Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Распределение

Люди, а как вы распределяете обязанности по уходу за детьми? У меня двое маленьких детей 3 года и 4 месяца. Причем старшая похлеще грудничка, прямо таки непоседливая обезьянка. Я ухожу на работу в 8 утра и прихожу в 9 вечера. За день жена так вымотается и мне порой приходится укачивая грудничка ложиться спать в 3 ночи. И жену жалко и сам злой становлюсь как собака. В результате сижу на работе как бы зависший.

10.06.2004 07:47:14, Ренат

191 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Я вижу главную проблему в том, что жена не перестроилась на 2-их детей. И сейчас, когда она измотана, у нее просто сил не хватает это продумать и организовать. Вам нужно над этим подумать. И спросить об этом в конференции "от 3 до 7". Сюда многие молодые мамы, если у них все в порядке с семейной жизнью не заходят. А днем у жены не получается уложить их спать вместе? Это ведь около 3 часов отдыха. Если нет - надо над этим работать. Если есть друзья того же возраста, как старшая дочь - отправлять на время сна младшего ее в гости и соответсвенно периодически брать к себе в гости. Когда берешь к себе в гости - это ненамного сложнее, а когда отдаешь и младший спит то можно еще отдохнуть. Может найти подростка который за небольшие деньги может гулять со старшей? И еще - есть такая вещь когда ребенок перегулял. Т.е. если его не уложили в 7-8 он потом может до 11-12 куролесить. Это и у взрослых бывает. Постарайтесь найти это время. С младшим должно скоро полегче стать - месяцам к 6-7. У Вас совсем нет возможности на выходные отдать их на полдня к бабушке-дедушке? Часто бывает, что выспавшись в выходные в будни легче жить. И еще - когда совсем уж устали Вам можно и больничный взять, а то и вправду заболеете. Удачи Вам! 13.06.2004 21:25:33, Masha B.

Если честно, то вы молодец, что помогаете жене. Это раз. Если кто не понял, объясняю: мой муж мне ни в чем не помогал и я знаю как ценна ЛЮБАЯ помощь мужчины. Только сейчас, отпустив меня на работу, муж стал спать с нашей дочкой, кормить ее ночью (она еще есть начала!) и т.п. Не каждый день, а ночь через две!:)))
В любом случае Ренат молодец.
Лучшей помощью для жены в вашем случае, Ренат, я считаю зарабатывание денег, достаточных, чтобы оплатить ей НЯНЮ, хотя бы на 3 часа в день. Няня будет уводить детей гулять на улицу, а ваша жена отдыхать. Поверьте, 3 часа в день даже это очень ценно. Если вы сможете нанимать няню на более долгий срок, на весь день, скажем, то делайте это. Не жалейте денег. Ведь год-два всего надо протянуть. Зато ваша жена будет спать подольше, отдыхать, злой не будет, сможет сама укладывать ребенка ночью и т.п. 10.06.2004 20:15:06, масяня+Настя

ну а как у вас по другому то это распределишь? Только если вы, приходя домой, будете отдыхать, а она до 3 часов ночи качать грудничка... Но вы и сами понимаете, что это не лучший вариант.

все у вас правильно, потерпеть только надо немного, если нет возможностей материальных няню взять. 10.06.2004 15:58:32, Igla

Если только через день. Подменять друг друга.
10.06.2004 16:06:14, Artemis

А у вас с деньгами очень плохо? Может, помощницу нанять?
10.06.2004 14:02:24, Artemis

в основном я одна по дому. муж вечером только купает детей, кормит младшую и спать ее укладывает. старший сам ест когда ему захочется, спать с трудом, но то я, то муж укладывает.
Ночью стал подходить к плачущим детям, я уже принципиально не встаю, сил нет вообще никаких...
А так все на мне... 10.06.2004 13:36:06, 555

Воспитывание двоих детей - вполне по силам женщине. Это абсолютно нормально, настолько же, насколько тебе работать по 13 часов и зарабатывать деньги для семьи...

Естественно, если у тебя есть силы и время, надо помогать жене - сейчас и в самом деле не самое легкое время. Но ни в коем случае не во вред своему здоровью - на тебе лежит колоссальная ответственность, и если что с тобой случится, семья с голоду помрет... Так что 7 часов сна - обязательно, все остальное можно тратить на помощь... Важнее не младшего укачивать до трех, а взять на себя обоих детей на пару часов, дав жене два часа полноценного отдыха...

И главное - рано или поздно младшему ребенку станет два года и все будет значительно легче :))10.06.2004 12:25:25, AleXXX 
Разные дети и разные силы у их мамы.
Есть такие женщины, что им все нипочем. Могут и с десятком управиться.
А есть не столь здоровые и им через край и с 1-м нагрузка.
Надо же это учитывать. И если жена не совсем безразлична, то делить нагрузку на двоих.

И потом, почему это 13 час нагрузки на работе - это мужское, а 24 часа с детьми - это женское? 11.06.2004 09:51:35, ЕЕ 
В 24 часа просто не верится... Когда свой жизненный опыт говорит о том, что никогда у меня не было столько свободного времени, как при сидении дома с детьми :)

ИМХО все эти рассказы - просто банальные разводки, чтобы убедить всех (и себя в том числе) в том, что женская доля столь тяжела, а абсолютно банальные и естественные процессы вынашивания, родов и воспитаниея детей - не естественный процесс, а бросок на амбразуру...

:)
11.06.2004 10:41:01, AleXXX 

Я же и говорю -  разные дети.
Но еще и разница в психологии, наверное, сказывается. Не даром рекомендуется именно папам отводить детишек в садик в период привыкания.
Там, где папа и не заметит неурядицы, средней тревожности мама вполне "разведет" целую историю.

Но если о личном опыте, то любая работа легче сидения круглые сутки с 2-мя крохами.

Если дети подросли, и замкнуты сами на себя - то да, тогда почему бы и не посидеть с ними.11.06.2004 14:46:10, ЕЕ 
Обычный режим кормления ребенка на свободном вскармливании - есть КАЖДЫЙ ЧАС, при этом ночью с 3 до 8 утра частота и количество кормлений увеличивается.
Только не говорите о кормлении по режиму, потому что не факт, что если ребенку не давать в это время есть, то он не будет орать.

11.06.2004 12:47:30, Artemis 

А вдруг не будет? Мои чаще 6 раз в день не ели, орали оба в общем мало.11.06.2004 22:40:47, пчела Майя 
не будет - значит родители смогут выспаться.
но если кому-то повезло, это еще не значит, что надо огульно заявлять, что с детьми сидеть - как нефиг делать.

15.06.2004 13:08:26, Artemis 

если бы банальные процессы... во время беременности умирают бывает, от внематочной например. не слышали никогда? и во время родов случается всякое.
11.06.2004 11:43:31, Kkira 

А жене 7 часов сна не нужны?

10.06.2004 14:27:24, Artemis 

Значительно меньше. Ей думать не надо...
10.06.2004 14:53:29, AleXXX 

оригинально, а ей надо за 2мя детьми следить и ухаживать ...это гораздо сложнее по недосыпу, чем работать с недосыпом (ответственность другая. сравнимо разве что с работой врачей. ответственность за жизнь и здоровье другого человека непосредственная).10.06.2004 18:43:27, N a t a l y 
тут инстинкты работают, а не мозг.
10.06.2004 21:14:56, AleXXX 

Инстинкт остается один - как-то заставить это орущее создание замолчать. Больше не работает ничего.

11.06.2004 12:44:59, Artemis 


 


 


 
хм....инстинкты от недосыпа имеют обыкновение отключаться. почитайте ниже Артемис. И у меня была тоже неприятная история, я от недосыпу заснула во время кормления дочки, и она свалилась с дивана, очень сильно, хорошо, что ничего себе не сломала и без сотрясения :-((( 
Я работала на полставки с 7 дочкиных месяцев , а в полтора вышла на полную ставку. При этом всем я стала высыпаться только с 2х дочкиных лет (до сих пор выспаться не могу кстати, мне раньше хватало 6 часов сна в студенческо-рабочее время, теперь еле высыпаюсь за 8 часов :-((( ). Так что я знаю и что такое недосып работающего в офисе человека, и что такое недосып мамы сидящей дома с дитем. Второе гораздо хуже.11.06.2004 09:13:49, N a t a l y 
Недосыпают многие (практически все) мамаши. Однако много ли покалеченных из-за этого детей? Что с детьми не делай - они все равно растут... А выгнанных из-за потери умственной трудоспособности с работы, думаю, значительгно больше... Блин, да я сам по себе чуствую, насколько я тупею, проспав не 7 часов, а 5. К счастью, это не так видно со стороны...
11.06.2004 09:43:24, AleXXX 

Честно говоря, не знаю ни одного случая выгона с работы сотрудников, у которых маленький ребенок и они недосыпают. А таких сотрудников я знаю довольно много (у которых маленький ребенок и соответственно недосып). Если кто знает такие случаи в большом количстве - напишите, может я изменю свое мнение. 11.06.2004 09:55:15, N a t a l y 
У меня такое было два-три раза - ну невозможно терпеть в комнате тупого, ничего не понимающего человека, который своей зевотой заражает весь коллектив, который еще вынужден переделывать ее работу... Кстати, сами бабы и изгоняют таких из коллектива... Причем так трогательно обставляют - исключительно руководствуются заботой о матери и ребенке... Типа "Как можно работать с таким маленьким ребенком? Ребенку нужна мать..." Добрые такие, внимательные...
11.06.2004 10:09:22, AleXXX 

ТО есть, выгнанные сотрудники были женщинами? Тогда понятно почему. 

11.06.2004 12:50:49, Artemis 

Это Вы так пошутили неудачно, надеюсь?10.06.2004 17:14:57, Olja 
да нет, серьезно...
10.06.2004 21:18:57, AleXXX 

Надеюсь, это шутка была.
Жена (и мать) в состоянии из рассказа "спать хочется" - это круто.
10.06.2004 14:56:39, Artemis 

Нет, не шутка... Все на своем опыте :) У нас такая же разница между детьми... Правда, на время выращивания мелкого я себе подобрал работу полегче... То есть я мог иногда спать днем - мордой на клавиатуре :)
10.06.2004 15:02:55, AleXXX 

Насколько я знаю, вы старшей дочерью занимаетесь больше, чем жена. 
И работу вы поменяли так, чтоб на клавиатуре носом не спать.
Т.е. свою жену вы, как нормальный человек, подобной пытке подвергать не хотите. Но вот другим почему-то советуете.

10.06.2004 15:20:59, Artemis 

А че вы накинулись..Человек хороший..выход из ситуациии подсказал..2 часа жене поспать..нормально..Я дык вообще только сама с2 детьми занимаюсь..и работала с 4мес деткиных..и ничего  сна хватала..мы женщины вообще с рождением каждого ребенка мобилизируемся..больше...чем мужчины..у нас физиология такая..материнский инстинкт
10.06.2004 18:41:58, Ямаха 

Ему 7 а ей 2? И не надо втирать про материнский инстинкт. У меня  такой фигни вообще не было.
Только спать очень хотелось.

11.06.2004 12:51:53, Artemis 

Моя ситуация другая по крайней мере тем, что я женился относительно обеспеченным взрослым человеком... 

А другим советую по одной простой причине - и у меня были ситуации, когда шел недосп. И я знаю, что работать головой в таких ситуациях невозможно. Я мог поволить себе спать на работе, пскольку работал на самого себя, любимого. А вот увидев подчиненного в такой позе - что бы вы сделали? Или что бы вы сделали с человеком, который просто не может соображать из-за недосыпа, который ляпает в проектах и подставляет вас?
Ессно, уволили бы сразу. Сразу, как нашли бы адекватную замену. Никогда нельзя рассматривать человека по-отдельности, если у него семья. Интегрировать надо, интегрировать :)) А интегрально невыспатость мужа в данной ситуации страшнее невыспатости жены...
10.06.2004 15:32:48, AleXXX 

Если бы у меня спал сотрудник, у которого недавно родился ребенок, я бы вряд ли стала его увольнять, потому что это временно. Другое дело, что постаралась на эти 2-3 месяца давать ему такую работу, где он подставить меня не может.
10.06.2004 15:35:15, Artemis 

Вообще-то это не 2-3 месяца бывает... А и с годик может тянуться... ИМХО самая вешалка будет, когда ребенку 7-8 месяцев будет...
10.06.2004 15:53:18, AleXXX 

Тогда я обращу внимание сотрудника на его ошибки и скажу ему, что он должен решить эту проблему. Например, путем найма няни.

А если зарплатта моего сотрудника столь мала, что даже на няню не хватит - тогда, звиняйте, хороших сотрудников подешевке не бывает.


10.06.2004 16:01:19, Artemis 

А Вы читали этот рассказ?
Помните, чем там для ребенка это дело кончилось?10.06.2004 15:11:09, Аксандра 
Нет, не читал...
10.06.2004 15:13:04, AleXXX 

Тем, что недоспавшая нянька ребенка задушила.

10.06.2004 15:30:18, Artemis 

Поэтому нефига нянек брать... Какой иной вывод отсюда можно сделать? Тем более, малолетних (по-моему в рассказе она совсем молоденькой была)
10.06.2004 15:54:10, AleXXX 

Мое состояние не сильно отличалось от состояния малолетней няньки из рассказа. Задушить ребенка я бы, конечно, не задушила, но дров могла бы наломать.


10.06.2004 16:02:15, Artemis 

 Интересная постановка вопроса... А если с женой что-то случится (ведь у нее далеко не всегда получается поспать 7 часов), то как оно придется семье? Кстати, рабочий день у жены не то что ненормирован, он вообще неограничен. :-))) Не в обиду Вам, но вы это врядли сможете прочувствовать :-) А так вообще, женщинам, конечно, многое под силу, но вопрос не пределах ее прочности :-)10.06.2004 14:25:04, Laura 
То есть постулируется как факт - женщина не способна в одиночестве вести хояйство с двумя детьми?
10.06.2004 14:55:49, AleXXX 

Да женщина, повторяюсь, вообще способна на многое, только вопрос рассматривался под другим углом. Дело ведь не в том, кто кому чего должен. Автор хочет помочь жене, понимаете? Нормальный человек с нормальными желаниями... :-)))) 10.06.2004 15:13:04, Laura 
Автор жене не хочет помочь. Он ей уже помогает. Но ему надо спать, иначе он не сможет семью кормить. Поэтому он должен понять, что его помощь должна быть определена рамками 7-часового сна. Вот и все. Разве что-то не понятно?
10.06.2004 15:19:05, AleXXX 

Ага. А жена пусть хоть всю ночь не спит. 

10.06.2004 15:23:11, Artemis 

Да, конечно. Днем поспит. В крайнем случе просто вырубитсяна некоторое время, несмотря на детские вопли. Детям ничего страшного не будет. А если муж вырубится на работе - семья голодать будет, не знаю, на что кредит брался - из квартиры, например, выгонят...
10.06.2004 15:34:20, AleXXX 

А мой вот не давал мне днем спать, потому что он спал только, если я его все время качала... И от недосыпа мне иногда точно хотелось их обоих с мужем придушить:)10.06.2004 17:17:47, Olja 
Да, конечно. Днем поспит. В крайнем случе просто вырубитсяна некоторое время, несмотря на детские вопли. 
*********
Все не так просто. У меня с одним ребенком до 1,5 месяцев просто вырубиться не получалось. Стоило минут на 20 задремать (а я уже даже не спала - это было какой-то состояние, напоминающее бред), как меня будил дикий ор. Я в ужасе вскакивала, подбегала к ребенку, начинала на него орать  и трясти.


10.06.2004 15:40:00, Artemis 

Ну а нефига орать и трясти было... Я в такой ситуации клал детей рядом с собой, пусть ползают :)
10.06.2004 15:55:12, AleXXX 

Да ползает - хрен с ним, лишь бы не орал. У меня орал и не помогало ничего.


10.06.2004 16:02:57, Artemis 

Может, если бы вы его не трясли и не орали на него  и он поспокойнее был бы... У нас просто этих проблем почти не было... Недели три-четыре со старшей... Младший же вообще, по-моему до года не шумел :)
10.06.2004 16:16:34, AleXXX 

вам повезло. но такие дети не у всех. уж на что у меня был спокойный мальчик, но поспать, когда он бодрствует, у меня не получалось ни разу. 
10.06.2004 16:32:11, Kkira 

У меня тоже спокойный - мне просто надо было к нему приспособится. Если бы я тогда получила хоть какую-то помощь и поддержку, я бы решила эту проблему намного раньше и менее болезненно для всех участников.

10.06.2004 16:35:24, Artemis 

Если б огн не орал, я бы и не трясля. Это уже было от отчаяния и хронического неспанья.

10.06.2004 16:23:22, Artemis 

Разные женщины бывают, и тем более - разные дети. Я вот и без детей хозяйство вести не способна в принципе.

Что касается сна - да, обходиться без сна месяцами не может ни мужчина, ни женщина. 
Это пытка. Самая настоящая.
У меня это было первые 1,5 месяца после рождения сына.

Я никому этого не пожелаю. И не смогу уважать мужика, который подвергает свою жену подобной пытке.
 

10.06.2004 15:03:05, Artemis 

Точно. Проще ему самому подохнуть. С точки зрения выжываемости детей нетрудоспособность отца страшнее нетрудоспособности матери... При данном раскладе - обеспечивающий папа и сидящая дома мама...
10.06.2004 15:15:36, AleXXX 

Вспомните, чем закончился рассказ "спать хочется". ТОгда может вы поймете, чем чревато подобное состояние матери. 
Говорю вам, как человек, который спал 3-4 часа В НЕДЕЛЮ. Это страшно. Ребенок, как вы понимаете, от такого моего состояния ничего не выиграл :-((((. Ничего хорошего от матери, которая находится в состоянии перманентного нервного срыва, орет на него и трясет, ребенок не увидел.
И вы здесь со своими 7ю часами в день? Да я 3 часа считала для себя роскошью.

В любом случае недосып, поделенный на двоих - это намного легче, чем кому-то нести все это на себе полностью.

И еще: мама дома с 2-мя детьми не СИДИТ.
Сидит - это удобное выражение для мужчин, существующее для того, чтобы принизить значимость работы женщины.

10.06.2004 15:29:21, Artemis 

поддерживаю. я со своим до двух лет одна копалась. муж получал второе образование, искал работу, мы только-только закончили вуз, денег на няню не было, бабушек в москве тоже. и никого. Алекс! никого, кто мог бы посидеть с моим ребенком хотя бы три часа в месяц. обмороки, проблемы с сердцем, кстати, тогда и начались. а вы говорите с двумя одной, как нефиг делать :(  
10.06.2004 16:35:31, Kkira 

Я не говорю, что как нефиг делать. А говорю, что это вполне по силам... Для одноногого человека пробежать 3 км в хорошем темпе - непосильная задача. А для здорового человека - без особых проблем... Хотя без тренировки - и очень тяжело. Но возможно. И это не будет являться подвигом...
10.06.2004 21:36:44, AleXXX 

Если здоровый человек не спит неделями, он с достаточно большой вероятностью через некоторое время станет больным.

11.06.2004 12:53:25, Artemis 

Способна, если есть деньги хотя бы на памперсы и не надо горами перестирывать подгузники, кипятить и гладить их же.
10.06.2004 14:59:39, ====

Думаю, тут это обеспечено. Это и не обсуждается. Как и у большинства присутствующих. Однако многие неспособны самостоятельно и с одним ребенком справится - сплошные стоны и сопли иногда встречаются...
10.06.2004 15:14:06, AleXXX 

а дети бывают и больные, кстати. вы не слышали об этом никогда? и тогда дейтсвительно и слезы, и сопли. у вас все здорово - и слава богу.
10.06.2004 16:39:23, Kkira 

Да бывает и такое. Но со вторым ребенком проще, есть опыт, нет страха. Но есть уже первый, который требует тоже много требует сил... А насчет памперсов, так я, как и автор из Средней Азии и прекрасно представляю, сколько этот вопрос стоит у нас и как он актуален, если нет доп.помощи... в наших республиках, далеко не многие могут позволить себе такую роскошь...
10.06.2004 15:26:08, ====

А нет возможности взять помощницу? Хотя бы на полдня, чтобы она гуляла со старшей и по дому помогала. 10.06.2004 11:49:10, Котенок!

нужна помощница, хотя бы пока младший ребенок совсем маленький.. или старшего - в садик. 10.06.2004 10:57:02, Елена Д.

старшую срочно в детсад либо няню ! 10.06.2004 10:41:24, Ludok

Детсад рядом для глухонемых, остальные далеко. А няню не беру так как кредит нужно не малый вернуть. 10.06.2004 11:27:34, Ренат

Кредит- кредитом, но нельзя над собой так измываться. 10.06.2004 14:21:51, Artemis

и сильно далеко? 10.06.2004 11:42:08, Кити Щербацкая

Я в Алма-Ате живу. Машины сейчас нет. А в общественном транспорте и без ребенка ехать биг проблемс. Население увеличивается в геометрической прогрессии. Не знаю как у вас в Москве но пробки пошли нешуточные, и с каждым днем увеличиваются. 10.06.2004 11:58:04, Ренат

Это у вас-то пробки? Не смешите москвичку. Была у вас не далее как 3 месяца назад.

10.06.2004 14:25:17, Artemis

Велосипед с детским сиденьем? 10.06.2004 12:40:00, Ло

Я в питере;) и пробки и у нас нехилые. А машина не роскошь с двумя детьми. Может хоть старую купить? Возить по схеме дом-сад и кидать у сада?
у нас сад был в 2х кварталах от нас, и когда наша первая тачка приказала долго жить мы до покупки новой просили наших соседей подвезти нас с дитем до точки - они на колесах. оказывали им за это мелкие услуги.
Посудите сами - к 8 Вам сдать старшую в сад, после сада может забрать мама ( совместить с колясочной прогулкой). Пешком старшая пройдет, заодно умотается - лучше спать будет.
А пока старшей нет дома - пусть мама спит в те часы, когда спит младший. Все ж легче. Тут еще важен фактор отсутствия одного из них под надзором.
У нас в садиковой группе было несколько таких семейств - сдавали забирали по такой схеме. Мамы явно спасались этим. 10.06.2004 12:31:07, Кити Щербацкая

старшую надо в детсад. т.е. день у жены в основном пойдет на младшего. там умотают за день будь здоров, и к режиму приучат. спать ночью будет. а когда младший спит днем, жена тоже может вздремнуть.
перед засыпанием у ребенка должен быть ежедневный ритуал отхода ко сну, повторяемый каждый день в одно и то же время, спокойно и неукоснительно. И у старшей тоже - туалет, умыться, сказка не более 5-10 минут, выключить свет и удалиться.
для младшего замените укачивание купанием на ночь. вообще поменьше укачивайте на руках. газообразовывающих прикормов на ночь не давайте.
у меня муж вставал к ребенку по ночам, но благодаря ритуалам укачивать до 3х не приходилось. 
Зависший мужик на работе и за рулем - это не дело. Сделайте семейный график когда кто спит и поставьте себе целью высыпаться.10.06.2004 10:00:50, Кити Щербацкая 
Удаляюсь уже, дети проснулись, напоследок - почитайте отрывки из книги, про то, как надо меньше к рукам приучать. Старшая моя сейчас с рук не слазит - компенсирует нехватку рук в младенчестве.http://samorodok.org

10.06.2004 10:05:44, Мам (Уля 2,10 и Ксюша-3,5месяца)

Я снимаю шляпу перед теми, кто выносил их на руках долгими ночами и от этого не свихнулся.Не у всех такие крепкие нервы, чтобы это выдержать. Я думаю, что лучше приучить ребенка спокойно и быстро засыпать в кроватке - это даст ему больше отдыха, чем многочасовые укачивания на руках недоспавшей мамы или папы.
И ношения на руках можно практиковать в более удобное для родителей время. Родительство не должно превращаться в мазохизм, папы и мамы тоже люди. ИМХО.
10.06.2004 10:36:18, Кити Щербацкая 

А еще, если не знаете, есть такая чудная штука, как совместный сон с дитем и засыпание под грудью. Тогда укачиваний не надо
10.06.2004 19:48:03, Долли Облонская

Опасно. Приспать можно. К  сожалению, знаю случай.
Да и муж тоже человек - жена - постельная принадлежность мужа.
11.06.2004 09:07:03, Кити Щербацкая 

Приспать может или в дугу пьяная, или смертельно усталая. Ребёнка прекрасно ощущаешь во сне. Я тоже знаю только один случай со слов мамы, а ей кто-то из родственников рассказывал, как в партизанском отряде в войну в нечеловеческих условиях смертельно уставшая женщина ночью задавила ребёнка. Сама я до года спала с обоими своими, и вообще даже днём старалась кормить лёжа, очень отдыху способствует. Если не хотите ночью. Надо сказать, с мужем мы прекрасно умеем и не в постели:)
11.06.2004 16:59:52, NAD

В постели приятнее. Мы достаточно в молодости накушались всяких других мест. И сейчас. простите, хочется ночью иметь комфорт.
12.06.2004 12:08:58, Ракель 

У меня были такие беспокойные младенцы, особенно старший, что не спя с ними, я всё равно была ночью не в постели с мужем, а у детской кроватки, в тщетной надежде усыпить ребёнка. Поскольку, помогать нам было некому, ни нянь, ни бабушек, пришлось выкручиваться по-своему, но я ни в коем не советую это всем подряд. Просто есть и такой вариант.
12.06.2004 16:05:02, NAD

Я скорее проведу ночи у детской кроватки (и провожу), чем возьму реебнка к нам в постель.
13.06.2004 11:01:40, Ракель 

Это если мужа нет, наверное.
Потому что я лично совместный сон предпочитаю с мужем.
А ребенок превосходно может спать в своей кроватке.
10.06.2004 21:54:31, Ракель 

На самом деле, все зависит от того, как к этому относиться. С первым ребенком я чувствовала себя несчастной. А вот со вторым все было по-другому, просто отношение поменялось, так как изменить обстоятельства мне было не по силам :-) Пришла, видидо, мудрость :-)))) Книжку эту не читала раньше (правда, другие читала), но исходила примерно из того, о чем тут пишут. Ни о чем не жалею сейчас, и раньше не жалела, просто старалась распределять свои физ. и моральные силы более-менее равномерно. Насколько это выполнимо, все знают, но годы тренировок не проходят даром... А в книжке все правильно для тех, кто в это верит, кому это не претит изначально :-)))10.06.2004 14:45:21, Laura 
ПККС
10.06.2004 14:13:49, Artemis 

Поразительно!
А я именно старалась не приучать ребнка к рукам и никаких побочных эффектов не вижу. А дети у нас ровесники.
10.06.2004 10:15:18, ====

Да...У каждого свое мнение. Почитала я отрывки из этой книги. Очень своеобразно.
10.06.2004 10:38:05, Скажите... 

Я тоже сейчас просветилась:)))))))... Весьма своеобразно. Про душераздирающий крик. Про цветы в вазе. Про панду на стене. В себе ли был автор, писавший такое? Или переводчик привнес своего? 
Без гормональной бури скушать такое вряд ли возможно....
10.06.2004 11:28:25, Кити Щербацкая 

своеобразно - это рожать и издеваться над грудным ребенком, "воспитывая" его отлучением от себя. А по ссылке - это не своеобразно, а гуманно.
10.06.2004 10:44:20, жаль детей

Ни один человек в здравом уме не воспитывает детей отлучением от себя. 
Просто у родителей, кроме ношения ребенка на руках, могут найтись и другие занятия, и я не вижу причины, почему они должны на эти занятия забить.

Носить ребенка на руках, играть с ним - необходимо и чем больше, тем лучше. Однако человек имеет право не посвящать этому занятию все свое время без исключения.


10.06.2004 14:17:04, Artemis 

У меня благодаря этой практике - не укачивать на ночь - спокойный ласковый уравновешенный ребенок, засыпающий через 15 минут после укладывания и умеющий успокоиться. Я не виновата, что жизнь сложилась так, что у нее только мама и папа, да еще работающие. Ну не в состоянии я не спать, ну не умею... Не писатель я, чтобы книжку об этом писать. Но знаю мамочек с похожей судьбой, преодолевших первый год удачно благодаря такому подходу.
Вот и делюсь  с человеком, страдающим от похожих проблем. Давайте быть терпимее к инакомыслящим, уважаемые!!!
Я же не пишу, что на мой взгляд - трясти ребенка до 3х ночи, не давая ему заснуть - издевательство! 
Воспитание должно быть не только душевным, но и эффективным!
10.06.2004 11:14:41, Кити Щербацкая - садистка из гестапо:) 

Поверьте, это зависит только от ребенка. Я, в принципе, жить не могу, если не высыпаюсь, однако пришлось :( Не по своей воле я каждые 2 часа вставала и укачивала малыша, не по своей, поверьте. Если бы мне кто до этого рассказал, что бывают такие дети, которые больше 2-х часов не спят подряд в приниципе, я бы тоже не поверила и думала бы, что, наверное, мама виновата, не может ребенка уложить чотбы он спал.. Так что теперь я о-ч-чень осторожно даю советы как уложить спать ребенка :)10.06.2004 11:25:15, Елена Д. 
Елена, ну мы в общем-то говорим о более-менее здоровых детях, а не о случаях, когда плач ребенка может спровоцировать у него сердечный приступ.
В такой ситуации конечно лучше и вправду с рук не спускать. В обычной же ситуации этого делать гне обязательно.
10.06.2004 14:19:09, Artemis 

просто пока он только что родился и тебя все уверили, что ребенок абсолютно здоров, откуда можно знать, что у него может вызвать плач? Я, например, понятия не имела о патологиях моего ребенка первые месяцы..10.06.2004 14:46:35, Елена Д. 
Я не претендую на истину в последней инстанции. У меня получилось таким способом. Получилось хорошо и надежно. Когда выписалась я из роддома - она стала орать - я стала качать. Пришел муж (врач и педагог милостью божией! отец четверых детей) и сказал - покормила- клади в кроватку и не тряси. Бери на руки в момент, когда на минутку смолкнет. Я выполнила раз. Сработало. После этого осталось оттренировать это дело. Заняло пару дней. В итоге - имею то, что имею. 
С подросшим ребенком - другой ритуал. Но над ритуалом отхода ко сну надо работать, как над проектом. Кстати, я и с своей бессонницей справилась благодаря этой системе.
Очень важная вещь в воспитании - ритуалы. Я просто молюсь на них.
Да, описанное выглядит жестко, но не верю я в жизни "слюням и соплям". Предпочитаю по пунктам, четко и ясно.

10.06.2004 11:37:49, Кити Щербацкая 

все это может работать с ребеноком со здоровой нервной системой, когда ребенок только родился, определить что у него не дозрела нервная система сложно, особенно если нет опыта.. и потом, я его не трясла :) просто носила на руках.. ну что я могла поделать, если моему ребенку это было нужно? Другому, допускаю, может быть и не нужно. Просто я потом со смехом читала рекомендации Спока :) Поэтому я могу допустить, что у кого-то могут быть абсолютно конкретные проблемы с укладыванием ребенка, которые не решаются никаким воспитательными мерами.. а на счет опытных педагогов и пр., на моих глазах выросло как минимум 3 младенца, ни у одного из них не было таких проблем, как у моего, я даже представить не могла, что может быть так :(10.06.2004 11:49:48, Елена Д. 
извините, если что-то показалось Вам обидным в моих высказываниях. я вполне допускаю существование альтернатив. главное, что мы прорвались и хоть мытьем, хоть катанием, они таки спят...
Терпение - это тоже великий способ (автор топика, ау!)
у нас вот аллергия была - я те дам... до года ничего, кроме молока, чуть-чуть яблок и картошки...
в каждой избушке - свои погремушки..
С уважением,
10.06.2004 12:42:34, Кити Щербацкая 

что Вы я не обижаюсь :) Просто говорю, что стараюсь не давать советов как приучить ребенка спать :)) потому как поняла, что каждому - свое.. допускаю, что кому-то и проораться не помешает :))10.06.2004 14:48:37, Елена Д. 
А моему ребенку не помогало ни укачивание, ни песенки, ни рукчки, ни гуляние перед сном на свежем воздухе и прочие хитрости. А когда прооралась в течении недели (недели, не больше!) все нормализовалось. И отход ко сну и сам сон.
10.06.2004 11:29:51, ====

Я бы не вынесла, ребенок орет не просто так, ему плохо :( я не имею права не откликнуться и не сделать так, чтобы ему стало лучше. Когда подрос и нервная система более созрела, стал спать лучше. 10.06.2004 11:43:08, Елена Д. 
Если ребенок проорал 1,5 часа и после этого безмятежно проспал всю ночь до утра, было ли ему так плохо?
10.06.2004 11:49:21, ====

Если бы мой ребенок проорал 1,5 часа, я бы ночью сама бы глаз не сомкнула:(( 10.06.2004 12:03:31, Штуша-Кутуша 
Наверно, просто не нужно пускаться в крайности...Зачем орать по 1,5 часа или бежать на первый писк? Во всем нужна мера ))
10.06.2004 12:11:32, Скажите... 

а я, за ради эксперимента уложить ребенка "по хорошему", как автор топика, не спала ночь вместе с ней, но все по хорошему, затем день, но днем доченьке спать все равно не хотелось, ладно, проехали, думала, что ночью будет спать,как "убитая", где там...после такого, "спокойного и не конфликтного" подхода, я была, как убитая, через неделю...
10.06.2004 12:09:04, ====

Моей тоже иногда чтоб уснуть требовалось поплакать...Зато потом спала крепко и долго :))
10.06.2004 12:12:46, Скажите... 

Да нет, я ж не спорю, что дети все разные:))10.06.2004 12:10:35, Штуша-Кутуша 
не знаю, я же про своего говорю :) у меня нервная система слабая я бы не вынесла ора в 1,5 часа :)) 10.06.2004 11:51:57, Елена Д. 
мне повезло, что у мужа было желание заниматься ребенком и железные нервы :)
10.06.2004 11:55:21, ====

муж начал заниматься ребенком когда он от груди отказался, т.е. стало без разницы кому вставать, вот тогда я стала иногда спать по ночам :) Но, пройдя все это, сейчас, я так же уверена, что делала все правильно, с моим ребенком другое не "прокатило" бы :(10.06.2004 12:21:08, Елена Д. 
Вот именно, что "с моим", я тоже считаю, что мы с мужем делали все правильно. 

10.06.2004 12:27:45, ====

ничего против не имею :) я даже своему сыну в будущем ничего посоветовать-то не смогу, потому как пока дите не увидишь, не узнаешь, как с ним лучше общаться :))10.06.2004 14:50:10, Елена Д. 
:))))))))))
10.06.2004 11:40:20, Кити Щербацкая 

Да, я считаю, что многое зависит от характера ребенка. Поэтому и советы тут давать - дело гиблое. У нас страшно упрямый ребенок - овен. 
10.06.2004 11:44:56, ====

овен говорите... кстати, мой муж на овне эту систему первый раз успешно апробировал. неплохая овечка выросла, я вам скажу. бодается, но в меру и по делу...
10.06.2004 11:48:59, Кити Щербацкая 

вот и у нас не плохая, при чем замашки пободаться до сих пор остались, поэтому и приходиться общаться с ней ее строже, у нас еще и хитрость безмерная...
10.06.2004 11:52:21, ====

а наша овечка кстати теперь сама в 22 года няней иногда подрабатывает по той же системе - дети в восторге. родители тоже - все у нее спят, не ревут и не борзеют:))) 

10.06.2004 12:04:44, Кити Щербацкая 

ну со сном мы справились, до сих пор все оккей, а вот на счет "не борзеют", можно поподробнее, ведь только укачиванием не обойдешься?
10.06.2004 12:13:23, ====

ОФФ) из того, что я знаю - одного отучила на обоях рисовать, серьезно так глядя в глаза сказала - НЕ РИСУЙ НА ОБОЯХ! Слышишь! - почти шепотом и тихо. но шепчет она убедительно::))) И при первом поползновении - Я ЧТО СКАЗАЛА? НЕ РИСУЙ!
и моя дочь, когда при ней начинает себя плохо вести - получает от сводной сестры задание с условием немедленного выполнения и словами - Ну что сидишь? Начинай! Я жду!
Очень, очень сильная и уравновешенная девица. Общается с детьми спокойно, кратко и емко. Не достает детей по мелочам.
10.06.2004 12:53:55, Кити Щербацкая 

Может еще гуманней вообще не рожать в этот "ад для ребенка" (цитата)?!!!
10.06.2004 10:54:07, Скажите... 

Нда, со стороны некоторых было бы гуманно...
10.06.2004 11:11:00, Texas 

Ну, вот вы и вспомнили о существовании аборта.
10.06.2004 11:12:40, ====

нет, вспомнила о существовании "некоторых".
10.06.2004 11:19:05, Texas 

при чем здесь отлучение от себя? если у меня нет никого в городе из родственников, как вырастить ребенка на руках?
10.06.2004 10:48:28, ====

Подписываюсь :))
10.06.2004 10:56:00, Скажите... 

Мы молодец! У меня муж даже не слышит, когда мелкий кричит по ночам.
Помогайте своей жене, не злитесь, не срывайтесь. Все временно.
Вы только представьте, если бы вы были целый день дома с двумя маленькими сорванцами. Желейте свою жену. Она их носила в себе, она рожала, она кормила, а самое трудное - из-зо дня в день одно и тоже.
Вы ходите на работу, не лишены общения с трезвомыслящими людьми, а у нас - МАМ - одни разговоры о памперсах, еде, игрушках, болячках, сравнеии. УЖАС. Такое ощущение складывается (я о себе), что я деградировала на глазах.
10.06.2004 09:52:10, Didas

Первый год - самый тяжелый, даже первые полгода - как правило даже при спокойном ребенке сложно. А у вас двое..Вы молодец, что помогаете. А есть у вас бабушки-дедушки? можно было б попросить помочь хотя бы малость. Или няню нанять - можно только для прогулок со старшим, на пару часов в день, тогда жена будет меньше уставать. Хотя я очевидные вещи говорю...Терпите, через годик точно будет легче. Главное не ругайтесь с женой и не срывайтесь. 10.06.2004 09:39:40, Радистка Кэт (ex KateSh)

вообще-то это временное явление. потерпите, либо наймите нянечку, чтобы супруга ваша хотя бы днем высыпалась и делала все необходимые дела. если нет возможности, наверняка есть соведи, родственники, привлекайте, добрые люди не откажут. а злиться не нужно, если что-то делаете, делайте любя. удачи вам и терпения. 10.06.2004 09:38:42, Сказка

Я извиняюсь перед автором топика, если обидела его своим вопросом.
У меня достаточно похожая ситуация была с мужем, но только с одним единственным ребенком и пока только разговоры идут о втором.
Потому и возникает постоянно этот вопрос: зачем?
Еще раз извиняюсь, если вас задела, не хотела...
10.06.2004 09:18:43, ====
Ну зачем вопрос вообще не стоял. Просто я не пойму то ли дети у меня капризные, то ли воспитываем как то не правильно. Дело в том что они умудряются спать как бы по очереди и тот кто бодрствует будит так или иначе того кто спит и далее по новой - не спят вместе. Вместе спать получается только с 3 ночи до 7 утра да и то не всегда.  
10.06.2004 09:30:52, Ренат

Что спят в разное время - это обычное дело для такого возраста. У меня в одно время ночью и днём они стали спать, когда младшему было около полутора, старший на два года его старше. В первый год было - ой. И кормление, и сон у обоих в разное время, получался непрерывный конвейер. Одно утешение, что это не навечно:) 

Чтобы более менее спать ночью, я просто укладывала младшего рядом, он просыпался ночью, я его, почти не просыпаясь, грудью кормила и все спали дальше. Многим, чтобы не носить младенца по комнате, помогает люлька на пружине или кровать-качалка. Носить на руках и укачивать, я согласна, очень утомительно! 

А со старшей, если она такая беспокойная, надо обязательно выработать ритуал отхода ко сну: за час-полтора до сна никакого телевизора, тихие игры, сказка на ночь, можно свечку зажечь или красивый ночник, говорить полушёпотом. Можно после проведения всех мероприятий, погасить свет и всем лечь спать. И так каждый день, повторяя всё до мелочей. До того, как мои дети научились читать, чтение им на ночь - это было святое: смешно смотреть было, сижу у кроватки старшего, кормлю младшего и в тристатридцатьтретий раз шпарю сказку о царе салтане. Я до сих пор её всю...наизусть...и не только её.
10.06.2004 21:41:18, NAD

Ритуал - это самое главное... Если ритуал выполнен, ребенку и в голову не придет с кроватки слезть... Только этот ритуал надо как следует выработать и не нарушать... Шаг вправо-влево - пиши пропало... А выдержать ритуал в час-полтора - не так просто, если это не доставляет взрослому огромного удовольствия...
11.06.2004 01:41:20, AleXXX 

золотые слова
11.06.2004 09:14:10, Кити Щербацкая 

Ренат, я очень не люблю, когда мне мешают спать. НАстолько не люблю, что мне удалось ребенка в этом убедить.
Попробуйте не прыгать вокру детей. Ну с маленьким еще куда ни шло, но врослая девица 3 лет должна понимать, что родитель из-за нее не будет лишаться сна по первому требованию.
В принципе, на мой взгляд, ребенок должен с младенчества усваивать, что свои интересы бывают не только у него, нг и у окружающих его людей.

10.06.2004 14:10:25, Artemis 

У вас это второй ребенок. Если б вы знали какой стресс я пережила после рождения первого... В начале было давай-давай, хочу-хочу, очень хочу, а как пошли все прелести первого года (роды были тяжелые и ребенок стоял на учете у невропатолога) я сдурела... Мой муженек впал в настооящую депрессию и я не знала кому из них, мужу или дочери, нужна больше моя помощь. Бессоные ночи, нервный ребенок, злость и раздражение мужа, моя усталость и разодранность между мужем и ребенком, постоянные претензии и обиды...Я думала, что дело кончится разводом, после 4 лет совместной жизни и рождения долгожданного и трудно выношенного ребенка.
В результате, через пару месяцев, я так измоталась морально, что просто стала его посылать со всеми его претензиями, куда подальше... И самое интересное это помогло :))) Он как-то стал более сдержан и я изменилась, стала больше прислушиваться к его воспитательным предложениям :)
А на счет воспитания это точно. Муж пусть очень жестко смог таки обуздать характерец дочери (через многочасовые истерики, плачи, я на это время уходила в другую комнату, чтоб ничего не слышать и не видеть), к тому времени с учета невропатолога нас сняли и у нее вопли, капризы и не спание по ночам были уже не болезненным проявлением, а проявлением ее характера :)
Самое интересное, что когда у меня появился интернет, я прочитала у психологов, что многие мужчины переживают самый настоящий стресс и депрессию после рождения своих детей. Если б я тогда об этом знала или кто-то мне рассказал... Я же все закидоны мужа воспринимала, как блажь, ревность, злость и т.д. - необоснованную...Может быть у вас еще и это присутствует. 

10.06.2004 09:47:48, ====

Я старшую тоже поорать оставляла, когда сил не было, если бы я тогда прочитала Ледлофф про воспитание счастливого ребенка, никогда бы в жизни этого не сделала. Отрывки здесь: http://samorodok.org

10.06.2004 09:54:07, Мам (Уля 2,10 и Ксюша-3,5месяца)

Дети разные...
Я старалась до последнего избегать насилия(я имею в виду заставлять ребенка проораться), особенно когда она была больна. Но после ее болезни... Я выдохлась... И почему тогда моя лояльная и демократическая система воспитания постоянно проигрывает с авторитарным подходом к ребенку отца?
10.06.2004 10:01:20, ====

да потому что результат в случае с отцом немедленный и именно тот, на который расчитывают. Но если подумать немного вперед, то становится понятно, что ЛЮБОЙ результат имеет свои последствия. Правда, думать об этом иногда нет ни сил, ни желания, ни возможности. Но тут уж каждый выбирает для себя... :-) Если я три раза делаю так, как я считаю правильным, а на четвертый раз меня не хватает, то я, во-первых, обязательно это признАю, извинюсь, объясню ребенку, что не сдержалась, рассердилась (все имеют на это право), а во-вторых, я считаю, что это лучше, чем вообще ничего... Надо работать над собой, "основное время проходит в борьбе с собой" (с) Сорри за сумбур - работы много :-)10.06.2004 15:04:31, Laura 
результат с отцом - ребенок не избалован, с нервной системой у него все, ттт, в порядке и это видно: в истериках по любому поводу не бьется, управляем и воспитан.
результат моего толерантного воспитания - полная противополжность.
что может быть плохого в перспективе от более жесткого воспитания?

10.06.2004 15:20:54, ====

По поводу авторитарных методов воспитания дискуссию открывать, пожалуй, не стоит. По крайней мере, я не буду :-)))  Здесь есть много практиков, они лучше расскажутподелятся опытом. А что до последствий - это комплексы, глубокие, часто неосознанные обиды, проблемы личностного развития, психосоматические заболевания, как результат. Причем не только у ваших детей - у внуков. Это все пережито-перечувствовано, так что... Дети разные опять же, с разным порогом чувствительности. Один ждет, пока построже скажут, другого это ранит до слез. Тут все очень индивидуально. Я тоже иногда смотрю - какие послушные дети у авторитарных родителей, и думаю: мож, надо было пороть? :-))) Но все таки ищу своей путь к конкретно своим детям, интуитивно, методом проб и ошибок. Вот так примерно...10.06.2004 18:55:40, Laura 
А я вроде нигде не писала, что мы ребенка порем. Более того, я могу поднять руку на нее, может довести, а вот отец нет, максимум это повысить голос. Он изначально себя с ней так поставил, что одно его слово для нее закон :) 

А вот насчет комплексов и детских душевных травм так их у меня полно. А вот воспитывали меня не авторитарно совсем. Сейчас понимаю, что родители были слишком мягки ко мне, многое позволяли и многому полезному в жизни, в следствии этого, не научили :(  

Абсолютно согласна Artemius "Попробуйте не прыгать вокру детей. Ну с маленьким еще куда ни шло, но врослая девица 3 лет должна понимать, что родитель из-за нее не будет лишаться сна по первому требованию. В принципе, на мой взгляд, ребенок должен с младенчества усваивать, что свои интересы бывают не только у него, нг и у окружающих его людей."
Вот не просто согласна, а подписываюсь.

10.06.2004 19:29:43, ====

Насчет "пороть" - это вы буквально восприняли "Гротеск? - понимаю!" (с) Любая авторитарность предполагает страх, а вот это уж - извините... 
А вообще, тему продолжать не стоит, если представления о демократии как о вседозволенности и - как результат - распущенности. ПОд демократией я, если в двух словах, подразумеваю такие принципы общения с ребенком: прислушиваться к его желаниям, ( я разрешаю все, что неопасно и невредно); стиль общения - не сюсюкающий, но уважительный; с малолетства отвечала на все ее вопросы серьезно (иногда сама удивлялась, что она слушает ортветы); никогда не отмахивалась (если вы заняты, объяснить это можно намного тактичнее), не делать замечаний без лишней надобности (как бы вы себя почувствовали, если бы вам сделали столько замечаний, сколько мы делаем ребенку в течение дня?); никогда не прошу сделать что-то, если на 80% она не сделает этого (например, не говорю: немедленно домой, лучше выйти заранее и сказать: через 10 минут я за тобой выйду - всегда сама приходит еще до этого срока). Часто вспоминаю себя и свои реакции в детстве (мы очень похожи по ощущениям) Ну, и стараюсь не орать. Стало получаться, хотя всякое бывает :-))) Мы же не роботы. но потом всегда извиняюсь. В результате, дочь тоже стала извиняться, если не справилась с обой, представляете??? Вот такой побочный эффект :-)))) КОнечно, бываю строгой, особенно сейчас - возраст такой, 5 лет, приходится... Но это не воспринимается в штыки, потому что всегда оправдано. При этом у меня о-очень непростой ребенок, супер-эмоциональный, до всего пытающийся докопаться, чувствует все на всех уровнях... Короче, расслабиться трудно :-))) Но я вознаграждена в тысячу раз.... :-) 11.06.2004 12:02:38, Laura 
ну, если тему дальше не продолжать, то в двух словах следущее: я под авторитарностью понимаю, конечно же не страх. А приучение ребенка к дисциплине, это очень полезно. Не надо только на меня кидаться :), к дисциплине, не как в казарме, а в нормальном, хорошем смысле. И очень хочу, чтоб дисциплинированность у ребенка перешла в привычку, как чистить зубы 2 раза в день, мыть посуду, сразу после еды, уважительно относиться к желаниям и потребностям родителей, бабушек, соответственно и будет ответная реакция и ребенок получит удовлетворение своим желаниям, надо знать, что по мимо твоих желаний есть еще и такие понятия, как долг, обязанности и ответственность и исполнять их надо, не зависимо от хочется тебе это или нет.
11.06.2004 13:17:29, ====

Вот только непонятно, почему среди этого всего великолепия постоянно блуждает слово "авторитарность"???? Приучить ребенка дважды в день чистить зубы и уважать старших - это дисциплина, согласна, но  почему между дисциплиной и авторитарностью ставится знак равенства — непонятно. Если же приучать "неказарменными", как вы изволили выразиться, методами, то о какой авторитарности речь? Авторитарность, это когда решение взрослого не обсуждается, когда оно изначально верное и правильное, даже если оно глупое, вроде того "Я твоя мама и я лучше знаю как надо", ну тогда, конечно... Результаты не заставят ждать... :-) 11.06.2004 13:56:55, Laura 
И мне не понятен знак равенства между авторитарностью-поркой-и страхом.
Я уже писала, что нам достался очень упрямый ребенок. Плюс к упрямости еще и хитрость. Поэтому -да, у нас существуют вещи которые не обсуждаются спать - так спать, домой с улицы - изволь домой, у меня не всегда есть возможность выбежать на улицу и предупредить ее об заранее за 10 минут, более того, ей 2г3м и она до сих пор нема, как рыба, а с ребнком, который молчит, довольно трудно придти к какому-то устному соглашению. И выражение "Я твоя мама и я лучше знаю как надо" далеко не глупое, как вы изволили выразиться, а кто знает, как лучше МОЕМУ ребенку??? Тётя написавшая эту "умную" книжку и не разу не видевшая моего ребенка в глаза? Вы или Алекс? А может мой ребенок сам уже в праве распоряжаться своей жизнь и собой?
11.06.2004 14:40:13, ====

Да никто не претендует на Вашего ребенка, Бог с Вами :-))) Извините за компанию :-)11.06.2004 15:11:47, Laura 
Взаимно :-)))
11.06.2004 15:18:40, ====

Хочется добавить - в плохом поведении, криках и невысыпании от ребенка до года, возможно, никто и не виноват. А в неуправляемости 3-летнего ребенка виноваты только и исключительно родители. И собираясь на второго, надо осознавать, что первый должен быть правильно (извините) выдрессирован...
11.06.2004 09:39:51, AleXXX 

А я - под вашим первым абзацем. Десйтвительно, сильные авторитарные воспитатели никогда не срываются на эмоции и рукоприкладство по отношению к детям. 
А по поводу демократии - до совершеннолетия именно родители несут по закону перед обществом ответственность за здоровье и поведение ребенка. Так что результат воспитания имеет не меньшее значение, чем процесс.
11.06.2004 09:19:17, Кити Щербацкая 

Старшую вреднючину воспитывать помогает книга Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?". купите жене, будет время - прочтет, вещь суперская!!! Вам тоже интересно будет. А что, старший у вас до 3 ночи не спит???
10.06.2004 09:38:19, Мам (Уля 2,10 и Ксюша-3,5месяца)

Она вообще никогда не устает. Один раз пробовали, кувыркалась до утра. Так развеселилась, что еще с большим трудом усыпили.
10.06.2004 09:43:56, Ренат

А вы не усыпляйте. Вы ложитесь и спите. И в случае вашей побудки пообещайте ей хороших люлей.

10.06.2004 14:11:23, Artemis 

Хочется добавить. Не надо задавать себе вопросы, на которые Вас постоянно провоцируют - зачем рожали. Ну что за чушь - зачем? Родился малыш, значит, так Богу угодно было, он есть уже на белом свете и нечего ковыряться - зачем он родился, от этого, кроме плохих чувств к нему и вины, ничего не будет. Вы же не подняли вопрос - рожать или не рожать, так что и нечего такие вопросы задавать и отвечать на них! Вот начнут вместе детишки играть, тогда и ответите себе на этот вопрос, тогда и поймете, зачем вы их родили! Посидите в других конфах (типа от года до трех или ребенок до года), поспрашивайте там мамочек с двумя детишками - как они одни выкручиваются. Ну, мне повезло с няньками, но если бы их не было, то все равно второй детенок бы родился, один ребенок в семье - это не семья!!! 10.06.2004 09:12:01, Мам (Уля 2,10 и Ксюша-3,5месяца)

Да что вы все на парня бросаетесь как волки?
Человек спрашивает совета - как ему распределять обязанности с женой, чтобы меньше уставать.
Детей своих автор любит, жене помогает.
И все у них нормально, просто обычные трудности семьи со вторым ребенком.
Вы практически можете что-то посоветовать?
10.06.2004 14:06:21, Artemis

т.е. мои родители и я (один ребёнок)-это не семья?а что по-вашему? 10.06.2004 14:02:07, ~Kolibri~

Про другие конфы я знаю. Просто интересно узнать как другие люди выкручиваются без нянь и т.п. конечно. Про это сами понимаете любой дурак знает(excuse me). 10.06.2004 09:39:36, Ренат

Ренат, а никак :-))).
Выкручиваются тем, что находят таки возможность этих нянь нанять.
10.06.2004 14:07:11, Artemis

У меня муж работает по 14 часов в сутки, но находит время помочь. Вы тоже можете найти, если перестанете себя жалеть, имхо. 10.06.2004 09:05:39, Texas

Да я себя не жалею, на работе сказывается, начинаю тормозить. 10.06.2004 09:45:20, Ренат

Терпите, что тут можно посоветовать... Месяцев в 7 - полегчает уже ощутимо.)) 10.06.2004 09:48:17, Texas

Вы знаете, я никогда одна с ними двумя не бываю, даже представить страшно одной быть, жене Вашей памятник надо ставить при жизни за самоотверженность!!!! Мне повезло с бабушками и у мужа выходные через три дня, и кстати проблем и хлопот больше именно со старшей дочкой, обезьянка - мало сказано!!! Если есть возможность - приглашайте на подмогу кого-нибудь, хотя бы няню временную, хоть погулять с ними. Удачи Вам!!! 10.06.2004 08:45:55, Мам (Уля 2,10 и Ксюша-3,5месяца)

Зачем рожали второго?10.06.2004 08:31:50, ====
Вообще то я думаю вы правы, задавая этот вопрос. Ведь необходимо было взвесить все за и против, есть ли люди, которые смогут помочь с детьми и тд, а не так, что отстрелялся и все. Хотя может второй ребенок и не запланированный, всякое бывает.
10.06.2004 09:57:16, Скажите... 

Вот в том-то и дело...
Муж сейчас говорит, вроде в шутку: дети сами себя поднимут или первый ребенок будет няньчить второго и прочая ересь... С одной вроде понимаешь, что это шутка, но с другой...как вспомню его отношение ко мне и к ребенку первые месяцы и родных в городе никого совсем не было...
10.06.2004 10:09:24, ====

Ага, конечно, правы!!!Давайте лучше подумаем, как от него избавиться, чтоб всем им полегче стало!!!!!!!

Тьфу ты, право слово!!!
10.06.2004 10:02:43, Мам (Уля 2,10 и Ксюша-3,5месяца)

А потом вы сами говорили, что практичеси никогда одна с двумя детьми не остаетесь...А здесь, как я понимаю, ситуация совсем другая. Муж, конечно, молодец, что помогает! Но он и работает еще, это тоже надо учитывать! Может, им просто стоило повременить со вторым ребенок, потом обстоятельства возможно и изменились бы в лучшую сторону...Но опять таки что об этом сейчас говорить..Сейчас им остается только терпеть.
10.06.2004 10:22:01, Скажите... 

Думать нужно не как избавиться, думать нужно заранее...Хотя сейчас уже что говорить ...
10.06.2004 10:19:06, Скажите... 

Да хорош уже вам трагизм-то нагнетать. Ну что такого - двое детей?.. Дееспособные взрослые родители, здоровые дети. В чем трагизм-то?!?!?! О чем думать-то надо было?! Они и думали - о жизни, о нормальной семье с детьми и т.д. Ну, тяжело людям, так и с одним тяжело, все пройдет - будет легче. О чем причитать-то тут?!?!?!
10.06.2004 10:40:48, Texas 

Тогда не стоит жаловаться, если все так замечательно!
10.06.2004 10:55:25, Скажите... 

"Люди, а как вы распределяете обязанности по уходу за детьми?" Вот, собственно, вопрос какой был задан. Не вижу, чтобы автор жаловался. Просто человек поделился тем, что устал. К чемц весь этот пафос про "раньше надо было думать"?
10.06.2004 11:16:37, Texas 

А что в этом вопросе не понятно?
Есть деньги - покупай: нянь, домработниц, памперсы, быстро приготавливаемое детское питание.
Нет денег: детский сад, а все остальные трудности преодолевать вместе с женой, распределяя их по -ровну.
10.06.2004 11:25:45, ====

Согласна.
10.06.2004 10:58:19, ====

Мы с вами нашли общий язык :))
Это приятно!
10.06.2004 11:02:31, Скажите... 

:)
10.06.2004 11:07:51, ====

А вы подписывайтесь друг под другом до бесконечности. Вам же на автора и его проблему начихать, вы же соратников ищете по .мммм...... образу жизни. 
10.06.2004 11:22:38, забавно

А вы проблемы всех переживаете лично?!! Я Ренату сочувствую, но не более. Так, знает ли, за всех переживать сил не хватит. И почему вас так задело, то что я нашла родственную душу в конференции? Я не понимаю...
10.06.2004 12:06:48, Скажите... 

забавно, столько нового и интересного узнала про себя сегодня :)
обхохочешься :)
10.06.2004 11:34:01, ====

Не передергивайте!!!
Никто этого не писал!!!
10.06.2004 10:12:04, ====

Вы...это...оставьте свои координаты- вдруг я решу второго, я посоветуюсь с вами обязательно. Да и вообще, вы так грамотно и взвешенно вопросы задаете, я просто удивляюсь.
А то чего ж так, анонимно....:)10.06.2004 09:15:00, Радистка Кэт (ex KateSh) 
[пусто]
10.06.2004 09:03:23

вопрос не по адресу.
10.06.2004 09:05:00, ====

[пусто]
10.06.2004 09:06:35

так ты сама анонимка? :0))))))))))))))))))
а мне диалог о таблеточках понравился, давно так душевно не смеялась, "сердечная" вы наша :0))))))))))))))))

10.06.2004 19:43:50, ====

так вроде вам там как анониму внизу таблеточек предлагали от задолбанности. Может, зря отказались?
10.06.2004 16:26:46, Все знают

ну вас задолбали, вы и отвечайте
10.06.2004 09:08:22, ====

Я сам один ребенок в семье. Знаю это не дело.
10.06.2004 08:46:24, Ренат

Вот и правильно.
10.06.2004 09:07:29, согласен

тебя забыли спросить?непорядок;)))
10.06.2004 08:38:35, мдя

ну, а я конечно забыла у тебя разрешение спросить? 
если написал, значит готов ответить на любые вопросы.

10.06.2004 08:56:23, ====

мадам,Вы нелогичны,хотя чего ждать....:))))
10.06.2004 20:12:41, мдя

похамить захотелось? :)
хамлуша вы наша :)

10.06.2004 20:22:22, ====

Вернуться в конференцию

Распределение

Загруженные изображения