Ситуация: Очень близкий родственник совершил подлость по отношении ко мне (его жена сподвигла - он подкаблучник и вообще подвержен чужому влиянию). Прошло ок. 10 мес. с тех пор, мы не общаемся, но я никак не могу забыть его предательства. Опасаюсь уже за свою психику, дня не проходит, чтобы я об этом не вспоминала. То думаю, как бы отомстить. То мысленно призываю всякие несчастья на их головы, хоть и понимаю, что не хорошо это и не всегда на самом деле желаю им таких уж бед, просто такие мысли сами в голову лезут. Ситуация моя осложняется тем, что сижу дома с маленьким ребенком и не могу переключиться.
А как вы ведете себя в таких ситуациях:
1. Прощаете обидчика и как вам это удается?
2. Просто забываете? У меня вот не получается.
3. Мстите? Тогда можно примеры оригинальной и продуманной мести?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Мстить или простить?
26.05.2004 11:53:24, жажду мщения63 комментария
возьмите фотку обидчика, повтыкайте в нее иголок от души. Со всякими нехорошими мыслями. Будет ощущение, что отомстили :) и овцы целы и волки сыты. С одной стороны - Вы человек рациональный, знаете, что это все фигня :) т.е. совесть спокойна. А с другой стороны - а кто его знает, может и скажется :) т.е. и эффект может быть. Убиваете двух зайцев. Другой вариант - сейчас не озадачивайтесь мыслями - "как бы чего придумать, чтобы отыграться". Пообещайте себе, что как только Вам предоставится возможность отомстить - Вы это сделаете. Возможность такая скорее всего будет - когда что-нибудь от Вас понадобится, или мало ли что. Вот тогда Вы с полным правом все это дело припомните и пошлете нафиг. Или что еще. Возможно, что до той поры Вы уже остынете и Вам будет глубоко наплевать на них. Не суетитесь, разрешите себе эти эмоции, пообещайте себе, что отомстите - и отложите это дело до удобной возможности. А там видно будет, может уже и не захочется.
26.05.2004 18:21:44, KiraTD
Т.е. это Ваш брат! я сначала не поняла даже. Фу, это еще неприятнее :(( Знаете, рано или поздно он поймет, что поступил нехорошо. Или затоскует по сестре, да и вообще - пожалуй, не мстите. Когда ему что-нибудь от Вас понадобится - грустно напомните ему, что Вы его так любили, так любили, а он так нехорошо с Вами поступил, разрушил отношения между близкими людьми. Не гневно, главное, а так грустно-грустно. И скажите, что он убил Вашу к нему любовь. Пусть потом мучается. А активно делать пакости брату не надо - какой бы он не был. Вы потом рано или поздно пожалеете об этом. Нафиг это нужно, себе же хуже в итоге сделаете. Наоборот, если что - всегда говорите, как Вы его любили, как он Вам был близок и дорог, пока он так с Вами не поступил. И погрустнее, попечальнее, без агрессивности. Но и руки уже ему подавать после такого не стоит. Вырастите в нем хороший такой комплекс вины. А сама останьтесь в белом, так приятнее. А с такой женой - вряд ли ему будет особо хорошо жить, подкаблучником-то. Кстати - сообщить жене любовника - это пять с плюсом. Это вполне даже пойдет.
26.05.2004 18:38:03, KiraTD
вам ваши нервы дороги? Мне да. Советую не опускаться до склок, прекратить общение с так называемым братом полностью, и радоваться жизни в компании действительно порядочных и интересных людей. Деньги вообще вещь наживная - сегодня есть, завтра нет, послезавтра опять есть. Вам же есть где жить, есть что кушать - а дальнейшее все в ваших руках. Представьте, что вы просто подарили брату эту кваритиру, или что у вас ее никогда и не было (вы же ее потом и кровью не зарабатывали).
26.05.2004 18:08:50, Помидорова
Не опускаться до уровня обидевших Вас родственников, конечно, тяжелее. 26.05.2004 16:56:24, Дика
но подлянку бы устроила... причем когда ее совсем не ждут... 26.05.2004 15:41:36, Дара
Блюдо под названием "месть" особенно вкусно холодным. ("ММ"с)
26.05.2004 15:21:38, Курмышкин
я тоже это слышала, поэтому не стала устраивать скоропалительных разборок и поэтому и ждала так долго. Забыть не получается, вот и думаю теперь, что дальше с этим делать.
26.05.2004 15:58:31, автор
Наверное я что-то пропустил, но, кажется, так и не прозвучала суть того страшного оскорбления, за которое собираются мстить. А без этого все советы - пыль и тлен.
Вот, например, моя двоюродная сестра (взрослый самостоятельный человек, старше меня на 10 лет) страшно обижена на меня из-за того, что когда-то я не дал ей денег, в которых она, как она тогда думала, смертельно нуждалась. При таком ракурсе я - типичный гад и достоин всяческой мести :((. Только при детальном рассмотрении ситуевина немного иная: она тогда разводилась и ее благоверный выставил условие - останется в семье, если ему заплатят $20 тыс. (он собирался заняться каким-то "бызнесом") Иначе - ариведерчи.
Я тогда сказал, что если ей нужна эта сволочь - ее право, но только не с моей помощью. И вот уже 10 лет я для нее враг, разрушивший ее крепкую семью :(. 26.05.2004 15:54:05, Gr
Вот, например, моя двоюродная сестра (взрослый самостоятельный человек, старше меня на 10 лет) страшно обижена на меня из-за того, что когда-то я не дал ей денег, в которых она, как она тогда думала, смертельно нуждалась. При таком ракурсе я - типичный гад и достоин всяческой мести :((. Только при детальном рассмотрении ситуевина немного иная: она тогда разводилась и ее благоверный выставил условие - останется в семье, если ему заплатят $20 тыс. (он собирался заняться каким-то "бызнесом") Иначе - ариведерчи.
Я тогда сказал, что если ей нужна эта сволочь - ее право, но только не с моей помощью. И вот уже 10 лет я для нее враг, разрушивший ее крепкую семью :(. 26.05.2004 15:54:05, Gr
выгнать меня беременную из моей же собственной квартиры, после того, как я разрешила прописаться его жене - не совсем похоже на Вашу ситуацию.
26.05.2004 16:01:37, автор
Ниже ситуация описана вами несколько иначе. Или высказывания некоторых господ вас так вдохновили, что захотелось немного приврать?
Бедный ваш братец – жена стерва, да и сестричка не лучше оказалась. 26.05.2004 16:24:18, удивляюсь...
Бедный ваш братец – жена стерва, да и сестричка не лучше оказалась. 26.05.2004 16:24:18, удивляюсь...
Хорошо, жила я в то время на съемной квартире. Но не пускать меня в мой дом, где я прописана, где хранятся мои вещи, поменять двери и замки, чтобы не зашла и препятствовать всячески моему возвращению - не то же самое, что выгнать? Кроме того, на съемную квартиру мы не сами съехали, а брат нам ее нашел, заплатил за 2 мес., вывез туда вещи моего мужа, он так решил! После крупного скандала с привлечением милиции и решили, что квартиру будем разменивать, а чтобы не жить всем вместе, мы согласились остаться на съемной квартире, пока не найдем вариант размена.
26.05.2004 16:38:11, автор
То-есть вы находились с братом и его женой в диком разруге, он имел все основания опасаться неадекватных действий с вашей стороны в отношении его имущества. Еще он нашел и оплатил вам съемную квартиру.
И вы после этого удивляетесь, что он поменял замки?
ИМХО, он просто пытался посильно разрешить взлелеянную двумя странными (мягко говоря) дамами критическую ситуацию. 26.05.2004 16:44:36, Gr
И вы после этого удивляетесь, что он поменял замки?
ИМХО, он просто пытался посильно разрешить взлелеянную двумя странными (мягко говоря) дамами критическую ситуацию. 26.05.2004 16:44:36, Gr
Сходство в тупости ситуации. О чем вы думали, когда прописывали его жену к себе в квартиру? Простите, но это называется "За что боролись тем и фейсом об тэйбл".
Вы приняли посильное участие в конструировании ситуации и потом кровно обиделись, что его жена этим воспользовалась. Ну а почему она должна была проявлять благородство по отношению к вам? Она для вас чужой человек. Вы для нее были просто помехой, подлежащей устранению. 26.05.2004 16:08:13, Gr
Вы приняли посильное участие в конструировании ситуации и потом кровно обиделись, что его жена этим воспользовалась. Ну а почему она должна была проявлять благородство по отношению к вам? Она для вас чужой человек. Вы для нее были просто помехой, подлежащей устранению. 26.05.2004 16:08:13, Gr
знание того, что на брата нельзя рассчитывать в трудную минуту вполне стоит 1/3 квартиры. И что думать прежде всего надо о себе, а не о добрых делах во имя чужих людей.
26.05.2004 16:40:48, В6
Молодая я тогда была, глупая, наивная. Жила какое-то время в другом городе (училась). И из своей квартиры не выписывалась, а потому знала, что есть определенные неудобства проживания в городе без прописки. Пожалела, короче, овца волка.
26.05.2004 16:40:21, автор
Чисто по человечески мне вас жаль, но какой-то вины вашего брата я не вижу. Фомально вы добровольно согласились делить вашу квартиру с его женой и ваша доля стала не 1/2, а 1/3. То, что вы позже передумали - вина ваша и только ваша. Брат как раз сделал все, что было в его силах, для урегулирования конфликта.
26.05.2004 16:51:13, Gr
Дело не в долях квартиры. После рождения ребенка, я снова могла претендовать на 1/2. Все время, пока длился конфликт, я пыталась договориться с ними и предлагала выплатить мне деньги и согласна была меньше, чем на половину. А брат договаривался со мной, да. А потом передумывал, всячески затягивал, сначала говорил одно, потом другое. И сам он ничего не делал, чтобы разрулить ситуацию. И решала все за него жена, он вообще по жизни ничего не привык сам решать
26.05.2004 17:29:49, автор
Откуда у людей берется столько всепрощения и вообще, "гнилой интеллигентности", когда их так прикладывают. Ваши родственники поступали в отнощении Вас зло. И Вы бесприпятственно позволили ему гулять бесконечно, расширясь и распространяясь на других, вместо того, чтобы пресечь. А то, что Вы там с ними не разговариваете, да отношения прекратили - вот им большая наука. На мой взгляд, так ответ должен быть адекватен и сразу же, а не через 10 месяцев, сейчас они еще и подивятся Вашему нахальству и не поймут что и за что.
Способ пресечения зла - не подскажу. 26.05.2004 14:54:07, Huanita
не полегчает, на самом деле, полегчает только когда простите и забудете, в том числе и об его существовании..
27.05.2004 08:56:49, Елена Д.
Это не "гнилая интеллигентность", а христианская терпимость ( хотя подставление второй щеки не поощряю), характерная для русских людей. Жили бы мы в Италии....Я, например, никогда не мщу людям и чувствую себя при этом очень комфортно. А в жизни стараюсь избегать ситуаций, когда нужно с кем-либо что-либо делить.
Автор отсудила свои деньги ( хотя и не в полном объёме), её брат потерял сестру, а со своей женой вряд ли будет счастлив - она и есть его наказание. Зачем же ещё и мстить?
26.05.2004 15:58:05, risha
Я поняла, что Вы категоричны в этом вопросе. Но думала, что всегда есть место для дискуссии. Значит, я ошиблась....
26.05.2004 16:40:19, risha
Ой, спасибо. Очень приятно.
Потому и не люблю мстителей, что стараюсь к жизни с юмором подходить. Вычитала в одной несерьёзной книжке: "Неприятность как медаль. У нее есть оборотная сторона, переверни - и увидишь радость. И вообще, все, что ни делается, делается к лучшему. Пригорюнишься, расстроишься, а потом ситуация так повернется, что понимаешь: маленькая беда спасла тебя от большой катастрофы."
26.05.2004 18:21:38, risha
Способ пресечения зла - не подскажу. 26.05.2004 14:54:07, Huanita
Прежде всего месть ради мести - неэффективная трата сил. Если можно хоть что-то отвоевать - то имеет смысл. А так, чтобы напакостить... Неразумно...
Ну а если и в самом деле месть успокаивает, то человеку реально надо подумать о своем психическом здоровье... 27.05.2004 00:50:23, AleXXX
Ну а если и в самом деле месть успокаивает, то человеку реально надо подумать о своем психическом здоровье... 27.05.2004 00:50:23, AleXXX
И что, вполне возможно, что надо подумать и об этом тоже человеку. Смотря как зацепило, может и , действительно, без психологической помощи не обойтись. Дело-то, в общем, житейское.
27.05.2004 10:30:13, Huanita
Отношения прекратила не для того, чтоб их "наказать", а потому что общаться с ними никак не хочется. Согласно с Вами - зло нужно пресекать. Я не сделала этого сразу, когда только начались мелкие конфликты при нашем совместном житье: я человек не конфликтный, по мелочам ругаться не люблю (пока совсем не достанут). Всегда считала, что плохой мир лучше доброй ссоры. Вот мне и продемонстрировали наглядно ложность этого утверждения: лучше все же поругаться и поставить человека на место, пока не удостоверился в своей безнаказанности. Сразу же я не знала, чем можно достойно ответить (да и сейчас не знаю), кроме того мировое соглашение подисывали, когда моему ребенку было 2 недели, не до того было, чтоб отвечать сразу же. А сейчас гадость им сделать - мне полегчает, думаю, и не обязательно, чтоб они знали от кого это исходит.
26.05.2004 16:30:11, автор
не надо гадость - он Ваш брат. Еще раз повторюсь - Вы потом сами же начнете рано или поздно об этом жалеть, а зачем Вам дополнительные отрицательные эмоции. Я сама ничего против здоровой мсти не имею - но поверьте, с близкими родственниками это не стоит делать - Вы ударите косвенно по себе же, дополнительный груз на душу возьмете. Ради Вашего же блага - не мстите брату. А вот жене любовника - это вполне можно сообщить :) пусть у жены брата будет геморрой, ее жалеть нечего, она Вам никто.
26.05.2004 18:45:33, KiraTD
Знаете, большому счету, все уже закончилось и можно бы наплевать на это и расслабиться - печень дороже. Но, если уж так прямо вот не получается, то я бы вот, лично я, начала ходить к ним в гости по родственному, с тортом, лучиться от счастья и рассказывать про материальные успехи мужа, перемежая с радостными россказнями про ребенка. Россказни про ребенка они бы пропускали, а вот финансовые успехи мужа им бы долго не давали покоя. Причем, ходила бы часто, добавляя подробности и тех заманчивых предложениях по работе, которые Вы уже получили, находясь в декрете, спрашивала бы совета, как поступить, то покупать или это, ахать и охать про дороговизну стульев для трудящихся всех стран. Но это, опять же, если ситуация такова, как Вы ее описали.
26.05.2004 16:44:07, Huanita
Не могу ни ходить к ним, ни разговаривать с ними, не могу себя пересилить. Да и они, думаю, не жаждут общения и вряд ли считают себя виноватыми. А вот через общих знакомых доводить сведения о нашем материальном благополучии возможно. Изводиться они от этого будут сильно. Жена брата - дамочка по жизни очень завистливая.
26.05.2004 17:29:34, автор
Ну а как Вы хотели - трудно да, надо пересиливать себя. А что за смысл чужими руками. Неужели откажете себе в удовольствии поглядеть, как жена брата будет зеленеть от зависти?
26.05.2004 17:51:32, Huanita
ни к чему с недоброжелателями встречаться - я не суеверна, но эта негативная энергия, зависть и т.п. - лучше от всего этого подальше. Здоровее будет. Я бы даже особо доводить до их сведения о своем благополучии не стала.
26.05.2004 18:48:14, KiraTD
Почему не надо встречаться с недоброжелателями? Недоброжелатель? - Уси-пуси, какой, нюси-пуси. Я отвечаю автору не с позиции, что лучше, а что хуже, и как надо поступить. А с позиции того, что, кажется, понимаю ее. Она, скорее всего, несколько молода, и в первый раз получила такую подость от родственников, или не совсем молода, но все о дно в первый раз столкнулась с подлостью. Не важно, как она сейчас поступит, главное, чтобы это шло в копилку опыта. Надо отращивать себе в-о-о-о-о-т такую ауру (или как там), толстую короче. Назвать ее можно как угодно - цинизмом, пофигизмом и прочее. Чтобы больши ничего, никакое событие не смогло ее выбить из колеи на 10 месяцев.
26.05.2004 23:38:26, Huanita
Автор отсудила свои деньги ( хотя и не в полном объёме), её брат потерял сестру, а со своей женой вряд ли будет счастлив - она и есть его наказание. Зачем же ещё и мстить?
26.05.2004 15:58:05, risha
Меня не спрашивали ни о христианской терпимости, кот присуща русским людям, ни об Италии, ни о том как попытаться избавиться от чувства, которое не дает столько времени покоя. Меня спросили "мстить или нет". Я ответила, избегая слово "месть" вообще, так как кажется мне. Спросили бы "как простить и за сколько времени", я бы вообще отвечать не стала.
26.05.2004 16:23:04, Huanita
Не, не ошиблись. Я категорична только в одном вопросе - денежном. Ежели мне чего причитается - то попрошу все до копеечки. А во всем остальном - я более чем беспринципна.
Но вот честное слово, вести беседу о всепрощении и прочих серьезных вещах типа Италии - да ну, а оно нам надо. Сейчас же и народ подтянется, станет евреев ругать. Давайте лучше о приятном. Ладноть? У Вас же с юмором все хорошо, я помню 26.05.2004 17:48:13, Huanita
Но вот честное слово, вести беседу о всепрощении и прочих серьезных вещах типа Италии - да ну, а оно нам надо. Сейчас же и народ подтянется, станет евреев ругать. Давайте лучше о приятном. Ладноть? У Вас же с юмором все хорошо, я помню 26.05.2004 17:48:13, Huanita
Потому и не люблю мстителей, что стараюсь к жизни с юмором подходить. Вычитала в одной несерьёзной книжке: "Неприятность как медаль. У нее есть оборотная сторона, переверни - и увидишь радость. И вообще, все, что ни делается, делается к лучшему. Пригорюнишься, расстроишься, а потом ситуация так повернется, что понимаешь: маленькая беда спасла тебя от большой катастрофы."
26.05.2004 18:21:38, risha
"маленькая беда спасла тебя от большой катастрофы" - так в свое время говорил мой муж, когда, обучаясь экстремальному вождению, разбивал бок у машины, или в кювет скатывался, а я потом толкала машину по плечи в снегу. "Подумаешь", - грил- "бампер помяли, зато теперь в большую аварию ну ни в жисть не попадем.)))
27.05.2004 10:23:18, Huanita
Автор отсудил свою часть квартиры, так что зло пресек по закону. Все остальное вело бы к эскалации конфликта, только и всего.
26.05.2004 14:59:51, В6
Неравноценная. Но если бы она не лишилась 1/3 она бы, возможно, не приобрела свою квартиру.
26.05.2004 15:42:49, В6
Абсолютно согласен с Кариной, ответ необходим - для сохранения чувства собствнного достоинства, для очищения от ощущения что тобой воспользовались.
Может просто назвать это не местью, а компенсацией, оценить это в деньгах, надбавить процент за моральный ущерб и сделать так чтобы он это или отдал, или хотя бы тоже потерял. И чтобы тебе за это ничего не было :-)). Вот это я считаю справедливым, а как назвать - месть, арбитраж, справедливость не важно!
Как это сделать? Надо подумать, но способы всегда есть. Самое главно осознать задачу, произвести анализ, выработать план и грамотно его исполнить. Все просто.;-)) 26.05.2004 15:27:37, Курмышкин
Может просто назвать это не местью, а компенсацией, оценить это в деньгах, надбавить процент за моральный ущерб и сделать так чтобы он это или отдал, или хотя бы тоже потерял. И чтобы тебе за это ничего не было :-)). Вот это я считаю справедливым, а как назвать - месть, арбитраж, справедливость не важно!
Как это сделать? Надо подумать, но способы всегда есть. Самое главно осознать задачу, произвести анализ, выработать план и грамотно его исполнить. Все просто.;-)) 26.05.2004 15:27:37, Курмышкин
??? И как??? Суд-то _уже_ был. И теперь есть прекрасная возможность положить жизнь и здоровье на то, чтобы "правда восторжествовала", на фиг надо? Или вы предлагаете прийти к брату "по понятиям" разбираться? За необходимые знания заплачено 1/3 квартиры, некоторые знания стоят того.
26.05.2004 15:41:04, В6
Кто старое помянет, тому глаз вон, а кто забудет тому оба. (русская народная пословица) ))))
26.05.2004 13:59:51, Талифа куми
А то, что кто-то плохо поступил - просто запомните, что с этим человеком лучше никаких дел не иметь и больше себя не подставлять, вот и все.
От мести НИКОМУ лучше не будет, Вам в первую очередь. Только ссору спровоцируете. И нервов в 10 раз больше намотаете себе же.
Стремитесь к положительным результатам, а не отрацательным :-) 26.05.2004 13:48:02, Kokos
А вы высказали своему обдичику 10 мес. назад, как он неправ? С воплями, матом, вырыванием волос и т.д.? Или просто порвали отношения? Мне кажется, что нет. А если нет, то это не лечится... ПРойдет время, если не через год, то через 2, вы это переживете, ничего страшного в ваших мыслях и желаниях нет. Поддерживаю В6. Напишите сюда, что он сделал + какие картинки рисуются в вашей голове в плане месте. Ну, там окровавленный кухнный нож, вы - американка, а он пленный из тюрьмы в Ираке... И вам точно станет лучше! Одно дело фантазировать, и совсем другое это делать. Удачи!
26.05.2004 13:05:42, Анонимка
Месть - чувство разрушающие, бесовское и лучше, после совершения её, Вам не станет.
Постарайтесь просто забыть, что этот человек был в Вашей жизни. Со временем у Вас это получится.
У нас в семье была подобная ситуация, когда брат моего отца ( а их в семье пятеро) хотел забрать себе все оставшиеся после смерти родителей деньги ( 10 тысяч в 1989 году). Все братья и сёстры "отказались" от наследства в его пользу, чтобы было проще получить эти деньги. Его вовремя "раскусили" и деньги поделили поровну. Теперь о его существовании в семье говорить не принято, да и он о себе ничем не напоминает ( уехал жить в Хабаровск).
Всё ведь закончилось хорошо, а судьба их сама по жизни накажет, поверьте. 26.05.2004 13:50:15, risha
мы просто прервали отношения. Сама ситуацию уже описала ниже. Месть, конечно, не кровавая представляется, а например, посодействовать их разводу как-нибудь, сообщить жене ее любовника (любовника знаю - кто такой, сама их дома заставала, когда брат дежурил) или попытаться карьеру разрушить. Т.е. вытащить свет божий и представление заинтересованных лиц их грешки, про которые я знаю, но всегда молчала и коих немало набереться.
26.05.2004 13:31:53, автор
Конечно сообщайте, чего Вы ждете, если так хочется устроить подлянку. Это прекрасный повод! И брату тоже скажите ,что у жены - любовник.
26.05.2004 17:18:28, Тананда
Постарайтесь просто забыть, что этот человек был в Вашей жизни. Со временем у Вас это получится.
У нас в семье была подобная ситуация, когда брат моего отца ( а их в семье пятеро) хотел забрать себе все оставшиеся после смерти родителей деньги ( 10 тысяч в 1989 году). Все братья и сёстры "отказались" от наследства в его пользу, чтобы было проще получить эти деньги. Его вовремя "раскусили" и деньги поделили поровну. Теперь о его существовании в семье говорить не принято, да и он о себе ничем не напоминает ( уехал жить в Хабаровск).
Всё ведь закончилось хорошо, а судьба их сама по жизни накажет, поверьте. 26.05.2004 13:50:15, risha
Если хочешь быть счастливым 5 минут-отомсти за себя,если хочешь быть счастливым всю жизнь-прости.
26.05.2004 13:03:27, кто-то из великих
напишите сюда поскорей, что он сделал, и мы вас убедим, что все это яйца выеденого не стоит:) - серьезно.
26.05.2004 12:44:59, В6
"квартирный вопрос их испортил". Если очень коротко: осталась нам с братом от родителей на 2 квартира, разрешила прописаться в квартире (неприватизированной) его жене. Я какое-то время жила в другом городе. Когда вернулась жить обратно, сказали: "А зачем ты сюда вернулась, ну и оставалась бы там". Какое-то время с моим будущим мужем снимали квартиру, когда нас оттуда попросили, переехали жить в эту квартиру (2 комн), детей у них нет. А жене брата это ну очень не понравилось, стала она нас всякими способами выживать. В конце концов, договорились, что эту квартиру будем разменивать, а пока мы с мужем будем снимать кв. Размен опять начали затягивать. Затем я забеременела. От переживаний (где жеть, на что кв. снимать и т.п.) попала в больницу. После этого сказала брату, что после родов возвращаемся жить всем семейством, разменять уже не успевали. Он сначала согласился со всем, потом после консультации с женой, сказал, что моего мужа на порог не пустит, нашу маму (должна была приехать мне 1-ый месяц помогать) с лестницы спустит, а мне не рекомендует переезжать с ребенком, т.к. он будет делать в это время ремонт. Сейчас вся ситуация благополучно разрешилась, после того, как я подала в суд на размен, подписали мировое соглашение и он выплатил деньги (ок. трети стоимости квартиры), муж стал зарабатывать больше + взяли кредит и купили квартиру. Но я до сих пор от этого в себя прийти не могу.
26.05.2004 13:23:42, автор
Я бы тоже в себя не могла прийти:( Вообще, я в подобных случаях притворяюсь самураем и жду:) тела проносят - факт:) Я бы сделала мелкую подлянку для самоуспокоения - случайно получилось бы, что брат узнал о любовнике, жена любовника о любовнице:) А вообще, ведь, на самом деле вы оказались в плюсе, а то жили бы сейчас двумя семьями в одной квартире. Брату вашему еще, быть может, предстоит эту квартиру с женой разменивать - всяко в жизни случается. Так что не портите себе карму:)
26.05.2004 14:26:42, В6
Ну не в плюсе, т.к. брату-то по-доброму полквартиры полагалось, а не 2/3. С какой стати жена брата оттяпала наследство его родителей? Но тут моральный ущерб по-моему не менее значителен, чем материальный. Такое получить от родного брата, с которым выросла!
А в остальном поддерживаю - и тела приносят, и от подляник, пока тела-то несут, можно моральное удовлетворение получить. 26.05.2004 14:37:50, НБ
А в остальном поддерживаю - и тела приносят, и от подляник, пока тела-то несут, можно моральное удовлетворение получить. 26.05.2004 14:37:50, НБ
По-доброму автор сама предлагала чтобы ей меньше половины квартиры отдали. Добилась, чего хотела... Какие проблемы, откуда злость?
27.05.2004 10:17:47, AleXXX
В том то и дело, что для меня моральный ущерб гораздо значительнее! Конфликт тянулся около года, решили, что будем разменивать, когда я еще не была беременна, все это время я предлагала решить вопрос по-хорошему, говорила, что согласна меньше, чем на 1/2 стоимости (знаю, что у них с деньгами туго). Но брат всяким способами решение затягивал, откладывал, отказывался от наших устных договоренностей и т.п. Поэтому как все разрешилось с материальной точки зрения меня устраивает. Более того, если бы они не повели себя так, то через некоторое время мы с мужем и сами бы осилили покупку квартиры и с них брать ничего бы не стали. Но не хотели они договариваться! И согласна с Вами - от подлянки им я бы получила удовлентворение.
26.05.2004 16:19:10, автор
Так что останавливает и заставляет мучиться до сих пор целый год почти?
26.05.2004 16:24:46, Анонимка
не могу найти достойного способа
26.05.2004 16:42:37, автор
А вы недостойным! С каждым надо разговаривать на его языке, чтоб понятнее было. А они с Вами недостойным способом разошлись!
26.05.2004 18:46:14, НБ
А по-моему такое не прощается! Выпихнуть родную сестру с новорожденным на улицу, ди и мать на порог не пустить? Я бы не простила, и не удержалась бы отомстила. Про любовника бы точно оповестила все заинтересованные стороны.
26.05.2004 13:42:06, НБ
знаю я это, но никак не получается
26.05.2004 13:06:12, автор
Читайте также
Что это такое: краткий гид по средствам для ухода за кожей головы
Как правильно ухаживать за волосами?
Путешествие в сказку: куда поехать с ребенком по местам детских книг
Тематические парки и музеи по мотивам детских книжек в России и за рубежом
