Раздел: (муж сидит с ребенком я работаю)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Муж сидит с ребенком, я работаю

Прошу откликнуться тех, у кого сходная ситуация. Моей дочке 5 месяцев. 1,5 месяца назад я вышла на работу, муж сидит с ней. (Правда, нужно сказать, что очень хорошо справляется). Содной стороны я рада - будет ближе к дочке. С другой стороны - периодически злюсь, потому что хочу оставаться с дочкой. Причина этой ситуации в том, что когда ей было 2 месяца, муж уволился с работы (точнее его уволили, не беспричинно), а мне предложили новую работу. в сложившейся ситуации ничего не оставалось делать, как выходить - нужно же . чтобы кто-то зарабатывал деньги. Если у вас подобное в жизни происходило, напишите, пожалуйста, как вы справляетесь(лись) с отрицательными эмоциями по этому поводу?
31.03.2000 18:01:09, Ирина

37 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
У меня наверное хуже всех ситуация. Мой муж уволился с работы за неделю до моих родов...типа устал работать. Я после кесарева пролежала в больнице 5 дней...выписали нас в воскресенье...в понедельник я уже ползла на работу еле передвигая ноги, сына пришлось взять с собой. Это была жесть. Сейчас ребенку 1 год и 4 месяца, беру с собой на работу его ..муж до сих пор не работает. Хочу развестись...но жалко сына...безотцовщенной будет. 25.01.2018 19:52:09, Марина Кныш
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
12.06.2017 18:47:50, ruslan.proshin
У меня была похожая ситуация 2 года назад. Когда я ходила беременная, муж потерял неплохую работу и стал искать новую. На это требовалось время. Мне так и не пришлось уйти в декрет: в пятницу была еще на работе, в субботу - в роддоме. Через три недели после рождения Даши я уже была на работе (не на полный рабочий день, а по мере необходимости). Я предложила мужу сидеть с дочкой, но он отказался: наверное, его это занятие унижало как мужчину. Пришлось нанять няню. Муж в это время искал работу, ездил по агенствам и фирмам, хотел найти что-то приличное, а не "шараж-монтаж". Так продолжалось, наверное, около пол-года. Я не злилась на него, просто надеялась на лучшее, "тянула" всех. Сейчас у него, тьфу-тьфу, вроде все нормализовалось, работает, приносит неплохие деньги. Но с дитенком все равно сидит няня: я уже не хочу уходить с работы - и потом не устроишься, и на мужиков сегодня нельзя сильно рассчитывать, чтобы не попрекнули потом куском хлеба. А в Вашей ситуации: муж не хочет искать работу? Ведь это можно делать и сидя дома: обзванивать агенства, а резюме и вы можете разослать. Все-таки не дело мужику дома сидеть (хоть в душе и приятно). 03.04.2000 15:31:48, Любы
Не было в такой ситуации,но я вышла рано на работу,Нойке было тогда 2,5.
Знаете вам нужно больше думать о выгоде в такой ситуации.Ведь он сейчас понимает что сидение дома с ребенком это не отдых а тяжелая работа,я думаю что он уже не сможет встать в позу если вы его попросите помочь в домашних работах в будушем ведь он знает что дома не прохлаждаются...
Тем более мне кажется что это долго не продолжится ,ведь мужикам гораздо тяжелее дома чем нам,мы всегда найдем чем занаятся и обшественное мнение не на его стороне,и пообшатся в 4 стенах тяжелее,не выйдет же он с соседками болтать.
Я думаю через пару месяцев он взвоет и бростися искать работу с таким жаром,что вы его будете отговаривать не торопится и не брать первые попавшиеся работы.
02.04.2000 13:56:45, Фая
Спасибо за ответ. Но девочке уже 5.5 месяцев, и муж сидит с ней уже 2 месяца. Я работаю с утра до вечера - поэтому по дому ничего не делаю. все делает он. Надо заметить, что все делает на "Пятерку", но тем не менее.
Кстати, вы вышли на работу, когда Вашему ребенку было 2.5 (месяцев или лет). Если месяцев, как вы справлялись с отлучением себя от ребенка. Я очень расстраиваюсь. порой плачу.
03.04.2000 17:37:55, Ирина
2,5 месяцев !!!Ничего не могда поделать на рвботе был завал,а бросать работы не хочу.Я работала с 7-13 а потом с 7-16.
Когда я была дома я была на 80% с ней.
Я очень уставала,но что пожелаешь.
Перетянула ее на позднее укладывание (в 10 часов).Очень много гуляли вместе с мужем.Не знаю но мне хватоло общения с ребенком.
Кроме того у меня была прекрасная няня,очень любила мою Нойку,так я была спокойна.А у вас положение еше лучше у вас не чужой человек у вас отец с ней сидит.
Посторайтесь все выходные посвяшать ей.
И посторайтесь меньше расстраиватся.Я лично считаю что важно не количество времени с ребенком а качество этого времени.


03.04.2000 17:52:13, Фая
Oi, Inga, takoi situatsii u menya ne bylo, no est' sovershenno drugaya, t.e. muzh rabotaet s utra do nochi, a y s dochkoi. I y ispytyvayu plohie emotsii potomu, chto on provodit malo vremeni s dochkoi, i kak mne inogda kazhetsya ne mozhet otsenit' skol'kih sil mne stoit vesti hozyaistvo, rastit' i vospityvat' dochurku i uchit'sya samoi. Tak chto poprobuite postavit' sebya na moe mesto i podumaite chto luchshe: nosit' gordoe zvanie kormil'tsa sem'i i imet' muzha, kotoryi tal prekrasno spravlyaetsya s tyazhkimi domashnimi obyazannostyami, ili tashchit' ih samoi, chasto ne poluchaya za eto ne to chto blagodarnosti, a naoborot eshche i nedovol'nye zamechaniya.(Nu konechno ne vsegda i ne tak vse mrachno).Ne perezhivaite, ne revnuite rebenka k pape, vse uladitsya, esli vy lyubite rebenka, proyavlyaete teplo i lyubov', to mne kazhetsya vse budet Ok!
I y vam po horoshemu zaviduyu:-).
02.04.2000 05:31:55, TanyaT
Я тут уже всем плешь проела со своей историей.Если в течении года(а у меня такая ситуация почти
4 года),муж не найдет работу и не будет зарабатывать больше Вас,Вам это надоест и семьи не будет.Может,формально она и сохранится,но фактически очень трудно вынести это...Даже если он с дочкой сидит..Неправильно это,природе женской противоречит..
31.03.2000 18:35:00, BelKa
Абсолютно согласна. Ой как трудно иногда сдерживаться от отрицательных эмоций по этому поводу. Дело даже не в деньгах или желании самой посидеть с ребенком, а в том, что кругозор мужчины таким образом очень сильно сужается, круг его интересов замыкается на ребенке, хозяйстве и бытовых мелочах. Это иногда просто невозможно выносить. Человек просто отстает от жизни. И что самое ужасное, он постепенно привыкает, растворяется в этой ситуации, и становится очень трудно его вернуть к реальной жизни. Да и способности к работе постепенно притупляются. Ирина, поверьте мне, я уже второй год нахожусь в подобной ситуации. С 5 мес.вышла на работу, а теперь голову ломаю, как мужа заставить чем-нибудь заняться, кроме "генерирования гениальных идей". Это иногда становится страшно... Муж просто будет терять уважение в Ваших глазах. Таково мое мнение, основанное на практике. 03.04.2000 10:18:31, ВИКА
Не нужно обобщать пожалуйста!Я лично считаю эту модель семьи вполне приемлимой.
Возможно у вас было такое представление о мужской природе, что не помогло вам принять такой образ жизни ,но я например не вижу в этом ничего страшного.Может быть 4 года,это большой срок,но год+ это возможность человеку собратся с мыслями и спокойно искать работу которая ему подходит.
02.04.2000 12:48:42, Фая
Просто у Вас пока ,к счастью,нет опыта длительного пребывания в такой ситуации..Да еще сразу после родов,да еще с двумя детьми...А так...год-два я тоже не парилась на эту тему...А потом медленно,но верно стала съезжать крыша.. 02.04.2000 13:41:48, BelKa
Вот-вот, именно... - крыша съезжает. Как ни стараешься себя держать в руках, но периодически все равно возникают "озарения", что все это в корне неправильно. Мы же любим своих мужчин не только за их физическое и духовное совершенство, а также за их силу, а сила выражается по-разному. Когда не чувствуешь в муже каменной стены, а только лишь человека, помогающего тебе с ребенком и по хозяйству, а также нуждающегося в ТВОЕЙ защите, то это, извините, уже разврат какой-то, какая-то природная ошибка кодов. Я по жизни всегда очень уважала мужчин сильных и умных, но НЕ состоятельных, а СПОСОБНЫХ. Улавливаешь мою мысль? Ведь такие каверзы жизни точат-точат, а потом раз ...- и обламывается сучок. Порою просто к психоаналитику хочется бежать, чтобы он удержал от чего-нибудь... Но, слава Богу, и душевное состояние возвращается на круги своя... По крайней мере, пока возвращается... 03.04.2000 11:25:05, ВИКА
Вика,я так удивена вашими словами...
По вашим сообшениям я считала вас человеком не скованым стереотипами(не обижайтесь).Ведь все что вы описываете как мужские качества - это стереопип.Разделение семейных обязвнностей на сильного добытчика который и от волков защитит и мамонта домой приволочет имеет обратнкю сторону-
жена только дополняет семейный бюджет ее работа не важна, она слаба не умна ,она нуждается в зашите...(от кого ??? )
Неужели муж не имеет права иногда останоаится в бешеном вихре жизни,захотеть покою ,семьи ,быть с детьми без того что бы жена сразу усомнилась в его способностсях,или перестоала его уважать.
Почему если вы не дай господь будете вынуждены сидеть некоторое время дома это вполне нормально,о ему нельзя ни секунды передохнуть от работы и карьеры.
Ведь не зря все больше и больше молодых мужчит в 40 лет падают вдруг на работе с инфарктом.
Вика ,а не дай Господь ,он будет болен некоторое время,так вы что презрительно сморшив носик будете искать другого зашитника и добытчика ,или подгонять его - давай скорей выздоравливай ,ты мне нужен как каменная стена а не как стонущая развалюха в постели.
Я хочу что-бы иой муж любил меня не тоько когда я молодая и красивая (далека от этого идеала)и когда дом держу и зарплату хорошую приношу,но и тогда когда я слаба ,недовольна жизнью и нехочу ни чего делать в доме.А я со со своей стороны постораючь что-бы такие периоды были как можно короче.
03.04.2000 13:39:13, Фая
Faya, vy pryamo moi mysli prochitali, tak chto ne budu nichego pisat', skazhu, tol'ko, chto polnost'yu s vami soglasna. 03.04.2000 19:09:28, TanyaT
Фая, Вы не знаете всей предистории. У меня муж БЫЛ болен. А с работой так получилось, что реабилитация была где-то месяца 4, и его СОКРАТИЛИ, а потом он просто не стал искать работу. Все ждал, что кто-нибудь ее ему предложит. А мне пришлось выскочить на полный день и ездить 1ч.20мин. на другой конец Москвы, когда малышке только 5 мес. стукнуло. Я кормила (и по сей день кормлю) ребенка грудью. Вы знаете, что такое ежедневно сцеживать ребеночку молоко на след.день, при этом его еще вечером кормить, плюс домашние дела (муж мне начал помогать только тогда, когда мне несколько раз чуть плохо не делалось). К тому же бессонные ночи. Вы считаете, что это нормально, бросать жену на амбразуру?????? Во всем остальном у нас потом наладились отношения, но муж занял самую слабую позицию. Он меня умолял завести ребенка, а у самого уже во время моей беременности возникли огромные проблемы с работой. Но он не стал искать выхода, надеясь, что все само собой рассосется. Фактически он остался без зарплаты тогда, когда было 8 месяцев моей беременности, и мы жили пол-года на то, что мне выплатили за декретный отпуск. Этого с трудом хватало. Так что мне просто непонятен тон Вашего сообщения. Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ устала от всего. И нахожусь как раз в той ситуации, когда хочется упасть и не вставать, чтобы никто меня не трогал, и чтобы мне дали выспаться и отдохнуть, и чтобы меня пожалели, а не тыкали пальцем в немытую посуду, которую у меня порой просто нет сил вымыть, потому что устала на работе и от бессонных ночей. Вам этого не понять. Мне феминизм как раз не нужен, просто я в последнее время чувствую себя кормящим мужиком или козлом у которого много молока. Извините за сравнения, просто я сегодня опять всего 3 часа поспала, а мне нужно еще на неделю мужу сегодня вечером обедов наготовить, чтобы ежевечерне у плиты не торчать. Вот так. Но не подумайте, что я злюсь на мужа. Я злюсь на наш уровень в стране в целом. Почему у таких умных мужиков возникают проблемы с работой, и никого не заботит, что у этого самого мужика жена собирается родить или уже родила, а его СОКРАЩАЮТ. Можете представить, вы вышли из роддома, муж попал в больницу, потом на больничном несколько недель пробыл, и его увольняют????? Фая, когда у женщины "едет крыша", она перестает отдавать отчет своим мыслям. А у меня "едет крыша". И ситуацию я порою начинаю воспринимать НЕАДЕКВАТНО. Наверное гормоны кормящей воду мутят. Так что попрошу Вас не осуждать мои взгляды. Я поделилась своим состоянием души, а не просила меня в чем-то переубеждать. 03.04.2000 14:03:12, ВИКА
Вика, очень сочувствую, понимаю как вам тяжело. Не понимаю позицию мужа. Почему вы должны мыть посуду, готовить мужу обеды и т.д. Да, взлеты и падения бывают у всех. Семья на то и семья, чтоб поддерживать друг друга во всем. Вы мужа поддерживаете в его проблеме с потерей работы. Но почему муж не хочет помочь вам?! Хотя бы в работе по дому. Ведь он, насколько я поняла, сидит дома. Неужели, видя как вы выдыхаетесь, он не хочет вам помочь? Тоже самое с зарабатыванием денег. Ведь можно найти временную работу, пусть и ниже своей квалификации. Можно как-то подрабатывать - шофером, грузчиком и т.д. Или он считает это ниже своего достоинства, ведь он такой умный? А сидеть в депрессии на шеи у женщины, кормящей ребенка - в этом вся инфантильность наших мужчин. Извините за резкость, просто очень больно и обидно за вас. 03.04.2000 18:06:46, Марийка
Вика, некоторые детали в вашем сообщении меня сначала удивили, а потом вспомнила... Кажется, Вы - та самая Вика, у которой муж не умеет готовить и ухаживать за ребенком, а свекровь, которую Вы вынуждены были пригласить, всячески демонстрирует, как нужно вести домашнее хозяйство, и при этом портит детские вещи при стирке? Тогда, да, Вы -очень сильная женщина, тянете очень тяжелый груз, и единственный, кто может Вам помочь, это Ваш муж. И Ваша "крыша" едет не от того, что Вы поменялись ролями с мужем (он-то Ваших "женских" обязанностей не выполняет), а от непосильной нагрузки. Потому что в семье сейчас Вы одновременно являетесь и мужем, и женой, работаете за двоих, а Ваш муж - скорее большой ребенок (если уж подбирать соответствующую семейную роль). Извините, если обидела Вас, не хотела, но ваша ситуация совсем не то, о чем говорят здесь - когда муж не просто сидит дома, а ведет домашнее хозяйство, ухаживает за ребенком (полноценно, как мама, только что не кормит грудью :)) В таком случае, по-моему, никакая "крыша" не должна ехать, ведь семейные обязанности распределены поровну, а не навалены на одного из супругов (к примеру, почему Ваш муж не может постирать, помыть посуду!!! просто непонятно...) 03.04.2000 17:59:11, Елена Н.
Извените меня,я действительно не знала что у вас такая тяжелая обстановка.
Я поняла у вас такая - же обстановка как и у Ирины...
Ваш муж вообше никакую работу неможет найти или даже подработку.Или его состояние здоровья не позволяет ему работать на более черных работах.
Если он может но не хочет ,то вы четырежды правы ...А искать работу нужно наверное туркать посильнее,мужики они вообше обычно очень пассивные товариши.
03.04.2000 17:22:30, Фая
Когда начинаешь давить, они частенько обижаются. Тут приходится намеками действовать. А работу он до сих пор не нашел, потому что запросы высокие. После тех должностей, которые он занимал, он уже не хочет позволить себе чуть ниже опуститься при том, что мой заработок просто рядом даже не стоит с тем, что ему периодически предлагают. Вот он и мечется - ни туда, ни сюда. Да и сам не знает, чего хочет. Все идеи обдумывает. 03.04.2000 17:36:56, ВИКА
Вика, у Вас сейчас очень тяжелое состояние. Плюйте на все, приезжайте ко мне в Питер (хотя бы на выходные)- поправим! И ребенка берите с собой. Отдохнете наконец от своего мужа! Мне иногда тоже чужие люди помогали, в этом нет ничего необычного, на одной планете живем... Дать контактный телефон? 03.04.2000 16:52:30, Карина
Карина, спасибо конечно Вам огромнейшее, но это, наверное, будет для меня черезчур решительной мерой. Дело в том, что я дома, как уже писала выше, стараюсь держать себя в рамках, не выдавать своего состояния, т.к. мужу тоже нелегко осознавать свой статус. Все, что я описала - это только внутри меня откладывается. Если я скажу мужу прямолинейно, что собираюсь от него отдохнуть, то он еще больше зациклится в себе и, боюсь, это сможет привести к конфликту. А я все же надеюсь, что ситуация изменится в обозримом будущем. Все-таки семья важнее всего, а у женщин, видимо, просто в генах зашито бороться и противостоять. Просто сегодня у меня что-то "заклинило". Надо бы выспаться немного... 03.04.2000 17:18:10, ВИКА
Vika, y vam ochen' sochuvstvuyu. Mne ochen' za vas gor'ko. Vy ,konechno, veroyatno pravy, chto vse sglazhivaete i ne dovodite do konflikta, no, to, chto nakaplivaetsya vnutri vas nekuda ne uhodit, ono tam nakaplivaetsya, i kogda vzorvetsya, togda posledstviya mogut byt' samymi nepredskazuemymi. Y by ochen' spokoino i donbrozhelatel'no pogovorila s muzhem i rasskazala by emu vse pro ustalos' i prochee. Y bu dazhe napisala, a ne govorila, potomu chto , ochen' legko obizhayus' i ne mogu provesti razgovor v nuzhnom rusle.
Zhelayu vam udachi, sil i reshitel'nosti.
03.04.2000 19:25:16, TanyaT
А Вы не говорите ему, что хотите отдохнуть от него. Зачем его травмировать? Скажите, что есть возможность посетить Петербург (или какое-то другое место), не тратя особых средств (разве что на дорогу).
Может быть, именно Ваша готовность тянуть все на себе так "успокоила" Вашего мужа? Может, нужно все же однажды выплеснуть это на общее обсуждение? Пусть пострадает его самооценка, но он увидит ДЕЙСТВИТЕЛЬНУЮ картину и сам ужаснется ей?
Ваша ситуация напоминает мне одного моего знакомого, который ни на какие "мелкие" и "не достойные его" заработки не соглашался, а был о себе очень высокого мнения, пока семья жила впроголодь с таким "сокровищем".
Я С Фаей здесь согласна: надо все же как-то подталкивать мужчину. И, если у него и вправду есть честолюбие, попробуйте его зацепить: такой умный, а не видит, как из-за него любимая женщина надрывается...Это ведь просто НЕЧЕСТНО и не по мужски.
Кстати, возвращаясь к теме "отдыха". Может быть, именно Ваша некоторая отстраненность (в разумных пределах) спровоцирует его на какие-то поступки? Ведь, возможно,он и не предполагает, насколько велика цена Ваших усилий? Живет себе, страдает...Весь зациклен только на себе...
03.04.2000 18:01:48, Карина
Я согласна с Кариной. Почему, Вика, вы не расскажете мужу как тяжело вам, как вы устаете, и как вам надоело сегодняшнее положение вещей. Побольше жалуйтесь ему, не будьте "железной леди", будьте слабой женщиной. А раз вы скрываете свое состояние, он вполне может думать, что все нормально и все вас устраивает, ведь ему так удобнее. Я вас очень понимаю. Иногда очень редко, когда муж болеет и сидит дома даже два дня, а я в это время ухожу на работу, приготовив для него обед, меня просто бесит вечером его немытая тарелка и его валяние с книжкой. А вы это терпите так долго. Вы очень терпеливая. Еще раз повторяю - не нужно столько на себя взваливать. 04.04.2000 12:00:35, Галя
Вы правы ,к меня нет такого горького опыта.Но некоторое время муж может посидеть с ребенком.Лично я мечтала что-бы меня муж сменил немного и понял как тяжело резко именить обстановку,быть одной в квартире целый день (я родила к лету у нас в это время нельзя нос на улицу высунуть из -за жары .А я так привыкла к большому коллктиву,мне было так тошно ,а муж не понимал в чем дело почему мне так тяжело...
02.04.2000 14:03:01, Фая
Да,с этой точки зрения это полезно!У моей подруги муж сидит с ребенком уже два года(а мой,кстати,не сидит,он работает,но рассчитывается со своими долгами).Так с подругиным мужем теперь любо - дорого поговорить...Очень ему теперь женщин жалко...Которые дома сидят..На своей шкуре испытал.
А в их семье тоже уже проблемы на этой почве намечаются...У мужа,как у домохозяйки,ум за разум заходит.
02.04.2000 14:18:16, BelKa
Хорошо сказано. Ум за разум действительно частенько у мужа заходит. Он порою очень злится (только на кого???), что все так вышло. А я уже начинаю чувствовать, что он просто уже где-то далеко от меня находится. Иногда хочется поговорить о том, что в мире делается, что на рынке творится (не продуктовом, конечно). Переполняют впечатления, информация, хочется поделиться, а натыкаешься на НЕПОНИМАНИЕ вопроса или отсутствие интереса к нему... Куда как ближе то, что по телевизору показывают (путин-явлинский-чечня-.....). Так же ведь и совсем притупеть можно. Вот у меня в последнее время новая мысль - приносить домой что-нибудь из прессы ("Эксперт", "Деньги", "Коммерсант..."), - может интерес к чему проснется... Но долго ли это может продолжаться??? (иногда задумываюсь, надолго ли моего терпения и всепонимания хватит...) 03.04.2000 11:33:51, ВИКА
ВИКА, такая ситуация (с непониманием сферы Ваших интересов) складывается во многих семьях. Во всяком случае, у многих моих знакомых и у меня в том числе. Но в нашей семье немного другие акценты. Мы с мужем хорошо понимаем производственные проблемы друг друга, активно делимся впечатлениями и даем ценные советы. Но вот то, что касается, так скажем, гуманитарной сферы - увы! Мой муж не трепещет от какого-нибудь балета или органного концерта, а уж стихи вообще читает как ТЕКСТ. Ну, что с этим поделаешь? Конечно, раньше я и обижалась, и не понимала, как же это так можно - только о работе и - "на диван". А потом плюнула на это и решила ходить в Филармонию с другими (подругами или друзьями). Просто у нас с ним разные притстрастия: каждый отдыхает по-своему. Даже если иногда мне и удается его "вытаскивать" куда-то, то это для него не то же самое, что для меня, и острота восприятия (моего) снижается. Плохо, когда рядом с тобой сидит и смотрит постановку человек без вдохновения, из вежливости.
Конечно, работа и отдых - не одно и то же, я понимаю. И меня бы тоже раздражал человек, который не стремиться СОСТОЯТЬСЯ. Но в жизни всегда приходится выбирать. Как правило, "состоятельные (состоявшиеся)" люди имеют такую кучу приложений, что иногда уж и не знаешь, какой вариант предпочтительнее...
03.04.2000 14:02:24, Карина
Карина, все было бы замечательно, если бы это касалось интересов досуга. Мы до этого стояли примерно на одинаковом уровне информированности и рабочих задач. И нам было, что обсудить и что посоветовать друг другу. А с досугом у нас все в порядке, т.е. вкусы примерно одинаковые. Но вот, что касается кругозора в более широком смысле, то этот вопрос несколько пострадал за последнее время, т.к. он упорно не читает прессу и очень отстал. А мужчина его уровня интеллекта просто обязан подпитывать этот интеллект постоянно, чтобы не притупить его. Тем более, что раньше так и было. Вот, собственно, в чем дело. 03.04.2000 14:48:35, ВИКА
Вика, вопрос не в тему. Я так поняля, что твоему мужу где-то 40 с хвостиком, или около 40 лет. И что он очень долго ищет работу. А в какой области он ищет работу? Были ли у него собеседования, как его на них воспринимали? До этого дня где он работал? Спрашиваю потому, что у самой мужу 40 с лишним лет, что тоже иногда думаю, чем же он будет заниматься, если вдруг решит уйти из армии, и еще у нас на работе идет набор сотрудников различного рода технических специалистов в области проектирования охраны объектов (пожарная охрана, видео-наблюдение, периметральная охрана и т.п.) Короче, если интересно, то звони т.937-33-07. Оклады я не знаю, но платят в "зеленых". 03.04.2000 13:49:51, Безаевой Оксаны
Оксана, спасибо за участие. Мужу будет 40 в октябре. Он всегда работал либо на руководящих должностях, либо менеджером т.н. среднего звена. У него конек - маркетинг и реклама, даже имел свое рекламное аг-во когда-то. Но сейчас ступорит именно из-за того, что комплексует, т.е. не хочет быть среднеразрядным исполнителем или менеджером среднего звена, а хочет все и сразу, а еще точнее, то не знает, что именно хочет. Я здесь улавливаю принцип - или все или ничего. Вот такая история. А за предложение спасибо. Сегодня вечерком попробую подкинуть информацию. 03.04.2000 14:44:04, ВИКА
А Вы не пытались поговорить с ним, объяснить, что СРАЗУ рукокодящую работу он нигде не найдет. На любом месте ему придется пробиваться с более низкой должности. Даже по объявлениям о работе в инете это видно...
Похоже, что Вашего мужа подсознательно устраивает нынешнее положение, поэтому он и предпочитает "все или ничего". Ведь когда человека всерьез "прижимает", он с радостью хватается за любую подходящую работу, надеясь там проявить себя и таким образом добиться более высокого положения. Это просто "совковое" мышление - ждать, когда само что-то с неба свалится, как раз то, о чем мечтаешь, и трудно преодолеть эту привычку (знаю по себе, я почти ровесница Вашего мужа).
03.04.2000 18:18:34, Елена Н.
Если вам так тяжело,то может быть вы на него поднажмете что-бы сломал гордыню ,может он на новом месте еше более лучшую карьеру сделает.Я лично сторонник синицы в руке чем журавля в небе.
03.04.2000 17:27:49, Фая
Да я о том же. Но он на все находит тысячу аргументов против. А то заставлю принять что-нибудь, а он потом еще и винить меня начнет, если там ничего не выйдет. 03.04.2000 17:38:25, ВИКА
Попытка не пытка!Не выйдет всегда можно вернутся в то состояние в котором он находится сейчас.А вы не попробовали перегнуть палку в экономии.Пусть даже искуственно.Пустой холодидьник и растроное лицо жены самый лучший намек.
Я очень сильный сторонник санкций...
Вы писали что когда вам стало плохо он стал более помогать.А если вам еще хуже станет от переработки,может он тогда встрепенется ...
03.04.2000 17:57:42, Фая
К сожалению, Вика, у нас набирают именно менеджеров среднего звена. Руководителей своих хватает.:)) А ему действительно сейчас прийдется чем-то поступиться, очень сложно с работой. 03.04.2000 16:10:03, Безаевой Оксаны
Чесно говоря я считаю что и у матери могут быть проблемы с разумом после 2 летнего сидения дома,правда нам намного легче но я не смогла бы даже пол-года сидеть дома.Но это уже другая тема которая уже обсуждалась здечь не раз... 02.04.2000 14:55:40, Фая








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!