут же выдвигает массу всяких обвинений, большинство из которых по меньшей мере спорны.
*********
Сань, еще раз повторюсь. Это ты со своей колокольни считаешь проблему с сексом изолированной. У большинства женщин сексуальные желания связаны напрямую с эмоциональным состоянием. если женщина ходит убитая - она не хочет секса. Потом, для нас, женщин, важна некая романтическая прелюдия. Я не говорю про лег в постель поцеловал туда-сюда. Нужен некий фон, чтобы женщина воспринимала мужчину как романтического партнера. Иначе можно себя долго насиловать, смазку преводить. Но смысл, если не в кайф, только больно на сухую?
19.07.2004 06:27:11, Artemis
Муж обозначил проблему. Но ведь и жена обозначила, в чем причины этой проблемы - в его невнимательности и с ее точки зрения скотском поведении. Что - он бежит тут же цветы покупать и начинает за ней ухажитвать как до свадьбы?
Нет. Он считает, что он свою проблему обозначил - с него хватит. А когда жена объясняет, почему такая проьблема, он ее не слышит.
Он считает, чито раз уж он эту проблему жене обозначил - пусть жена изволит себя насиловать.
И ведь редкий муж, которогшо в красную книгу занести надо, скажет: стоп. Мы с тобой обозначили проблему - давай подумаем, как ее решать.
Что конкретно можно сделать? Что могу сделать я? Что можешь сделать ты?
Может, нганять помощницу по хозяйству, чтоб ты меньше уставала? Может, мне взять на себя такие-то обязанности? Может, будем вечерами часто выходить?
Но ты знаешь - мне тоже не нравится, когда я прихожу с работы и вижу тебя с кислым видом. У меня пропадает вся охота тебя чем-то рабовать. Может, начнем с того, что каждый вечер будем встречать друг друга улыбаясь и здороваясь?
И так далее.
В принципе, при жалении обеих сторон можно прийти к какому-то решению.
Откровенно говоря, фигово. Есть проблема с сексом. Отдельная и изолированная. Серьезная. Муж попытался ее озвучить, но тут же воочию убедился, что жене на эту проблему плевать с высокой колокольни. Как-либо решать ее жена не намерена. Наоборот, она тут же выдвигает массу всяких обвинений, большинство из которых по меньшей мере спорны.
*********
Сань, еще раз повторюсь. Это ты со своей колокольни считаешь проблему с сексом изолированной. У большинства женщин сексуальные желания связаны напрямую с эмоциональным состоянием. если женщина ходит убитая - она не хочет секса. Потом, для нас, женщин, важна некая романтическая прелюдия. Я не говорю про лег в постель поцеловал туда-сюда. Нужен некий фон, чтобы женщина воспринимала мужчину как романтического партнера. Иначе можно себя долго насиловать, смазку преводить. Но смысл, если не в кайф, только больно на сухую?
19.07.2004 06:27:11, Artemis
еще ответ: не было проблем в сексе, я НИКОГДА и НИ РАЗУ не отказывала мужу в сексе, т.к. мне это доставляет ничуть не меньшее удовольствие - раз, я не считаю секс тем рычагом, с помощью которого можно воздействовать на мужа - два
18.07.2004 22:25:58, автор
до конца не дочитала, сразу отвечу - дело как раз в том, что я не разу не слышала претензий мужа, наоборот, я спрашиваю, что не устраивает - а в ответ тихо
дочитаю, может еще чего напишу 18.07.2004 22:22:52, автор
дочитаю, может еще чего напишу 18.07.2004 22:22:52, автор
Вот и я говорю, лучше лишний раз потерпеть, для сохранения мира в семье:)
18.07.2004 17:45:25, Помидорова Лара
в вашем конкретном примере про секс - жене. А в семейной жизни, я так думаю, обоим приходиться терпеть и идти на компромисс. Недавно мне подруга рассказвала, как она жаловалась мужу, что превратилась в рабу своей семьи. На что муж ответил - мы все здесь рабы. По-моему он прав.
18.07.2004 18:52:14, Лара П.
Кроме того, а так ли в действительности велика связь между желанием мужа и бытом? Помнится "во времена былые" бытовая нагрузка с учебой, бытом, пожрать и т.д. и т.п. не отличалась комфортностью. Не редко все делалось за счет времени на сон. Иной раз на лекциях сидели вставляя в глаза спички, так как держать их открытыми не было ни капли сил. Причем, не только парни, но и девушки тоже. Однако ж, когда оно было в охотку, когда в душе существовал соответствующий настрой, на приключения и секс всегда находились и силы и желание. Так что, ИМХО, не стоит так уж про быт безаппиляционно.
Вопрос ведь именно в желании. Вопрос душевный. Потому и решать его нужно в самую первую очередь тому, в чьей душе возникли трабы. Наивно думать, что муж согласится долго бурно изголяться в романтике только для того, чтобы таки создать у жены необходимый романтический настрой. Очень быстро, можешь мне поверить, он на все плюнет и найдет более простой и естественный вариант. Т.е. получит секс, но уже не с женой.
Еще раз обращаю твое внимание на то, с какой безаппиляционностью участницы, говоря о проблеме ОБЩЕЙ, при этом уходят в глухую оборону и виновником, а так же главным ответственным за решение выставляя ТОЛЬКО мужа. 19.07.2004 13:06:30, Леший
Связано. Причем не столько с бытом, сколько с характером бытовых отношений.
Неужели ты думаешь, что можно хотеть мужика, разлагшегося на дивани и требующего себе жрачки в то время как ты упахиваешься?
19.07.2004 16:25:18, Artemis
Неужели ты думаешь, что можно хотеть мужика, разлагшегося на дивани и требующего себе жрачки в то время как ты упахиваешься?
19.07.2004 16:25:18, Artemis
Да - из мозгов. Сексуальное желание определяется мозгами, ты об этом не слышал?
И неприбитая полочка скорее не причина, а повод. А причина то, что отношения с мужем ее в целом не устраивают.
19.07.2004 19:19:50, Artemis
И неприбитая полочка скорее не причина, а повод. А причина то, что отношения с мужем ее в целом не устраивают.
19.07.2004 19:19:50, Artemis
А если причина называется невнимание мужа?
Дело не в конкретном букеет или полочке, а в том, что покупая цветы или прибивая полочку муж проявляет к жене внимание и тем самым устраняет причину конфликта.
22.07.2004 06:25:42, Artemis
Дело не в конкретном букеет или полочке, а в том, что покупая цветы или прибивая полочку муж проявляет к жене внимание и тем самым устраняет причину конфликта.
22.07.2004 06:25:42, Artemis
да все в порядке, не волнуйтесь вы так:)
18.07.2004 19:40:24, Помидорова Лара
слушаюсь, товарищ командир!:)
18.07.2004 19:45:37, Лара - отдавая честь:)
А если серьезно, то мне кажется, что проблемы в семье обычно возникают именно потому, что супруги начинают считать семью чем-то вроде ошейника. Телеги, которую нужно тащить помимо своей воли. От того слишком часто возникает желание схалтурить и по максимуму переложить побольше траблов на партнера. Увы. 18.07.2004 19:24:29, Леший
:) заметьте - рабы по собственному желанию:) такое добровольное рабство. Иногда его свободой называют.:)
18.07.2004 19:34:10, Лара П.
"Не знаю, не знаю. Хорошее дело браком не назовут." Мдя? хорошо живут однако, я их очень близко знаю.
"способ легально заниматься сексом или найти себе "того козла, который за все заплатит". Хммм, а как же любовь? 18.07.2004 20:29:14, Лара П.
"способ легально заниматься сексом или найти себе "того козла, который за все заплатит". Хммм, а как же любовь? 18.07.2004 20:29:14, Лара П.
да, наверное вы правы.
18.07.2004 20:51:27, Лара П.
В данной ситуации муж игнорирует желание автора выяснить, а она тем временем «из мухи делает слона». Не надо доводить человека до такого. Потом гораздо сложнее выйти из конфликта. Но выходить–то надо. 18.07.2004 16:46:46, risha
Очень много женщин закомплексованных, и это не их вина, а их беда. А тут ещё от любимого претензии, да ещё в таком вопросе. Не каждая спокойно выслушает и постарается исправиться…
Вообще разговор какой-то абстрактный получается…. 19.07.2004 10:38:33, risha
1. Дипломатия всегда подразумевает эзопов язык. Намеки. Полунамеки. Однако, мягко говоря, не факт, что жена эти намеки понимает или понимает правильно. Муж потому и высказал свое недовольство прямо, что все его намеки к желаемой реакции со стороны жены не привели. Каждый раз, когда он пытался "намекать" и "подводить", оказывалось что у жены "нет настроения", она "слишком устала", у нее "есть еще другие дела", "уже поздно", "еще рано, дети не спят", "подожди, тут интересная статья в журнале", "подожди, видишь же мне подруга звонит", "болит голова", "ПМС", и многое другое. Отмазки разные, а результат один - отсутствие секса.
2. "Уступите и вам зачтется" - это звучит красиво. Но только в теории. Да и то, когда количество уступок с одной стороны примерно равно количеству с другой. В реальной жизни следование такой методике выглядит достаточно унизительным. Вроде не дети, оба понимают что секс - дело естественное. Вроде супруги, потому неуместно стыдиться этого желания и тем более, как в досупружеские времена, всячески делать вид, что тебе хочется строго высокоинтеллектуального общения с умным человеком, а ни как не секса. Однако постоянно получается, что секс у жены постоянно приходится выпрашивать. Постоянно ее обхаживать. Уговаривать. Уламывать. Словно не жена, а непонятно кто. Случайно встреченная выпускница Института благородных девиц, ни сном ни духом не слышавшая про секс вообще. Муж потому и высказал свою претензию открыто, что дальнейшее следование политике уступок приводит к неприятному результату. Секса либо нет совсем (что уже само по себе дискомфорт), либо он есть, но жена мужа "удостаивает доступом к телу" с таким видом, что, блин, подушкой удавить хочется. Т.е. уступки выходят крайне односторонними. Только за счет мужа. Мужа подобное ни как не может устроить.
3. Позиция жены, немедленно сваливающей в одну кучу все самые разные и между собой мало связанные проблемы семьи, мягко говоря, неуместна. Не думаю, что жене было бы приятно узнать, что муж отказывает ей в сексе за то, что она не той рукой открывает дверь или кладет мало специй в котлеты.
4. Реакция - сам дурак - вообще свидетельствует о глупости реагирующего и о той самой проблеме взаимного отчуждения, о которой я говорил с самого начала.
5. Что касается игнорирования мужем желания жены, то, сорри, с таким же успехом можно сказать, что муж потому игнорирует, что жена добивается своего не в той форме и не теми словами.
:) 18.07.2004 18:55:15, Леший
Саш, а что она должна делать, если она действительно не хочет? Насиловать себя?
Почему ты считаешь, что это все "из разных куч"?
Почему ты не веришь, что из-за отношения мужа к жене ее желание заниматься сексом с ним... ну как в том анекдоте - "я столько не выпью"?
19.07.2004 06:34:24, Artemis
Почему ты считаешь, что это все "из разных куч"?
Почему ты не веришь, что из-за отношения мужа к жене ее желание заниматься сексом с ним... ну как в том анекдоте - "я столько не выпью"?
19.07.2004 06:34:24, Artemis
1. А Муж пробовал быть дипломатичнее? Если жена не хочет секса с мужем, может быть стоит задуматься о причине сего явления? "слишком устала" – уважительная причина, "есть еще другие дела" – можно сделать их вместе, "уже поздно" - может быть не стоит допоздна бокс смотреть? "еще рано, дети не спят" – подождать не проблема, "подожди, тут интересная статья в журнале", "подожди, видишь же мне подруга звонит" – ну ведь дочитает ( договорит) когда-нибудь, "болит голова" – анальгинчик принесите, "ПМС" – при синдроме лучшее лекарство – секс ( на своём опыте убедилась). Так что, слишком быстро раздражаетесь. Никто и не собирался отказываться.
2. Если так всё запущено, то «крепкий левак укрепит брак». ( Сейчас меня будут убивать)
3. Припоминанием обид до седьмого колена страдают не только жёны ( если я Вас правильно поняла).
4. Реакция «сам дурак» защитная, происходит на автомате. И говорит она не о глупости, а об эмоциональности отвечающего.
5. Абсолютно согласна! 18.07.2004 19:11:22, risha
Это в особенности касается секса. Согласен, бывает усталость, бывает ПМС, бывает все. Однако частенько женщина не задумывается над тем, сколько этих отмазок у нее, так сказать, в сумме. Этой лишь ей кажется, что:
"в прошлый понедельник я отказала потому что слишком устала"
"в прошлый вторник отказала потому что начальник обрагал на работе и домой пришла не в себе"
"в прошлую среду дети долго не укладывались спать"
"в прошлый чертверг - потому что уж слишком интересное кино по ящику шло, не было сил оторваться"
"в прошлую пятницу - субботу - воскресенье был ПМС"
"а теперь у меня проблемные дни".
Т.е. женщина каждый случай упорно рассматривает изолированно. И ей кажется, что ее отказы железно мотивированы. Ведь действительно она имеет право быть уставшей, занятой, расстроенной, а "женские дни" так вообще святое. Т.е. ее поведение вроде бы как полностью обосновано. Однако с т.з. мужа все выглядит сильно иначе. Отмазки всегда разные, но уже полторы недели нет секса. Причем жена ведет себя так, что и дальше на секс можно надеяться как на чудо. А постоянно ходить и "просить", постоянно уламывать и обхаживать словно вожделенную одноклассницу в школьные годы, сорри, уже напрягает. В конце концов, не дети. Отсюда и взаимное неприятие. Мужа напрягает то, что секса и так мало, а тот что есть, постоянно связан с кучей всяких многочисленных траблов и уламываний. Это вообще не слишком приятно ощущать, словно это только тебе надо, а жена только уступает твоим домогательствам. С видом, словно на Голгофу идет. Жену же напрягает, что однажды муж перестает обхаживать и переходит к прямому неприкрытому дипломатией - хочу. Мол, как это так, меня муж к сексу принуждает!
2. С леваком тоже не все так просто. Это традиционное женское заблуждение - будто бы все мужики только и думают, как бы сходить налево. Будь все именно так, то не возникали бы подобные траблы, как у Автора. Все для себя недостающее муж бы спокойно добирал на стороне и не парился ссорами с женой. Однако он на сторону не хочет. Он хочет с женой. А жена не дает. Что и порождает одну из граней конфликта.
Хотя, следует отметить, что народная мудрость про "левак" не на голом месте возникла. :)
3. Вы поняли совершенно правильно. Тут все хороши. И те, кто в юбках, и те, кто в штанах. Однако женщины гораздо чаще ставят семейный секс в прямую связь с другими семейными траблами. Увы. Чем еще больше усугубляют как те траблы, так и траблу с сексом.
4. Категорически не согласен. Я лично вообще считаю попытку все списать на собственную эмоциональность - формой инфантильной глупости. Степень умности человека ни как не связана с его эмоциональностью. А реакция - сам дурак - говорит лишь о том, что проявляющий ее человек не отличается большим умом. Я еще могу понять, когда случайно сорвавшись, он потом признает свою ошибку и сам стремится исправить ее последствия. Да и сорвавшись вовсе не ведет себя как закусившая удила лошадь. Но когда "сам дурак" становится стандартной постоянной реакцией, то, сорри, нечего потом сожалеть о последствиях. 18.07.2004 19:44:11, Леший
Ну, если у женшщины столько отмазок - значит где-то должна быть настоящая причина, которую она возможно сознает, а возможно -нет?
Как ьы думаешь, почему из удовольствия секс с мужем для этой женщины превратилдся в тяжкую обязанность?
19.07.2004 06:37:23, Artemis
Как ьы думаешь, почему из удовольствия секс с мужем для этой женщины превратилдся в тяжкую обязанность?
19.07.2004 06:37:23, Artemis
И это выражение «женщина не задумывается над тем, сколько этих отмазок у нее, так сказать, в сумме.» - и где Вы этих женщин абстрактных берёте, неужели действительно так всё плохо в семьях наших сограждан? У меня вот наоборот одна приятельница жалуется, что муж с ней сексом не занимается (друзья, машина, компьютер). Она бы и рада (любит она это дело, но, увы…) 18.07.2004 19:55:53, risha
Что же касается обратных ситуаций, то они тоже не редкость. Хотя причина их возникновения, по моему мнению, значительно отличается. 18.07.2004 20:01:57, Леший
Так, как вы пишете - это получается вымаливание у жен секса :)) На что не каждый согласится. В итоге - мужчина достаточно прямолинеен, женщине кажется, что кто-то посягает на ее самое святое, она взбрыкивает и имеется печальный итог...
Вообе-то тут решение проще - внимательнее надо быть друг к другу. Наверняка муж неявно уже неоднократно пытался участить сексуальные контакты, но понят женой не был... Была бы она повнимательнее - и ему не пришлось бы "выпрашивать", ни ей - взбрыкивать... 18.07.2004 17:38:29, AleXXX
Вообе-то тут решение проще - внимательнее надо быть друг к другу. Наверняка муж неявно уже неоднократно пытался участить сексуальные контакты, но понят женой не был... Была бы она повнимательнее - и ему не пришлось бы "выпрашивать", ни ей - взбрыкивать... 18.07.2004 17:38:29, AleXXX
ИМХО рямолинейность - впоне естественный способ общения мужу и жены. С кем, как не с самым близким можно не задумываться о реверансах...
18.07.2004 18:01:59, AleXXX
Если бы все супруги были друг с другом прямолинейны, количество разводов увеличилось бы многократно. Уверена, что дипломатия в браке необходима, причём с обеих сторон. Кто умнее, тот и дипломатичнее.
Мне один тост понравился: «Чтобы дожить до серебряной свадьбы, надо иметь золотой характер жены и железную выдержку мужа.»
А вот выдержки мужчинам часто и не хватает.
18.07.2004 18:22:10, risha
Если поругаются - это, конечно, ничего не изменит. Но если жена хотя бы сама для себя сумеет сформулировать свои желания и намерения, а потом донести до мужа (например, в письменном виде) свои решения, то все может начать стремительно меняться :-).
Т.е. "под лежачий камень вода не течет", а мне их отношения по описанию показались именно вот таким "лежачим камнем" - все замерло, застыло и стоит на месте. 18.07.2004 12:23:59, Nesmejana
Т.е. "под лежачий камень вода не течет", а мне их отношения по описанию показались именно вот таким "лежачим камнем" - все замерло, застыло и стоит на месте. 18.07.2004 12:23:59, Nesmejana
Что тут можно посоветовать? Вариант - сядьте и поговорите спокойно - не годится. Они разговарить больше не могут, так как с самого начала подходят к конфликту строго с эгоистичных позиций. СНАЧАЛА ты признай все МОИ к тебе претензии и только ПОТОМ уже я буду слушать ТВОИ претензии ко мне. Нет ничего удивительного, что оппоненты на подобный расклад не соглашаются. Вариант засунуть свою гордость глубоко в задницу и действительно выслушать претензии - воспринимается как неприемлимый изначально. Как безоговорочная капитуляция и ущемление собственного достоинства. В результате оба сидят в личном бастионе и друг на друга смотрят исключительно через прорезь прицела.
Единственное, что им может помочь - посредник. Т.е. человек, к самой ситуации никакого отношения не имеющий. Личность, не вызывающая психологического отторжения самим фактом своего существования. Хотя найти такого посредника - задача непростая. Ибо ему нужно довериться полностью. Довериться даже больше чем мужу, человеку, по определению самому близкому на свете. Потому такого человека и не просто найти. Но другого выбора нет. ИМХО 18.07.2004 15:50:23, Леший
У меня сложилось ощущение, что Автор очень переживает сложившуюся ситуацию, хочет выяснить, поговорить, НО муж автора наслаждается её беспомощностью в данном вопросе. Неоднократные попытки поговорить только со стороны жены.
Разговор через посредника представляется мне разговора глухого со слепым – претензии нарастают как снежный ком, а решение их постоянно откладывается до выяснения нюансов. Ведь одна и та же ситуация видится участниками совершенно по-разному, поэтому и пересказывается с разными зарядами. Как поймёт посредник - что является истиной? И потом, абсолютно объективного посредника крайне сложно найти – он обязательно примёт чью-либо сторону. Если бы я попала в подобную ситуацию, то точно не нашла бы такого…. 18.07.2004 16:18:59, risha
Опять же согласен, что без участия Автора мы все же больше теоретизируем, чем обсуждаем реалии. Однако из первоначального постинга я не могу сделать вывод о том, что муж отмалчивается. В конце концов, если бы он отмаливался, то у Автора бы не складывалось впечатление об отчужденности мужа. Скорее всего проблема в другом. Что-либо донести до жены муж уже отчаялся и потому больше не желает впустую сотрясать воздух. Ранее он уже пытался что-либо говорить, но встречал лишь ответные обвинения. Потому теперь все попытки жены "поговорить" им отвергаются с порога. Зачем, если все повторится "как в прошлый раз"? 18.07.2004 16:38:58, Леший
Кроме того, муж ведь тоже имеет право запереться в собственном я, как и жена. Почему, в конце концов, именно он должен думать за себя и за того парня, если жена демонстрирует полное пренебрежение к последствиям своего поведения? 18.07.2004 18:57:28, Леший
Мне кажется, что мужчины реже, чем женщины подают на развод, но меньше, чем женщины этого развода бояться. Потому и ведут себя при скандалах более уверенно и независимо ( «Куда она денется, поползёт на коленях, как миленькая»). Вот и наш герой держит паузу. 18.07.2004 19:23:24, risha
Что касается мужчин, то, ИМХО, психомоторика тут несколько иная. Просто прямые конфликты для мужчин вещь значительно более естественная, чем для женщин. Специфика воспитания и взглядов на поведение мужчины со стороны социума. Потому мужчина к разводу относится естественнее. Не по принципу - приползет, никуда не денется (подобные мысли в равной степени свойственны как мужчинам, так и женщинам) - а потому что если конфликт есть вариант нормы, то и последующая конфронтация тоже воспринимается как естественная норма. Женщины же больше склонны стараться одушевлять банальности. Мол, женщина не просто собирается заняться с мужчиной сексом, она ему "дарит себя". Она не просто выходит за него замуж, она "принимает его подарок руки и сердца". И т.д. и т.п. Потому подавая на развод именно женщина руководствуется больше эмоциональной составляющей этого ритуала. В то время как мужчины воспринимают его проще - как последствие обычного конфликта.
18.07.2004 19:52:30, Леший
Вопрос можно? Что есть у женщин положительное, чего нет у мужчин? 18.07.2004 20:05:49, risha
Другое дело формы их проявления и специфика восприятия. Тут приходится признать, что особенности воспитания и традиции социума накладывают очень глубокий отпечаток.
Например, когда мужчина долго и витиевато ухаживает за женщиной, то он не только добивается от нее секса, но еще и рассчитывает, что впоследствии получение от нее секса станет значительно более простым делом. Нечто типа, что он своим ухаживанием как бы стремится обратить ее внимание на себя. Потом же, когда она это внимание обратит, ему уже не придется постоянно ТАК ухаживать. В то время как женщина, принимая ухаживания, наоборот, считает, что мужчина и дальше будет каждый раз ТАК за ней ухаживать. Потому потом и возникает, скажем так, некоторое взаимное недопонимание. :)
Мне лично кажется, что наиболее крепкой и счастливой может быть лишь та семья, которая по своей сути похожа на крупповскую двуслойную броню. 18.07.2004 20:15:23, Леший
Ну хорошо, Бог с ними со всеми мужчинами, а лично для Вас «Что есть у женщин положительное, чего нет у мужчин?» 18.07.2004 21:39:54, risha
нужно выждать время для появления благоприятного момента для разговора с мужем, а пока успокоиться и не провоцировать его на какие-то резкие действия, временно не приставать к нему. И прекратить плакать и уж тем более дымить, как паровоз. Пока это ссора...
17.07.2004 23:58:38, Шаффи
если вы хотите сохранить мужа и семью(только не ради ребенка),а потому что любите своего мужа то наверное нужно изминить тактику поведения.Попробуйте вместо выяснения отношений и приставаний с вопросами типа сколько можно?и в чем дело?стать веселой ,ласковой,лезте к нему с поцелуями ,сготовте что нибудь вкусное,устройте вечер при свечах и с объяснением мужу в любви(отдайте пупса бабушкам или когда уложите спать)старайтесь не реогировать на выпады,не лезте в душу,купите просто так подарок ,просто устройте шикарную ночь.Ну вобщем медленно но верно подходите к цели воскрешения отношений.Трудно,во многих ситуациях реакция мужа будет очень обидной,но не продумывайте какой она должна быть.Начните с малого с улыбки!удачи вам !Не загоняйте себя в угол!Ну а если все ваши старания постоянно будут нарываться на грубость тогда может лучше вам первой озвучить слово развод?Еще раз удачи!
17.07.2004 23:11:42, lasso6
Простой пример. Предположим, жена для себя считает, что родив ребенка, занимаясь домом, уделяя внимание мужу (в том объеме и в том виде, в каком она это делает), она заслуживает явного себя восхваления. На том основании, что, помимо всего перечисленного, она еще и "работает наравне с мужем". Однако желаемого она не получает. Во-первых, потому что, с т.з. мужа, ничего так уж выдающегося героического она не делает. Во-вторых, потому, что муж тоже "работает", выполняет необходимые, с его точки зрения, дела по дому, занимается ребенком и уделяет, по его мнению, более чем достаточное внимание жене. В результате оба считают себя обиженными, обманутыми и обделенными. Но сколько-нибудь точно сформулировать - что именно им мешает - они не могут. Как по причине неспособности, а то и откровенной боязни, раскрыться. Так и в виду встречной явной агрессивности партнера. Попытки же высказать недовольство привычными терминами повсеместно наталкиваются на встречные обвинения. Жена заявляет - ты стал черствым, на меня внимания не обращаешь, слова от тебя ласкового не услышать, - на что тут же получает ответную отповедь - ты бы на себя посмотрела! Вечно всем недовольна. Вечно ворчишь. Вечно с таким видом ходишь, словно рублем одариваешь. С тобой ни отдохнуть толком, ни потрахаться. И вообще, "тут за день так накувыркаешься, домой придешь - там ты сидишь!". Жена, едва заслышав очередные в свой адрес упреки, тут же вытаскивает свой перечень претензий. В результате общение превращается исключительно в одновременное зачитывание друг другу длинного перечня взаимных претензий. При этом никого, кроме себя, не слыша, не видя и не желая видеть.
Нет ничего удивительного, что рано или поздно, кто-то один, или оба вместе, но таки приходят к последней черте, где реальность начинает откровенно конфликтовать с правильностью.
Если судить по правильному, то супруги не должны так ругаться, так друг к другу относиться и так поступать. А они уже супруги. Масса общих воспоминаний, масса ощущений, положительных эмоций, общий ребенок, которого каждый любит вне зависимости от чего бы то ни было. Общий быт. Т.е. по правильному ТАК себя вести нельзя. Никому. По правильному супруги должны прислушиваться друг к другу.
Увы, при всем том "правильном" есть еще и жизнь. А в жизни все наоборот. С точки зрения того же мужа (и из примера, и из Вашего описания), жена обязана понимать, что став женой, она, тем самым, лишена возможности абсолютно обособленного поведения. Но ведет она себя так, словно ей абсолютно наплевать - как оно все дальше будет. Поступает строго по-своему, стремиться получить только то, что сама хочет и соверешнно игнорирует его желания, потребности, слова и взгляды. Тем самым как бы показывая, что ей, по большому счету, абсолютно все равно - сохранят они семью или нет.
Так и получается тот самый замкнутый психологический круг. Если по жизни, то с женой нужно разводиться. Однако если по правильному, то развод, кроме межличностных взаимоотношений, автоматически затрагивает множество вещей, которые трогать как раз очень не хочется. Ребенка, например. Потому до развода доводить не особо хочется. Но исключив развод как возможный вариант решения, человек оказывается вынужден проявлять слабость и уступать даже там, где он считает себя правым. Что тоже недопустимо. Все возможные ресурсы по компромиссам уже исчерпаны. Получается полный сюр. В одно и то же время семья есть и ее нет. Что обычно и вызывает ту самую реакцию на вопрос - ну а дальше-то что? А фиг его знает, что дальше! Дальше, если по уму и логике, надо разводиться. Но крайне не хочется. Тем более, если с частной точки зрения оппонент явно делает очевидные ошибки.
Что тут можно посоветовать. Сложно. Но, как ни крути, у Вас всего два выбора. Первый - плюнуть на все и разводиться. Не есть здраво, не есть хорошо, но это выход. По крайней мере, как улягутся страсти, Вы сможете попытаться выстроить себе новую жизнь. С шансами сделать ее лучше нынешней. Однако лишь с шансами, но не с гарантией. Второй - найти посредника для переговоров с мужем. Эта тропа значительно сложнее, и тоже не гарантирует успеха. Но по ней топая шансов сохранить семью и вернуть в нее счастье значительно больше.
Посредник жизненно необходим чтобы дать вам возможность отделить собственно претензии от личностной реакции. Сами наверняка знаете, что в жизни сплошь и рядом мало услышать дельную мысль. Важно так же еще и от кого ее услышать. Кто всерьез отнесется к советам на тему крепости семьи и брака, озвученными праституткой, женщиной, в обществе считающейся изначально падшей? Ни кто! В то время как те же самые слова, высказанные "примерным семьянином" будут восприняты совершенно иначе. Абсолютно очевидно, что как и у Ваших, так и в претензиях мужа в Вам, есть достаточно веских оснований. Но вы оба их не воспринимаете, так как в собственных мозгах сидит базовая установка - в споре обязательно кто-то выигрывать, а кто-то проигрывает. Т.е. победа одного непременно сопровождается проигрышем другого. Попасть в проигравшие нехочется. Значит надо выигрывать. Надо напрочь отметать любые обвинения в свой адрес и стремиться максимально добиться по своим обвинениям к мужу. Муж ведет себя точно также. В результате... Вы имеете то, что имеете.
Однако я лично не думаю, что Вы действительно хотите иметь именно это.
17.07.2004 19:58:36, Леший
Немного off "Жена заявляет - ты стал черствым, на меня внимания не обращаешь, слова от тебя ласкового не услышать, - на что тут же получает ответную отповедь - ты бы на себя посмотрела! Вечно всем недовольна. Вечно ворчишь. Вечно с таким видом ходишь, словно рублем одариваешь. С тобой ни отдохнуть толком, ни потрахаться. И вообще, "тут за день так накувыркаешься, домой придешь - там ты сидишь"
Вот я и думаю, стоит ли загружать себя настолько, чтобы потом такие претензии получать? Может к черту работу (не волк, в лес не убежит), вместо нее лишний раз расслабиться в бассейне, чтобы потом и отдохнуть толком, ну и все остальное? Или это тоже плохо? Муж начнет жаловаться, что он один работает как вол, а жена прохлаждается?(Хотя она и за ребенком, и по дому, и студентка например)? Или предпочтет (хоть и поноет) красивую, заботливую, здоровую и ухоженную "лентяйку" ломовой усталой "лошади" приносящей в дом доход? Вы как считаете? 17.07.2004 22:51:49, Помидорова Лара
Вот я и думаю, стоит ли загружать себя настолько, чтобы потом такие претензии получать? Может к черту работу (не волк, в лес не убежит), вместо нее лишний раз расслабиться в бассейне, чтобы потом и отдохнуть толком, ну и все остальное? Или это тоже плохо? Муж начнет жаловаться, что он один работает как вол, а жена прохлаждается?(Хотя она и за ребенком, и по дому, и студентка например)? Или предпочтет (хоть и поноет) красивую, заботливую, здоровую и ухоженную "лентяйку" ломовой усталой "лошади" приносящей в дом доход? Вы как считаете? 17.07.2004 22:51:49, Помидорова Лара
Впадать в финансовую зависимость от мужа при неустойчивых семейных отношениях последнее дело.
19.07.2004 06:06:25, Artemis
Тоже немного off - у меня была такая знакомая :-). Она считала, что главное для семейной жизни - быть всегда веселой, нарядной, ухоженной. А все остальное не имеет никакого значения. Так она и жила. И муж ее обожал :-). (Однако не всякий муж удовольствуется этим :-). И не всякая жена захочет такой жизни. Тут, как и везде, важно, чтобы именно этой паре эта модель подходила :-).)
18.07.2004 12:26:55, Nesmejana
"И не всякая жена захочет такой жизни." - какой жизни? чтобы муж обожал? чтобы быть веселой всегда? А что кто-то хочет чтобы муж ненавидел и чтобы сама была всегда грустной? И что не имеет значения?
18.07.2004 17:34:52, Помидорова Лара
"Такой жизни" = "всегда быть веселой, нарядной, ухоженной". :-) Я, например, так долго бы не выдержала. Иногда и погрустить хочется, иногда лень одеваться и причесываться, иногда вообще видеть никого не хочется.
"Не имеет значения" - все то, из чего состоит семейная жизнь у других людей. Например, пофилософствовать о тонкостях человеческих взаимоотношений или об особенностях корейского кинематографа... И многое-многое другое :-). 19.07.2004 02:06:38, Nesmejana
"Не имеет значения" - все то, из чего состоит семейная жизнь у других людей. Например, пофилософствовать о тонкостях человеческих взаимоотношений или об особенностях корейского кинематографа... И многое-многое другое :-). 19.07.2004 02:06:38, Nesmejana
Поздравляю вас:) c правом, и с отсутствием идиотизма:)
18.07.2004 18:24:14, Помидорова Лара
аааа, по-темеее....Так там же два образа было нарисовано вроде (Или предпочтет (хоть и поноет) красивую, заботливую, здоровую и ухоженную "лентяйку" ломовой усталой "лошади" приносящей в дом доход? Вы как считаете? ) Так вы значит лошадь выбираете? Раз вам так лентяка не понравилась? А вот интересно, почему, если лентяка, то сразу идиотка манипулируемая мужем, а если лошадь - то умная и самодостаточная? гы:) Прошу только меня никуда не определять. Я просто интересуюся:)
18.07.2004 18:49:28, Помидорова Лара
Нет, Лара, не упрощайте :-). Не два! А один - вот тот самый, "крайний", улыбающаяся нарядная дамочка, не утруждающая себя ничем. А все, что не вписывается в этот образ - это еще десятки и десятки самых разнообразных образов :-).
19.07.2004 02:09:19, Nesmejana
а если улыбающаяся, но не для мужа, то тоже идиотка или уже нет? :)
18.07.2004 19:21:18, Помидорова Лара
почему не к вам? только к вам:)
а если не ВСЕ время улыбаться?
а если ВСЕ время хмуриться?
какие диагнозы поставите?
А почему вы так настаиваете на слове ВСЕ?
Ну все, все, не буду больше.гы:))))
18.07.2004 19:39:09, Помидорова Лара
а если не ВСЕ время улыбаться?
а если ВСЕ время хмуриться?
какие диагнозы поставите?
А почему вы так настаиваете на слове ВСЕ?
Ну все, все, не буду больше.гы:))))
18.07.2004 19:39:09, Помидорова Лара
вполне:)
18.07.2004 19:46:47, Лара П.
Именно потому что вы просите себя никуда не определять, и можно сделать выводы. Про свой образ жизни вы говорили сами. А образ ваших мыслей - виден из ваших текстов :))) Спасибо, повеселили от души :)
18.07.2004 18:55:27, AleXXX
на здоровьичко:)прозорливый вы наш:)
18.07.2004 19:00:26, Помидорова Лара
ИМХО 17.07.2004 23:14:06, Леший
Да ладно, Сань, у нас другой культурный стереотип. У нас женщитн приучают с рождения обслуживать мужчин.
Е если женщина начинает хоть немного думать о себе, а не только о муже и детях - идут претензии.
19.07.2004 06:09:31, Artemis
Е если женщина начинает хоть немного думать о себе, а не только о муже и детях - идут претензии.
19.07.2004 06:09:31, Artemis
понятно, спасибо.
18.07.2004 00:51:57, Помидорова Лара
Хотя то что вы написали про женщин я в повседневной жизни редко обозреваю. Скорее наоборот, женщина работает, растит детей, бегает за мужем с тарелкой супа, "разговаривает", а муж в свою очередь отмахивается от нее как от надоедливой мухи, ловит кайф отправляя ее в отпуск с детьми, и погуливает. Жена же склонна все прощать, потому что "все мужики гуляют". Но я согласна с вами в том, что деньгами счастье не меряют. И что безусловно семья строиться на доверии, взаимопомощи, любви, и компромисе. А что касается - my way of the highway - я немного о другом говорила, о том, что существуют принципы, поступиться которыми я например не могу.
18.07.2004 01:08:17, Помидорова Лара
бывают, большие такие, с усами:)
Ну например многократно обмусоливаемый здесь вопрос о деньгах. Кто главный добытчик. Мне надо, чтобы муж мог и хотел хорошо обеспечить семью материально, вне зависимости от того, чем занимается жена. Ну или например, у меня есть определенные убеждения по поводу воспитания детей. Если например у мужа прямо противоположные взгляды - то даже не представляю как жить?
Ну а по мелочи, много чего наберется. Вот я не очень люблю телевизор. И считаю, что детям вредно его смотреть. Только в случае когда совсем нечего делать, и только видео (желательно одобренное мною), без всяких реклам...А если муж наоборот думает. Или обожает смотреть? Это же будет караул. 18.07.2004 20:49:26, Лара П.
Ну например многократно обмусоливаемый здесь вопрос о деньгах. Кто главный добытчик. Мне надо, чтобы муж мог и хотел хорошо обеспечить семью материально, вне зависимости от того, чем занимается жена. Ну или например, у меня есть определенные убеждения по поводу воспитания детей. Если например у мужа прямо противоположные взгляды - то даже не представляю как жить?
Ну а по мелочи, много чего наберется. Вот я не очень люблю телевизор. И считаю, что детям вредно его смотреть. Только в случае когда совсем нечего делать, и только видео (желательно одобренное мною), без всяких реклам...А если муж наоборот думает. Или обожает смотреть? Это же будет караул. 18.07.2004 20:49:26, Лара П.
Хотя вот пример с просмотром ТВ как-то смущает меня. Неужели это принцип? Неужели это разрулить нельзя? 18.07.2004 21:02:09, ЕК настоящая
ну это конечно не принцип. И разрулить можно, было бы обоюдное желание. Мне просто важно, что то, что я твердо считаю ХОРОШО, муж тоже считал ХОРОШО, а не ПЛОХО для нашей семьи. Че-то просто кроме измен ничего щас в голову не приходит.:)
18.07.2004 21:17:32, Лара П.
у меня разный круг знакомств. А про опыт я вообще ничего не писала. Не надо делать идиотских выводов на пустом месте.
18.07.2004 17:19:29, Помидорова Лара
-
Ну и как?))) 18.07.2004 20:02:27, ЕК настоящая
"Что он тоже будет только и думать, что про цвет детского стула или мягкость пеленки" - ну почему же, совсем нет, разве только вначале, чуть-чуть.:)
"женщины свято верят в то, что их точка зрения и их восприятие есть единственно верная форма всего и вся." - на мой взгляд существуют вещи, поступившись которыми ты топчешь сам себя. Например, вот считаю я, что в браке трах на стороне неприемлем, так почему же я в угоду кому-то должна перешагивать через свои моральные понятия, и терпеть? Зачем, я искренне не понимаю. Если мужчина других взглядов - то не лучше ли просто разбежаться, а жизнь свою связывать с человеком, взгляды которого такие же как и мои (в общем и целом). 18.07.2004 17:29:16, Помидорова Лара
"женщины свято верят в то, что их точка зрения и их восприятие есть единственно верная форма всего и вся." - на мой взгляд существуют вещи, поступившись которыми ты топчешь сам себя. Например, вот считаю я, что в браке трах на стороне неприемлем, так почему же я в угоду кому-то должна перешагивать через свои моральные понятия, и терпеть? Зачем, я искренне не понимаю. Если мужчина других взглядов - то не лучше ли просто разбежаться, а жизнь свою связывать с человеком, взгляды которого такие же как и мои (в общем и целом). 18.07.2004 17:29:16, Помидорова Лара
Взять хотя бы твой пример с трахом на стороне. Согласен, в таком масштабе собственное к нему отношение может быть важнее, хотя тоже не везде и не всегда. Ситуации бывают разные. Однако согласен. Но должен заметить, что не редко взгляды мужа на то, что секс в семье должен иметь место быть не только тогда, когда сама жена этого хочет, женщинами воспринимаются таким же наступлением на собственное "я", как и тот самый пресловутый "трах на стороне". Как принуждение к сексу! Как чуть ли не изнасилование! С соответствующей реакцией. А потом плачут, что муж остыл, интерес потерял, да на сторону пошел. 18.07.2004 19:04:42, Леший
Но должен заметить, что не редко взгляды жены на то, что секс в семье должен иметь место быть не только тогда, когда сам муж этого хочет, мужчинами воспринимаются таким же наступлением на собственное "я", как и тот самый пресловутый "трах на стороне". Как принуждение к сексу! Как чуть ли не изнасилование! С соответствующей реакцией. А потом плачут, что жена остыла, интерес потеряла, да на сторону пошла. 18.07.2004 20:04:47, ЕК настоящая
Цивилизованно можно уживаться только с тем человеком, кто сам для себя считает единственно приемлимым именно правила цивилизованного поведения. Равно как дипломатичным можно быть только с другим таким же дипломатом. Как только одни из собеседников начинает считать для себя более выгодным не следовать этим правилам, сами эти правила и принципы теряют свой смысл.
Ну хорошо, жена заняла озвученную Вами позицию. Что она в итоге получила? Развод? И это приз, по-вашему, достойный таких нервов и потерянных лет? Не думаю. 18.07.2004 20:19:46, Леший
Я всего лишь хотела показать, что нельзя приписывать ни тот, ни другой способ поведения и логику мышления кому-то одному - мужчине или женщине. Так вести себя в равной мере могут и те, и другие.
Ошибка начинается тогда, когда кто-то из двоих начинает противопоставлять свое "я" и когда начинаются каскады бессмысленных риторических вопросов "Почему ты так себя ведешь?", "Почему ты считаешь себя умнее, чем я?", "С какой стати я должен делать это?", "Нам надо поговорить, почему ты не хочешь?" и в таком духе.
Это - безошибочный способ нарваться на ссору. Потому что ЛЮБОЙ ответ на любой из этих вопросов, равно как и избегание ответа - второй стороной может быть и будет воспринят как оскорбление, неуважение и игнорирование. 18.07.2004 20:43:25, ЕК настоящая
Впрочем, с Вашим описанием первопричины я совершенно согласен. :) Семья, по-моему, это не союз двух Я. Это нечто большее. Что-то сродни неделимого и единому их сплаву в некое новое общее, единое и неделимое МЫ. Это либо происходит - тогда получаются счастливые семьи, - либо нет - и тогда семьи вообще не получаются, а существует лишь сожительство двух изолированных Я под одной крышей. Как правило, не особо счастливое и обычно лишь временное. 18.07.2004 20:49:57, Леший
все так, все так:)
18.07.2004 19:44:10, Помидорова Лара
ужас, совсем уже по-русски писать разучилась -
строится
компромиссе
принцыпы
ну и так далее.:( 18.07.2004 10:24:10, Помидорова -двоечница
строится
компромиссе
принцыпы
ну и так далее.:( 18.07.2004 10:24:10, Помидорова -двоечница
упс, принципы назад хочу.:)
18.07.2004 10:26:35, Помидорова Лара
Читайте также
Как привести отчима в жизнь ребенка
Ваша семья меняется: как деликатно и успешно ввести отчима или мачеху в мир ребенка? Узнайте, как построить крепкие и теплые отношения между всеми членами смешанной семьи. Все ответы – в нашей новой статье!
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
