Раздел: Любовь (Сегодня с утра сказала своему молодому человеку Всё, хватит! Я так больше не хочу жить)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Сегодня с утра сказала своему молодому ч

Сегодня с утра сказала своему молодому человеку "Всё, хватит! Я так больше не хочу жить. Либо мы женимся, либо я уезжаю к маме, и каждый живет, как хочет".
Вечером мы с ним не увидимся. Я попросила его не приезжать, т.к. хочу побыть одна.
Вот думаю, боже мой, как глупо. Ведь любим друг друга. А никак в главном не договориться.
Уверена, что если сейчас расстанемся - будет очень плохо и ему, и мне.
А с другой стороны - не получается у меня жить так, как сейчас у нас.
Ну чего ждать ? Какой погоды у моря ?
Как себя вести дальше ?
Посоветуйте !
У нас уже были подобные разговоры.
Но все они заканчивались одинаково - каждый выскажется, каждый поймет друг друга, но все остается по-прежнему...
За время всех этих разборок так изматывались и скучали друг по другу.
Поэтому стоило встретиться, прижаться друг к другу - и все улетало.
Боюсь, что в этот раз получится то же самое. Как вести себя правильно.
Хочется уже закончить этот разговор. На одном из двух, но закончить.
11.06.2004 15:56:07, Уставшая

127 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
зачем Вам официальное оформление отношений?
любовь и взаимопонимание-составляющие хорошей семьи,но никак не оформление брака.
я за гражданский брак.
13.06.2004 01:03:56, КатриМ
Опять двадцать пять... Да ради бога. Вы за гражданский, я за официальный.
Если уж в нашем обществе такие правила игры, ну зачем играть не по правилам ? Тем более, в этом случае женщина в более уязвленном положении.
13.06.2004 11:31:37, Уставшая
Вообще-то, гражданский брак - это как раз и есть штамп в паспорте. Это просто нецерковный брак. Так во всяком случае почиталось в 18-19 веках.

А то, что понимается в вашем контексте называется сожительством, а вовсе не браком.
Т.е. конечно, никто не запрещает и оное, но при чем здесь брак?
Брак подразумевает вовсе не мир и лад во взаимоотношениях, а публичное признание взаимных обязанностей (в 1-ю очередь финансовых) др. перед другом.
К слову "публичное" - не надо цепляться.
Может быть венчание в пустой церкви наедине со священником, может быть "голое" штампование паспортов наедине с представителем администрации - все равно это есть публичный акт.
13.06.2004 10:01:37, ЕЕ
Знаешь, если вы в конце концов вот тако поженитесь, под давлением, есть риск, что тебе это потом припомнят. Я очень хорошо ситуацию понимаю. И однажды поставила такой ультиматум. Поженились. Но потом я выслушала, что я его и женила насильно, и ребенок ему не нужен был и всякое такое. Даже в любви признавался чуть ли не под дулом пистолета:) Но меня тогда такая страшная обида разбирала - спать со мной - это пожалуйста. а любит или нет - это он еще, видите ли, не знает:) Сейчас смешно вспоминать, а тогда плакала ужасно. От унижения и неопределенности.
Но мне тогда было 18-20 лет, а Вы уже постарше будете, опыта побольше, самооценочка должна быть к такому возрасту на уровне.
12.06.2004 13:58:58, Фунтик
А с другой стороны, девушка поддерживала "гражданские" отношения с молчелом под его давлением - не хотел жениться. Теперь настало время с ее стороны "припомнить". Она тоже не пластмассовая кукла и не машина - манипулировать и подстраиваться, а живой человек, женщина. 13.06.2004 17:48:13, Наташ
Я в свое время тоже устала от "неформальных" отношений. Хотелось замуж. Невтерпеж. Я озвучила. Вышла. 12.06.2004 10:49:22, Соломонида
Я уже озвучивала. В ответ - подожди. Сколько - неизвестно. Надоело... 12.06.2004 14:57:10, Уставшая
И я сначала слышала. Потом, как и Вы, сказала: или-или. Годиков мне много. Я хочу семью. Если хочешь семью со мной - милости просим. Если нет - я буду как-то устраиваться без тебя. 12.06.2004 21:05:54, Соломонида
Я в свое время тоже мужа своего "уговорила" на мне жениться. Но у меня время поджимало. Мне было 32 года. Ребеночка хотелось. Так он уже через полгода любовницу себе завел. Отомстил мне за то, что я "подвела его к этому шагу". Мое мнение - не готов ваш мужчина к браку. Последствия "насилия" с вашей стороны могут быть самые неутешительные, как в моем случае. Мы теперь с мужем еще и его внебрачного ребенка имеем. Содержим его и его мамашу, которая к тому же не работает. Подумайте, если вам не под сорок, то может лучше обождать, пока он созреет. "Созревают" наши мужички очень медленно, но что поделать. Такова жизнь. Мужественных и ответственных мужчин на всех не хватает. 12.06.2004 15:05:00, Женила на себе мужа
Дама созрела. Ну что ж, у человека было время. Женщина привязывается, врастает в партнера - говорю по себе. И если человек не уверен в своем отношении - женщина не хочет к нему прирастать, то есть поддерживать отношения. Почему только о мужчинах нужно думать в плане созревания? А Уставшая что - не человек? Ее желания не считаются? 12.06.2004 21:08:12, Соломонида
Есть вероятность, что все сломается после.
Есть вероятность, что он через несколько лет сам дозреет и все будет хорошо.
Есть вероятность, что никогда не созреет, и так все устраивает.
Ну и что мне выбрать ?
На п.2 не могу рассчитывать. П.3 меня пугает.
12.06.2004 15:48:30, Уставшая
Не знаю. Вероятность, что все сломается очень большая. Но вероятность, что созреет, я бы не отметала на вашем месте. Я в 35 родила. У вас времени вагон. Пункт три тоже может быть, конечно. Ноя его не знаю, судить сложно. Я бы ждала и по сторонам смотрела на всякий случай. :)) 12.06.2004 15:53:47, Женила на себе мужа
верным курсом идешь,товарисч;)одобрям. 11.06.2004 20:43:24, мдя
Всё действительно обычно. Семья-ответственность. Он этой ответственности пока не хочет. Не боится. Не "не созрел". Просто не хочет. Встречаться/миловаться, живя раздельно - никаких обязательств не требует.

Правильно сделали - только расставаться надо не "только на сегодня" а на пару месяцев.
Чтобы у молчела было время в себе разобраться.
И обязательно его известить - что это не "прощай", не взбрыки, не обида, не месть, не желание поиграться на стороне. Открытым текстом известить - дорога обратно открыта, дальше думай сам.

Известить-чтобы у него не было шараханий на тему "она меня не любит..".
Открытым текстом - потому что намёки до мужчин не доходят.

А дальше ждать. Либо не захочет ответственности либо решит что не так страшен чёрт как его малюнки, одно из трёх. :-)
11.06.2004 19:39:37, male
А есть вообще смысл так делать??? ИМХО, человека который готов к семейной жизни не надо так учить. Если бы ему это надо было, то он давно бы уже изъявил желание. А метод "бархатной революции" для посторения семейной жизни не подходит однозначно, человек все равно всегда будет сомневаться, что это был правильный выбор. 12.06.2004 10:35:05, Murano
"Открытым текстом - потому что намёки до мужчин не доходят."

Я в восторге! Браво! :)
11.06.2004 23:35:54, ЮлЯ
Да, Вы правы. У меня были именно такие планы.
Спасибо, что высказались.
11.06.2004 20:02:29, Уставшая
Продолжение. Вернулась с работы, а дома розы стоят, 7 штук, красивые такие!!!Гора посуды помыта. (У него есть ключ от моей квартиры).
Вот пока и все продолжение.
11.06.2004 19:09:47, Уставшая
Сладкий такой...
И терять тебя не хочет, и на другое не решается.
11.06.2004 23:37:12, ЮлЯ
Давши слово - держись. Если ставите условия, то надо их выдерживать. А прежде чем ставить условие - надо подумать дейтсвительно ли это так для Вас важно. А еще надо правильно выбирать момент для постановки вопрса ребром (эмоции в сторону). Ну что делать - мужики у нас слабые. За 70 лет их такими сделали. Если ждать, когда они войдут в норму, то Вы замуж не выйдете. Поэтому если сказали: В ЗАГС или Прощай - Держитесь. Будьте готовы к Прощай. Да, тяжело! Но Вам 28! Вам рожать надо! К сожалению, русские женщины здоровьем не отличаются, первого хорошо бы до 30 родить. Это я для Вас - мужику таких аргументов выдвигать не надо - точно сбежит. 11.06.2004 18:22:22, _Наташа
Сочувствую ввам очень. Но, боюсь, ваш молчел не из тех, кто женится. Завязывайте с ним, если хотите семью нормальную, а не суррогатный гражданский брак (кстати, если согласитесь с ним на сожительство, то вообще до ЗАГСа не дойдете)
Сочувствую.
Желаю удачи.
11.06.2004 18:04:09, sheryl
Так Вы сказали "Все, хватит...", а он что сказал? 11.06.2004 17:22:24, _Андрей_
А он пока ничего не сказал. Дело в том, что я ему это сообщением отправила.
Утром.
11.06.2004 17:26:55, Уставшая
:)))))
Напишете, что ответит. Может, он уже в свадебный салон поехал прицениваться.
11.06.2004 17:34:38, _Андрей_
Он не будет отвечать мне по телефону. Предпочитает очные разговоры.
Но я напишу, конечно же, как все пойдет.
Буду сюда на выходных заходить.
За советом.
А в свадебный салон вряд ли побежал :(
11.06.2004 17:40:15, Уставшая
Может быть пригодится пару фактов из моей биографии: после 4 лет подобных встреч встал вопрос о том, что неплохо бы уже о семье подумать. Но жениться я готов не был и не очень понимал, зачем это нужно, если все и так хорошо. Я, кстати, до сих пор не совсем понимаю, зачем люди женятся, если не собираются заводить детей. Так вот, переосмыслить отношения очень помог разрыв. Через три месяца окончательно осмыслил важность наших отошений для себя, и появилась убежденность закрепить отношения официально. 11.06.2004 18:30:39, _Андрей_
Совершенно верно - семья - это дети прежде всего. А отсюда и ответственность о которой я говорил выше.
11.06.2004 19:41:23, male
Да ладно Вам. Всё будет хорошо абсолютно в любом случае, да и испортить что-либо в случае, если он Вас любит Вы просто не сможете. Даже если бы Вы его прогнали - любящий мужчина не уйдет.А если Вам захотелось так сделать - значит так надо, значит Вы дошли до определенной стадии в отношениях. 11.06.2004 17:44:55, Я_Сама
А можно вопрос - сколько лет Вашему юноше или хотя бы какая разница у вас в возрасте? :-) 11.06.2004 16:48:42, Kokos
Нам по 28. 11.06.2004 16:54:45, Уставшая
Возможно, это причина ваших разногласий - мужчина в 28 еще "не муж, но мальчик" :-), а женщина уже вплне готова "вить гнездышко". Бывают, конечно, исключения, но среднестатистически это так :-)
Сама побывала в такой ситуации - поженились в 25 (ему 26 было), быстро расстались из-за разных взглядов на то, что такое семья... потом я быстро вышла замуж опять, а юноша еще лет 5 вел холостяцкую жизнь, прежде, чем созрел до повторного брака (хотя, на сколько я знаю, кандидатура появилась быстро, и, в конце концов, они и поженились)....
11.06.2004 17:06:27, Kokos
Я совершенно согласна. Но что ж теперь.
Кто-то должен уступить, правда ?
11.06.2004 17:09:06, Уставшая
Вы неправильно ситуацию оцениваете. Это не "настоять/уступить" - на таких отношениях если семья и будет то под нею изначально будет лежать мина.

Ситуация больше в переоценке приоритетов, своих "хочу". На предмет "хочу ли я с этим человеком вместе жить, детей растить" или мне и одному лучше...
11.06.2004 19:45:47, male
А Вы уверены, что децствительно хотите с ЭТИМ молодым человеком создавать семью? Есть люди, с которыми интересно, много общих интересов, но жить с ними под одной крышей.... Может, оставить его как вялотекущий вариант и начать оглядываться по сторонам? До появления более подходящей кандидатуры на горизонте? Расставаться совсем не обязательно, пока не появился кто-то еще, можно оставить все как есть, тем более, что его это тоже устраивает. Потом будет "дорогой, я выхожу замуж, но извини, не за тебя" :-) 11.06.2004 17:15:23, Kokos
Не могу я оставить его как вялотекущий вариант, потому что очень его люблю.
Чтобы начать все сначала, мне придется закончить здесь...
11.06.2004 17:20:09, Уставшая
Если очень любите - не парьтесь на счет замужества, или волки или овцы.... подождете еще пару лет - после 30, думаю, наконец ему придет в голову мысль о женитьбе:-) В Европе многие женятся только после 30, ничего страшного в этом нет.... 11.06.2004 17:30:20, Kokos
Я бы не стала рекомендовать ждать дольше недели-двух :) а тем более года два, а если он не определится, так и ждать до пенсии? А деток когда рожать? У нас все-таки не заграница и экология не позволяет ждать до 30 и более :( с деторождением.. 15.06.2004 09:50:24, Елена Д.
Знаете, не могу больше. Я пыталась, я старалась. Но не выходит.
Я ведь даже не уверена, созреет ли он вообще когда-нибудь. И как жить с такой мыслью ?
11.06.2004 17:33:26, Уставшая
между прочим, весьма интересный вариант :) поддерживаю ваше предложение!! 11.06.2004 17:16:30, DanaSmile
Кстати тоже разумная идея. 11.06.2004 17:16:22, Я_Сама
раз такое решение принято вами, то (имхо) нужно стоять на своем до конца и ни в коем случае не идти на попятную!! Дадите снова слабинку, уступите - так потом уже придется привыкать к тому, что нужно будет уступать снова и снова..
Хотя я и не сторонница выдвигать мужчинам ультиматумы, и тем более принуждать к браку..
11.06.2004 16:45:40, DanaSmile
Я не принуждаю. Не хочет - не нужно.
Мы просто расстанемся.
11.06.2004 16:53:38, Уставшая
тогда хочу пожелать вам, чтобы у вас было все также спокойно, как и та интонация, спокойная, с которой вы пишите свои ответы. 11.06.2004 17:13:14, DanaSmile
Я просто реально рассуждаю.
Ну не в истерике же биться. Будет сложно. Но нужно это пройти.
Спасибо за пожелания.
11.06.2004 17:16:13, Уставшая
ну раз решение вами принято, то действуйте. И успехов вам!!
а вообще... мужчины, они же как дети :)) и ласку любят :))
11.06.2004 17:18:46, DanaSmile
:)))
Я учту.
11.06.2004 17:22:55, Уставшая
Да, беру свои слова обратно - я думала, вы живете вместе.
Если больше 2-х лет встречаетесь и не хочет жить вместе - надо расставаться.
Не звоните ему сами. Потерпите немного, ему нужно оценить, что он может потерять.
Если любит и ценит отношения - позвонит.
11.06.2004 16:45:28, Еленика
Спасибо. Сама точно не буду звонить. 11.06.2004 16:51:01, Уставшая
Если надоест ждать, можно самой назначить ему свидание возле ЗАГСа. Ничего особенного, так, просто посмотреть где он находится. 11.06.2004 16:43:47, Barshay
Если надоест ждать - я решу, что у нас, все-таки, ничего не получится. И пойду зализывать раны. 11.06.2004 16:47:07, Уставшая
Правильно сделали. Если не пойдете навстречу ему сами сможете узнать его решение. Ждите результата. Конечно жалко будет, если расстанетесь, но как я понимаю Вас достало нынешнее положение дел. Если правда достало, то сделали всё правильно, а вот результата никто не предскажет. Можете пойти на попятную и самой объявится, но не думаю, что это хорошо с тактической точки зрения, т.к. такие акции желательно проводить 1, макс 2 раза, а дальше - несерьезно и к ним привыкают. Раз уж начали и точно знаете, что хотите замуж ждите и не сдавайтесь на полумеры. Если он Вас любит. то 100% поженитесь, если он не видит Вас своей женой, то разойдетесь. Второй вариант конечно грустней, но зато будете знать кем Вы для него являетесь. А все отмазки про "неготовность", "отсутствие денег" и т.п. - это отмазки, за которыми скрывается нежелание женится. Есть такой разряд отношений - "хороши пока не напрягают" - и многие мужчины предпочитают именно их, им так удобнее. Как только их начинают "напрягать" они сваливают объясняя разрыв многими причинами. А если они хотят женится их мало что может остановить - это я знаю точно. 11.06.2004 16:29:54, Я_Сама
Меня интересуют детали. Как мне себя вести ? Не звонить ? Не брать трубку ?
Не встречаться вообще ? Или встречаться, но не дома ?
Что лучше ?
11.06.2004 16:38:06, Уставшая
Вести себя спокойно. "в позу" ни в коем случае не становиться. Сначала поговорить и объяснить что к чему, чтобы у него не возникло ненужных обид и шараханий. Звонки/встречи лучше ограничить и сделать по возможности "нейтральными", "держа дистанцию".
Но совсем отменять не след.
11.06.2004 19:49:11, male
Я бы трубку брала. Сама не звонила. Встречи не инициировала. По его инициативе - встречалась. Однако ДО его решения (выраженного словами или еще каким-либо прозрачным способом) вела бы себя с ним "чисто по дружески". 11.06.2004 16:50:27, Лягушка
Не звонить самой. Ждать когда позвонит сам. Если ему надо, то найдет Вас где угодно. Быть спокойной, но при встрече не делать вида, что разговора не было и ничего не произошло. Быть милой, но не более. Если опредилились со своим желанием, то не сходите с выбранного пути. Можно посидеть поговорить с ним на эту тему по душам и по-настоящему (без отмазок про работу и деньги). Правда надо быть готовой к тому, что отношения прервутся навсегда или перейдут в стадию легкой интимной дружбы (если Вас это будет устраивать). Но лично я продолжила бы "акцию" и не объявлялась бы сама (если бы хотела выйти замуж или по крайней мере выяснить точное отношение мужчины к себе). Кстати хотеть замуж абсолютно нормально и в этом нет ничего странного. И ещё, если мужчина правда хочет женится и любит, он НИКУДА не уйдет и будет Вас искать (даже если Вы от него будете скрываться и создавать ему всевозможные препятствия, но этого правда проверять не советую). 11.06.2004 16:48:25, Я_Сама
Спасибо Вам за поддержку. Скрываться я не смогу. Он знает, где я живу. Номера всех телефонов и т.д.
А если он попросит разрешения зайти ко мне ? Приехать на выходные ? Или еще что-нибудь в этом роде. Как тогда ?
11.06.2004 16:58:11, Уставшая
Пусть заходит, надо же Вам как-то поговорить, но я бы на кухне посидела, чайку попила. Или на диване посидела бы, поболтала (просто я не знаю как вы вдвоем обычно общаетесь, имеется в виду разговариваете).

Хотя лично я (учитывая например лично мою нестойкость к "чарам" мужа) пошла бы в парк гулять (типа сокольников или нескучного сада, или ботанического), там и уютно и поговорить можно и если что расставаться проще.
11.06.2004 17:03:14, Я_Сама
Вот и я боюсь не устоять :)
Хорошая мысль про парк.
Свежий воздух опять же.
11.06.2004 17:06:56, Уставшая
На месте мужика я бы бежала без оглядки :))) 11.06.2004 16:41:11, Lii
Ну, если бы меня привлекала бы "удобность" девушки, а она бы попросилась бы замуж я бы тоже на месте мужчины убежала :)) Правда если бы меня привлекала "удобность" девушки (и жениться бы я не собиралась), то её предложение просто пожить вместе меня бы порадовало (ведь с момента совместного проживания её "удобность" резко повышалась бы, и напрягаться бы меньше пришлось :))) а женится - это редкое желание совершенно не связанное ни с совместным проживанием, ни с начилием - оно либо есть либо нет. 11.06.2004 16:51:55, Я_Сама
Дело не в "удобности" девушки. Имхо с любимым человеком не применяют политику, описанную Уставшей. Любимых не надо шантажировать и в угол загонять, с ними играть в прятки не надо... иначе их можно потерять - впрочем - как говорит Уставшая - "Да ради бога. Чем раньше, тем лучше". Славная позиция. 11.06.2004 17:18:51, Lii
Правильно любимых не шантажируешь, т.к. они сами все делают и не ставят любимого в дурацкое положение :)) Но в данном случае это не шантаж. а лишь желание разобраться. Не представляю, какому мужчине захочется просто так жить со своей "женой". По-моему такой клевский праздник и способ представить свою любимую женщину в качестве официальной подруги своим родственникам, друзьям. Показать "вот она. я её люблю, уважайте её". И мужчины к слову в таких ситуациях гораздо щепетильнее. Там внизу девушка переживает. что друзья друга не позвали на свадьбу - вот оно отношение друзей, онине считают девушку "второй половиной" мол чел-ка, а это обижает. А в нынешней ситуации автор поступил абсолютно верно, т.к. возможны 2 варианта:
1- мол чел-к пользуется ей, а её это не устраивает и она пытается решить проблему или хотя бы поставить логичную точку.
2-мол чел-к просто робкий и чего-то не понимает и ему надо помочь.

А спокойствие её ответов совершенно не говорит об отсутствие чувств с её стороны, мне кажется её просто "достала" нынешняя ситуация, а тут уж как сильно ни любишь - тяжело. Хотя я могу и ошибаться, просто я бы так же поступила, если бы оказалась в её ситуации.
11.06.2004 17:25:17, Я_Сама
мне кажется, что отношение окружающих зависит не от того, в официальных отношениях состоят молодые люди, или нет. Оно зависит от того, как молодой человек позиционирует эту девушку. Если как "Это Маша, я с ней сплю" - то отношение будет соответственное. Если же он сам для себя относится к ней, как к своей второй половинке, то и окружающие будут относиться к ней, как к его жене, не задумываясь о том, была ли официальная регистрация этих отношений 11.06.2004 17:46:14, Камышовая кошка
Обычно родители 100% так не думают, для них все девушки рядом с их сыном будут "Это Маша я с ней сплю" до тех пор пока не дойдет дело до свадьбы (просто кто-то это показывает явно, а кто-то в силу воспитания не показывает). Кстати в некоторых кругах и друзья не воспринимают "подруг", то тех пор пока они не становятся женами. Т.е. с ними общаются конечно, но например могут куда-то не позвать и ненароком обидеть.

И ещё кстати один аспект. Например на работе как бы ты не позиционировал свою девушку, до тех пор пока она не станет "женой" (после ЗАГСА), её не позовут на корпоративные вечеринки, пьянки, да и в командировку её даже не взять. Есть масса ситуаций, когда приятнее и лучше быть женой не только по понятиям, но и по статусу. Мы же в обществе живем и окружающие могут очень больно задевать на эту тему. Слишком много аспектов.
11.06.2004 17:54:12, Я_Сама
наверное, мы с Вами в разных кругах вращаемся:) а мноигие свекрови, кстати, всем своим видом показывают, что жена е сына - не больше чем Маша, которая с помощью соответствующей части организма умудрилась заарканить глупенького, беззащитного мальчика. Так что это тоже не показатель 11.06.2004 18:12:09, Камышовая кошка
Да, я тоже в других кругах :))

P.S. Я тут недавно заполняла заявление на кредитную карточку, так там нужно было указать семейное положение (в том числе гр. брак) и дату свадьбы/начала совместного проживания. Даже меня такое удивило - в официальных-то органах! А уж про полуофициальные (корпоративные вечеринки на работе) - и говорить нечего. Там, действительно, относятся ровно так, как позиционирует свою половину сам работник. Могут и с "девушкой" вовсю общаться и везде звать, а могут и "жену" не пригласить.
11.06.2004 18:23:53, Лягушка
Ну вот понять не могу - если молодой человек относится к тебе, как к своей второй половинке - ну почему не жениться-то ???
Что меняется в его случае ?
11.06.2004 17:50:25, Уставшая
ну вот объясните мне, тупенькой, а зачем? что изменится от того, что у нас в паспорте появятся штампики, а на руках - кольца? больше тем для разговоров появится? совместных интересов? секс лучше станет? быт изменится? бюджет кардинальным образом улучшится?
объясните мне, я действительно не понимаю...
11.06.2004 18:07:36, Камышовая кошка
Потому что когда люди живут вместе - это семья. Государство признает семью только с момента регистрации - зачем игнорировать государство? Потому что я и он родились в семьях, зарегистрированных семьях и желаем, чтобы наши дети родились в зарегистрированной семье. Потому что вступление в брак - важный ответственный шаг, когда человек говорит себе, своему избраннику, всем вокруг - что у него новый статус, новая ответственность, что появилась семья. Регистрация брака - начало такой жизни и общего признания. Что супруг - его вторая половина, необыкновенный и самый лучший из всех. Потому что это хорошая традиция, которая должна продолжиться в будущем.

И вообще, Вы в своих постах учите всех, убеждаете, как люди должны себя вести. Но наши предки женились. Почему такая необходимость отпала ;)))?
11.06.2004 20:25:22, Наташ
Объясняю. Чтобы родители мои, например, не волновались. Типа, что это вы дурака валяете уже который год, почему не женитесь ? Он не хочет ? Ну и как его назвать в таком случае моим родителям ?
А что мне им отвечать ? Каждый раз что-то придумывать и улыбаться, чтобы не дай бог не волновались.
Да и на работе все эти глупые вопросы - ну достали !
Извините. Вы можете сказать мне - не обращай внимания на дураков. Хм... Ну вот не такая я сильная натура. Мне каждый раз неловко и больно.
Я понимаю, что в отношениях ничего не меняется (хотя, утверждать не берусь).
Но если шиамп - такая фигня, от котрой ничего не изменится для молодого человека, а меня перестанут терроризировать глупыми вопросами - ну какая ему тогда разница, сбегали, расписались, отстали от меня все. Спокойнее себя чувствовала бы.
Не повод ?
11.06.2004 19:24:42, Уставшая
Я Вас прекрасно понимаю. Я сказала своему будущему супругу, что в гражданском браке жить не буду. Несколько месяцев пожили, и вполне этого достаточно, чтобы определить, хотим быть вместе или нет. Если хотим, что чего пальцы гнуть, пошли расписались, все довольны, даже новоявленный молодожен.. все-равно в голове у многих, в том числе и мужчин "сидит", что раз "официально", то значит "серьезно", что бы тут не говорили, большинство хотя бы по разу официально то женились :) Никуда от стереотипов не деться, ни родительских, ни сослуживцев, все-равно, как только сообщают, что брак оформили, все думают, ну, значит, серьезно все у них.. а до этого хоть десяток детей заведи, к слову "жена" добавляют, ну они неофициально живут.. вот так.. 15.06.2004 09:41:34, Елена Д.
И повод, и не повод. Повод - Вы всё верно отметили. Не повод - потому что это опасный путь манипулирования другим человеком при помощи своих нервов (типа - меня так задевают косые взгляды, давай удовлетворим ИХ (общества) желание, чтобы я больше не нервничала). Ладно штамп, фигня, на самом деле, но ведь будут и другие ситуации, в которых у Вас будет искушение сказать: ну раз ты меня любишь, сделай так, чтобы мне было легче. Т.е. Вы пытаетесь решить пробюлемы своей неуверенности за счет другого человека.

Но в целом понимаю Вашу позицию и желаю, чтобы у Вас всё наладилось :)
12.06.2004 11:22:35, Лягушка
Кстати, да. И ситуация, в которой оказалась автор топика - именно попытка маниипуляции 12.06.2004 11:31:04, камышовая кошка из дому
Как бы я его ни любила - а постоянная боль, непонимание, нерешение этих заморочек в конце-концов все испортит. 11.06.2004 17:31:05, Уставшая
Опять же огласна, на 100%. Кстати.е сли всё закончится плохо, очень рекомендую съездить куда-ибудь отдохнуть (в Тупцию и т.п.) И не в плане новых знакомств, а именно сменить обстановку и развеяться. А если всё будет хорошо, то удачи Вам и веселой свадьбы. Летом жениться очень приятно! 11.06.2004 17:38:30, Я_Сама
Спасибо !
Обязательно съезжу :)
11.06.2004 17:41:53, Уставшая
Или повеселишься на свадьбе :) 11.06.2004 23:42:58, ЮлЯ
Если он ни за что не пойдет на брак - то, естественно, мне лучше раньше об этом узнать. Вы не согласны ?
Нормальная позиция.
11.06.2004 17:24:35, Уставшая
Сегодня не пойдёт - пойдёт завтра. Любовь - большая ценность, нельзя её терять, взбрыкнув по-дурацки, имхо. Потом подумаете - и чего мне так не жилось, дуре? :))) да поздно будет... Станете ли Вы счастливее после разрыва с молчелом? подумайте... 11.06.2004 17:32:31, Lii
Чью любовь - свою? Так больно ведь. когда ты любишь, до безумия. а чувствуешь, что мол чел-к как-то не так и чего-то не договаривает что ли :(( Ну не рвется положить к твоим ногам весь мир. Когда любишь это ТАК неприятно. А если ждать ... Хуже когда через пару лет он скажет "ну я же ничего не обещал,я же думал, а сейчас я понял это была нелюбовь. А тут я встретил Её и ухожу". Ситуация будет гораздо хуже :((( 11.06.2004 17:58:21, Я_Сама
Я думала об этом. А если и завтра не пойдет ? И послезавтра ?
Как жить с этой мыслью.
И про любовь свою думала. И ждала ведь до сих пор. Долго ждала.
Вероятно, меня все это настолько достало, что легче было бы без него.
Я сейчас так думаю. Я могу ошибаться.
Но я готова убежать куда угодно от сегодняшнего моего состояния...
11.06.2004 17:37:07, Уставшая
Тем более, если будем жить вместе, потом у него появится еще одна отмазка - зачем штамп, когда и так семья. Оно мне надо ? 11.06.2004 17:01:15, Уставшая
Лично я считаю, что не надо, но это мой взгляд на жизнь. Мы с мужем хотя и жили вместе перед свадьбой, но честно говоря у нас чуть ли не с самого начала было ясно "свадьбе быть", да и жили мы очень недолго. Я не "высокий моралист", но ненавижу отношений типа гражданского брака потому что это "яма" для барышни и простое "удобство и лень" для мол.чел-ка. Да и возможные дети в тако ситуации только проблемы барышни, а мол чел-к всегда может сказать "я же не муж". 11.06.2004 17:06:27, Я_Сама
Это какого же надо молчела выбрать себе в любимые, чтобы он, при рождении общего ребенка, отказался от него словами "я же не муж". Тут уж не просто "не договаривает что-то", а непорядочный человек и всё. А такого в официальных мужьях еще хуже иметь, имхо 11.06.2004 18:33:23, Лягушка
Да, у меня к этим всем заморочкам такое же отношение.
11.06.2004 17:10:31, Уставшая
Да ради бога. Чем раньше - тем лучше.
Если так - то мне оттягивать этот момент совсем неинтересно :)
11.06.2004 16:44:13, Уставшая
Мне кажется, что если выдвигаешь требование, то надо его придерживаться. Скажи ему, что для тебя это важно. Что ты себя с этим штампом будешь чувствовать более уверенно, надежно. И что значит он не хочет семью? Она уже у вас есть, вы же вместе живете. Мне кажется, что если любит, то согласится. 11.06.2004 16:25:21, Элейн
Вот и мне кажется, что в этот раз нужно стоять до последнего...
Я надеюсь на то, что он согласится.
Я ведь согласна была подождать. По его просьбе. И думаю - достаточно уже.
11.06.2004 16:32:08, Уставшая
Господа. Я просила совета.
Не нужно мне всех этих философских рассуждений про странность желания "хотеть замуж за любимого человека", про гражданский и негражданский брак и т.д.
Все это уже проходилось. Все это уже раз 100 обдумано.
Я теперь совершенно точно знаю, что мне хотелось бы.
Поэтому спрашиваю у вас совета, как мне себя вести, как не наделать ошибок, не наломать дров и т.д.
Из этой ситуации теперь только два пути: либо мы расстаемся, либо женимся. Третьего не дано, хватит, смысла не вижу.
11.06.2004 16:17:23, Уставшая
Это нормально - хотеть замуж. 11.06.2004 20:28:55, Наташ
точно так же как у вас есть право хотеть жить в браке, у вашего мол.человека есть право жить не в браке, вы не хотите жить так как он, а он так как вы. Расставайтесь. 11.06.2004 16:19:47, Есть Мнение
Насчет прав - я не спорю.
Если он не пойдет мне навстречу - то мы расстанемся, конечно же.
11.06.2004 16:29:57, Уставшая
зачем оно вам надо? 11.06.2004 16:16:03, Есть Мнение
а почему Вытак стремитесь "окольцевать" его? Вы считаете, что от этого что-то коренным образом изменится в отношениях? 11.06.2004 16:07:09, Камышовая кошка
А зачем вам замуж?
ведь, если что, развестись гораздо сложнее, чем зарегистрировать брак.
Хотя, я в 20 лет БЕЗУМНО хотела замуж (для статуса). Теперь это прошло, гражданский брак вполне устраивает.
Пусть он купит вам колечко, пригласит в ресторан, оденет на пальчик, и считайте себя замужней ))))
а он себя - женатым.
11.06.2004 16:07:08, Еленика
Ну разведемся потом - то же мне проблема.
Что ж теперь - не жениться никому ?
11.06.2004 16:12:21, Уставшая
а вы пробовали разводиться???
я уже год не могу закончить((((
11.06.2004 16:42:30, Еленика
Нет, не пробовала.
Вы, когда замуж выходили, думали разве об этом ?
Вот и мне не за чем :)
11.06.2004 16:48:29, Уставшая
1). почему ты хочешь замуж?
2). почему он не хочет жениться?
11.06.2004 16:02:16, Малика
Я хочу семью.
А он пока не готов.
Все очень стандартно.
11.06.2004 16:07:52, Уставшая
Я так поняла, что вы живете вместе со своим молодым человеком? чем это отличается от официального брака? только наличием штампика в паспорте? 11.06.2004 16:16:38, Камышовая кошка
Нет, мы не живем вместе.
Фирма снимает мне, как и всем остальным своим сотрудникам, квартиру.
Я там живу. Он тоже мог бы жить со мной.
Но почему-то до сих пор этого не случилось.
11.06.2004 16:25:32, Уставшая
так и предложите ему ПОЖИТЬ ВМЕСТЕ, а не жениться. Мужчин вообще это очень пугает, почему-то 11.06.2004 16:31:27, Камышовая кошка
Предлагалось...
11.06.2004 16:39:03, Уставшая
Потому что пожить мужчины всегда согласны - это удобно, а женится они не собираются на всех с кем живут :))) А чтобы мужчина принял решение "женюсь именно на ней", даже жить вместе необязательно. 11.06.2004 16:37:40, Я_Сама
ну, не знаю. я бы лично даже по приговору суда не согласилась выйти замуж за мужчин, с которым ни дня не жила под одной крышей 11.06.2004 16:48:54, Камышовая кошка
Так в ЗАГСЕ месяц дается "на раздумья" после подачи заявления :)))) 11.06.2004 16:55:54, Я_Сама
а я бы и ЗАГС не побежала, не пожив с мужчиной энное количество месяцев (а лучше - лет). хотя бы из тех соображений, что понимание на 29-ом дне совместной жизни того, что мы друг другу не подходим, будет сопровождаться как моральными, так и материальными потерями: свадьба-то, к которой так долго и тщательно готовились, будет отменена 11.06.2004 17:08:39, Камышовая кошка
Вы значит просто суперженщина, несказанно высокоразвитая и передовая, далеко оторвавшаяся от нас, обычных дамс. Живите в своем высоком развитии и не стоит призывать других к слишком передовому, на их взгляд, развитию событий. 12.06.2004 10:57:27, Наташ
Я не суперженщина. Я просто очень ленивая и жадная:)) Мне лень совершать действия, которые в моем представлении не имеют не малейшего смысла. И жаль тратить на эти действия деньги, которые можно истратить на более необходимые и приятные с моей точки зрения вещи.
А призывать - да ради Бога. Никого я не призываю. Я просто пытаюсь объяснить, что существует другая точка зрения на бракосочетание. И на белом платье свет клином не сошелся. Хотя признаю, что желание в этом самом белом платье побыть - заслуживает такого же уважения, как и всякие прочие желания
12.06.2004 11:28:19, Камышовая кошка из дома
:)) Пожить успеете и в браке. Развода никто ещё не отменял - главное детей быстро не заводить, чтобы им плохо не было. А жить в браке в качестве жены, поверьте гораздо приятнее, чем в статусе "сожительницы" (давайте называть всё своими именами. Быть "сожительницей" лично мне совершенно не приятно. К слову - если нет совместных детей, то развод проходит за 1 месяц и даже не нужно согласие второй стороны. Но это уже не в тему и не в этот топик. Перед свадьбой о разводе лучше не думать :)) 11.06.2004 17:12:19, Я_Сама
Вы знаете, лично я успела пожить в браке и в статусе законной жены, и теперь вот - в качестве сожительницы, если пользоваться Вашей терминологией. Не могу сказать, что мне сильно помог штамп в первом случае, и мешает его отсутствие - во втором.Вопрос, наверное, в том, кем женщина сама себя ощущает - женой или этой самой сожительницей. Я себя ощущаю ЖЕНОЙ. и наше сожительство я воспринимаю, как СЕМЬЮ. И я очень хорошо пониаю, что никакие проштамповки наши отношения не изменят.
А насчет предложенной ситуации... мне кажется что в ситуации, когда мужчина категорически не хочет жениться (неважно, по каким причинам. кстати, ссылки на неустойчивое материальное положение кажутся мне не отмазками, а вполне здравым и ответственным подходом к вопросу создания семьи), но его все-таки вынуждают жениться, то вряд ли такой мужчина будет относиться к своей жене как ЖЕНЕ. скорее уж, как к досадной помехе
11.06.2004 17:29:33, Камышовая кошка
Я думаю, что если бы Вы не побывали уже замужем, то рассуждали бы по-другому :) 15.06.2004 07:52:24, Елена Д.
Хе! Я вот тут недавно поняла, что хотя и являюсь женой, муж относится ко мне как к сожительнице. И мне стало не до смеха. Я себе представила, что б было, если бы штампа у нас не было. 12.06.2004 11:10:42, масяня+Настя
Ну что ж. Не сложится - так не сложится. 11.06.2004 17:44:03, Уставшая
Т.е жить вместе без денег можно, а пожениться нельзя? :))
Просто факторов в данном случае очень много и например наши родители несколько старомоднее нас с вами, да и неприятны такие ситуации с совместным проживанием. А знаете насколько они неприятнее когда появляется ребенок? Представляете какой сволочью (и уже настоящей шантажисткой) будешь себя чувствовать, когда будешь сообщать "радостную новость" о ребенке. А брак "по залету" - вообще мрак. А ребенок в гражданском браке? И не будет мужчина если любит сопротивляться ЗАГСУ, не будет ИМХО. Он сам вас туда поведет - мужчины реально щепетильнее в этом.
11.06.2004 17:42:17, Я_Сама
кстати, они же и не живут вместе, я так поняла? в отсутствие денег:) так может быть, действительно нежелание мужчины жить вместе - не важно, в какой форме, - связано именно с этим? есть категория мужчин, которым отвратительна сама мысль, что его могут заподозрить в сидении на шее у женщины 11.06.2004 18:20:13, Камышовая кошка
насчет родителей не согласна. мне не с родителями жить, а с мужчиной, и расписываться только из-за того, что родители могут что-либо подумать или косо посмотреть, я бы никогда не стала. Насчет ребенка тоже не согласна. Не буду я чувствовать себя сволочью, сообщая эту новость человеку, которого я люблю, с которым живу под одной крышей, сплю в одной постеле, и трачу деньги из общей кучки. И он не будет меня расценивать как мелкую шантажистку, потому что воспринимает меня так же - как свою семью. Повторюсь - все это зависит от собственного восприятия ситуации.
и если хотеть выйти замуж только ради того, чтобы окружающие чего не подумали, и мужчина не заподозрил, не дай Бог, в чем-то, то такой брак изначально обречен. Все ИМХО, естественно
11.06.2004 18:02:36, Камышовая кошка
Кстати, по поводу "залета". Он как-то обмолвился, что тут бы он сразу в ЗАГС, причина все-таки. А сейчас пока можно и подождать. А мне вот не хочется, чтобы случилось именно так. Залетели - поженились. Пока вроде как добровольно можно. А в том случае как-будто совсем ВЫНУЖДЕНЫ... 11.06.2004 17:47:48, Уставшая
И ещё гадко на душе. Т.к. тут будет постоянно преследовать мысль: "а может он из чувства долга" :(( 11.06.2004 17:59:25, Я_Сама
т.е. вы хотите, чтобы он женился на вас, а его устраивает и так? чего-то я не поняла сути вопроса, извините 11.06.2004 16:01:03, Есть Мнение
Да, я хочу, чтобы мы поженились.
Он хочет того же, но потом... Что для этого должно случиться - минимум отдельная квартира и супер-пупер работа.
Отдельная квартира нам не светит в ближайшем будущем. Разве только наследство свалится с неба :)
11.06.2004 16:06:47, Уставшая
Молодые семьи до 30 (!!!) Имеют шансы как-то включиться в правительственную программу помощи молодым семьям с квартирой. Вот мы с мужем заятнули, да и программы тогда еще не было, теперь я жалею очень. А так у вас будет возможность в рассрочку покупать квартиру и жить в ней с самого первого дня. Главно ребенка еще сдалть - и все в ажуре. 12.06.2004 11:13:17, масяня+Настя
4 года назад вышла замуж, до этого 4 года встречались, правда мы не жили вместе, а только встречались, через 3 года развелась... Мне хотелось семью, детей. Поэтому и хотела замуж, но НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ, он как не был готов к СЕМЬЕ так и не стал 11.06.2004 16:15:33, Lin_a
Ну что ж... И такое может быть.
Но согласитесь, стоит попробовать.
11.06.2004 16:22:58, Уставшая
Дурочка ты, учись на чужом опыте:) Сэкономишь себе несколько лет жизни!!! 12.06.2004 17:20:56, Фунтик
Чужой опыт - он ведь тоже разный :) 12.06.2004 19:30:49, Уставшая




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!