Ситуация такая, что муж активно стал знакомиться по интернету, оставлять анкеты на сайтах знакомств, перезваниваться с девушками.
Мы женаты, есть сын.
Я от него полностью завишу, только начала учиться в институте.
Родители живут очень далеко и материально никак не смогут помочб если я уйду.
Но я не могу с ним спать! Мне противно.
Почитала форумы где пишут что надо смериться, забыть и начать заниматься собой. Но в том-то и дело, что сабой занимаюсь, а вот забыть не могу!
Меня трясёт, я не могу гочью спать, даже после успокоительного.
Кто-то был в такой ситуации?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Измена
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Ситуация такая, что муж активно стал зна
10.07.2004 08:17:32, Мокрый снег39 комментариев
Я Вас прекрасно понимаю, так как неделю назад я узнала, что муж мне изменяет, я до сих пор не могу прийти в себя, мне очень больно. У нас тоже маленький сынишка. Самое противное, что он говорит, что это не прекратится и что если я буду ему запрещать, то ему ещё больше будет хотеться ходить на сторону. Я тожэ не знаю как смириться с этим. Все знакомые тоже советуют заняться собой и смириться.
12.07.2004 02:00:55, melian
Ага, знакомые в таких случаях отличные советы дают: смирись, займись собой, или еще круче - ты сама виновата, его до этого довела
13.07.2004 00:27:17, Телепузик
Мое мнение: каждый из супругов вправе заниматься чем угодно, если его действия не влияют на семью, как ячейку общества.
В данном случае мужа можно, причем довольно условно, обвинить в том, что он флиртует открыто. А в общем-то что изменилось? Он не исполняет своих обязательств, как супруга?
Вот, если бы он стал менее активен в хозяйственно-бытовых, воспитательных, сексуально-интимных вопросах, тогда и стоило бы предъявлять претензии.
Уверяю Вас, с "левизной" можно бороться только одним способом - смирением. Не нравится смирение, можно расслабиться самой, в меру уже своей "испорченности"... А упреки подобного рода взрослому человеку, думаю, лишний повод для обоюдного раздражения, которое грозит продолжением конфликта, возможно, в еще более резких формах. 10.07.2004 19:28:57, о_пель
В данном случае мужа можно, причем довольно условно, обвинить в том, что он флиртует открыто. А в общем-то что изменилось? Он не исполняет своих обязательств, как супруга?
Вот, если бы он стал менее активен в хозяйственно-бытовых, воспитательных, сексуально-интимных вопросах, тогда и стоило бы предъявлять претензии.
Уверяю Вас, с "левизной" можно бороться только одним способом - смирением. Не нравится смирение, можно расслабиться самой, в меру уже своей "испорченности"... А упреки подобного рода взрослому человеку, думаю, лишний повод для обоюдного раздражения, которое грозит продолжением конфликта, возможно, в еще более резких формах. 10.07.2004 19:28:57, о_пель
Постарайтесь не расстариваться, хотя признаю что это трудно, постарайтесь отнестись к этому с юмором ("ну что, старик, совращаешь молоденьких и хорошеньких, ну как не стыдно, ай-яй-яй" - это к примеру, дословно не надо:)), или вовсе не замечать. Поглядывайте, но не влезайте всерьез. А лучше попробуйте сами поиграть в это, может поможет. Толкьо сами не скрывайте а расскажите мужу об этом как об игре, может ему тогда легче будет с вами поделиться... Не знаю, я многое перепробовала.. в конце-концов само прошло... 10.07.2004 18:48:08, elly_miracle
1. Явный кризис отношений в семье.
2. Значительное взаимное отчуждение, достигшее опасной границы.
3. Явная дезориентация обоих в плане семейных ценностей.
1. Кризис семейных отношений, везде и всегда, возникает и развивается только в одном случае и по одному общему сценарию. Супруги перестают слышать и чувствовать друг друга. Количество всего того, что один безоговорочно требует от другого, значительно превышает объем того, что этот другой согласен первому давать добровольно. В результате возникает дискомфорт, который везде и всегда приводит к психологическому разделению собственной жизни на отдельно семейную и отдельно личную. В область семейной жизни складывается все неприятное и давленющее. Обязанности. Обязательства. Традиции. В личной области остаются только приятности. Удовольствие от общения с людьми и прочие приятности. Обе плоскости начинают сильно разноситься между собой.
2. Так как ни что из супругов не собирается ничего в этом менять, а, наоборот, еще больше укрепляет себя в уверенность, что СНАЧАЛА свое поведение обязан изменить партнер, то между ними возникает глубокое отчуждение. Наглядный тому пример, как Вы описываете Вашу жизнь. Ни одного слова об общей семье. Ни одного упоминания о каких бы то ни было плюсах. Один сплошной негатив. Оценка ситуации только в категориях "кто от кого зависит". Это означает, что в своих оценках происходящего, Вы себя уже не ассоциируете с общей семьей, общей жизнью. Да, вина, естественно, возлагается на мужа - кто бы спорил! Однако мужа Вы обвиняете в том, что делаете и сами тоже!
3. Отсюда возникает та самая дезориентация в семейных ценностях. Вы уже сами толком для себя не понимаете, что Вам нужно, а что нет. Что делать, а от чего отказываться. Чем ситуация усугубляется еще больше. Продолжение этой тенденции в 99 случаях из 100 оканчивается разводом...
Выбор, само собой, за Вами. Это Ваша жизнь, потому решать тоже Вам и только Вам самой. Однако попробуйте задуматься вот над чем.
1. Ваш муж РАНЬШЕ наверняка вел себя иначе. Был более чутким, внимательным и вообще гораздо больше ориентированным на Вас. Вы, полагаю, тоже выглядели аналогично. Но потом что-то изменилось. Прежде всего в ваших взаимных отношениях. Скорее всего - взаимная чуткость. Не вы первые и не вы последние, кто наступает на эти грабли. Однако факт остается фактом. СНАЧАЛА что-то изменилось в ваших отношениях, и только ПОТОМ муж стал искать знакомства на стороне. Стало быть, не лишне подумать - что же произошло. В жизни очень редко бывает, когда виноват кто-то один персонально. В большинстве случаев ошибки совершают оба. Значит не только он - гад и сволочь - но и Вы явно не безгрешны.
2. Поведение мужа, его достаточно откровенное стремление найти личную жизнь на стороне, весьма наглядно свидетельствует о том, что в ваших семейных отношениях ему очень сильно нехватает того, что ему нужно по жизни. Чего-то, чего не даете ему Вы. Раньше давали, а теперь перестали. Опять же немелкое основание для подумать.
3. Вот и получается, что не все так просто. Не только черное - муж, гад, сволочь, предатель и без пяти минут изменщик - и белое - Вы, белая, пушистая, мама общего ребенка, брошенная мужем. Вы знаете, часто полезно уметь видеть ситуацию не только своими глазами. Помогает видеть собственные ошибки и заблуждения. Судите сами. По тем или иным причинам но отношения с женой портятся. Не то чтобы до ссор, но нет былой легкости и душевности. В результате возникает, сначала легкое, но со временем все более осязаемое отчуждение. Плюс ко всему, пропадает всякое удовольствие от секса с ней, а потом и сам секс вообще. По всему видно, что жена сама всячески стремиться избежать физической близости. Что остается делать? Замкнутый круг. Мириться? А оно надо? Практически всегда длинный список достаточно обоснованных претензий есть у обоих супругов. У мужа к Вам наверняка они так же есть. Почти уверен, что он их Вам пытался высказать неоднократно. Как и Вы ему свои. Так же уверен, что Вы его претензии даже не пытались рассматривать. Что-то считате полной фигней, а что-то, с чем в душе возможно и согласны, встречаете в штыки, немедленно отвечая столь же жесткими собственными претензиями к нему. Как результат - патовая ситуация. Конфликт остается неразрешенным. Время же течет. Факторы, вызвавшие конфликт, продолжают делать свое черное дело. Значит дискомфорт еще больше увеличивается. Далее неизбежно возникает дилемма Магомета и горы. Если гора не идет к Магомету... в общем, Вы понимаете. Что и заканчивается переориентацией интересов мужа с Вас на других женщин, а так же в поиск знакомств на стороне.
Нравится это Вам или нет, но процесс сей стар как мир. Это фактически закон природы. Как к этому закону относиться - уже Ваш и только Ваш личный выбор. Считаете себя вправе и в силах его игнорировать, тогда лучше сразу разводитесь, ибо при подобном раскладе дальше будет только хуже. В противном случае я бы Вам посоветовал подумать не только над своей обидой в адрес мужа, но еще и о собственных ошибках в семейной жизни и личном поведении.
Однако выбор, подчеркиваю, за Вами. 10.07.2004 16:24:32, Леший
Тут дело не в полигамности, а в том, что эта "полигамность" демонстративная. "Вот, смотри, я сейчас сделаю тебе плохо".
12.07.2004 02:29:24, Artemis
12.07.2004 02:29:24, Artemis
Я же написала, что это всё отмазки ( оправдания), а не истинные причины. И не стоит приписывать мне того, чего я не писала ( «Когда муж идет на лево, объясняя это недостатком внимания со стороны жены, то.... снова виноват муж. Инфантильный, бабник и вообще гад.»)
А причины у всех разные, их слишком много. 12.07.2004 16:38:31, risha
Саш,эти претензии стары как мир. Инфантильный мужичонка, которого жена раньше облизывала и обхаживала, после рождения ребенка лишается некоей доли внимания и заботы жены.
Безусловно, вина жены в этом тоже есть 0- не надо было себе выбирать инфантильных мужичонок, не надо было их обхаживать и облизывать.
Однако мужичонке тоже неплохо б опнять, что сейчас настало время ЕМУ позаботиться о жене и ребенке.
11.07.2004 00:00:15, Artemis
Безусловно, вина жены в этом тоже есть 0- не надо было себе выбирать инфантильных мужичонок, не надо было их обхаживать и облизывать.
Однако мужичонке тоже неплохо б опнять, что сейчас настало время ЕМУ позаботиться о жене и ребенке.
11.07.2004 00:00:15, Artemis
Видишь ли, если на то пошло, то ребенок появляется не у женщины. Он появляется в семье. У папы И мамы. Любовь и внимание к ребенку это совсем не одно и то же, что любовь мужчины и женщины. Потому, у тех людей, кто эту разницу понимают, подобных проблем обычно не возникает. Одна любовь не замещает другую и не конкурирует с ней. Ну и что, что мама любит ребенка? Папа его тоже любит. Однако папа хочет, чтобы мама любила и папу тоже. Мама, в свою очередь, так же рассчитывает на сохранение и даже углубление к ней любви со стороны папы. Тогда почему чрезмерное сосредоточение мамы на ребенке должно считаться чем-то нормальным, а желание папы получать со стороны мамы внимание и к себе, - это осуждаемый инфантилизм?
Я считаю, что везде и всегда, ценностью является не то, что дорого стоит, а лишь то, что высоко ценится. Разница в следующем. То, что дорого стоит, может быть (и как правило бывает) без проблем продано или обменяно на нечто еще более дорогостоящее. Подобное тщательно охраняют, но, обычно, им не дорожат. В отличие от того, что высоко ценят. Ибо высокоценимым, чем бы оно ни было в реальности, люди очень и очень дорожат. Сами дорожат. Хотя это может быть даже нечто мелкое и банальное. У меня, к примеру, до сих пор хранятся мои парадные погоны. Мелочь ценой в 12 копеек. Но для меня это весьма большая ценность.
Проблемы с семьей, ИМХО, как раз потому и возникают, что семья больше не считается ценностью. Так, форма. Статус. Нечто сродни надписи на личной визитной карточке. Была одна. Непонравилась. Легко сменить на другую. Отсюда и отношение. Семью перестали хранить. Действительно, нафига напрягаться? Нафига думать об уместности собственных поступков? Ведь так, чего доброго, можно придти к выводу о собственных ошибках... Что весьма неприятно, так как с детства мы привыкли к собственной непогрешимости. Это окружающие могут ошибаться, делать больно, предавать, обманывать, заблуждаться, становиться грубыми, жесткими и черствыми, становиться несправедливыми и глухими. Мы же всегда правы. Мы - истина в последней инстанции. А истина не может ошибаться. В былые времена единственным стимулом ограничить собственное я являлась нерушимость института семьи и жесткость распределения социальных ролей. Потому, хочешь ты или нет, выпендриваешься или смиряешься, но тебе по любому придется жить с этим человеком. Стало быть, за неимением выбора, ты вынуждена приспосабливаться. Отсюда, кстати, и возникла народная мудрость на тему - стерпится слюбится. Под давлением невозможности отделаться друг от друга, два особо ершистых Я вынужденно притирались друг к другу, что приводило сначала к уменьшению числа всяких взаимных претензий, а потом и к душевному комфорту. Не в 100 случаях из 100, но в подавляющем их количестве. Притирались оба. Как женщина, так и мужчина. Теперь же жесткость ограничений расшатана. Несрослось в одном случае, можно развестись и попробовать еще. Потом еще. Потом еще и еще. А все проблемы с предыдущими браками списывать на "нет достойных мужиков" ("баб").
Что касается меня, то я категорически не приемлю системы мышления, в рамках которой "было время когда жена тебя облизывала"... "теперь настало твое время облизывать жену и ребенка". А почему, собственно? Что это вообще за подход - кто кого облизывает? А что, когда жена облизывала мужа, муж ее саму не облизывал? Он лениво лежал на диване и только принимал ее облизывания? Что это вообще за барыжный подход - тебе предоставлена услуга за которую сейчас ты должен оплатить счет?! А что, жене в то время не доставляло удовольствия облизывать мужа? Это она делала по принуждению? Или может быть авансом в расчете на последующую компенсацию? Если да, то тогда тем более нафиг нужна такая жена? 11.07.2004 14:13:26, Леший
Саш, где я говорила, что виноват только муж? И причем здесь счет?
Просто настало время, когда жена физически не может облизывать мужа и сама нуждается в помощи.
Я говорю, что муж инфантилен, потому что проблема типовая. Хрестоматийная, можно сказать.
Я е знаю, что можно посоветовать сейчас автору - как ей именно сейчас "повзрослить" мужа. Учитывая, что те же самые тараканы, которые ей позволяли в одностороннем порядке "облизывать" мужа остались у нее в голове.
Может, попробовать донести до него, что любовь - это не обязательрно поднесенные в зубахтапочки. Может, объяснить ему, что ей тяжело и нужна его помощь. Только можно ли ему это объяснить? 12.07.2004 02:26:46, Artemis
Просто настало время, когда жена физически не может облизывать мужа и сама нуждается в помощи.
Я говорю, что муж инфантилен, потому что проблема типовая. Хрестоматийная, можно сказать.
Я е знаю, что можно посоветовать сейчас автору - как ей именно сейчас "повзрослить" мужа. Учитывая, что те же самые тараканы, которые ей позволяли в одностороннем порядке "облизывать" мужа остались у нее в голове.
Может, попробовать донести до него, что любовь - это не обязательрно поднесенные в зубахтапочки. Может, объяснить ему, что ей тяжело и нужна его помощь. Только можно ли ему это объяснить? 12.07.2004 02:26:46, Artemis
Мы общаемся в инете и демонстративно, на глазах у наших любимых, заводим знакомства с мужчинами?
12.07.2004 02:28:02, Artemis
12.07.2004 02:28:02, Artemis
Смысл тот, что все эти переписывания -перезванивания происходят на глазах у жены.
12.07.2004 13:42:26, Artemis
12.07.2004 13:42:26, Artemis
Если человек делает на глазах у жены то, что ей неприятно, делает постоянно и не смотря ни на какие ее просьбы - он это делает демонстративно.
12.07.2004 15:11:47, Artemis
У меня была такая же ситуация. Когда нашему сын было 10 месяцев, а я сама была уже 5-6 месяце беременности, я узнала, что муж оставляет анкеты на сайтах знакомств. Цель знакомства: "флирт, дружеское общение, интим". Он активно переписывался с девушками. Причем ьесты писем...: "обожаю, солнышко", "жду встречи, красавица.." и т.д. и т.п. Я ему это всё предъявила. Уж не помню, как отмазался... Но забыли. Когда сыну годик исполнился, узнала, что муж собирается как раз на встречу с очередной красоткой... В воскресенье.. А мне наплел про важную встречу... Опять замяли.... А закончилось всё тем, что он ушел от нас, когда сыну было почти 2 года, а дочке 9 месяцев. Это случилось 3,5 месяца назад. То есть я узнала про рто, что он встречается уже конкретно с бабой. Он не стал отрицать. Этого я уже не стерпела... Да он и не настаивал... Собрал вещи и ушел. Даже "прости" не сказал. За всё это время только один раз дал 100 долларов (2,5 месяца назад). Раз в 2 недели приезжает. Типа к детям... Пытается делатьь вид, что ничего не случилось.
Так что я не верю в "просто развлечение". То есть это может перерасти уже во встречи. Вот. Но Вы не раскисайте! Не стоят они того! Всё у Вас с сынишкой будет отлично!!!! Но мне кажется, стоит с ним поговорить.... Если хотите, пишите мне или позвоните (473-42-64). Поболтаем.... Взбодримся! Удачи! 10.07.2004 14:03:04, Натали2110
Так что я не верю в "просто развлечение". То есть это может перерасти уже во встречи. Вот. Но Вы не раскисайте! Не стоят они того! Всё у Вас с сынишкой будет отлично!!!! Но мне кажется, стоит с ним поговорить.... Если хотите, пишите мне или позвоните (473-42-64). Поболтаем.... Взбодримся! Удачи! 10.07.2004 14:03:04, Натали2110
То есть муж оставил вас одну с двумя детьми практически без материальной помощи? Да...круто...я все понимаю, можно разлюбить, нельзя оставаться в семье только по долженствованию, но оставить двоих маленьких детей...то есть он развлекался в то время, что вы были беременны и рожали? И вы ничего не чувствовали и решились родить второго? (Извините, если я интересуюсь слишком личными вещами, не отвечайте, если не хотите)
11.07.2004 14:45:37, Телепузик
Ага, оставил..... И, по-моему, очень хорошо себя чувствует.... А про его развлечения я узнала будучи на 5-6 месяце беременности (вторым ребенком). И у меня не стоял вопрос, рожать или нет. Потом тогда я ему верила.... Всему верила. Но пришел конец ..... Он ушел.... Прощения не просил.... Так что вот так.... B ve;brfv z yt dth. c nt[ gjh/
12.07.2004 10:57:52, Натали2110
Да нет, в этом ничего нового. Мой муж например вообще просто исчез...как в фильме. Сказал, что погулять пойдет на пару часиков. Через две недели прислал письмо на мэйл (типа не ищи меня) Через три недели вещи забрал в мое отсутствие, прибавив в новом письме, что если мне деньги нужны (4 тысячи), то заезжай ко мне на работу.
Но у меня все-таки не двое детей, представить себе не могу, как вы справляетесь одна с двумя крошками. Я, наверно, с ума бы сошла. Вы очень сильная. Желаю вам быть такой же и не падать духом. 12.07.2004 23:40:47, Телепузик
Но у меня все-таки не двое детей, представить себе не могу, как вы справляетесь одна с двумя крошками. Я, наверно, с ума бы сошла. Вы очень сильная. Желаю вам быть такой же и не падать духом. 12.07.2004 23:40:47, Телепузик
Мужик развлекается тем способом, каким ему удобно и интеесно. А вы делаете из этого идиотские выводы...
10.07.2004 11:10:58, AleXXX
нормально, развлекается, перезваниваясь с девушками, - безобидно..... по-вашему? это ж уже не просто вирт
10.07.2004 12:01:43, Скат
Такая же ситуация. Та же аська...Те же девушки...Тоже переживаю. Как выкинуть из головы незнаю, я просто стараюсь не думать, но это пока сложно. многие говрят не обращать внимание- может это выход, просто голову отключить невозможно. Я вот думаю завести аську тоже и знакомиться налево-направо, просто так, трепатьс я и все.
А как вы узнали, если не секрет??? И говорили ли что знаете о его общении?
10.07.2004 09:23:50, то же самое
А как вы узнали, если не секрет??? И говорили ли что знаете о его общении?
10.07.2004 09:23:50, то же самое
удачи вам и терпения. благоразумия! 10.07.2004 09:12:53, Gendir
Читайте также
Иван Купала: путеводитель по магии, традициям и гаданиям
Это не просто праздник, а древний портал в мир очищения, любви и исполнения самых заветных желаний, особенно для нас, женщин.
Готовы узнать, как притянуть удачу, найти свою любовь и разгадать подсказки судьбы?
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
