Раздел: Родственники (в отпуск со свекровью)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Совместный отпуск со свекровью..

Нужен ваш совет. Как избежать ошибки. Едем отдыхать на море вместе со свекровью. Не хотелось бы испортить отношения. Как Вы например регулируете финансовые вопросы. Например мы будем ходить каждый вечер ужинать куда нибудь, мы же не можем все 3 недели за нее платить и платить каждый за себя вроде то же глупо. Ненавижу эти подсчеты за столом кто что съел.. В прошлом году мы отдыхали двумя парами было правило сегодня мы платим , завтра вы. Все остались довольны а вот как в этом случает регулировать... Дайте советы кто как поступает.
Спасибо
18.06.2004 13:24:53, Юлька- Ёлка

65 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ну я мало со свекровью общаюсь... Поэтому была бы готова и каждый день ее кормить в ресторане.
Другой вопрос, что 100% она была бы против, поэтому пришли бы к какому-нибудь компромису в духе "каждый за себя" или "сначала я Вас приглашаю, потом Вы меня".
19.06.2004 19:19:16, Аксандра
Просить раздельный счет, ессно. Ну а вообще-то все эти вопросы должен решать муж, русть он сам с мамой обо всем договорится. Ваше дело - сторона. 19.06.2004 16:57:58, AleXXX
Мы неоднократно отдыхали на море с родителями мужа. Но у нас подобных проблем как-то не возникало - мы там в кафе не питаемся, у нас свой дом и мы живём там в складчину - покупаем продукты на рынку вместе, вместе готовим, и разделения моё-твоё не было никогда.
А на Вашем месте - зависит от того, какие у вас с неё в принципе отношения, от финансовых возможностей каждой стороны. В принципе, надо бы в начале отдыха прояснить такие вопросы - только аккуратно так, чтоб она не обиделась. Может, муж Ваш с ней пообщается?
19.06.2004 00:37:46, Ирина Ли
я попросила узнать его у нее тактично как на этот момент у нее с деньгами а там посмотрим чтоб заранее знать на что расчитывать.. 19.06.2004 02:49:53, Юлька- Ёлка
А откуда известно, что она ожидает, что вы станете за нее платить? Может, у нее и мыслей таких не было? 18.06.2004 19:54:01, пчела Майя
может, просто вопрос очень деликатный вот и спросила кто как в такой ситуации поступает 19.06.2004 02:48:19, Юлька- Ёлка
Наверное, мое мнение непопулярно будет, но я бы положилась на - пусть будет, как будет.
Если свекровь предложит участие в оплате, то и хорошо. А если не предложит, то я бы просто старалась бы ужинать в местах, где подешевле.
Если денег совсем нет - то можно через день устраивать домашние ужины.

Знаете, я не очень понимаю такого уж подсчета, кто за ваш счет кусок в рот положил.

Когда я была ребенком, по ряду причин (инвалидность мамы, например) семья жила очень скудно.

Ребенку же, т.е. мне, старались тем не менее купить что-то повкуснее, чтобы было хорошее питание.
Так вот. Когда ко мне приходили подружки, это вкусненькое всегда делилось на всех них, а не припрятывалось, чтобы потом мне больше досталось.
И это при том, что взрослые в семье в те годы буквально на каше и картошке жили.
18.06.2004 19:45:00, ЕЕ
мы решили не пояснять ситуацию, как получится так и будем но поедем с расчетом что мы платим а там посмотрим.... 19.06.2004 02:46:45, Юлька- Ёлка
Знаете, может я уже и поздно, но втряну со своими "5 копейками". Все таки, раз вы все едите на ДЕТСКИЕ деньги, то так и можете в мягкой неформальной обстановке объяснить свекрови. По доверительному, что, мама ..., "Марь Ванна", или как Вы к ней обращаетесь, извините что в данный отпуск мы будем кормиться не в супер дорогих ресторанах. И не будете ли Вы против обедать там-то и там-то? Без намека на ее внос в Вашу долю. То есть в мирной обстановке объяснить, что Вы готовы платить, но в средствах Ваша семья НА ДАННЫЙ момент ограничена, учитывание Вашу крошку. Вот тогда Вы и увидите ее истинные намерения.
Но, еще раз повторюсь, в мирной обстановке, без "наездов", как бы советуясь, насколько это возможно. Лично я бы в такой ситуации даже сама лично переговорила бы со свекровью. При этом была бы готова даже за нее платить, в конце концов, она мать моего мужа и бабушка моих детей (для моей ситуации :)).
P.S.: я в корне не согласна, что финансовые отношения сына и матери это только дело их двоих. В первую очередь муж и жена должны договориться насколько свободно и какую % долю из семейного бюджета он может спокойно, без ущерба семье, отдавать своей маме в помощь (а она своим родителям). Вести разговоры на тему конкретной суммы на конкретный срок (пусть и безвозмездно), согласна, муж может вести и сам, но финансы распределять он все же должен с согласования с женой (если только у них не раздельный финансовый бюджет).
20.06.2004 19:12:33, Ada
Самое разумное, ИМХО 19.06.2004 15:53:12, ЕЕ
Юль, я присоединюсь к совету устроить "пробный ужин" в каком-нить недорогом месте. Сразу все и поймешь 18.06.2004 16:52:19, Пуся и Анютка
:-) Спасибо. А в Вашей ситуации я бы, наверное, не заморачивалась такими переживаниями, а просто попробовала бы все это обсудить - или втроем (Вы, муж, свекровь), или пусть муж со своей мамой сам поговорит. Мне кажется, что ничего "неудобного" нет в обсуждении таких вопросов. 18.06.2004 15:53:25, Nesmejana
неправильное воспитане наверное, но о деньгах как то не принято у нас в семье говорить, вернее раньше было не принято пока я работала мы тратили легко и непринужденно не только на себя. Как я уже писала ниже свекровь жила с нами 4 месяца у нас даже мысли не воникло о деньгах с ней разговаривать, просто закупались с расчетом на одного человека больше. она иногда то же что то покупала. Сейчас фин. состояние немного другое, и предстоящая поездка меня немного напрягает в том смысле что платить за все мы не можем а завести разговор что платить не можем то же неудобно...в другой фин. ситуации этот вопрос вы и не возник. 18.06.2004 16:06:53, Юлька- Ёлка
А Вашему мужу тоже неудобно с мамой об этом говорить? Он может ей сказать, сколько денег Вы можете потратить на еду, и высказать свои соображения насчет того, что это маловато на такую компанию. А его мама либо предложит внести свою "долю", либо скажет, что у нее совсем плохо с деньгами, и придется экономить на еде. Если к этому спокойно относиться, то такие вопросы можно очень легко решать. 18.06.2004 16:23:28, Nesmejana
Будучи свекровью уже много лет, поделюсь опытом :-). Мы обычно, если где-то живем вместе, вносим некоторое количество денег на еду в "общий" колшелек (не задумываясь о том, кто что съест :-) ), и эти "общие" деньги потом тратим. А иногда просто забываем об этом подумать :-) - у кого под рукой оказались деньги, тот и потратил. (Положа руку на сердце, признаюсь, что я стараюсь чаще платить сама, потому что у меня с деньгами гораздо лучше, чем у моего сына - он пока еще меня не догнал по доходам :-) ). 18.06.2004 14:37:47, Nesmejana
интересно, что по этому поводу думает ваша невестка:) Меня же на всю жисть поразили слова моей школьной подружки, которая погостив у нас с мужем 2 недели и в процессе погощения купив 1! курицу была твердо уверена, что именно она была кормильцем и поильцем:) Разница воспиятия, ничего не поделать:) 18.06.2004 15:18:29, В6
Думает, что ей повезло со свекровью :-). Честно. Она была бы рада меня чаще видеть (и я ее), но мы живем в разных странах :-(. А к деньгам я вообще легко отношусь, и трачу их тоже легко не только на себя. 18.06.2004 15:38:04, Nesmejana
:))) я тоже. Предпочитаю тратить сама за всех:) Но разница восприятия меня поразила:) Муж сказал, это потому что она с мамой жила и об ежедневном завтраке-обеде-ужине не задумывалась:) 18.06.2004 15:51:13, В6
Тогда понятно :-). Действительно, многие взрослые, живущие с родителями, весьма туманно себе представляют, откуда еда в доме берется и сколько она стоит :-))). (У нас с этим проще получается: мои дети рано становятся самостоятельными - стиль жизни такой у нас в семье, так что им структура расходов понятна. А невестка жила с нами с 17 лет :-) - тоже привыкла к нашему стилю :-).) 18.06.2004 16:11:18, Nesmejana
снимаю перед вами шляпу.. как говорится 18.06.2004 15:48:32, Юлька- Ёлка
Вы не написали очень важный момент-свекровь едет по Вашей просьбе или по личной иннициативе?Как вообще получилось,что решено всем вместе ехать? 18.06.2004 14:17:50, ~Kolibri~
У моего мужа умер папа когда он еще был маленький а едем мы в гости к родному браты папы, то есть дяде мужа, который все годы когда моя свекровь ростила одна детей помогал ей когда советом, когда материально. Мы едем по его приглашению, пару дней будем гостить в его доме остальное время будем жить в гостинице которая ему принадлежит, это вроде как подарок от него. 18.06.2004 14:22:29, Юлька- Ёлка
тогда получается всё же,что Вы вовсе необязаны оплачивать ужины свекрови,учитывая некоторые материальные трудности.
С другой стороны поддерижваю мнение Татульки,что ,если свекровь "интелегентная и умная",она понимает Ваши проблемы и злоупотреблять Вашими финансами не будет.
Предлагаю такой вариант.Поужинайте вместе и посмотрите на реакцию свекрови.Если она предложить оплатить за себя,согласитись.Если промолчит,на следующий день попробуйте с ней поговорить на тему финансирования ужинов.Раньше времени об этом разговривать,имхо,не надо.Потому что может она настроена на оплату за себя,а тут получится,что Вы вроде в этом сомневаетесь.Может и обидится.
18.06.2004 14:47:26, ~Kolibri~
Попробуйте взять с неё какую-нибудь сумму дома, не выезжая, и будет у вас что-то типа «общего котла денег» из них и платить за все. Она же все равно в отпуск планирует брать с собой деньги. Лучше, конечно, если сын скажет матери: «Мама, давай ты к нашим … рублям добавишь свои … и мы за тебя везде платить будем». Немного не в тему, но похожее когда нам пришлось в течение 8 месяцев жить у его родителей, мы ежемесячно давали им некую сумму на еду. Кроме этого, мы часто еще тратили деньги на эту самую еду. Теперь свекровь уже 2 года почти ежедневно ходит к нам обедать, забыв, что с нас они брали деньги. Я сижу в декрете с сыном. А у них 3 члена семьи и все получают деньги (кто-то пенсию, кто-то зарплату). 18.06.2004 14:04:17, ksig
Ксения, а представьте на минутку, чо ваш сын вырос, женился, вы собрались вместе съездить к родственниками, и ваш сын вам говорит:«Мама, давай ты к нашим … рублям добавишь свои … и мы за тебя везде платить будем» и далее "а не добавишь, мы за тебя платить не собираемся. Посчитай, есть ли у тебя деньги с нами отдыхать ехать, а если нет, то сиди лучше дома, т.к. за тебя платить я не собираюсь, буду только за жену любимую платить"..... А своей маме Вы бы такое смогли сказать? 18.06.2004 14:50:19, НБ
Ну, я бы не позволила себе ехать полностью за счет своих детей. Если я не могу дать им хоть какую-то часть денег, сидела бы дома. В крайнем случае, заняла бы. Тем более, что, работает в данной семье только муж, а жена в декрете. За свекровь- пенсионерку, еле сводящей концы с концами я бы платила, но тут, вроде равный доход 20.06.2004 09:17:48, ksig
про жену любимую оговорочка, мы едем на деньги которые я получила за рождение дочери от моего предприятия, они как бы больше мои чем общие:)). поэтому получается что невестка любимая будет платить за мужа и за свекровь. 18.06.2004 17:28:00, Юлька- Ёлка
это уже утрировано,имхо:))если бы Юлька-Ёлка была до такой степени настроена,она сюда вообще за советом не обращалась бы.А она как раз ищет пути к компрмису. 18.06.2004 15:02:21, ~Kolibri~
А мне кажется, что это целиком и полностью вопрос мамы и сына, если, конечно, отдыхать едут не за счет невестки, что в данном случае не так. В каждой семье свой уклад, и думаю было бы корректней оставить этот вопрос на усмотрение мужа. Он сам должен разобраться со своей мамой так, как это принято в ИХ (мамы-папы и сына, а не сына и невестки) семье. и, ИМХО, конечно, но невестке даже некорректно в подобной ситуации пытаться регулировать финансовые вопросы между мамой и сыном. 18.06.2004 16:03:21, НБ
хм, а что мне делать тогда? у меня ситуация наоборот. свекровь пихает сыну деньги постоянно (то бишь моему мужу), а я против:) 18.06.2004 16:29:02, Пуся и Анютка
заведи копилку в виде поросенка и туда складывай потом масику что нибудь грандиозное купите или в Дисней ленд свозите смотря сколько пихает:)) 18.06.2004 17:29:30, Юлька- Ёлка
так муж мне их не отдает, а тратит на продукты и т.п. 18.06.2004 17:46:30, Пуся и Анютка
<Он сам должен разобраться со своей мамой так, как это принято в ИХ (мамы-папы и сына, а не сына и невестки) семье. и, ИМХО, конечно, но невестке даже некорректно в подобной ситуации пытаться регулировать финансовые вопросы между мамой и сыном. >-не поняла...вообще-то ,для женившегося сына(равно как и для дочери)семья в первую очередь-супруг и дети и только потом родители.Поэтому в первую очередь вопрос финансирования свекрови должен обсуждаться мужем и женой,и только после всеодщего решения,муж должен донести до мамы в ВИДЕ ПРИНЯТОМ В СЕМЬЕ РОДИТЕЛЕЙ сложившуюся ситуацию.А то по Вашим словам получается,что семья-это мама,папа,сын,а невестка-никто,так внука родила,а так она тётка с улицы,которая не имеет права решать финансовые вопросы.Невестка не имеет права решать финансовые вопросы свёкра и свекрови,а вопросы,связанные с финансами своей семьи(муж,она ребёнок)она имеет полное право решать независимо от того работает она сейчас или в отпуске по уходу за ребёнком.Или она ребёнка не с согласия мужа рожала?А то получается,ребёнка оба хотели,а как родила так пусть заткнётся ,потому что не работает??? 18.06.2004 16:14:15, ~Kolibri~
Вы прямо в гневе :))) Я по существу согласна с НБ, пусть муж полностью сам решает вопросы финансирования своей мамы. Дело в том, что у нас с мужем, например, совершенно разные подходы к помощи родителям, и решиться они могут по сути только одним способом: вот тебе твоя кучка денег и поступай как знаешь (хочешь на тряпки трать, хочешь родителям отсылай). А тем более такой щепетильный вопрос, как оплата по счету (не будешь же в кафе выяснять отношения), я бы полностью переложила на плечи мужа :)) Его мама, ему и решать. 18.06.2004 17:19:34, Лягушка
ха!я в гневе?:)))по интернету просто не видно,что я писала не в гневе,а так сказать с интересом:)))
Что касается кучек...у нас с мужем есть одинаковая сумма,которая идёт на общие нужды.Всё остальное заработанное у каждого "в кошельке".И сколько он тратит на свою маму из этой своей кучки мне до лампочки-действительно в таком случае это его дело.Но,когда я сижу дома в отпуске по уходу за ребёнком,соответственно ради семейного счастья-киндера не работаю,то любые расходы из з/п мужа отражаются и на семье.В таком случае ,я считаю,муж женой сначала должны договориться между собой кто за кого и сколько будет оплачивать.
А ещё я не понимаю,когда говорят,что семья это мама,папа,сын(дочь),а окольцованные невестка(зять)-это не семья.Не понимаю,потому что мама меня воспитывала так,что когда я выхожу замуж,моя семья-муж дети,и только потом родители.Во-вторых,даже в библии написано "отлипись от отца и матери своей и прильпни к жене"...ессно при этом "почитай родителей своих".
Т.е. родителей почитай,но семья твоя уже муж(жена) и ребёнок.
А ещё удивляют случаи,когда вот так всякие вопросы и финансового и общего характера решают без участия невесток,а как лежачими больными становятся,так что-то сразу невестка обязана за ними ухаживать.
Богатый у меня ,однако, опыт оказался:))))))))
18.06.2004 17:49:40, ~Kolibri~
не все мужья такие самостоятельные:) многие оглядываются на жену даже в таких вопросах. 18.06.2004 17:49:26, Пуся и Анютка
а многие мужья в некоторых других вопросах оглядываются на мать-это лучше?:)) 18.06.2004 17:56:56, ~Kolibri~
Спасибо, я то же о таком варианте думала, надо смужем мягко поговорить что он об этом думает. 18.06.2004 14:18:08, Юлька- Ёлка
Откажитесь от этой идеи, если еще возможно. Если у вас со свекровью пока еще хорошие отношения или хотя бы нейтральные, то после поездки вы получите классового врага. Я сделала такую ошибку пять лет назад. А до этого три года было просто чудо, лучше чем с родной матерью. Опомнитесь!!! Деньги это самое последнее о чем надо думать. Ваше душевное спокойствие - вот что главное. Вы лишитесь его не только на время отпуска, уверяю Вас! Дай Бог, чтобы с мужем отношения не испортились после такого отпуска. 18.06.2004 13:58:45, Невестка
Ну не у всех так пессимистично :). Мы, например, периодически отдыхаем с родителями мужа, и всё о,кей у нас. Немного напрягает, конечно, слишком тесное каждодневное общение на протяжение месяца (дома -то мы отдельно от них с первого дня живём), но есть и плюсы - вместе прожить легче (общим кошельком), есть на кого оставить дитё, когда хочется погулять и др. 19.06.2004 00:48:25, Ирина Ли
Ну так не всегда бывает. Мы в прошлом году гостили у свекрови на даче. Она дама немного своеобразная (в меру), но никаких трений не возникало. Либо муж разруливал ситуацию, либо свекровь сама останавливалась. И с внучкой она занималась по собственной инициативе (хотя раньше говорила, что не возьмет ответсвенность на себя - ей 78, тяжело с 2-хлеткой).
А моя тетя постоянно ездит с сыном и его семьей на юг и невестка (жена моего кузена) очень довольна, и даже зовет свекровь мамой.
18.06.2004 15:12:46, starka
Почемы вы так уверены она у нас жила 4 меяца, правда тогда еще дочки небыло и наши отношения ни сколько не попортились от этого. Она очень умная интелегентная женщина никуда не лезет свое мнение держит при себе :)) А отказаться я не могу... 18.06.2004 14:14:05, Юлька- Ёлка
Ну если есть опыт совместной жизни - тогда, наверное, все нормально. Просто у меня очень печальный опыт. У меня свекровь женщина умная интеллигентная, образованная, не ханжа. Пользуется большим уважением со стороны коллег, друзей и знакомых. Но вот три недели совместного отпуска все очень изменили! Правда, это было на съемной даче, а не в санатории, отеле на море и т.п. 18.06.2004 14:30:44, Невестка
Вы меня заинтриговали - что же такого фатального могло произойти за 3 недели? 18.06.2004 19:50:33, ЕЕ
Девушка! Если Ваша свекровь "умная и интелегентная" дама, тогда Вам не о чем волноваться ... она должна знать о Вашем затруднительном материальном положении, и думаю не "сядет на шею" Вашему семейному бюджету ... хороших Вам впечатлений от отпуска ... :-) 18.06.2004 14:23:38, Татулька
Присоединяюсь 18.06.2004 19:50:55, ЕЕ
спасибо 18.06.2004 15:51:21, Юлька- Ёлка
Я понимаю, что всяко бывает, но вот если бы ехала ваша мама - вы бы за нее платили? Если не получается платить за свекровь, придется каждый день оказываеться в щекотливой ситуации. А можно нагрузить мужа - пусть поговорит с мамой, ему же легче!? Если нет много денег, пусть так и скажет, неужто она не поймет? Можно сказать ей заранее, что мол, у нас денег немного, будем платить, пока будет возможность... только сказать это заранее, а не поставить перед фактом6 когда она уже привыкнет и решит, что так и надо :-))) Это очень хорошее средство избежать явных и скрытых конфликтов - проговорить все вслух. А проговорить можно почти все, кроме каких-либо интимностей :-))) 18.06.2004 13:53:19, Laura
в ваших словах правда есть, если бы моя мама то сомнений у меня бы не возникло :))) Пока не получается мам на одну ступень поставить 18.06.2004 14:24:02, Юлька- Ёлка
Это я могу понять :-))) наша свекровь приезжает раз в год, деньги пр иэтом никогда не меняет даже - то есть у нее нет ни копейки местных денег - от поездок в транспорте и до обратного билета - все за наш счет. Но меня это если и возмущает, то я нахожу трезвые аргументы: 1. мы видимся редко, в течение года помогаем (подарки ко ДР + муж едет осенью к ним, оставляет деньги, естесс-но). 2. Она вырастила моего мужа таким, какой он ест, выучила его, благодаря чему мы теперь живем-не бедствуем. 3. Ей сейчас нелегко, зарплата маленькая, крутится как белка в колесе - дача, внуки (другие, дети брата мужа). 4. Человек она хороший, добрый, конечно, с тараканами, но кто без них? 5. Мой муж работает много, основной доход - его, имеет право помогать своей маме. 6. Муж НИКОГДА не возражает против помощи моим родственникам, а часто выступает инициатором. Ну и что я могу вя]кать при таком раскладе? Конечно, мне непонятно, почему бабушка, приезжая к внукам раз в год, не подумает купить им хотя бы какую-нить ерунду??? Но это мои тараканы, я по своей маме сужу, которая последнее отдаст. А свекровь - другой человек. Я ее уважаю, мой муж - это ее сын :-))) 18.06.2004 14:40:22, Laura
Мы о таком отпуске (с одной из бабушек) мечтали (но не сложилось в результате), но только в контексте, что ВСЕ РАСХОДЫ - наши. И номер, конечно, двухкомнатный. То есть наша выгода - некоторая свобода (бабушка с ребенком). К сожалению, из-за неготового паспорта так не получилось. Это зависит от разницы в материальном положении - наши бабушки не могут сами оплачивать такие поездки, по-этому, когда мы планировали такой отдых, то думали о расходах только за наш счет. 18.06.2004 13:51:42, Kokos
она в меру обеспеченный челове, жоходы сейчас нашей семьи и ее почти одинаковые. 18.06.2004 14:15:38, Юлька- Ёлка
тогда обговорите ваши вклады заранее, например, ее 1/3 или 1/4. Нам бы было удобнее, если бы она давала бы деньги сразу, а потом платили бы только мы, но это зависит от отношений к денежным расчетам в семье. Не знаю, какие у вас отношения со свекровью и какое ее отношение к сидению с ребенком, но возможно, уместно несколько занизить ее долю, так как на нее лягут заботы о ребенке (чтобы не было потом обид...) 18.06.2004 14:36:49, Kokos
Как соотносится материальное положение свекрови и вашей семьи? Вы едете вместе с ребенком? Планирует ли она "отпускать" вас погулять без ребенка?

У нас скорее всего мы бы полностью оплачивали отдых хоть свекрови, хоть моей мамы (мы гораздо больше зарабатываем, чем они), а они, в свою очередь, скорее всего частично разгрузили бы нас с дитем.
18.06.2004 13:38:06, Лягушка
Едем вместе с ребенком, но вот планирует ли она нас разгружать не знаю, сейчас то не очень частый гость в нашем доме - отношения хорошие, гость она желанный, но очень занята...... 18.06.2004 13:41:58, Юлька- Ёлка
Если она гость не частый - тем более не рискуйте, не надо ехать в отпуск вместе. Одно дело встретиться на пару часов в неделю, другое - провести вместе две недели. Вы ставите под удар факт существования Вашей семьи.
Очень Вам желаю не повторить моей истории!
18.06.2004 14:13:50, Невестка
я бы вряд ли согласилась поехать, но если уж так получилось бы, мы с мужем платили бы сами. хотя бы потому, что мы зарабатываем больше, и можем себе позволить заплатить за родителей. 18.06.2004 13:34:58, sheriff
я в отпуске по уходу за ребенком поэтому мы сейчас не можем одни за все платить. 18.06.2004 13:38:44, Юлька- Ёлка
Тогда скажите мужу свои соображения, типа "наверное платить бы надо нам, но..." и пусть он сам регулирует ситуацию. А вы все время говорите ему про нее хорошие слова и т.п. Ну не все время (это я погорячилась), но всячески подчеркивайте то, что вы действительно цените в ее действиях.
ИМХО если свекровь нормальная, она и сама с деньгами поможет (сыну по-тихому их подкинет), вы и знать не будете.
Хорошего отпуска!
18.06.2004 13:44:35, starka
Спасибо 18.06.2004 14:16:33, Юлька- Ёлка
Ошибку Вы уже совершили - решив поехать со свекрьвью...
А мужа спросить, что он думает про оплату ужинов?? Пусть сам и разруливает.
18.06.2004 13:31:54, Дереза
мы вот едем в отпуск со мамой мужа (т.е. я, дочка и мама мужа :-), муж не поедет ), я, например, очень рада этому обстоятельству, не понимаю, почему это может быть ошибкой, если честно. :-) 18.06.2004 19:36:59, N a t a l y
как то принято в нашей семье что все финансовые вопросы решаю я... поэтому с него взятkи гладки :)) прийдется мне разруливать, а вот обидеть боюсь. 18.06.2004 13:43:19, Юлька- Ёлка
Это - не финансовый вопрос.. Это - вопрос отношений.... А такие вещи лучше разрулит муж со своей мамой.... Может, он решит, что ему проще взять на работе некоторую сумму в качестве аванса, а потом где-то подработать.. Откуда Вы знаете??? 18.06.2004 16:43:30, Дереза
може и так...только почему с женой-то не поговорить на эту тему?:))))))может жена скажет,что готова свою заначку потратить на совместные ужины или что-то типа того...У нас,например,чаще я являюсь иннициатором покупок для свекрови. 18.06.2004 17:55:35, ~Kolibri~








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!